搞笑快板词范文

导语：如何才能写好一篇搞笑快板词，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文，供你借鉴。

篇1

我老公是山东人，我是福建人，我们是在上海工作后相识、相恋，然后在上海结婚成家的。老公有个爱好，喜欢吃大葱。恋爱的时候，他点菜经常点京酱肉丝，其实就是为了吃葱丝。当时，我还以为他确实喜欢吃京酱肉丝呢。那时候是比较文雅的吃法。结婚以后，老公动不动就拿根大葱生吃，吃得还倍儿陶醉。我最讨厌大葱的味道，老公说他保证吃完大葱就刷牙，我说：“你刷牙也不行，不但浪费牙膏，并且也不能彻底地消除吃大葱时候散发到客厅里的异味。”老公看来是故意反抗到底，有次吃饭的时候，他居然跑到厨房里，打开抽油烟机，在抽油烟机下吃大葱，然后嬉皮笑脸道：“这就没有异味了吧？葱味都被抽油烟机抽走了！”“抽油烟机只能把空气中的葱味抽走，你嘴里的葱味怎么可能抽走？不要掩耳盗铃自欺欺人好不好……”

我们结婚后没少为大葱发生争吵，有次吃饭的时候，我专门炒了好几个老公爱吃的菜，他却还是吃大葱，好说歹说不行，于是我就开始来硬的，上去夺大葱。但是，老公却紧紧地护着，有种他在大葱就在的大无畏精神，这让我非常恼火，觉得我还没有大葱在他心里重要！那天，我气得把炒好的菜倒进垃圾桶，老公不为所动，继续吃他的大葱。这简直是向我挑衅，我拼命克制住自己，这几个盘子才避免了在地板上粉身碎骨的命运！

老公说：“我从小就是吃大葱卷饼长大的，卷饼可以没有，但是，大葱不能没有。”老公这话等于向我摊牌，意思是休想让他戒掉大葱。这就是死不更改的态度！我气得朝他翻翻白眼，没有搭理他。

我是福建人，我们老家的饮食偏重甜食。那天，老公气呼呼地说道：你什么都放糖，吃包子还是糖包子，做的汤都是甜的，甜得腻人懂不懂？简直要把我胃口倒掉懂不懂？我们又为汤是应该放糖还是应该放盐发生争吵。老公一气之下，把半袋盐倒进汤里，这汤还怎么喝？我气得掉眼泪，老公还觉得他很委屈，在阳台上一个劲地抽烟。

二

老公不但喜欢吃葱，还有一个爱好，那就是喜欢山东快板。他父亲以前是当地曲艺团的演员，专业打快板。潜移默化、言传身教，老公也喜欢山东快板。心情好的时候或者心情不好的时候，都会打快板，心情高兴打快板是表达快乐，边打快板还边现编词进行说唱。心情不高兴的时候打快板是为了排遣郁闷，边打快板边说唱《武松打虎》。

为了避免打快板扰民，老公带着快板走出了家门：小区附近有个公园，里面有些老人组成了一个演出队，自娱自乐性质的，有拉二胡的有弹手风琴的有弹电子琴的，老公居然也成了他们队伍中的一员。这个“自娱自乐”性质的演出队经常唱流行歌曲、民歌以及京剧，不管别人怎么唱，老公都会很认真地打着快板给人家伴奏，他自己边打快板边两眼眯缝着，很陶醉的样子，以快板为桥梁，老公居然和这些比他大几十岁的老人们成了忘年交。

一个大老爷们拿着两块竹板敲啊敲啊，真是没劲！我觉得老公这个爱好有些奇葩，希望他退出那个不符合他年龄层次的老年业余曲艺队。对于我的劝说，老公简直像头倔驴一般气急败坏：“想让我退出曲艺队，你简直是妄想，我还不能给自己整个业余爱好了？”我劝说道：“业余爱好我支持，但是，总得弄点有档次的吧？以后说出去也好听，例如说我老公爱好萨克斯爱好打篮球爱好弹钢琴什么的，是不是也有点面子？说我老公爱好打快板，大家脑海中一下子就会浮现出一个傻小子拿着两块竹板打呀打，是不是有些搞笑？”老公很恼怒：“你的认识怎么如此肤浅呢？快板怎么了？快板通俗易懂、接地气，老百姓喜欢！”接着，老公从茶几上拿起他的破快板开始临时发挥他说唱的那点歪才：“当里个当，当地个当，快板通俗不求雅，进入寻常百姓家。开心郁闷或消遣，每天不能离开它。开心时候打快板，全身细胞笑起来。郁闷时候打快板，走出阴影乐开怀。消遣时候打快板，健康娱乐真不赖！真不赖啊真不赖！”

老公居然临时胡诌出一首歪诗用快板打出来，这哪是打快板啊，看那得意洋洋红光满面像打了鸡血一般，这简直是向我叫板！我觉得这快板简直快成了小三了，简直严重影响了我和老公的婚姻生活。于是，有个周末中午，趁着老公午休，我把快板扔进了楼下的垃圾桶里。当老公午睡起来发现自己的快板丢失后，非常愤怒地问我：“你把我的快板藏哪去了？”为了避免他去楼下的垃圾箱瞎折腾，我告诉他：“中午，我去小区外那个超市的时候，把那快板丢在超市旁边的垃圾桶了。”因为超市旁边是很热闹的地方，经常有捡废品的人及时从里面捡拾废品，我之所以这么说，就是让老公以为他的快板在那个地方早被人捡走了，让老公死心！没有想到，老公听到我的话后，穿上外衣就冲出家门。

