是我是我范文

导语：如何才能写好一篇是我是我，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文，供你借鉴。

篇1

小时候，我们一群玩伴整日的玩在一起，没有心机、没有目的的玩耍。那时候，你是你，我是我。

慢慢的，我们长大了，依然玩在一起，只不过少了一份情感，多了一剂味道，我们各有所求的“泡”在一起，这时候，你还是“你”，我也还是“我”。

相隔的年岁，失去了纯真的感情，换作了麻木的情感。我们从对方身上各取所求，寻找对自己有利的“线索”，卑微的活在别人之下。雨果的《巴黎圣母院》主人公伽西莫多，他是束缚于教皇之下的“奴人”，他也就是教皇的影子，他没有情感、没有思想。可世事无人通晓，他用眼泪找回了自我，换取了真知。他从麻木到人性，经历了人性的考验，最终做到回自己，摆脱了权威的束缚。这漫长的过程需要等待、需要我们的坚持，只有经历了那些，我们才能做自己。

年幼时，我们无法摆脱权威的束缚，因为那时的我们没有能力，可现在，不要再被动的接受命运的安排，请大胆地站起身来，迎着那一轮初升的太阳，找回自己久违的身影。我们有权做自己，有资格活出自我，也许那需要勇气、需要时间，没关系，你还有时间可以挥霍，但那并不是无休止的等待，我们要寻求好的时机，无所畏惧的迎合自己，活出自己。

一个人经历的事越多，胆子也就越小，所以趁着年轻，勇敢的大步向前，没有所谓的害怕，那不存在于我们的字典中。现时代，我们要的就是大胆张扬，不要再绷紧着神经大条。做自己没什么不好，至少那会让我们明白我们所需要的是什么，真正属于我们的不仅限有“他们”给我们的什么跟什么。

篇2

蓝色是我眼底的颜色。

藏着无与伦比的诱惑。

我说；

蓝色是我心底流淌的小河。

看到微波荡漾，

却听不到暗涌的急迫。

你说；

蓝色是我话语间吐露的花朵；

清淡幽雅；

不食人间烟火。

我说；

蓝色是我窗前的一盆蝴蝶兰；

篇3

我属兔，但我是狮子座，所以常常被同学们说成“自相矛盾的人”。我的脾气自然跟星座有关：热情开朗、活泼、对待朋友慷慨大方等。虽然有这些优点，但我缺点也不少。比如粗心大意啦，脾气暴躁啦等等。明明是可以拿九十八分，却硬要倒过来拿八十九分。为此，我耳朵根子就没清净过。外公外婆整天在我耳边唠叨个没完。这次期中考试只排到了班级十六名（不是倒数！），就是因为粗心导致考试失利。真“杯具”啊！

考试是考试，下面接着说我哈。我在班里担任“劳动委员”一职。啥？说我领导能力不强？哼，你到我们班看看就知道了。到了扫地的时候，没一个敢跑的。为什么？呵，要是敢跑，我就先把他给抓回来，让他乖乖扫地，第二天再报告给班主任。经过这么几回，就连班上最调皮的许陈刚也被我治得服服帖帖的。而且，就算一星期扫两三次地，班级里还是很干净。哦呵呵，但是我的功劳哦。

我还是班上的“开心果”。2011年全校运动会结束后，我们班有个女生闷闷不乐的。我们都很纳闷，问了才知道，原来那个女生在以前的学校是运动健将，升到七年级后，没想到还有比她厉害那么多的人。为了让她高兴，我决定讲个冷笑话给她听。我：“1加1等于几？”她：“2。”“2加2？”“4。”“3加3？”“6。”“4加4？”“8。”我用手装成枪，往她额头上碰了一下，说：“你知道的太多了，必须死！”她立马破涕而笑。看，我厉害吧？

以上是我的优点，但我的缺点也不少啊。而且个个致命。花钱大手大脚、太过顽皮、不听大人的话。但我已经下定决心要改。

篇4

近半学期的相处，王艳给我的感觉很好。她成绩好，各方面的能力也很强。每次布置教室，出黑板报，她都担当主角，画出来的漫画令老师、同学们赞叹不已。学校组织拔河、跳绳比赛，田径运动会她都积极参加，表现不俗。有一次，放学好长时间了，她还在很耐心的给班上一位学习有困难的同学补习。但是，也有一些不尽如人意的地方。她每天早晨到校的时间都比较迟，经常是踏着铃声进教室，有时甚至旷课。有次我向她了解情况，她半天就说了一句：“我是我妈生的，我只听我妈的。”当时的我感到非常吃惊。

一段时间后，我有机会了解到王艳有一位很有文化的母亲，成绩很好的她，当时考运不佳，连续三年落榜。多年的苦学使她把自己封闭起来，不与其他人交流，出现了严重的心理问题。后来，她嫁给了一个大龄农民，同时也把自己对现实生活不满的思想不断地灌输给自己的孩子——上学无用论。这也就是王艳转变的主要原因了。

后来我家访过几次。通过和她妈妈的交谈发现，她其实非常爱孩子，从不让孩子做任何家务，孩子就是她的生命。她不上班，每天照顾孩子的生活起居。她不能容忍孩子有一点不开心的地方。早上不叫孩子起床，做好早饭等她。如果孩子起迟了，就劝她不要去上学了。遇到恶劣的天气，严寒的冬天，她都劝孩子不要上学。在她看来，学习太辛苦没必要，只要孩子养得白白胖胖，每天开开心心的就够了。小学毕业时，她叫孩子故意考得差点，不要去重点学校，重点学校离家太远，学习又苦。

