妈妈外婆都是我的亲人范文

导语：如何才能写好一篇妈妈外婆都是我的亲人，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文，供你借鉴。

篇1

“咦，这儿是哪啊？”我搓了搓眼睛，只见四周漆黑一片。再一看，我置身于一条破旧的大船中，外婆、外公、妈妈躺在我旁边昏迷不醒，我蹲下去，摇了摇正在昏睡中的妈妈：“妈妈，你快醒醒啊！”叫唤了很久，妈妈还是没有任何动静，我着急地快哭了。

这时，一个高大的身影出现在我眼前，我问他：“你是谁啊？”“哈哈，你连我都不知道，我是大名鼎鼎的死神啊？”“我现在在什么地方？还有我的亲人为什么昏迷不醒啊？”“他们都中了魔咒，你必须用爱去感化他们，他们才得以重生，下面的一切就靠你自己了。”说完，死神边消失了。我一直琢磨着死神的话，怎么样用爱去感化呢？过了很长时间，我还是没想明白，便伤心地哭了起来，眼泪滴到了妈妈的眼睛里，妈妈竟奇迹般地复活了过来。我又试着往外公、外婆眼睛里“传递爱”，三个人都渐渐地苏醒了。

这时，死神又神秘地出现了：“恭喜你通过了上一轮的闯关，下面一个关卡是要你感受生命的可贵。在三个亲人中，你要舍弃掉一个人，请选择。”我想了想，三个亲人我都舍不得，不管是妈妈、外公、外婆，失去一个我都会很伤心，我该选择谁呢？还是舍弃妈妈吧！虽然说妈妈也很关心我，但是我想外公外婆比妈妈更疼爱我，因为我从小是和外公外婆一起生活的，对他们有一种特殊的感情。于是，我对死神说：“我已经决定了，我舍弃掉妈妈。”死神笑了笑，说：“很好，下面要你再舍弃掉一个人，请选择。”我想：还要再舍弃掉一个人啊！他们两人都是我最爱的人，无论选了谁我都会良心不安的，就在一瞬间：“我选外公！”我几乎是紧闭双眼、大声喊出来的。说到这一句时，我钻心地痛，眼泪很快流了下来。我没选外婆是因为我觉得外婆这一生当中没过过多少好日子，而且还经常会犯头痛病，这三十几年来，外婆基本上是在痛苦中生活的。而且外婆是最疼我的，当我被谁欺负时，外婆第一个为我打抱不平；有什么好东西吃，外婆第一个想到的就是我……这一切的一切，都说明了什么？不正是说明了外婆对我的爱吗？死神开口说话了：“哈哈，其实以上这些关卡是为了测试你而设的，只要你明白了生命的可贵，什么是爱，那你就过关了。”

这时，不知从哪儿吹来一阵突如其来的风，我又回到了现实生活中……

篇2

我不懂失去亲人的痛苦，不懂失去亲人后的伤心、难过。平时在路上见到有老人老掉后举行的典礼，老人的亲人总是哭得死去活来的，我心里总是会疑惑：为什么他们要哭的那么伤心呢？

我经常跟家人吵架，所一我很恨我的家人，当在恨他们的时候，总会诅咒他们，不得好死。总之都是一些没有礼貌的话。但是一联想到那个场景：满屋都是白色，家人哭的死去活来的，自己还喃喃着“我错了”的话。全身起了鸡皮疙瘩，却没有伤感的意思。

9年前，我5岁。干外公去世了，我呆呆的站在他们家门口，干外婆他们家也同样哭的很惨，当时我就被吓哭了。嘴里喊着“为什么外婆姑姑们要哭呢？为什么？为什么？妈妈，妈妈，外公呢？他去哪里了呢？”接着干脆坐在了大门口外哭。里面的人全部停止了悼唁，几十双眼盯着我。

不懂失去家人的痛苦，不懂失去亲人后的伤心、难过。平时在电视剧里看到有老人去世了或是父母亲去车祸去世了，不自觉会抽泣，心想：为什么人的经历那么惨？那，我以后也会那样吗？

懂得失去家人的痛苦，懂得失去亲人后的伤心、难过。当班上同学有亲戚去世时，总是跑去问为什么要哭？哭难道有用吗？曾经有个同学这样回答：当然啊，亲人那么疼爱我们，美好的回忆能说忘就忘吗？每个人都会舍不得。哭算是我力所能及的事情。因为你没有过，所以你不知道那种心情。

其实，我现在也明白那种心情。亲人和自己的回忆是美好的，亲人，是陪伴我们左右的人，他们很了解自己。

1年前，我爷爷生病了，动了手术之后，我一直担心爷爷会不会这样就走了？不可能，爷爷还能年轻，不可能的。后来总是想些不好的事情。但是动完手术后，爷爷到现在还是很健康，只是手术后的疼痛陪伴着他。我自己也看着心疼。

篇3

每到清明，我们便会想起杜牧写的“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”也会想到清明是一个中国传统节日。下面给大家分享一些关于清明的作文800字，希望对大家有帮助。

关于清明的作文800字1今年的4月4日，是自我有记忆以来，最为沉重的日子之一。

我扒拉着阳台上的栏杆，打开窗户，向太阳那边眺望。身边的花儿开得正茂盛，却只听见悲恸的哀鸣。这个冬天，因为这场“战役”，我们失去了很多亲人。那些如同正在绽放的花儿一样灿烂的人生，猝然凋谢。“花有重开日，人无再少年。”我虽不知道你们的名字，没有见过你们的面孔，可我永远不会忘记你们的身影。那短短三分钟，似乎无限的长，有多少家庭因为这场突如其来的疫情，支离破碎……终是潸然泪下。

母亲和她的姊妹弟弟回老家给姥爷上坟。我努力地搜索了一下记忆，那个姥爷长眠的地方，我竟只有一点回忆。似乎是那天姥爷下葬的时候，远远地看了一眼，母亲哭得很伤心，我也很伤心。姥爷对我的好，在那天一下子全想起来了。

打小是姥爷姥娘照顾我，小时候我跟姥爷姥娘最亲。后来大了，却也因为年龄而嫌弃他们了。我做了许多错事，但我已经没有机会再向姥爷道歉了。姥爷那般好的人，最后还是走了。我仍记得小时候，每次看到有乞丐，哪怕家里都很穷，姥爷总会给些钱，再不济也给些粮食。姥爷最爱养花，如今他院子的那些花也不知道怎样了。我已很久没有回过老家了。

我以前对姥爷的表现，在那一天也全想起来了。那时候姥爷生病，母亲照顾姥爷，我却因为在姥爷家里待得久了而不耐烦，嚷嚷着要回济南。想来母亲一定是伤心的，她当时应该是知道这一走，可能就再也见不到她的父亲了。可因为我的自私娇纵，母亲不得不离开她的父亲身边，这一别，竟是永别。现在我的心态也成熟了不少，不再像以前那般“冷酷自私”了。站在母亲的角度想，我真的不敢设想假如有一天……即便那时我可能早已成家，但我终究是个孩子。

