我就是这样一个人范文

导语：如何才能写好一篇我就是这样一个人，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文，供你借鉴。

篇1

今天从别人口中一不小心听到了他对我的评价，我就感觉心里凉薄一片。真的就特别难受吧，我都不知道该说些什么，无比的失望难过，苦涩还是什么？我想再多的形容词，可能都没有办法描述出来我当时真的很难受的心情吧。

心里也是堵着的，反正酸酸的特别难受。如果不是从别人口中知道了他对我的评价，而这个事情也一定是真的话，我还真的不敢相信，我源来就活的那么失败那么差劲，我源来在她心里就是这样一个人吗？突然一下子心情变得很糟糕，我以为我虽然执拗，可是我还是非常直率的。我向来都是有什么话就说什么话的人， 可是一下子遭到了他这样的质疑，我沉默了，我真的不知道该说些什么了。原来有些时候别人虽然在和你笑，可是却不一定代表着他喜欢你。有些时候岁月就是这样一个冷酷的东西，总是冷酷的不知道我现在该说些什么。岁月一如既往地温柔平静，可为什么这段岁月里的他却早已经变了模样呢？他还是那个当初我认识的他吗？那个笑起来很阳光的男孩子，自认为我还算一个人际关系不错的人吧。可最近我才算是伤透了心，我竟然不知道他心里就是这样想我的？我难道平时表现的直率随意了一点，我就是那样一个人嘛？我从没想过，他心里就是这样想我的。我和他的真心相处这一切也都是假的吗？真搞不懂，他是真的看不懂我的真心还是什么吗？

不想再说些什么了，有些时候真的是心哀莫过于心死吧。沉默的也不知道该说些什么， 很多时候执拗对我们没有任何好处，我知道，可是我就是无法抑制的执拗。

篇2

我的性格嘛，老师们都说我很文静，然而那只是在老师面前，实际上在熟悉我的人的眼中，我也文静不到哪里去。

可是说我爱看书，那可是真的，我的好朋友XXX给我和她自己分别取了个外号。我是“书虫”，一有空便趴在书上不肯走；她呢，是“书呆子”一看起书来就看不见别的东西了。你别说，嘿！还真有点像。

有一次，我正在看《假如给我三天光明》，妈妈喊我去吃饭，一连喊了好几声，我都没答应，仍在继续专注地看书，直到妈妈生气了，由“喊”变成了“骂”和“吼”我才嗯了一句，看看钟，离上学时间还早，便又把书拿到餐桌上，一边吃饭，一边仍然在津津有味地接着看。“不能边吃饭边看书。”妈妈朝我吼道：“把书拿到书房去，要看等一会吃完饭再看。”看着妈妈那将要爆发的“火山”，我只好恋恋不舍地把书拿到书房去，一边不甘心的小声嘀咕着。“嘀咕什么呢！”“没，没什么。”我慌忙答道，赶忙三口两口的叭着饭，为准备接着看书而奋斗。

除了喜欢看书以外，我还喜欢画画，我的画还得过好多奖呢，最高曾得了省里的二等奖；只是奖状我从来不挂，因为我觉得那毕竟只能代表我的过去，不能代表我的现在和将来。还记得二年级时，有一次因画画没得奖，我大哭特哭，弄得妈妈不停的安慰我。

篇3

造物主把我们每一个人都打造得奇奇怪怪，每个人都是独一无二的，我也是其中之一，我就是我，最为独特的我！

我喜欢诗，从五年级开始，我就被它那完美的蕴涵给深深吸引住了，写诗、看诗、吟诗，就无可避免的成了我生活中的重要组成部分。我喜欢这种能够一种美好的形式来记录生命点点滴滴的各种时光，它的存在，让我感受到生命的伟大以及生活的真谛所在，这样快乐的活着，不是很幸福，很令人满足吗？我的课余生活也不只仅仅只有诗，我还喜欢用毛笔写出自己创作的小诗，挂在墙壁上，再用古筝再弹奏一曲渔舟唱晚、柳琴的金蛇狂舞或是花好月圆，还可以拿起指挥棒，自娱自乐地指挥起邮递马车，那样的诗情画意，简直美得不能用笔墨来形容。

我很喜欢诗，因为它能够带给我，我想要的一切美好。朋友，你也像我一样享受过吗？吟诗时，美妙的文字在你的舌尖上跳着欢快的舞蹈；看诗时，作家优美的文笔一次次地为你歌唱；写诗时，一个个可爱的精灵在你的笔下调皮的翻滚，那是一种多么令人陶醉的享受啊！我就是这样一个独特的我，爱诗爱书爱琴爱画，我的生活自然会变得丰富多彩！