王艳的情况我了解清楚了，但是问题并没有得到解决。初二上半学期，她多次旷课，多数是在星期一。我又一次走进了她家，这次我和她谈了很多，最后临走时，我劝她再好好考虑考虑。我还让几个同学去和她沟通。她们告诉我：“王艳说生活没意思，还不如死了算了。”我不甘心，也舍不得就这样放弃她。第二天，我又和学校的一名老师去了她家，想再次和她好好谈谈，可依然无功而返，不过这次临走时，王艳却很有礼貌地和我们道别。我想，可能有些话对她有所触动了。

今年三月，我突然收到了一封从南通寄过来的信。一看到信封上所熟悉的字，我就明白了几分。信中王艳介绍了目前的现状，在南通市一所中学上初三，学习还可以，特别是数学还是很棒。她非常感谢我，说以后她也想上师范，做一个和我一样的老师。

现在的家长，一般都是“望子成龙，望女成凤”。像她这种情况是我工作以来第一次遇到。通过分析这个颇有点极端的事例，可以看出，王艳之所以经历如此的坎坷、挫折，外界环境因素的干扰与影响起到了至关重要的作用。而此外界因素，主要来自于王艳的父母。第一，王艳的母亲由于自己的不幸遭遇，其消极的思想和行为无形中影响了孩子，平时只知道本能地爱孩子，而不能从各方面加以正确地引导。第二，王艳的父亲平时只顾挣钱养家，很少与孩子沟通，更不能从正面给予积极的鼓励。另外还有一个重要的原因，随着学习课程的深入，学习的科目在增加，各科的难度也在增加，她对学习的掌控能力也没有原来那么好。还有，学校、班级环境的因素，也是王艳经历形成不可忽视的原因。在我们这个班集体中，没有能够给她一种温馨、眷恋的感觉。在以后的工作中，我要多开展一些班集体活动，来增强同学们之间的交流，增进友谊。建立良好的民主平等的师生关系，有利于营造激发学生自尊、自爱、自强的成长环境，促进学生心理健康的发展。

这样戏剧化的结局，很明确地告诉我们，环境因素的干扰与影响虽然对一个人的成长发展作用比较明显，但是并不是最关键、最重要的因素。心理学告诉我们：人接受环境影响不是消极的、被动的，而是积极的能动的实践过程。而教育是一种有目的的培养人的活动，它规定着人的发展方向，对人的影响比较全面、系统和深刻。由此可见，教育才是决定一个人成长经历最关键、最重要的因素。对一个人的教育，包括家庭教育、社会教育和学校教育。王艳的例子也可以告诉我们，学校教育在这其中的影响无疑是巨大的。当家庭、社会教育正无情地显现出苍白无力的时候，以班主任为核心的学校教育就能够彰显出其无可比拟的优越性。王艳之所以最终下定决心离开她的母亲，而到外地求学，离不开她姨妈的帮助，更离不开我一次又一次苦口婆心地说服教育，离不开那不啻于当头棒喝的“一骂”。现代社会的学生，在学习、掌握科学文化知识的同时，在生活中有太多心理问题的表现。这就要求我们班主任要善于了解学生中复杂多变的心理需求，从而作出正确的判断，以真切的情感和合适的方式，有针对性地对学生进行心理辅导。

我相信，只要我们班主任和老师们，用一颗真挚、热忱的爱心，全心全意地去教育、引导我们的每一个学生，再加上动员社会上一切可以动员的力量，我们的学生就一定能够沐浴在温暖、灿烂的阳光下，健康茁壮地成长，开创属于自己的美好光明的未来。

篇5

回想起那血肉四溅的场景，颤了一下，继续寻找那个让每个人都崩溃的东西——空形。

空形，传说中它是一个很残忍的东西，拥有很多它的资料，却说不上它是什么。也许是人们心中的暗伤吧，每一个人触到它，就会发疯，然后在睡梦中死亡。很奇怪的是，为什么死去的人脸上是一种哭笑不得的表情，这让每个人都想探个究竟，我就是其中的一个。与我通行的560人，现在已经死去了五分之一，我是幸运的。他们也是在睡梦中死亡的。可是，为什么他们死后全身血肉模糊，而且在一个小时之后，还会血肉四溅。所以，需要我们生存下来的人去探险。

可我和他们走散了，到了一个草堆。那里很多地方都没糟蹋了，说不上肮脏，而是一种莫名其妙地让你欣喜，又厌恶。我继续走，周围的环境渐渐变了。这让我想起一本书里的句子：红花和绿草是绝配，它们在黄金罗盘上发出耀眼的光芒。可以说，这里就是这样的。

远处传来了琴弦被拨动的声音，时而清晰，时而模糊。我脑海中出现了一个旋转八音盒，发出悦耳的声音。不由得想到了空形，想到了他。

那个人，似乎不应该用干巴巴的“他”形容，应该说：哥哥。想到小时候，他常常坐在父亲帮他买的白色三角大钢琴前弹奏那首我最爱的《渔舟唱晚》，我承认，他很有音乐细胞。弹完钢琴，又拿起那把被我涂鸦得不像样的小提琴，拉起浪漫带忧郁的《绿袖子》。我会安静地坐在板凳上听他弹奏，这是我最幸福的时刻。他会微笑着对我说：“好听么，小奕？”那时，我就会拍拍手，很地傻笑。他说这是他最幸福的时刻，直到遇到父亲的私生女。

父亲的私生女，是个十恶不赦的魔女，却拥有这娇艳的容貌与令人赞叹的才华。说白了，就是个十全十美的女孩。他第一次见到魔女，脸上尽是幸福。那时我就明白，我不在是他最宝贝的小奕。他的宝贝是那个魔女，烟蓉。我承认，我恨她，我不如她。但是我是多么想得到他的爱，多么想得到。即使是哥哥对妹妹的那种。说到这里，你一定迷糊了，我不就是他妹妹吗？其实，我和他们那一家人没有任何关系。

