感伤日志范文

导语：如何才能写好一篇感伤日志，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文，供你借鉴。

篇1

2、给自己的生日礼物，会不会太寒酸，又是一个人过生日，我不喜欢约人一起过生日，不过好想听到你跟我说生日快乐！

3、一个人过生日，真的是孤独，也希望有人陪伴，有人关心爱护，不服老，真的是不行了。

4、今天是我的生日，第一次一个人过生日，一个人回忆以前过的生日，谢谢你们记得我的生日，我爱你们，祝自己生日快乐！

5、一个人打点滴，一个人看电影，一个人过生日，一个人逛超市，一个人买菜，一个人做饭，一个人吃。

6、生日快乐！一个人过生日也是不错的，干嘛非得把希望寄托在别人身上。

篇2

放假第一天，我就去了图书馆，看了杨红樱写的《笑猫日记之塔顶上的猫》。看了这本书后，有许多问题在我的脑海里徘徊，也让我懂得了许多在课本上学不到的做人道理。

这本书讲了一只高雅 、漂亮的虎皮猫喜欢在高高的白玉塔塔顶上仰望着天空，看着田野，反而不喜欢喧闹的环境。其他的猫见到她站在白玉塔上都很嫉妒，因为他们都没能力爬上那白玉塔。白玉塔很滑，许多猫试过爬上去，可还没爬到一半就因为爪子抓不住而滑了下来。因为妒忌，许多猫都开会讨论怎样设陷阱陷害她，好让自己没那么生气。但笑猫并没这么做。笑猫对虎皮猫产生了爱慕之心，他羡慕虎皮猫能够爬上那个塔，他多么想拥有虎皮猫的能力啊！尽管他知道这是不可能的事。

这似乎是一件很简单的小事，却能值得让人思考。为什么那些品种珍贵的“资深猫”们明明知道自己的能力比不上虎皮猫，不但不努力，不去请教一下，却在背后陷害她，做这些无聊的举动呢？为什么他们就不能学习一下笑猫的品质呢？其实，这不仅仅出现在猫的世界，在人类世界也屡见不鲜。

在我五年级的时候，我们班的语文老师也向我们说过类似这样的真实故事：她读小学的时候，她有个同学考试经常得全级第一，她为此感到很骄傲。上了初中，她和她的同学上了同一间中学，因为是重点中学，竞争了很大，名次也不再名列前茅了。于是，嫉妒这团烈火在她的心中熊熊燃烧。她把成绩好的同学的资料书偷偷的藏在书包里。俗话说“若要人不知，除非己莫为。”她的行为还是被人发现了。

学会宽容，宽恕别人比自己好或坏的行为，并下定决心超过他。回让人感到更舒服，让人减少许多无必要的闲言闲语；削弱自己的嫉妒之心，无必要让嫉妒的烈火在心中燃烧，做出一些不好的行为。这就是我读这本书懂得的道理。

篇3

爱斯基摩人捕猎狼的办法世代相传，很特别，也很有效。严冬季节，他们在锋利的刀刃上涂上一层新鲜的动物血。等血冻住后，他们再往上涂第二层血。再让血冻住，然后再涂……如此反复，很快刀刃就被冻血坨藏得严严实实了。

下一步，爱斯基摩人把血包裹住的尖刀反插在地上，刀把结实地扎在地里，刀尖朝上。当狼顺着血腥味找到这样的尖刀时，它们会兴奋地舔食刀上新鲜的冻血，融化的血液散发出强烈的气味，在血腥味的刺激下，它们会越舔越快，越舔越用力，直到所有的血被舔干净，锋利的刀刃暴露出来。但狼们这时已经嗜血如狂，它们猛舔刀锋，在血腥味的诱惑下，根本感觉不到舌头被刀锋划开的疼痛。

在北极寒冷的夜晚里，狼完全不知道它正在舔食的其实是自己的鲜血。它只是变得更加贪婪，舌头抽动得更快，血流得也更多，直到最后精疲力竭地倒在雪地上。

令人失去理智的，是外界的诱惑；而最终耗尽一个人精力的，却往往是他自己的贪欲。

域外箴言：加拿大睿智感言

改进

信任是种美德，但怀疑让我学到更多东西。

如果你已经发现了问题，就离答案不远了。

普通人从自己的错误中吸取教训；智者从别人的错误中吸取教训；傻瓜不从任何错误中吸取教训。

骗我第一次，是你的羞耻；骗我第二次，是我的羞耻。

忘记历史的人，必将重复历史。

只有傻瓜才用双脚去试河水的深浅。

言行

最高的智慧是善良。

为一种信念而死容易，活着能坚持一种信念却很难。

人生一半的麻烦都是由于说“行”太快，或说“不行”太慢造成的。

在适当的时候懂得抓住机会很重要，在必要时懂得放弃更重要。

不理解你的沉默的人，也不会理解你的语言。

有时你必须沉默才能被更多人听到。

（摘自加拿大《幽默宝藏》）

日本女孩的时尚减肥新法

日本是亚洲时尚流行的带头人，连瘦身也不例外。按理说，日本女孩天生小巧玲珑，可她们也在时时刻刻担心自己会胖起来，紧张的工作之余，总在追着赶着、变着法子瘦身。

睡衣减肥

娩后的妇女多数的腹围要增大，于是有人研制了一种轻薄柔软、无束缚感的自然减肥睡衣给女人穿，这样的睡衣当然很体贴。肥胖的女人穿上睡衣很受用，在美梦里总是阳光灿烂的夏日，在沙滩上用力地奔跑，大量的汗水流个不停，从而达到减肥目的。身着这种睡衣睡觉，能保持常温33-37摄氏度，这是发汗的最佳温度，能比普通健康的人在睡眠中排出的汗量多3-5倍，每天排出这么多汗，当然有减肥效果。

吹气减肥

这十年，日本的经济停步不前，许多日本人都心里憋了一口气，很想找个地方使劲地吹吹气。看那些声音洪亮、绵音不绝的歌唱家总是很有吨位的，想象中的肥胖男人肚子里憋出来的气一定很大。相信第一个无心吹气的理所当然是个胖子，胖子天天对着热水袋吹气后，人居然瘦下来了。真是“无心插柳柳成荫”，胖子喜出望外，将好消息奔走相告，这种简单易行的“吹气”法立即在日本风行。许多坚持瘦身的人每天向热水袋里吹气，每坚持一个月，体重就会下降。进行吹气法减肥时，不仅锻炼了身体，而且因为要不断地吸气、吹气，从而感觉胃中饱满，以致抑制了大脑的“饥饿中枢”，使食欲降低。

