我想和你谈谈范文
时间：2023-04-02 09:47:11
导语：如何才能写好一篇我想和你谈谈，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文，供你借鉴。
篇1
人是一种很奇怪的动物，起码我觉得我是一个很奇怪的动物。每当躺在床上的时候，总会因为想起一些事情而惶惶不安难以入睡，这种感觉又在一觉醒来之后消失得无影无踪。所以很多人都在感叹白白活了一把岁数，活着只是证明自己还没死而已。而又不知道自己是不是在下一刻就永远彻底的消失在这个世界上。
我站在马路上，看着烈日下柏油路上冒起的热气，炙烤着碾过马路的车轮子，在想，是不是放一个鸡蛋在上面是不是在车里碾过之后会留下一个荷包蛋。随即这个想法被我强迫打断，因为我没钱买鸡蛋。于是我继续叼着烟看着路上匆匆略过的面孔，在猜想这他们从哪里来往哪里去，他们在想什么是做什么工作的，他们现在是不是快乐着的······想象的翅膀还没来得及飞起来就被我狠狠的击落，摔在地上，暗骂一句：傻B，够无聊的。我是够无聊的了。
世界，你别问我以后想做什么，因为我说了你不会相信，连我自己都不相信。但是世界，我想和你谈谈，但你要清楚我是来交心的不是来交易的，因为我身上没有任何有价值的东西可以用来交易。我仅剩的十块钱，买了一包七块钱的红塔山，一个一块钱的打火机，有一块扔进商店门口乞丐的饭碗里了，剩下一块我准备留着口渴的时候买一瓶矿泉水，最近天气实在是太热了，不喝水我会死的。当然我还剩下一条命，但你知不知道现在像我这样的命是不值钱的。所以我是来和你交心的，所幸我的心在无数次自我折磨和与他人互磨之后还没有死去，这是一件多么值得庆幸的事情。
他们说我这个人是很难在这个世界生存的，我没有得罪他们，为什么他们要这样诅咒我，你知道我有多么失望么？他们说我言行和他们不一致，所以他们要孤立我，让我孤独痛苦的死去。我不是害怕我会孤独痛苦的，而是担心他们会因为我的一意孤行而惶惶不安，他们对我的诅咒起不到效用，他们会不会痛苦或是失望呢？如果你知道请告诉我，也请你告诉他们，我不孤独不痛苦。我一个人骑着我心爱的自行车上路了，现在我在路上。
我骑着车从学校一路狂奔，穿过这座城市，直奔郊区而去，其实我不知道我是要去干嘛的。只是我的大脑和我的躯体同时驱使我完成了之一连贯性动作，当我穿过这座城市抵达郊区后，我的大脑开始习惯性的罢工了，只有躯体还在忠诚的工作着，于是我开始不知道我该往哪个方向，只有按原先大脑支配下的方向继续前行。很不幸，这个方向在十几分钟后延伸到一个山脚下，我的大脑依然没有工作的迹象。于是我推着车子慢慢向山顶移动。当我还剩最后一口气的时候，发现车轮能够正常转动的路已经到了尽头，此时大脑和躯体同时不能为我前进做任何工作了，而幸好他们不能工作，否则我的心脏将在这之后永远不能为我工作。我打开我用七块钱买来的红塔山，熟练的拿出一根，点燃。烟圈在山顶微微吹过的风的驱使下缓缓上升，幸好烟不大，否则山下看见的人肯定认为又有人对社会仇恨准备与山同归于尽了。消防部队会在这座山烧完之后为我收尸，应该是收骨灰。然后拿着那不知道有没有我一颗骨的灰示众，说，危害社会的下场就是这样，尸骨无存。所以你们千万不要有仇恨啊！
烟燃到一半的时候，我的大脑早沉寂多时之后开始工作，热情极高，其实在我的生命里，烟已经成为大脑工作的催化剂，所以我离不开了。我用这个“无耻”的借口反驳他们抽烟的人就不是好人的言论，虽然效果不是很好。但由于大脑不工作实在是一件很可怕的事情，我也顾不得别人是否接受我这个“无耻”的借口了。我万万没想到在我大脑开始工作的瞬间，脑海闪过的是一个女孩的面孔，然后是胸口一阵的慌乱，其实这种感觉一直伴随这我，只是我没有想到它会在那个时候出现，实在是出我意料了。那个面孔从出现在我生命里之后就再也没有消失过，我如同中毒般狼狈不堪。只是这个面孔平常她潜伏着，让我难以发觉，然后在不同的场合不同的时间里不断的侵袭着我的大脑。其实我很难解释为什么这个女生会一直存在我的脑海中，大概有很长的日子了吧。我只记得很久以前我对她说过一句话：我爱你。我跟她说过的话很多，现在你就记得这句了。我不知道这句或者我跟她说过的更多的话她有没有记得过一句。总之我还记得这句，我知道我是很喜欢很喜欢她的，以至于我认为我是爱她的。很遗憾，我还知道她不喜欢我，就更别说爱了。于是我在发现我把这座城市的酒全部喝完也不可能让她爱上我之后决定放弃了对她的追求。就当我做了一个梦，但让我懊恼的是这个梦的后遗症我难以根除。在这个过程中我发现唯一的好处是我成功的拉动了这座城市的GDP，我想这个世上每天都有无数男同胞在为拉动GDP而默默奉献着，所以我认为这个社会的酒产业是要感谢广大女性的。
