搞笑作文范文

导语：如何才能写好一篇搞笑作文，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文，供你借鉴。

篇1

问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上?

答：因为阿姨讲究卫生，那凳子又不干净，阿姨怕把裤子弄脏，只好坐在叔叔腿上了。

问：叔叔为什么亲那个阿姨?

答：叔叔说自己每天都刷两次牙，阿姨仔细闻闻，检查叔叔有没有撒谎。

问：那个叔叔干吗抱着阿姨走呀?

答：阿姨穿那么高的高跟鞋，肯定把脚扭了，穿高跟鞋多危险呀!

问：那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊?

答：那个阿姨是医生，他在给叔叔检查身体呢!

问：我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗?

答：不可以!每个人身上都有很多细菌，离得近了就会传染，就会生病，就得打针吃药，所以跟别人一定要保持距离!

问：那叔叔阿姨为什么可以?

答：因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚，结了婚就是一家人，一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样，不礼貌!

问：谈恋爱是干什么用的?

答：结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。

问：为什么要结婚了才能有孩子?

答：因为养孩子费钱又费力，一个人忙不过来，所以需要两个人分工合作。

问：我们班有两个小朋友还亲嘴了呢，他们是在谈恋爱吗?

篇2

1、如果你看见一个东西是对人类有危险的，那么，你还会觉得它是一个东西吗？

2、湖北“千湖之美”的美称，可以说近几年荡然无存了，因为人们任意向它排放各种水。

3、为了中华民族的崛起，无数革命先烈抛头驴，洒热血。

4、9.8级的地震把整个四川变成一片瓦砾。

5、我们要秀出自己的风格，发扬自己的，爱好，不做父母手中的小玩物。

6、我们是一群80后与90后杂交的人，我们有80后的稳重和90 后的叛逆。

7、不轻易说不的人就能获得胜利的青菜！

8、忽然想起妈妈，温柔细心，从未见她发过牌的气。

9、为了庆祝六一儿童节，这天不就颁布了《禁塑令》吗？

10、最让人感动的是有一位女警给灾区的人民一一喂奶，而自己的孩子却吃的是奶膏。

11、父亲像亲人一样疼爱着我。

12、“咚”的一声，裁判吹响了比赛的哨子。

13、忽然想起妈妈，温柔细心，从未见她发过牌的气。 机遇像雨点般向我打来，但我都一一闪过。

14、当一个残疾人不能向上攀登时，我们应该推他一把。

15、我们永远也忘不了那难忘的一刻，2008年8月8日，就在那一天，()奥运会成功的在我国落下了帷幕。

16、在九千年前大诗人苏轼就曾经说过。

17、做人难，做好人难，做一个不男不女的好人更难。

18、每个人出生时，都是一块上好的回良玉。

篇3

19日早一醒来我便笑个不停，为什么呢？

因为呀，我做了一个极其逗的梦：

在梦中，我把一尊瓷观音送给一个商人，那商人送我一对宝珠。奇怪的是我接过宝珠后，看到了观音菩萨显身，菩萨把我带到了天上，我低头一看自己发现我不知何时变成了另一位观音。

然后突然出现了以为男仙官，快速地拉起我的手，给我把脉。这一把脉不要紧，要命的是把完脉他告诉我说：“你怀孕了，如果要当神仙，就必须打胎”

篇4

我有一个淘气可爱的妹妹，她的名字叫刘欣雨，我们之间发生过许多有趣的事情。

有一天，放了学之后，我和妹妹回家做作业了。她上一年级，所以作业比我少，于是她做完作业就来叫我：“哥哥，快一点嘛！你做完了作业我们一起看电视。”我一边做一边说：“知道了，你先看着书，我做完了帮你检查作业。”“好吧！”妹妹说。过了一会儿，我做完了作业，去检查妹妹的作业时发现了一道问题：五十九加零等于多少？本来等于五十九的，但是妹妹却写的是五百九十、我把妹妹找来问她：“你是怎么算的？”她说：“五十九后面加一个零不就是五百九十吗？”你说她搞笑不搞笑。

