哭过就好了范文

导语：如何才能写好一篇哭过就好了，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文，供你借鉴。

篇1

中午，正跟同学说得起劲时。班主任幽森森地眼光盯着我：“吃完饭来我办公室。”看到他的眼神我就浑身打颤。我是很怕他的。

于是，午饭也没心情享受了。

回到教室的时候，我故意以值日为借口，拖啊拖——我直观的感觉是，我这次肯定没考好，不然不会用那种眼神。

果然，我对了。不久，我就被班主任“请”走了。可是，取而代之的却是一脸笑容。我茫然了。“觉得这次考得怎么样？”开门见山，更让我不安。“考……考得不好。”真是，居然有点口吃。随后，他平静地给我看了我的成绩，并和我姐姐的做了比较。

我一点也不坚强，我当即就哭了。

班主任是一个男老师，可能也因此比较怜惜女孩子哭吧。所以，反而不是在训斥我，倒向在安慰我。

他不停地安慰着：“别哭了，过去就过去了，下次考好点吧。努力一把就可以了。”

可是，这个令我耻辱的历史，我宁可永远不知道我的成绩。

该来的总是会来。哭，肯定是避免不了的。哭，不是懦弱，哭，只是一种发泄。哭过，就算了吧，下次努力吧。

篇2

托马斯・卡莱尔有一个众所周知的爱情故事,不过他最终扮演了“辜负者”的角色。家境不错的简・威尔斯是个聪明又迷人的姑娘,由于倾慕托马斯・卡莱尔的才华,她放弃了很多待遇不错的工作,选择做托马斯・卡莱尔的秘书,日日夜夜陪在他的身边。托马斯・卡莱尔被简・威尔斯打动,两人成为了一对幸福的小夫妻。婚后,简・威尔斯并没有“退居二线”,而是继续做托马斯・卡莱尔的秘书。后来,简・威尔斯不幸染病,全身心投入写作的托马斯・卡莱尔太粗心,没有及时劝阻操劳的简・威尔斯。甚至简・威尔斯病倒,托马斯・卡莱尔也依旧以自己的写作为先,很少抽时间去陪伴妻子。

简・威尔斯去世后,托马斯・卡莱尔悲痛莫名。一天,他来到简的房间,坐在她床边的椅子上,看到床头柜上放着简的一本日记,便顺手拿起来看。看了一些后,他震惊了,他看到她这样写道:“昨天他陪了我一个小时,我感受到了天堂般的幸福,我真喜欢他总这样。”

他意识到自己忽略了很多。一直以来他都把精力投入到工作中,对妻子那么需要自己竟全然不知。然后,几句令他心碎的话映入眼帘:“我一整天都在倾听,期望大厅里能传来他的脚步声,但是现在已经很晚了,我想今天他不会来了。”

托马斯・卡莱尔又读了一会儿,然后放下日记本,冲出了房间。朋友们在墓地找到他时,他满脸泥浆,眼睛哭得红肿,泪水不停地从脸旁滑过。他反复念叨着:“假如当初我知道就好了,假如当初我知道就好了……”但为时已晚,简永远离他而去了,他陷入了无尽的懊悔中。

爱妻的离去让托马斯・卡莱尔大受打击,这也是意料中的事情。但是,让人震惊的是,托马斯・卡莱尔几乎彻底放弃了创作,再也没有任何新的作品问世,深刻的伤痛让他留下了那句哲理箴言。“文坛怪杰”的“提前退场”着实让读者遗憾,用时下流行的话来说,这实实在在地伤了广大粉丝的心。

小杰克就是广大粉丝中的一个,他为托马斯・卡莱尔深邃的思想和风趣的文笔所吸引。每当有托马斯・卡莱尔的新著问世,他总是第一时间去书店采购。托马斯・卡莱尔在各地的演讲,小杰克也会贴身跟随,不愿意错过任何一次。可是,痛失爱妻的托马斯・卡莱尔让小杰克的崇拜难以为继,封笔的托马斯・卡莱尔切断了和粉丝之间的联系。

小杰克并不甘心在“故纸堆”里和托马斯・卡莱尔亲近,他希望通过自己的努力改变消沉的“文坛怪杰”。于是,小杰克开始以书信的方式和托马斯・卡莱尔联系,信中他还引用了托马斯・卡莱尔著作中一些有趣的段落,字里行间都是对偶像的安慰和鼓励。但是,小杰克并没等到托马斯・卡莱尔的任何回复,他不知道是托马斯・卡莱尔没看自己的信,还是根本听不进自己的规劝。

