一个离婚公务员的自白：“先失尊严，才能得尊严”？

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不少离婚男人拒谈心里话，独自把苦恼咽入肚子里，或一根接一根地抽闷烟，或一杯一杯地喝闷酒。其实，他们应该把心里话说出来，因为说出来了心里才会畅快，也才会弄明白为什么会走到这一步。

下面是一个离婚公务员倾诉的心里话。

对我来说，生命中的30多个春天，没有哪个春天像今年这样“人到愁来无处会，不关情处总伤心”了。

今年春节刚过，我就开始了离婚的艰难历程。经历了这场并非只有两个当事人的“混战”后，我总算拿到了那个绿色小本本，可是心情一点儿也不轻松，步伐沉甸甸的，双腿像灌满铅似的。唉，有谁会想到像我这样波澜不惊的人也会有今天啊！

我家坐落在离京城几十公里的半山区。那十里八村的人出去的不少，但像我这样能成为硕士，能在国家机关工作，能娶北京姑娘为妻并在京城安家的，可以说还没有第二个。对我的成功，老爸老妈心里美得不行。他们的心情我十分理解，老年人嘛，哪个不希望儿女有出息？我对老爸老妈最好的孝敬莫过于常回家看看了，平日即使再忙，我两周至少回一次家。婚后，我每次回去都带上小赵--如今她已是我前妻。

小赵心灵手巧，会干事，嘴巴甜，一到我父母家就动手干活，老妈看见她就高兴得合不拢嘴。

我们家乡特别重视春节，一年就过这么一个节。家乡过年有一条不成文的规矩：儿媳要尽可能早去婆家，婆媳妯娌一起准备年夜饭。要看谁家儿媳孝顺懂事、婆媳关系处得好，似乎就看此举了。我们刚结婚那两三年，小赵都要我除夕那天上午就请假，一大早和她一起回我父母家。我要是实在走不开，她就自己提着东西先去。到了我父母家，她变着花样地蒸年糕、炖肉、炸丸子。。。。。。妯娌几个就数她最能干了，做同样的东西，她加点儿佐料一鼓捣，味道就是不一样。老妈总是乐颠颠地给东家端去一点儿，给西家送去一点儿，有意无意地显示儿媳的好手艺，弄得村里男女老少没有不夸我妈有福气的。

然而今年，只因为我不肯去给我的上司--刚刚提拔为副处长的一个大学校友--拜年，小赵便坚决不和我一起回老家过年了。她心里明白，这对我们家，特别是我老爸老妈来说意味着什么。

为了能让小赵回老家过年，我几乎软的硬的方法全使尽了，就差没给她下跪。当然，我的原则没改变：绝不去给那个上司校友拜年！

我坚持不去给那个上司校友拜年当然有我的道理。那个校友是本科生，我是研究生，他比我早进机关两三年。过去，我们大家是师兄弟，有什么事就办什么事，完全不讲究官场流行的那一套。现在，他提为副处长，我为什么要赶去拍他马屁？再说，我不去别人家拜年而只给他拜年，外人会怎么看我？……

我把不去的理由向小赵说了又说，可她就是非要我去不可，还气呼呼地说我不懂“先失尊严，才能得尊严！”“你简直就没救了，非栽大跟头不可！”……

小赵坚决不和我回老家过年，我只好自己回去。该如何向父母解释呢？一路上，我绞尽脑汁地编能说得过去的理由：如说小赵加班或身体不舒服，可有谁会相信呢？看来，我只能说她父亲病重。谁叫她不仁，我也只好不义。

到家不一会儿，那些哥儿们陆续来看我，他们也是难得回家的。他们见小赵没和我一块儿回老家，没有一个不惊讶的。我只好按事先想好的一次次胡乱搪塞，说她父亲病重，什么血压高呀、心律过速呀、有中风前兆呀，反正病得挺危急的……我也知道自己这么做不对，尽管老岳父确实身体不太好，但我这么说不是咒他么？于是，我每说一次就在心里骂自己"混账东西"一次，同时暗暗祈祷他老人家健康长寿，千万别和我一般见识。