清明这个节日，注定是悲伤的，我们缅怀那些逝去的亲人，堆积的情感在那一天以眼泪宣泄而出。但它又是充满希望的，当见证过生与死，才明白生命的可贵，更加去珍惜每一天。这天是分界线，温暖与寒冷。不管多么悲伤，生活总要继续，更好好地爱着身边的人。

人终究会因生老病死而离世，总有一天我也会这样。对我来说，那个日子还很遥远，在这段时间里，我真真切切地感受到了生死。生命是那么脆弱，又是如此坚强。在接下的日子里，珍惜每一段流淌的时光。打开窗户，总会有阳光的温暖。

我永远会记住这一天，好好地提醒我……

关于清明的作文800字2迎风走在草坪之上，艾草的清香氤氲在空中……——题记

小时候，每逢清明节都到外婆家。那时，总要做十几个清明饼带回家，而今年的我坐在草坪之上，回忆着童年的清明。

雨还在下着，远远望去，那连绵的山犹如舞动的花，四面环水，一条条碧绿丝带飘动着。许久，那场雨悄悄的停了，抬头望去，只是灰沉沉的一片。

我走到外婆家的院子里，闻到那浓浓的艾草香，越来越浓，越来越浓……外婆正在厨房准备着，我跑到厨房便大叫：“外婆，我来了，怎么没做清明饼?”我正环顾四周，外婆笑道：“哟，丫头来了，饼在外婆的肚子里呢!”我急坏了，我又给那场雨带来了伴奏，便放声大哭，外婆从锅里拿出几个清明饼递给我，说：“来，吃吧，只有这几个了。”我有滋有味地吃着，那绿油油的“外套”轻轻咬一口里面的馅儿流出来仿佛流到了我的心中，我抬头看着外婆，那慈祥的脸，笑起来同一朵盛开的花绽放着。我问道：“外婆，教我做一次清明饼吧，教一下吧。”外婆说道：“好好好!”外婆到院子的一角摘下几片艾草的嫩叶，清洗干净;接着等水烧开把艾草焯一下立即取出，挤出苦汁，再打成菜泥，加入糯米粉、盐和水，外婆老茧纵横的手在盆地里熟练揉搓着;然后取出小面团用手压扁，在里面放上馅儿;最后把清明饼在锅里蒸一下。慢慢地，又有一锅的清明饼出锅了，那香气飘着，飘散到屋子的每一个角落。我趴在桌前，看外婆那忙碌的身影勾起了我的回忆。

雨又下着，那灰蒙蒙的天空，仿佛涂上灰色的水粉……

我和外婆坐在屋前，外婆看着我，又望了望天空，说：“丫头，外婆教你念一首诗。”外婆笑了，嘴角上扬45度，如阳光般温暖。我听了拍手叫好。外婆边念边和我一起拍手：“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”我也随着外婆的口音念着，渐渐地，我趴在外婆的腿上半睡半醒，外婆又念起童谣：“清明节，下着雨，吃着饼哟，闻着香。”我也悄悄地念着：“清明节，下着雨，吃着饼哟，闻着香。”

外婆的身影在我的眼中无限放大，似一尊素美的画，动人无比。

而那段记忆似一幽残梦，烙印在我心中。

关于清明的作文800字3“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”清明节前，一场倾盆大雨下了个透，去扫墓的人，脸上也是充满着无尽的思念，连空气中都弥漫着一丝丝忧愁与哀念。

这一天，大多人都会去扫墓，我们也不例外，手捧一束，去缅怀已离我们而去的先辈，心中的怀念喷然而升，回忆起往事，心里还是酸的。往远处望去，又是一片炊烟袅袅，让人们看得迷离恍惚，朦胧之中又带着一丝清醒。

清明节，淅沥沥的小雨仿佛也衬托着人们那有点压抑的心情，每人的心里都充满沉静，一丝丝，一缕缕的愁念，萦绕于身，无法散去。人们都不舍地离去，还想再多看一眼那已逝的至亲，心中满是眷恋，不舍之情。

整理好心情，我们出发去采艾草，这天气，让人捉摸不透，雨。时而停，时而又下了起来，空气很清新，采一朵艾草，捧在心头，我仿佛又看到了先辈对我们意味深长的教诲;闻了闻，一股艾草独有的芳香扑鼻而来，我仿佛听到了先辈语重心长的一番话语。虽然他们已离我们而去，但他们对我们深沉的爱，为我们做的一切，也早已深深地印在我们的脑海里，永远无法忘怀。

开始做了，我们认真地做着，虽然其形状，外观不那么美观，但那其中的每一只艾饺，每一个清明果，都是我们精心调制而成。更重要的是，里面包含着我们对先辈深沉的回忆，不变的爱意，还有我们对他们真切的怀念。这一只只艾饺是承载着爱的，这一个个清明果满满的装着我们对他们的爱意。这并不是一只普通的艾饺，而是一只一只意义非凡的艾饺，装着我们永不变的敬爱。

清明节，是一个怀念祖先的节日，先辈们永远在我的心里，永远是那样，那样让我敬爱!

关于清明的作文800字4桃红李白，草绿柳青。在莺啼燕归中，在杏花春雨里，清明如期而至。作为二十四节气之一的清明，因万物皆洁齐，气清景明而得名，故在古代农业生产中有着举足轻重的作用。春秋战国时期，又因介子推的传说而使后人又为这春耕春种的时节增添了一丝人文情怀!

大到一个民族，小到一个家庭，无一不是先人有限生命的延续，无一不是他们作为社会建设者的见证。在举国上下追思哀悼，祭奠祖先，缅怀先烈的今天，无论身在何处都会收起昔日的浮躁与功利，沉淀自己，直面心灵。这既是对祖先与英烈的尊重与感恩，也是和逝者进行心灵的交流。

清明时节，春雨纷纷，匆匆的扫墓人迷乱凄凉，悲思愁绪。但是当我们沉浸在对已故亲人的沉痛思念中时，是否应该提醒自己珍惜眼前人，走好人生路?是否要在阴阳相隔时才悔不当初，痛恨自己没有多陪陪自己的亲人?人生中有一种遗憾莫过于“子欲孝而亲不在”，年轻人更应放慢脚步，陪着亲人走完人生最后的旅程。当我们伫立在革命先烈的墓碑前，是否应该警醒自己将满腔的工作热情投入到社会建设的洪流中。“吃水不忘挖井人”，在如今这样一个安定的社会中生活的人，更应牢记那些为共和国洒下热血的无名英雄们，用己之所长为这个和平年代增强综合国力。这样，才是对牺牲将士们最崇高的祭奠!

我曾经故作聪明地把这种勿忘根本，化哀思为正能量的精神称之为“清明精神”。(当然，有人会认为我是在胡诌)但蓦地发现，身边的榕树竟与其有异曲同工之妙。从“玉颜年少发苍苍，榕树枝繁须亦长。”到“秀姿喜处优容所，地上生根地贺嘉。”不难发现，古人早已把它作为一种意象在诗词中吟咏。在自然界中草木皆向上生长，显出一派生机勃勃，奋发向上的模样。而榕树却在枝干向上生长的同时生出树须向下低垂，在我看来这正是以此感恩为其提供生长养分的树根。而它又把这份感恩与思念深深扎根在泥土，汇聚在枝干，努力地生长。枝干越是粗壮、高大，它所散发的树须便越长、越密。我想，这样对根的情意也许就会越深吧。

天地间，自然万物皆有灵性，树犹如此，人何以堪?

