孤单的小孩范文

导语：如何才能写好一篇孤单的小孩，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文，供你借鉴。

篇1

这是18岁以前的我。那时我在人群里,犹如一株长在庭院里的玉米,或者棉花,因为不合时宜,而基本不会被人注意。大人们忙,丢给我钥匙与零钱,便为所谓的辉煌前程而奋力奔走。我在他们屁股后面,看着那些凌乱不堪的脚印,知道不管自己如何地用力,都不会将它们掩盖,或者擦掉。我想要和邻家的孩子一样去游乐场,于是小声地向妈妈请求,又讨好似的帮她洗碗,她却瞪我一眼,抱怨我的插手给她带来了更多的麻烦,并对我的请求,用不置可否的沉默与冷淡,代替我想要的答案。我还想知道为何夜晚的萤火虫会提了灯笼不倦地飞行,是为要寻找朋友,还是为其他的昆虫照亮路途,或者故意捣乱,将宁静草地上的许多小梦吵醒,就像我常在父母午休时做的那样?

可是父母根本不屑回答我的问题,他们将我这个小小的人儿,当成毫无思想的小狗、小猫,只要吃饱喝足,便主动跑到阳光里眯眼小睡,或者等着主人闲极无聊,给予慵懒的。他们常说,大人的事小孩子别管,或者说,等你长大了就懂了。我以为只要听话了,就能赶走内心的孤单,或者换来与大人们平等的交流。可是我发现一切都是徒劳,当我成为父母的好孩子,或者老师眼里的“三好生”,我依然有无法排解的孤单。就像,那把始终挂在脖子上的钥匙。

我就是在这时,学会了尖叫,并努力地挣脱掉那顶被大人们扣上的好孩子的“帽子”。我在想要达到某个目的的时候,故意不好好吃饭,一只眼盯着碗里流光溢彩的鸡腿,一只眼看着大人阴晴不定的脸色。我等待着他们抄起笤帚,将我追赶得鸡飞狗跳,可是什么都没有,他们并没有动怒,甚至当我尖叫之后,妈妈还跑过来,关爱地抚摸一下我的额头,看是否因生病烧出了脾气。而向来听话懂事的姐姐,则因为吃红烧肉时没有出息地吧唧了一下嘴巴,而被哄劝我吃完饭便去电影院的妈妈扭头训斥了一句。

我发现这一招真是有用,当我想要新衣服的时候我尖叫,妈妈会忙不迭地放下手中的活计,安慰我说等忙完这阵便带我去城里选购。当我生病的时候,我哭闹不止,妈妈便会焦急地边催促爸爸去找医生,边将家里藏着的招待尊贵客人的点心拿出来给我;而姐姐,则只能躲在门口,偷偷流着口水看我大嚼大咽,又将点心碎屑弄得满枕头都是。当我知道考试不会有好成绩时,我便故意离家出走,将父母老师吓得心惊肉跳,等他们看我完好无损地出现在他们面前,才长吁一口气,并如愿以偿地给我一句,考试成绩无所谓,只要人安全回来就好;而当我为这样的计谋得逞而窃喜的时候,我那可怜的“三好生”姐姐,则因为考试倒退了一个名次,被爸爸惩罚,不能看最新播出的动画片。

当我有一天,终于被父母定义为坏孩子,我发现我不仅没有失去我想要的糖果、玩具和华衣彩服,而且比听话的姐姐得到的更多。我可以肆无忌惮地向父母提各种要求,而不会被认为过分,因为,只要我能够做到优秀姐姐做的一半,他们就已心满意足。

一路走来,我总是比姐姐得到更多的关爱与照顾,但这并不妨碍姐姐成绩优异,无需督促便可以完成父母的所有心愿。她可以成功拿到最高的奖学金,可以在不该恋爱的时候自动杜绝一切男生的示好,可以体谅父母的辛苦而天天穿着让青春黯淡无光的校服,可以顺利考入名牌大学,并勤工俭学自己挣取学费,可以在激烈的竞争中为自己谋得一份高薪的工作。而我,却是被父母赋予最低的期望,只要健康安稳地成长,大学与工作,皆可以放低一个档次。