还有一次，妹妹问了我两道脑筋急转弯:“哥哥！如果天上掉下来一张脸你要不要？”我说：“我要。”妹妹却机灵的回答到：“那你就成了厚脸皮了！”我又急匆匆的说：“不对，我不要。”妹妹向我眨了两下大眼睛，我才反应过来，不要就说不要脸。我恍然大悟。接着，她又问第二道题：“如果天上掉下来一堆屎，你是‘大吃一惊’，还是‘抱紧’？”我这次可一定要小心了，我心想：大吃一惊，一定是这个大吃一斤了。于是我说：“我报警。”妹妹狡猾地说：“哥哥你把屎抱紧干什么？”说完哈哈大笑起来。原来我把抱紧理解成了拨一一零找警察，“报警”了。所以又中了妹妹的“圈套”。

怎么样？我的妹妹搞笑吧，可以算是一个正宗的搞笑“辣妹子”吧。

篇5

我有一个淘气可爱的妹妹，她的名字叫刘欣雨，我们之间发生过许多有趣的事情。

有一天，放了学之后，我和妹妹回家做作业了。她上一年级，所以作业比我少，于是她做完作业就来叫我：“哥哥，快一点嘛！你做完了作业我们一起看电视。”我一边做一边说：“知道了，你先看着书，我做完了帮你检查作业。”“好吧！”妹妹说。过了一会儿，我做完了作业，去检查妹妹的作业时发现了一道问题：五十九加零等于多少？本来等于五十九的，但是妹妹却写的是五百九十、我把妹妹找来问她：“你是怎么算的？”她说：“五十九后面加一个零不就是五百九十吗？”你说她搞笑不搞笑。

还有一次，妹妹问了我两道脑筋急转弯:“哥哥！如果天上掉下来一张脸你要不要？”我说：“我要。”妹妹却机灵的回答到：“那你就成了厚脸皮了！”我又急匆匆的说：“不对，我不要。”妹妹向我眨了两下大眼睛，我才反应过来，不要就说不要脸。我恍然大悟。接着，她又问第二道题：“如果天上掉下来一堆屎，你是‘大吃一惊’，还是‘抱紧’？”我这次可一定要小心了，我心想：大吃一惊，一定是这个大吃一斤了。于是我说：“我报警。”妹妹狡猾地说：“哥哥你把屎抱紧干什么？”说完哈哈大笑起来。原来我把抱紧理解成了拨一一零找警察，“报警”了。所以又中了妹妹的“圈套”。

怎么样？我的妹妹搞笑吧，可以算是一个正宗的搞笑“辣妹子”吧。

篇6

今天，老妈从秦屿回来，老爸一激动还放了好几枚“臭屁弹”，弄得老妈不知是进门好还是出门好。老爸从老妈手中接过行李，转身要送回房意，谁知又来了一枚“超级导弹”，“炸”得老妈退好几步。我忍不住哈哈大笑道：“老爸，别激动，先别激动，先把你的屁股控制好！”老爸听了也不好意思地笑了。

老爸为了弥补过失，便向老妈献殷勤，忙去厨房打来一盆热水，让老妈洗脸。

老妈笑着说：“省省吧，谁知道你这盆水有没有臭味。”

“快接着，我要出去！”

“急什么？难得见你这么勤快，你就帮我洗洗得了！”老妈打趣地说。

“扑！”这回老爸施放的是一颗“原子弹”。顿时室内臭气冲天，老妈又好气又好笑。对准老爸的屁股：“打你这不争气的‘大股东’”。

“你到底在做什么？半天还没端出一点东西来。”老妈说。

篇7

老师：“你吸烟吗？”

学生A：“吸……”

老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！”还被暴K一通并记过。

学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。

一会儿后。

老师：“你吸烟吗？”

学生B：“不吸。”

“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。

学生B自然地伸出两个指头……

老师：“不吸？回家把家长叫来！”

老师：“吸烟吗？”

学生C：“不吸。”

“那吃根薯条吧。”

学生C小心地接过薯条，心中暗暗感激学生乙（幸好早有预备）。

老师：“不蘸点番茄酱吗？”

学生C一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹……

老师：“不吸？烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来！”

老师：“吸烟吗？”

学生D：“不……吸……”