我就不信为了副快板还能离家出走。我装作很镇定的样子看电视。过了半个多小时，对门邻居敲门。对门邻居也是我的同事，当初为了以后能互相照应而一起买房成了邻居。我打开门，邻居兼同事小心翼翼地问道：“你老公没有受到什么刺激吧？”我赶紧摇摇头：“没有啊！他心理很健康啊！”对门说道：“咦，那就奇怪了，我刚才从超市那边回来，发现你老公正在垃圾箱里翻东西，光脚穿着皮鞋，给人一种很另类的感觉。一些刚喝完饮料的人都好心地把瓶子放在你老公身边，估计是想帮你老公，让他拿去卖钱吧！”我回头看看，发现老公的袜子正放在长沙发角落里，我愣了下，赶紧胡诌道：“我老公这人你知道的，爱好艺术，他那是搞行为艺术，就是假装捡拾垃圾，然后看大家的反应！”对门邻居若有所思地点点头：“你老公确实很有品位的，很有艺术细胞，又是打快板又是搞行为艺术，真的很不错！”这样的夸奖我感觉像是扇耳光，我觉得自己的脸火辣辣的。

差不多过了一个小时，老公失魂落魄地回来了，狠狠地瞪我一眼：“完了，快板不见了，被人捡去了。这下你高兴了吧？”然后就闷闷不乐地坐沙发上发呆。看老公呆若木鸡的样子，我心情也很糟糕，不知道自己做的是对还是错。我赶紧找借口下楼，在楼下垃圾桶翻了许久，那快板已经不翼而飞……

三

心情不好，我就找我的闺蜜倾诉老公这些爱好，我闺蜜是重庆人，我们大学的室友，毕业后一起留在上海工作。闺蜜特别爱吃火锅，并且喜欢吃辣，简直是无辣不欢！我们在一起的时候，我们要的都是鸳鸯火锅，我吃清汤的，她吃辣的，从来没有为吃火锅发生过争执。闺蜜说道：“你看，咱们吃火锅都吃的如此和谐，你和老公怎么不和谐了呢？他喜欢吃大葱，你让他吃去呗，他出门之前不是会刷牙和吃口香糖吗？那你还限制他干什么？他想玩快板，那就玩去呗，这是正常的娱乐啊，就像鸳鸯火锅一样，虽然底料口味不一样，但是，吃的人不是很和谐很快乐吗？”闺蜜的开导让我恍然大悟，我才清楚地意识到自己以前真的太自我了，从未顾及老公的感受。

我专门去乐器店给老公买了副好快板，回到家后，老公见到新快板，一下子从苦瓜脸模式变成了眉开眼笑模式。老公接过这新快板，试了试：“这快板真不错，比我以前的那个快板强多了！”我笑道：“我就是看那个快板旧了，还有点暗痕，我才扔掉的！”老公听我这么说，居然非常感动地把我抱住了，我不敢直视他的眼睛，很心虚地把下巴垫在他的肩膀上，做出一副深情款款的摸样。

晚上再吃饭的时候，我就洗棵大葱，剁成葱段，然后放在盘子里给老公吃。老公惊奇地看着我，好像不相信这是真的一样。我说道：“别用恶心的三角眼看我，我这是真心的，只要你喜欢吃，我支持！”老公一听就乐了。吃完晚饭后，老公去超市专门为我买了几袋白砂糖，还有大块的冰糖。因为我告诉过他，大块冰糖是天然的，品质佳，于是他就开始买大块冰糖了。

篇2

关键词：群众业余文化；新农村；作用

中图分类号：G127 文献标志码：A 文章编号：1007-0125（2014）09-0286-01

群众业余文艺团队是群众文化的主体，是城市社区群众文化活动的骨干力量，更是新农村群众文化活动的生力军。群众是文化艺术的创造者和享受者，是群众文化的主力。群众业余文化在传播先进文化、丰富群众文化生活、提高群众文艺修养、提升城乡文明程度、传承优秀民间文化等方面发挥着重要作用。

一、群众业余文艺团队的发展现状

群众业余文艺团队综合了群众文化的各个层面，成为社区文化、企业文化、民间文化和农村文化的复合体，是社区文化和新农村文化的拓展与提升。它吸收了不同类别文化的长处和各行各业的艺术人才，他们来自社会各个阶层，长期生活在基层群众之中，有着丰富的现实生活经历和感受，有着丰富的源源不断的创作源泉。

截止2012年12月，青铜峡市第一批注册的群众业余文艺团队43家，参与活动人员5000余人。业余剧团1个，杂技团I个，秧歌队12个，少儿团队3个，铜管乐队1个，健身队3个，老年艺术团8个。其中：农村拥有群众业余文艺团队18家（业余剧团4家，文艺宣传队6个，杂技团队1个，秋歌团队7个）。这些第一批注册的群众业余文艺团队，能够坚持经常性活动，年演出场次在35场以上的有28家，占注册团队数的69%。

