伤感的日志范文

导语：如何才能写好一篇伤感的日志，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文，供你借鉴。

篇1

2、给自己的生日礼物，会不会太寒酸，又是一个人过生日，我不喜欢约人一起过生日，不过好想听到你跟我说生日快乐！

3、一个人过生日，真的是孤独，也希望有人陪伴，有人关心爱护，不服老，真的是不行了。

4、今天是我的生日，第一次一个人过生日，一个人回忆以前过的生日，谢谢你们记得我的生日，我爱你们，祝自己生日快乐！

5、一个人打点滴，一个人看电影，一个人过生日，一个人逛超市，一个人买菜，一个人做饭，一个人吃。

6、生日快乐！一个人过生日也是不错的，干嘛非得把希望寄托在别人身上。

篇2

关键词 电解质；日立7180；强生干化学；对比分析

随着医学研究的深入和科技水平的提升，临床检测电解质的方法逐步呈多样化发展。不过临床诊断过程中，检测仪器应用的不同，检验方法运用的些许区别，均会对检验结果造成一定影响。由此可见，为了保障临床检验结果的可靠性和准确性，便需要洞悉不同检验方法之间存在的相关性及可行性。由此，本文主要通过比较强生VITROS350全自动干生化分析仪、日立7180全自动生化分析仪测定电解质的检测结果，分析其相关性。采用朗道正常、异常两种浓度质控晶和50例患者血清标本在2个检测系统上分别进行测试，并对比分析两种检测方法及仪器的性能，现报告如下。

资料与方法

仪器与试剂：采用美国某公司强生VITROS350全自动干生化分析仪，试剂干片、参比液及校准品均由该公司提供。采用日本的日立7180全自动生化分析仪，试剂、校准品均采用朗道试剂。

样本：依循随机原则选取达到无溶血和脂血血清为实验样本，取样标准：1次/d，10份/次。另将朗道正常和朗道异常这两种浓度质控晶予以合理调配，保存好备用。

方法：检测结果的不确定度赋值：①使用朗道正常质控品及朗道异常质控品同行精密度测定；②依循上述方法进行为期1个月的测定，记录测定结果并予以计算各个监测项目之间的标准差（s），根据95%可信区间，可确定各检测项目的不确定度1.96 s，检测项目结果±1.96s。临床可接受标准：以美国实验室修正法规规定标准为本次研究的可接受标准：①时间质量评价标准以CLIA’88为参考依据；②目标指可出现误差，误差应限定于T±10%之内；③如果出现SE（%）小于室间质量评价标准的50%的情形，则应当认定这一结果有效，以系统误差值为依据来评定检测系统间的可接受性。精密度评估及可接受标准：以CV≤1/4允许误差作为批内变异的允许误差范围，以CV≤1/3允许误差作为日间变异的允许误差范围；系统误差SE（%）≤1/2允许误差作为对比试验的允许误差范围，同时也作为临床可接受性判断标准。对比实验：每天取10例患者的新鲜血清，采用两台仪器分别进行2次测定，取其均值，每次检测时间控制在2h以内，共检测5 d。本次实验首以1台性能较为优良的仪器作为对比仪器，以此仪器的各项调整数据为依据对另l台仪器予以校正，而后进行为期5天的测定实验，测定实验标本10例，连续测定2次，测定结果取均值。最后，计算回归方程。计算方法：将各项目给定的医学水平浓度（XC）代入回归方程，计算实验法YC与比对法（XC）之间的系统误差：SE=[YC-XC]；SE%=（SE/XC）×100%。

统计学方法：所有资料均采用Excel统计学软件进行回归分析。

结果

两种检测系统测定朗道正常、异常质控品的结果比较：本次研究过程中，使用朗道正常质控品及朗道异常质控品同行精密度测定；同时依循卜述方法进行为期1个月的测定。以测定均值及变异系数（CV）为基准对两利，检测系统的精密度进行评价，见表1。

比对仪器的选取结果：通过上述可知，两种检测系统的准确度、精密度及可接受性判断均符合CLIA’88。两台仪器的批内、日间变异系数均在允许误差范嗣内。所以，应选择性能较优且变异系数较小的强生350作为比对仪器。

