婚姻爱情范文

导语：如何才能写好一篇婚姻爱情，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文，供你借鉴。

篇1

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    现在的社会里有了一定的经济基础,好多人都为追求得一份美丽的爱情耗尽精力.还有一群年轻的男男女女再还没有能力承受责任的时候,打着爱情的口号走进了两性的体验室.有好人走进了婚姻的殿堂,看似那是爱情的归宿,也有许多在大家的眼里很幸福美满的生活着,可真正是寻求到爱情的幸福含义的能有多少?你我他你能说明白什么是爱情的统一概念吗?­

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    记得有这样一个关于爱情和婚姻的故事:­

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    有一天，柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情？老师就让他先到到麦田里去，摘一棵全麦田里最大最金黄的麦穗来，期间只能摘一次，并且只可向前走，不能回头。 ­

柏拉图于是按照老师说的去做了。结果他手空空的走出了田地。老师问他为什么摘不到？ ­

他说：因为只能摘一次，又不能走回头路，期间即使见到最大最金黄的，因为不知前面是否有更好的，所以没有摘；走到前面时，又发决总不及之前见到的好，原来最大最金黄的麦穗早已错过了；于是我什么也没摘。 ­

老师说：这就是"爱情"。 ­

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    又有一天，柏拉图问他的老师什么是婚姻，他的老师就叫他先到树林里，砍下一棵全树林最大最茂盛、最适合放在家作圣诞树的树。其间同样只能砍一次，以及同样只可以向前走，不能回头。 ­

柏拉图于是照着老师的说话做。今次，他带了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的树回来。老师问他，怎么带这棵普普通通的树回来，他说："有了上一次经验，当我走到大半路程还两手空空时，看到这棵树也不太差，便砍下来，免得错过了后，最后又什么也带不出来。" ­

老师说："这就是婚姻！" ­

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    爱情是流动的河,它是移动的,它随着岁月的变迁,环境的改变而改变.它是没有局限性的,也不是永久的.它是不受人所控制的,它有一定的标准吗？而婚姻它是相对静止的,它被对责任心有着不同态度的人控制、左右着。它是不是一种相互的依靠和利用？­

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    爱情应该是一份诚信吧！婚姻应该是一份责任吧！­

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    现在的爱情和婚姻好象早就脱了钩，诚心和责任也都脱了联系，大多的人其实都重婚姻不再重爱情！­

篇2

爱情婚姻类课程是高校为在校大学生提供的，帮助他们正确处理两性关系的情感类课程。事实上在处理两性关系中，越来越多的学生需要来自教师或者情感专家的帮助。选修课根据性别差异从爱情观、婚姻观对青年男女分别进行引导，教会他们正确认识和处理彼此之间的关系，探讨如何处理爱情相关的相貌、个性、经济收入、家庭背景等因素和爱情之间的关系。课程还会涉及到婚前以及同，教学生保持健康的性观念以及安全的。这类课程教育学生了解自身以及对方的性格和情感需要，理性地看待情感中出现的问题，正确处理双方的意见和分歧，避免造成情感悲剧，给双方心理和生理上带来伤害，让他们对待爱情上变得更成熟。

高校举例

2010年，广东金融学院教师梁燕君开设了《爱情心理学》课，梁燕君担任学生辅导员多年，她认为，爱情是热门话题，常常有学生向她倾诉感情方面的烦恼，但学校选修课大多是与金融、经济相关的课程，因此便产生开设这门课的想法。“如果有同学告诉我他‘牵手成功’了，期末就得最高分。”梁燕君在开学第一课时就给学生列出拿高分的标准。梁燕君开设这门课程没几年，但学生的反应火爆程度却超她所预料，讲台都挤得黑压压的，不少没选上课的学生慕名前来。“如果你不爱他，是否愿意和他结婚？”“你们的父母是先恋爱再结婚，还是先结婚再恋爱？”课堂上，她就抛出很多现实的问题。离婚、异地恋、同性恋等话题也是课堂不可回避的内容。梁燕君鼓励学生要在大学中学会恋爱，积累经验，一句“如果牵手成功肯定给最高分”让台下学生精神为之一振。

复旦大学社会学系副教授孙中欣的公选课《同性恋研究》自2005年开课以来，就成为了复旦大学最热门的选修课之一。孙中欣开设这门课的目的并不是指望通过一门课程来改变世界，但她希望至少可以让外界慢慢了解这部分群体。希望利用文化的多元化来逐渐改变传统的观念。“关注太少，他们会觉得被冷落、受歧视；关注太多，他们又会觉得烦――这是特定人群的正常敏感心理。”孙中欣说，在日益提倡以人为本的今天，应该抛弃道德批判的视角，重新看待这个群体，给他们更为宽松的环境。

武汉职业技术学院2013年首次开设的《爱情与婚姻》选修课受到了学生们的热捧，80个名额的课程，引来了近千名学生竞选。《爱情与婚姻》由该校心理咨询老师邹凤梅主讲。与大学生想对恋爱的真谛有更准确地理解和把握的急迫心态与巨大需求相比，现实中关于大学生恋爱的中肯而又有建设性的声音实在少的可怜――这或许就是为什么作为大学生选修课的《爱情与婚姻》能享受到必修课都很难享受到的待遇。大学生恋爱，除具有一般青年恋爱的特性外，往往还有一些独有的心理特点。比如，注重恋爱过程，轻视恋爱结果，把恋爱当做一种情感体验，或是充实课余生活的一种消遣文化；失恋态度不够宽容，承受能力较弱，爱情搁浅后长时间处于心理阴暗期，失去对爱情和未来的信心；主观学业第一，客观爱情至上，学习滑坡严重；恋爱观念开放，传统道德淡化等。“恋爱与婚姻生活是需要学习与经营的。”谈起开课初衷，邹凤梅说。在接触到的心理咨询案例中，邹凤梅发现，大学生谈恋爱的人群中，存在盲目“练爱”的现象。“他们为了恋爱而恋爱，没有考虑到婚姻、家庭、责任。”看到那些在爱情路上盲目无措、反复受伤的青年男女，邹凤梅决定帮助大学生以健康的心态迈入爱情关系。

篇3

和那个年代多数的女人不同，母亲在非常短的时间里完成了离婚和抚养权的争夺，放弃在长春某大学的讲师工作，离开祖辈生活的东北，带着我和2000块钱来到上海，在远郊的一所初中当起了化学老师。