二、群众业余文艺团队的类型分析

（一）自娱自乐型团队。以自娱自乐为目的、自发性强、人员构成以城市退休人员为主力。这些人文化素质较高，对文化艺术活动均有浓厚兴趣。如银河广场中老年健身队在业余社会文化指导员彭金兰的组织下，每天早晨、傍晚开展活动，最多时人员达到350人。

（二）经营型团队。此类团队具有一定的规模，演职人员素质较好，能打会唱，大部分都是一人多职、多角色，同时还兼顾服装、道具，伴奏等职。如邵刚镇民乐文工剧团，全团有演职员30人，虽然都是土生土长的农民，但个个身手不凡，演艺精湛，打逗坐唱样样行。

（三）娱乐宣传型团队。此类团队在农村为数不少，农村文艺宣传队担负着为政府开展政策宣传和文化服务的职能，叶升镇叶升村农民文艺骨干刘虎能说会唱善表演，有一定的文艺功底，在他的操持下几个人在村里组成了叶升镇联谊业余文艺演出队，时常参加一些乡村演出和比赛活动，而且还能够结合时事政策和身边的事创作编排一些幽默搞笑的方言小品、快板等文艺节目，成为远近小有名气的文艺班子，深受群众欢迎。

三、群众业余文艺团队在新农村文化建设中的重要作用

群众业余文艺团队是基层群众文化工作的主力军，它的重要作用主要体现在：

（一）活跃城乡群众的业余文化生活。无论在城市或者乡村，正是因为有了这些群众业余文艺团队，有了他们的创作和表演，才使得城乡充满了欢歌笑语和喜庆气氛，丰富活跃了广大群众的业余文化生活。

（二）传承民族民间文化艺术。文艺团队成员来自民间，是民族民间民俗文化的守望者和传承者。他们利用文艺表演形式，既通俗易懂，又形象生动地把民间传统文化展示出来，为传承民族民间文化做出了贡献，如瞿靖镇南营武术杂技队就很有代表性和示范作用。

（三）净化城乡社会环境，增强邻里感情和干群关系。群众业余文艺团队宣传时事政治，弘扬民族文化道德和社会主义荣辱观。能够有效地感化、教育群众，影响群众思想观念的转变，促进社会风尚的转变，有利于构建社会主义和谐社会。

四、发展群众业余文艺团队的建议

（一）充分发挥文化馆职能，加强群众业余文艺团队建设。经常深入农村、社区，组织业余文艺骨干和民间艺术人才，充分发挥其指导、辅导职能，加强对农村、社区文艺团队的专业培训和表演技能辅导，增强文艺团队的专业素质和演出能力。

（二）解决群众业余文艺团队缺乏演唱材料的难题。群众业余文艺团队作为一种非赢利性质的社会宣传型的自娱自乐团队，它的成长与发展应得到全社会的关心支持和文化主管部门的业务指导、引导，保证其活动内容积极向上，健康和谐，这就需要文化宣传部门提供必要的宣传演唱作品，以确保群众业余文艺团队的健康发展。文化馆和乡镇宣传文化部门应想文艺团队之所想，急文艺团队之所急，尽职尽责地为群众业余文艺团队排忧解难，采取有效措施，征集编印一些适合群众业余文艺团队排练演出的“小品、相声、地方曲艺、小戏曲、快板书”等文艺演唱资料，从根本上解决民间文艺团队缺乏演唱作品的关键问题。

篇3

出生在河北保定的高晓攀小时候的理想是当奥斯卡影帝，可是8岁那年，误打误撞进了保定的少年宫，跟随相声表演艺术家冯宝华学相声后，从此迷上了相声。初中一年级，他跳级考进河北保定艺校的曲艺班。

高晓攀还记得第一次见到相声大师马三立的隋形。当时，高晓攀紧张得直哆嗦，连头都不敢抬。谁知道，马三立老先生非常和蔼可亲，老爷子眯眼瞅了瞅他说了一句话：“这孩子长得漂亮，在说相声的里面挺少。”

就是这一面之缘，在高晓攀内心深处打下了深刻的烙印，马三立先生看似信手拈来的幽默也从此成了他追求的境界与目标。意识到自己的不足后，高晓攀的技艺有了一个质的飞跃，先后获得全国青少年相声邀请赛优秀表演奖、河北省青少年相声大赛一等奖天津市青少年相声大赛二等奖等一系列奖项。

此后，高晓攀考入了中国戏曲学院相声班，每天守着收音机专门录制下午4点档和午夜12点的曲艺节目，然后一板一眼照着抠活儿。别人背老段子《地理图》要用3天时间，他用了两小时就倒背如流了。

毕业了，他要建自己的相声团队

毕业后，高晓攀才发现，相声的黄金时代已经一去不复返了。毕业了，去哪里住?做什么工作?靠什么糊口?

当别的同学要么回家依靠父母，要么因为生活所迫改行的时候，高晓攀仍旧决定留在自己热爱的相声阵地上坚守。高晓攀投奔到郭德纲手下当小学徒。

都说不想当将军的士兵不是好士兵，在德云社的所见所闻，让心气颇高的高晓攀羡慕不已，他想自己创业。经过一番筹备，他组建了一个相声团队在北京朝阳区文化馆的“小梨园剧场”演出。团员中几乎都是老年人，其中最大的甚至快70岁了，而作为领导者的高晓攀，当时只有19岁?

