想哭却哭不出来范文

导语：如何才能写好一篇想哭却哭不出来，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文，供你借鉴。

篇1

我自认为我是一个坚强的女孩，因为我不管遇到什么样的困难都不会哭！可这段时间，我却异常苦恼，想哭！可哭不出来，因此心中总有一丝苦恼。

最近，昔日的一位好友问了我几个问题“是你的第一名重要还是我们这帮好朋友重要？“我竟口是心非的回答到“我的第一名重要！“连我自己都认为不可思议。她似乎眼光暗淡了许多，但又接着问“能告诉我做你好朋友的标准吗？“我竟又口是心非的回答到“没有，因为我不需要朋友，一个也不需要！“她似乎绝望了。我也不想为自己找借口，因为一切只是为了考上一中素质班而已。

回到家，我忽然想哭！连自己都不知道为什么，到底是为什么！可我却哭不出来，是因为我拒绝哭，还是因为那个誓言：没考上一中素质班不能哭，我也彻底地决望了。

其实我朋友并不多，不是因为没人与我交朋友，而是因为我一直很自闭，一直把朋友当成求学路上的绊脚石，我一直。

篇2

坚强与懦弱，其实只有一线之隔，而我就是一个懦弱的女孩，只是在同学，老师和父母眼里，我却是一个坚强的不能在坚强的女孩。

小时候，我很懦弱，经常哭鼻子，但长大后，我慢慢有了一些奇怪的尊严，变得不爱哭，即使要哭也是躲在房间里悄悄地哭。四年级时，爸爸妈妈老吵架，我天真的以为吵吵就好了，但是我错了，而且错的离谱。当爸爸妈妈问我如果他们离婚后我愿意跟谁，我一下子愣住了。

我们家并不富有，但是却很温馨和谐，我从没想过离婚会发生在我们家，让我选择谁，这让我如何选。在记忆中，我如果想要什么书，不管多少钱，爸爸都会帮我买回来；而妈妈就替我买衣服，照顾我的饮食起居等，两个人对我都很好。我感到鼻子一酸，为什么他们要这样残忍的逼我选择，面对他们的问话，我选择了沉默，我一言不发的回到了自己的房间。将房门反锁后便躺在床上，我想像以前一样悄悄地哭来发泄自己的情绪，却发现怎么都哭不出来。我这才明白，原来当一个人悲伤到极点时是哭不出来的，想哭哭不出来，还有种莫名的情绪，让我感到压抑，那种感觉我一辈子也忘不掉。

第二天，我依旧笑着到学校上课，没有人发现我笑容背后的悲伤。我是不是很可悲，明明自己很懦弱，却为了那奇怪的尊严强颜欢笑，是不是可以称之为虚伪啊

篇3

梦，如泡沫，一碰，即破

而里面的七彩世界也就消失。

你给我的一切，

如果只是一场梦，

为什么要将我唤醒，

我宁愿永远，沉睡在梦中……

我好想哭，

可我想起你，

我，哭不出来；

我好想笑，

可我却失去了笑的权力……

心，好痛……

如锋利的刀，正割着我的心。

我们还可以重来吗……

篇4

“考试成绩出来了”本来应该是兴奋又期盼的话语，此时却那么的哀伤，又那么的沉重。不知对其他同学来说怎么样，对于我，这成绩真的是太不好了。也许是从小到大的最低分吧。走过同样熟悉的操场，心情是那么的不熟悉。猛然想起，今天好像是我们和2班打篮球比赛，去看看吧，我知道我需要发泄。我拼了命似的加油，也许是要把内心的压抑释放出来。

加油！是那么的声嘶力竭，

加油！声音仿佛要响彻我的内心，

加油！不知是在帮他们加油，还是自己。我知道我也需要这句话。

听到同学叫我的声音，赶忙撕开一抹微笑，算是回答。总算挨过了一天，强颜欢笑，好累。依然是回家的路，和同学一起骑车，很愧疚，不能和以前一样有许多笑话和你们分享，因为，我已经榨不出一点可以笑语言的。也许是感知到了我的心情，大家也出奇的安静，听到寒对她们叮嘱：不要说考试的事情。呵～还是她了解我，很感激。可是，为什么我就是扯不出一点笑呢？