篇4

小孩子嘛！谁不任性不顽皮呢？你们来猜一猜这个姑娘是谁。

爱玩是小孩子的天性。有一次，她去朋友家玩，没有跟父母说清楚。她们在床上翻滚着，一个、两个、三个跟头……一起大喊大叫。“啊，你好厉害呀！”那时的大眼睛闪烁着天真无邪，开朗单纯的光芒。可玩过头了，她的父母找不到她了。等她回家后自是一顿“竹笋炒肉”了。当时的她还在倔强地为自己别解。那咬着嘴唇噙着泪的模样可真令人怜悯啊！

因为任性，她也没少被父母训。在别人眼中，她是很任性，我行我素，从不顾他人。可她的内心是孤寂冷漠的。 她任性是因为她有她的想法，不想多打扰别人。她还是一个渴望独立的孩子，可父母却认为她太小，不能独立，凡事都要按父母的意思来。可她想说：“我长大了，我靠自己也可以做得很好，而不是他人那”无微不至“的关爱，我需要得是他人的信任与理解。”一个任性的孩子只是想自己独立，得到他人的信任和理解。

篇5

我今年10周岁，我的名字叫作文柔婧。就读广州明珠中英文学校，我是一个内向的女孩，我在家外很少与熟人说话。

我的眼睛炯炯有神，塌塌的鼻梁下长着一张不大不小的嘴巴。我喜欢吃卤鸡腿，更喜欢吃糖醋排骨。我的爱好是玩电脑，因为电脑可以玩游戏、听音乐、画画、查资料、聊天......有非常多的功能。我的优点是学习成绩好，在班上我经常排前几名。缺点是胆子小，但我肯定会改的，相信我！

我就是这样一个人。

篇6

1、男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是在她有所期待的时候让她失望，在她脆弱的时候没有给她应有的安慰。

2、我的祝福是花，相映你的娇艳；我的祝福是水，流动你的清纯；我的祝福是浮雪，弥漫你的无暇；我的祝福是花香，是你暗香的浮动；我的祝福是我对你的最真挚忘我的爱，温温暖激动永远冰清的法宝，爱你，山高水长。

3、我可以在，很痛的时候说没关系。我可以在，难过的时候说无所谓。我可以在，寂寞的时候哈哈大笑。我可以在，绝望的时候说世界依然美好。我只是希望在，我开始抱怨上天吝啬的时候，有个人可以对我说，别太在意，我心疼你。

4、忆苦饭很难吃，青春饭吃不长，技巧饭呢又不好吃。那就罗唆吃百家饭吧：只有你一呈现，总有十家百家争相请吃饭。

5、要永远坚信这一点，一切都会变得。无论受多大的创伤，心情多么沉重，一贫如洗也好，都要坚持住。太阳落了还会升起，不幸的日子总有尽头，过去是这样，将来也是这样。--曼迪诺是在别人的碎片里，我们寻找自己的笑容；自己的碎片上，反射着别人的泪光。——（十字街）

6、好想把你的心预约一万年，了结我不变的思念。好想把我的心放在你心坎，地老天荒真心永不变。

7、爱能够让人忘掉，苦楚，忘掉烦劳，甚至忘却死亡，爱的力气就是生，

8、夜里想你的是我，睡梦里想你的是我，性命里想你的是我，始终想你的是我，用爱想你的是我，用情想你的是我，甜蜜地想你的是我，不变地想你的是我。

9、当你真的爱上一个人的时候，你就会幸福的要逝世掉，那是一种超然的感到，脱离了生命的轨迹。

10、如果有一天，你走进我的心里，你会哭，因为里面全是你。如果有一天，我走进你的心里，我也会哭，因为那里没有我。如果有一天，在喧闹的城市里，我们擦肩而过，我会停住脚步，凝视着那远去的背影，告诉自己那个人我曾经爱过。我以为只要认真地喜欢，就可以打动你，原来，却只是打动了我自己。

11、他有属于他自己的孤独，所谓心心相通，都只是一场误会而已。——卡森。麦卡勒斯（心是孤独的猎手）

12、多少人爱你青春欢畅的时辰爱慕你的美丽，假意和真心只有一个人爱你朝圣者的灵魂爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹。——威廉·巴勒特·叶芝（当你老了）