我知道，我是第三者，他们之间的第三者，他们家庭的第三者。

我总是要退出，我总是要学会遗忘。

于是我推出了。

于是我遗忘了。可是我还是要触到它。

看向前方，我有点不详的预感。果然，是他。但是，他的身边为什么没有那个魔女，他们不是应该？噢，我忘了，她是他妹妹。我真傻，不是吗？在这一方面，我想我一直都是那么模糊的吧。可是，他和空形有什么关系？可是，他为什么会出现在这里？我不解。

直走，绕道，他被我远远地抛在后面。不管我的事，和我没关系。是的，和我没关系。我一边说一边走。可眼皮总跳，我总觉得空形是个我知道的，它……我不去猜测了，一心一意找空形。我进入了一个幻世，里面是脏兮兮的黑色，混杂着令人恶心的味道。可是，传说那就是空形所在地，可是，空形为什么有点像一个人，可是，为什么我的眼皮会跳个不停。

一个熟悉的声音对我说：“小奕，哦不，应该叫你柯，你还记得我吗？被你恨的人，可我并不是烟蓉，你知道吗？”记忆如潮水冲向我的脑海，撞击得水花四溅。那个人是…她是…岩龙，可是，烟蓉，岩龙。十分吻合。可是，柯不就是空形吗？我寻找的，莫非就是自己？记忆中的自己？那么小奕是什么意思？“xy，轩辕。你是主宰。”岩龙放肆的声音在我耳边回响，重重地锤击了我的身体。我的一切。

他，我的哥哥，那么他是谁？他是…我努力在记忆中寻找。他是我的血，我的一滴血，形成了他。我好愚蠢。

于是，所有的记忆刺穿了我。

于是，我滚蛋了。

篇6

当倔小孩遇见体操

1996年10月1日那天，天气阴阴的，天上飘落着毛毛细雨，空气清新，打开门窗，青草香甜的味道扑鼻而来。

那天，妈妈和舅舅带我到黄石的青山公园去玩，因为下雨，公园里只有三三两两的游客。

儿童游乐区那里有一个大象形状的滑梯，我很喜欢这个滑梯，每一次去都要玩很久。那天，我像往常一样爬上去玩。那个滑梯有一个底座是断掉的，妈妈没有注意到那个滑梯已经坏掉了。当妈妈看着我差点从歪倒的滑梯上摔下来的一瞬间，吓得呆住了……当她从惊恐中清醒过来的时候，我已经稳稳地站在地面，妈妈和舅舅谁也没看见我是怎么平稳地站在地上的。

每当妈妈和舅舅说起那个画面——一个四岁的小女孩，从比自己高很多、大很多的滑梯上掉下来，奇迹般地稳稳地站在地上——让很多人感到不可思议。对我，每每听到这个故事，像在观赏电影技画面，而不是发生在我身上的事情。

舅舅在虚惊之后脱口说出“这孩子可以去练体操”。妈妈当时抱着试试看的态度，带我去了体操训练房。在那里，我第一次看到很多小朋友在开心地训练，他们每个人的脸上带着自信，还有傲气。

他们的脸上还有一种东西，我当时不太懂。我整个人完全看呆了，我从来没有见过一群这么好看的小孩子在一起训练，自己暗地里想：我要是也学体操，是不是会跟他们一样，变得那么耀眼？

当时的我被他们每个人身上散发出来的那种光芒所吸引。当下，我就跟妈妈说：“我也想练体操！”

从那一刻起，体操占据了我人生中重要的位置，成了我日后生活里不可分割的一部分。

小时候的我个子小小的，话不多，人乖巧听话，教练安排的训练都会非常认真地去完成。因为我从心里喜欢体操，每次训练都会很开心，就算再苦再累都不会哭。

力量训练的时候会很累很痛，别的小朋友经常会忍不住大哭。我很少哭，那么小的我总觉得，有力气哭，还不如把力气省下来赶紧做，争取第一个做完还可以得到表扬。

因为我的“与众不同”，教练特别喜欢我，很乐意以我为范例表扬我。我是个很喜欢听到表扬的人，教练越是表扬我，我练起来就会越有劲。

当然，那时候我只是个小孩子，哭鼻子、掉眼泪的时候不是没有。

记得有一天教练让我们走平衡木，先从低木走，然后到高木走，凡是中途掉下来的人就得去靠着墙倒立。在我前面走的那个队员掉下去了，就自己乖乖站倒立去了。

轮到我走的时候，我也从木上掉了下去，但是我却很快又上木，继续走。教练见了挺惊讶，不过可能是因为当时我妈妈在场边看我训练，她也没说什么。

当我第三次从木上掉下去，还想再往平衡木上爬的时候，教练终于忍不住了，训斥我不懂纪律不听话。我当时就不乐意了，很委屈地站在那里哇哇大哭。

当时教练并不知道我其实是因为“努力做事却得不到表扬”才特别伤心，没办法，就把我妈妈“请”出体操馆了，说是有她在我就会撒娇。

事实上，在妈妈离开场地之后，我仍旧大哭不止，甚至说“我不练了”。不被教练理解，我心里特别委屈，当时一门心思地想：我要回家！

庆幸的是教练当时很看好我，也很喜欢我，说了许多好听的话来哄我……直到下课，我才放下自己的委屈，开开心心地和教练和好了。

今天，回头看那个4岁的倔强小孩，“不哭则已，哭必哭到赢”的身上有着每一个喜欢被表扬孩子的影子，这样的孩子，一旦因为不被理解而遭遇训斥的时候，会用平常不采用的手段——哭泣，哭到赢回局面。现在想起来，那样的方法真是很折磨教练啊。