这是我第一次一个人站在如此的高度去俯瞰这座城市，我发现它原来如此的小，我伸开手掌就能将它给抓住，对它的神秘感顿时消失的无影无踪。而现在我是要好好享受这种一个人寂静的感觉，如此新鲜和畅快。终于没有人能对我指手画脚了，甚至于我用尽吃奶的力大喊一声：***，我爱你。也不用担心会收到鸡蛋白菜，不会接受到鄙视的目光和“傻B”表扬了，这就是传说中的“一人世界”了。而大脑在躯体无法正常工作之后做出了比平时多了几倍的工作，活跃程度可与午夜红灯区里的相比而不逊色了。我一度认为我已经处于大脑混乱精神失常的状态。我曾相信这样的“一人世界”能挖掘一个人大脑的终极潜力。但我开始担心有一天我会如海子般年纪轻轻就因为阻止列车与铁轨的亲吻而活生生被挤压而死。这种临死还可能由于骨骼太硬造成列车失控让几千人陪葬的举动是非常不对的。
所以我宁愿从始至终我想的都只是那个女生而已，起码这样可以让我稍微觉得好过一点。虽然我知道她永远不可能成为我的女人，但起码我不会因为想太多其他而做出对社会有危害的举动出来。同时她还让我知道我对异性是还有很大兴趣的。有人说人这一生是要用来找到生命的另一半的，否则他的人生是不完整的，我可不想不完整的离开这个社会。所以我坚持认为以前的和尚道士的人生是不完整的，现在他们应该是想到了这一点，所以和尚道士也正常娶妻生子了，可不知道他们的后代是不是还是和尚或者道士，也不知道他们的另一半是不是尼姑额。我觉得“人妖”是最完美的自我塑造者，而我不想做人妖，所以根据男人和女人合为一体的想法，我的另一半必须是个女人，我必须找到以完整我的人生。而在找到之前我得保证我对女人是充满无限的渴求的。而现在唯一让我对异性充满兴趣的就是那个我为了她而不断拉动GDP的女生了。但事实证明她不是我的另一半，她只是我生命中促使我寻找另一半的强烈催化剂。我想在我找到另一半之前她会一直留在我的脑海里，不断侵袭我的大脑，而每当她侵袭我大脑的时候我都会有一种想触摸酒瓶的冲动。为了避免我不受过多的酒精的毒害和浪费原本就不多的支票。我必须尽快找到我的另一半，这种想法出现之后，我骑着我用几百块钱买来的自行车，开始了寻找另一半的征途。
我认为我的另一半不会是和我在大街上相遇的，于是我每次都会以最快的速度穿过这座城市，希望在一个人烟稀少的山间，她穿着清秀的衣装静静的走在小路上，我的自行车从他身边疾驰而过，我以最潇洒的姿势屹立在车子上，这时我能看见她回头一笑的侧脸，从此神魂颠倒，我不能停车，为了保证我不会在她面前由于失控而让车子与小路相离，我必须再看她一眼之后控制住情绪继续往前，在她目光接触不到的地方停下来。坐在草地上等待我心爱的女子过来与我相遇。如果天黑之前她没有出现，那么她就是回家睡觉了，她不是这段征途的终结者，我只有继续这段征途。
在我将这个城市周边的郊区山路几乎扫光之后，除了不断从我身边呼啸而过的机动车、散步的大叔大妈大爷老奶奶、及时不时出现在眼前的飞禽走兽之外，我再也没有发现能移动的事物了。而我的鼻子不断经受着机动车尾气和路边各种动物遗留物的臭味的侵袭。为此我的肺付出了惨痛的代价，以至于我有时实在难以忍受，试图用香烟的味道来掩盖这些臭气，遗憾的是当香烟的味道和臭气的混合物同时进入我鼻孔的时候，我惊奇的发现香烟变成了抽烟，白白浪费了一根烟和让我的打火机又离退役接近一步。原来“出淤泥而不染”是一件极难发生的事。而我们很多人在淤泥之中满身肮脏之后还到处说这个社会的人太可怕了，好像就他一个纯洁的。这样的傻X很显然没明白自己现在在扮演什么角色。
我一直在寻找着，但我不知道我要寻找的另一半到底该是什么样子或是什么类型的，这种不可能了解内心的寻找显然只能以外表作为衡量标准，悲哀的是我寻找的外表该是个什么样子我都不知道。或许我潜意识里是在以我脑海中的女生作为标准，无论是背影或是正面。以至于很长一段时间内我在学校发现或是认识很多女生，背影像的正面差距过大，为了不让我被“背影杀手”所误导，所以后来我从正面开始观察，遗憾的正面相象的背面难以神似。我一度以为我是在大海捞针，可后面我开始觉得我连自己到底是在捞针还是在捞铁棒都不清楚了。但为了我完整的人生，我必须继续捞，不管是铁棒还是针先捞了再说，可惜我在学校这个我不是大海的地方捞不着而转战山区之后，连一个正面或背面能接近的女性都不曾发觉。
在我无数次铩羽而归，寻找无果之后，我开始怀疑我的方向搞错了，在山间能看见的年轻的磁性动物只有飞禽走兽，而我要找的是一个人，一个年轻的女人，因为我还年轻。而现在年轻的女人除了学校显然只会出现在繁华的街头。美的事物是用来供人们瞻仰的，而只有人群密集的繁华街头才能让更多的人瞻仰，这又是女性的一大贡献。同时还可以让整体屹立在十字路口的警察叔叔有所期盼。果然这世上的女性都是非常伟大的。我知道这个事实之后依然没有觉得我可以在繁华的街市上找到我的另一半，也没有将我自行车的轮子在这种地方停止超过两分中的转动以观察女性。因为这种地方让我有一种想逃离并无比恐慌的感觉。我害怕见到那一张张充满扭曲的笑脸，不知道这低下到底装着什么。在这里我就像一个被一群狼孤立的小羔羊，我并不是怕他们啃了我，我是怕看见他们互啃。我更担心哪天我发现一个背影和正面都和我脑海中的另一半神似的女人，被恶狼啃了之后她跟我说，我愿意，你只是一只羊，啃不动我。