后来，母亲碰到了父亲――我的继父。

父亲那时刚从新加坡回来，有着上海人的傲气和留学归来的意气风发。在我的记忆里，他俩从相识到结婚，可能也就一年的时间。父亲求婚时说：“我并不是有钱人，银行卡里就2万，准备全拿来给你办婚礼。”母亲说：“好呀。”那年他们在外滩订了奥利安娜号游轮，在甲板上举行了一个盛大的婚礼，并放起了烟花，直到17年后亲戚们说起来仍津津乐道。婚礼之后，父亲银行卡上只剩2块钱。

父母用学校安排的宿舍当新房，使用公厕和公共厨房。生活虽清贫，却爱意浓浓。母亲从小生活在东北，来上海后，一到冬天没有暖炕就特别不适应，父亲用半年的工资给家里买了大金空调，那是1999年。

婚后没多久，父亲就去了外地工作，从天津到深圳，俩人总是聚少离多，每年也就节假日才能一家团圆。我高三那年父亲才重回上海。尽管如此，父母仍然是所有人眼里的模范夫妻。只要有父亲在，几乎所有的家务都归他做。每天晚上吃完饭，先打热水给母亲泡脚，然后他去洗碗，等洗刷完了再来给母亲擦脚。父亲自己买双300块的鞋会心疼半天，给母亲买衣服从来没低于500块。

当然两个人也会有争吵，这么多年来我没有见过父亲对母亲说过一句难听的话，实在生气了他会自己跑到小房间呆着，然后给母亲塞小纸条。

我一直认为，母亲之所以如此幸福是遇到了好男人。但她从我懂事起，就向我灌输一个观点，生活的不如意，和婚姻无关，他人无关，只关乎自己。

篇4

每当我们对他的做法提出异议时，此友便振振有词地说，谁知道女孩到底是相中了我的人，还是看上了我的财产？如果她是真心爱上了我，单纯就是冲着我这个人来的，又何必在意我的做法呢？

朋友这一番话虽然偏激，却引得在座的人多了几分感叹。事实上，现在的一些婚姻介绍就像超市里出售商品一样，大龄男女们似乎明码标价进行推销。女人开出的条件大多就是“有房有车，无房不婚”；男方开出的条件不外乎“年轻美貌，性格温柔”。女人觉得嫁人有房子才有婚姻的基础，男人觉得先来个以貌取人不吃亏。有多少人能真心地将自己交付给对方呢？反过来想一想，那些赤手空拳的人，便可自信满满地认为对方是冲自己来的，所以，爱也爱得踏实。哪怕就是在大热的天气，两个人共享一根雪糕，也会感觉每一口都是甜蜜的。因为共筑爱巢的过程，哪一个细节都是爱情的“试金石”。所以，穷养爱情是有道理的。

某小说有这样一个情节，说一对恋人没有钱，男孩甚至连请女孩吃一顿糖醋排骨的钱都没有。后来，他用油条当成排骨，做给她吃，自己舍不得吃一口。女孩感动得热泪涟涟。就这样，凭着几根油条的诚意，两个人结婚了。用油条换来情比金坚，你不得不佩服爱情的纯，虽然它“穷”，但是其精神价值是难以衡量的。

如果恋爱中的男女都是享受现成的，那么也许一开始，这份爱情就建立在了物质基础上，带有一定的功利性，他们也无从检验爱情的含金量。爱情是单门独户的，克服千辛万苦，为的就是跨过心上人的门槛，因为它耗费心力，需要付出成本。你若不爱他，就会不屑于为他做一点事情，更懒得陪他一起经历甘苦。只要有真情，你就能经营好爱情，所以，“穷”反而会为爱情提供最好的滋养。

婚姻似乎正好相反，要富养才能鉴别婚姻的质量。有一句老话叫“可以共患难，不能同甘甜”。这句话说的就是指婚姻的变故。在贫困的时候，很多夫妻反而能相濡以沫，在这份单薄的婚姻中品味属于自己的幸福。因为这份婚姻维持得不易，因此，反而需要双方互相支撑。可是，如果当夫妻渡过难关，于是某些人就变心了。或者说，这些人的真实面目露出来了。男人可以在富贵的时候过河拆桥，抛掉黄脸婆；女大款可以踹掉窝囊的老公，另攀高枝。也许，有的人本来就在骨子里潜伏着色心，只不过手中无钱，想犯错也没有机会，有色心也没有色胆。那么，贫穷的婚姻，是难以看到色心是否存在的，只有让它富起来，伴侣的庐山真面目才会出现。

我们总是能在那些娱乐新闻中，见到某些痴男怨女的故事痕迹。细细研究，不难发现，经济基础的变化，身份高低的变迁，凡此种种命运的改变，都有可能触发婚姻的波动。

篇5

结婚和恋爱是非常不同的两个阶段，“婚姻中的爱情”与“恋爱中的爱情”颇难相较而论，正如理科和文科，主攻方向完全不一样。“婚前见面就亲嘴，婚后见面就斗嘴”，热恋时，那种热情仿佛自己可以牛饮美酒一坛；结婚后，却懊恼地发现，其实所喝且能喝的，不过浅浅一樽罢了。一旦踏入围城，我们就不自觉地调整了生活，婚姻就是这么具有魔力，恋爱中看来顺心顺眼的恋人，在婚姻中往往瑕疵倍出。爱情的浪漫唯有经得起生活的长期考验，才能放射出夺目的光芒。

令人不开心的，往往是些鸡毛蒜皮的琐事。年轻人胸怀盛气，仿如《婚姻保卫战》中所述“肚脐眼都能看成疤”，并试图依照自己的想法与要求改变对方的缺陷与毛病，其实这是甚为困难的做法，这样做极有可能陷入迷途。要知道，一个人习惯的养成，是日积月累形成的。所以要改变习惯，绝非轻而易举。双方的感情好似建楼，建的时候砖砖瓦瓦，拆的时候却只需轻点导火索即可。

其实，如果不是什么原则性的问题，大可宽容以待，不必过分求疵。

比方做家务，女方常会埋怨男的只顾吃喝睡觉、读书看报，除此之外，就是两腿一跷。的确，不少男人在家里就是这样。家务是每日反复的繁杂活，如果一方将其当作负担，即使出力也心不甘情不愿，那么天长日久势必引起另一方的不满。

