我们闪婚吧范文

导语：如何才能写好一篇我们闪婚吧，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文，供你借鉴。

篇1

有人说，婚姻就是一场赌博，别管你跟这个人认识多久，婚后都是另一种生活，或许“闪婚”只是将这场赌博赌注加大，速度加快而已，不到最后，无法预料是输还是赢。电视剧《闪婚》就是将这种赌博放大给观众看，剧中几对年轻人不顾父母的反对，毅然决然地“闪婚”了，但是婚后却发现了彼此很多不能说的秘密，还有无法调和的矛盾，于是开始了并不顺心的婚姻生活。

如果用两个词来总结《闪婚》，绝对是吵闹与纠结，整部戏给观众最大的感觉就是这些人也太能吵了吧，每天都是高八度的情绪与语调，一哭二闹三上吊的把戏全用上了，泼妇骂街、抓头发厮打的画面层出不穷，真担心心脏不好的观众看着会病发，如果真实的婚姻是这个面目，那离婚率肯定会居高不下。或许是为了戏剧冲突，人物关系设置得那叫一个纠结，六个年轻人，四对三角关系，还有两对是兄妹、姐弟。一个私生子，几经转手到了一个毫无血缘关系的人手里，生母为了得到儿子，嫁给了这个人，于是孩子的亲生爸妈成了嫂子与妹夫的关系。老一辈的父母关系也很复杂，表面上是继父与儿媳的关系，实际却是亲生父女，怎是一个“乱”字了得。虽然此剧过于追求戏剧效果，有点脱离现实，不过也从一个侧面反映了“闪婚”后混乱、态的婚姻生活，以及不同身份的人对“闪婚”的看法。

对话盖克(饰颜母)

人物性格：表现偏执的母爱，对女儿的婚姻生活强加干涉。“闪婚”观点：坚决反对自己女儿闪婚

Q：你在剧里是一个什么样的母亲?

A：她是一个舞蹈演员，自己有两段失败的婚姻生活，所以不想女儿走自己的老路。在女儿第一次结婚的时候，她要死要活地阻止，虽然拆散了，但是没想到女儿怀孕了，后来女儿跟随她到了美国，嫁给一个老外，但是并不幸福，于是离婚后回国找自己的儿子，发生了一系列故事。如果不是我这个母亲强烈反对，或许她不会过得这么痛苦。

Q：在剧里你有很多吵闹、骂街的戏?

A：对，因为我那个角色嫌贫爱富，一心只想女儿嫁给有钱人，经常做一些无理取闹的事，跟凯丽饰演的那个男方的妈经常发生冲突。拍戏的时候，导演大部分让我们即兴发挥，我本来就不是个会吵架的人，再加上本身觉得这个角色有点没事找事，所以吵起来很心虚，不是那么理直气壮。我发现凯丽太会吵了，或许是他们东北人的性格，一点小事都能吵起来。(这跟我们印象中的温柔贤惠的“慧芳”相差太远了吧。)所以说我很佩服她的演技，什么性格的角色都能诠释得很好。

Q：那你饰演这样一个自己都不喜欢的角色，会不会感到很难受?

A：我努力为她的行为方式找一个依据，就是对女儿的爱，虽然这个爱有点太疯狂，不是别人能接受的方式，但她内心是想女儿好的，只是不懂得表达。这也算给普通人一点警示吧，虽然是母亲，但是你的母爱不能给下一代压力，你要明白儿女们想要的是什么，用彼此舒服的方式来表达爱。

Q：生活中的你是个什么样的母亲?跟女儿的相处模式是什么样?

A：我跟女儿努力做到像朋友那样相处，虽然对女儿免不了指手画脚，有点恨铁不成钢的感觉，但是不会强迫她按照我说的做。我们是过来人，在很多事情上会给她意见，希望她少走冤枉路，但是说到底，人生是她自己的，要给她自己去碰壁、成长，这是她要有的经历，我也年轻过，也这样走过。

Q：如果你女儿突然有一天告诉你，她“闪婚”了，你会怎么样?

A：虽然惊讶，但不会干涉，我给她的空间很大，因为她从小就不是我让她怎样就怎样的“乖孩子”，所以她做这样的决定我也能接受。

Q：对于现在社会上越来越多的“闪婚”现象，你怎么看?

A：或许是抱着一种侥幸的心理吧，就算谈了七八年，婚姻也不一定会幸福，闪婚只是他们做的一种选择，就像你要选择吃馒头还是吃油条一样。我很佩服他们做这种选择的勇气，但是有勇气选择是好事，更要有勇气去承担选择的后果，无论婚姻出现什么问题都要努力维持下去，一起面对、解决，不要一出现问题就想用“离婚”来逃避，这是对自己的否定，受伤害的是彼此。

对话刘芳毓(饰古丽)

人物性格：小市民习气，心里有自己的一套小九九。

“闪婚”观点：全力支持弟弟闪婚

Q：你在剧里极力撮合弟弟与富家千金，很赞成他们闪婚?