篇2
说话的要领并不在于以幽默风趣的口吻及华丽的词藻把对方迷得团团转，或是运用高深的哲学理论，让对方崇拜自己。说话的真意在于将告知的讯息正确地传达至对方的内心，以有组织的理论使对方更正确地认清事实。
然而，以讲求理论的主张，可是件令人受不了的事。为了增加自己的交际范围而进行的谈话，与谈论道理有所不同：它必须要具有休闲与幽默的特质。只是，在深受儒家思想影响之下，很少人是富有幽默感的。
让别人感到有趣、说话的内容值得一听、很高明地赞同别人的意见、不和他人唱反调、在分手的时候总是留下一点让人回味的情趣；具备了这些技巧，就能引起人想要继续交往的念头。
让人一看就觉得无聊，总是说些没有营养的有色笑话或鸡毛蒜皮的琐事，这样的人很容易让人敬而远之。
如今并不是“沉默是金”的时代，在这个凡事都讲求迅速的社会，想以沉默来让大家了解，恐怕等不到那个时候一切就已经结束，留给大家的误解也没有澄清的机会。
因此，现代人必须借着言词来表达自己，不擅言词的人虽然可以用沉默来避免暴露自己的缺点，但他只要一开口马上就会露出破绽，要培养说话技巧就是这个道理。
说话技巧的理论有(1)归纳法(2)演绎法二种。前者是由各个具体的事态，导论出重点与法则；后者则是由理论来说明特殊的事态。
要采用前者就必须具备很充足的事例，资料与数据必须具有充分的说服力，后者则需要广泛地了解各种理论，并且能够融会贯通地应用在恰当的例子上。
偶尔也可以举“极端的事例”为证。说话技巧的应用，是为了要让对方了解自己内心的本意，为了更有效地达到这个目的，偶尔也可以利用“极端的事例”来说服对方。
例如，某君因为不受上司的赏识而打算辞职。一般人大概都会劝他打消这个念头或是予以安慰，但往往还是不能改变他的心意。这个时候倒不如举一些极端的例子来挫挫他的锐气。
“这么说，只要能得到上司的赏识，就算叫你贩毒你也愿意吗?”
“不：我对目前的工作感到很满意，只是……”“这么说，你并不讨厌目前的工作嘛!而且工作能够让你感受到生命的价值，只是有些人际关系的苦恼罢了，你的人生观就是宁可为了人际关系苦恼，而否定其中的正面意义嘛!”
原本这种极端的例子并不正确，把正当的工作和不法勾当相提并论并不恰当，但把这种极端的例子塞进对方狭隘的思绪里，却正好可以发挥作用。
与朋友交往，并不需要用什么特殊技巧来驳倒对方，而是要让自己所说的话很容易让对方接受。在现代这种信息发达而凡事讲究速度的时代，以实际的例证或数据，更有利于在短时间内得到结论。
篇3
2.突然萌生了许多少女心小浪漫的想法，在跨年的烟火下接吻，在寒冷的冬天追极光，在迪士尼用胶片机拍照，在西北沙漠看银河，这些都好甜，甜到想攥在手心，想和你一起做。
3.我想对着你碎碎念，分享我的各种无关紧要的小事，分享我的昨天今天明天， 但是我不能，不能让你知道我有这么牵挂你。
4.初次见面的时候，没想到会这样爱你。
5.你是往日的情书 是日落的余情未了 是路人脚下不停生长的风 也是我喜欢的人。
6.其实可乐要两根吸管才好喝，麦旋风要奥利奥才好吃，四季有你才叫生活，而恋爱要和我谈才会甜。
7.“他是我，想把光阴剪碎了，挑出最最轻盈闪烁的部分拼成星河赠与的人。”
8.你是晚夏遗留在深海里的星星，想把我所有的温柔都碾碎了撒给你。
9.我可以错过黄昏的末班车 可以错过四月的樱花季 可以错过凛冽的太阳雨 可以错过很多很多 但唯独不能错过你。
10.我知道你心事如宇宙，浩渺无边，你的每一段人生都如同星云般璀璨绚烂。可我想打通到你心中的虫洞，哪怕只能拥抱万千星云其中的一颗。所以我把以后的每一天都定为“摘星计划”的一部分。
11.请你一定要对号入座，我说的所有星光月亮 清泉小溪、蘸着糖的奶油和蜂蜜、这世间所有的美好事物，都只是为了形容你。
12.我的前半生三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名，下楼梯时一脚踩空，和遇见你的时候。
13.“我一直想从你的窗子里看月亮。”
14.你要是丑点，我或许可以带你逛街看电影吃西餐散散步看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学，可你长得那么好看，让我只想和你恋爱。
15.你是我拔掉氧气管都想吻的人，是我跑完8000米还想拥抱的人，是我自罚三杯都不肯开口的秘密，是我赴汤蹈火都不舍放下的执着，是我电量只有百分之1也想回信息的人，是我穷极一生不想醒来的梦