在高晓攀的张罗下，团队运作得还真不错，可是随着上座率的上升，大家的分歧也一点点出现了。在高晓攀看来，相声就是能给观众带来欢乐的艺术，为了把观众逗乐，他在传统相声的基础上，加入了许多时下最流行的语言和夸张的动作，高晓攀把很多80后熟悉的词语、漫画、卡通人物，甚至新闻都塞进了相声里。而对于他的种种创新，团里的老先生们却总是不认同。到了最后，团里的老先生们干脆来了个集体罢工!

事情到了这种地步，大家只能选择一拍两散。屋漏偏逢连夜雨，此时租的房子也到期了，因为没有钱交房租，高晓攀一时间连个安身之地也没有。

19岁，高晓攀饱尝了人情冷暖

尽管生活的压力让高晓攀喘不过气来，但是他并没有因此放弃自己的志向，为了磨练提高表演水平，高晓攀参加各式各样的社团演出，技艺长进得极快。每逢周末下午到陶然亭公园说免费相声，赚钱与否成了次要问题“只要有一个舞台，可以说相声，我就知足了。”

“拼了命”地在茶馆说相声，但无名气的高晓攀每个月只有二三百元的收入。这点儿钱别说谋生，连肚子都填不饱。为了生活，高晓攀只能四处出击，只要是能干的就往前冲，他在西单做过服装导购，给798的画廊刷过油漆，承包过企业的年度晚会，甚至还凭借着自己的伶牙俐齿当起了婚礼主持人。

卷土重来，嘻哈包袱铺火爆京城

虽然为了生活而四处奔波占去了高晓攀的大部分时间，然而他始终没忘记说相声，白天打工，晚上看书、听相声、说相声。

高晓攀发现现在的年轻人都觉得相声老套没劲，所以要想站稳脚跟，必须瞄准80后，因为自己就是80后这代孩子，所以没有必要刻意去学60后50后的语言。那段时间，他和7L+志同道合的年轻人经常在一起讨论怎样才能让“80后”甚至“90后”迷上相声，经过不断的辩论碰撞，他们认为，只有幽默、搞笑、富有现代气息、贴近年轻人生活的相声，才能抓住观众的心。

经过一段时间的磨合，他们原创了一批新相声，《新十点钟开始》、《爱情宣言》、(我开始努力了)。这些相声，不仅穿插了很多传统相声的技艺，比如贯口儿、快板、“反正话儿”，还将最新最流行最前卫的台词编了进去，戏曲部分基本上都用流行歌曲代替。“雷到我了”、“打魔兽”、“打CS”等年轻人的口头禅不断闪现；就连一些传统段子里，也很容易听到表演者添加的一些新“包袱”――“窘”、“山寨”、“被雷到了”、“打酱油”等当下流行词的适时点缀。

沉淀了3年多后，高晓攀觉得机会来了。他找到几个志趣相投的同龄人，组建起了嘻哈包袱铺。高晓攀他们想通过相声，向大家赈卖快乐。2008年5月17日，嘻哈包袱铺在广茗阁茶馆开张迎客。为了招揽观众，高晓攀自创了一段广告语：“这里不卖香烟、不卖火柴、不卖车子、也不卖房子，卖的是乐子。”

万事开头难，因为没有名气，最惨淡的时候嘻哈包袱铺只有两三名观众，台上的演员恨不得追到洗手间里面给人说相声。

没钱还想做宣传，怎么办?

“嘻哈包袱铺”四处出击做宣传，建立关于自己嘻哈包袱铺的HSN圈子、00群以及开心网好友群，做着几乎零成本的广告。

到了2008年12月初的时候，高晓攀突然发现，观众像是一下子冒出来似的，场场爆满。工作人员讲“很多人头一天在网上看了我们表演的视频，第二天就来电话订票。每周一下午4点开始售票，20分钟基本就都卖完了。”20元一张的票，到了票贩手里轻轻松松便炒到60元。也难怪大家如此追捧，因为高晓攀的相声简直说到了大家的心坎里，“小时候我吃过小豆冰棍，长大了我吃冰淇淋新地；小时候我用过粮票，长大了我用信用卡；小时候我穿过棉衣棉裤白球鞋，长大了我穿杰克琼斯耐克阿迪：小时候我读过唐诗宋词，长大了我读韩寒郭敬明：小时候我玩过魂斗罗超级玛莉，长大了我玩任天堂PSP：小时候我喜欢四大天王林志颖，长大了我喜欢东方神起超级女生。”末了，小伙子骤然提高了嗓门：“我是一个‘80后’啊!”你说台下的观众能不乐么?