两种仪器的相关性结果分析：两种仪器的回归方程表示：K+：Y7180=1.019 1X-0.1（r=0.988 3）；Na+：Y7180=0.851 0X+21.096（r=0.973 5）；Cl-：Y7180=0.769 8X+23.127（r=0.9776）。从上述3组回归方程的r及r2数据分析，r>0.976，r2>0.94，由此判断上述两种仪器的检验方法之间存在相关性，且相关性较好。将各项目医学决定水平代入各回归方程，计算系统误差（SE）和（SE%），结果显示，日立7180K+测定项目SE%较强生350>0.24%、Cl-的SE%>0.25，且Na+、Cl-截距、斜率较大，至于其他检测结果，由上可知，均与临床要求相符合。两种仪器之间的相关性较佳，不过也因为一些系列项目SE%>美国实验室修正法规规定的预期偏差，实验结果显示两者斜率及截距较大，故而应当对日立7180予以校正处理。

讨论

篇3

每次只会戴着耳机

静静地听那些不知道听了多少遍地音乐

也许，只有在音乐面前，那才是最真实的自我

不需要用什么去掩饰

也许，只有在日志里，才能够袒露最真实的心声

不用管会有什么样的后果

【转】

好像渐渐地，我的日志前都出现了这个字

很少，再动手写日志了

连在自己面前，也要伪装麽

我，变了

以前的我，喜欢只是很单纯的把想要写的事情记录在日志上

可，现在的我，几乎没有这么做了

不知道是因为生活变得紧迫了，没有时间去写

还是想得太多了，不想再去写了

顺着父母、老师的期望

当了很久很久的所谓“好学生”

就这样吧，就这样走下去

不反抗并不代表着妥协

也有有一天，你会发现

我，已经不再是我了

二月，对我来说是段伤感的日子

带着悲伤和不舍

我回到了福州，这片我生活了十年的故土

可，当我置身于这座城市时

却感到熟悉中也含杂了一丝陌生

来到了一个新的学校

必须要学会去适应一种新的环境

来到这里，心中不免也有一丝期待

然而，担心与害怕也是少不了的

有时候，很多事情，物是人非。

所以，必须学会

忘记该忘记的，记住该记住的

改变能改变的，接受不能改变的

生活之上，生存之下

时间过的很快

不知道是时间丢下我向前奔去

还是时间停住了，而我们在飞逝

总之，将近一个月了

来到这个环境

班上有三十几个人

不知道有几个能算是“朋友”

更不知道有几个能是“知己”

也许有，也许没有吧

未知的背后，散发着一种神秘的吸引力

驻足，停下去回首望着走过的路

当初是怎样的恐惧与害怕

可如今，不是都走过来了麽

即使分开了，但是当我翻阅着那么从前的相册时

眼泪还是不禁流了下来，滑落脸颊

滴落在那条编辑好却迟迟没有发出的短信上

毕竟，我们曾经一起哭过，一起笑过

陪你笑过的人，可能很快就会忘

但陪你哭过的人，却永远也忘不了

那个夜晚，在宿舍阳台上

凉风席卷着我们单薄的睡衣

从我眼中飘出的眼泪

从她们口中饱含着担心的安慰

那样的好朋友，哪里是说忘就能忘的

原以为经历了那么多次的离别

我，已经渐渐习惯了

可当离别真正来临时

我才清楚的明白

在离别的面前

我还是那样的脆弱

那样的不堪一击

一个人总要走陌生的路

看陌生的风景

听陌生的歌

在某个不经意的瞬间

你会发现

原本费尽心机想要忘记的事情

真的，就这么忘了

不知怎么，看完《幻城》后

这段话就深深地印在了我的脑中

或许是写进了我的心里吧

有些事情，真的会忘记麽

也许，一年、两年或者更久之后

就真的忘了吧，当日的痛楚

可就算是忘了，也毕竟还是存在过

心上留下的痕迹会永远的存在

无论过了多久，无论覆上了多少层灰

很喜欢，一个人走在夜灯笼罩的街道上

慢慢地走，漫无目的地走

双手插在口袋里

戴着耳机，播放那些伤感的音乐

就这样独自一个人，走下去

不知道走了多久

不知道耳边的歌曲循环了多少遍

不知道。.