16.跟你在一起的时光都很耀眼，因为天气好，因为天气不好，因为天气刚刚好。每一天，都很美好。
17.我想要变成一颗小星球 所有拂过你的风 甜过你的水 温柔待过你的花都都是我送给你的礼物
18.秋天真的超棒 不冷不热 不急不燥 不黏不腻 吃着糖炒栗子和烤红薯 捧着热乎乎的奶茶 带着刚出炉的蛋挞 跑向喜欢的人 那可真是太甜了 那一起谈个恋爱好吗。
19.你是冬日的弥天大雾，笼罩我的迷途小鹿，也是屋中的温柔家猫，微微一笑，胜过心海滔滔
20.我偷偷存着你的照片，你喜欢的歌我也有去听，你看过的电影我也偷偷看过，你感兴趣的东西我也尝试感兴趣，其实我远比表面更喜欢你。
21.“你当然不是什么惊世骇俗之物，你只是凛冬中我愿‘拥毳衣炉火’去看的白雪。”
22.感觉遇上你之后，我变得好老套，想牵手逛街，想吃爆米花看电影，想像家人一样坐在沙发上吃冰聊天。可是以前我不是这样的人啊，以前我总以为自己是匹野马。
23.我的勇气和你的勇气加起来，对付这个世界总够了吧？去向世界发出我们的声音，我一个人是不敢的，有了你，我就敢 。
24.我这个人什么都不是，没脑子，没钱，也没未来。可是我喜欢一个人，我想要给她最好的结局。
25.昨夜有繁星满天，今早有朝霞渐起。 你看见也好，看不见也没关系， 我找到你，它们才有意义。
26.其实我一直都很好奇一些问题，比如猫怕孤独吗，雪人怕冷吗，饼干怕疼吗，天上的云恐高吗，还有你喜欢我吗
27我想和你互相浪费 一起虚度短的沉默,长的无意义 一起消磨精致而苍老的宇宙。
28.我要和你谈谈不灭的鬼怪与神论人间的烟火与车窗五月的第四个黄昏和一场恋爱。
29.“想和你一起在晚风里，说些可爱的废话数星星，直到月亮也凑过来听。”
篇4
我好想你，几天不见，好象过了一个世纪那么长，将要见到你，让我好兴奋，别忘了带礼物
坏蛋，你准备睡到什么时候；小懒猪快起床吧，别忘了我们的约会。
我多想这个短短信息能变作一只羽毛，悠悠地飘到你的身边，轻轻地落在你的肩上，当你把它慢慢拿起，就能看到：亲爱的，下班后我在你公司的楼下等你！
今天的天气不错，出去走走？
烛光映透我们的悸动，玫瑰嗅出心灵的相通。当手中的酒杯举起，你我才明白：浪漫就是一生永恒的约会。
春暖花开日子,年轻的心在欢呼雀跃,让我们踏青去！
闹钟铃铃铃的响着，可我却不想与梦中的你分离，回到现实中，我发现你比梦中的更加可爱迷人，晚上我们一起吃饭，听我讲述梦中的你，好吗？ ·让我们调个色彩，打扮青春缤纷的年代；让我们相约一生，一起改变古老的天空。我的心热情澎湃，等待着你。轻轻问一声：可否给我你的约期。 ·还记得那个约定吗？我们之间小小默契。怀念第一次约会，我的心美丽又忐忑。偷点时间，倒数三下，和你一起飞向爱情的天。
我想吃肯德基，我想吃麦当劳，但我想吃你做的家常菜。可以吗？
从那次见了你之后，我的灵魂好像被你摄去了一般，你的影子，占据了我每一个记忆。好想再见你！
我想约你做我的情人，我们一起徜徉在夏日的雨中分享忙碌后的一份闲情逸致，在朦朦月光的夜晚聆听我尘封已久的心事。
有部经典好片，电影院里上演。如你有空回电，你家门外八点？
想着你的出现，呼吸也乱了频率；想着你的微笑，云端也成了彩色；当你的手托着我手，空气也浮着玫瑰香气，真想就这样与你一直约会下去。
今天晚上老地方吃饭，我等你……
送一个礼物，给自己心爱的女生，需要理由吗?我想约你也需要理由吗？
想着你的心情，像时针，呆呆地缓缓移动；等待你的心情，像分针，反复练习自己的表情，亲爱的，几时来？
嘿，不知我可不可以与你共进午餐呢？
如果你已经一百次失约，我会第一百零一次在老地方等你！
当你读这条信息，你已欠我一个约会，什么时候见啊？
等待不难，时间总是不长不短。但渴望和你见面，静静谈谈。别迟到呦。
最近几天累死了，明天找个地方放松一下，怎样？
今晚有空吗？一起出去走走？
今夜月色如银，多么安谧，多么宁静；亲爱的，你在哪里？何时才能和你共剪西窗烛，欣赏这静夜恬恬的美景！
长夜漫漫，无心睡眠，亲爱的，还记得在一个月黑风高阴森恐怖的晚上，我们的爱情奇妙的开始！快收拾一下，我们相约酒吧，大约吃冻鸡。
我希望我们能约个时间会面，当然要你批准才行！
相爱是什么感觉？就像你为我做的每一道菜给我带来的温馨和甜蜜。我又想念当时相爱的味道了。亲爱的，今晚能为我做顿饭吗？
亲爱的，你知道吗？当我们相视而坐的时候，那一刻是世界上最美的瞬间，你想再看到那美丽的瞬间吗？
记着我们的约会，不许迟到！今晚请您共进晚餐，我期待着。
思念是一种说不出的痛，我的心常常为你而犯病，现在的你，何时能在我身边露出笑脸，今天我们见面吧！
知道吗？我在静静地坐着等待――等待你相约的电话……
老时间，老地方，不见不散。
听说你很累，想和你一起去开开胃，虽然收费很贵，唉，为了你，无所谓！
如果你不来，有你好看的。如果你还不来，那就...哼哼...