除了相声，嘻哈包袱铺还推出了相声剧，他们创作的《新白娘子传奇》、《灰姑娘》等相声剧，让很多“80后”第一次接触相声剧便好似觅得了知音。

篇4

开场白：话说这一日，唐僧师徒四人一行西天取经来到了雪域王国。

音乐：（播放……西游记片头曲）

表演者进场：

孙悟空：哇噻！雪域王国？howbeautifulitis![大喊]师傅、师弟你们快点、快点[回身埋怨]真是，速度比286还慢。

八戒、沙僧：[一起答]师兄，我们来了！[跑上台]

孙：唉？怎么没看见师父？

八、沙：还在后面呐

孙：[气愤]我靠，你们的脑子不光是进水了，而且进的还是干水！怎么可能让他老人家一个人在后面逛悠呢，万一又被哪个娇艳精迷住了怎么办？

八、沙：[懊悔表情，拍脑门]，对啊，快回去找师父。

八：[小说嘀咕]在师父还没请我吃火锅之前，他老人家可千万别丢！

[三人一起大喊]：师父！

[唐僧上场]

唐：[大声]i’mhere，都喊什么喊，叫魂呐！这么大嗓门干什么，万一把我耳朵振成工伤（对三人连踢带踹）就你们这三个穷鬼能赔得起是怎么地？

徒弟三人：（一起说）是，师傅。

孙：我们不对！

八：我们有罪！

沙：我们是佛门的败类！

唐：[满意状，对观众说：这还差不多]我说徒儿们呐，为师我得向你们提们意见，以竽忝强刹荒芤悦啃∈?00公里的速度赶路了，你们是神仙当然不累了，可为师我只是个肉体凡身，光靠我这两条“无轱辘”牌儿飞毛腿赶路怎么能吃得消呢！万一我被妖精劫走，你们于心何忍？[悲哀状]我容易吗我！[生气]

徒弟三人：师父息怒！我们以后慢些走就是了。

唐：ok，那就这么说定了[点头]

旁白：沙僧是个马屁精，听唐僧埋怨他们走得太快，立即走上前去。

沙：[嬉皮笑脸]师父啊，您可别小看了您这两条腿“无轱辘”牌儿飞毛腿啊。

三人[唐和孙、八]：哦？[一致动作]

沙：是这样的，您想啊，您的飞毛腿可比那些现代化交通工具像汽车、飞机什么的可强多了。

[三人一起问]：why（为什么）

沙：首先，师父他无需驾驶经验，不用考驾照[众人点头，说：对]；其次，不耗油，不花钱还环保啊[众人点头，说：是]；再次，安全啊，拉登就是想劫持师父您，他都没机会啊！

唐：哈哈[大笑后，把沙僧拉到一边，小声并拍沙僧的肩说道：悟净啊，你这个小同志蛮聪明的嘛，有发展！沙点头称是]

[与此同时另一边孙和八小声嘀咕，孙：马屁精，八：猴哥你不知道，他昨晚偷吃我一罐蜂蜜，今天我才发现]

唐：[打个哆嗦]，好冷啊！[双手抱肩]这是到了哪了？

沙：师父，这是雪域王国

唐：哦，原来如北！

三人：不是原来如此吗？

唐：住口！[大声喝叱]你们才看了几天书，认识几个字，竟然持怀疑的态度否定为师我知识的渊博性？

三人：不敢！[四人前走]

唐：我想，为了长长你们的见识，为师我有必要跟你们说说中国古代四大名著之一的《水许传》

孙：不是水浒传吗？

唐：[大声喝叱]你这个别字先生，不学无术，让你尝尝我“唐式家法”的厉害！[配合动作对孙悟空打耳光（先左右打后上下打）

孙：（用日语说）hi！

唐：这个水许传里面有个人称“黑旋风”李达的，手拿两把大爹，威风凛凛啊。

八：不是黑旋风李奎手拿两把大斧吗

[唐又施展“唐式家法”打法同上]

八：（用日语说）hi！

沙：去去，你们两个懂什么，师父，据我所知，听说后来那个李奎和孙二娘互生好感，含情脉脉[这里读‘卖卖’]啊

唐：含情“卖卖”？

孙悟空抢先道：你这个！是含情月月才对！

八戒又抢先道：两个！[献媚状]应该是含情“永永”才对！

[此时唐僧双手举起握拳爆怒欲发作状，沙僧走上前]

沙：看你们两个把师父气的，哟！脸都绿了[此时唐僧脸呈痛苦状并抬手指着三人说：youarestepping……]

徒弟三人：啥意思，师父你说汉语吧！

唐[手指沙僧痛苦地说道]：你踩着我的脚了！[沙僧惊恐，唐僧一瘸一拐，对沙僧说：我还没找你算帐呢！抬手欲打沙僧，沙僧吓得闭上眼睛，头自动配合左右晃上下晃]

唐：停！我说悟净，我还没打呢，你说你总用动作配合啥！

唐：唉，看把你吓得，也怪可怜的，为师本着“教育为主，惩罚为辅”的原则就不打你了。[沙万分感谢状]

[唐僧抬头仰天长叹，呜呼哀哉！苍天啊，他们三个竟是一堆！转身打孙悟空的脑袋说：你上学时肯定是把“臂部”读成是“殿”部；又对八戒：你肯定把“腓骨”背成“排骨”骨，贪吃的家伙；又对沙僧：你也一定把人体肌肉块中的“臀大肌”读成了“辟大肌”]