关于清明的作文800字5唐代诗人杜牧在清明节时因不能够回家扫墓，独自一人在异乡路上奔波，而心里不是滋味，于是写下了“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”以表自己此时的心情。

清明节是中国传统节日之一，历史十分悠久，并且流传至今。

今年的清明节那天，天气十分晴朗，我们一家步行来到了一座山前，这座山我来过很多次，但都是每年清明的时候。山上有着许多大大小小不同的墓，我们来到一座坟前，却发现我的阿姨已经开始给坟墓除草了，我们便自动加入了扫墓的队伍。妈妈告诉我，那座墓有两层，上边葬着的是我的太爷爷和太奶奶，下边葬着的是我的外婆。在我的记忆中我只见过我的太奶奶，她给我留下的印象，也只有她坐在家门口的那张椅子上等着我们回家的样子。至于我的外婆和太爷爷，我也不知道究竟是我忘记了他们，还是根本无缘相见，我也无从得知。

在他们的坟前，还长着两棵十分茂盛的树，它们长出了许许多多的绿叶，但在这些绿叶中总夹杂着几处枯枝，我喜欢将上边的枯枝从树上摇下来。我随意地从路边捡了一根长木条，往树上一打，便落下许多枯枝，若将它们换作是雪，那也得是鹅毛大雪。

清明节不仅是中华民族的传统节日之一，还是最重要的祭祀节日之一，是祭祖和扫墓的日子。当然也有不少的习俗。

篇4

我一直是一个很淘气的孩子，爸爸妈妈一直在很远的地方做生意，就把我托付给在我身边的唯一一个亲人?我的外婆。自然，每次在我闯了祸之后都是外婆帮我收拾残局。

外婆是个很和蔼的老人，左邻右舍的孩子都很喜欢她。听妈妈说，外婆在年轻的时候是一位老师，很是严厉，但外婆却从不训斥年幼时爱闯祸的我，外婆对别人说那样会影响到孩子的灵性，也正因为这样我特别喜欢我的外婆。

记得有一次，我乘门卫不注意偷偷地溜进一个机关大院，偷了他们做黑板报的粉笔，又混出来把他们大院门口的石狮子用粉笔涂上颜色。不料，我被那里的保安抓住了，硬要叫来我的家长。外婆来了之后又是给那保安递烟，又是给那保安送笑道歉，那个凶神恶煞的保安才肯放了我。

看着平时为人处世正直的外婆现在为了我对那个保安阿谀奉承，我就在心里暗暗发誓我一定要对外婆好！但最终伤害了外婆的还是我。

那是在我上四年级的时候：有一天，在放学的路上，我缠着外婆要她买羊肉串给我吃，外婆就带我去买。卖小吃的那条街离我家很远，等我们回到家，天已经很黑了，我家的楼道又很简陋，没有灯，外婆一手领着我一手拿着买给我的羊肉串和我的书包步履蹒跚地上着楼梯，在最后一节楼梯处突然摔倒了，额头嗑破了还流出血来，腿也受伤了。站在一旁的我顿时吓傻了，楞了一会儿，才哭着喊来邻居的大妈把外婆送进医院。那次外婆虽然出了院，但身体大不如从前，腿脚不利嗦了，脑子也越来越不好使经常忘事儿。

篇5

关于清明节的作文600字一今天是四月四日，学校放清明节假。我回到了家乡和亲人们一起过清明节。

早上的时候，妈妈和奶奶早早就起床了，要做许多的事情，到市场买菜、肉，其中有葱、荷兰豆、猪肠子、豆腐、猪肉、猪肚。妈妈买完各种东西后，就回家当场和爸爸一起杀鸡、炒菜、买鞭炮……做清明扫墓前的准备。妈妈叮嘱我们说：饭后不要乱跑，上午准备出发去扫墓。

妈妈、爸爸、奶奶、二伯、二伯母等一直在做准备工作，从早上忙到中午。差不多11点的时候，我们带着汽水和啤酒，还有鸡鸭、米、水果、鞭炮等供品，带着装满黄草纸，冥币等祭祀品的麻袋就出发了。哥哥是负责扛所有的汽水和啤酒，虽然很重但却坚持扛到目的地，因为妈妈相信他的实力。相对来说，我拿的东西是很轻的，但责任重大：一不小心可能引起大爆炸，我拿的是鞭炮。

我们走了很长的一段路，终于到达目的地了，哥哥累的气喘吁吁，而我也累的心脏怦怦直跳。我和哥哥最先到达墓地，后面的一群慢慢才跟上来了。

二伯一上来就二话不说，拿起锄头就把太公的墓碑前后的野草和烂泥清理起来，清理干净后，就叫爸爸到附近的泥地里，拿起锄头挖了几块大的泥块。我、哥哥还有表哥一同去搬石块。我们把石块搬到墓前，接着大家把带来的纸钱统统交给二伯，，二伯把叠得整整齐齐的纸钱分别放在石碑的东西南北方向，用石头压着。此后，奶奶把盛了两碗干饭用两双筷子插在饭的中央，再在墓碑前摆上各种供品。然后奶奶就拿出一大麻袋的黄纸和冥钱，让我们分别把它们搓得均匀。

哥哥搓得最搞笑，他使尽力气地搓，像打沙包一样用力地打着，使冥钱都均匀散开而他的拳头的皮搓破了。纸钱搓好以后，表哥就把火点着了，点燃了香烛，纸钱一叠一叠地烧，在烧纸钱的过程中，由于风势很大，使得周围的干草燃起来了，我们赶紧拿起树枝扑打火焰，扑灭火焰后，又锄了一条防火隔离带。接着把还没有烧完的纸钱再烧起来。这时候，天上下起了小雨，表哥说：“糟糕，下雨了。“小姑和妈妈却不慌张，她们异口同声地说：“下钱罗，下钱罗，祖宗在保佑我们今年赚大钱了!”。几位表哥们点燃了“浪漫礼花”，随着“呼--啪啪啪”响了三声，那礼炮就像离弓的箭一样，在空中跳舞几圈后爆炸了，显得绚丽多彩。小雨此时也停了，天空又出现了太阳。

我们全体成员在铺了毡子的墓碑前齐齐地跪下来，随着二伯的叫声又跪又拜，我们在默默祝愿祖宗在九泉下安息，祈祷祖宗保佑我们下一代兴旺发达。

最后，我们打开了带来的东西，午饭就在墓前吃，含义是邀请祖宗和我们一起吃饭。我觉得这顿饭很好吃，也觉得清明节扫墓是一件有趣的有意义的事情。

关于清明节的作文600字二外婆老大人:

在天堂您好吗?

年复一年的时间流逝,外婆您离开我们已经有整整十八个年头.您走的那年我还未满十八岁,一晃我已经三十六岁,我的女儿已经十二岁了.就像做梦一样,常常在恍惚中感觉您一直在我的身边,好象自己并没有长大,依然在享受着您的呵护.