13、如果你是云，我就是雨，毕生相伴，风风雨雨；如果你是夕阳，我就是傍晚，一生相扶，暮暮朝朝；()如果你是糖，我是蜜，终生缠绵，甜甜美蜜！

14、幸福就是牵着一双想牵的手，一起走过繁华喧嚣，一起守候寂寞孤独；就是陪着一个想陪的人，高兴时一起笑，伤悲时一起哭；就是拥有一颗想拥有的心，重复无聊的日子不乏味，做着相同的事情不枯燥，只要我们心中有爱，我们就会幸福，幸福就在当初的承诺中，就在今后的梦想里。

15、想着你盼着你，念着你爱着你，挂念你想着你，怀念你祝愿你，寻求你寻找你，宠着你护着你，全世界只有一个你，我也只爱一个你！

16、一个人最大的缺点，不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。

17、你温顺的絮语，就是春天温暖的雨滴。这暖和圆润的小雨滴，洒落在我心的沙漠上，登时长出绿洲一片。

18、有没有这样一个人？无论多么想念，却不曾再见面。

19、爱情是一座光辉的大厦，离不开忠贞构筑的地基；恋情是一朵壮丽的鲜花，离不开信赖扶植的膏壤。

篇7

每一场盛大的微笑，幻化成最尖锐的决绝。

一个逼仄的房间，天花板上垂挂的电风扇飞快地旋转着，让人看不清它本来的面目。就好比一些事，蓦然回首，物是人非。

大人们常对我的絮叨，往往不以为常。或许是高估了自己的能力，对任何事物总是摆出一种高傲姿态。其实，我根本没有自以为是的本钱，我也只不过是在满足自己虚荣心理的同时，给以自我安慰罢了。

写字的时候是另一个自己，我要竭尽所能地发泄自己对这个尘世的不满以及忌恨。明明是一种小孩子的幼稚把戏，却仍然固执地继续。也许只有这样，我才能够催眠自己。

生活就好象是一场梦，很快就可以醒来。苏醒后发觉什么都没拥有，有的只是那些零碎的对往事的回忆。大概，有些东西的存在只是为了纪念。

捧着一本书，坐在篮椅上，不去记那些繁华优美的语句，而是想被有趣的故事所感染。有的时候，不能自己，我要的绝非是给自己带来的痛苦，而是贪婪地汲取到一种快乐。

我就是这样一个人。

对于任何事总是抱以慵懒的态度，不知道是从什么时候开始，受到了某些人的影响。碰到一些故事，喜欢作弄它们，不计后果，这是我玩劣的本性。也许，有些幸福太淡了，以至于我们把握不到。

给我一些时间，让我能够停伫在某个原点。

有些时候，伪装自己。给人看到我的一层假象，即使知道那不是恒久的东西。定下一些地老天荒的誓言，却不知能否信守。有些时候，就是这样夸大其词，所以如此万劫不复。

我听到这样一个故事，关于云朵，关于小镇。是一封生命的惬意。

[纯属幻觉。啊啊啊。自己心底的恶魔。

那，并非，自己。

篇8

我是喜欢吃苹果的女生，我不愿意和任何人分享一个苹果。说我自私也好，说我小气也罢。我不在乎，我在乎的是能够独享一个完整的苹果。

可是这样喜欢苹果的我，却能忍心将苹果从高空扔下。我不怪任何人，只怨自己太傻。当我松手的那一刻，我不能否认我无比的惬意。也许你会觉得不可思议，但有时候，我就是这样一个神经质的人。我不想解释太多，总之我是这样做了，而且是非常开心这样做。

苹果很快接触了大地，我看见它静静的躺在草坪上。在绿色的世界里，它显得那么孤独，那么无助。我后悔了，我好象听见它对我说：“带我回家吧！”我好想去拾起它，可是却害怕异样的眼光。我的心脏撕扯着，疼痛着……

我一下课就跑到走廊，趴在栏杆上俯看它。感觉它像个被人遗弃的孩子。却始终没有勇气接它回家。最后还是朋友捡回了它，也许是因为有一层保鲜网保护，给了它一点缓冲。当它重新回到我手里时，我惊奇的发现它竟然毫发无伤。我内心的愧疚一下减少了很多。

可是当我切开它时，我内心翻山倒海似的难受。它的果肉早已完全腐坏。我多傻啊，那么脆弱的水果，怎么可能经受的住从高空被扔下的打击。在接触大地的那一刻，它就已经“死亡”了，可是为什么它的外表却完好无损？

我一下就联想到自己，也许我就是一个被人从高空扔下的苹果，看起来依然那么光鲜亮丽，似乎永远不会被外界所伤害。但事实上，我的内心早已腐烂，变成一堆渣，一堆不被人所知的腐化物；一份躲藏在黑暗中的伤害。伤口淌着血，却无人舔食，结成厚厚的痂。