听说亲家翁病重，老爸老妈马上急了，逼我吃完年夜饭就赶回去照顾岳父，还让我把地址写清楚，并要我转告岳父，他们年初一一大早就到医院去看他。我被逼得实在没辙，只好悄悄地向老爸老妈说实话。老爸听我这么一说，一屁股坐在椅子上闷头抽烟，老妈顿时眼泪就掉了下来。哥哥、嫂嫂和弟弟、弟媳见老爸老妈神态异常，一个劲儿地追问出了什么事。老爸抬起头来看了看他们，又看了看我，支支吾吾地说：“小赵她爸病重……”

年初一一大早，老爸老妈见我要走，再三劝我多住几天，可我还是走了。我能从他们的眼神中看出他们的失望、痛苦和无奈有多么沉重……一想到我长这么大，没能报答养育之恩，反让老爸老妈跟着着急，就恨不得抽自己几大耳光！

“拜年风波”促使我下决心离婚：这种日子我绝不再过下去了！

要是小赵还能像我们刚刚认识时那样，该有多好啊！

五年前的一次业务研讨会上，我认识了小赵。她在机关下属的一个公司当会计，临时抽到会议来管会务。当时，我和一位处长一起参加会议，住宿和订票等一应事宜都由我来张罗，就为了这，我和小赵打了几次交道。我觉得小赵眉清目秀，挺文静的，办事井井有条，态度也好，不由得多看了她几眼，跟她多说了几句话。回北京之后，我们开始约会。那时我最喜欢她的就是她能管我，而且管得无微不至、十分熨帖。我俩出去玩，她会把吃的、用的包括坐在地上用的报纸都带齐；我说想写文章，她会不声不响地跑到图书馆找来一大堆资料；我要是出差，她更要忙上一大阵子，准备各种应急药物，买来一些零食，还注意听天气预报，告诉我应该带什么衣服……我是从农村出来的，早在初中就一个人在外面上学，什么不是自己一个人扛啊？小赵的温柔细心和体贴入微很快就使我陶醉了，我觉得自己能找到这样的女孩做媳妇，真是前世修来的福！那些日子里，我美得上楼能一步迈三个台阶。

结婚之后，小赵对我特别好，像宠爱孩子那样宠爱我，细心地照顾我的饮食起居，里里外外都安排得十分周到。我爱吃饺子，她就换着各种馅儿给我做；我没有常吃水果的习惯，每天吃过饭后她都把水果削好，一口一口地喂我。

后来，我慢慢发现，小赵那周到细致对我这个大男人来说既是一种享受，也是一种负担和累赘。刚结婚时，我们住在筒子楼里，家里没有浴室，用水要到外面端，光一早一晚的洗漱用水就不知要来来回回折腾多少回。有时候，我趁她不注意，偷偷简化一两道程序，可十有八九会被她发现，这样一来，我挨她批不说，还得照样补上，弄得我烦不胜烦。我事后想想，这毕竟是生活琐事，老为此闹气不值得，也就耐着性子尽量按她的要求办。不过我心里却不舒服：城里人爱干净，这我能理解，可像她这样也未免太过分了！洗手也用一大盆水，那也是太浪费了。

小赵文化水平不高，看的中外小说可不少。她老拿书里主人公言行来对比现实生活中发生的事，一再语重心长地向我托付终身，说这辈子就指望我来“改换门庭”，让她跻身“上流社会”了。她还说她那年去黄山时算过命，老和尚说她有“帮夫命”，将来一定“夫贵妻荣”等等。那时候，我被她宠得不知天高地厚，对她说的自然满口应承。后来我才知道，她的帮是怎么一种帮法--我的任何事她都要插一杠子，而且我必须一点儿不走样地照她的指示去做。我可是有自尊心的男人，从小就十分争强好胜、轻易不服输，怎么受得了她的那一套？