小杰克并不灰心,他还亲自去托马斯・卡莱尔的居住地探望偶像。那次,托马斯・卡莱尔再次去了简・威尔斯的墓地,回来后,他心里满是浓稠得化不开的忧伤。托马斯・卡莱尔对小杰克精心准备的礼物视而不见,小杰克随后的一堆温暖的、鼓励的话,也没让托马斯・卡莱尔抬下眼皮。托马斯・卡莱尔带给小杰克的那种受伤的感觉,让小杰克就像病中的简・威尔斯一样,在无望的渴求中将热情慢慢散去了。

篇3

走累了，就坐下休息休息。这山里的石子可真硬，把我的蹄子弄得好疼。没办法，将就一下吧。 揉揉就好了。可是不一会儿，我的睡瘾又犯了。不可以不可以！我不能睡，天快黑了，我要赶路呢！

很快的，天全黑了。往常我正和我的伙伴们，还有妈妈，正吃饭呢！

可是现在……我好委屈，又不知为何委屈。山里的夜不能和农场里的比，农场的话，现在肯定灯火辉煌，热热闹闹。可山里呢？虽说不至于伸手不见五指，可还是很暗，加上很寂静，时不时会传来狼嚎，令人不得不胆战心惊。

我有些饿了，于是在黑暗中摸索着掏出包袱里的馍馍来咬。妈妈做的

馍馍是甜的，可我却觉得有一股说不出的苦涩。

“猪菜叶……”我似乎听见了妈妈深切的呼唤。心中有股欲哭的冲动……

“妈妈……”我啼哭着喊。

哭过了，我又站了起来，山里实在不大安全，我的敌人太多了。我可

不希望自己还没到山外就被吃了。

篇4

说到感恩，首先我要感谢xx老师，因为是他让我学会了感恩。有什么比教会更有意义呢？以前，其实我什么都有，只是我不知道而已，老师对我的教导我会认为那是应该的，因为这是他们的责任，另外他们得到了成就感。朋友在一起玩耍，我会去猜他们是怎么看我的，回去琢磨他们的语言、他们的表情里有几分真心，几分嘲笑。写到这里我才发现之一 ---可怕的事实，原来我的内心是这么的灰暗。

经过这两天，我体会到了从未有过的快乐。那是一种对他人的认可，更是一种对自己的认可。爸爸妈妈辛辛苦苦把我养大，他们在我身上付出了他们的青春，他们的一切。难道这些还不足以让我好好的生活学习吗？老师不是父母，且也如同父母一样看着我们成长。在电视上看到好多为了学生付出自己真心的老师，但那时的我却固执的认为这样的老师在现实中是不存在的。可是从新在开始，我相信了，相信老师也会像父母一样，会为了我们的成长而高兴的流泪。也许我的老师看到这些会很伤心吧。不过没关系，因为在这里我想对他们真诚的说一声“对不起”，还有“谢谢”。最后，对于我的朋友们，我想说“朋友，你好！朋友，我们共同努力！我们一起经历过风风雨雨，我们一起哭过，一起笑过，人生还有什么比这样的陪伴更加弥足珍贵呢？”

下面，我想说一说我对关系的重新认识。人是一种复杂的动物，他会在脸上哭在心里笑，会在脸上高兴而在心里难过。同时人又是一种聪明的动物，他可以通过你的眼睛看到你的内心。在人与人的交往中不要试图欺骗对方，因为眼睛是心灵的窗口。人与人的交往就像一面镜子，我们不必去猜测对方怎么去看我们，也不必害怕对方的嘲笑，只要相信，只要我们付出真心，对方也定会回报我们以真心。也许有人会说，并不是所有的人都是这样的，恰恰在世界上就有那么一部分人，他们利用人们真诚，嘲笑别人的真诚。那么当我们发现这样的人的时不要管他们就好了，然后依然用一颗火热的心去爱这个世界，去爱世界上的每一个人。相信我们会收到无数人的爱，会收到这个世界对我们的爱。

