我的孤独范文

导语：如何才能写好一篇我的孤独，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文，供你借鉴。

篇1

带不去心头淡淡的悲哀

似乎找到了一个生命的归宿

时间却舞动着生命的速度

带着坎坷前行

想奏时间之笛

却没人和我翩翩起舞

孤独沧桑的梦

是一人的路

迟迟不归

你不是我回归的脚步

久久不见只听你

你的固执

你的唠叨

许下了我一世的无助

你的存在

毁灭了我一生的自由

你眉间的冷酷

是我一辈子的孤独

异地累累硕果喜悦

篇2

在孤独中，我学会了伪装，掩饰自己也学会笑着去看寂寞，可连微笑在我的脸上都变得虚假了。当我最孤独的时候，我学会了忍耐，忍耐的越多，思考的越多，从而成熟也离我越来越近。别人说我太早熟了，而他们都不懂其中的孤独。我需要以成熟的头脑去思考，而不是那幼稚和天真的想法。

所以我在孤独中忍耐了寂寞，而在寂寞中承受了孤独，在孤独中，我学会了人生中最重要的一堂课——学会忍耐。当我最孤独的时候，我是富有的，我多了一份沉重，一点思考。在我的世界里，小小的一片天，蕴藏了我的所有，回忆往事、烦反思内心、沉淀感情，每当心与我对话时，我的喜怒和忧伤都在鼓励着我，安慰着我。回忆曾今的成功，追悔曾经的过错。在孤独中，使自己沉稳、心平气和。

在孤独中，我看到了另一片天，天是黑的，并且带着凝重，黑的透彻，我在这里呼吸着非氧气，思考着人生百态，我是自由的。

篇3

“从小学到初中，我的成绩一直很优秀，每次考试都在班级前列，老师也比较宠爱我。可是朋友们似乎不能接受内向的我,我没有合得来的知心朋友，同学们不能接受我真诚的友谊,有时候我甚至想有优异的成绩何用呢？我感到很孤独……”

七嘴八舌

我想，是我们的处境掩盖了我们的真诚。如果我们真正真诚地和别人交往，让别人了解自己，理解自己，我们完全可以拥有温暖的友谊。我们是可以摆脱孤独的。试着多和别人沟通，沟通中不要因自己的孤独而抱怨，不要自卑，不要总是羡慕别人，许多人肯定也在欣赏你优异的成绩，相信我们是有能力做好自己的。

我想会不会是你平时说的话，或者做的事让别人误会了，或者自己也有不对的地方？先审视一下自己，及时改正，再放开怀抱和别人交往，我想你很快就会找到真正的友谊。你可以主动帮助同学解答难题，主动承担一些班里的事情。许多事情要做了以后才知道，问题或许没有你想象的那样严重。

每到放假的时候我就觉得孤独，没有人打电话给我，没有人找我玩，我每天都在等他们打电话给我，可是总是没有人找我。我也想过主动找别人，可是我怕他们都有事，会嫌我烦，我只好每天都在回忆，想着以前上学的时候发生的事。也许孤独真的能让人变得更强大吧？

一般成绩落后的同学不太愿意接触成绩优异的同学，因为多多少少还是有点自卑的，毕竟现在的学校还是看重成绩的。所以，你得主动，只要平易近人地去交往，他们会看到你的真诚的。

精诚所至，金石为开……

人家总说我的饭局多，其实更多的时候是我请别人吃饭，自然而然别人也经常请我吃饭。所以想等别人打电话还不如自己主动打打电话。我在暑假的时候就给自己下了规定，如果每天看书7小时，就会抽出1个小时和邻居玩玩牌、聊聊天，我认为6+1大于7。所以你要反思，你花在学习上的时间是不是太多了？忽视了和同学们的交往，内心有话无处诉，从而产生孤单感。

心理老师视点

孤独，在中国文字里的解释，孤是王者，独是独一无二，独一无二的王者必然永远接受孤独，他不需要接受任何人的认同，更加不需要任何人的怜悯，王者绝对可以在很平静的环境下独行。楼主说的“孤独”其实指“寂寞”：“寂”意为“室内没有声响”，“寞”意为太阳下山时、点灯之前的昏暗屋室。两字组合起来表示“冷清孤单”。楼主的“寂寞”主要表现为无法与人沟通或无法通过沟通来获得内心的满足。