而若是双方都把其作为一项乐事共同参与，譬如交流烹饪手艺、举行“家庭摆设比赛”等等，在做家务中寻到生活乐趣的话，就等于敲响了维系好运的风铃，幸福、美好将接踵而至。生活的琐碎的确烦人，可你如果不用心去尝试，又怎么能品咂出个中真味？

有的男人时常责怪妻子缺乏浪漫细胞，不会酿造气氛。可有道是“白天不懂夜的黑”，照顾家中老小，家庭和事业两头担顾的女人，在自己有限的休闲时间里，要再制造出什么罗曼蒂克，恐怕有点强人所难。那么试问一下，谦谦绅士们，当你的爱人搓揉着累弯了的腰板时，能否用你们的温馨与浪漫给日常生活注入些调和剂？别只是吟咏起“山无棱，江水为竭”“天地合，乃敢与君绝”之类诗句时才荡气回肠，现实中哪怕是像韩剧里的主人公那样送上一束鲜花，买一套衣服，再帮老婆捶捶背也好啊。浪漫是一匹骏马，桀骜不驯的它要靠你高超的驾驭能力来把握。幸福的菩提树要靠自己先洒汗栽植，才会迎风而长。

篇6

刚刚教会5岁的儿子用钥匙自己开门，并对他说：“一把钥匙开一把锁”。我想，改天，如果和小男孩一起坐车再碰到“114查杨二开锁”，我再告诉他，如果有一天不慎丢了钥匙，找万能开锁人，是个办法。

我的表妹刚好弄丢了她的“钥匙”――因为失恋，她忽然失去了正确的自我评价，无法进入令她内心安妥的“家门”了。

我曾经丢过钥匙，用很粗暴的办法砸开了门锁，连门都几乎毁坏了。此时的表妹正像我一样犯傻，当然，她的情况更加严重。生命这把锁，为我们看守身体、情感、思想、亲人、朋友、财富等等其他一切。如果丢掉正确的自我评价，就像没有钥匙的锁，的确就是一把死锁。于是，我负起了“杨二”的责任，要为表妹“开锁”。

我对表妹说，有人失恋，甚至离婚了，但后面遇到的人很棒，很适合。表妹说：“那不是我能效仿的，我失恋不只一次了，甚至愚蠢到最初主动放弃了那最好的一个。”

“那也并不表示我们不能继续去寻找自己的机会呀。”

我试图让表妹明白，我们不仅要理解和宽容别人，也要理解和宽容自己。我们在议论别人时说，其他人可以过一种和我完全不同的生活，他们既不蠢，也不坏，而且我们心中充满了对别人的尊重和欣赏。但是，对于自己的选择，我们怎么不理直气壮呢?作为一个真实独特的人，我们有理由在自己的选择中自得其乐，当然，如果遇到挫折，我们也为自己的选择付出合适的代价。

作为旁观者，我理解表妹行为的因果。10年前，她才20岁，她在不合适的时候遇到了合适的人。那个时候，她并不想要婚姻，她要很多精神高处的探索，她离开了那个非常合适做丈夫的人选。那个男孩，因为年轻不辨沧桑，也没有能够给她一个回头的机会。表妹后面遇到两个人都是能够给她绚丽爱情的浪子才子。我曾经像欣赏春日百花一样，领略过表妹在爱情中的甜蜜、娇艳。但是，这两次爱情都没有结果。突然之间30岁了，表妹开始喜欢一个安稳的婚姻了。这个愿望的搁浅，让她彻底否定了自己。

但是，在我看来，她要爱情就得到了爱情，这是多么了不起的事情。婚姻是饭，爱情是茶，饿的人吃饭，渴的人喝茶；或者是一个人饿的时候吃饭，渴的时候喝茶。表妹当初茶饭都在眼前，她选择了茶。也有人选择了饭，但不得不割舍一杯又一杯香茶。表妹遇到的困难，并非她喝过茶之后，就再也没有饭吃，而是她评价生活的思路乱了。她需要英国思想家柏林的忠告：“生活有10％在于你如何塑造它，有90％在于你如何看待它。”

篇7

——富兰克林

没有爱的婚姻是不道德的。

——恩格斯

一

从婚姻一开始，我就知道自己的这段婚姻注定了今后生活的痛苦和不幸。

和方晓莲认识，纯属一次偶然，或者说一种必然。这主要因李姐的介绍。李姐约有三十六七岁，在市内一家财产保险公司做理财员。李姐是我在一次去外地出差的途中认识的，跟我正好邻座。出差路上无聊寂寞，李姐就和我攀谈起来，一聊没有想到两人是在同一城市。当她得知我大学毕业，在市内一家知名集团公司工作，并且年近二十七岁仍然孤身一人后，她热心地非要给我介绍几个女孩不可。

方晓莲就是李姐给介绍的第三个女孩，中专毕业，是在市内一家超市做管理工作的。

李姐给我介绍的前两个女孩都是在我漠然的态度下泡汤了。李姐介绍的第一个女孩，我第一次见面的第一印象还可以。那女孩家不是本地的，老家是在聊城，在临沂读书的，毕业后就在临沂工作了。那个女孩子对我的外表形象还算满意，当听说我在市内一家知名的集团工作时，非要到我单位看看。

我带着那个女孩子参观了集团的办公大楼和下属产业公司，然后又请那个女孩吃了一顿饭。女孩言谈中留露出来的对物欲的向往和渴求令我感到腻烦。后来，在几次接触中，我发现那个女孩比较爱慕虚荣，并且是一个势利心很重的女孩，觉得她不适合自己，就再也没有联系。

李姐介绍的第二个女孩家是本市的，说是年龄比我大一岁。第一次通电话，我听到话筒里传来一个很柔的女声普通话，感觉很清爽，就互相约定出来见个面。他们是在一个晚上见的面，就在那女孩的家附近的楼下，我没有想到那个女的虽然年龄比我大一岁，但长相却有些显老，也许是皮肤不好的缘故，反正她比我想象的要显得年龄大许多。我是个直率的人，不自觉地就失口说出了自己的疑惑，结果那女孩的脸色一变就拂袖而去了。