篇4

过客那么多，记住的却很少，

没有人知道我的难过，

没有人知道我的失落，

没有人知道我的无助，

没有人知道我的寂寞，

没有人知道我的不开心，

没有人知道我的不快乐，

没有人懂我理解我心疼我。

不知道从什么时候开始，

我也开始变的感伤，

只知道-我活的好累。

身边的人,身边的事,

有时候真的无法去面对，

每天都重复着同样的生活，

有了一定的规律，

…枯燥…

…乏味…

…郁闷…

…伤心…

…无奈…

…难过…

…感伤…

我也常常一个人来来往往，

不知道什么时候，

我也习惯了一个人，

喜欢一个人独处的感觉，

不知是时间变了，

还是-自己变了。

不知道什么时候开始，

我也爱上了安静，

喜欢上了寂寞，

也许、我一直认为我是一个坚强的人

但是现实中的我却没有自己想象中的坚强，

不知为何有种想哭的感觉，

一切都是那么的莫名其妙，

一切都变的让我感到那么压抑，

身边的人来了又走了，

只有我一个人留在原地，

我找不到属于自已的方向，

多么希望我的下一站是幸福，

可是我却找不到任何出路，

我希望生活可以变的简单，

让我可以不那么累，

但是现在的生活也并不复杂，

为什么还是让我讨厌？内心很脆弱，表面很坚强，面对身边的是是非非，我只有保持沉默，心里好难受，好压抑，好苦，好痛，好累…觉得心里好委屈，凭什么你们都要这样对我？

总是告诉自己要坚强，可是眼泪却总是不争气，每次想你的时候，心里有说不出的滋味，幸福并心痛着，快乐并心酸着，觉得自己好堕落，好无能，好没用，真的好想逃避这样的生活，想要离开，想要解脱。

我过的并不快乐，更不幸福，不是我不知足，我拼命的想幸福，可是幸福却离我越来越遥远。

现实真的好残忍。

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大家好，我是紫藤小俊

爱文字，爱音乐，爱交友。

篇5

有那么一首歌，突然让你想起我，让你欢喜让你忧，这么一个我……喜欢听着那些诉说心事的歌曲。

女人花，女人如花，愿我如那野百合，绽放在春天里，清新淡雅，却不愿孤芳自赏。相遇在开花的季节，却在枫红草黄时伤离别。最爱那一句：爱过知情重，醉过知酒浓！

珍藏一帘幽梦的悸动，深藏没有结果的爱情！飞蛾扑火，为了爱宁愿分享忧伤。最爱那一句；想要问问你敢不敢，像你说过的那样的爱我！想要问问你敢不敢，像我这样为爱痴狂。不是没有爱的能力，是没有爱的权力！不是不懂爱，只是世俗禁锢了驿动的心！我在此岸，你在彼岸。错误的时间遇到对的人，也只能相望天涯！

寄情于雪花，寄情于季节，寄相思的不只是红豆！最爱那一句：我爱的你，你可知道我苦苦思念你！

爱情应该是奋斗前行的动力，而非感伤的素材。情有独钟给的光荣，让普通人达到事业的最巅峰。最爱那一句：感谢付出的努力有人能懂！懂真的比爱重要！

步步倾心，这条路我们走得太匆忙，拥抱着不真实的欲望。不敢再走下去，不再找约定了的天堂。爱或不爱，爱已说出口。不敢还是不能，爱已成往事。最爱那一句：那天堂是我爱过你的地方。选择把你给的三寸天堂深藏！

你是我心内的一首歌，不要只是过客；你是我生命的一首歌，想念汇成一条河；好想问你，对我到底有没有动心；在我生命留下一首歌，不论结局会如何……是否我所有的爱情，都只是想象。想象着自己是爱情的主角，沉溺在其中感受着那种被爱、被宠、被在乎的感觉……爱的无所顾忌，那也只是文字，只是唱出来的心声，真的会那样做吗？不会。让一切淡然，心情归于平静。

雨下了走好路，这句话我记住。你牵着我穿过了雾，叫我看希望就在黑夜的尽处……一句话便可温暖一生，梦想着你陪我看日出。你给的鼓励，如生命中的曙光，会变得坚强！答应你：会开心，会好好照顾自己，不会在你的生活中消失……

被人记住的总是悲剧，让人感动的总是悲壮与缺憾！一个人对爱的执着，也许只是源于另一个人的不爱；一个人对爱的执着，也许只是源于另一个人的不能爱……

篇6

闹闹又说话:“妈,你可以写在我的Cahier de vie(生活日志,学校与家庭的联系渠道)上面了,但是牙齿不用真的放上去。”“嗯,为什么?有必要吗?啊……”我这才回过神来,原来是他那颗从沈阳夏天开始一直摇晃到Antony的乳牙终于掉了,在他刚满五岁五个月的时候!这是第一颗,我们已经期待很久了。我赶紧起床找到前些天牙医给他的蓝色小盒,妥善收好。闹爸听到小家伙的话,不由笑起来:“闹啊,你大半夜脑子还这么清醒呀,一点都不糊涂呢?”我看看钟,两点。好了,继续睡吧,先生们。

可是闹闹却在暗夜中睁大了双眼(我没有特异功能,是借着透进窗帘的路灯的微光看见的),显然激动得睡不着了,问我:“妈妈,我不知道动物要不要换牙?大概猴子也要换牙吧?”(老天,我小的时候是否也有过这种疑问?)

“这个,我还真的不知道呢,妈妈从来没有想过这件事,但是我们晚一点可以问问牙医。”我坦白自己的无知,也感慨闹闹小小而仁爱的胸怀里却装着博大的世界。

闹爸插嘴:“猴子应该也是要换牙的,那是高等动物的标志。”这厮,在漆黑的夜里还妄图进行阶级斗争,分什么三六九等。

可是闹闹不依不饶,执著盘问:“我不知道猴子换牙以后它会把牙齿放在哪里?”