外婆,我想对您说声:对不起!记得十四岁那年我去乡下看您却没有多住些日子陪伴您.您肯定很失望吧!我至今还记得我离开的那天您关切又难过的眼神.那时的因为一直生活在城市,对乡间的生活很不习惯,所以才会在短短的一周左右就离开了您.而且那天直接从姨母家就走了,其实本来想在回来看下您的,可姨父说时间来不及了,我就没有再返回您住的地方.在回上海的路上,我就十分难过,责怪自己没有再回来看一下您.后来因为学习好几年都没有再回去乡下看您.在您去世前一年妈妈去乡下看您,本来我也想去,因为刚刚在实习不能请假,那次真的好想去.有种强烈预感可能会再也看不见您,因为很多时候我会做梦您离开了我,我拼命哭,拼命哭,就是找不到您.我让妈妈捎上我第一次实习时发的二十元钱和朋友回老家玩时带给我的吉林人参.

妈妈回上海时告诉我,你外婆可高兴了,没想到我能活着等到静静工作的一天,而且还用到了钱和吃到人参,真是没有白疼她一场啊.妈妈还说外婆不舍得吃那二根人参,小心地包好了放着.外婆还说她好想你呀,为什么没有一起来呢?以后也不知能不能再见到你呢.听了这样的话不知为何心里有点难过,外婆从年轻时就受苦,一直省吃俭用地生活,可是我记忆中外婆对我一直是能够满足一定会给我.从出生到十二岁一直是外婆照顾着我.不得已的情况下外婆离开上海去了乡下生活,此后外婆就会几乎每月邮寄五至十元到我学校给我零花.那时的五至十元可以讲相当妈妈给外婆半个月的生活补贴了.可是当外婆收到我小小的的二十元时却这样感动.那时我在心里就想以后赚钱让外婆回到上海生活,那个时候却没有想到您已经七十四岁了,因为一直以来您的身体都很好.亮亮的嗓门,明朗的思维,善良的性格让我错觉您永远不会离开我的.

可是第二年也就是一九九零年的一月十五日大清早就收到紧急电报说您病危.我和妈妈当时就急了连忙整理行李买车票赶往乡下,甚至我们连假也没来得及请,只是为了见上您的最后一面.可是到了那时姨母她们的表情告诉了我们您已经不在了.我站在她们为您准备的灵堂门外眼泪一下子夺眶而出,心里完全乱了,一下子头疼的要命,我只是眼泪一直流一直流怎么也止不住.在您整个后事处理期间我都是感觉很恍惚.好象您并没有死,只是睡着了,因为你那时的表情是多么安详,还带着些许笑意,一点也没有像其他去世者的样子.我摸摸您的手似乎不是冰凉的,而且软软的.只是你本来因为岁月而微弯的腰背挺的好直好直.直到火化的那天,我才知道您要离开我了,而且是永远的离开.我想您一定进入了天堂,带着笑意进入天堂.你在我小时候曾经描绘过天堂的情景,是个美丽,和平,没有烦恼的地方.您走的这样轻松应该表示您到了您想去的地方--美丽的天堂.

小时候您还没信教时,曾经对我说过等您离开这个世界时让我不要哭,因为您从此没有了烦恼,也不要和别人一样烧什么纸钱之类的东西.如果真的想做就拿我吃的金色糖纸做个小元宝烧来,那样既不用花钱,也可以闻到糖果香.那时我并不理解是什么含意,但我是记入在脑海中了.直到后来你信基督教时你又笑着说以后想外婆时就放一朵花在窗台前,那样我就会看到在天上的你了.任何时间,任何地点都会保护着我.

这不像祭文,也肯定不算祭文,因为我根本不懂得如何写祭文.只是想写封信给天堂中的外婆,想和您说说话而已.

十八年过去了,我没有停止过对外婆您的爱和思念,我想直到我离开世界那天也会带着您曾经给我的爱一起离开.

此致

敬礼!

关于清明节的作文600字三清明时节，心情十分沉重，远眺着前方，又不知道该看什么。折下一朵白菊，赠予我远方天国的亲人，不晓得他们喜不喜欢?

——题记

窗外，天阴阴沉沉的，像一位深沉的老人又像一位心情沉重，对已逝的亲人的深切怀念的人。

悲伤笼罩着这个充满雾气的山城;沉痛，弥漫整个山城，好想他随时都会哭泣，碰都碰不得。

“又一个清明了呢……”我独自喃喃道。

“爷爷，爷爷，别睡了……”一个声音从我心底冒了出来，心猛地一阵钻心的痛。

是该去扫扫爷爷的墓了。

经过一个多小时的车程，我终于回到了我的老家，来到了爷爷的墓前。

“爷爷，爷爷，别睡了……”那个声音又在我的耳边响起，使我不得不去想那段我始终不愿去想的日子。

在那个平静而又美丽的夜晚，正如同爷爷悄然无声的来到这人世间一样，又安静的走了。没留下一点声息，就那么安静的合上了他的眼睛。

在爷爷灵柩前的我，还小，还不懂得死的意义，死的可怕。只想到爷爷再也不能陪我放风筝了;再也不能给我买东西吃了;再也见不着爷爷的面了;那灵柩里我深爱的老人再也醒不过来了，我的眼泪就“啪啪”落了下来。

我一下子大声的说：“爷爷，爷爷，你快醒过了啊!……”

我不敢再回忆下去，不敢再想了。

站在爷爷的墓前，我潸然泪下，此时我多么希望像小说，漫画，电视里演的，一滴眼泪滴在爷爷的墓碑上，爷爷就会马上醒过来，再陪我玩啊!可是我知道，这是不可能的，永远都不可能!

爷爷，您还好吧?您在哪里过的习惯吗?吃饱穿暖喝足了吗?爸爸给您带来了您最爱喝的酒!听人说，在那儿每天都会过的很开心，很快乐。是这样吗?如果是，那您可一定的好好享受啊!爷爷您不用担心我，我过的很好，学习也很好，每天也都很开心。爷爷，我多么想上天堂，在那亿万个灵魂中区寻找您的身影，我多么想在见见您，再让您摸摸我的头，听您说说话…

“若楠，该放鞭炮了。”爸爸轻声对我说。

我抬起曚昽的泪眼，隐约中看见爸爸的眼睛也是湿湿的，红红的。

“嗯’我很乖的回答。

篇6

当我们说存在什么永远的时候，其实我们的心里预感着它终将失去。我们说愿爱到永远，因为我们知道爱情很难永远；我们希望亲人永远健康，其实我们清楚没有一个人能够万寿无疆；我们期望自己永远成功，可我们明白幸运不会永远照拂我们。永远，是条可怕的鸿沟，横亘在我们和我们最爱的人与事间。

而外婆是永永远远地去了。留给我的遗憾，也就永永远远地无可弥补；永永远远地刺痛着我愧疚的心。

我的新房终于装修完，可以入住了。这两天只要有空儿，就陆陆续续从妈妈这边把东西搬过去。下午在这边整理要搬走的东西。不知怎么的就翻出了外婆用过的一堆大大小小的手炉脚炉，还有一双双外婆亲手给我做的。我还没穿就再也穿不下的新鞋子。