如果累了，就靠在路边，抬起头

看看那漫无边际的黑夜

没有一丝的恐惧，却是一种享受

享受这黑夜中的寂寞

直到，天空破晓

天亮了，如果可以，拿出手机

毫不犹豫地拨一个号码

对着某个朋友说：晚安

如果没有这样的朋友

那就抬起头，就这天空说：晚安

我不知道这声“晚安”是对谁说的

也许，是全世界吧

可是，它带着我的寂寞到空中后

却又狠狠地砸到了我的身上

也许，命中注定吧

孤单与寂寞

篇4

我何时变得越来越伤感，这只不过是我的本性而已，如果可以的话，我能用一生的时间去伤感吗？

我再也找不到从前那个自我了，那时的我是多么的天真，如今却想天真的笑一笑，为什么伤感的我带来的只是冷漠，我对别人说过，该笑就笑，该哭就哭，这就是我想要的快乐。可是这样的我从没被别人看见过，我想笑，却发现我全身都是伤，心在流泪，笑又有何用。我想哭，才知道我不可以在别人面前那么软弱，坐在角落里，等伤感慢慢的扩散全身，就算没有依靠，我也要当做幸福的把泪流下来，如果爱在尽头，我会无视它，从尽头跳下去，就算没拥有过爱，我会笑着告诉自已，你什么都没有拥有过，何必还要去在乎爱。

这样的梦没人会懂，也没人想会去听，有人问过我，为什么我的世界里面总是悲欢的？我想说有一扇门就在旁边，如果我打开了，阳光就会照进来，把一切的黑暗都照亮，我知道那一天迟早都要来，我只是在待时机而已，人总是需要准备的，为什么我就要那么迫不急待，我没有快乐的思想在里面，至少我不会悲伤到尽头，因为我还是会懂得怎么去控制。

感想蛮多的，只是不知道怎么去转换，习惯了每天都在空间里面写几条说说，用伤感写出我想要的感觉，每天的新鲜事不多，昨天在做的，今天照样做，只是习惯了盲目的过生活，却用谎言包替了一切，谁都不想这样，可是这就是规则！

忽然之间好想看星星，坐在夜空下，我的烦脑就会被冲淡，在电脑前坐着发呆，不停的想着，什么时候电脑只是成了我用来敲打文字的时间。（伤感日志 ）看着大量的文字成现在我眼前，原来伤感的境界还会有天真两个字，就是因为太天真了，才会觉得自已永远都是被伤的那一个，问心无谓，自已永远都是最高傲的那一个，爱着和被爱着都是一种爱，曾经的年少轻狂如果得不到自已最爱的东西，自已会选择自残吗？再给自已一次去爱的机会，还是一样的结局，有用吗？

其实每一件事只要去做一次就够了，就算多次的经验，还是抵不过时间的验证，笑一笑，没有了精彩，还是会有差播的美丽。每一天都要去准备好，因为准备好过后，还要进行现场直播，如果剧情还是跟昨天的一样，那说明充分的准备还不够，时间不能刻意的去换剧情，因为谁都不是能演的很好。

做了那么久的梦，到最后才发现群殴天的思想不是一场梦，而只是一个开始。

在秋天里我可以做很多我想做的梦，如果那就是我想要的快乐，那别人就看不见我的伤感了。

篇5

今晚又是这样的一个伤感的夜晚，内心有心事人就没有办法安静下来了，一个人坐在电脑前发呆，想着过往，想着曾经的哪个他。

或许只有在这安静夜晚的时候，当我的内心只剩下孤单和寂寞的时候。我才会敢让泪缓缓落下，这种内心的心痛纠结着我，也蔓延着我内心那最深处的刻骨铭心的记忆。曾经的记忆总是带着凄凉，在这孤独的夜色里融化，挣扎、纠结、成为了人内心最酸楚，最心痛，淹没在这孤单寂寞的夜晚里……

也只有这样安静的夜晚的时候，当繁华褪尽、当人的内心回归最真实一面的时候。我才会敢肆无忌惮的把我内心那种酸楚的往事表现出来，在无人的时候我可以拼命的思念着你，只是你再也不会感觉到这样的心酸了。。。

也只有这样安静的夜晚的时候，才会在这漆黑的世界里聆听外面落雨的声音，欣赏细雨滴答滴答的雨声、、好像雨声非常了解我一样，陪着我一起伤感，一起落泪、、、凝望外面灰蒙蒙的天空，外面的路灯的微光可以看见雨丝很细很细、翻出以前为你写过的日志，也同时翻阅着那段曾经伤痛的日子，好像昨天发生的事情一样，看着曾经你的誓言现在再从新翻阅，是多么的苍白无力的誓言，数数自己陪你走过的那段日子好像很久，又好像日子过的很快，因为跟你在一起的每一天都是那么的让人留恋，只可惜已是曾经、、、