“啊,它没有蓝盒子,可能会藏在它自己的窝里。宝贝,天还没亮呢,继续睡吧,好吗?”我看看小人,他双手枕在脑后,眼睛看着天花板,一副深思的样子。

“我不知道动物换牙齿的时候,谁会帮他呢?”闹闹继续清醒着。

“宝贝,你真的不困吗?动物有专门的兽医帮它们看病看牙的,你不必操心了,好吗?但是有些凶猛的动物,比如老虎,很危险,必须给它打麻药才行,否则它会咬医生的。”

闹闹竟然会心一笑,我立即问他:“你是不是有办法了?”

“是呀,妈妈,简单嘛,我们可以让机器人去给动物看牙齿呀,这样它一咬就会觉得硬硬的,咬不动。”

“真是好办法呀,宝贝。好了,你那颗刚刚掉下来的牙齿叫你快点继续睡觉,因为你休息得好,新牙齿才会乖乖长出来。”

“好吧”,闹儿打个长长的哈欠,“但是你不要忘了去问Dentiste(牙医),你要说到做到,大家都要说到做到。”小人一扭身,很快响起匀称的呼吸声。

篇7

我有一个女朋友，著名的高等学府毕业。人聪明伶俐，面容姣好，是我们眼中优秀到过了份的女孩子。有天夜里两个宝儿都睡下，习惯性地打开朋友的日志，然后突然之间看到了这篇文字。心脏立刻被打中。

二十多年来，我晚上一点睡，早上七点半起，喝一大杯水，吃一只苹果，然后吃全麦吐司。中午吃鸡丁和芥蓝。吃完饭洗衣服，衣服必定是前一夜放上洗衣液的。两天看一集美剧或者一部电影。每个月买两件衣服，不多不少。上午学习，下午实习，不会把学习的事情挪到下午做，也不会把工作的事情放在上午处理。成绩，社团，实习，活动，一个都不能少，还要有个兴趣爱好什么的。这样的人生就是好的人生了。如果还有一个男朋友，长得不坏，背景不坏，前途不坏，那就更好了。

实在是没什么可挑剔又没什么安全感的人生。我突然这么觉得。

拼命学习，怕以后买不起房子。拼命套磁，怕申请不上学校。拼命买衣服，怕自己比别人难看太多。拼命提醒别人我的生日快到了，怕过生日时没人想起我。拼命，总之，做什么都挺拼命的。甚至拼命谈恋爱，怕以后没人要。

去看我的博客，那些个流水账基本上每天都恨不得列个表出来，分别是学习、工作、娱乐项目、拍拖，然后再恨不得再打个分。

实在是可笑又没什么可圈可点的人生，我突然这么觉得。

想未来想得太多，就真的容易活在未来了，人生最悲哀的事情，无外乎是在二十岁的时候，拿四十岁的心态来活过了。

申请上个好学校去念书，那亦是人生难得的一部分经历，在另一个五光十色的城市求学，走路，看书，吃饭，生活。但那并不代表这就是一个美满的人生了，太多的路，最后都会殊途同归。

有个不错的男朋友可以被八卦，你们的未来可以让你畅想，不是坏事。但是如果整段感情都来自于一个安心的未来，又怎么可以。我靠近你，不是因为你什么都好，不是因为你能给我一个安心而不错的未来，不是因为你是我的男朋友，不是因为我觉得我们肯定这一辈子会这样好好走下去，不是因为再找一段感情代价太大，而是因为，我爱你，我觉得看到你，就会心动。在这段感情中，除了爱，我别无所求。这样一想，连分手都会轻易很多。

丁鹏亮说，我觉得你原来把太多的未来都放在了我们的关系中，但是我想你觉得这样很幸福，那我也慢慢接受了。如果哪一天你觉得和我在一起只是在指望那个未来，觉得要离开我了，那我也能够接受。我觉得，以后和你结婚组建一个家庭和现在我们出去玩一天这两件事情没有什么区别，都是两个人去做的事情而已。

我原来总想，要把两个人的未来放在一起计划，这是成熟的爱了，好累。去做大家喜欢做的事情吧，如果有爱，在天涯，在海角，那都没有关系。

去约会，不用有很长很详细的计划，把每一个细节都想得那么清楚，不用把每一个指甲都涂得刚刚好，就是出去走走，不用拥抱，不用接吻，就很好。

去远方，不用每次都等到考试结束，比赛结束，托福结束，申请结束，那样的话，这个Deadline结束了，还会有永无止尽的deadline.。如果你觉得想出去走走了，那就坐上大巴车，兜兜转转去吃一块好吃的芝士蛋糕吧。不用每次都想要95刚刚好的体重，爱你的人，又不会嫌弃你的体重，很多时候，我们只是过不了自己这一关。

至于职业？再多的规划都是屁。找一件喜欢的工作，全身心地去做，够养活自己，够租个房子，还有一些发展空间，是不是就不错。

觉得累了，就去跳段舞，奋力地把自己摔得这里肿那里肿，再出一身汗。

还有，最重要的事情，是我们活在这个世界上，都不能毫无牵挂地去做喜欢做的事情，我们都要先养活自己，赚一点小钱，在世界上有个小位置。丁鹏亮说，可是，可以把喜欢做的事情贯穿在一点一滴的生活中，很多天后，你的轨迹就跟别人不一样，会更接近自己想要的方式。最后，才会更有可能等自己终于完成了那个重要的基础之后，洒脱地去做自己喜欢的事情，过自己想要的生活。

我们为什么而活？为每天按时起床，喝水，吃苹果，洗衣服？为每个月按量买衣服，看电影，读书？为了更好的学历，更好的房子，更好的工作？为了一个般配的男朋友，一段稳定的婚姻？为了用四十岁的心情来过二十岁的人生？

我们为什么而活？小时候为了走出那个小山村，现在为了走出北京这个大城市，将来为了走出地球去见火星人？

我们为什么而活？罗素说，因为爱，因为对知识的渴望，因为对人类的苦难不可遏制的同情。

篇8

上帝的伏笔

文/泪安

“好巧。”他空出座位的一半说。

是啊，好巧。

你和我之间隔着24小时的车程。那么24小时可以干吗呢？可以饱睡三次，可以看十二场电影，可以叠99只纸鹤。如果把地图上的蜿蜒路程变成笔下的细条，那么我们之间将会开出怎样绚烂旖旎的花朵。