握着这些一针一线纳成的鞋子，在冬日午后的阳光里，我的泪就流下来了。闭起眼，就是外婆的脸，就是那座青砖，黑瓦，灰石铺地的老房子。那是苏州外婆的家，是我童年无忧的伊甸园。

从满月的软底鞋。压邪的虎头鞋，过新年与新衣裤同色的小花鞋，一直到我中学毕业分配去农场时脚上穿的，背包里带的方口黑布鞋，都是外婆亲手做给我的。

外婆做的鞋穿在脚上，又轻又软又合脚，外婆过世后，每当成年的我为买一双合尺寸的鞋满街乱转的时候，就格外地怀念外婆的布鞋。

我的脚大，长得又快，外婆做鞋的速度总是赶不上我脚长的速度。有的时候新鞋子才做好就小了。外婆只好再做新的。重做的时候，外婆总爱嘟嚷：“唉，大脚女孩，将来要走很多的路，很远的路。”话语里有疼爱，有隐忧，却没有嗔怪。仿佛她很早就知道我将来会过一种颠沛流离的生活，会走一条崎岖不平的人生路。只是年幼如当初的我，是绝对无法体会老人那颗温暖而又苍凉的心。

“容儿，如果你长大了，要去很远很远的地方，你会想外婆吗？”她总是把我搂进怀里，在阳光下眯起眼睛问我。

年幼的我，虽然分不清外婆眼里有没有泪花，也读不懂她慈祥面容后面的忧伤，却一样可以感觉她从心里流泻出来的留恋与失落。我幼小的心中，也因此有了莫名的悲伤。

我于是一转身躲到她的身后，把小脸贴在她的脊背上，双手扳着她的肩，前前后后，一摇一晃，嘴里念着：想、不想。想、不想。想、不想、……直把外婆摇得头晕眼花，回手打我的屁股，笑出声来，才作罢。我竟一次也没有满足过她，对她说一声：“会的，阿婆。我会想你的。”

等我想起来该对她这么说的时候，一切都已太晚，外婆再也听不到了。

可今天的我还是要对她说一声：“阿婆，每次我走很远的时候，我不仅想你，而且还带着你，就如同每次你走很远很远路的时候，总是想着我，带着我的一样。”

外婆是不会计较我的，我知道，她从没计较过我什么，也没要求我什么，她惟一向我要求过的只是一双尼龙袜子。

那还是我第一次在农场拿到18元的工资时，我问她：

“阿婆，你想要我给你买点什么？”

她说，现在人家都在穿尼龙袜，尼龙袜穿起来很舒服，是不是？

她要一双尼龙袜子，可是就这么一个小小的要求我也没能满足她，直到她生病住院，躺在床上，再也不需要任何一双袜子了，我才知道大错已经铸成。

阿婆，我不是没听进你的要求，也不是听过就忘记，更不是不想买给你，我只是不小心。那时我太年轻，总以为日子会永远过下去。不知道这一个不小心，会给我一个终生的遣憾，让我悔恨到永远。

阿婆，我知道，你惟一欣慰的是，临终前，你看到我从农场回来，考进大学。我还知道，我去农场的时候，你又是骄傲又是失落。你骄傲，我终于长大，可以独立了。可你也失落，我终于还是要离开你了。

篇7

侍女们打开了房门，一个挨一个地走进房间。她们手中盘间的珠翠罗绮，是那般的耀眼，刺痛我的眼睛。

“你们都下去吧！”我挥挥手，倒在一旁从南海送来的丝绸软垫上。

而接下来，我看见了她。她手中捧着的是西海特产的波斯长裙。那灯笼袖配着微微米色的珍珠，在太阳光下映在水中小小的光亮。没过脚跟的长裙正是我最喜欢的款式。我马上把它换上，吧盘起的头发散落下来，披在肩膀上。金黄的卷发衬着白色的波斯长裙，完美的搭配。

“你很喜欢它。”语音刚落，她变成了一个巫婆。黑色的斗篷，尖尖的长帽，扁平的长靴。着实把我吓了一跳。空荡的房间，此刻只剩下我和她。

“你妈妈也很喜欢它！”她走过来，托起我的下巴，仔细看了很久，“你和你妈妈很像！”

看着她那双眼睛，深邃又阴沉，又有着那么一点桀骜。一瞬间，什么东西攫紧了我的心脏。我怕她，是的，我怕她。

“你不想你妈吗？”她似乎看出我怕她，又说道"我是你外婆，难道你不知道吗？你不认识我吗？”这是多么的惊讶。

“不——我不知道。”17年来我一直都居住在这里。花园，宫殿两点一线的循环着。从来不知道自己的亲人在哪里，是谁。我只看到过我的父亲。17年来，他就跟我说过一句话“丹妮，快快长大。”这是他唯一跟我说的话。

“时候不早了，你先睡吧！明天我再来看你。生日快乐！”外婆走了。

马上，我就入睡了。梦，我做梦了。梦里有许多摇晃的绿色光晕。后来我渐渐看清楚了，那是一整片巨大而安静的森林。树影摇晃成的海洋，朝大地的尽头倾斜着那滚滚而去的绿色巨浪。我，看见了妈妈独自坐在草坪中央，这是陆地！我张口叫着，喊着。她没有听到。它被一层膜搁在了里面。眼闭着，微笑着，那份宁静，那份和谐，那份温暖，如一杯温暖而甜蜜的糖水。外婆走到了来，她指着妈妈说，这一切都是有妈妈自己选择的，他放弃了北海女神神圣的遗位，来到这里镇守河精，妈妈一守就是六十年，竟还是看不出年轮带来的痕迹。跟以前一样红润的肌肤。我走上前去，把手放在膜上。膜破了，妈妈睁开眼来，看着我，哼起了北海之歌。她的眼神一直停留在我的身上直到他成为泡沫，打着旋飞上蓝天。妈妈完成了自己的使命。在她刚才呆过的地方只留下一颗炽热跳动的心。上空一直回旋着哪一首《北海之歌》。我被那一层膜托起，在上空中，我看见了那滚滚而去的绿色巨浪，那么绿，那么多，那么久。

我睁开眼睛，不敢相信刚才发生的事情是真的。我看见了外婆，她就站在我的床前。

“外婆！”我抱着外婆，紧紧的抱着她，生怕她离我而去，隐隐约约地我感到一份莫名的触动，无形的压力。“不要，不要！”我似乎已经明白了什么！

“孩子，振作点，这是你自己的选择。”外婆递过一块白色的小包裹。透过那层薄薄的丝巾。那血红色，那不停地跳动，我颤抖着接过包裹，把它放进檀木盒里。望着还在跳动的心脏，我抹去了眼泪。第一次来到父亲的宫殿。

“你真的也要去！？哦，好吧！你已经17岁了，是吧！”父亲摘下月牙形的眼眼镜，一直看着我。那双眼睛多像外婆啊唉！父亲擦拭着我的成年手杖。把它递给了我，我双手接过。在交接的那一刻，我看见父亲那庄严，肃穆的脸上闪过一丝的悲寥，一丝空虚的情感。