三人：没有，师父

唐：不要解释，解释就是掩饰！

唐：好了，冰冻三尺非一日之寒，咱们还是别说那些没用的臭氧层子了，赶路要紧（一瘸一拐往前走，又打了个哆嗦，沙见状上前）

沙：师父，咱们是不是该买几件羽绒服了

孙：抢着说，是啊师父，买波司登的，名牌儿！

八：得了猴哥，谁不知道啊，你表弟就是波司登羽绒服的总，你倒是想肥水不流外人田了[孙气鬼脸给八]，师父雪中飞不错，那可是世界名模辛迪克劳馥代言，那要是一穿上[模仿模特步，说广告词：[poss甩头]不要太潇洒哦][与此同时，沙僧独自在一边想着对策]

[二人正劝唐乱成一片时，沙僧推开两人]

沙：师父，为了弥补我给您老人家身体所造成的伤害，我向您推荐买南极人保暖内衣，因为他们正做促销，据说买四件就能得到张曼玉签名照片，最起码也能抚慰您因肢体受伤而受伤的心灵啊！

唐：[愤怒，一瘸一拐打三人]你们这些孳仗，竟然如此妾语[缓慢推销广告之声音说]羽绒服乃系杀害动物所得之绒毛而制成的衣物，我们出家人怎么能穿着呢！我看就买几件棉猴吧，说完一瘸一拐前走]。

三人：切！老土！

[孙小声对沙僧]说：悟净，你看八戒的嘴，冻得都快冻成猪肚儿了！

唐：[回头惊讶状]啥？八戒快冻成出土文物了？那为师我还不早就冻成兵马俑了！

八对沙：师父不会被你一脚踩傻了吧？

孙[拍八脑袋]：呆子，那是因为现在师父体内的病毒细胞已经从脚下转移到耳朵了

沙：难道是说用不了多久，病毒细胞就会转移到大脑皮层里去了

八、沙：没错儿，一个新版植物人即将诞生！[三人站成一排面对观众指唐]

唐：你们三个怎么还像木桩杵在那！还真以为你们自己是世界第八奇迹呢？[回头前走，三人紧随其后，下场]

[拉幕上来]后面乞丐上场准备好

场景：一乞丐摆一poss站在城门前[头发立乱、戴一墨镜，一只手拿要饭盒子，盒上写着‘行乞’]

[唐四人进场]

孙：师父，那边好像有一个人影[其余三人循声望去]，呆立在那一动不动

唐：[得意状]那还用问，他一定是被我英俊、潇洒、迷人、帅气、前卫的外型惊呆了[三人呕吐]

唐：怎么，你们三人吃了什么不干净的东西了吗？八戒、悟净，[二人仍止不住呕吐]你们过去看看

八、沙；是，师父。[二人朝乞丐走去，此时，唐僧拿出镜子照，孙一边呕吐]

八：哟，[对沙说]瞧见没，脚上还穿着名牌呢，耐克的

沙：不对啊，这只脚上是阿迪达斯[沙说完，乞丐换了另一只脚到观众一边，变成了阿迪达斯]

二人：靠！不会吧，这也行！

唐、孙二人也走过来

孙：你们两个，就算是师父的fans（意指崇拜者），你们也不能这么一动不动地盯着人家看起来没完没了吧？

八、沙二人：没有，我们只用了三又二分之一的眼神，从四十五度的角度看了他零点零一秒而矣！[此时唐僧走过来]

唐：好了，都别吵了，八戒，你把这个送与那位施主[拿出包上写盘缠]

八：师父，你把钱都给了他，那咱们吃什么啊

唐：[打八戒]，就知道吃，难怪你胃的内存空间那么大，快去[八不情愿送乞丐]与此同时，孙和沙向唐告状：师父，晚上八戒总打呼噜，是不是音箱有问题。

沙：我看声卡和风扇都得换。

唐：好了，都别吵，去看看八戒他们。[与此同时乞丐接过了钱，手划十字，待唐说完之后说道：阿门，感谢上帝赐给我财物！]打开，气愤。唐四人惊讶。

乞：[把钱（人民币）挨个贴到四人脸上]，哥们儿，瞧不起我是不？[拿起纸拿，这边变成了“只要美金”是个大字再面向观众一遍]好好睁大你们的小三角眼看准了。

[唐四人小声说]：怎么要饭吃还嫌馊

乞：哼，你们懂什么，这叫有个性。看看你们这副德性[手点唐僧脑袋说：鬼鬼祟祟；又指孙悟空说：丢人现眼！再指沙僧说：披头散发！再指猪八戒说：人模狗样！[此时八戒举手抗议更正说：你没看见这是猪样吗？

乞：这么穷怎么有脸出来混！[把要饭盒扔在地上]癞蛤蟆上马路硬装小吉普！知道吗？你们现在很是影响我的心情，立刻在我面前消失[四人害怕状]！[乞丐比划喊道：降龙十八掌]

[拉幕换场，里边传来师徒四人惨叫声]

旁白：这一天，花都山上的女妖“花靓容”正在午休

场景[女妖坐在那，头戴面纱，美目传情（此处要求打扮越漂亮越好）][小妖上场，气喘吁吁报告]

小妖：大王，启禀大王，唐僧他们来了！[小妖要求头戴面纱，扮相要漂亮]

花靓容：[跳起，兴奋]真的？[小妖兴奋点头]

[两个人互相击掌两下说耶！耶！后再举“v”字手势对观众并说“耶”！[兔子蹦舞音乐响起，两人跳现代舞]