篇5

不知道为什么，今天特伤心，天灰蒙蒙的，下着小雨，望着窗外，心内寂寞和悲伤！

不知道为什么，本来有好多话想写，可却写不出来。一种感觉，一种伤心的感觉散发出来，悲伤.落寞，全身毫无力气，只想呆在一个安静的角落，悄悄地哭泣。心好痛好痛，痛地我喘不过气！慢慢地放下手冲进雨中，任凭雨在身上肆虐，冰凉的感觉，本来是想哭泣，让这痛和雨一起流走，可嘴角却笑了，谁也不知道这笑藏着多少无奈何悲伤！淋完了，本以为心就会不痛了，可没想到心越来越痛。心，在流泪，在滴血，折磨地我再也没有力气！不知道自己到底在写什么，只是胡乱敲打着键盘，掩饰内心的悲伤和痛楚！只是想找个安慰，找个可以哭诉的地方！盯着屏幕，手里敲打着，祈求写出来就会让心少痛一点，默默地写，默默地哭，最后无力地趴在桌上，听着心的哭诉，哭诉着那悲伤，无力地将最后几个子打完，默默地想内心哭诉的那悲伤。

雨在下，心在痛，默默地哭泣。想寻找一个安慰，让心不在悲伤，又不知道找谁来安慰？朋友早已离去，谁还会来安慰我呢？心又划下了一道伤！

篇6

一个一分十一秒的电话。让我把之前所有的不甘的情绪否定。

我很想你。我也是。

你好不好。我很好。

二。

我总是安慰自己。

不要紧。没事的。

谁没有心痛要忍。都会过去都会好的。

三。

你们习惯开心的我。

所以我必须每天都笑。

我很好。不哭不吵闹。

四。

谁会像我一样。看见你们在我面前笑不出来。

谁会像我一样。我赶紧跑掉只想回家。

谁会像我一样。努力不想回头却想再看看你的脸。

五。

我越来越没用。越来越没有勇气。

多可笑。多可悲。

欲言又止的脸。欲哭无泪的表情。

六。

只能说。放不下你是我活该。

我也很想洒脱。我也很想骄傲的活。

我怕了。

七。

拥抱是个多微妙的动作。

看不见对方的表情。却最贴近彼此的心。

温暖。触手可及。

八。

难过。被骗。被误解。委屈。流泪。

这些时候。多渴望有个拥抱。

哪怕是拥有的是片刻温暖。已经足够。

九。

我真的不愿再等待。

我更不奢求重来。

回忆是个扰人的东西。我恨自己的不甘心。

十。

我不想念你模样。

我不想念那时光。

我真的。不想念。

十一。

您。你在我心上。

这是个多动人多深情的字。

看看。你在我心上。

十二。

仓央嘉措说。

第一最好不相见。如此便可不相恋。

可人一旦恋上了。便由不得自己了。

十三。

我早已接受我们不会在一起的事实。仍活在回忆里。

人多怕寂寞。希望有人陪伴。

我懂的。你不要假装。

十四。

我深知错过就是过错。没有岁月可回头。

这次我走开。

我放过你。也饶了自己。

十五。

我相信这世上会有一个人在寻我。

我相信这世上会有一个人待我好。

我努力。更好的更好的。你要等我。

十六。

我很想哭。却哭不出来。

我自以为我的心早已对任何事麻痹。

然而此时我更需要一个泪点。让我哭。

十七。

我也曾经等过你。

我也曾经问你。要不要好好爱。要不要坦诚爱。

答案不言而喻。只是无疾而终。

十八。

不是你不懂我想要什么。

而是我想要的你不想给。

更给不了。

十九。

你是旧爱人。

你是过去。你是回忆。

我只能带着回忆走下去。不会再寻你。

二十。

二十。

你以为分手是最残忍的么。

现实。遗忘。原谅。淡然。冷漠。忽视。

这些带来的痛，远比分手多得多。

二十一。

我没有很想你。我没有多爱你。你亦如此。

我每天重复这样的话骗自己。

恩。那就这样吧。

二十二。

我允许自己每天花一分钟想你。

篇7

小水珠已经快被蒸发了，“草哥哥，你赶紧喝了我吧，不然，我们两个都得死！”小水珠焦急地说着。

草勉强的抬起了头，“水儿，不！我不会的，我答应过你的亲人么，无论如何，我都不能喝了你！我已经喝了那么多你的亲人，我不会在那样做了！”头顶的太阳骄傲的照耀着大地，小水珠在一点一点的干涸，“谢谢你，草哥哥，我要走了，你多保重。。”小水滴蒸发了，她去了云层中。已快枯萎的小草挣扎着看向水妹妹的身影消失。它想哭，却哭不出来，身体已经严重缺水了。