“去吧，你的选择一定是对的！”父亲转过身去，眼神落在他那副月牙形的眼镜上。这句话是他在17年来第三句话，也是最后一句话。

篇8

今天真的想了很多很多，小姨在日志上说：老姥姥是最疼她的外婆，这让我想到我的外公、外婆，还有二外公，还有我爷爷……因为奶奶死的早，我记忆中没有奶奶的影子！TA们都是疼我的亲人，是很疼很疼的那种，现在，不希望别的，只希望他们可以健健康康就行！真的，因为我怕他们会等不到我孝敬他们！我怕哪一天，他们也会离我而去……

爷爷跟妈妈的关系一直不好，弟弟可能有点不懂事，也跟爷爷处的不好，爷爷一直对我是宠爱有佳，可能是我是他唯一的孙女吧，我也不知道自已是怎么长到这么大的，反正我的童年过的是开心的！记得很小的时候，爷爷就退休了；在我的记忆中爷爷爱钓鱼，因为小的时候，爸爸妈妈忙，我有时就会上爷爷家，他就会带我出去钓鱼，那时候，他会带点报纸，一把小黑伞，然后再装上点吃的，于是就骑着自行车带我出发了！爷爷钓鱼我就在旁边玩，要是想睡觉了，爷爷就把报纸铺上，把小黑伞撑开，我就躺在那上边睡，饿了就吃带的东西，其实，那回忆是美好的，一生难忘的！奶奶死的早，爷爷早就一人啦，小时候，大人们常常戏弄我，说：汪毛，你爷爷又跟你找了个奶奶……其实都是骗我玩的，今年我也已经十七了，这么多年了，爷爷都是一个人过过来的，我觉得他是孤独的！

爷爷是严肃的，我觉得我们几个都挺怕爷爷的，爷爷写的一手好字，小的时候是他教我认时钟，教育我不要随地吐痰，见面要问好，离开要说再见等；那时的我其实是很怕爷爷的，不只我一人怕，就连现在我爸爸也有点畏惧爷爷……虽然爷爷一直是一个人，但他家总是收拾的干干净净的，也许是小时候在爷爷家待长了吧，现在的我也会把家里收拾的干干净净……谢谢爷爷给我的爱！谢谢爷爷教我做人！谢谢他教给我的一切！

篇9

我与妈妈踏上了返乡的归途，我面对的是一张张陌生的面孔。但却都说着熟悉的乡音。突然觉得，自己和家乡的距离真的已经疏远的太多太多了。经过二十几个小时的奔波，终于来到了我从小生活的地方———贵州道真。曾在脑海里幻想过，勾勒过我的故乡无数个样子，我本以为它只是个清冷寂静的小村庄，像世外桃源般美丽，远离喧闹，恬静而与世无争。没想到映入眼帘的却与我想的截然不同，这里却是个热闹繁华的小镇，望着这里的一切，感到既陌生又熟悉。

顺着几乎没人再走、也没有脚印的崎岖小径，找到了生我养我的家乡老屋。院墙已不复存在，墙壁因雨水冲刷塌陷已被泥土掩埋。

来到老家，望着自己从小生活的老屋，屋外长满了杂草，看起来极其破旧，走进屋中，第一眼就瞧见的就是那屋中央的那一大堆破旧衣服。

墙壁上和角落里都挂满了蜘蛛网，看起来破旧肮脏。我想这以前一定很干净整洁，因为妈妈是最讨厌肮脏的。

随后妈妈找到一个箱子，里面放着的全是我小时候穿过的小鞋。

望着家中的一切，仿佛看见了幼年时期的自己在家中玩耍的情景。在这里，有着我许多美好的曾经。

第二天，一大早我就准备去外婆家了，看望她老人家。一路上脑海里就浮现出“摇啊摇，摇啊摇，摇到外婆桥！外婆叫我好宝宝！”的这首歌，唱着这首歌显得我很幼稚，在我的记忆中外婆是那么陌生又熟悉。听妈妈说外婆是个很和蔼的人，听着听着我的脑海里就幻想着外婆的模样，走了一段路程我终于来到了外婆家，我终于见到了我离别了十年的外婆。

外婆见到了我，那张沧桑的脸上露出甜甜的笑容，显得格外的慈祥。

外婆真的如妈妈所说的那样和蔼可亲，削瘦的身材，满头银发，圆圆的大眼睛，身上还系着一条围裙。

我轻声叫了一声外婆，令我想不到的是外婆的眼里居然泛着泪花。

在外婆家，我们吃过晚饭，妈妈与外公闲谈，我坐在一旁静静的看着他们，突然有一只温暖的手握着我的手，把一个鸡蛋塞进了我的手中，外婆对我说：“吃吧！好吃的呢！”虽然我不爱吃鸡蛋，但是这是我离别了十年的外婆，亲手煮的鸡蛋，我感到特别的幸福，就剥了吃了，在那一瞬间我觉得这鸡蛋真好吃。

在外婆家，我还和瑶瑶（妹妹）一起去烤红薯，我和她平常吃的都是煮红薯，很少能吃到用炭火烤出来的红薯，所以我与她一起用炭火烤了很久的红薯，在烤的过程中，外婆还来帮助我们烧火，教我们如何才能烤出好吃的红薯。我们烤了好多好多，有些却被我们烤成了黑炭，我们有点气馁，外婆告诉我们说：“不要放弃，继续烤总会烤好的，第一次总会那么的不理想的。听了外婆的话我继续烤了。”

烤了很久很久，才烤好了，我们闻到了红薯的香味，这香味诱惑着我和妹妹口水都流下来了。用自己的辛勤劳动烤出来的红薯非常的好吃。在外婆家时，外婆对我很好，让我感到很幸福。我还在心中许下了承诺那就是：外婆，如果有来生，我还要做你的孙女。

时间过得很快，我就要走了。

我坐上了车，依依不舍的离开了外婆，外婆望着远去的车，不停的招手。我的头伸出窗外用力的向外婆招手，嘴里不停的念叨着：“外婆，回去吧，你要好好地保重身体啊，我还会回来看您的，您一定要等着我啊！”

离开了外婆，我来到了镇上的学校，看着学校想起了爸爸曾对我说过，他们上学不容易，每天都要走一个小时的路程，很辛苦。如果下起雨他们还得冒着大雨来上学，并且走着泥巴路，随时可能还会摔倒跌伤。我想那里会有那么糟糕肯定爸爸是骗我的。

望着前来上学的学子，了解他们是从很远的地方来此念书的，每天早晨要8点起床，8点在那里天才微微亮，他们还得走一个小时的山路非常危险。才想起爸爸所说的是真的，并没有骗我。