篇2

还记得一年级的时候，爸爸妈妈想给我报一个乐器班，就带我到琴行去玩一玩，我当时对什么乐器都不感兴趣，唯独对古筝感兴趣，我被这古老的乐器吸引了，被它那动听的声音陶醉了。我变撒娇让妈妈帮我报古筝。还说我将来一定会比那些大哥哥大姐姐弹的还要好。妈妈想了想说：“这要你肯学，那就报一个吧！”我高兴地一蹦三尺高。我刚弹古筝不久爸爸妈妈还给我买了一架古筝，我对爸爸妈妈说：“我一定会吧古筝弹好的！”

可是没过多久，问题就来了，我速度有点跟不上了，老师说我弹得倒是不错，也肯认真学，一教就会，就是速度有点慢了，回家还得多练，于是我星期六、星期天练，写完作业练，甚至有时候我连妈妈睡午觉时我都练。功夫不负有心人，我的速度终于跟上来了，星期六我弹给老师听的时候，老师还说我弹得很好呢！我尝到了成功的喜悦！

真所谓一波未平一波又起啊！我学到‘扫摇’的时候，‘托劈’的声音总是弹不起来。我回家一遍又一遍的练‘扫摇’。老师检查时，还夸我‘扫摇’弹的好呢！

最近我还参加了一个叫“明日之星喝彩”的比赛。要从一百多人当中经过海选赛和精英赛的层层筛选，选十五人进入决赛。我就被选中了，你说弹古筝是不是一级棒呀！

篇3

——读《单翼天使不孤单》有感

六（6）班 叶健雯

每个小孩都是父母心中最可爱的天使，父母都会用最细腻的心去呵护自己心爱的天使，不惜去付出汗水，希望能让孩子感受到自己发自内心的爱，所为孩子做的每一件事都像一根一根洁白的羽毛，想编织成一双最坚硬的翅膀。

但是并不是每一个小孩都能拥有完整的翅膀，也许父母的自私，会让他们的心窗洒进寂寞的月光，残忍地夺取了一只翅膀，往日的家庭和谐美满都成为了向往，欢声笑语也成了彷徨的对象，再也不能翱翔，本是纯洁的心也成了一口深不可测的枯井，从此，流进心田的不再是甜蜜的果酱，而是酸涩的泪水，心中的难受却不敢向别人倾诉，心灵开始胆怯，怕有别人看出自己的心思，虚伪也开始漫上心灵。

可是，上帝在你面前关上一扇门的时候，也会为你打开一扇窗。尽管窗不可能跟门相比，但也能让你享受快乐的阳光。只要勇敢地面对事实，所谓的心伤也一样能感受幸福，用彼此的翅膀，依靠着飞翔，其实也能欣赏蓝天白云。尽管失去了另一只翅膀，但却能从这种相互依存赢得珍贵的友谊，同样能让幸福的红晕漫上脸颊，不能因为自己是单翼天使而感到自己会在朋友之间受到排斥，或许还有更多的单翼天使等待着自己的到来，相互拥抱也会得到温暖。既然自己使孤单的，那就更应该从集体给予的温暖中学会坚强，相信单翼天使的坚强能让单翼天使的对方和自己都飞得更高、更远、因为单翼天使不孤单！

其实自己并不缺少什么，既然已经失去了珍贵的一只翅膀，我们就应该摆脱欣赏与堕落，更不需要用表现得更好来掩盖自己的心伤，学会宽容，学会爱，自己便会成为比别人更棒的小孩，并不用去期待失去的还会回来，面对一切，用宽容和爱去获取周围那些同样珍贵的友谊。

篇4

小孩，你别哭，你要相信友谊的长度，短暂的分手不会成为永远的闭幕。

小孩，你别哭，不要让离别的愁云遮蔽你纯真的笑容，你甜美的笑背后，不应是孤单的泪水，你的人生要幸福。

小孩，你别哭，要相信友情永恒，即使身处异处，友谊的线也会将你我紧紧缚住，永不分离。

篇5

识字的时候，看了漫画《三毛流浪记》，虽然对三毛在外面独自闯荡十分敬佩，但他毕竟是贫苦人民的代表，心中并没有对流浪产生向往。

慢慢长大了，生活的烦恼也越来越多，总感觉生活给我透气的时间都没有。与父母的关系也没有小时候那么亲密，有时甚至和他们拌嘴，吵得不可开交。然后我一个人在哭泣，心里很害怕。有时面对一大堆作业时，心理感到很伤心，就抱着脚在那里发呆；一觉醒来，发现自己的脚在被子下仍然曲着，双手紧紧抱住……