也许你会说我太多愁善感，是的，不少朋友这样说过。我也承认这是一个不好的习惯，然而我却无法改变。不要被我的文字所感染，像席慕容说的：我只是个戏子，在别人的故事里，流着自己的泪。

我可以在白天和朋友大声嬉闹，在夜里却安静的可怕；我可以在晚会上激情洋溢，却无法逃避结束时一个人的空虚……

我会努力过的更好，我相信小四说的：再沉重的伤害，也会消失在皮肤上，溶解进心脏，成为心室壁上最美好的花纹。我要收拾好心情，整理好行装，重新出发。

篇9

“黑乎乎的暴力女！”上一次被我推到的三年级小屁孩说，我毫不客气的揪住他的衣领，说：“你再说一遍？”“黑乎乎的暴力女！”鼻子一酸，眼圈红了起来。一个女孩子，听别人这样说自己，哪里还能哈哈大笑起来？还好，爱管闲事的同学：***。走了过来……我感谢她替我解围，可以就是因为她替我解围，害的我最好……最好……最好的姐妹们，误会了我……

“你认清楚，到底是不是这个姐姐推得你？”***问道。那个小弟弟说：“好像我把牛肉丸的汤撒到一个人的身上了，然后她才来推我的。”我说：“是***。”意思是他把牛肉丸的汤洒到了***的身上。可***确认为是***推到了那个小弟弟。然后，那个小弟弟又说：“推我的那个人好像比她要矮很多。”***又说：“***，肯定是***！”我说：“不是，是我啊。”可是***又说：“赵丹丹，你不要插嘴。”……

就这样，以为这件事就此了断的我，对接下来发生的事情却感到吃惊和委屈！

原来，第二天一大早，***就把这件事情告诉了我的姐妹：李铭涵和陈顺冰！当天晚上，我就看到***在QQ个性签名上写下这样一段话：喉咙好痛啊~音乐社团怎么办啊？还有，推卸责任的人不要脸的。我知道她是在说我，可是对于她的这个个性签名，我更多的是气愤！为什么作为姐妹，你不相信我，却可以相信你平常讨厌的要命的***？再三跟你们解释，可是你们却不听！

我在QQ上非常详细的跟一个姐妹：***解释的清清楚楚。等来的，却是她的一句：“我已经不相信你了。”为甚么？这一天，忍不可忍的我，告诉了我的班主任：刘光泉老师！刘老师对我说：“你何必在意别人怎么说呢？你去做自己的不就好了嘛？她们不理你，世界又不会停止转动！你该做什么继续做什么就好了！你说他们不相信你，那有什么关系？你解释过就好啦，难道你说什么，他们都必须相信你吗？

听了这些话，我是想开了很多。在回教室的路上，我没有直接去班里，而是去了厕所呆了一会儿……

我哭了很久，在哭的时候，我在心里告诫自己：没事的！他们不跟你玩儿，还有很逗人会跟你玩儿的！可是想着想着，自己又不知不觉的委屈了起来……最后，感觉快要上课了，我才慢吞吞的走出则所，来到洗手池，看着镜子里的我，眼圈多红啊？这样回去他们会笑话我的。我打开水龙头，在脸上洗了一遍又一遍，确认自己的眼睛不会红了以后，才前往班级。

回到班级后，我忍痛挤出一丝微笑。向我座位走去……原来他们都注意到我去了班主任的办公室，都已鄙视的目光看着我。我觉得十分刺眼，装作快活的样子和同桌打打闹闹。谁也不知道，我的心里此时是多么的难受……

果然不出我所料，第一节下课那群和我作对的人就忍不住来问我：“赵丹丹，刘老师有没有叫我们其中一个人去他办公室？”我当然不会说有，因为刘老师本来就没有说。我说了一句：“没有啊。”他们又问我：“那你跟刘老师说了什么？”我撒谎般的说：“哦，因为我数学作业没有写完，去跟刘老师说了一下。”“哦~我知道了。”这是今天刚刚发生的事情……

这件事情以后，我就感觉，周围的人都用尖锐锐的眼神望着我……使我感觉：我生命中的照明灯：星星碎了！

篇10

不觉间，又是一年的结束。今天就是大年三十，此刻春晚刚刚开始。窗外鞭炮声声，屋里其乐融融。唯有一个人不在身边，让我心有不安。并不是年年如此。我知道我不是最好的，但是在你活着的记忆里有过我，我感到很幸福。只是对于此刻而言，这是过去。不想未来，我们已经没有了未来。母亲啊，每当我想起你，知道有你曾经在这个日子里也惦记过我，我就知足了。