篇5
“妈！我家有没有李瑾枫的照片呀？”
“你...你开什么玩笑啊？我家怎...怎么可能有他的照片呢？”
“是么？那我脖子上的薰衣草是谁送的啊？”
“我不是告诉过你么？！是我送的啊！”
“不是，绝对不是！我以前认识李瑾枫对不对？”
“......”
“好我知道了，是你们故意不告诉我的，对吧？”
“不是这样的...”
“妈，求你了，告诉我吧！”
“唉~好吧。”
“4年前，就是你12岁那年，你出了一场车祸，忘记了你喜欢的一个人——李瑾枫，可能是出车祸时你心中想的只有他吧，所以你醒来后唯独忘记了瑾枫，这就是我们所说的选择性失意。”
“那你们为什么要瞒着我啊？”
“因为你万一记起来了，大脑就会留下后遗症，所以...”
“那这个薰衣草也是他送给我的咯？”
“嗯。”我的心中似乎没有那么讨厌瑾枫了。
“今天晚上请他来我们家吃饭吧！”
“你...”
“呵呵...”我一笑置之。
——————————
“瑾枫，我想和你单独谈谈。”
“若菲，有什么事么？
“我，知道我们以前是怎么回事了。”
“那么，我们可以回到从前的关系么？”
篇6
这已经是三年前的事了。
那天晚自习后回家，我照例打开QQ，看看可有什么新留言。
“老师，我离家出走了！！！”
这句话，着实把我吓着了。这不是蓉蓉吗？我赶紧上线，发出了一条消息：“蓉蓉，怎么回事？”
对方没有回应。
我急了，怎么办呢？赶紧拨打她班主任的电话，占线；十分钟后再拨，关机了！
我没有蓉蓉的手机号，也没有她父母的电话，坐在书房里，没辙了。
今夜无眠，为一个孩子。
二
高一时，我是她们班的语文老师。蓉蓉这孩子的情感细腻，写作有才华。好多次的作文课，我都把她的作文作为范文来读，这不，手头还有她发表在《满分作文》上的文章呢。高二分班以后，蓉蓉不在我们班了，但她还是喜欢把她的作文送过来，笑眯眯的，一脸的纯真和开心。可如今，怎么会说走就走了呢？我趴在电脑前，久久不得其解。
我点燃一支烟，猛吸一口，慢慢吐出去，一缕一缕的，渐渐弥漫开来，试图让烟雾把自己的不安和惶恐淹没，可这怎么可能？
就这么寂寂地坐着，没有声息。
“咚咚。”是QQ的敲门声，有人上线了。我一下子蹦起来，该不会是蓉蓉吧？
“老师，可以和您说说话吗？”
我差不多惊叫起来，这不是蓉蓉吗？
“当然可以，我正找你呢！”
“老师，我不想读书了……”
“啊，没去上课？去哪了？”
“同学家。”
“那我就放心了。”
“到我家来聊，方便吗？”
“嗯。”
“现在可以？”
“不行吧，我不在县城，还在乡下呢。”
“那明晚咱聊聊？”
“老师，让我想想吧，明天中午给您打电话？”
“老师，您真的不能和任何人说我在哪儿。”
“当然。你这么信任我，我很感动。觉得你是个很优秀的孩子，我一定会帮助你的。记住，有我在，灯亮着。”
“就觉得老师您真的是灯。”
“有一件事和你说下，不论何时何地，注意安全，学会保护自己！”
“谢谢老师。”
熄灯，开窗。牛乳般的月色，缓缓流进来；清风悠然，夹杂着草的味道，直入心湖。
三
第二天早晨到办公室，我如常上课。
下课时，一位陌生的男子正和蓉蓉的班主任窃窃私语，很焦急的样子，估计是蓉蓉的父亲了。因为不认识，又不知道孩子为什么会发生这样的事，再说了，我得遵守与孩子之间的约定，不便唐突搭讪，唯恐惊了孩子，把事情弄得更糟，便没有上前去。
中午回到家，心里还是没有底，打开电脑，孩子在QQ上有留言：
“老师，我的心情糟透了。
在县城上高中，我的父母对我极度地不信任。他们在上海开了一家饭店，就让我爷爷来学校附近租了房子来看守我。他们还要求我不要交朋友，不管男女。父亲总是隔三岔五回来，监视我在学校的一举一动，还搜我的东西呢。
这次期中考试，我没考好，我自己也难过死了。班主任打电话对我父亲说我学习分神，经常和男孩子交往。上周六晚上，我在家看《林徽因传》，父亲不问青红皂白，把我的书撕掉，扔到窗外，说什么‘谁让你看这些不健康的东西’，我辩解了一句，父亲竟然打我嘴巴。我再也不想见到他了。
班主任也不理解我，住在同学这儿，也不是个办法，我没有出路了，我想自杀。
老师，我已经到运漕河边了，可我不敢跳呀。风这么大，天这么冷……”
“千万别……”我的心都蹦出来了，可是，蓉蓉，你在哪呢？
四