天忽然变了色，原本干净的天空聚集了一大堆乌云，雨“簌簌”得下，草沐浴着雨的滋润，他想起了水妹妹，这一定是水妹妹带给他的，没错，是水妹妹。

像魔法一般，金黄色的沙漠竟然快速的生长起了绿色植物。

篇8

我那时身在囚笼里，有很多让我想哭的事。我看着麻雀在枝头欢欣雀跃，一会儿又可以在云霄中恣意拍打翅膀。我看着太阳东升西落，日光透过窗户照进来的角度缓慢变化。而我自己与其他很多人一样被困在囚牢里，对于如此种种，是想哭却哭不出来的。所有人留下的轨迹都一成不变，我想甚至连欣赏这些令人愉快的事情都成了不变的。

窗外有棵柚子树，它开始想要结果有多久了，我记不清。它从未结出柚子来，我觉得大家都根本没想过它能结果。麻雀经常站在上面，我猜连他也没指望过这棵柚子树。

我在囚笼中无所事事，每次有风经过的时候，总能听见柚子树的低语。我趴在窗台往外看，总觉得它在风中的颤栗特别熟悉。它想结果，我知道，就像我想逃离这里一样。原来总归是有些东西渴望着改变的，我意识到，然后一滴眼泪突然落下来。“你哭了。”麻雀嘻嘻地说，然后扑棱棱地飞走了。

那之后，我便如同得了什么恩惠一般，看一眼柚子树，就会感到快乐。我爱上了唱歌，常常在窗口放声歌唱，唱给柚子树听。它会摇曳，把枯黄了的枝叶哗啦哗啦地落满一地，再将那一身绿色迎着阳光。

我也开始对它说话，跟它将我梦到和渴望着的。我跟它说大海和山，跟它说吟游诗人和地平线。我还告诉它我爱着却无法拥有的，还有我得到又失去了的。我日复一日地对它唱歌，和它讲述自由，还跟它一同看破晓和黎明。

后来有一天，当阳光正好照进窗户里的时候，我看见柚子树结果了。很小，还是青色的，但柚子树在风中沙沙地抖动着，我甚至能听见它兴奋地尖利的呐喊。

我也同它一起呐喊，直到声音嘶哑，日光开始颤抖。两行热泪不住地流下来，麻雀在一旁绕着柚子树飞翔。都醒过来了，我想，全都醒过来了，活过来了！

我便转过身，环视这个囚禁了我多年的牢笼。眼泪仍在流，我的兴奋和狂热令我止不住泪流。我至少可以选择，还可以改变。我要打破这个牢狱，要结束这不知从何而来，从何开始的束缚。我要撕碎了这囚禁我的一切，我要追逐我自己梦见的。

没有那么难，我喊，找到一件让我喜极而泣的事没有那么难！然后我便会拥有与以前完全不一样的一切！

后来，我把这些告诉了麻雀。他一边听一边叽叽喳喳地跳跃着，竟然流下眼泪来。“你也会哭？”我问。

篇9

2、很多时候不是我们去看父母的背影，而是承受他们追逐的目光，承受他们不舍的，不放心的，满眼的目送。最后才渐渐明白，这个世界上，再也没有任何人，可以像父母一样，爱我如生命。

3、那女的却是个美貌,看模样不过二十三四岁年纪,微微一笑,媚态横生,艳丽无匹。

4、有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。有时候，很想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。

5、 您心里不知不觉产生一种幻觉，认为自己是孤独的，没有人与你相干，没有人理解你。是不是这样？事实上每个人都在绝对孤独中漫游，不可能让别人真正理解自己，不能与他人分享或共同拥有什么。你应该首先去尝试理解他人，给他人带来快乐，适应他人为别人生活，不要把自己看得太重。

篇10

电脑的屏幕啪的一声像冬天的黑夜，瞬间就暗了下来，老妈一个健步上来，给了我一巴掌，说了一句：“你个败家子！”

我告诉自己那不痛，我不痛，也不哭，不准哭！我无数遍的在心中告诉自己，但很明显是自欺欺人，虽然妈妈只是轻轻的擦过了我的脸，但是那擦过的一阵风，却刮倒了我心中的五味瓶，什么都说不出来，只是不争气的眼泪从我的眼眶中溢了出来，我的眼眶中再也装不下那心痛的泪水。妈妈无疑是看见了，可是我却一再逃避了那充满愧疚的眼神，甩开了我曾经认为最具安全感的臂膀。

平时，妈再怎么骂我，我都是任性的还口，然而这天。我怎么都不气，就是想哭，想安安静静的一个人，把模糊双眼的一颗颗伤心的种子，全部流到没人注意的枕头上。

我总想在妈妈面前表现的很坚强，可是如今，所有不愿意暴露的事实却被一阵风的擦过而把多年的伪装带走，带走的干干净静。

房间里，只有我，还有那和妈妈的合照悲伤的笑着……