我在害怕些什么？孤独。

小时候父母工作，自己一个人看家，可还是有几个小伙伴和电视机陪伴着，并不觉得孤单。但我却在一大堆作业前感到一阵孤单，这种感觉来自周围的压力，我很累，真的很累。而同学们给我的，还是孤单。

有一次发现自己干什么事情都很吃力，好像老在喘气，连喝水也有这样的感觉。心里一阵莫名的孤单又来了。没有哭泣，却突然想去远方，去流浪，放荡天涯。

于是骑着自行车，拼命地骑，速度快得惊人，双腿疼得没感觉，不管危险不危险，也不管身后人们的指责，就是向着前方走。风吹疼了我的眼睛，眼泪很快流了下来，但我的身体感受到从未有过的痛快……

终于只是从东边骑到西边，追着落日直到很累很累，还是没有跑出城。我想，有一天我要流浪到各个地方，寻找一切可以让心灵舒畅的地方。

读过许许多多的诗词，其中大部分抒发的是作者一个人在外思念家乡之情，我知道流浪也意味着心里的孤单。但我似乎更喜欢那种在没有压迫下的孤单，而不是喘着气独自一个人哭泣的孤单。

后来接触了真正的三毛，一个不是漫画形象的流子。于是开始读她的散文随笔，每次阅读，都被她伤感轻灵的文字所带动，活在她的旅途和生活中。

撒哈拉沙漠，那个三毛的天堂，是我的向往。虽然我知道我可能没有办法忍受那里的艰苦条件去那里流浪，但我对它的神秘色彩仍十分迷恋。也许有天我会梦到自己在哪个神秘的国度里，像吉卜塞人一样，唱着“身体用来流浪的歌”，陶醉在沙漠间。而沙漠的迷人地方还有三毛与荷西的爱情，他们的爱情是我见过最浪漫的。两人携手走进沙漠本来就很令我惊叹了，而能在沙漠中营造自己幸福的家，共同生活在沙漠浪漫的情调中，则令我心旷神怡。

尽管这段美丽的恋情有一个悲惨的结局??荷西死了，三毛离开了大沙漠，但这并没有打消我对流浪的向往。

而当我回到生活中时，那种突然来的兴奋让我难以平静，我笑对生活中的事，而心已到从未有的放荡。

我关注着地理书，德国的高贵，澳大利亚的活力，法国的浪漫，都是我所向往的，我希望有一天能游览这些国家，享受流浪的情趣。

篇6

防盗门砰的一声关上，对面的楼道里，有冰冷的高跟鞋的声音咔咔地远去。那样的无情，只有在俗世之中变得粗糙硬冷的一颗心才会生出。那个绝望的小孩儿，依然在风里哭喊，可是。却没有人回应他的孤单。小区里的人，只当是一个孩子任性、顽劣，觉得这样的冷遇不过是对他的惩戒，所以不足为奇，看他一眼，便从他的身旁匆匆经过。

我知道小孩子的煲声，终究会在无人理睬中，渐渐消散下去，犹如一缕青烟。消散在静寂无声的暮色里。所以我也无需从窗口探出头去，看他怎样自己擦干了眼泪，在电子防盗门旁犹豫良久，终于还是抬起手来，按下自家的门铃。

这是无路可走的孩子，惟一可以去的地方。或许家中有父母的呵斥、责骂，或许单亲的母亲会拿他撒气，或许饭桌上只剩下残羹冷炙，可是他没钱可以流浪，除了回归，隐匿内心深处的孤独。他别无他法。