五位“童鞋”给楼主的建议都不错，老师再教你“几招”：

1. 找个好朋友倾诉，甚至痛哭流涕都可以。

2. 将寂寞敲打成无声的文字，找个角落安静地听自己诉说。

3. 做自己最喜欢做而一直没有时间去做的一件事情。

4. 读一本好书，与智者亲近、交流、沟通，开阔眼界，增加才智、保持平和心态。

5. 看一部好看的电影，摆脱世俗的浮躁，收获一种久违的平静和感动。

6. 不求回报地去做一件事，去关爱（帮助）一个人，如帮助同桌解答难题，主动为班级干些事情。

篇4

侯淑琴，一个长着一头黄发的小姑娘。她总是生活在自己的“孤独世界”里――我从未看到过她的笑容。在班集体中，她是最弱小的身影，在那个几乎无人光顾的角落里，她独自守候着自己那份孤独和神秘，我曾经多少次尝试与她交流，但总是以失败而告终。我总想，在她的心里是怎样看待周围的人和物，她是否也期待花季少年应有的快乐和幸福，她到底有多少不为人知的秘密或是难言之隐呢？我真心想走近这个小女孩，打开她的心扉，解开她的心结。

2013年9月，我接任了三（1）班的班主任，级部主任给我介绍了班里的几个“特殊学生”，侯淑琴就在其中。经过几天细心的观察，我发现她比级部主任描述的还要特殊，本该是天真烂漫的孩子，却表情呆滞，沉默无语，从不与人交流，也不合群，学习一窍不通，既不动手写字，也不读书，上课时课桌上无一件学习用品，下课后从来不参与小群体活动，对任何事物都没有兴趣，只是一味地守着那份孤独。我尝试与其沟通交流，可她却没有任何反应。天哪，这到底是怎样的一个小孩？难道说，她是语言发育障碍，或者是自闭症，抑或是受到了某种刺激惊吓，失去了正常的交流能力？她的表现成了我心中的一个谜团。

尝试沟通，无果而终

带着各种猜测和疑惑，我找到了她的家长。本想从家长那里解开心中的疑惑，没想到，她爸爸的一番话，更是让我疑虑重重。爸爸说，她在家很活泼，也很爱说爱笑，完全不像在学校里的表现。我半信半疑地继续观察着这个女孩，发现她只与班里的一个男生说话，也就是她的同位王启超。我找来王启超了解情况，从中得知，她除了同桌，根本不与学校任何人交往，这样的情况大概从一年级就开始了。我就很纳闷，为什么她这么长时间不正常地生活在正常的环境中，没人发现吗？

我的疑惑更重了，神秘感笼罩着这个平凡而又特别的小女孩，我该怎么办？不能让她远离这个温暖的班集体。不能舍弃这个孩子！我去拜访了教过她的老师，让我感到有点失望的是，明明老师也给家长反映过这个孩子的情况，却为什么没有引起家长一点点的重视呢？这让我对这个小女孩的情况感到更加不可思议，也坚定了我寻根问底的决心。

为了解开心中的疑团，那天放学后，我在校门口专门等待侯淑琴的家长来接她。看到她的妈妈，我直言不讳地描述了孩子在校的诸多表现，建议她带孩子去看看心理医生，没想到她的妈妈也肯定地说，她在家表现非常好，跟正常人的表现没什么两样。从她妈妈的眼神里看得出，她对我的建议感到不高兴，也不怎么相信我的说法。可是，事实摆在眼前，就算孩子没有心理疾病，但是她的表现已经让我很担忧了，一个自我封闭、没有正常交流的孩子放在班里，以后会是什么样子，我简直不敢想象。然而，家长的轻视，让我的一片好心，就这样被拒之千里之外！

寻求支援，但求转机

回到家，我给做医生的老公仔细地描述了她的症状，立刻引起了老公的重视。根据症状分析，这个孩子很可能是“自闭症”，严重的自闭会引起自虐、自杀等倾向，我感到了一阵阵的不安。老公说：“赶快通知家长，去正规的医院接受检查治疗，如果错过最佳的治疗时机，后果会很可怕的。”第二天，我把这件事汇报给了校长，校长听完我的汇报后也很重视，立刻给家长下达了通知书，强烈建议家长带着孩子去接受治疗，学校并为其办理休学手续，希望此举能督促家长赶快带孩子去检查，大家满怀希望地等待着好消息的到来！