爱是一种力量，他会给与我们自信，每个人都是这个世界上独立的一员，每个人都有自己的特点。也许我们没有别人优秀，但是我们的爱足以赢得别人的尊重。

篇5

想一想，有没有曾经什么令自己后悔的事呢。

学生可能会为了错误的演算拉低了总体的分数而后悔。

老师可能会为了无意的迁怒伤害了学生而后悔。

家长可能会为了教育方法不当而和孩子持续冷战而后悔。

可单单后悔有什么用呢。

很多人说世界上没有后悔药可买所以要如何如何，可是谁没有做过曾经令自己一时或一世都后悔的事情呐，没有过令自己后悔的经历，怎会说出这样的经验之谈。

我也曾经像许多人一样玩过，闹过，哭过，笑过。也曾经有过许许多多后悔的事情，许许多多懊恼的事情。可是事情已经发生无法挽回。就像我在初中一年级军训的时候，连天感冒还有胃疼。但是尽管生着病，可还是要每天早早的起床，出操，和所有人一样马上改变睡眼惺忪的状态投入到一整天的军训去。

如果不因天气的短暂闷热而少穿一件外套。

如果不因为了让同学开心而吃完饭和她一起跑到小卖部买零食。

如果不因仗着有蚊帐而踢开被子。

如果不因贪吃水果而毁了感冒药的作用。

那么就不会生病，也不会整天吸着鼻子不断打着喷嚏在宿舍和操场之间穿梭。

这些如果的如果，叠加起来仍然是不可能。世界上有没有这么多可能而又不可能的假设。我身边的许多人常常用这样的句式开头：“如果当初这样……”或“要是那时想到就好了……”，这些是不是暗示性地流露着对已经发生事情的后悔与无奈呢。因为现在已经不能改变事实，就好像匆匆溜走的时光，一去不回来，所以只好说一些后话来安慰自己一下吧。

可是并没有这么多的时间去回忆这些假想中可能成为现实的事情。就好像处在风口浪尖的小船，如果因为追忆而停滞，就会被卷进时间的洪流和漩涡里，被无情地绞碎。

所以也只好在跌倒的地方爬起来，拍拍袖子上的灰，拾起行囊，带着这些令自己后悔的事情遗憾地向着朝阳升起的地方走，不回头。因为知道，如果回头，会有更多的恋恋不舍而停下脚步，以后就会变得更遗憾。

这些令我们或后悔或懊恼或遗憾或手足无措的事情就好像雨点一般砸在我们的心上，怎么刷也刷不掉那些铿锵的雨渍，痕迹深深浅浅，重重叠叠的压在我们的心上。既然我们不能完全的将它们从我们的记忆里永远抹煞。我们能做的，大概也只有尽量地忘记了吧。

篇6

我的妈妈没有张惠妹的美丽，也没有冰心那样的文笔，更没有撒切尔夫人那样的权利。但是在我的眼里，她却是全世界最好的妈妈。

听妈妈说，刚进我们家门时，奶奶就反对爸爸和妈妈的婚姻。所以后来，奶奶也就经常的刁难妈妈。而我的妈妈却任劳任怨。不久，奶奶病了，吃喝拉都得在床上。有一次，奶奶不小心把吃的东西全吐到了床单上。妈妈拿来新床单给奶奶换上了。不一会，奶奶又吐了，这次床单没得换了。妈妈就拿来了自己的新床单给换上了。奶奶说：“我不要，弄脏了你的新床单，还得洗，多麻烦。”而妈妈却说：“您的身体不好，不铺床单多凉呀！”说着就给奶奶换上了。那时我已经八岁了，把这些全都看在了眼里。我对妈妈说：“妈妈，奶奶是铁石心肠，不要管她了！”妈妈却瞪了我一眼说：“咋能这样说你的奶奶呢。就算奶奶是铁石心肠，我们也要用心来感化她。”我似懂非懂的点了点头----终于，工夫不负有心人，奶奶的病在妈妈的精心照料下痊愈了。奶奶也不是象以前那样的刁难妈妈了。我看到妈妈从此就笑的也灿烂了。