我看着日历上被我画满了红圈的醒目日子，会心一笑，那是你回来的日子，你该如何惊喜地看着我，我又该如何假装只是赶上了同一列火车。

我站在镜子前，整了整衣襟，心虚地假设我该用怎样的方式和你打招呼才会显得自然又落落大方，我要不要背着一个包假装外出的样子，又或者故意表现偶遇的讶异……再或者，我可以假装打电话经过等着你叫住我，然后回头一笑。

是的，我们即将偶遇，这是多么值得期待和兴奋的事情。

我在一个有你的梦里沉沉地睡去。

深呼吸，然后踏上车厢。我从一号车厢一直往后走，幸运的话你离我不远，也许我们距离不到十米。

我从一车厢一直走，被调皮小孩伸出来的脚绊过，向迎面而来的列车员投以微笑，走过轰隆隆钻过大风的车厢连接处，看见卖水果零食的售贩员推着小车叫卖，我走得足够长，足够远。

于是我开始怀疑是不是自己疏忽错过了你的身影，也许你在浅眠，嘴角带着我最喜欢的笑意。你是不是刚好上了厕所，又或者刚好去了餐车，或者你一定是被人群拥堵在我看不见的某个座位。

我听见陌生的旅客攀谈，嗅着香烟的袅袅烟丝，找到一个空位置失落地打量窗子外的树岭和农田。

我埋着头，鼻子开始酸。

是谁在拍我，怎么这么烦，心情这么差的时候还要有人打扰。我扭过头对上挑衅者的目光。

他说，“好巧。”

我笑了。

好巧，这张脸我昨夜梦里刚刚见过。

世界上总有一个人存在于你未曾预想过的时空里，和你出奇的相像。能在不安的尘世里找到安慰，何尝不是最美的相遇呢。

双生花

文/李阿宅

我和檐萧认识了很多年，在网上。可是我们从来没有见过面，似乎连照片都没有发给过彼此，她偶尔传一些旅行时候的照片，往往也只是个侧面。

那时我十七岁，整天除了为高考和喜欢的男生忧愁，就是开着手机泡在手机美文群里。

是檐萧先注意到我的。那时候我根本就不懂什么叫做写作，写字纯粹是为了标题后面那一串长长的点击率，以及满足被人追捧的虚荣心。我的文章却屡投不中，就在我几近灰心想要放弃的时候，檐萧在我的日志下面留下一段话，她写：“别放弃，别在我和你一起努力了那么久之后说放弃，好不好？”

后来檐萧告诉我，她这句话是写给我，也是写给她自己。我十七岁那年，她二十岁，一个人在北京孤独的求学，给我留言的那天，她刚刚在街上被人偷了钱包，一个月的生活费没了着落，深夜一个人望着宿舍外面灯火通明的城市哭得稀里哗啦。

我们在网上聊彼此生活中的困顿，聊骄傲下面低到尘埃里的自卑感，聊高楼林立的偌大城市里面渺小的存在感，聊爱情，聊未来，聊壮志未酬的理想。我们懂得彼此文字里面的感伤，明白彼此个性里面的敏感与柔软，我们是同一类人，一样的坚韧，也一样的害怕孤独。我把自己内心深处那些黑暗的地方剥开，完完全全地袒露在她的面前。

后来，我们的年龄一点点长大，已经不再依靠网络上这些虚拟的事情来汲取温暖。那么多一起说好牵着走往前走的人儿都丢掉了，你却依旧站在原地，站在我和我的十七岁。

我知道，我们终究是会相遇的，那时，我们一定都成长成了足够让自己骄傲的模样。

我们不会轻易原谅的，往往是生命里最爱的人。你曾深深附着在我的生命里，又因何弃我若草芥。

如果，我们可以不带负累的相遇

文/狂奔的兔子

我一直称呼我亲爸为“他”，叫我的姑姑他们为“他家人”。

他在我三岁那年离开我和妈妈，去了另外一个城市娶妻生子。

四岁那年一个雨天，我去街对面的小卖部买牛奶，他远远地叫我过去，我小心翼翼走向他，他伸出手说，“让爸抱抱。”我抱着牛奶后退了一步，他一把推我到地上坐了一屁股泥。

我抹了一把眼泪看着他离开的背影，恶狠狠地想，“总有一天我要还过来。”

上中学时候入团，团关系一栏让填上父母的名字，我问老师，“不写行吗？”

老师意味深长地看了我一眼，说，“不行。”

我说，“那我不入了。”

老师说，“中考的表格上也得写。”

我用黑色的钢笔深深写下我亲爸的名字，我觉得这辈子最大的屈辱就是我不能改变骨子里流着他的血的事实。

大学放假回家，妈妈说，“他离婚了。”我把手里的书包往床上一扔，“跟我有关系么？”

妈妈说，“他也怪可怜的，从那个家里净身出户，挤在爷爷家老房子里。”

我说，“你不可怜吗？我不可怜吗？”

妈妈再没有说话，她知道我心里的恨。

大三一节高数课上，我正拿着手机玩打豆豆，手机一震，妈妈发来信息，说，“他病重了，你回来看一眼吧？”

我没回，把手机按了关机键。

后来，听他家人说，他走之前就想见见我，说他一直看着我妈给我打电话，直到闭上眼睛。

他家人说，他所有的积蓄都放在一个牛皮纸袋子里，他一直说，“把这钱给圆圆……”

我没接他家人递给我的钱。

他家人问我，“你还恨他吗？”

我摇摇头，转身走了。

其实，何为恨呢？恨他不管我和我妈，恨他推我那一下？恨他活着的时候没有向我忏悔？

都不是。人死了，什么都没了，烟消云散的时候，有什么可恨的。

要是有，就是长时间的冷漠筑起的隔阂吧。

我们都没有勇气去打破多年累积起来的冰霜，没有炽烈的胸口可以把冰块融化。

我想，他也一定会恨我吧。

围姐说，遇见你想遇见的人，今生或者来世。

篇9

毕业,对于很多人来说,注定是一个怀旧的字眼。比如对于《新作文》的各位小编来说,毕业已经成为了永远的过去。今天,当我们对自己以往的毕业时光进行一次集体缅怀的时候,无不感觉到青春的短暂和年华的易逝,同时也深深地感觉到了“毕业”二字对于一个人的珍贵――试问人的一生之中能经历多少次毕业呢?每一次毕业都意味着一种结束,但同时也昭示着一份崭新的开始。现在,就让小编们伤感而又温暖的毕业记忆,伴随着即将踏出校园的高三的同学们,一起走过你们的毕业时光吧。