蓦然回首，收拾起一路的心酸，在无奈中准备洗刷掉你熟悉的影子，熟悉的语气，熟悉的感觉等等、、、刻画在心中的梦，悄悄滑落思念你的泪，时间慢慢淡化了曾经所有的一切，只能让孤单慰藉我的心伤。我知道，曾经有你的日子，恍惚昨天，淡淡的留在我的梦中。。。

可惜我们的一转身，你我各奔东西，那份属于我们的曾经已经走远，不再温暖彼此的心房，留下的只是心酸跟心痛……

我知道，那些有你的日子，我的每一天都很幸福，虽然我们不停的争吵，但我从未后悔与你相识一场。曾经的回忆，伤痛虽然很多，但现在想想还是很幸福的，。

但是我也知道，此时没有你的日子，伤感的人会愈来愈憔悴，留恋你的心也越来越痛。所以我才会喜欢上用文字来表达此刻的心情。用这安静孤单的夜晚夜去回忆以前我们的点点滴滴。想要告诉时间，时间你真的很残酷，让相爱的两个人从此天各一方，曾经不管多熟悉的两个人在分开以后也会慢慢变得陌生起来、、、在爱的路上我们总是害怕很多等西，距离，时间，现实，我们总是停止前进，最后落下这相思之雨，化作行行清泪…… 这种心痛，这种感受又有几人能懂呢？？

躲避在黑暗的角落回味那曾经的幸福，那种幸福简直就是一种要命的也是最深的折磨，即便如此，我还是义无返顾的喜欢这伤感的夜晚，喜欢这时候翻出曾经的点点滴滴的记忆，脑海里残留你的剪影，在这一刻还原、只要想着你的好，想着以前你对我所做的一切，我开始伤心起来、酸痛的感觉冲击着我的全身，不知道是自己伤了心还是伤了你的心之后的心疼... 说不清道不明、、

夜越来越深沉...同样在这片孤单寂寞深沉的夜空下的你还好吗？很想尝试着拿起手机去拨通你的电话，可又怕惊扰你那片夜空的宁静。心情随着曾经的回忆越来越心痛越来越纠结、、、直到自己无法去支撑这种伤痛，哭累了，只好拖着疲惫的身躯，带着对你的牵挂跟思念入梦 ......只要你幸福开心快乐我也会高兴的！

我是__创意—朵朵

篇6

你记得吗？我们，就是在这烟雨朦胧中相遇的。

你一定已经忘了！

你知道吗？其实在你走后我想过你。只是当你问到是，我倔强地不承认罢了。

你知道吗？在你走后，我一个人，又重新走过了那条小路。曾经两个人的小路，如今，只剩下我一个孤单的身影。一个人走与两个人走的感觉真的是千差万别。

你知道吗？每次上网，我都会把你的日志认真地看几遍，在那里面寻找你的感觉，直到看得泪流满面。

这些你都不会知道。

思念是一种刻骨铭心的痛，是一种寂寞的痛。

所以，我总是一次次地对自己说我的痛苦，一次次地伤害我自己。

你说我们会再见面的。那么，是什么时候？是等到沧海桑田、海枯石烂的时候吗？

我怕我的意志坚持不到那个时候，我怕我对你的感情到那个时候已消磨尽了，我怕我到那时会恨你！！！

篇7

还剩两天

只有两天了

回顾整个假期

貌似...没有什么收获吧

整个假期都在玩

也许

是被网络

这个虚拟的空间

深深的吸引住了

现在想想

觉得和那些并不熟悉的人扯谈

多么幼稚

多么恶心...

交的那些朋友

只是人生中一个过客吧

几天不说话

彼此就忘却了吧

或者,

当彼此看过照片或见过面之后

感到不满意

而又成陌生人了吧

这就是网上的友情

弱不经风

很可悲吧

突然觉得

自己很恶心

回想起原来写过的那几篇故作伤感的无聊的日志

自己看着

都觉得恶心

都是

非主流的垃圾

自己也是可悲的

有人说

我是坏女生

呵...

也许吧

我不想争辩

感觉

自己已经变得颓废了

原来的求知欲呢?