想想自己上学的路程仅仅只有十几分钟而已，自己还得骑着自行车去上学，有时不想骑车就会乘车去学校，跟他们一比较，我比他们幸福多了。

窗外，雨淋淋沥沥依旧下个不停，路上的行人也越来越少，偶尔会有一两个撑伞结伴而行的人，却也步履匆匆，马上消失在眼前。也许是急着回家做农活。

风中，树叶随风摆动，好似正在跳芭蕾舞，可是比芭蕾舞更轻柔更飘逸。雨一直下，植物们开心坏了，可学子们可愁坏了。

下着雨的天气，山路肯定会变的滑和难走，可能一个抬脚鞋上就会粘上一斤左右的泥巴，可那学子们必须每天不畏风雨的来上学。下了一段时间，雨势还没有减退之意。

雨一直下，我不知它何时才下完，只求它能尽快下完，让阳光洒满山路，让它尽快干掉，让学子们安心安全的来上学。

今天天气很好，一缕阳光照射在我的脸上，我来到了我老祖（爸爸的外婆）家，我与她一起吃瓜子，喝茶，她很高兴就对我讲了好多好多以前的事。虽然她说话的语气很轻，我听不大清楚，但我看见她脸上的表情我就明白她所讲的内容了，是否愉快。

回来的这几天我很高兴，因为我见到了久违的亲人。在这里我还参加了大舅的丧事。因为从未见过丧事，所以觉得很好奇，还目睹了这一切：等我赶回家的时候，只见到堂上停放着一口黑黑的棺材，和一片嗷嗷的哭声。

第一天，我与哥哥一起为舅舅守夜。我与哥哥坐在舅舅的棺材前，姐姐告诉我说每隔一段时间就要为舅舅烧香烧纸钱，一整晚我都在重复这件事。过了几天，舅舅就因该被“关”起来了，上午法师在他的棺材前唱了许多我听不懂的话，唱了大约有十来分钟，后来又在棺材上喷水，然后就在棺材上上蹿下跳，持续了几分钟。

中午，吃过饭舅舅就被抬下山去被永久的“关”起来了，哥哥和姐姐走在人行的前面，手里拿着舅舅的灵牌和举着舅舅的生辰八字和去天国的日子。在舅舅将被永远的“关”住之后，很多人都哭了，嘴里还念着什么，看着她们哭的那么痛苦，我想一定很痛，应该是那种撕心裂肺的痛。随后，舅舅就被一个像房子的坟地给永远的“关”住了，接着大家就把舅舅生前所穿的衣服和用过的东西统统烧掉，还有纸房子和一对金童玉女等全部烧掉。下午，一群人来到了山下为舅舅放鞭炮说是为了驱灵。

鲁迅说过：“有的人活着，可他已经死了，有的人死了，可他还活着”。

就算时间停止，我们也不会忘记舅舅的。

就算0乘任何数不得0，我们也不会忘记舅舅的。

就算河水倒流，我们也不会忘记舅舅的。

……

舅舅的丧事已经告一段落了，我和妈妈一直安慰舅妈要节哀顺变，人死不能复生，要坚强啊！虽然舅妈像往常一样的生活，但是我知道她比谁都痛。

晚上，伯伯带我去饭馆里吃饭，点了里面最贵的大脚菇炖鸡，还说这是特意请我吃的，说的我好感动啊！

他边吃边对我说：“这次你在上学期间回来，我很不高兴，耽误了学习怎么办，下次再犯这种错误，你就要受到严厉的批评了！说来说去你一定要好好的学习，初三回来考高中时，我会好好的招待你的，但是一定要好好的考。听到没？”

“嗯。听到了！我一定会好好的考。”我说。

回家的感觉真好，这几天没有在异乡的我，觉得在这里的一切都比在外面的好，不论人和事，连吸进的空气都有家的味道，那么的亲切，那么的美好。

我又得走了上一次走是十年前，十年后，我回来了，可就呆了短短的几天而已，不知道下一次回来又是何时。

坐在车上，望着车窗外的一切，离我越来越远，越来越远。心里牵挂着外婆，又将会是几年不见，不知道外婆还认得出我吗？心里想着舅妈你一定要坚强，家还得靠你支撑的。哥哥姐姐已经失去了挚爱的爸爸，可不能再失去了最亲爱的妈妈啊！这会让哥哥姐姐承受不起的。还有伯伯，我一定会好好学习，考上好高中的，一定不会辜负您对我的期望的！

再见了！我的亲人！

篇10

妈妈再婚时，我已经12岁。别以为12岁的孩子思想单纯，什么都不懂，其实单亲家庭长大的孩子大多早熟，而且在学校里，同学之间的交流也会明白许多东西。我就是那样敏感而早熟的孩子。

妈妈在我7岁那年离婚，伤心欲绝的她带着我从广州回到了龙岩。外公外婆对我们的归来，既伤心难过，又欣喜异常。那种复杂的心态我不理解，但他们对我无微不至的关心，那种含在嘴里怕化了、捧在掌心怕摔着的疼爱，我能感知。

离婚对于妈妈的影响是很大的，很长一段时间，她都无法走出失败婚姻的阴影，对人也是百般怀疑。虽然一直有很多人为她介绍新对象，但她总是以这样那样的原因拒绝了。我早听别人说过，继父、后母对孩子都不会好。妈妈拒绝再婚，最开心的人自然是我，虽然我什么都没有说，但在心里很感激她。我以为，有我，她的世界就是圆满的。

没想到，在我念初一那年，妈妈居然想再婚了。之前，无论外公外婆怎么劝，她都不听，说是对婚姻恐惧，就这样过算了。到底是什么样的男人会让妈妈一改初衷呢？我对那个即将走进我家的男人感到好奇。

他第一次来我家时，只一眼我就失望了。根本不是什么三头六臂的帅哥，看年纪比我亲爸还大。可能有四十五六岁吧，皮肤黑，头发稀疏。在我充满敌意的注视下，他居然半天叫不出我的名字，嘴嗫嚅着，脸涨得通红。望着他有些慌乱的表情，我想笑，都什么年代了，还有这样木讷的人。但我感觉得出妈妈是欢喜的――她一直在笑，连眉梢也漾着笑意。看着妈妈的快乐表情，我心里的忧伤水草般疯长、蔓延。

二

我的忧伤，妈妈视而不见。她被快乐包围着，连走路都会哼唱：“我的热情好像一把火……”外公外婆也站在妈妈一边，说他怎么好，人又怎么本分。没有人在乎我的感受，他们都在为妈妈的婚事忙碌。孤单的我，觉得自己被所有人抛弃了，眼泪簌簌滑落。

在妈妈的婚礼上，我孤单地坐在角落里闷闷不乐。“怎么不向你妈妈祝福？”外婆搂着我问。望着外婆慈爱的脸，我难过地低头不语。

在外婆宽慰我时，他牵着妈妈的手走过来了。可能是喝了酒的缘故吧，他黝黑的脸潮红一片。“佳文，叔叔不大会说话，但叔叔会用一颗真心对待你们母子。”他说。我瞥了他一眼，把目光转开。我亲爸都不要我了，你能待我有多好？成人世界里的那些承诺，有多少可以兑现？