让我们一起珍惜此刻的毕业,珍惜以后的生活。

毕业,也许意味着永远都不见

_三虫

我是一个拒绝伤感的人,很讨厌哭哭啼啼的场面,也总是避免出席这样的场合。所以,即使作为班长,高中毕业的时候,我也没有组织任何一个活动,大家只是像平常一样,早晨来学校,领过毕业证后,骑着单车离开,说说笑笑、打打闹闹,好像明天还会来上课似的。谁都没有把毕业当成一回事儿,也总是说毕业并不意味着分离,只要我们有心,总是会再见面的。

可是,这么多年走过之后,我才悲伤地发现,那一次的分离,对于我和某些同学来说,竟意味着永远都不见。

高考过后,大家都上了各自的大学,有的在遥远的外省,还有的出了国。在外省的同学多半大学毕业后就把家安在了那里,只有逢年过节才能回家看一看。那些出国的同学就更不用说了,移民后连国籍都换了,偶尔只能从网上看到他们发回来的满是沧桑的照片。互联网像是一部时间的电影,你只能看到同学的文字和照片,她恋爱了,她工作了,她失恋了,她结婚了,她当了妈妈……唯独,你摸不到她真实的脸。

前一段听到一个很震惊的消息:高中的一个同学患上了绝症。我这才回忆起,自从毕业之后,我们再没有见过面。而现在身染重病的她,是不是某一天就要永远和我说再见?世事果然难料。

现在看来,毕业这种事情,真是越想越伤感。我都说了我拒绝伤感,所以就写到这里吧。

【三虫的毕业关键词:除了伤感,还有那么点儿感伤。】

结束然后开始

_临杰

高中的最后一年,我转进了美术班。这完全是计划之外的事情,可不管怎样,我来到了这里。美术班是一个很奇怪的地方,总有一些人来来去去,来的时候没什么动静,走之前也悄无声息。大家都见怪不怪,对陌生的面孔与空出的位置不怎么关心。不过这里也算是一个好地方:你看不到重点高中那种让人喘不过气的紧张氛围,也看不到那些呆滞、冰冷的面孔。

我一直在琢磨在此地的一年里我的性格为何会有这样的改变:不内向也不外向,不冷漠也不热情,经常微笑,偶尔激动,必要的时候也会忧愁。现在想来,可能与环境有关吧。

然后这一年中,我愉快地画画,平静地学习,交到了两三个好朋友,日子过得倒也不紧不慢。三月份之后,我们开始结伴往返于南阳、郑州,参加一些大学的美术专业课考试,然后参加了省内的统考。被忽悠过,没骗过,长了不少见识。

依然是平静如水没有几分紧张气氛的文化课复习。然后高考到来了。当高考结束的那天晚上,我们躺在操场的草地上聊天的时候、在宿舍彻夜长谈的时候,我并不知道成绩出来前的那些天会那么忐忑,也并不知道已经有一所大学在前方悄悄等待我前往,只记得那晚星空高远,露水全无,我们惬意而轻松的笑声,穿透了那些如水的青葱岁月。

【临杰的毕业关键词:小诗意,小浪漫,还有那么点儿文艺青年的范儿。】

毕业时的那些事儿

_笑笑

有太多太多太过于琐碎的记忆,我不知道该以何种方式去回忆。我一直以为自己永远忘不了高三,以为自己随时可以想起每日每夜的奋战,但现在的回忆如同玻璃窗上的雾气,很多细节都已忘记,可感受却依旧清晰。

在估完分的那一个晚上,我一个人。一个人的时候,总是很难说清自己究竟是怎样的心情,我只是感觉当时的自己很冷静。因为最后的分数该和自己的所学一样成正比,不管考得怎样,都无所谓了。现在回想起来那时的自己真坦然,绝不像现在这样大喜大悲的。而那晚自己对于高三一年的回忆却是印象深刻……

几天后返校。除了学校安排的各项事宜,剩下只有一个小时的时间。一个小时有点短,短到我们都急着匆匆离开,却忘记了说最后一次再见,短到我们忘记了回头再看一眼母校,却让回忆就定格在了这里。要毕业了,却没有一个人敲动离别的钟声,大家都在做着高考后的各种计划,满脸的兴奋和美好。

学校的广播站里放着几首略显苍白的校园歌谣,教室外面的小花儿散发着淡淡的清香,这一切在我看来都是如此伤感,在现在想来却真是有些矫情。最后在分别的时候有人提议拍照,于是我们三三两两地凑到一起,我最好的两个伙伴在我身边,然后一按快门,定格,永远……

我们的高三,我们的十九岁,我们一起骑单车的青春,就这样定格,成为我脑海中永远的记忆,那是永远都吹不散的一缕清风。

【笑笑的毕业关键词:氤氲,朦胧,以及那些随风飘散的时光。】

我的毕业骊歌

_明亮

2000年夏天,我告别了高中校园。在随后的两三年里,每逢寒暑假都会有热心的同学组织大家聚会,并且都会到母校去转一转。再往后,高中生活以及那座熟悉的校园就完全变成我的记忆了。回想毕业时的场景,有两个情景突然跃入我的脑海,它们竟是如此的深切,仿佛一条地下河延伸了很久后终于露出了地面。

高中几年里,我曾暗恋邻班的一个女孩,并且以诗歌爱好者的名义和她交往过很短暂的一段时间。属于高中生活的最后一件事是前往学校填报志愿,一种兴奋而充满希望的气氛弥漫在校园的每一个角落,我难免不会受到感染。更让我难以自持的是,我希望再见那女孩一面,希望知道她填报了哪所学校、什么专业。那时我大概觉得自己不够优秀,并且心怀憧憬,希望有一天能够赢得那个女孩的爱。遗憾的是,当时的场面很乱,我最终没有见到她。