[音乐停]

小妖：大王，先别跳了，您想好抓住唐僧的办法了吗？他那三个徒弟可是利害着呢[转喜为悲]

花靓容：放心，我花靓容岂是等闭之辈[小妖兴奋好奇问：什么对策，二人贴住耳朵，小妖不住点头窃笑]

花靓容：我这是美人计和苦肉计组成的连环计，正可谓是

唱：我想的是，奸计荟萃，保证那群和尚一个都不会。

于是我想让，你化上妆，在他们面前装可怜……（此段唱《笑脸》歌曲）

小妖：是，大王，小的一定不辱使命。（《算你狠》的音乐奏起，小妖唱）

几招蒙骗哄，听得热血流。为吃唐僧肉，好汉不回头[两人配合作动作“回头转回”]

你的妙计，真是一流，保证骗得他们一个不留。

我说算你狠，善用美女的眼神（花用眼神放电），一旦放电他们就会头昏。

他们真是笨，软不隆冬的耳根，假话说上几句就会当真……

我在心里只会永远佩服你！我在心里只会永远佩服你！（音乐停）

二人：哈哈，等着瞧吧。[二人转身温柔声音以广告语形式说]

花靓容：此计实乃坑蒙拐骗；

小妖：打家劫舍；

花靓容：谋财害命；

小妖：杀人越货之良策。

二人：[眼睛放电，头探向前对观众神秘说道]一般人我不告诉！

[拉幕上台换场，后面准备放置道具。]

旁白：就在妖女出谋划策之机，唐僧四人见天色已晚便在花都市的一家名为‘白金汉宫’的客栈住下，此时唐僧正准备给徒弟开会，幕布撤下]

唐：[对着明月]叹道：我本将心向明白，魏蚊髟抡展登音乐onlyyou响起]

八：师父最近怎么总是感景伤怀的？

孙、沙：内分泌失调！

唐：[转身，手里拿个本子]徒儿们，都过来，开会了！

孙：[孙说时唐另一边翻着小本子][小声对八、沙]大家看到了，这个家伙没事就长篇大论、婆婆妈妈、叽叽歪歪，就好像整天有一只苍蝇，嗡……，对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你[向八、划着]嗡…，飞到你耳朵里[二人手捂头做痛苦状喊“救命啊”]，所以呢，我真想抓住它挤破它的肚皮，把它的肠子扯出来，再用它勒住他的脖子，用力一拉，整个舌头都伸出来时，我再手起刀落，哗，整个世界清净了，到时大家就有好日子过了！[八、沙：做梦！不屑一顾状]

唐：你们三个怎么回事？开会了！[三人不情愿走过去]

[正在这时，广播：本报讯，唐明皇携爱妃杨肉环东度扶桑，正在我市观光！[唐明皇和杨肉环扮演者上场走一圈，下场，师徒四人感叹：好高大的唐明皇！对杨肉环：果然是“肥”同凡响！]

广播：本报急讯，杨肉环的到来使我市本已低迷的肉类市场的价格进一步下跌！][四人惊讶]

唐：这也是好事，大家都吃素，动物就得救了！[改回口音作宣传：对于女士而言，过多卡路里的摄入容易使身材变得痈仲，专家证明，多摄入植物营养成分更容易使女性永远焕发青春光彩！保持魔鬼身材！]

孙：不对啊，师父，那二师兄他倒整天吃素了，怎么身材还是上下一般粗跟付彪（绝无抵毁之意，演时可随意换成身边的朋友）似的[手比划圆筒状]

八：[气愤]，什么？臭猴子？你诋毁我？

沙：二师兄，大师兄不是那意思，他是说那胖子“付彪”（此处人名可换成同事，但应事先对其声明）比你还胖呢

八：[更生气]什么？

沙：不是，是他没你胖！[八生气打]，[沙又改口]不是，是你比他胖！[八委屈找唐僧哭诉，唐安慰道：谁说八戒胖，我看他的身材就像周润发！[孙、沙二人：啥？][一边八戒做美状，一边，唐小声对孙、沙二人解释：是毁容版的周润发！我不是为了安慰他那颗巴凉巴凉的心嘛。孙、沙二人点头理解状]

唐：好了，别说没用的，开会！[三人坐好刚欲开始，花妖出现，在外面往里看]

花靓容：长夜漫漫无心睡眠！[屋里四人定格听下文]

花靓容：我本将心向明月[唐接答：奈何明月照沟渠，并同三人走出，四人同被妖美貌惊呆，一起流着口水说：漂亮、太漂亮了（用呆傻口语一起说）]

花靓容：[奔近唐兴奋说]知音啊！

唐僧：[欲上前，被孙拉住]缘分呐！

花靓容：帅哥，阁下莫非就是那英俊潇洒、风流倜傥、才高八斗、学富五车，号称一朵梨花压海棠，人称绰号上天下地无所不能、玉面小飞龙的唐僧？

唐僧：正是在下。[与此同时另三人看着妖女，手指压着嘴作痴迷状]