在体操队的训练很艰苦，每天都要出早操，早上6点钟开始跑步，5岁的我就已经可以在400米一圈的操场跑十几圈了。

在开始体操训练八个月之后，我参加了人生中的第一场体操比赛。

那时候的比赛动作和后来比起来不算是太难，但是对一个刚进入体操房、仅仅训练了八个月的孩子来说，能够参加比赛已经很不容易了。一起训练的小朋友很多是进入体操房，先玩半年到一年左右的时间，再慢慢开始进入正规训练。我从进入体操房的第一天开始，就进入正规训练，每天必做的压腿、倒立、力量训练让我感觉很累、很疼，但是我都丝毫不含糊，咬牙坚持，倒也乐在其中。

这场比赛是在我平时训练的体操房里面进行的，可能是因为周围的环境没有变，那次比赛我没有很紧张，反倒是特别兴奋。

那天早上起来，我让我妈给我梳了个小辫，顶在头上。妈妈在我额头的正中间，用口红点了个红点。

那次的比赛我记忆特别深。我那时候刚满5岁，根本不知道什么是紧张，但是知道一定要做到最好，一定要好好表现，知道要尽自己的努力去拿金牌。

虽然最后没有拿到金牌，只拿到了跳马第三、平衡木第五、自由操第八。但因为获得跳马第三名我得到了两百块钱奖金。钱不是很多，但那是我第一次凭自己的努力“赚到”的钱。妈妈一直觉得那个奖金意义重大，一直为我保存着那珍贵的两百块钱。

因为那场比赛，因为得到了更多人的肯定和鼓励，我更加喜爱体操了，每天都特别认真地训练，当时也不知道什么是成功，就是觉得一定要拿冠军。

现在想来，成功并没有特定的公式，对不同的人，成功的概念和意义会完全不同。我想要的成功就是拿冠军。

成为爸爸妈妈的负担

1998年的时候，因为成绩优秀，我被选拔进入武汉体院。那几年刚好是我家最困难的时期。我刚开始专业训练的时候，爸爸妈妈都有工作。那个时候，妈妈每个月工资300多元，爸爸每个月工资600多元，同时，他们每个月要为我交760元的训练费和生活费。可以说，爸爸妈妈省吃俭用地供我训练。

后来，他们工作的工厂改制，爸爸妈妈两个人相继下岗，家里一下子就没有了生活来源。我每个月的训练费和生活费成了整个家庭沉重的负担。可爸爸妈妈都从来没有想过要我放弃我的梦想。他们去餐厅打工，自己摆摊卖早餐、卖消夜，去麻将室给别人端茶倒水。最后没办法了，他们把自己赖以生活的房子租了出去，他们两个人搬到每个月只需要50元的楼梯间生活。那个楼梯间只有几平方米大，没有窗户，见不到阳光，没有洗手间，整个屋里只摆了一张床，所有的空余面积加起来只能够勉强应付一个人落脚和移动。

当时我在武汉，他们没有跟我讲这些，我一点都不知道家里的这些变故。他们不想让我担心这些事情而影响训练，每次打电话的时候总说他们过得很好，让我努力训练争取更好的成绩。

直到2001年春节，我放假回家和爸爸妈妈过年，爸爸妈妈才告诉我说，为了保证我在武汉的训练和生活支出，他们把家里的房子出租了，今年不能回家过年了。

听到这个消息的时候，我的眼泪夺眶而出……

我一个人独自在武汉的那一年，常常想着回到家就可以天天吃到妈妈做的菜，可以窝在爸爸的怀里看电视，可以躺在我自己的小床上呼吸着家的味道……但是，现实的残酷粉碎了我心中盼望一家团圆的美好梦想。

这个春节最后是在姨妈家里过的。虽然姨妈家里人来人往很热闹，可是自己心里还是感觉缺点什么。

春节之后，我返回武汉归队之前，爸爸妈妈带我去他们租住的楼梯间去拿东西。由于下水道已经堵塞，而楼梯间里面没有窗户通风，整个空间里都弥漫着刺鼻的气味。昏暗的灯光下，整个家里唯一的家当就是一张双人床，除此之外的生活用品全都凌乱地堆放在地上……我的爸爸妈妈就是在这样的环境里生活了将近一年啊。

我含着泪跟妈妈说：“你跟爸爸搬回家去住吧。”

妈妈只对我说了一句话，她说：“你别担心，你进国家队的那一天，就是我跟爸爸搬回家的那一天。”

我的第一个没有家的春节就这样心酸地结束了。回到队里每天都会想起爸妈，当时自己手上只有一张我第一次比赛时候和爸妈的合影照片，想他们的时候我都会拿出来看，那个时候的我一点办法也想不出来，每天只是想哭。我清楚地知道只有自己的训练成绩越来越好，才有机会为父母争气，才可能让他们过得更好。

后来，家里的这些情况被教练们知道了，武汉体院的教练组决定资助我继续在体院练习， 同时为我减免了一些费用。爸爸妈妈不用那么辛苦地赚钱来支持我练体操了。

也是从那时候开始，体操已经不仅仅是我的爱好，更多了一份责任。我在武汉体院训练的那段日子里进步很快，自己当时特别喜欢练平衡木，因为练平衡木的时候经常都会得到表扬。

我每次训练都会选择距离教练最近的那根平衡木，其实就是想让教练可以多看看我做的动作，多指导我。

我记得，在一次平衡木训练中，我有一个动作没掌握好，直接磕在了木上，当时嘴巴流血了，但是自己却没有感觉到，只是觉得自己没有做好，要赶快爬起来继续做动作。

当时，教练及时把我叫下去，仔细地问我有没有受伤。还好，除了嘴唇出血外，其他地方都没问题，漱漱口，止住血，我继续在木上训练。在教练的指导和爱护下，我就这样跌跌撞撞地成长着。