我的高考成绩刚过当年的本科线,我一心想学哲学,然而在我可选择的范围里,只有一所高校有哲学系。我在班里的成绩最好的时候是第四名,而高考的时候,班里的前几名都填报了北大、人大之类的名校。当时我想过去复读,并且犹豫再三。然而,对新的生活的渴望终于还是战胜了心中的遗憾和失落。

2010年的夏天不远了,十年里我在感情上经历了许多纠结,而不论升入哪所学校的同学们也早已工作了几年。十年前的那个夏天,不论是焦虑、失落、憧憬还是希望,都久已逝去了。我越来越认识到一点:不论什么事情都会过去的,唯有心中的那份对生活自身的感怀从未消失,越来越浓,并且时时浸没了我自己。

【明亮的毕业关键词:十年,缱绻,那些人和事,隔河相望之。】

毕业,不忍

_清扬

毕业,一个让人伤感的字眼。人生若只如初见,我多想把每一个阶段遇到的人都深深地留在记忆里。此刻回想起来,竟是回眸中的一个表情:不忍。

高中生活,是求学路上最艰苦的一段时期,而最清晰的脚印留在最泥泞的路上。毕业的那一刻,心中的想法多到脑中塞也塞不完。

热烈的夏天,也是忧伤的夏天。

三年前的互不相识,三年里的朝夕相处,三年后的各奔东西。直到高中毕业的时刻,总需要一个缺口来承载离别。我一直记得那个场景――

收拾好书本,从文科教室里跑出,来到理科班楼下,我在楼道里跑来跑去,找最好的朋友――璐。楼下不知什么名字的花开满一地,毕业班的同学三三两两聚在一起。我抱着书返回宿舍楼,U字型的楼如同一个温暖的环抱,脚步有些慢,望着周围熟悉的一切,心里说不出是怎样的感觉。楼前的阳台上站在班里的好多同学,一抬头便看到了他们,而他们的目光也一直追随着我。

这样的场景,无言地述说了离别前的最后一刻。

离校的前一天,我回了家。第二天一回到学校,就被同桌拉住不放。“昨天大家都在,只有你不在。”我望着那双真切的眼睛,暖暖的。图书馆前,科技楼前,教学楼前,小花园里,操场上,都留下过我们的足迹和哭笑声。今天,承载过我们情感的地方一一定格在了照片里。

成长的路上,是不断要体验离情别绪,要渐渐懂得惆怅的滋味的。我将那么多的毕业照珍惜地放进了相簿里,心中只愿很多年以后再相见时仍能清楚地记得当时在一起时的快乐。

【清扬的毕业关键词:你我两不忘,且行且珍惜。】

有关毕业的一些细节

_萧泊零羽

高考的最后一科是文综,从考场出来就有老师告诉我们选择题的答案,粗略核对了一遍,发现自己几乎全部正确,兴奋之情溢于言表,飞一般地冲出了校园。自那一刻之后,貌似就再也没有和同学们大范围地聚集在一起过。

当时和两个要好的哥们在校外租房子,回去之后就开始翻天覆地地把三年来的旧书都扔出来卖掉。由于过于兴奋和激动,我高中时翻看过无数次的那本《海子的诗》也被夹在中间一同卖了,之后此事一直让我痛心不已。那本书的扉页背面还有一首我在某一年的3月26日写给海子的诗,连同高中三年的岁月,一并被卖到了废品收购站。

记得之后还帮过一个在宿舍住的同学搬书,从哪搬到哪已经记不得了,那个人长什么样子也模糊不清了,唯一还记得的是他的名字。他的名字伴随着我在高中最后一次搬书的经历长存在我的记忆里。从那以后,我就再也没有见过他。

还有一次是在话吧,碰到一个打完电话没有零钱的同学,就帮他付了钱。之后聊了聊填志愿的事情,走到校门口的时候,就挥手告别了。那种轻描淡写就好像以后每天都还会见面。而事实是,那一次的挥手,就是我们毕业的分别。

篇10

情不知所起，一往而深：

尘埃积累，注定我们的命运，不会是镶嵌在黑夜里的璀璨，漫长而永久，思念把希望覆盖上荒凉，把荒凉吟唱出悲伤，擦亮后变得透明，禅房断魂，芳草萋萋，双莺双咛，千种风情浮水淑，古道长亭，桃花折，鸳鸯散。

独去漫步，在这乍暖还寒季节，雾气凝重，依稀能看见湖面透出的光，寂灭的，苍凉的。突然想起那个夕阳深处的你，眸子映成琉璃的颜色，那般纯粹和绝望，尔后与你瞬间交汇的目光，就已是沧海桑田。迷离的夜晚，萤火虫在花间飞舞，闪耀如星光，眼泪潸然落下，为那一路风尘我跟随你身后的日子。

时光翩翩起舞，无涯的荒野里，盈盈如画也只是卑微的开出花来，清寒细雨，为君沉醉，桃花乱落如红雨，一蓑烟雨茫茫醉荡，尘缘相误，你依旧是你，独我面目全非，忘记来时的路，怎能回归。张爱玲说，流泪，是因为寂寞，孤独的游子，无关风月，一样刻骨。那我们，几载年华，携手而过，而今，独留我演绎寂寞，伴着余留的烟香，散落天涯追往事。

岁月流逝，经年弥漫，烟雨缥缈，季节荒芜，庭院深深空几许，依依梦里寻何处，春江慕残，惆怅依旧，凭阑意，图一醉，不闻慰藉，只见镜里朱颜瘦，终不悔。凤凰，非竹实不食，非梧桐不栖，非醴泉不饮，梧、桐本为雌雄双株，梧为雄，桐为雌，相依相伴，至死不渝，故为，凤栖梧，我非凤，今生无缘与你结连理，回首天涯归梦，几魂飞西浦，月明人静漏声稀，千丝万缕相萦系。

一点清愁，凄哀入骨，杏花疏影里，吹笛到天明，夜长人奈何，只盼君一顾。文君语，朱弦断，明镜缺，朝露晞，芳时歇，白头吟，伤离别，努力加餐勿念妾，锦水汤汤，与君长诀，只惜我心里的黑洞，在你身边从未出现过，身在情长在，怎好诀绝……