花靓容：太好了，小女久仰圣僧大名，你的才华小女更是佩服，尤其是您的自传《谁动了我的烧饼》[配合动作用手比划“烧饼”形状]我看了九九八十一遍呢（羞状）

唐僧：[得意]那算什么，我刚才还改写了李清照的如梦令呢，她写的太没有意境的。当然我是用这种形式来描述八戒上次犯戒饮酒的经过。

花靓容：真的？可否拜读？[与此同时，三徒弟骂唐：恬不知耻，见色忘义！孙、沙二人握八戒手表同情，八戒悲状]

唐僧[转身对徒弟三人说：表演]：八戒饮酒过度，[唐念时，三人表演]沉醉不知归路，兴尽晚归家，误入旮旯胡同[此时孙悟空和沙僧分别拿着旮旯和胡同]，呕吐呕吐，惊起鸡鸭无数！[这时孙悟空和沙僧两手模仿鸡鸭飞起动作]

花靓容：[激动]好词！高，实在是高！有道是来而无往非礼也，我现在就以我的沉鱼落雁之容，招蜂引蝶之名出一上联，请圣僧对之。[此时孙悟空：疑？有妖气，原来是妖怪！]

花靓容：花靓容，靓容不靓容，避月羞花赛芙蓉！[刚说完，孙吹仙气，妖转几圈趁势摘下面纱露出麻坑脸（最好是剪唇型红色胶纸贴于嘴上，再在脸上贴黑色圆点，即打扮夸张搞笑一些），但其不知，三徒见其丑状，吓坏]

唐：[低头想对，未见]爱化妆，化妆没化妆。

三徒问：化妆没化妆？唐美转身看妖丑脸吓抖：爱化妆，化妆没化妆，麻子脸上长暗疮！

[妖这才发现已现原形，哭着掩面说道：天啊，怎么这样了，我不想活了，跺脚，逃走]，[四人一致动作擦汗道：好险啊，这个丑八怪！]

[拉幕换场]

旁白：一夜无话，第二天，唐四人为集盘缠上街卖艺[幕拉开]

猪八戒：瞧一瞧，看一看了！过这村没这店了！唐：东风吹，战鼓雷，看耍猴，谁怕谁啊！[孙和划卖艺对打，孙：嘿嘿，看我的单节棍儿！沙：哈哈！看我的迷魂枪！孙：“眉来眼去”功！沙：夺命掌]

旁白：这时围了里三层外三层人看表演[小妖女出现，昏倒，有人看到，旁白：突然有人晕倒，大家都跑到了这边，围着看，却没有一个人救]

唐四人：怎么了？这人怎么都跑了

唐：我就呐了闷儿了，到底是看什么把戏能比看耍猴有瘾呢？八戒，你去看看怎么回事。

[八戒跑去又跑回]：师……师……父，有……有……一[被唐打]

唐僧：难道有人妖表演吗？让你激动成这样！你这个笨得像鸭绿江小河豚一样的家伙！

八戒[突然口齿灵利并快速说]：有一女子晕倒，无人去救！

唐僧：咱们去看看[孙、沙听后马上跑过去，连踢带打把人群推开]

唐同八走过去[唐悲壮叹]：如今雷锋精神已不在，世风每况愈下，这一女子晕倒竟无人救起[振臂高呼]长此以往，国将不国了！[转身对孙说]：悟空，把这个女子扶起来。

孙悟空：不！

唐僧：为啥？

孙悟空：她长得比罗立祥（单位同事，此处可随意换成身边的朋友的人名，当然要先征得对方同意，以免有人身攻击之嫌）还苛碜呢！

唐僧：我就不信了，大不了就是女版的罗立祥呗！[转身对沙]：悟净，你去扶[沙不情愿扶起，女子醒]：大师，谢谢您的救命之恩。

唐僧：女施主为何流落街头啊！

小妖：[注：小妖装扮同“花靓容”，打扮要夸张一些，增加搞笑效果]大师，一言难尽啊，你们听我慢慢说[突然停住不说，四人疑问

妖说：我饿了！[唐吩咐徒去买饼[妖从兜中掏出一张菜谱]

妖：我也吃不了什么山珍海味，就按这个菜谱买吧[四人接过菜谱念道：克林顿菜温斯鸡、爆炒罗纳尔多、炝朱丽亚萝卜丝、葱烧黛米摩耳、清蒸泰森、辣妹局小贝、蒜烧杨乃武与小白菜！！！

唐僧四人：我们哪有那么多money！

小妖：就那来一羊肉串吧！[唐念：罪过，让沙去买回]

唐：你说吧[唐四人一起打拍子]

妖（手拿快板唱）：小女原住西城边，家中有屋又有田，生活乐无边。

只恨那，南霸天，垂涎小女俏容颜，艳羡我，婷婷玉立舞翩翩。[配合动作]

勾结官府收我田，发配哥哥到军前，爹爹找他把理辩，被他殴打了一百遍，一百遍！

母亲她，哭瞎了眼，怨恨难解成疯颠；爷爷他气难咽，一怒之下魂飞天，魂飞天！

小女我，深夜逃离出家园，没成想昏倒在街边。（哭）[沙把肉串递与妖]

[唐掩面落泪，徒三人见状上前拽住唐加沙也哭，一起醒起了鼻涕，唐觉不对，一看三人，爆打，三人劝阻，说把脏衣送干洗店洗]

妖：大师，您陪我回去为我伸冤吧！