经过了一个寒假的等待，等来的并不是我们期望的美好，而是家长完全不负责任的冷漠。开学第二周，家长把学生送来，我欣喜地抚摸着侯淑琴的头，以为她能开口和我正常交流，费了半天的口舌，换来的还是沉默不语。看来家长并没有带孩子去治疗。此时，我的心情变得很糟糕。家长的无动于衷让我很费解。难道，事情并不像我想象的那么简单？或者他们有什么难言之隐，又或许他们根本就不信任我，所以才对我的良苦用心置之不理。

峰回路转，拨云见日

谜底像乌云下的太阳一样，等到风儿吹来，它悄悄地探出了头。经过我再三苦口婆心的劝说，侯淑琴的姨妈领孩子去做了检查。开学第二周的周二早上，我便得知了消息，这个孤独的女孩患有“苯丙酮尿症”，其症状为生长发育迟缓，除躯体生长发育迟缓外，主要表现在智力发育迟缓。他们的智商低于同龄正常孩子，重型者智商低于50，语言发育障碍尤为明显，苯丙酮尿症长期得不到治疗又引起了孩子的心理上的疾病――“自闭”。然而，孩子的病一直得不到控制，十岁的孩子智商只有五六岁孩子的水平。一切都明白了，不幸之中的万幸，事情出现了转机，现在，侯淑琴正在接受治疗，希望在期待中慢慢成长。

（作者单位：山东邹城香城镇中心小学）

编后语

本文中的班主任及时发现了班里小琴同学的异常并与家长联系，了解学生的情况，这种做法是值得肯定的。但是，她与家长的交流过于简单，反馈给家长的信息也不足以说服家长；再者，赵老师对学生的帮助方式也带有强制性，可能会引起家长的反感或排斥。

篇5

孤独，或许是我的本色吧！……

今天下午，老师让改练习册上的错，可有一道题要借助《小学教材全解》，我恰恰又没有这本书，就去问别人借。我一下就想到了宜，因为，她毕竟是我最“亲近”的人。“宜，借一下《教材全解》？”“没！有！”她不耐烦的一摆手，将头转了过去，我很疑惑，因为我总是看见她从书包中拿出《教材全解》。我不灰心，又去问金，金头也没转就跟我说：“没有！”我只好又去问山，山应该会借吧！“山，借一下《教材全解》，好不好？”“《教材全解》？没有！”我一下子失望了，因为我看见山是有这本书的。

忽然，同桌田对我说：“宜，金，山，他们其实都有《教材全解》。”什么？他们为什么不借给我？我平时对他们也不薄啊？一瞬间，酸苦辣涌上心头，我最后一搏，去问韦：“韦，借一下《教材全解》？”“哎呀，我只有《英才教程》。”我失望的把头低了下去，韦见我这样，就将他同桌的教材全解给了我，我很高兴，将题解抄下来后，我将书还回去。宜见我这样，就对我说：“哎呀，我这才想起，我带了《教材全解》。”我不想理她，走回座位，满脸的失望和惆怅。我曾今最亲近的人，就对我这样？我的脑子很乱！

难道，孤独，真的是我的本色嘛？

PS:文中的宜，金，山，田，韦的名字是虚构的，我是根据我的同学名字中的一个字简化的，但是故事是真实的！

篇6

多久了，没有这样静静在呆着。看窗外拖曳的枝条，被雨水洗涤得清新妩媚。这窈窕的绿，在这暮春时节，遇见，心一下子柔软起来。

整个春天，心中都不曾有一片叶，总是有虚无的企盼和等待，总是成空的追逐和梦幻，总是有半城繁华半城伤的感慨。这一段时光，没有文字，心田荒芜了，空间没有灵气了，咖啡杯也落满了灰尘，还忘记了女儿房间的兰花要喝水