一次又一次的相亲，我感到有些厌倦，也有些心烦意乱了。但热心的李姐又给我介绍了第三个女孩——方晓莲。并且说无论无何要让我跟她见见面，万一要是合适的呢，不能见一个就成的，要慢慢来，并且不容分说地就给我留下了那个女孩的电话号码。

我心里想，先见见也无妨，如果觉得顺眼的话，就先暂时填补一下空虚的感情空间也不错。这一年多清心寡欲的生活，确实让我的生命暗淡无光。至于结婚嘛，我现在连想还都没有想，等事业有成了，再考虑吧。那起码最低得是几年以后的事情。

明天是周末，我早已经跟孔真约好了一块去茶楼喝茶的。不妨顺便去看看吧。我看着手中写有那个女孩的电话号码的纸条想。

他按照纸条上记得电话号码，给那位叫方晓莲的姑娘打了个电话。

电话接通了：“喂，你哪位？”

声音比较清脆，我感觉还不错，就不知道人长得咋样。

“你好！我是从李姐那里知道你电话号码的。她都跟你说了吧？你看明天下午有时间吗？咱们先见个面认识一下。”

“哦，我知道了。明天吗？可以啊！那就定在下午5点吧。我在天隆商贸大厦门口等你吧。”那个女孩爽快地答应了。

周六下午，我骑着摩托车到市日报社去接孔真。孔真是我的老乡，原来在老家县城的报社里做县报记者，两年前被聘到市日报社总编室做编辑。那时我空暇的事后，经常在市报上发表几篇豆腐块文章，于是就认识了孔真，并很快成了比较铁好的朋友。

我骑摩托车带着孔真到了天隆商贸大厦的门口，远远看见一个穿着绿色T恤的女孩站在那里东张西望。我估计那个女孩应该就是方晓莲。

我和孔真一起走上去。

“你好！你就是方晓莲吧？我是李姐介绍过来的。”我看着她说。她穿着一件白色的裤子，上身穿着一件绿色的T恤衫。这给我的第一印象还不错。我喜欢的颜色是蓝色和绿色。

“哦……我是。……你好。”芳晓莲大方的点点头。

我仔细地上下打量着她。方晓莲身材偏瘦，个头一般，皮肤还算白皙，但脸上略有些斑点，鼻子不是高，鼻骨还略有点陂，下巴很尖，胸部不高，但腰身很细。她一说话的时候，就露出了牙齿两边的两个长虎牙。整个人给我的印象感觉一般，

就在我打量着方晓莲的时候，方晓莲也在打量着我。我一米七三的个头，身材均称，脸型说不上英俊，但是很有英气，并流露出一种文人的气质。唯一令我感到底气不足和不自信的是，自己上初二的时候遗留下的青春痘，已经在我脸上形成凹凸不平的痕迹，让我的形象大打折扣。

我们聊了几句家常，从谈话中，我了解到方晓莲比自己大一岁，中专毕业后就参加工作了，现在一直在超市里工作，已经有五六年工作时间了。

我看看时间差不多了，就对芳晓莲歉意地说：“你看，我还约了朋友有事。咱们以后有时间再联系吧。”

方晓莲笑着点点头。

我便和孔真骑上摩托车一溜烟走了。

喝茶的时候，孔真问我感觉印象怎么样？我反问孔真感觉怎么样？

“我感觉她很一般，恐怕不适合你。“孔真呷了一口茶说。

我想想也是，自己这么多年，不就是想找一个情投意合、温柔可人的女孩吗？当然，女孩的外貌也很重要，起码应该一般偏上吧。关键的是要有感觉。

“恩，你说的很对。不提这件事情了，说点别的吧。”我岔开话题说。

周日我单位不上班。因为好久没有回老家了，我决定回家看看。坐了一个多小时的车，我回到了阔别半年多的家——位于县城边缘的一个村子。回到家里的时候，父母都在家，我打了一声招呼后，就进了自己的房间。

两年前，父亲强硬地拆散了我和一个自己心仪的女孩的感情，并且他过激的行为留给我很多创伤。自那以后，我就心灰意冷，并且封闭了自己的感情。父母知道那年的事情给我造成了很大伤害，也都小心翼翼地不再提起往事，所以这两年我平静地渡过了一段时间。

并对父母说，自己的婚事不会再自己决定了，你们看着办吧。再也不和自己的父母沟通了。我的

但沉寂了两年后，眼看着我的年龄越来越大，而村里跟我同龄的年轻人，都纷纷结婚生子，有的孩子都上幼儿园了。看到这些，再加上乡邻的议论，我的父母又着急起来。

果不其然，中午吃饭的时候，父母又聊起和我一般大的同龄人，说谁谁结婚了，谁谁又生了小孩了，说我这样一天天的大了，根本不上心自己的婚事，不考虑到父母的苦心。

我冷冷地说：“你们烦不烦？现在还有脸说？如果不是你们，我现在早就和英结婚了，孩子恐怕也有了。”

父母又唠唠叨叨地说：“你爷爷已经八十多了，身体越来越不行了，就等着看娶孙媳妇了。你不体谅我们也应该体谅体谅你爷爷吧。”

又是这一套，我开始心烦起来，把碗向桌上一放，气呼呼地说：“好了好了！我现在不会再自己决定自己的婚事了，你们看着办吧，你们看谁合适我就娶谁，反正我无所谓。”

说完，我饭也不吃了，收拾了东西就返回了市里。

我其实心里很痛苦。两年前，我自己就在市郊开发区分期贷款购买了一套商品房。我想，先买套房子，如果可能的话就做结婚用，如果不做结婚用就作为一项投资。但当时我的父母坚决反对，特别是我的父亲，更是坚决反对。后来，在我的一再坚持下，家里给了我2万元钱，其它的让我自己想办法。我四处找朋友借钱，终于拥有了自己的一套房子。我和英就是那时认识的，并且已经对房子进行了装修。但我的父亲，因为一个极其荒唐的理由，硬是强烈反对我和英的婚事，并且带着我的大姨一起到我的单位劝解我。我大姨家在县城，我上中学的时候就一直在她家里住。我谁的话都不听，但是很听大姨的话。