不久，小赵开始实施她的“帮教工程”。有一天，她细细地端详我，若有所思地说：“看你长相、身高、学历、工作岗位等硬件都还行，就是软件差了点儿，得努力啊！”我问她怎么努力法，她诡秘地一笑："你就看我的吧！"后来，我慢慢悟出来她是嫌我穿戴举止太土气，要我先从穿戴上"脱贫"。这下我可遭殃了：一到周末，她就拉着我去转商场和专卖店，我们好不容易相中一件衣服，试试也挺合身，可她就是不买，只是记下号码和款式，再与其他商店的反复比较，才在最便宜的商店掏钱买。衣服买回家后，我还得按她设计的穿。本来按我的脾气，要这样折腾，我宁可不穿。头一年，我不好意思辜负她一片心意，还是乖乖地穿上衣服接受她的训练。但她还是不满意，不是嫌我走路太快，就是嫌我没有挺胸收腹，动作不潇洒。我活了这么大，还是从她那里得知自己居然身形不正--肩膀一高一低，两条腿一长一短。让她说得多了，我竟觉得自己是瘸子，在她面前都不知该怎么抬腿迈步了……我要不按她的指导做，她就会像专制家长批评不争气的孩子那样批我。她这样一两次我可以不计较，可多了我能不火冒三丈吗？偏偏她还一个劲儿地说是为了我好，一而再、再而三地逼我就范。这么一来二去地争争吵吵，红眼、红脸的时候逐渐多了。

赶上和小赵一起去聚会或到别人家做客，我就更手足无措了，动辄得咎。当然，小赵也不轻松，因为她总是管着我，一会儿向我使眼色，一会儿拽拽我的衣角提醒我该做或不该做。回家的路上，她等不及到家，就不分青红皂白，不停地评判我哪句话说得不得体、哪件事根本不该提等等，经常说得我又羞又恼，恨不得转身躲开她，躲得越远越好。更让我气恼的是，她说完了还要我表态，不表态不行，表态不认真也不行，说我不能“辜负人家一片爱心”！我明白这话没错--人家要是不爱你，不把你当回事，才不会这么操心费力呢，可心里就是不舒服。于是，我嘴上应酬，心里却一次次赌咒发誓：下次绝不跟她一起出去！

除了外包装，小赵更在乎我事业有成。

机关工作，谁都知道不过是搞搞调研、抄抄写写，或按程序做些事务性的具体工作。机关里像我这样的硕士一大把，就连博士也有好几个，大家都一样干活，也没有什么不平衡的。我觉得像我这样既没背景，又没下海经营本事的人，能在国家机关当公务员，工作稳定，收入水平中上，还能享受货币分房待遇，也算可以了。至于事业，我何尝没考虑过？我在大学学的是哲学，后来又发奋考MBA研究生，为的就是事业啊。不过在机关，我只是社会庞大的管理机器中的一颗小小螺丝钉，既有它的价值，也有它的尊严，但从总体上说，小螺丝钉只能随大机器运转，要说体现个人存在价值，我觉得就是踏踏实实地把自己的工作做好。当然，也有人把升官作为事业是否有成的衡量标准，认为办事的与主事的不可同日而语，官越大责任越重，发挥的作用也越大，事业就越是有成。可在我心目中，当官绝对不是目的，不是直接的追求目标。说实话，那种不择手段往上爬的事我做不来，也让我鄙夷不屑。偏偏小赵对我的期望就是当官，在她看来，当官就是一切，一切为了当官。为此，她常常逼我履行诺言。