很多人知道，体操用的平衡木只有十厘米宽，但是运动员却要在上面翻空翻和做各种难度的动作，这些对运动员的平衡能力提出了特别高的要求，如果运动员的平衡能力不够好，会经常出现失误。

虽然我属于天生平衡能力就很不错的运动员，但训练的时候还是会出现失误，在比赛中不出现重大失误的最好的办法就是平时多练，让自己熟能生巧。

那个时候，教练经常布置练习20个成套动作，他让我们自己数数有多少次是成功的，多少次是失败的，然后自己总结经验。

刚开始的时候，我根本达不到百分之五十的成功率，虽然这样的现实让我很气馁，但当时我就告诉自己，哪怕今天比昨天的成套动作少失败了一套，也算是进步。

就是这样的目标，加上训练中不断积累经验，慢慢地，我自己在训练中已经可以达到百分之八九十的成功率，状态好的时候，甚至能够达到百分之百的成功率。

三进三退的坚持

虽然我一直很努力地训练、很执著地坚持，但是老天爷好像并没有眷顾我，倒是给我出了很大的难题。

当跟我同期的一批队友都开始进入省队的时候，我却因为手长得太小而被关在了武汉省队的大门外。

那个时候中国队的强项是高低杠，省队教练觉得手小的孩子在高低杠这个项目上没有潜力可挖，没有人觉得我这个喜欢练平衡木的小孩子有前途。

那个时期的我曾经三次进入不同的省队试训，三次被退回。

让我印象最深的是2001年到广西队试训。当时去的时候是自信满满的，我觉得自己一定可以留在那里。

那年大概是十一月中旬的一个晚上，妈妈打电话给我，我很高兴地去接电话，聊了一会家常以后，她跟我说：“你爸已经在火车上了，明天就到，去接你回来。”

突然，我明白妈妈这话的意思了，开始哭，妈妈在电话那边很着急，可是也很无奈，只能不停地安慰我，跟我说：“你爸明天到了带你去玩一天再回来，没事，别哭了。”我什么也说不出来，只是一直在哭。

第二天我爸爸来了。爸爸带我去买了点东西，临走的时候，我们去体操房跟教练打招呼、告别。

当时那个男教练喜欢高低杠成绩好的运动员。而我手小，练高低杠没有优势。但那个女教练特别喜欢我，她觉得这样离开了很遗憾，告诉我回去把高低杠这个项目练好了，第二年再来。

那时候，我年龄虽然不大，自己心里也默默地想过，我这次回去之后肯定不会再来广西了。爸爸带我去和校长告别，校长当时一个劲儿地劝我爸爸让我转练跳水。爸爸问我的意见，我很坚决地说不行，我不会游泳，而且我不想练跳水，我就是想学体操。

爸爸看我非常地坚定，没有说什么就带我回家了。

虽然我练了那么久，成绩也不错，但妈妈却一直没有放弃想让我认真上学的念头。这一次被广西运动队退回去之后，妈妈开始动摇，不再坚持让我练下去了。

妈妈去问那些带过我的教练，他们跟她说：“反正还早，再等两个月广东队会来要人，说不定能让他们要走；广东队要是没要走，咱们再考虑下一步。”

那一年，我九岁。这之前经历的，包含了太多的意义：一个九岁的女孩，经历了家境的变故、承受着高强度训练的辛苦、忍受过伤病的折磨之后，自己觉得已经可以担得起一个省队运动员的责任了，却没有一个省队的大门为我敞开。

我当时真的想要去问：是我的训练成绩不够好？是我不够认真努力？或者还有什么别的原因，这样无故地让我一次又一次地承受着被退回的伤心？

我当时没有别的想法，小小的心里就是觉得不公平。我扪心自问：为什么我的努力得不到肯定？为什么我付出了所有的时间和精力，却是这样的结果？

三个省队试训、三进三出的经历深深地打击了原本非常自信的我。

终究，这一切都是我没有办法掌控的，走不出去的我回到武汉体院，回到了我熟悉、却最不愿面对的地方。

回来之后，我第一次跟爸爸妈妈和教练提出我不想练了，不是怕，而是因为我不相信自己有能力迈进省队的大门。

这是我人生第一次对自己热爱了很久的东西产生了质疑和不确定。

那段时间以前，我的生活里除了体操还是体操，每天就是学习动作和练习动作。

那时候我还不太理解什么叫做精神支柱。现在回想起来，在那个时候，我把体操当做我全部的精神支柱。

在体操事业上的举步不前把我弄蒙了，好像自己的想法全错了，精神支柱轰然倒塌之后，在很长一段时间里，我的脑子完全是空白。那个时候的我每天在想，如果不练体操了，我还能干什么？我还想干什么？答案是一张白纸……

回来之后，我当时的教练赵汉华找我谈话，虽然他不是我的启蒙教练，但是他给了我很多的指引和支持，是我能够坚持走到今天功不可没的一个人。

他对我说：“每一次的失败都是一次成长，人需要在失败的时候重新给自己定目标，这样才能够从失败中站起来，不然你就永远是那个失败者。”