今天，我把她搬到阳台外，瘦弱萎黄的身体在风雨中颤悠，担心她经受不住，电话中问娟子，说，没事。原来，这种战栗是她沐浴风雨时的悸动！我真是不懂她。

天色晚了，外面渐渐没了声息，唯有，雨，敲打着窗。

为自己削一盘香瓜，听常静的古筝，随意在键盘上敲打。不需在一是加强领导二是提高认识的呆板文字中较真，不需要在大标题小标题中纠结推敲，只是随心所欲，只是漫不经心，就像雨丝，随风飘落，轻松惬意。

感谢这场雨，重生我的宁静和孤独。生活，真的需要慢下脚步，真的需要放弃一些东西。

不知你的文字还是不是那么优美？不知道你在阅读时还是不是会落泪？不知那叶油纸伞下的长发是不是你？不知那青石路上是不是还有你欢乐的笑声？

篇7

我也有自己的理想——就是当一名受人尊敬的人民教师。至于我为什么当老师，可就说来话长了，孩提时，妈妈问我理想是什么，我不明白，只知道自己喜欢吃面包，便把自己的想法一股脑的告诉了妈妈，妈妈点点头说：“那你可以当一名面包师。”我便认准了这个职业，在后来的日子里，我又改变了这种想法，因为看到医生叔叔拿着针头在我的小屁股上一扎，我的病就立刻痊愈了，所以当白衣天使的念头又在我的脑海中萌芽了。

可是，渐渐长大些的我知道了，如果不是为理想而奋斗，是不会实现目标的，也明白了，理想在人的一生中起到了极大的推动作用，我开始思索，开始郑重考虑自己的理想。不经意间翻开书的一页，看到了唐代诗人李商隐写的《无题》中的诗句：相见时难别亦难，东风无力百花残。春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。立刻提醒了我，我决心学习春蚕吐丝的精神，做一名人民教师。上幼儿园时，认为当老师最威风的事就是拿着教鞭管教自己的学生，但是年幼无知的我们哪里知道老师的苦衷，老师日复一日的为我们操劳，在皎洁的月光之下不停地备课，为的就是把最精湛的知识传授给我们，让我们考出一个优异的好成绩，长大成材，报效祖国，报答父母，感恩老师。

经过2008年5月12日的四川．汶川8级大地震后，新闻报道上也多次出现老师力救学生，自己却深陷楼板之中的真实画面，他们用自己的身躯为学生撑起了一片生命通道，而自己再也看不见这美好的世界了，这种大无畏，无私奉献的精神更加坚定了我当老师的决心，虽然形容老师的大多数是一些彩虹般优美的语句，可是，只有经历过风雨才会看得见彩虹。教师多少次为学生们的学习情况而绞尽脑汁，多少次为学生们的学习态度不端正而焦虑重重，多少次为学生们的学习成绩无法提高而彻夜未眠。这些不正是教师身边所谓的“风雨”吗？

为了我那遥远而令我骄傲的理想，我要虚心求教，努力钻研，打好根基，为以后的道路做天衣无缝的铺垫。我喜欢当教师也愿意当教师，都说教师是园丁，我也愿意用我这双园丁的手培育祖国的花朵，我幻想着有一天我的学生桃李满天下，成为建设祖国的栋梁，或手握钢枪，保卫祖国的边疆，或驾驶飞机，飞翔在祖国的广阔蓝天上，或乘坐火箭，探索宇宙的奥妙，或站在实验室里，研究着物质形成的原理的时候，我也一定会无比荣耀，骄傲和自豪。因为我创造了令人满意的伟大成果！

篇8

回到从前，我美好的记忆，与飒的相识、相知与默契。我悲伤地回忆，因为误会，与飒的分离。

一片复杂，一片交织，剪不断、理还乱的痛楚涌上心头。

物是人非事事休，欲语泪先流。而今的大地，已空留一声叹息。天若无情，何必今世缠绵？

曾记录过阿V与柯――在我人生中停留，停留一个小小驿站，以离别告终的两个人，似乎印证的是我人生初期的离别。那只有几百字的离歌，只有数语的伤离别，把我感动得泪流满面。这次离别是我一个永远的失去。