摘抄600字（二）

为你碾尽一池墨香：

花开的一瞬不是为着相逢，而是为着不曾错过的欣喜。为着这一刻，所以忍受分离，且不惧这分离是天各一方还是终将遥遥无期。因着这无期在心中有期，所以甘愿等待，因着这等待而凋谢了多少季花期，所以满头青丝鬓白，岁月萧萧落地。

我深情的文字里有你在吟唱着我的离愁我的无可奈何，没有你的日子，我像伏尔加河的纤夫步步维艰。岁月看你我在对岸苦苦煎熬，然后寸寸老去。文字堆积起来的情感在流年中慢慢憔悴，被光阴的箭射穿一盏又一盏挂着希望的心灯，莫非你我终要成为过客？

再读给你的文字，心中有疼痛在悸动，常在叩问自己，应该将你放于何处，又将自己放在哪里？文字因谁而美丽？文字为谁而哭泣？为谁而写下永远的忧伤，为谁而注于快乐的音符？为谁在春天里播下承诺，为谁誓言要在风雨中携手前行？

耳旁有风拂过你幽怨的声音，突然沉默如空。

或许你不懂得我的感伤，常常困惑于我的优柔寡断，或许，你永远触摸不到我心底的这份宁静，那么我无语亦无言，心已疲惫，只能让我文字的幽魂寂寞的在你心上空空的萦绕。

今夜又为你写下忧伤的篇章，思念与泪水在字里行间浅唱低吟，我修长的手指飞舞于灰白的键盘，为你碾尽一池墨香，记录我们的爱恨交织，那些流逝了永不迂回的情节，一段，一段。

即便要在哪一个飘着细雨的日子，泪眼中模糊了相背而去的身影，如干年后，偶尔轻轻地想起，这些文字还能缤纷，还能在记忆中铺展，因为是曾经爱过的见证，因为是别后思念的延续，因为是当初某时经过的一场风花雪月，短暂的像昙花一样，却如此刻骨铭心。

摘抄600字（三）

一边深刻，一边遗忘：

青春或许就是这样，身前浓墨重彩，身后轻描淡写，一边深刻，一边遗忘。青春总赋予一份独特的情绪化敏感，高兴地时候笑，伤心的时候哭，或是悲痛里笑得没心没肺，受伤后自我保护地封闭，沉默里思量清醒。青春的挥霍不过是倾洒着五味夹杂的情绪和心情，似夏天的雨，雨急急而来匆匆而去，一场场不带春雨的缠绵和秋雨的含蓄。

舍不得，放不下，那又怎样，即便心碎到失去轮廓，他要的始终不是自己。 每天刷着说说和日志，刷的不过是存在感，但若他心都不在了，看得到看不到，自己都被已搁置在了视线的模糊边缘地带。等待，可以等得到潮汐涨落，去回，只是送不回期盼。青春，或许总要留那么些美丽的遗憾，才能被深刻和怀念。也总要经历许多预想不到的种种，才会懂得什么是珍惜，什么该放下，什么该不舍追求。也才会明白一切的酸甜苦辣，都需要品尝过才能自己调试得出来。

百转千回，或许还是又回到了原点， 但我们都不再是曾经的那个自己。曾经在乎过，郁结过，争吵过，任性过，也沉默过，但都总能找到一个转点找回自己失去的重心。每个人，都依然可以踩着不同的点开始新的旅程。伤痕累累，痛楚过后，我才明白。青春，不是找一个人给自己制造美好的回忆，也不是期盼着一个人出现牵手到老，更不是只为了一个人把自己天空也要晕成半明半媚。期待爱情，但是没有所谓的爱情，都还可以惬意和洒脱，青春，依然可以是多彩和明媚的。

摘抄600字（四）

时光荏苒，蹉跎了谁的年华：

时光不可阻挡，岁月交错中总要有些思量。人生只有在不短的思考中才会有所进步，有所追求，有了目标的人生才不会孤独和无助，只有让自己的心静下来时一些前方的东西才会明朗的展现在我们的面前。让我们不再迷惑于为所谓的挣扎中，谁的年华没有色彩，谁的青春没有耀眼的光芒，只是在岁月的长河里我们的选择不同，所得到的结局就不同，每个人都需要努力才会得到一切自己所要追求的东西和梦想。

生命无常，人生苦短，记忆的时光中我们匆匆走过，走过喧嚣，走过孤寂，时光无情地带走了我们的青春年少，还好我们都在坚持着内心的宁静，岁月的年轮缓缓的从我们身边碾过，往事一幕幕铺陈，让我的生活回忆不至于那么的枯燥，一些美好的记忆还依然鲜活地根植在我的脑海之中。

时光荏苒，蹉跎了谁的年华，匆匆行走的岁月长河中，有些人只顾着追寻他人的脚步，忘记了自己的方向，忘记了自己的目标和理想，有些人几顾思量不敢走出自己的道路，因而迷失了方向。迷失了自己。有些人默默坚守，把青春的岁月包裹在温热的怀里，载着它踏上梦想的征途，不留一丝遗憾。

不留一点别人靠近的距离，就像是陈孝正为自己规划的一厘米的差距，人生没有从头来过的权利。亦没有后悔的权利，做过的事情，不管有些怎样的结局都会成为过往，我们纵使一味的活在过去的时光里也不会改变一点点发生的故事，向着远方，努力的看看前方的路才是对我们自己的肯定，只有心存希望，才会有拼搏的勇气，才有希望去走更远的路，因为值得，所以一路前行。

摘抄600字（五）

缘聚缘散缘如风：

火红色的晚霞，燃尽了上空半边天，逐渐，云卷云舒，亦开始消散，似乎与今朝互道离别。草黄色的天幕开始收敛的同时，夜幕也在静悄悄地吞噬了苍穹，凝望天边那轮，染红天涯如血的落日，收起了万丈光芒，纵身一跃，藏在了山腰后。凄凉的夜风又起兮！阁楼珠帘晃动，苏幕起卷，疑似何人乍然侵入。

风吹进，摇曳着案台边烛火，幻灭的烛影，欲灭又止，一如一段沉事，欲忘却却欲难忘。凭栏哀叹释怀，轻笑爱难断，愁难断，唯有借一杯浊酒，酌酒解思量，以打消念头，殊不知，酒入愁肠愁更愁，无奈感倍增。目锁朱窗外，晚风乍起，吹皱起江湖中一波涟漪，却荡漾在阁楼里的那人紧掩的心扉，心事随风潜入了心底，谁人知解？