A：因为弟弟刚失恋，我不想他一直沉浸在痛苦中，这时候我公司老板的女儿对他一见钟情，我一方面是为了弟弟尽快走出来，一方面也想自己能得到些好处，就极力撮合他们了。

Q：在剧里，你好像是个挑事精，只要你一出现就要引来一番争吵。

A：她比较势利，也不是存心挑事，只是心直口快、没心没肺的，以为是好心，但是总办坏事。这跟我以前演的角色完全不同，之前都是演温柔贤惠、文文弱弱的，接到这个角色的时候我都有点怀疑，导演还说让我试三天，如果感觉不对就换人，我就想那就豁出去演吧，戴上假发套，我就觉得自己有了点精明、干练、泼辣的味道，看来我还是有未被发掘的潜质啊。

篇2

文章和马伊俐这一对姐弟恶夫妻，白打恋情曝光那天起，就不被世人看好。前一阵子，俩人更是悲催三天两头地被媒体棒打鸳鸯，传离婚。“知情人士”言之凿凿地下猛料，其中一家实名认证的电影宣传公司的主管唐先生爆料说：“据内部消息，马伊俐和丈章分手了!”

文章：哪儿×××来的唐先生，谁认识什么叫××的东西!”

马伊俐：未婚分开叫分手，已婚分开叫离婚!语文水平太次!

小编有话说：娱乐圈“被离婚”事件愈演愈列，这一件显然并不是个例，虽说在娱乐图、明星的感情就像“镜中花，水中月”，真真假假总是让人难以分辨：但是看着花样脊恋白头终老，难道这不是一件功德圆满可喜可贺的大美事吗?

闪婚闪离，晃了谁的眼?

黄袭和商界精英姜凯相识仅短短4l天就闪电结婚，结婚一个月竟然又闪电离婚，黄小姐当之无愧是明星闪婿闪离的冠军。她在参加一档访谈节目中，谈及婿事，突然伤心流泪，数度哽咽、首次坦露有关结婚的那点事儿

黄奕：关于这段婚事背后有很长的故事，只适合私下聊，不适合在电视上播出。我希望可以生活得随意一点，简单一点，但有时候发现，很多事情让自己泉手无箍。

主持人问她，是否有足够经验处理生活里出现的这些问题，黄奕回答：“一般发现问题，我基本上都不处理，就搁置起来。”

小编有话说：唉，只怪你们相遇得太早，对彼此的了解又太少。阿黄，请擦干眼泪，其买离婚的道路上不仅有你，还有他和她

谢霆锋Vs张柏芝：俺俩究竟离不离，你们猜呢，

张柏芝与谢霆锋离婚的新闻闹的漫天飞，而且越传越狗血，越传越像那么回事儿!人们不禁纳闷了：怎么可能，一个月以前的金像奖他们不是还在大秀恩爱幺，那么深情的吻和眼泪是什么?你们一直不说话，不承认，也不否认，算什么?难道是多说多错，索性沉默?!

谢努：我对这个媳妇没话说，她说不管男女都要生四五个，她要生我们都按不住，有哪个女演员一结婚就生儿子的?我还以为等我去了天上才知道自己有孙子，所以我很瘁她，他们一谈恶爱我就很喜欢她了，是一种缘分吧。她是女演员的勇者，敢作敢为的女英雄，是我们谢家的光荣。

查小欣：这件事已成旧闻，

篇3

在他们看来，婚姻的美满长久与时间的长短并没有直接的比率；他们的口号是三年的相守，有时比不上三天的相遇；他们更重视的是对幸福感觉的直接拥有……他们，就是闪婚一族。

所谓闪婚，就是一见钟情后闪电结婚，取意于“闪客”“闪存”之类的意思，是一个极富网络色彩的婚姻名词。

策划缘起

2005年1月2日。“快嘴”李湘与钻石王老五李厚霖既定的婚礼日。婚期还没到来，但我们已从各大媒体上嗅到了他们婚礼的喜庆与甜蜜。从相识到订婚，他们只用了一个月零三天，然后很快确定婚期。面对媒体的质疑与指责，“快嘴”李湘一语道出心扉：“也许很多人不相信一见钟情，但我相信，我确定自己是真的爱他。”据此，钻石王老五李厚霖也作出了回应：“我相信缘分，我们之间的那种爱是发自内心的，也是刻骨铭心的。一些人觉得这样是不是太匆忙了，但我们特别理智，爱得一点都不鲁莽。”

面对他们高调的爱情宣言，有人指责有人怀疑，当然更有人表示欣赏，认为他们是时下“闪婚”一族的经典代表，他们的勇气与行动是闪婚一族对爱的尊重、对自我信任的一种表现，是值得新时代年轻人认可的。

那么，什么是“闪婚”？在传统婚姻观依然占主流地位的时代，闪婚一族是否得到了他们想要的激情与浪漫？婚姻状况是否和谐美满？婚姻关系能够延续多久？在闪婚中他们得到了什么感悟？

让我们一同走近闪婚一族，倾听他们的心声……

倾听

闪婚，作为一个时代的产物，自然是由一部分人的实践而出现的社会现象。无论失败，成功，或者刚刚介入，体验者自己的经历与感悟都可以使我们以斑窥豹，对这个新事物得到一点启示和认识――