“一切东西既然结束就不会再有开始了，是不是？”她只是无言地沉默，沉默地笑。我知道她不会回答我，事实上，她也不知道答案。有些问题是不需要答案的。

漫步在偌大的校园，感动着我的感动。这个校园的每个角落都填满我的记忆，装的是悲伤，是孤独。

飒留下十几个字的笔记便对我不辞而别，这使我时常后悔没有并肩与他谈过话，时常痛苦他走时的了无踪影。当时我想留住这片记忆，但它已化作遗憾，在念念不忘之中被我遗忘。

这一片痛楚，让我懂得了孤独。于是我继续我执著的孤独与平凡的坚定，心中似乎全是空的，没有了一切人应该有的感情释放。

已经谈不上什么感动，朋友说我变了，变得敏感与不可理喻。我知道，一般人是不会理解的。我希望，他们在经历我所经历的痛苦之后再来评价我。连起码的理解都没有，更别说默契。

我努力过，努力过很多次，让我身边的人都知道感情带来的伤害是无法医治的。可他们只想到以前的我，而不想停留于我的现在，不去接受我的现在。既然努力失败，我不再抱有任何的奢求与渴望。

偶尔会被一件事感动，只是已经不单纯，因为我必须把我的思想向常人的思想靠拢。我几乎在为一切的一切努力着。

感动着每个人的感动。朋友在我看来是一级冷血，我被感动得泪流满面，而他们只在一旁静静地品味虾片。偶尔母亲的不理解使我孤独的心更是伤痕累累，已至不可抚平的地步。

那块残留的疤痕，藏在我凡人不可挖掘的内心深处。

静观我的挣扎、我的付出，似乎一切都得到了否定的答案。会埋怨，这个世界为什么如此现实？多一份感动，多一份理解，有什么错？

窗外，烟雾朦朦，激起我尘封的记忆。多想在我的记忆里画一道终止线，让它停止延长，然后装满感动，轻轻放进，画一个圆满的句号。感化我的心，朋友的心，世界的――灵魂。

篇9

许多人都喜欢热闹，那是因为他们害怕孤独。而我，却喜欢静静地享受孤独的那一份独特。

也许是因为内向的缘故吧，我小时候便没什么朋友。其实，我自己也知道，我并不是不想交朋友，而是害怕被拒绝。年幼时，每当看到别的小朋友一起玩耍的时候，我就会很羡慕，但又不敢和他们一起玩，所以我只能躲在角落里看着他们玩，渐渐地，我习惯了孤独，也喜欢上了孤独。

我喜欢在深夜看星星，每当夜深人静时，我便一个人偷偷地爬上楼顶，静静地遥望着璀灿的星空，只是静静地坐着，享受那份夜带来的宁静，感受星空的灿烂，不被任何人打扰……我还喜欢黑暗中的宁静，因为在黑暗中，我的泪水不会被看到。

随着时间的流逝，我已在孤独中学会了勇敢，学会坚强，也学会了在孤独中微笑。因为我发现泪水不能解决问题，所以与其在孤独哭泣，却不如在孤独中微笑。同时，我还发现孤独的人并不止我一个，在我的周围有许多孤独的人，他们也需要爱。所以我选择微笑，在他们孤独时给他们一个微笑，让他们在孤独中体会到快乐，让他们不再害怕孤独。

篇10

孤独——我唯一的护身符。

我是一个孤独的女孩。我不知道我哪里孤独，也不知道我为什么孤独。我似乎就这样成为了生活中的弃儿，成为了整个世界的弃儿。我也不知道我做错了什么。其实，我做错了事情我可以改啊。为什么大家都不喜欢我，我没有朋友，没有一个可依靠，可信任的心。在宽敞的马路上，看到来来去去的行人，看着忙碌的人们，心中油然生气一种落籍感，就像被所有人抛弃了一样。

我不知道该怎么办，也不知道怎么办。我心里恐惧，害怕，怕着所有人的莫名亲近，总觉得他们所有的亲近，都是有目的的一样，让我感觉很难受，很压抑，于是。我习惯把孤独放在脸上，拒绝那些陌生人的亲近，不习惯他们的甜言蜜语，他们虚伪的笑容。于是，我似乎就是天生很孤独的一个人，一个人去上学，一个人坐车回家，一个人吃饭，一个睡觉，做什么事情都是一个人……似乎不喜欢任何人的解除，所以，我没有朋友，更没有一个可以依靠，信任的人……

孤独。其实只是我的护身符，没有人知道我内心深处的想法，我也渴望朋友，渴望有人能理解我啊。