篇8

多年来，我们看惯了一种维持婚姻的模式，矛盾――冲突――第三方调解――双方妥协，宁可看着爱情奄奄一息，也抱着微弱的幻想不肯撒手婚姻。我们太习惯了维持，从来没想过婚姻也可以通过维修爱情再创造而获得新生。从新鲜到不新鲜，婚姻中的爱情不仅仅是沟通才能不凋谢的―她更需要营养、拯救与维修。让我们永远都活在情爱快乐的婚姻里吧，让我们看到婚姻的另一面是永远闪着魔幻色彩的、不灭的爱情！

Rescue篇：SPA抢救爱情

时光是最无情的巫婆，就像清晨叶上的露珠，见到了阳光，反而消散了。眼看着曾精心呵护的爱，在婚姻的围城中却日渐苍白，甚至杀死了曾经的白马王子。

如果在你的婚姻中还没有对爱情死心，那就跟随着我们的脚步用SPA法抢救爱情吧！

什么是抢救爱情SPA法？如何将婚姻中的爱情进行到底？―SPA婚姻法给你一种最为新鲜的答案。

S―special特殊的，有独特性的。

P―Positve明确的，肯定的。

A―Alternatwe可选择的。

适用对象：婚姻状态失衡及爱情疲惫的人。

抢救目的：通过刺激现时的婚姻状态而让爱得到放松和新生。

方法1：保鲜婚姻中的爱情，既不是言语沟通，也不是行为妥协。它是特立独行的，是因人而异的，但行之有效。所谓特殊，其实只有一个准则，婚姻中以爱为先！

方法2：这是一种对婚姻的积极态度，对于婚姻中的冷漠、苍白、抑郁、仇视甚至伤害，总是从自我出发来改变，这种改变甚至以结束婚姻或是给婚姻一个停歇期为代价，这不仅仅是积极，更是勇敢！

方法3：深谙SPA法的人，永远知道婚姻是一种选择的结果，也永远有着再选择的余地，于是宁肯放手，给对方和自己一个喘息的机会，在生活的挤压中抢救出爱情！

抢救实例一：5年一次新婚

SPA法：每5年举行一次婚礼或是与婚礼有关的聚会

林娜、27岁、超市营业员

想想一生是很短暂的，相爱的人很快就会白头。于是，生命中那些重要的事情，就更需要用形式永远固定在记忆中，比如婚姻。

年初，我打电话给好朋友们来参加我们的婚礼，地点还在淮安公园。面对朋友们的诧异，我忙解释:别误会，新郎新娘都没变，下个星期是我们结婚5年的纪念日。我们说好了每隔5年结一次婚，邀请朋友们分享我们的幸福……

那一天，我们像5年前一样紧张和快乐，只是身边多了可爱的女儿。在朋友的主持中，我们回顾了5年来婚姻给予我们的幸福和快乐，当然也检讨了彼此的不足。婚姻中，经不起考验的就是没有距离，两个人就那么亲密地在一起，爱情感觉不再新鲜。重新经历了结婚典礼，生命和爱情的活力又回到了我们身边。

爱着，真好啊。下一个5年的结婚典礼，女儿说，由她来办……

抢救实例二：一切选择的终结者

SPA法：放弃一切给爱完美

做了4年的记者之后，我毅然辞去工作进了深山，陪着他在炎热的山里种香蕉。山里没水、没电、没房子，每个星期都要走大概5公里的山路到集市上买生活用品。相对于城市生活来说，我过着“野人”的生活。但实际上，我感觉什么都不缺，因为有爱情。

每天清晨，鸡鸭成群结队地把我从睡梦中叫醒。用苞谷把它们打发以后，我就开始了一天的工作，砍柴回来给工人们做早点。引火用的是以前自己编排的报纸，看着自己曾经写的文字在火光中变成灰烬，总忍不住让眼泪掉下来。

我们有时也吵架，我会躲到深深的草丛里睡一下午，他拿着望远镜爬到高处用心地找。后来，为了防止我的“走失”，他烧了那片草场，种上了整片的荔枝，他认为“胖姑娘”都爱吃荔枝。

现在，我们生活在城市里了，却经常怀念那段艰苦的日子。我一直佩服自己当初能够放弃一切陪他创业的精神。有时，爱经历了磨难，彼此才会更懂得珍惜。对于曾经的放弃，我永不后悔。

抢救实例三：结得好不如分得好

SPA法：结婚后分居给爱自由

陈霁、25岁、银行职员

一直是一个不喜欢结婚的人，一直希望和自己的另一半保持一生爱恋的距离。但是，社会要求我们结婚，因为这种关系才是合法的。

为了给他和他的家人一个交代，我们大宴宾客三天三夜。一切结束的时候，我们终于在法律的保护下开始了别人认为是不可思议的婚姻生活。

我们分居了。我们有一套规章制度:有相对自由，不做对方忍受限度外的事;所有费用两人平均负担；“以爱立信，以信致远……”

很多人都认为我们是在折腾，也有一些人很羡慕这种相处的方式，无论别人怎么认为，至少我们是快乐的。这种可进可出的关系为我们重新定义了爱情。

Nourishment篇：原来爱情缺“营养”

意想不到的爱情“杀手”

35岁的阿强和妻子结婚快7年了，感情一直很好，但最近，他发现妻子的脾气发生了很大的变化，她常因一些鸡毛蒜皮的小事而发脾气，搞得家庭气氛格外紧张。等到冷静下来，妻子又为自己的冲动而自责、内疚。甚至，妻子对也不像以前那样有兴趣了。经常这样，夫妻俩都被折腾得身心疲惫，阿强甚至对妻子渐渐由忍让发展到不满。后来阿强经人提醒，意识到妻子的这种变化也可能是得病的征兆。于是，陪妻子去医院做了检查，结果却让他大吃一惊：妻子是因为营养不良引起了情绪上的变化，最终导致他们夫妻关系不和。

别自找“营养不良”

很多人会觉得不解，现在生活水平这么好，想吃什么有什么，食物种类数不胜数，怎么还会营养不良呢？的确，表面看起来好像是不可能发生“营养不良”，但正是看似时尚而精致的饮食选择及生活方式，造成了很多女性营养结构不平衡，一些营养素特别是维生素和微量元素的缺乏。