又想起另外一个小孩儿，跟母亲并肩行走时，不知是因一句什么话，发生了争吵。做母亲的愤怒之下，不理他独自前行而去。他在众目睽睽中，没有呼喊，也没有大哭，而是突然停止了走路，无声无息地蹲下身去。昏黄的路灯下，我看不见他的脸。不知道他是否有眼泪流出。但我猜测，他的心里定是一片冷寂悲伤，犹如苍茫大雪中，一只寻不到方向的飞鸟，找不到温暖的家园，甚至，连一株可以憩息的枯枝也没有。我走得很远了，还看到那个孩子蹲踞在水泥地上，孤独成一团黑色的影子。就像很多年前，因为被父亲责打逃出家门，在荒野的草丛中站到露水打湿鞋子的我。

成人常常以为，没有衣食忧惧的孩子，内心最为单纯快乐，所以孤单、绝望、无助、惶恐这样的词汇，与他们毫不相干；不过是三句哄骗、两粒糖果，便可以将他们收买，重绽欢颜。可是，却没人能够懂得，当他们被成人冷落，甚至赶出家门之时，心内铺天盖地的忧伤，几乎可以将弱小到无力对抗世界的他们彻底地淹没。

成人可以用金钱、物欲、情爱来填补席卷而来的孤独，可是那些哭泣的小孩儿。却只能任由孤独裹挟着他，犹如一艘在大浪之中，寂寞颠簸的小舟。只有心灵纯净而不曾沾染尘埃的成人，方能在他们犹如小猫小狗一样无助的眼神里，读出他们内心的惶恐。

行走在人际疏离的城市之中，很少会遇到儿时在乡村里，大人当众责打孩子，跛一群乡邻阻拦的热闹。更多的时候，这样的责打改在了隐秘的家中，不相往来的邻居或对面高楼上的陌客，只能透过窗户，听一听那个被家人孤立的小孩儿，嘤嘤的哭泣，或者绝望的嘶喊。

篇7

转过脸望着雨幕，仿佛看见了儿时的场景。

那个扎着两个小辫子、穿着粉色裙子、光着小脚丫的小女孩，是我吗？是我。小女孩在海边张开双手，迎着海风，大声呼喊：“大海啊!大海！你好吗？…哈哈哈哈…”童真的笑堆满她的脸。那个用沙子堆着小城堡、满脸是沙土的小女孩，是我吗？是我。她用沙土砌着她心中的幻想城堡，白雪公主…那个美丽的梦。现在想起来真想笑。

儿时的我，记忆中太模糊。偶尔，会从那少的可怜的发黄的照片中读到，什么样童年生活。

小时候，盼望着，我要长大我要长大，长大了一定很好玩…这几乎人人都会有的想法，却最终败给时间。

人生的跑步机似乎越转越快，累了。

“越长大越孤单…”他人离我很近，但心离自己却那么遥远。我时常感到，我是一个迷路的小孩，夜黑了，明晃晃的月亮前却出现一只狼的声音。那么孤单无助。

篇8

——题记

3年了，我小学毕业快要三年了，我也不在是小孩子了。16岁，这是个花样的年龄，然而世间有太多的诱惑，对于一切我们都充满了好奇。由于太鲁莽，经验不足不知而碰了一鼻子的灰。于是在大家的空间里只看到了殇。

璇说：“不再是从前的我了，那份热闹变成了安静，那份快乐变成了哀伤。还有很多很多，都变了，我想要忘记一些人，一些事，却好难。”时间真的能改变一个人吗？璇变了，难道这是成熟的表现吗？我想我也在变，变得不再那么坦率，做事情的时候总会有所顾虑，渐渐得变得沉默寡言。

那天，我跟父母参加一个饭局。可能我那天真不该去，不过主人的邀请盛情难却，硬着头皮去了。那里都是一些长辈，再有的就是几个咿呀学语小孩子。席间我一直很安分，乖乖得坐着。我想这样应该没有人会说闲话吧。可是回家后，妈妈说我一点都不像个孩子，傻呆呆的。当时我听了很伤心，眼泪?H地流了下来。我没想到沉默也是错。

“我总觉得自己是苦难的，那些大大小小，细细碎碎的忧愁，无人能懂，我也不需要人懂。”达达告诉我，他最近开始喜欢张爱玲了，无端地给我发一些她的经典语句。也许吧，伤心就是我们的代名词。不知道什么时候开始，MP3里的歌不再是花儿乐队的吵吵嚷嚷，而是一首首淡淡的伤。喜欢上那些感伤的句子。“我见过一场海啸，却没见过你的微笑。”还有阿桑在《叶子》里唱的“叶子是不会飞翔的翅膀，翅膀是落在天上的叶子。”，“孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。”