他让我自己考虑清楚，希望我不要轻易地放弃自己的梦想。当时的我根本不能完全理解他说的是什么意思，但是我能够感受到，知道教练看好我，希望我继续坚持下去。

我用了两个星期的时间把自己整个放空了，每天什么都不想，不想所有的问题，就是单纯地问自己：我还要不要练？我还想不想练？就这样放弃了，自己会遗憾吗？

答案是肯定的，一定会遗憾、一定会不舍、一定会难过……

最后，我决定：为了自己的梦想，遇到再大的困难都一定要坚持地走下去。

不管结果是好是坏，至少我坚持到了最后一刻。

一米二五高、十厘米宽、五米长的平衡木带给我很多快乐，也给了我很多机会。

虽然训练中会吃很多的苦、会不止一次受伤，但是我还是非常非常喜欢体操，我没有想过，也不敢去想象，如果我没有练体操，现在我会变成什么样子。

2002年，我的体操生涯突然出现了转机。当时的广东队缺乏出色的平衡木运动员，我因为平衡木的难度和稳定性都比较好，所以被广东队看中，开始真正成为一个专业体操运动员。

可能因为受之前被退回的影响，这次进入广东队我只给自己定了一个小小的目标，就是一定要留在广东，一定要用自己所有的努力，保证自己不会再被退回去了。

我觉得自己好像一只小蜗牛，看不到太远的前方，只知道我要一直往前爬，哪怕是只有一寸也是成功。

那个时候，如果训练成绩不好，教练怎么骂、怎么罚我都不怕，我最怕的是听到教练说：“练不好就把你送回去。”每次听到这话我一定会哭，可能教练只是吓唬我，但我已经经历过太多次被退回，已经分辨不清真与假了。我知道，要是再回去，我可能就真的无缘体操了。

在广东的那几年，训练是最辛苦的，在女子体操运动员的运动生涯中，11～14 岁为发展难度周期，而我当时就正好处于这个年龄段。

如果不能坚持挺过去，那我就不只是被退回武汉体院那么简单了，那真的是要收拾行李回家找爸妈了。

为了不让爸爸妈妈的辛苦白费，为了不辜负启蒙教练的培养，我必须坚持、再坚持。

那段时间的训练非常枯燥，每个动作需要不断地重复、重复再重复，而且训练的时间会很长。

记得在动作训练中，我因为有一个动作一直完成不了，就成了队里的后进学生。

为了完成目标追上队友的进度，没有办法，我只能用自己平时中午休息的时间去练。我记得当时是冬天，体操房里没有暖气。在广州生活过的人都知道，那里天气很潮湿，冬天一冷起来就让人感觉到冷到骨头里了。每天在没有暖气的又空又大的体操房里练功，真的是很痛苦。

那段时间，我也想过，要不今天休息一下吧，钻进被子好好睡一觉，另找时间再练。但每次有这样的念头的时候，心里的那个正义的“小天使”就出现了，一直在鼓励自己，为了让爸爸妈妈能够为我少辛苦一点，一定要咬牙坚持。

就是这样的信念，让我坚持每天中午的训练，直到这个动作做成功了。

篇7

一、良好的开始是成功的基础

我在去年接任八年级班主任的第一天,就对同学们提出了几条要求:一是做人要诚实正直,有远大的理想和丰富的感情;二是闻过则喜,与那些指出你缺点的人做朋友;三是不断修身;四是互帮互助,共同进步;五是遵纪守法;六是不抽烟、不喝酒、不玩游戏机;七是保证充足的睡眠;八是凡事多用脑,不盲从;九是遇到难事,多与家长、老师通气;十是我们要形成一个良好的班风和学风。这十条要求学生不仅要刻印在脑海里,随口就能背出,而且要求他们要确确实实地做到。到现在,大多数学生已养成了这个好习惯。

二、民主的管理是成功的渠道

我班学生经过近一年的培养和锻炼,已逐步形成一个良好的班集体。在每学期开始都要通过民主选举、自荐等方式选出那些品学兼优的学生组成班委。为了发挥班委的主导作用,我除了经常培养他们的工作能力之外,充分相信他们、依靠他们、尊重他们对问题的处理意见,让他们放手工作,使他们敢于负责,充分发挥班级自我管理的作用。

让学生自己管理自己,使得每一个学生的个性和才能在班集体建设中得到充分培养和施展,使每一个学生在班级管理的实践中提高自己的素质,这也是素质教育对我们的要求。

三、人格的尊重是成功的主流

在管理学生上我尊重他们的人格,对学生不抱偏见,坚持客观、公正、发展地评价每一个学生。从下面这些小事中,可以了解我班师生之间的关系:“在教师节时、班级学生以全体同学的名义给年级老师送去一束鲜花;当老师生病时,他们会自发去看望,等等”,这些虽然是小事,但是它蕴含着我班学生对老师的尊敬、信任、热爱和感激之情!

我不仅关心他们的学习,更关心他们的全面发展,善于发现他们的“闪光点”,引导他们挖掘自己的长处和优势。比如,在校开展各项比赛中,我会以此为契机,鼓励学生积极参加,培养和激发他们奋发向上和克服困难的勇气与力量,他们在各项比赛中均取得优异的成绩,尝到了成功的滋味,同时也增强了学习的自信心。同时,还鼓励学生大胆思维,积极愉快学习,不要一切都依赖老师,把老师的话当圣旨;师生之间应该是互相尊重、互相学习、互相信任、互相理解的平等、民主、合作关系,从而营造出一个良好的学习环境。