“佳文，你这孩子，怎么不懂事呢？”看我不理他，妈妈埋怨我。“妈，您是不是现在就开始嫌我碍事呢？”我瞪着妈妈问。“这孩子……”妈妈欲言又止，外婆忙把我拉了出去。委屈的泪水还挂在脸上，我伤心地对外婆说：“您不会也不要我吧？”外婆笑呵呵地说：“怎么会呢？你是我的宝贝孙子。但是，你得明白，每个人都有权利选择自己的人生。你不能阻止你妈妈去追求自己的幸福，你要祝福她，让她开心……”外婆絮絮叨叨说了很多，那些话，我都明白，但心结难解。

在家里，我都不跟他说话。他叫我时，我故意装作没听见，或者倔强地扭过头不看他。妈妈骂过我几次，说我不能这样对待他。我不听，还重重地把房间门关上，一个人躲在里面伤心。我想念我亲爸，但他从没给我打过电话，而且我早就知道他已经再婚，又有自己的儿子了。

自私的父母！我仿佛陷入了无底的深渊。我想过离家出走，但我没有勇气，只能天天在家闹情绪，天天暗自伤心难过。

三

他习惯早起，每天早上都会为我和妈妈准备早餐。看得出是用心准备的，早餐很丰盛，每天花样翻新，可是我不领情，以为这些是他故意讨好我的小伎俩。

他是在超市开货车的。休息日时，他就在家里搞卫生，或陪外公去钓鱼，陪外婆打麻将。他的脸上总挂着一抹笑，很淡，却敦厚。但这样婆婆妈妈的男人，我不喜欢，他的讨好方式也令我生厌。

我总是偷偷地观察他的一举一动，有一次发现他在打电话，语气很温柔，像是在对一个孩子说话。我还注意到他渐渐濡湿的眼角。他没想到我会在家，看见我出现在客厅时，他显然吓了一跳，匆忙间就挂断了电话。

他叫我，我盯着他，没说话。他的脸又涨红了，自言自语地说：“是我孩子打来的。”我这才想起外婆说过，他也是离过婚的男人，有一个比我小1岁的儿子在他前妻那里。

“为什么不让他来玩？怕我欺负他么？”我说，心里对那个素不相识的男孩子很感兴趣。“他在另一个城市，他妈妈不让我们见面。”他的语气有些压抑的伤感。“还真是个没用的男人！”听他说后，我不屑地想。

“再打给他吧！他肯定等你的电话等了很久。”说完，我进了房间，还把门关上。躺在床上，我的泪就滑落下来。他会想念他的儿子，但我的爸爸为什么就不会想念我呢？那么多年了，居然连一个电话都没有。我想不明白原因，一直纠结在心。我也不敢问妈妈，她不让我提起他，以前问她时，她生气地打了我，还哭天抹泪，说我不争气。

他敲门进来时，我还在流泪。看见他，我故意背过身去。

“佳文，你也在想你爸爸，对么？给他打电话呀！”他说。

我不吭声。泪依旧流淌着。

“是怕你妈妈生气么？”他坐在床沿，把手放在我肩膀，语气很是温和。

“你是为什么离婚的？你想过你的儿子有多难过吗？”我气愤地质问他。其实，这些话，我是一直想质问我自己的爸爸，但没有机会。

他深深地叹了口气，没说话。过了一会儿后，他走了出去。

后来外婆告诉我我才知道，其实他跟妈妈一样，都是被人抛弃的。他的前妻嫌他太老实，嫌他木讷不会挣钱。

知道他的事情后，对他，我有了一种莫名的同情。

四

因为对他的同情，我跟他说话时也就客气了一些。他对我的好，我能感知。我是个敏感而早熟的孩子，别人对我的态度，我能猜得出真假。

或许，他是太想他的儿子了吧，感觉得出，他把一腔的爱和热情都给了我。他对我的关心无微不至，甚至于天天在我早上离家去学校时，久久地伫立在家门前。有一次，我偶然回头，看见他正默默地望着我，那眼中的热切眸光我很熟悉，他每次看他儿子的照片时，都是这样的眼神。

我一直很好奇他的儿子，只有我们两人在家时，我就会主动询问他。说起他儿子，他就神采飞扬，滔滔不绝地讲个不停。

“为什么不去看看他，或者把他接过来住？”我看着他问。

“我……我……”他支支吾吾，然后叹气。

“真没用！怎么有你这样的爸爸？想念他，为什么不让他知道？”说他时，我却忍不住流了泪，我想起了我的爸爸，我不知道，他会不会想念我？很多年没见面了，我都快想不起他的样子了。

看见我流泪，他慌了，抓着我问：“佳文，怎么了？”

“我想念爸爸，我快想不起他的样子了。”我哽咽着说。

他突然就把我抱在怀里。我看见了他湿润的眼眶。这个铁一样的男人，上次车祸时，脚伤成那样，他都没有哼一声，但想念儿子时，他居然在我面前流泪了。

五

我们有了默契。虽然在家里还是很少交流，但我不再故意顶撞他。他说过，我们都是男人，要让自己身边的亲人都过得幸福踏实。

遇上周末，他会带着我们全家人到郊外走走看看。他说一家人要常在一起才能增进感情，无论是亲戚还是朋友，不联络，感情就会疏远了。

他对家里每个人的好，我都看在眼里。妈妈的快乐显而易见，她不再整日绷着脸，不再垂头丧气。外公外婆也因为妈妈有了一个新的归宿而重展笑颜。看着家里人的笑脸，看着他们轻松愉快的表情，我深深地感激他。我知道，这一切都是他的功劳。

我不知道他的儿子是否有我幸运，可以遇见这样一个不错的继父。他会邀我一起出去散步，会跟我谈论关于人生的大大小小的事情。很多时候，我都觉得他像个贴心的朋友，能读懂我的心事。

就连感情上的困惑，他都能看得出来。我在学校里，喜欢上了一个高年级的女生，但那个女生很快就要中考了，我怕打扰她。这样的事我不敢跟任何人说，怕别人笑话我，更怕被老师知道后要训斥我。郁闷在心，我连读书也没干劲。

看我整天无精打采，他知道我一定有什么事。妈妈不在家时，他问了我。“没什么事，别管那么多。”我心烦意乱地说。“不是说过了，我们要当朋友。”他低低地说。“你不会理解的，跟你说了也没用。”我大声嚷嚷。

他静默了，眼中闪过一丝黯淡。

“对不起！不是因为你。”看他这样，我解释说。

“我只是希望你能开心些，如果我能帮上什么忙，我都愿意去做。”他说，然后转过身去了厨房。隔着玻璃门，我看见他在里面忙碌。

“吃碗热汤面吧，很辣的。”一会儿后，他端了碗面出来。

我曾对他说过，我心情不好时，最需要一碗热汤面，辣辣的，吃过后出一身汗，然后就没事了。原来，我随口说过的话，他都一一记在心里。

六

跟他一直是这样浅浅地相处，庸常的生活平淡无奇。我们之间没有发生过什么感人至深的事情，但他细腻的爱、他的关心却一如既往，慢慢地潜入我的心底。

有些感动是在瞬间触及我的肺腑的：在我看见他笑脸盈盈地对着外公外婆说话时，在我看见他含情脉脉地注视着妈妈的背影时，他的爱那么鲜明，那么丰饶。