“营养不良”的四大罪魁祸首：

A、过分素食，连牛奶、鸡蛋也不沾边，结果导致蛋白质供给不足，微量元素、维生素等营养物质缺乏；

B、为了追求苗条而刻意节食，甚至连正餐也省掉，导致各种营养物质摄入不足；

C、膳食结构不合理，挑食、偏食，并发腹泻或消化不良，导致营养素缺乏；

D、经常快餐果腹，以油炸、烧烤或是酸性食物如肉类、西点、乳酪、奶油、甜食为主。

“营养不良”的后果不可小视：

许多已经营养不良的女性往往不易察觉，但其危害及表现却形形：脾气烦躁易怒、身体水肿、贫血、肝肾功能衰竭、肌肉萎缩、体力下降和免疫力降低。

Repair篇：做个爱情修理工

男人与女人相处的婚爱中，日久总会因为某些缘由而出现裂缝和伤痕。如果不打算就此分手，那么，疗伤止痛及时修补，该是上上之策。

爱情如何修补

其实，夫妻间的大部分争吵都不是什么大事，无非是关爱的程度、生活小节上的一些细碎的小事，可如果双方都放不下自尊，不肯说声“对不起”，就只能看着这段爱情慢慢夭折了。婚姻中吵闹没有理由。但是，婚姻中吵闹却会让爱情受伤。这里，我们有三个小绝招帮你修补爱情。

绝招一：通过第三者传达歉意。这是使用最多的一种方法，优点在于照顾到双方的自尊，有事半功倍的效果。不过中间人的选择相当重要，以善言、沉稳者为佳。

绝招二：采用匿名信。在网上或贺卡店找张道歉卡或心情卡，不必写上名字，只需写点只有你们两个人才知道的小秘密，相信他（她）一看就会明白的。

绝招三：利用各种节日。情人节自不必说，任何节日，包括儿童节，都是可以好好利用的契机。送两个心形的氢气球或一盒巧克力，都可以起到“此时无声胜有声”的效果。

修补爱情的禁忌：

――故意与其他异性亲近，有意气气他，让他知道自己的厉害。这样做的后果只会将他推得更远，即使他已有和好的意图，也会因为你的这种举动而犹豫不决。

――寻死觅活缠住她。天天送花、打电话，以为这样她就会原谅你，那可是大错特错了。其实，爱也需要一定的距离，过近的距离只会使双方受伤。有了伤就需要一定的疗伤时间，伤口还没有痊愈就来揭纱布，难免疼痛不堪。

―将你们的争执到处散布，要求旁观者为你们评理。夫妻间的争执原本就没有对错，将你们的矛盾到处散布，让众人来评说，无论对与错，都是一种失策。俗话说：家丑不可外扬。这样一来，他无论认不认错都已经颜面全无，恼怒之下，必定死硬到底。

――让父母出面替你解决问题。到了谈恋爱的年龄就已经不是孩子了，不论婚前还是婚后，将两个人的矛盾转交给父母，都是十分愚蠢的行为。

――遇到什么分歧，总有那么一两个所谓的知心小姐妹为你出谋划策：“好好晾晾他，千万不能轻易地原谅他，以后他就不敢了！”无论他如何低声下气，就是不搭理，但时间久了，他就会失去耐心，耐力越差，必然心存放弃。如果不加柴就会熄灭。

――对他的道歉冷嘲热讽，不给台阶。已经过去的事情千万不要耿耿于怀，既然已经原谅了他，就不能将它作为把柄，死死捏在手上，一不顺心，就亮出来羞辱一顿，让他抬不起头。这样如果以后还有什么争执，他哪里还敢轻易屈就，脖子一硬万事休。给他个台阶吧，谁让你爱他呢！天下的夫妻都不可以忘记这一点！

篇9

张爱玲，是中国现代文学史上一位非常优秀的女性作家，她的作品从 20 世纪 30 年代问世以来，一直深受广大读者的青睐和追捧。她的传奇经历以及两次婚姻，也一直受到国内外文化学者的不断揭秘和探索。同时，作为一位中国女性文学史上不容忽视的女性作家，张爱玲丰富的著作为中国女性写作的探索之路奠定了基础，也为中国女性文学的发展和创作做出了卓越贡献。她的很多作品对女性的婚姻和爱情都展现得淋漓尽致。她笔下的女性都非常现实，贴近生活，都有着人性最现实和最残酷的嘴脸，几乎都是不完美的，但是她个人很温暖，没有自身哀怨、抱怨。她的小说也很有温度，小说里没有硝烟，没有战争，只有人性最现实的描绘，小说里几乎都是关于男人与女人之间的爱情。下面主要从几个方面来探讨张爱玲的婚恋观。

一、亲身经历的爱情观

张爱玲所有作品都可以从侧面反映出她早年的生活经历和对爱情的无限向往，她的小说和自身事迹也可以展现出她对婚姻和爱情的看法。所以，笔者需要探讨张爱玲早年的生活经历和爱情。张爱玲出身显贵，是贵家女子，但是到了她这一代，家族已经没落，没有当初的显赫和身世。她的童年几乎是不幸福的，父母因为各种问题而离婚，自己家成了单亲家庭。离婚后父亲很快就再婚了，她小时候经常被父亲冷漠和后母排挤，这给她的童年带来了很大的心理创伤，造成了她非常悲观的性格。张爱玲在成长过程中受到家庭的压力，生活得敏感而谨慎，无奈而萧条，在她长大后，似乎可以追逐自己的情感，找回缺失的那一块，但是爱情给了她最为沉重的打击。张爱玲在婚姻的道路上也经历了重重坎坷，曾有过两次婚姻。一个是她倾其所爱的胡兰成，另一个是她移居美国后认识的赖雅。在婚姻中，张爱玲没有得到过真正的爱情，她在痛苦中追逐着自己的爱情。她倾其所有爱着的男人胡兰成是汪伪政权下的文化汉奸，这一点，很多世人常常无法理解。毕竟她是豪门望族的大家闺秀，应该有自己的信仰，为何向胡兰成卑微地屈尊，甚至不顾自己的阶级和地位。原因主要是张爱玲对胡兰成的文学才华非常敬重与崇拜，认为他是文学上的知己，她只关心自己的爱情，不关心政治。另外，张爱玲缺失父爱，可能需要成熟的男人来照顾。胡兰成比大她十五岁，是一拥有成熟气质的男性，外表清瘦、长相俊俏，也有着如父亲般的才华，让她仰视。张爱玲在胡兰成的身边，找到了缺失的父爱，有了家的感觉，所以她漠视了亘在她与胡兰成之间的鸿沟，不顾一切地爱上他，甚至为他倾其所有。在这段感情之前，张爱玲没有爱上过别的男人，她很珍惜。张爱玲甚至不在乎自己的身份，把位置放得很低，她在卑微里感到欣悦。因为胡兰成有一定的文学修养，可以读懂张爱玲的孤独，她得到了认同感。毕竟张爱玲在过去的岁月中是孤独的，她找到了知己，并且让人如父亲般崇拜，她当然会不顾一切地爱上他，哪怕是把自己低到了尘埃里。但是，胡兰成让爱落了空，意料之中地出卖了与张爱玲的爱情和婚姻。张爱玲离开了自己内心最想贴近的人。但在张爱玲的婚恋观里，没有值不值得一说，同她小说中所塑造的那些女性为了利益放弃真爱或者出卖自己的行为相比，简直是天差地别。正因为对爱情的执着，她才会对那些女性悲哀的长叹。而她与胡兰成的结合也是以民族沦陷为背景的，这段爱情更显凄凉与绝望。痛彻心扉的爱恋，成了张爱玲心中无法愈合的伤痛，在她的创作道路上又添加更浓厚的悲剧色彩，给张爱玲的人生带来了巨大的影响。尽管对于张爱玲来说，她的童年、少年时代过得并不温情，家庭也并没有给她多少温暖，爱情也是曲曲折折，但她对于传统封建家庭、婚姻的审视，是她文学创作的根源。张爱玲那些深入人心的小说，体现的是她独特的人生经历。张爱玲成长的新旧交替的家庭时代背景，对她的婚恋和家庭伦理观的形成有着巨大的影响。