四、融洽的关系是成功的归宿

在这方面,我注意协调好班级与各任课老师的关系,经常利用班会课给学生讲各任课老师的优点和多年来所取得的优异成就,增强学生对老师的尊重和信任。老师若发现个别同学上课不专心听讲,及时找同学了解原因,做好学生的思想工作;如果有学生生病或身体不舒服、家里有特殊事情等,不能来上课,我及时与任课老师沟通,并商量补课措施。这样不仅使教学工作能顺利进行,而且保证了教学质量的稳步提高。

我们班级已形成一个和谐的先进集体,取得了一些成绩,但这些成绩的取得与学校领导的关心和支持以及所有任课老师的辛勤教育是分不开的。

篇8

我是个书迷，一个真正对书本挚爱的女孩。在我生活中，书本一直伴随着我，伴随着我成长。书本，那页页墨香浓郁，那字字充满真情，给我启迪，给我力量。我喜爱的书很多，喜欢看的也很多，比如校园小说、益智小故事、侦探破案、疯狂探险……

但在那么多书中，有一套书，一直是我的宝贝，那就是《哈利波特》。我不允许别人随便碰它。每当我要阅读它时，我总是先洗手，我怕那本本精装书籍会被我弄脏了。

每每看《哈利波特》，我总是一丝不苟，全神贯注，生怕漏了每一个情节，甚至每一个字。看《哈利波特》，我仿佛身临其境，我完全与那里面的扑朔迷离的情节融为一体。我觉得我好像就是书中的主人公——勇敢、正直、善良的哈利。我好像也与伏地魔战斗；我好像也在魔法学校学习；我好像也跟罗恩和赫敏一起玩耍……

在书中那些形形的人物中，我的偶像当然就是哈利了。我喜欢他的性格，他的品质，他的热情。我也很同情他，才1岁就失去了父母，被姨夫姨妈和表哥达力虐待。我也很佩服他，小小的年纪就承受失去父母的痛苦，小小年纪就能和黑魔法巫师，那个巫师界害怕极了的伏地魔面对面得战斗，而且连续6次死里逃生。我很希望自己也有他那般勇敢的精神，面对人生中的任何挑战！

我相信，我喜欢哈利没错，《哈利波特》也确实是本好书，它不仅能让我们尽情遨游书海，还能培养我们良好的品质与精神，真是使我受益匪浅！朋友们，快加入哈迷吧，相信你也会有这样的感受的！

篇9

MDb评分：6.8

时光网评分：暂无

东方电影评分：7.0

在法国南部生活的人都很懒，连电影都懒得去看，难怪2013年法国观影人次整体下滑5.3%。近日身边的法国朋友强烈推荐一部喜剧，努力克服了法式发呆症后，径直地走进了影院。

从词意上来说，影片名可翻译为《上帝我们到底做了什么？》。当然看完电影，可以用另外几个方式来重新取名，比如“丈人丈母娘，老难了”；比如“逼死你妈你爸算了”；又比如“岳父岳母当自强”。后来听闻，国内把它翻译成了《岳父岳母真难当》，看来英雄所见略同。

篇10

美术课。残旧的风扇吱嘎地转动。鼓噪的声音在空气里微微沉淀。江南初秋的午后，依旧堆积着夏日浓烈的闷热。深蓝色的窗帘在张旭旁边轻微地飘荡，摩擦着他细致的脸庞。男生半眯着双眼，漂亮的睫毛微微的抖动。女声突兀地在耳畔回旋，“张旭。”

所有的目光都聚焦于少年颀长的身影。他慵懒地站起来，揉着惺忪的双眼，随即不知所措地将手放在身体两旁，茫然地看着讲台旁的美术老师。年轻的女人。微胖。稍卷的发丝因为燥热流汗，而贴在脸上。她说，“张旭，请你就我刚才所讲的内容来欣赏一下这幅画。”

莫奈的《日出》。

张旭摸摸头，不好意思地笑笑，支支吾吾地问，“老师，您能告诉我从哪几个方面欣赏吗？”老师看着张旭，“你就分析下整个画面的颜色变化。”少年尴尬地站在那里，略微思考了会儿，轻声说，“我……辨别不清色彩。”

哄堂大笑。不远处飘荡着沙子般细碎的对话，“张旭是色盲吗？”他的身体逐渐变得僵硬，看着渐渐走近的老师，紧张地不敢言语。她的脸微微涨红，镜片附着了少许灰尘，看不清眼神。然后她用手示意张旭坐下，听见细微的叹息。少年松了口气。刘菲娅的面庞映入眼帘，白皙的脸上是一闪而过的微笑。低下头，趴在桌面上，看着窗外出神。

老师用手指着多媒体屏幕，讲解着饱和度、明暗变化以及介绍印象派代表画家。张旭却无心听讲。

同桌用手肘撞了撞张旭的手，凑近他的耳朵，“嘿，张旭，你没睡醒还是睡傻了啊。颜色都分辨不了了么？你不会真的是色盲吧。”稍微偏转头，瞥了身旁的男生一眼，没有答话。不经意望见刘菲娅孤独的背影。如同被落单在这个世界一般。有着无法忽略的孤独气息，有些心疼。

窗旁的墙壁，斑斑驳驳，覆盖了岁月沧桑的痕迹。偶尔石灰粉会纷纷下落。上面保留着历届学生书写的语句。依稀能辨认出几句。比如，“周杰伦一点都不帅。”“张根锡真可爱。”“你怎么忍心抛下我。”之类的话语。大致的浏览。各色的字迹。迥异的内容。以及一些蹩脚的告白。嘴角扬起略微不屑的笑容。

下课前五分钟。张旭合上美术书。从抽屉里拿出摊放的竞赛辅导书。铅笔在草稿纸上书写。骤然断裂的笔芯，划出断然的曲线。叹口气，预备在背面继续演算。脑海却突然浮现少女骄傲而冷峻的容颜。回想不起之前的思路。不得不静下心，重新审视密密麻麻的式子。