中午的饭什么滋味，我也不知道。
整个一下午，我的心里忐忑不安。手机就在自己的口袋里，却没有接到蓉蓉的电话。怎么办？就在准备去学校上晚自习的时候，蓉蓉却上线了。
“老师，没给您打电话，因为我想再想想。”
“没事的，什么时候想和我聊都可以。”
“上午看到您爸来学校，急不可耐。我什么也没说。我知道你的难处，也能理解你。只是我不知道怎么帮助你。”
“晚上说吧。”
“好的。”
到学校，我意外接到两个学生的电话，说是约我谈谈，我爽快地答应了。与他们的交谈中，我基本了解了蓉蓉的处境，也知道，蓉蓉对我非常信任，希望得到我的帮助。作为死党，他们自然知道蓉蓉在什么地方，我没有打听，但心里已经有了底。
上完自习，回到家，蓉蓉在线。
“老师，同学们让我回去，说我家长住院了，怎么办呢？”
“确实，很多情况下，都是为了对方的好，又都是彼此伤害。”
“那该怎么办呢？”
“这件事吧，如果能坐下来谈谈，或许好些。”“我给你们班主任做做工作？”
“做什么工作？他绝对认为他自己没问题。”
“你们班主任年轻，又初到学校，你们是他第一届学生，他很紧张，处理问题也许简单了些，但你们也应该理解他啊。”此时，不好再说什么，我转移了话题。
“你的两个同学真好，让我感动。”
“嗯，她们是我最好的两个朋友……可我家长住院了，怎么办？”蓉蓉还是说到自己的父母。
“你真是个善良的孩子。要不，你先回来，先和你父母谈谈？”
“我不能和我家长谈话。”
“我出面和他们谈谈，你看可行？问题在于，一直对立也不行。你还得完成学业呢。”
“嗯，我今天一天都没上课了。”
“其实父母和孩子之间的矛盾都是暂时的。蓉蓉你别怕，老师送你回家！”
“老师，我想同学。下午，看到同学们在校园里打打闹闹，我心中充满悲凉和寂寞，空空荡荡的。”
“你明天回来吧，我俩先谈谈啊。实际上你们家情况我不是很了解，我就是想帮助你，也不知如何下手呢。”
蓉蓉的态度开始软化，我们约定了第二天的见面。
我知道，有救了。晚上睡了一个好觉。
五
第二天，第一件事，我找到蓉蓉的班主任，问起事情的原委，也和他交流了这孩子的情况。特别劝慰他，蓉蓉做出了一个异常且错误的举动，给他的工作带来很大的麻烦，回来之后，该批评的地方一定要指出，但千万不要把孩子拒之门外。当然，在没见到孩子之前，还是不要惊动家长。
到了约定的时间，手机响起来了，是蓉蓉，告知我她所在的位置。我开车过去，见到她，瘦削的小脸上有着无尽的悲伤。直接载她到一家快餐店，给她点了一份饭，慢慢地吃着，聊她这几天的心事。
我告诉蓉蓉：“有的父母工作很忙，无暇顾及自己的孩子；而有的对孩子管教过多，却方法不当，但每个父母对待儿女的心思都是一样的。其实，你父母也是一样地爱你，要不然，那么频繁地在两地之间来回奔波，何苦来着？你一个女孩子在家读书，他们鞭长莫及，生怕你交上不正当的朋友，耽搁了学习，浪费了时间，尤其是怕你受到伤害。方法自然过激，用心可谓良苦，也需要理解他们啊。”
孩子泪眼婆娑，连连点头，真让人心疼。
征得蓉蓉的同意，我要了她父亲的电话，给他打过去。听说孩子回来，父亲的喜悦从电话里就传过来了。我约他下午到学校谈谈，他一口答应。
下午到办公室，蓉蓉的父亲和班主任已经等待好久了。估计之前已经听了贾老师的介绍，我一进门，他就紧紧地抓住我的手，感激不尽。
我和他们交流了我对蓉蓉的了解：蓉蓉读书很多，《林徽因传》也是一本健康的书，对于一个文科班的孩子来说，读读很有好处。蓉蓉作文写得好，也与此有着直接的关系。高一时，成绩一直很优秀，这次考试没考好，对于一个学习中的孩子来说，原本正常，她自己压力就够大的了。这时候，更需要的是鼓励和安慰，多沟通，而不是简单粗暴地批评怀疑。即便孩子有做得不妥的地方，也应该是直接地指出，而不是监视，甚至其他过激行为。应该说，蓉蓉是一个很懂事、心智成熟、自理能力也很强的孩子，我们做老师和父母的，一定要理解并信任孩子。
六
篇7
我不知道什么是人生？但我知道人一生离不开缘。尘世间最想只得缘一份，却怕欣赏何处啊。
就像想念着一个人，有时候偷偷着看着你。看着你那令人着迷的神情，在意你的每一份美。静静的聆听那悦耳的声音，心里多了一丝幸福，多了一份平静。仿佛整个尘世都属于我，有知足，有陶醉，有欣喜，有向往，那就是一个梦。属于我的梦，胜过繁华红尘，超于世间天涯。是缘，带给了我梦中意。