（学生D吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰）。

学生D：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”

老师：“你不给你同学带根吃吗？”

学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……

老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长”

老师：“吸烟吗？”

学生E：“不吸”

（总算把薯条安心放在口袋里……）

篇8

彭程是我的同班同学，我们都在3（1）班，他有一米三左右的个儿，长得胖呼呼的，虎头虎老的模样，是属于那种人见人爱的类型。

我现在就介绍一下他的搞笑事件吧。他最喜欢讲笑话，有一天，他在放学的路上给我和江希航讲一个很好笑的鬼故事，他一个人讲的津津有味，没注意脚下有块石头，扑通他栽了下去，我们哈哈大笑，他赶紧站了起来，拍拍身上的灰尘，发现口袋破了一个洞，他说：“嗨！今天真倒霉呀！”他那滑稽可爱的模样，把我们的肚子都笑痛了。还有一次，我和彭程出去玩，发现有哥哥们在惹街上俩个神经不正常的人，彭程说，哥哥，你们不要去招惹他们呀，他们已经很可怜了哦！没想到，那俩个神经不正常的人却打了彭程一下，可能是打的太重了，彭程都哭了，他却边哭边说：“好人没好报呀！”

同学们，他的搞笑事件真的是太多了，我就先讲这两个吧，如果你们还想听，就到腾讯zuowenku.net

篇9

2、4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：儿子，在外婆家睡得香吗？儿子想了半天，摇摇头：我睡着了，没闻到。

3、五岁的小明是个电脑迷，他突然十多天都不开电脑，妈妈问他怎么了？他说：我的电脑中病毒了，我不开机，它就没饭吃，我要饿死那些病毒。

4、半夜妈妈感觉宝宝动了一下，于是问：“宝宝，要尿尿吗？”没听见反应，于是妈妈接着睡。不料宝宝的声音响起：“你没看见我在点头吗？”晕！你以为妈妈什么眼睛啊？

5、儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬牙坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓，将来我一定向你的孙子报仇。”

6、四岁的女儿问爸爸：先有爸爸，还是先有我？爸爸反问：你说呢？女儿想也不想就说：妈妈生了我以后你才成了爸爸，当然是先有我呀。

7、“现在的社会是越来越乱了，你看看那些当官的一个个都****的。”“爸爸，不让他们****不就行了？”“哪那么容易啊？”“这好办，把他们都关冰箱里！”

8、“儿子，怎么哭了？”“我把胳膊摔破了。”“什么时候摔的？”“一个小时以前。”“可那会我没听见你哭啊。”“那会我以为你出去了。”

篇10

12、王太太给她的双胞胎儿子洗完澡，刚想上床。只见两个小家伙在床上哈哈大笑。你们笑什么，王太太问。老二说：你给哥哥洗了两次，可是还没有给我洗呢！

13、一老奶奶带三岁小孩坐上了公交车，不一会儿，小孩说道：“奶奶，快看，那阿姨的屁股都流出来了。”老奶奶抬头一看，前面站的是一个穿的阿姨。

14、小孩：妈妈，猴子会爬树吗？妈妈：会。小孩：你说人是猴子进化而来的，对吗？妈妈：是的。小孩：那怎么隔壁家的叔叔会爬树，而你就不会！

15、小明：我爸是局长！小迪：我爸是部长！小贝：我爸能管市长！小明小迪忙问：你爸爸是什么官？小贝说：上大学时我爸与市长同一宿舍，我爸爸是室长。

16、父亲看小女儿在拼命吹狗毛，就问“宝贝，你为什么吹狗的毛啊”女儿答“老师说蒲公英的毛被风吹过之后就会长出许多小蒲公英，我也想要好多小狗陪我玩。

17、两个男孩准备决斗，胖男孩高姿态说：我什么东西都不用。你可以选一件武器。瘦男孩问：什么都可以吗？胖男孩答：当然！瘦男孩说：我选我哥哥！

18、小孩：妈妈，植物要吃饭吗？妈妈：不用。小孩：那怎么成长？妈妈：吸点阳光，吸点热量，就能成长。小孩：哇不用吃饭也能成长，那我要做植物人！