前几天跟艺雨聊天，她说我是有主见的孩子，然而我却觉得我的主见在已经被磨光了。原来那单纯的快乐似乎都已经离我而去了。

篇9

南宫陌小时候非常孤单.一天他爹带来七个小孩,那几个小孩一见如故.一个叫扶南,一个叫叶天征,一个叫神澈,一个叫阿灵,一个叫灵西,一个叫神凤,一个叫吕英.他们一起练剑,习得祖传剑法.他们一天一天的长大,南宫陌得到灭魂剑.南宫陌拿到剑就下山去找其他的几剑了.

他一看,正是一间客栈.他一进去就闻到一股尸臭味.看见一间客房,上面写着"请勿进入".南宫陌把房门一推开,只见一大群尸体,尸体动了起来,从房顶上一位青年飞了下来......

南宫陌问道:"你上是谁".青年说:"我是扶南".南宫陌说"你是扶南,你认识叶天征吗?"............

篇10

被他骗了,现在还常常想着那件事.

每当有感慨的时候,都会想到他.

也许当初是我想的太简单了吧.

也许我想的是错的.

也许他一直都很幸福吧.

也许他根本就不需要别人的关怀吧.

也许是我把自己想的太高了.

以为自己可以...

其实自己竟是这么米用.

我以为.

他害怕一个人.

一个人吃饭.一个人看电视.一个人睡觉.一个人过年.

可他只有一个人.

大年初一也许全世界也只有他一个人躲在被窝里哭泣.

也许是我想太多了.

我想告诉他不是一个人.

可他明明只有一个人.

我想告诉他,他不再是小孩.

可是.我明明感觉他孤单.

可是.自己那么孤单.为什么还要去伤害别人呢.

为什么自己受了那么大伤害.

还要把这种伤害加在别人的身上呢.

.....

为什么要这样.

也许他本该一个人生活.一个人...

也许他曾经深深的依赖着两个人..

也许他曾经并不是一个人...

也许曾经年幼的他并不知道什么是孤单..

但是曾经已经成为过去.一个人的他始终会是一个人.

也许以后当雪花轻轻地打在他身上时.他会记起曾经他不是一个人.

也许当某个时候...他会记起有一个人给过他温暖.

也许当下一个冬天.当雪花满天飞舞时.

当他孤独时,他会想起那么一个人..

我以为.

我可以感动他.

我以为,他对我说的那些话都是真心的.

我以为,他是信任我的，所以才把自己心里那么多话都吐了出来.

我以为我想的都是真的..

我以为他是孤单的...

我以为我可以让他不孤单..

我以为我可以让他不再害怕...

可是,一切都是我以为..

我真的太天真了...

那时候,我以为,世界是美好的.

那时候.我感觉自己是那么被人信任.

那时候,心里暗暗的想着..

.....

当我知道这一切都是装出来的时候.

当我知道这一切都是为了让我感动以后..

我不知道自己该干些什么..

我只知道..自己不能掉眼泪.

至少不能当着朋友的面掉眼泪..

只是让我学会了..伪装..

我不知道为什么他可以这样..

难道是因为自己受到过伤害吗.

难道自己受到过伤害.也要让别人受伤害吗.

难道不能接受别人的好意吗.

难道全世界的人都是坏人吗.

我不知道为什么一个人可以这样.

被欺骗的感觉真的很不好受.

特别是自己还总是在感慨..

当我斗他开心时..觉得自己好伟大.

原来一切的一切都是自己在自做多情.

原来别人根本不需要你的好意.

原来这一切都只是我以为..

那一刻,我崩溃了.

那一刻.我发誓.以后不再相信任何一个人.

我知道这样会使我很孤单.

但是我不怕.我更怕被别人骗.

我拼命努力,拼命想要抓住大海里那一快泡沫.

可是.却怎么也抓不住.

只觉得他离我越来越远..

不甘心.不甘心自己这样被骗.

我在担心什么、在紧张什么、在难过什么..