我想拥有它，这份感觉。不奢望和你在一起，为盼永远快乐。繁华梦中，此生只需你好。不想追寻，因为不知什么时候缘会断，不敢流露，因为失去很痛苦，不敢吵架，因为缘给我的时间太短。
那份缘，珍藏一世，白发之时，欢喜红尘美。有一种关系，不需要知晓，只需珍藏。有一种感觉，谈谈品味，一生陶醉。不管何方，依旧祝福，不管何时，依旧思念，不管何处，有求必不辞。只因你是我的梦。
新疆克拉玛依克拉玛依区新疆克拉玛依市实验中学高三:夏雨
篇8
孔祥鲁
秋雨淅沥沥地下个不停，冷风带着雨丝挤进了我的窗口。举目望去，高大的梧桐树在雨中挺立，可你是罗庄文化大院里的柱梁，我只是仰望你；自恃有节的修竹不得不低下高傲的头，可你是罗庄文化大院的秀女，我只是向往你。可是在我的窗边有一双双小手啊，时常的在敲打着我的心灵，让我永远铭记。
是啊，这是多么可爱的小手啊！我多次想邀你到我的办公室里来，可每次你都羞涩的拒绝了。可是，你那善解人意的眼神和无二的丰姿，常常让我不能忘记你。
在我劳累得看见对桌的老马变成老冯的时候，你敲打着我的窗棂：我抬起头会心的一笑，凭栏望望你，你绿色的衣裙，更显风姿绰约，而那一双双小手笑成一片片柳叶，让我忘记了疲劳，我从内心里感激你。
当我心情烦躁影响工作的时候，你敲打着我的窗棂：我抬起头来望望你，你的笑容突然间变得忧虑。你以我的悲欢为悲欢。唉，你的颦眉让我心痛。我说：我的美人，你好吗？你哪里不舒服吗？你只是摇一摇头，我立即感到一阵清风吹来，吹散了我心中的乌云。我高兴起来，募然间你也嫣然一笑。因此，在我心情不佳时，我常常望着你，你从没让我失望过，让我感谢你。
今天的秋雨淅沥沥的下个不停，你依偎在我的窗前，对我有所期待。我伸出热情的双手，敞开我温暖的怀抱等待你。可是，你还是羞涩的摇摇头拒绝了，让我很伤心——-
我多想让你进来避避秋天绵绵不断的阴雨。可是我很羞愧，我做不到；就是我能做得到也不能做。因为你那高洁的品行不允许你一移。
我多想让你进来暖暖你的身子啊。可是我很羞愧，我做不到；就是能做得到也不能做。因为你高傲的气节，你不惧风霜雨雪！
我多想让你进来我们一起谈谈秋虫弹琴、唱歌，谈谈你的的诗，谈谈秋月下你的梦？可是我很羞愧，我做不到；就是做得到也不能做！因为你的诗志在十万米高空的臭氧洞，你的梦是庇荫寒士责任。你没时间卿卿我我，无病。
我想起鲁智深曾做到了，可是，伤了卿卿的性命；因为我爱你，我不能那么做。
篇9
我不知道该怎么形容你，简单？明朗？大方？直爽？
不过我想，让我们两个成为朋友的大概是骨子里的孤僻吧。
刚升入初一时，宿舍里的她们很快就打成了一片，一起上学，一起放学。而我，却是那样与人格格不入。
我宁愿一个人来回走着，也不愿插入她们那个已经成形的小队伍。
大概是天性使然吧，我总是怀着悲观的心态看待一切，不想拥有，也就不会失去。
就像村上春树说的“哪有人会喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了”。
很奇怪吧，一个从小生活无风无浪，在全家人的宠爱之下长大的好孩子，居然有这种悲观的心理。
最开始，我与你似乎并没有什么交集。
那时，如果有人问我你是谁，我大概只能回答：“一个宿舍的。”甚至可能连你的名字都叫不出。 对于无关的人，我总是吝啬花时间去关注对方。
有一次，忘了是谁先起的头，说谈谈你对宿舍里的人的看法。
一开始是大家一起有说有笑，后来不知怎么就说起了我，说不知道怎么形容对我的感觉。说每次她们一起走，看到我一个人走在后面的时候，都很想叫上我，然而却不知该如何开口，就好像我的身上散发出一种生人勿近的气息一样。她们说，怕我不愿意和她们一起走。
我想，这大概叫作不合群吧。具体是什么时候与你相熟的，我记不清楚了，大概骨子里的那份相似就注定我们会成为朋友。
然后我们两个就开始每天一起走，上学，放学，上自习，回寝室，形影不离。
我们之间，不需要太多的言语，却能够了解彼此的心，不需要太多寒暄。
和你在一起总有一种“与君初相识，犹如故人归”的感觉。
我们常常只需要一个眼神，就可以懂得对方心中所想。