爸爸工作在外，家里的所有重任都落在了妈妈一个人的肩上。妈妈每天早晨会很早的起来给我们烙好大饼，炒好土豆。望着忙碌的妈妈，我不仅怜惜起来。就说：“妈妈不用做了，有点吃的就行了。”妈妈却说：“那哪行啊，你们正长身体的时候，不增加点营养可不行。”可妈妈常常是忙活完了，只吃两口就上班去了。中午12点多，妈妈又风风火火的骑着自行车回到家，先是做饭，接着就是洗衣服。我们吃完了饭，妈妈还是接着洗衣服。望着忙碌的妈妈，我就想应该为妈妈做点力所能及的事。早晨起来吃完饭，我可以帮妈妈洗碗唰锅。妈妈看见活，就说，我的女儿真的长大了。由于妈妈太过于的操劳，终于病倒了。我似乎一下子懂事了许多。家务活都是我来干。妈妈要下床帮我，我说：“你都病了，还是我来吧。”妈妈欣慰的笑着。我也多么的希望让这时光停住，让我的妈妈永远灿烂的去笑。可过了没两天，妈妈的病刚好，就又要上班去。我说：“您在歇两天吧！”妈妈却说：“我的病已经好了，没事了。”

一个星期后，妈妈的工厂放假了。我高兴极了，因为妈妈能够休息一阵子了。谁知，妈妈又找了一份更累的活，去地里拾棉花。风吹日晒的。妈妈变的更加忙碌了。我有时就想。要是老天下雨就好了，妈妈不就不用去干活了吗。于是我向老天祈祷。可又想，明天我还要去上学，那不就得淋的回不了家了吗？算了，为了妈妈，我是可以豁出去的。老天真的就下起了雨。我多么希望时光能在这一天停住。妈妈在家休息，而我却回到家落汤鸡似的，拿着手巾擦脸上的雨水。我见妈妈睡着了，就掂起脚尖，小心的坐到妈妈的床边，看着妈妈脸上的皱纹，就又落下了泪来。是妈妈的泪珠落到了我的手背上的。妈妈哭了，我从妈妈的泪珠中，又似乎看到了爸爸的脸颊。我记得，春节的时候，工作在外的爸爸回来的了，妈妈也是这样伤心的哭过。我知道这不是伤心的泪水，那是开心的泪水，高兴的泪水。今天妈妈的泪水为我而流，也应该是开心的眼泪了。所以我就笑了，为了我的妈妈笑了。

篇7

个性“极端”

谢娜形容自己的个性像“毛血旺”。她说，“毛血旺”里面有很多种类的菜，很麻辣、很好吃，那些各种种类的菜就像自己身上很多的可能性。有人说她不会演话剧她演了，说她不能主持她主持了，说她不能唱歌她唱了，说她不能写书她也写了。自己的个性很丰富、很热闹、很有冲劲，就像吃毛血旺，很爽。谢娜坦白，自己的情绪也只有快乐和不快乐两个极端，没有中间部分，对一件事情的消化速度也很快，就像辣味一样，辣一阵就过了。难怪前几天在四川演出，遭遇哄抢，损失10余万，一般人肯定会郁闷一阵子，小妮子却说，说不定拿箱子的某人不小心听到自己的专辑，已经默默加入娜米团队了！

不爱奢侈品

“我特别喜欢运动，”当问她到平时喜欢戴什么表时，她直爽地说：“我的表都是很大很运动的表，那种很女人的手表不适合我。我的一块黑色手表是在韩国的小店里买的，我对它一见钟情，但店主却不卖。我就只好求老板，不停说我唯一会的那句‘阿尼阿塞哟’，最后还多买了店里的一件衣服才得到那块表。刚买回来的那个星期天天戴，特别喜欢，后来也不大戴了。”

篇8

我承认，我没那么薄凉，偶尔，我还是欢笑。

——————————题记

晨卷青帘，叩开窗户，闻一缕清风的新鲜，见一束阳光的温暖，望一片蔚蓝的天空，回转身，靠在窗前，闭上眼睛，再思片刻，开始一天。

清秋，风微凉，心也静了，离开喧嚣的人海，躲在幽僻的小区，走走停停，感受一份自然独奏的和谐，聆听一种心灵深处的声音，不悲不喜。

一袭长裙，裹不暖单薄的身子，脚步轻轻的踏着，漫走在安静的街区，旁边的树依然郁郁葱葱，偶尔，飘落一片略微泛黄的绿叶，不温不凉。

岁月轻弹一曲琵琶，一声一调是流年，伊人泪落，青衫也湿。时光轻奏一首古筝，一弦一柱是意韵，陌上行人，轻笑浅泪，驻足离开，冷暖自知。

轻拾起曾经，当我们走在红尘滚滚的三千世界时，就意味着纷纷扰扰数十年，从当初起，渐渐成长就是我们在生命之路的足迹，感觉得到，却看不到，缘于心灵的潜移默化。

谩记得，看着别人的故事，温暖自己的心，见着别人的伤感，流下自己的泪，我们早已分不清到底我们是在欢喜别人，还是在悲伤自己，因为那些别人的画面交织着自己的画面，斑驳重叠，影影绰绰。