今年的特殊，只因为你的不在。有谁会在意呢？只在那一刻的表示，谁都能够看出。那种形式，别人都是如此。我就是这样窝囊着，把什么都装在心里，都找不到一个可以倾心相诉的人。其实，说白了，在这样喜庆的日子里，谁耐烦听你的唠叨呢？这也太不合时宜了吧！

去年，前年，大前年……乃至久远的从前，我怎么就没有这种感觉呢？因为，那时候都有你。至少，在我的心里有你。打个电话，发个短信，甚至什么也不做都行。可是，今年我却放不下你。为你伤心，为你流泪；想你心伤，想你泪流。就是不能释怀。

想起，在你身边的快乐。似乎，那么久远，那么模糊。多想，此刻，就在你的身边，陪你看春晚，陪你包饺子，陪你欢声笑语……只要你快乐，我就特别高兴。你可能从未如此想过，因为，在你的心里，觉得我们都好着就行。你的伟大，就是心里老想着别人，老想着让别人都过得好。没有对自己的设想，所以事发突然，一切就都来不及。

只有我，能够明白你的心意，所以，也只有我，不能够把你从心里放下。你的期盼，正在被别人高高兴兴得享受着，你在哪里？有谁还想到你此刻的凄苦！或许，你的世界，也是欢天喜地的，只是我不能看到而已。可是我，就是想象不到，你那儿的真实情景。是否和我此刻所处的环境一样呢？那是肯定不可能一样的。

不能说的，说了没人听，而且还增加不必要的隔阂。可能是，没有找对人吧。我也不知道该不该如此，不说，也能过去；说了，徒增烦恼。不让别人好过，那不是你的心愿。我怎能犯那个傻呢？鬼使神差的，我怎么就这么渴望和你在一起！你肯定都想象不到，此刻我是多么需要你。因为，只有你愿意听我絮叨。也只有你会耐心的安慰我，让我浮躁的心熨帖。

大年三十，年年春晚的节目，可谓是花样翻新，可谓是年年都比去年的好。可是我就是不愿意去看，不是年年如此，只有今晚，只是此刻。你是会明白的，只因你懂我的苦恼，我的无奈，我的心事。可是此刻，我却不知道怎样与你沟通，收件箱都爆满了，就是没有你的。因为，你的世界不允许这样。

我的一切的改变，不仅仅是因为你。可是，离开你，又有谁，可以这么令我这么心酸呐。我陷入了一种纠结之中，放下也不是，不放下也不是。这种心理，我也知道不好。对家庭不好，对自己也不好，对你更是于事无补。也可能你都嫌我多余，也可能你都恨我的不争气，甚至，也可能你都不愿意心里曾装过我这样一个人。

今年的大年三十，我是一个特例。会有和我一样难过的人吗？我想，应该是会有的！事情没有发生在自己的身上，一般人是不会和我有同样地感受的。我不期待别人都和我一样难受，我只期待你在那边过得比我好。在虚幻的灵魂世界里，我们都过得很满足，肯定是这样的，推己及人嘛。你的思绪已被时间冻结，我是知道的。可能，你也不让我这么想你，你也怕我这么苦着自己。

不想就不想吧，想多了过不好，过不好又没有人倾诉，倾诉又找不对人，找不对人更是麻烦。忙碌是个真实的理由，我还是太无聊了。牵挂的，只能是心里的事了，忙碌可以将它甩在脑后。太清闲了，它就围着我转。转晕了自己，还让不相干的人笑话我的傻样，从心里去鄙视我。还把我批判得千疮百孔的，让我难过是他们的得意之作。我偏就不遂他们的愿望，又能咋样？！

真想找个地方狂欢、狂喊，可是，有环境的约束，还有，年龄的限制。还是就这样，在热闹中沉浸一个人的寂寞，在寂寞中寻找一个人的热闹，不也是挺好的。只有自己排遣了。谁不明白我明白，谁不理解我理解。谁抱怨我也不抱怨，谁遗忘我也不遗忘。默默面对，静静承受。

希望时间能够抹去我的所有忧伤，抹去我所有与你相关的记忆。让我从此不再怀想，或者，怀想时，你的一切都是那么的淡如云烟。恩情，是实在忘不掉的，就把它放在心里最柔软的地方，沉淀出一种沧桑的味道来，待将来与我一起被后人埋葬。