二、以结婚为目的的婚姻观

张爱玲笔下的女子，很多都是受过西方教育的，有大家闺秀，有留洋回国的，很多女子都不能在现实生活中实现自己的理想，理想和现实中甚远，所以她们忽略了爱情，省去了其中的过程，直接以结婚为自己的目标。当然，也有个别是不一样的， 他们经历了最悲惨的命运，最后还是加入了这个以结婚为目的的行列中，小说里总有那几个人为了理想拼死挣扎，但最后都被现实打败。小说《红玫瑰与白玫瑰》中白流苏曾经想为自己做一件正经事，想独立自主的生活，虽然不是为了理想，但是这种新思想是不被当时的人接纳、看好的，无法融入进去。例如，小说中媒婆来给妹妹说亲说的话，“找什么事情，倒是找个人嫁了才是正经”。所以，这些女子生下来所受的思想就是为了待嫁而生，之后所有的努力都是为了结婚而不断加筹码。在她们眼里只要不愁吃喝，爱情不重要也不需要。只要安稳地过其一生，婚姻就是全部的意义。

婚姻是女人的全部意义，像这样的观念，并不是因为女人自私自利，而是女人觉得这样的筹码赌注很大，必须万无一失。因为投入的是她们的一生，她们不能选择良好的出身，只能靠嫁的好来决定后半生的生活，否则失败了将孤苦无依、万劫不复，所以她们看的比自己的命还要重要。小说里如此，她自己何尝不是，她投入了自己全部的才华，爱得几乎失去自我，爱得没有尊严，但还是失败了，但是她没有气馁，她没有像多数女子一样选择放弃，她依然在追寻属于自己爱情的广袤天地。

三、错位的婚恋观

在她的小说里，女子都是那般乖巧美丽，那般心灵明朗，好像男人才是最污浊不堪的，女人都为自己的生活不断努力拼搏着。她们可以办各种舞会、交际会，为的就是告诉人们，自己生活过得很优质，如果过得没有比别人好那就重新再选择一个，让自己的婚姻完美。但是，张爱玲笔下也有女人为了爱情不惜一切，一辈子心里想的怨的、嘴里念的、自始至终都是一个人，把爱情看得比生命还重要，更何况是婚姻。只是人的一辈子太漫长，很多事都变化无常，重要的是她们都赶上了爱情与婚姻的错位，在这个时期里爱情不会幸福，婚姻不会长久，这让人物的悲剧色彩更加浓郁。

张爱玲的成名作《金锁记》是一部非常典型爱情与婚姻错位的代表作品。小说里的主人公七巧出身一个家庭贫苦的环境，被命运捉弄，她的哥哥为了一点优厚的聘礼财迷心窍，把她卖入了姜家，给姜家的大户人家做儿媳。七巧原以为不再受凄苦贫寒的日子，以为自己可以过上好生活了，但事实不是她想的那样，她嫁的人是一个失去劳动能力、完全残废的人，她突然才醒悟到自己是有钱人家买了一个玩具而已，就是照顾这个残废一辈子。她觉得老天爷对自己不公平，让她出生在贫穷的家庭里她没有选择，但是又陷入暗无天日、没有任何意义的婚姻里，她不甘心。她被欲望驱使，被金钱迷失了双眼，七巧没有了当初的善良和单纯，她走进了自己给自己刨的坟墓，一步步陷入万丈深渊。在这样活着没有任何意义的家庭环境里，七巧还是天真地追寻着爱情，向往着可以有一份真挚的感情，好好爱一场。她喜欢上姜季泽，自己的小叔子，她忘记了自己是谁，不顾一切像疯了一样爱着。她以为寻找爱情是可以的，对于自己已经有婚姻的人。可是她不明白，爱情和婚姻早就在她的世界里错开了，离她远去了，不会重合，不会交集，她明白得太晚了。后来，七巧的丈夫和婆婆相继去世。七巧天真地以为，自己的爱情和婚姻终于可以实现了，奇迹终于发生了，等了这么久终于可以等到好的结果了。当姜季泽第一次去她住的地方，给她说了一段情话，她幸福得不能自已，就好像已经是世界上最幸福的人了。这让她更确信自己找到了真爱，她错误地以为这是上帝给她的恩惠，错误的婚姻给她的爱情创造了机会，她以为自己嫁进姜家就是为了和姜季泽相爱，让她可以幸福美满地过完一生。她对爱情看得很重，生怕姜季泽欺骗她，所以，七巧用了一点小手段试探他，原来他没有看上她，只是看上了她的钱。七巧希望破灭了，她很愤怒，非常愤怒。她原本以为，爱情和婚姻是可以一起实现的，至少这个男人他是喜欢的，然而偏偏是错位的。也许姜季泽有那么一点点喜欢她，但这不是她想要的爱情。因此，她愤怒地选择了报复，报复自己的儿女，亲手扼杀了儿女的爱情与婚姻，断送了他们的幸福。爱情和婚姻都是七巧苦苦寻求的，她拥有了，却错了位置，错了位置的婚姻和爱情最后都烟消云散。很多男人都喜欢把事情看得很简单，而大多数女人却喜欢把事情看得更复杂。思维上的错位，造成了爱情与婚姻的错位，也造成了两个人之间永远都是平行线，就算有交集也是错位的。