和你相处，很简单的两点一线，学校，寝室。并没有像其他同学那样周末一起逛街之类的，也并没有去对方的家里做客，只是简简单单的，一个朋友，一声问候，一份情谊。
然而，我们之间的隔阂又是从什么时候产生的？大概是在一个无风无浪平静无比的日子里。
渲染气氛，也许是女生的天性。小小的寝室里，依旧如往日一般，在本该安静的熄灯时间压抑地热闹着，昏黄的灯光映上漆黑的窗，像一个悄无声息的鬼魅，平静地看着这一场可笑的闹剧。
那一晚，不知是谁先起的头，一群人就那样疯狂打闹起来。年少的我们下手总是不知轻重，也不知是中间到底经过了多少撕扯，我就直接被你踢到了地下，摔得很痛，大脑似乎也不清晰了。
我被一群人扶了起来，你在一边满脸愧疚地看着我，只是那样的内疚在其他人看来却被曲解成了无动于衷。
于是我的耳边便多出了许多话：“你看，她还说是你的朋友呢，把你踢成这样也不说一句道歉的话，我看就是故意的。”“她这样对你，你还能跟她一起走啊？”……
诸如此类的话语不断冲刷着我的大脑，我竟然就真的信了。
我的不理智甚至到如今仍让我无法释怀，无法原谅自己的所作所为。
那样一件小事，却让我们在未来的一个学期里形同陌路。
我想，那时的你在背后看着我的目光一定是充满无奈的，一定是像一个小大人一样在心里说我：真是个小孩子呢！
是啊，我就是小孩子，我也宁愿自己现在还是一个小孩子。因为孩子在做错了事情之后有后悔的权利，孩子可以在发生了一切之后申辩：“不怪我，因为那时我还小，我还只是一个孩子。”
但是那晚的事情却像一根刺，慢慢地刺进我的血肉，然后随着愈合的伤口一起，同血肉连为一体。 我想取出来，却没有勇气尝试再一次将伤口撕裂的痛楚。
时光仍是那样不紧不慢地走着，很快，你初三了，我们仿佛又回到了最初相识的起点，交集少得可怜。
相顾无言，却又各怀心事。你只是偶尔在睡过头以后轻轻叫我一声，在我独自一人落后时也会装作有事晚点走，然后在我身后不远处走着。我知道你悄悄对我好，但表面上仍旧不冷不热。
你看，我们是那么相像，都一样不擅长表达。
我的心也许是石头做的吧，不然怎么会狠心一直伤害着爱我的人呢？
后来你就要毕业了，我们之间仿佛什么都没发生过一样，又开始像以前一样要好，也许我是真的害怕，你就要离开我了。
因为你就要上高中了，而我比你低了一届。
可是这时光，我不知该说它是公正还是无情。风雨过后，好与坏都不复存在，剩余的只有惋惜惆怅。
人总是奇怪而又矛盾的，有些人在身边时毫不珍惜，可是一旦感觉快要失去了，便开始慌张起来。我厌恶这样的自己，却也真的害怕你的离开。
那段时间我总是黏着你，像是一只濒临死亡的小鸟，跟着你用尽最后的力气拼命翱翔。
……
曾经在那段张牙舞爪的青春里，竖起所有尖利的刺，伤害了一个深爱我的人，这或许是我这辈子做过最后悔的事情之一。
篇10
和你相识在小学二年级，那是我们不过是一群年少无知的小孩子，大了，曾经手牵手的瞬间没了，毕竟，我们长大了，懂得了小时候的瞬间是我们的友情。直到上初中，我才重新认识你。
真的为你哭过。一共哭过三次，每一次都刻骨铭心。
第一次，是为了我所谓的友谊抛弃了你，我写过无数封信忏悔，希望你能明白，但我始终没有那份勇气将信一一交到你手里，直到那个小瞬间，瞬间定格在那里，目光注视着对方，不经意的笑，但你我眼睛里却多了那份悲伤。
第二次，呵呵。可能是我在你面前还是一个小孩子吧，我变得无知，你宽容过我，而我却有些过度，触碰了你，也让我后悔许久，但是我明白不能再挽回了，但就在这段时间里，在不经意间，从书本里竟翻出了我们曾经的诺言，我抱着它，轻轻的触摸它，生怕它受到一点损伤，这一幕被你看到了，你笑了，欣慰的笑了。
第三次，这次我真的不知道应该责怪谁，可能彼此都有责任吧。这段时间我想渐渐遗忘你，有那么一会的确忘了你，但只是短暂的，我希望你站出了，跟我谈谈，但是，但是，我算是睁着眼睛做梦，又咬着牙坚持了一段时间，但终于忍不住了，但又想了想，想着我们那天决裂的瞬间，我趴在另一个朋友的手臂上哭，我撕心裂肺的哭。我想把我的委屈全部哭出来，她们安慰过我，但你的头像还是时刻浮现在我眼前，我到底该怎么办，到底是选择你还是她们，我明白，如果选你意味着她们就不复存在，但如果选她们，我们那份圣洁的友谊终究要到此结束吗？