清风伴随明月，今夜多了几许思念，几份哀伤。一场晚风，吹起了过往的不堪，拭泪叹道："过往桃花还能依旧笑春风，如今却道是人面不知何处去？"旧时光，年少沧桑，回忆起曾相依偎的儿女情长，一宿的难眠，一人独步阁楼伤怀，思念着谁曾留下的发香。夜晚那凄凉的风，又吹皱起谁残破的衣裳？一拂袖一步伤，孤夜凄凉，泪落两行，仅剩，凋谢的朱颜。

斟一壶杜康，把酒迎风，借风相送，送去那段情缘，曾记旧时两欢颜，今却将碎心品尝，欢声笑，共把桃花赏，但如今，回忆里，你却为我种下了伤，唯有借清风，让这段苦忆随风淡然飘去，只因为，曾经誓言犹如风中的花瓣，现已随风飘远，只叹，爱亦难，别亦难，忘记太难，回忆总在黑夜中放肆纠缠，在这深夜辗转难眠，一切又仿佛就在昨天。

摘抄600字（六）

静语流年，凝眸时光：

最美的诗句，便是用眼睛，去发现世界的美丽。最惬意的日子，云水禅心一片，独自背着行囊，去远方旅行，心扉会绽放出最美的花朵。每一颗心都会随着光阴愈加平淡，每个生命也会随着年华走向成熟，有些过往便在岁月的交替中消失了踪影。此时，打开心窗，窗外的蓝天、白云流动，给你一种美丽的悸动，一句轻声的问候，一个动人的故事，都是内心深处的剪影。

难忘今宵中的歌声荡漾，难忘此时的不离不弃，难忘一路走来的点点滴滴。放逐年轻的自己，心依旧，未曾离去。牵挂是诗，岁月是歌，在诗中守候，在歌中凝眸。只有这样的日子，才是最美的篇章。生命是一场孤独的旅行，走走停停，温暖而又沧桑，忧伤也是唯美。聚散恰如一场盛宴，终有一天落幕散场，心存希望的人生，才会看到前途中的最美风景。

行走在旅途中，为亲爱的自己，在岁月中翩跹起舞，为自己醉，为自己舞。人生，仿佛断线的风筝荡上云端，又仿佛一汪清泉直泻山涧。流光容易把人抛， 红了樱桃，绿了芭蕉。行看云起时，坐至水穷处。煮一杯流年的咖啡，书一纸光阴的悲伤，让那独有的馨香萦绕。若诗般灵动飘逸的婉约柔美；若画般水墨淡彩的修养身心；若茶般碧澈通透的清香怡人；若歌般婉转悠扬的触动心扉。

素色的青春里，习惯了一个人走，一个人把心事藏，一个人默默去承受人生的无常。静静的将心放逐，感受一份清灵，风轻，静美；此时，世界只属于我自己，携一缕阳光，点缀一季嫣然。静语流年，凝眸时光。

摘抄600字（七）

心念在烟雨中飘逸：

或许，这世间没有那么多的风风雨雨，那么多的相聚别离，是否还会有相思的美丽？是否还会去丈量年华的宽度和距离？只因思念太美，如花田细雨，沾满了紫萱的芬芳，在风中缓缓飘逸。

一弯月光，风飘云漫，多少个明月夜，寂寞走不出思念的射线，静静的听你梦中的心跳，轻嗅你唇边的香息，柔醉你缱绻的缠绵。衣袂飘飘，心香瓣瓣，在飘渺的细雨中，衍生了无尽的眷恋。用一生的深情与你凝眸相拥，朝夕相伴。幽篁深处，落叶与娇花相随，你我的沉醉，静默了一池山水……

守一份圆满，心香成瓣， 拥一份致美心境，在清茶漫过诗香的芳菲里安暖。隔着月光水岸， 我用纤纤十指揽一弯月华，将万般柔情摇曳成飘飞的心念，洋洋洒洒，温柔了一地的缠绵。挽一抹倾心飘逸，携一缕明媚安然。默默对望，心灵相牵，执一片深深的念在流年里倾情温暖 .

揽一缕月光，夜里将它燃放，这样就不怕落寞，不怕影子拉的太长。静静的看着窗外的月亮。也许短短的相聚换来的是长长的念想，我却总想把这一刻温柔收藏。当晨曦的一缕柔光斑驳着点点微凉，那心头的一丝暖化作淡淡一缕香，悠悠的飘荡，暖暖相依，深情凝望，在眉间，在心上……

走在季节的雨中，心不再落寞，有你的素花紫伞，为我遮挡风雨中那丝丝微凉，让温暖在顷刻间徜徉。烟过雨巷，青石阶梯上留下了柔语绵长。雨漫荷塘，婉约的幽莲栖在你心灵深处俏放。当你飘逸含香的身影行走在纷飞暮雨中，是否，将我蝶雨情柔的浪漫躲在你温柔里偷藏，在相惜相暖的情怀中温婉流淌……

摘抄600字（八）

风中流年，记取飘零：

这个年纪，拥有的只是无病，少年不识愁滋味，为赋新词强说愁，以一种自以为是的心态，用仅有的才情将悲伤无限放大，我也不例外，闲暇时轻吟"满目山河空念远，落花风雨更伤春",可终究不愿念出"不如怜取眼前人",我知缘分可遇不可求，所以更乐意的是看别人的故事。

我是凡夫俗子，食人间烟火，所追求不外乎岁月静好，平淡流年。人生韶华时光匆匆几十年，没有谁能接受岁月给予的颠覆性的快乐毁灭。所以，我爱自己胜于任何人，不能让自己在孤独中死去，我宁愿选择自恋，抛弃自卑，我爱自己，让自己快乐！

爱若无心，纵使岁月给予你闭月羞花之貌，我也能自持清醒，耐得住繁华，守得住寂寞；爱若不深，即使经历了沧海桑田，海枯石烂，我也能赐让你花自凋零水自流，孤芳自赏的下场。

年岁渐长，终归让心心念念的过往沉入心湖，枯木逢春犹再发，一切又将重新开始，一段充满未知、无奈的前路总会是一个人走下去。