短促的下课铃在躁动中响起。嘈杂的声音中，辨别出年轻教师的叫声，“张旭，你出来下。”隔壁的空教室。虚掩上门。与老师面对面坐着。她问他，“不喜欢美术么？”缓慢飘散的空气，僵持地在狭小空间里流动。掺杂着打不破的沉默。少年轻微摇头，不知如何开口。犹豫了会儿，喃喃地说，“我有时候分不清颜色。”没有下文的失败谈话。对方叹了口气，拍拍他的肩，“回教室吧。”张旭推开门，听见她在背后说，“下次不要再在我课上做其他事情了。”单音符的应允清晰地传入老师的耳朵。感受不出任何的情绪起伏。

回到座位，看见放在桌面上的语文单元测试卷。74分。折叠起来。掩盖住红色的分数。然后夹进语文书内，放进书包。前面的女生拿到试卷时，匆促地看了一眼，回过头问张旭，“你这次考几分？”张旭不予回答，自顾自地背诵古诗。女生没趣地转过身，和身旁的朋友抱怨，“我这次才89分。要被我爸爸骂了。不过听说最低分也才74。”

心里某个地方被触碰。有细密而无法说出口的小伤口。胸腔里沉淀着自己也说不出来的情绪。与血液一起，很激烈地在体内循环，有着如同幼时头撞到桌角时的痛感。可是神情是无需假装的平静。

回想起前天下午的考试。教室里是无法消散的闷热。不断的沙沙写字声，以及平静的呼吸声，混杂在一起，沉淀在空气之中。答题答到一半，眼睛不自觉地望向熟悉的背影。她似乎咬着笔杆，在冥思苦想。张旭微微笑。发了一会儿呆。随后，继续答题。只是一下子，被弄乱了思绪。总会不自然地回想起之前的场景。

打开杯盖，反复记忆着“我寄愁心与明月”。喝水时，听见喉结发出的咕咚声。悲烈的色彩填充所有的音韵。最低分也才74。名字旁的鲜艳分数在脑海中唐突地浮现。自嘲地冷哼了下。一点也不担心如何让父母签名。因为父亲似乎无论分数高低，都是很平淡地接过试卷，签下名字，沉默地出门。大不了在某个清晨，将网线偷偷地藏起来。却总是会被找到。

提早收拾好了书包。任课的老师一宣布放学，张旭就单肩背上他的NIKE书包，双手插着口袋，桀骜地走出了教室。

身后有整理书包的声响以及轻微的议论声，“张旭这次语文倒数第一啊。”“不会吧。他很平静啊。我以为他考很好呢。不过他理科那么好，分数可以拉回来的。”“会被班主任骂吧。”

这些话语，扎在心里。疼痛到麻木。想到小时候看过的童话故事。巫师为了一己之私，偷走了小男孩的声音。而此刻，张旭如同那个男孩，找不到自己的声线。张嘴就是苍白的无语。

张旭。整个年级都知道的名字。所有的老师几乎都喜欢这个男孩子。在某一个时间段，他的成绩突飞猛进。跻身年级前五。只是语文成绩有着很大的波动。

张旭的双眼，有着星芒。清澈如水。仔细看，能感受到深邃的目光。他的睫毛长而密。笑容明媚。不同与其他男生的活力。如同冬日的太阳，因为不多见，而显得珍贵和温暖。大部分时间，张旭的脸上没有任何的情绪起伏。好像艳阳下平静的湖面。

半途收到电信公司发来的信息。帐户余额不足十元。手指轻快地按动删除键。抬起头时，阳光射入眼睛，微微的刺疼感以及少许的恍惚。恰好路过充值店。推门而进。在一本写满密密麻麻数字的本子上，快速写下十一个字符以及在充值数额那里填写五十元。然后递给坐在电脑前的中年妇女。她说，“交一元的充值费。”

张旭摸索着全身，却找不出一个硬币。准备换张数额的纸币时，刚进来的少年则已递过去一枚硬币。女人没有任何情感的声音迂回，“请等一下。”张旭不好意思地笑笑，对身旁的他说着谢谢。

棒球帽下面的笑脸突兀地在眼前放大。少年亲昵地搭着张旭的肩，笑声爽朗，如同大海，“嘿，张旭，你什么时候和我这么客气了啊。”张旭眯起眼睛。笑得恬淡，叫着对方的名字，“文夕啊。”高文夕做了个恶心的表情，“你叫得太肉麻。下次叫我时，记得带上姓。文夕嘛，只有我们家佳艺可以叫的。”张旭玩笑似的说，“算了吧。除非韩佳艺死了，不然她才不会这么叫你。”

似乎想起了什么，张旭问高文夕，“又来充话费？你前天不是才充的两百么。”高文夕一边写着号码一边回答，“佳艺的手机停机了，我不希望联系不到她。”张旭轻轻地哦了下。然后和高文夕一起走出充值店。

像是无意提起，“你就真的那么喜欢韩佳艺吗？”高文夕摘下棒球棒，放在右手的食指上，转动。没有正面回答，只是像吃不到糖的小孩一般，声音里充满了委屈和无奈。对张旭抱怨，“怎么办呢，她不喜欢我。”

晚饭后。张旭从书里抽出试卷。递给看报纸的爸爸。转身走进房间，锁上门。依稀听到门外妈妈的不满，“张旭这次怎么考这么差啊。”爸爸浑厚的声音，不知是在安慰谁，“你又不是不知道，张旭的语文成绩不是特别突出。”可话语里，还是听到了失望。