犹想起，再也回不到的曾经，美好的伤感的都让自己觉得是一场梦，醒来，物是人非事事休，未语泪先流，再也不清晰的未来，幸福的悲伤的都让自己觉得是一场戏，继续，自导自演主角色，匆匆流年景。

这座城市，喜欢下雨，我不想一直流泪。只是，我还是忍不住，泪随雨下。之后，雨过天晴，太阳就出来了，我也是，哭过就好了，对着天空微笑。

我想，我是天空的孩子，也是大地的孩子，天空是妈妈，大地是爸爸。我，是爸妈心中永远的孩子，就算长大，也依然是一个孩子，我懂得。

只是，我不能一直逗留在他们的怀抱，却可以一直逗留在自然的怀抱，天空和大地会照顾我继续生活，不舍得我一个人，流浪，漂泊，我并不孤单，我知道。

夜幕，又渐渐降临了，白天所悲伤的所温暖的，一一的都在夜里融化，埋藏，宁静的秋天，我晓得，自己是，一个温凉的女子，冷暖自知。

我清醒的知道，我还在爱，我还会继续爱。我也清楚的想起，我还在伤，我还会继续伤。我更加清晰的懂得，我还在生活，我还会继续生活。

淡数流年，我看见了，你曾陪着我把风景都看透，聆听岁月，我听见了，哒哒的马蹄是个美丽的错误，游走时光，我梦见了，有个人陪我看细水长流。

漠漠尘风，一缕缕的吹过，落在肩头，化作点点清愁，泠泠烟雨，一阵阵的滑过，淌过心间，化为滴滴柔情，想或不想，它们一直都在，我们必须经历。

也许，我，不是自己想象之中的模样，我会安静的微笑，也会悲伤的落泪，终究，我只是，一个温凉的女子，冷暖自知，仅此而已。

原来，我没那么温暖，偶尔，我还是悲伤，我也没那么薄凉，偶尔，我还是欢笑。蓦然回首，终于明了，我，一个温凉的女子，冷暖自知。

后记：昨天，去一个街区看了看，念安。

潇湘涟漪

篇9

鸾在寻梦，在自己的人生道路上一步步地踏出坚实的脚步，朝着属于自己的方向航行。同样，我们这些好朋友都在共同努力着，循着各自的人生方向，寻找心中的梦。尽管有时会迷失方向，醒悟时也悔恨不已，但想到大家一同走过的快乐时光，也得到许多鼓励。

鸾有时很神秘，让大家惊叹。那是初二的秋季运动会上，鸾在跳高项目上拿了第一，随后又在1500米的路程上一圈一圈地坚持跑着，虽然只拿了第五，但也无怨。可谁又会想到，在不久的冬季长跑越野赛上，我们正盼望着初二年级运动员的归来，第一个冲过来的竟是鸾，让大家在吃惊之余，又格外欣喜。每当向鸾询问起一些事情时，她总爱说“天机不可泄露”之类的话来搪塞，如果再追问，换来的也只是她一句“以后你就知道了，现在还不是时候!”我想要是让鸾做保密工作，应该再合适不过了。对此，换了别人肯定有点受不了，不过我们都是很久的好友了，彼此相知，这点就根本不算什么。

鸾有时很容易哭，考试失利会哭，偶尔好友言重了也会哭，不过哭完就好了。多数时候，鸾都是爱笑爱闹，大大咧咧的，像个小孩子，是一只天真的“好小鸟”。鸾和我们大家一样都很重感情，这可能也是我们成为好友的一个原因吧!

鸾在我的同学录中这样写道：

I want to tell you:a friend in need is a friend indeed!