原来天真的毫无忌讳的笑呢?

都早已成过去了吧

已经虚度了一个暑假

难道还要虚度一生吗

60天,

我都在干什么

上网.看电视.睡觉?

呵...

原来

自己本身

就是一个笑话

不能再颓废了

想回到原来的天真

可能吗>

还有机会吗?

已经放弃了

还能重来吗?

想要逃避

能逃得掉吗?

即使逃了

又能怎样呢

游戏还没开始

篇8

夏已过，斑斑点点，不是长裙的色彩，而是从心底里漫起的念想，湿了过往，婉若昨年。有些事，过去了，就不可能当做从未发生，有些人，错过了，离开了，就不可能再回首重来。走过了甜酸各一半的旅程，有人就此放弃，有人还在原地等。没必要回想那个下着大雨的黄昏，绑着的两颗心，就此陌路，天涯之遥。

不能爱了，不能想了，放弃了，忘记了。

你走与不走，留或不留，我不想懂。

有人曾说，喜欢长夜的人比较接近永恒。无辜的岁月里，附着太多的伤痛强加其身，却忘了如何才能逃离这张自己编织的网。最后的宽容，让自己一遍一遍体验着茶清人去半盏凉的悲哀，日志里的三千弱缕，固执的为君点画成痴，想走出你的领域，却走进另一个结局。如今想来，不过是当年无知的我，不愿承认自己的错误选择，不甘心罢了，怪不得别人，怨的自己。明明不爱，为何还要死抱承诺，痛苦相拥？

于是，我想走入另一番境地。将过往诠释成一路的尘，莫痴，莫望，莫回首叹。

篇9

头上戴着耳机,鼠标不断地在桌上移动,手尽情地敲打着键盘,歌曲不停地更换,QQ好友的头像不断地闪耀......我喜欢这种感觉,这是一种无法形容的快乐,就像被幸福包围着.

平静时,听听动听,时尚的流行音乐.找到百度音乐网,输入最崇拜的歌星的名字,点击最喜欢的音乐,带上耳机,独自享受心中的那份宁静与悠闲,抛弃尘世的喧扰,只是那样闭上眼,静静地靠在椅子上.

兴奋时,看看那刺激搞笑又不失水准的电影.进入网速快,各类电影齐全的网站,眼睛飞快地浏览着各种各样的电影,找到好看的,兴奋地大叫一声,心里想象着故事情节,男女主人公的外貌以及故事的结局.那种心境,那种感觉非常奇妙,这一切只有融入网络,你才能感受得到.

郁闷时,打开博客日志,在上面任意地书写自己的心情,讲述心中那份伤感,那份寂寞.与你产生共鸣的,会时不时地回复你的心情,此时你在感动的同时,心中的那片乌云消散,那片阴雨消失,而存在你心中的是痛快宣泄后无法言语的快乐.

篇10

走在校园里的道路上，那些学弟学妹都开心地手拉手，整齐的排好队伍回家，笑容荡漾在他们的脸颊上，那样的纯净、美好。仿佛我们丢掉的一切童真都保留在他们身上。我看得有一些恍惚。想到马上就要离开这个藏着我悲欢离合的学校时，我又有一些说不出来的思绪。

很想哭，又哭不出来。我的眼泪已经在这里学校里哭干了：在考试成绩不理想的时候；在老师训斥我，怒骂我的时候；我总会在学校里掩饰自己，然后回到家里抱着玩偶兔子蜷缩在角落里默默地宣泄着心中的不服气，每当我哭完一次后，都会告诫自己下次一定要坚强，要把眼泪藏着掖着，等到毕业时拿到满意的成绩后才会落下喜悦地眼泪，然后，没有遗憾的离开……

我在一本书上看到一句话说：成长也许只要一朵花开的时间，蜕变却需要开到荼霏。突然想起了我以前所在的那个学校的同学们，他们是否也蜕变了？蜕变成我认不到的面目？慢慢地成长起来？不怕生活的磕磕绊绊，砍掉阻止他们通往蜕变的道路？于是，我的脑海里又闪过一些同学的容貌，曾以为我早已将他们忘记，殊不知，却深深地印在我心中。我的眼睛有一点干涩。

我慢慢地压抑着自己的心情，可是眼泪还是一滴一滴地落在了作文本上，转眼就消失在了薄薄地纸张上，如凋落的花朵，凄凉而唯美。