小赵指的诺言是当初我与她谈恋爱时对她许的愿：我32岁要成为副处长，36岁要升为正处，40岁前要登上副局台阶。这通瞎说全是当时热昏了头、想讨好她才说的，说过我就扔到脑后去了。没想到小赵句句听进心里、记在脑海里了，经常提起这事，要我履行。去年我32岁，到机关工作六年。虽说研究生毕业到机关工作的，也有干了五六年就被提为副处长的，可我能不能提也不是我说了就能算数的。小赵却不依不饶，一连举出我好几个同学、同事的名字来质问我：人家怎么就能上去？她常为这事伤我的自尊心，常让我体会到什么叫“咬定青山不放松”，“百炼钢成绕指柔”。我真希望小赵自己也学点儿什么，也对自己寄予点儿希望，甚至希望她交个异性朋友，只要不太过分就行……好歹让我放松放松，喘一口气。

然而，小赵对我不仅一点儿不放松，而且随时间推移，越来越紧地逼我上“官山”。她说：“要当官，首先就要与当官的搞好关系。要不，你表现再好，领导不赏识、不推荐也白搭。”她每天都叮嘱我：要见机行事。她到处去打听小道消息，某某领导有哪些背景，某某与某某关系如何，还经常耳提面命要我到领导面前拍马屁、邀功领赏，还美其名曰“天上不会白掉馅饼”，“只有付出才有收获”等等。

为了“帮”我，小赵借来许多名人传记让我读，又找来《国画》、《沧浪之水》、《水灾》等描写官场的小说让我“学习”、“借鉴”。她总是说：“快看看人家是怎么干的。你学着点儿！”我随手翻了翻，那些书里写的还真是重重暗道玄关，十分惊心动魄。她还非要我“对号入座”不可，我说：“那不过是小说，典型化了而已，我们机关可不这样。”这下子她更不放心了，说我“脑子里缺根弦，迂腐得不可救药”……

那年9月，我们副局长的儿子带着洋儿媳和孩子从美国回来探亲，大家觉得挺新鲜的，凑在一块儿买了些玩具，然后一起去副局长家里玩。当时，我在外面参加一个会议，没有赶上这次聚会。没赶上就没赶上了，这能算什么大事呢？可小赵不依不饶，非要我买点儿东西单独再去一次不可。我心里十分不情愿：我跟那副局长不熟，再说，他洋孙子可不可爱关我啥事！可小赵坚持说：“这是联络感情的机会，你不要小看这些事，这都是为你添砖加瓦呀！同样的资历，谁上谁下，到时一比就比出来了！”她催了好几次，见我还是不肯去，急了，骂我是“推着不走，打着不动，上不了台面”，还说我“这辈子只能是看着人家吃香的、喝辣的，一辈子就是端茶倒水小公务员的命……”有一次，她把我的火一下子拱上来，我口不择言地反驳她：“你现在后悔了？当初为什么不直接找一个大官或大款？那不比这操心费力现培养省事？”这下子可惹大祸了。她不依不饶地一边哭，一边把我“不求上进”的“劣迹”统统数落一遍，然后收拾几件衣服摔门而去。

后来，眼看国庆节快到，老这样僵下去也不是办法，我只好压住火气去接小赵回家。她见面的第一句话就是：“你到底去没去局长家？”我灵机一动，连忙点点头：“都这样了，还敢不去？我要不去不是真的不可救药了吗？”她又问我给局长买了什么，我随口说买的是一套智力拼图积木。她再问我花了多少钱，我一时不知该说多少，就打马虎眼说：“100多元吧，反正有发票。”她竟向我要发票，我只好说忘了放哪里了。于是，她说我肯定是骗她，眼泪又掉下来。我估计她又要开始那一套说辞，赶紧打岔。她把脸一板，说：“你什么时候找到发票，我就什么时候回家！”这回轮到我傻眼了：我根本没去副局长家，哪来的发票？即便从哪里找到发票，日子也对不上号啊。我这么一想，便一口咬定找不到了。没想到她这回真的较上劲了，任我怎么说软话她都不改口。我又气又恨，火呼呼地直往脑门子上蹿，要不是怕国庆节不回去没法向老爸老妈交代，我真想甩手就走。这次较量的结果是小赵得逞了--我俩一起去了一趟副局长家才算作罢。