有不用创造就灿烂辉煌的未来，但没有不创造就美好的人生。

希望你永远不会忘记我这个长不大的孩子，友谊地久天长。不知你是否听过《新世纪》这首歌，我也要像《新世纪》的歌词写的一样，停止彷徨在新世纪，张开双手拥抱世界，寻找坚强，真正的美丽，昂起头来面对一切，在梦中停止哭泣，在阳光下找回自己，双腿坚强地奔跑，快乐开始飞翔!

初中毕业后，几次向鸾询问她考到了哪里，但她却始终用那句“回头你就知道了，现在还不到时候……”来搪塞，让人摸不着头脑。直到高一暑假，偶然遇见她，才知道她又复读了一年，并且考了335分(扣了三分之后)，让我这个好友在恍然大悟的同时又为之高兴。是啊，鸾就是这样一个有些神秘的人，常常会做出让人始料未及的事，给大家惊喜!后来，鸾又打电话告诉我她被北京十五中录取了，其实鸾如此的奋起已经让我们好生佩服了。

心灵解码

一只神秘的“好小鸟”，让人牵挂，让人欣慰，让人惊喜。作为她的朋友，一定会感到不满足，因为一语“天机不可泄露”使彼此间被隔上了一层“神秘的面纱”。“‘好小鸟’爱笑爱闹是个乐天派，但也常常会哭，哭过就好……”，让人感到了文饰的痕迹。初中毕业的失踪，高一暑假才知道的复读，后来电话得知被北京十五中录取……这一连串的疑惑与惊喜，让人看到了艰辛的历程。

“好小鸟”让我们看到了青春期女孩的“闭锁心理”，总是把自己的心紧紧地包裹。也让我们读懂了一个好胜女孩的自尊与坚强，总是不肯轻易接受他人的同情与帮助。

篇10

雨有一阵没一阵的下着，晴一会又下一会，下大点下小点都看它的心情决定。我们只能依着它的心情任它折腾，跟它对抗没好下场。不管晴也好，下也好，伞只能乖乖的带上，否则淋成一身的落汤鸡定是自己自讨苦吃。

我心情好着很，没有失恋者的那种要死要活的情绪，跑去雨中淋雨，又哭又笑，或是抱着膝盖蜷在雨中，或是一动不动的站在墙角任雨冲刷，或是点起一根烟吐着幽幽的烟，这种寂寞与忧伤离的我很远，失恋了就失恋了，怎么痛怎么承受，放心里慢慢消化就好了。所以我一向只是雨中的看客。

那晚的撕心裂肺的哭过之后，雨硬是跟着没有停过。那晚的雨下着，一如哭泣的我，有着一个女子的灵魂，那晚我只当它是懂我的，淅淅沥沥的下着，它似配合我的心境，起起落落，渐渐盖过了我的哭声。终她还是平复了我的悲伤，抚慰了我。当然雨是不会抚慰人的，只是村托了气氛，真正的抚慰是朋友给的，最终我是哭累了，什么都不敢再去想，只是悲伤的躺在床上，蜷了身子，遮了被子，退在墙角，空洞的眼睛里透着冷冷的灯光，蒙了一层似水的东西。不敢眨眼，怕这一眨完完全全的抖落了我的脆弱，我的泪水不能再为那个狠心的人掉了，终是不值得的，只将这泪悬在眼里，红了眼眶。当初的谁对谁错我不再去计较，也不再去追问，也不会再去争吵什么，他过他的生活一切与我无关了，平静的夜里，我依稀只听到了雨声。

分手是很早的事情，只是当初没去追问原因，现在等我想起来了，去追根究底了，却惹了一身的刺回来，把自己伤的体无完肤。他把一切的过错竟然硬生生的推在了我头上，我到此竟然是这般的一无是处了，好吧，载了这跟头，我认了，承认只有小人才会度君子之腹，只是这种角色我们互换了，我很庆幸能把那个男人看的那么透彻，心死了。不存在什么伤与不伤，现在我把这身刺按了回来，彼此再没有什么亏欠了，是啊，他不曾欠我，我们互不相欠。回归比陌生人还生的感情。既然分手都那么长一段时间了，有些人能那么早放下了，有了新人，我还有什么好放不下的。错的人的确是我，不应该再揭起这层伤口。不应该还念念不忘，那一段情早已在一年前分开的时候死了，不会死而复燃了。