四、以物质为基础和以爱情为全部的婚恋观

在张爱玲的小说中，她一直都在叹息说女人都像是绣在屏风上的鸟，生活在一个没有希望、没有明天、没有未来的世界里。她们的世界没有海枯石烂的爱情，没有对未来的期待，没有对明天的向往。剩下的只有丰厚的物质生活，她们放弃了爱情，忽略了爱情，背叛了爱情，也忘记了爱情。在当时的封建旧式家庭中，在那个兵荒马乱的年代中，女性没有任何生存技能，也没有可以依靠的臂膀。女性们的生活就像张爱玲小说《倾城之恋》中的主人公白流苏所说的“没念过两句书，肩不能挑，手不能提，我们做什么事”。 阁楼是我们的全部，我们是阁楼上的女人。“由良变娟”是张爱玲的《第一炉香》里的故事，小说讲的是一个女子为爱沉沦，因为女子没有任何可以依靠人和事，爱情也需要一定的能力，她什么都没有，只能靠出卖自己才能活下去的悲惨人生。张爱玲的小说里那些女子的悲惨经历，是在告诫现实生活中的女子，爱情不是全部，要想在这个世界上存活下去，只有拼命地努力上进，让自己很好地活在世界上，爱情才不会暗淡失色，才能长久，才会华丽。小说中的女性，并不是没有钱就活不下去，而是因为欲望不停地膨胀，因为没有钱会威胁到她们的地位，没有青春会让爱情流失。她们想一劳永逸，可以嫁一个好男人，可以永葆青春，也可以爱情永远长青，但理想太丰满，现实太骨感。对她们来说，最实现的欲望就是物质。现实就是物质，物质决定精神，欲望成了她们毕生所追求的目标，希望可以实现自己的精神需求。

五、结语

篇10

我正是在这个时候开始了一段不该发生的婚外情。其实连我自己都想不到，一向传统且痛恨男人拈花惹草的我居然会在这样一个夏季出了轨。

我的情人是一个8岁男孩的父亲，一个32岁女人的丈夫，也是我的前一任上司。

在相处的两年多时间里，我们一直保持一种上下级关系，公司没多大发展，相反在激烈的市场竞争之下，越来越不景气。正在这时，他突然辞职自己去开公司了，而在他走后没多久，我亦到一家著名的市场调查公司担任总监。虽然不在一家公司做事，但我们从未断过联系，我关心着他公司每一步的发展。

八月的一天，快要下班时，他打来电话，说晚上有事要与我商量，我们约在绿荫阁咖啡屋。这天晚上他要我帮他设计一个广告，虽然我不是学设计出身，但创意绝对不差。他那天晚上似乎很开心，让我坐在摩托车后面沿着江边奔驰。他说这是他最后一次搏杀，他希望有一天能与我分享成功的喜悦，如果失败，他将退隐江湖。我们两个人站在星海音乐厅台阶上，他突然很忘情地吻了我，而我也才发现早在两年前第一次见面时就已经爱上了他。

后来的日子是最快乐也是最痛苦的。一个男人和一个女人之间该发生的事很自然地发生在我们之间。现在我才明白，虽然能给人带来愉悦，但实际上，两人有了性关系后，以前存在的友情就再也发展不下去了，特别是对于我们两个已有家庭的人而言，那绝对不是件随便的事。

从那一天以后，我们每天都要在一起，似乎忘了还有家这回事。一到下班时间，我就会迫不及待地到他公司，待他的员工走了之后，我们不禁相拥在一起。他千百遍地说：“你不要离开我，我们一生一世在一起。”每当这种时刻，我都很受感动，我觉得被他爱是一种幸福。

我们甚至想租套房子住在一起，因为在公司太不安全，我们走遍了城里的每一个角落，但一直没找到合适的房子。可我们不介意，依旧天天在一起，在那一段时间，我的工作热情少了许多，多数时间会想到和他在一起。但这种感觉持续没多久，当我正想着如何离婚与他在一起的时候，他却发生了变化。

他是每天下午五点钟都要接8岁的独生子放学的。每当我一个人打车回家看到街上和他一样的男人载着孩子时，我总是问自己为什么会爱上这样一个不可能有结果的人？虽然他承诺我们将会在一起，但凭着女人的直觉，我知道我们不会有未来。

我们第一次激烈争吵是在中秋节前，我想中秋节与他一起去海边，想起那句“海上生明月，天涯共此时”，我心中就激动不已。但他对我说中秋节是他太太的生日，我这才想起他太太叫月，我才明白这个男人不属于我，我为这事跟他吵，但他终于还是为太太过生日去了。于是我明白了他和其他男人没什么不同，到了手的女人是不会去珍惜的，我第一次为我们之间的关系感到后悔。

然而真正的裂痕还在后面。他的公司自开张后就没真正赚过钱，过了9月更惨，公司的员工走得只剩下一个接电话的小姐。他每天都在外面跑，其实我很明白这样是没用的，因为他所的产品根本很难打入成熟的市场，更何况他不是一个好的销售员。但他始终撑着这样一家不赚钱的公司，用他的话来说，就是：“不做老板，难道我还和你一样去打工。”他说这话的口气很像孔乙己，其实像我这样打工的一个月差不多可以挣到一万块钱，而他每个月也差不多亏这个数。他之所以不肯去打工是因为像他这样年近40又一无所长的人，哪个公司会要？我很想帮他，无奈隔行如隔山，我爱莫能助。但我始终爱他，希望能和他共度难关。可我越来越发现，他不像以前我认识的那个自信、充满朝气的男人，而像一个输红了眼的赌徒，他一方面忙着赚钱，另一方面要应付妻儿，终于觉得累了。