我在综合处工作，杂事特别多。有一段时间，我们处负责筹备一个会议，我几乎天天都是打电话、复印材料什么的，心里特别烦。小赵却挺想得开，说：““公务员“不做点儿公务怎么成呢！”我听了心里觉得挺宽慰。谁知小赵跟着就动起脑筋来：“你可以业余写些文章呀，别真的把专业都丢了！”从那天开始，天天晚上她只允许我看《新闻联播》，然后就轰我去小屋子里写文章。我好长时间没动笔了，一时无从下手，急得直骂自己活该，自找不痛快！骑虎难下的我只能找些书报杂志先看看行情。晚上10点半左右，她给我加餐，拿来一杯牛奶加几片面包或夹心饼干什么的，让我既十分感动，又特别难受。一段时间过去了，小赵看我老不出活，气不打一处来，又开始阴阳怪气地埋怨：“人越待越懒，嘴越吃越馋”，“狼行千里吃肉，狗行千里吃屎”。再就是沉下脸来摔摔打打，让我一刻也不安宁。有时候我真希望她大吵大闹，那样我心里窝的火也可以出出啊，也会好受得多！

周末，我想多睡一会儿，小赵故意早早就起来折腾。我想吃饺子，她说：“吃面条多省事，我一个人做就行了。”我想多看一会儿电视，她就在电视机前走来走去，闹出挺大的声响；我用眼角冷冷地看着她表演，故意坐着不动，看她还有什么招数，心想，大不了就是不让我亲近她呗！她老是债主一样这么挥鞭赶我，催命似的，谁还有心思跟她亲热？……我不过是想借此缓和一下气氛，她倒来劲了，好像我多没脸没皮，下贱得没有那事就受不了似的！我心想，我是人，受过高等教育的人，不是动物！再后来，她生气，我就由她去，索性不理她。有时候吵架生气，两人就一个星期谁也不理谁。时间长了，何止双方感情越来越淡，甚至还有一种遏制不住的恨意在我心头萦绕：唉，早知道这样，结什么婚呀！自己一个人过多好！

结婚快五年了，幸亏我们还没生孩子。婚后第一年，小赵说，不能生，我们自己要享受生活；第二年，小赵说，还不具备条件，经济和事业上还要再打点儿基础；第三年，我妈和我们一家人都急了，恰巧有分房风声，小赵说还是等房子拿到手再生吧；后来，房子好容易安顿好，我俩却谁也没再提孩子的事，两人天天鸡吵鹅斗的，大概潜意识中都担心，怕不能给孩子一个完整的家吧……

离婚后，生活一片混乱还在其次，可怕的是我总打不起精神来，再也找不到以前的那种兴致勃勃的感觉。我试图把英语拾起来，甭管出不出去，考个托福或雅思什么的；还想参加计算机考级，拿个证再说……可偏偏就是静不下心来。此外，有些想法老纠缠我：小赵口口声声说爱我，还说爱得很深很深，可怎么会像“三娘教子"”般逼我“成才”？她怎么就不明白这样是把我当牲口赶？我心里总在想，有名言曰：“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。”我现在是自由了，可将来呢？我怕今后还会犯同样的错误。

记得一位哲人说过：我们自以为爱上的是天使，结果却是魔鬼；我们自以为得到的是幸福，事实却是灾难。我之所以沮丧和害怕还在于，如果重新来过，再遇上像小赵那样的人怎么办？

每当我想起分手时小赵那哀怨的神情，心里很不安。听人说小赵一直感觉很委屈，她说她付出了那么多，没想到最后却是这样的结局。她还说我辜负了她的一片苦心。