闪婚过去时：闪婚是一份不易消化的爱情快餐

自述：陈欣欣，女，29岁，杂志美编，深圳

读书的时候，我一直都是班里的班花，追我的男孩子特别多。刚开始我觉得好奇试着和几个男孩子交往，慢慢地发现了被男生娇宠的好处，我就变得来者不拒，一发不可收拾。

我就这样像花蝴蝶一样游戏在爱情里，直到身边的女友都结了婚，有的甚至都有了孩子，我才开始着急起自己的终身大事。我和李疆是在酒吧认识的。那天大家喝多了就勾肩搭背在一起吼歌，他却一直坐在我旁边同我说话。我也算是阅人无数、江湖看尽，若是不知道他昭然若揭的好感，那是推脱。

那天晚上，李疆告诉我，他刚刚离婚，带着一个两岁的女儿，非常寂寞。他现在在一家大公司做市场总监，收入不菲，有房有车，就是一直觅不到心仪的女孩子。我们说了很多话，从事业到感情，延伸到后现代、意识流和甲壳虫乐队。我们吃惊地发现彼此对很多社会现象以及情感的认识都如出一辙。分别的时候，他礼貌地把我送到楼下，吻了吻我的眼睛，对我说：“欣欣，我认识你只有几个小时，可是我却感到仿佛是一生了。”

我也觉得他简直就是上帝赐给我的男子。再见面时，我们便充斥着迫不及待的疯狂，那天晚上我就在他家里过了夜，然后我们在床上谈婚论嫁。刚开始还有一点开玩笑的口吻，说着说着两个人都认真起来。然后我们见了双方父母，父母按照习惯把我们的物质条件摆在一起分析，也觉得我们很般配。所以认识不到一个月，我们就迅速将这份速食爱情赋予了法律的手续。

可是在婚礼上我们就闹了不愉快。因为站在酒店门口迎宾我觉得特别累，让服务员给我搬了一把木椅来坐着。他就批评我没有礼貌。我是被男人娇宠惯了的女人，一直以来任何男人对我都惟命是从，而他竟然敢当众批评我，我一气之下甩手跑到卫生间里半天没有出来。当天晚上我们就开始冷战，最后以他低声下气地妥协告终，可是关系明显冷了很多。

后来我发现他总是去看他的女儿，而他的女儿受他前妻的挑拨与我关系很不好，我心里就很不舒服。他开始嫌我矫情，自私，对他的女儿没有爱心，还不会照顾他的生活。我们之间终于再一次崩溃，任何人劝都没有用，我们任性地去领了离婚证。就这样，从结婚到离婚，不过三个月的时间，在这三个月里，我们甚至都没有怎么过夫妻生活。

现在，走在阳光灿烂的大街上，想想这一场短暂的婚姻，我觉得就像做了一场奇怪的梦。闪婚就像一次大餐，你看上去色香味俱全，没准哪一道主菜根本没有熟，于是吃下去如鲠在喉。我没有耐心与他摩合、将就，不如离了痛快。

观点延伸：作者的遭遇让我们想到“小甜甜”布兰妮1个小时悔婚，55小时结束婚史。据说她们离婚的原因如下：两人都没搞清楚“对方喜欢什么、不喜欢什么、愿不愿意生孩子、愿意把家安在哪个州”。看起来似乎时尚，头脑一热随心所欲的生活的确很能给人感觉，但普通人谁又经得起这样的折腾呢？我们要的是幸福而不是一时高兴啊！我们可以跟风时尚穿衣、吃饭和休闲，但绝不能跟风抵押幸福。每个人的选择都有自身的需求，不可轻易效仿。

闪婚进行时：幸福婚姻＝一见钟情＋相濡以沫

自述：李亦枫，男，26岁，外企职员，上海

在上海，二十六岁还称得上是大男孩，我还真没想过要结婚。但是那天我去快餐店吃午餐，看到了眉清目秀的小莫，我的眼睛就眩在她身上挪不开了。我不是好色到很没出息的男人，但是不知道为什么那天看到她就是觉得她长得很秀美、亲切。而她发现我一直在注意她时，不但没有生气，反而给了我一个温和的微笑。这使我终于有勇气走过去和她说话。她并不反感我，边吃边和我聊起天。我才知道她和我在同一幢大楼里办公，是一家旅游公司的业务经理。吃完饭我们一起回单位，在电梯里给对方留下了自己的手机号码。

那天晚上我们就开始约会，她是那种秀外慧中的女孩，冰雪聪明而且温柔又不失大方，正是我喜欢的类型。我提议去喝咖啡时她找了一间消费适中的咖啡屋，这让我很感激。因为我要供弟弟读研究生，还在攒钱供房，经济很紧张。而她也是农村出来的女孩，刚刚帮家里还完了读大学时欠下的钱，现在还在供妹妹读大学。那天晚上我们聊了很久，我觉得她就是我这二十六年来要找的另一半。

我和小莫认识一个星期以来，每天下班都要一起吃饭，散步。和她在一起我心情非常愉快，忽然开始向往平实的婚姻生活。小莫在这孤独的城市里一个人打拼，也很想有一个家。相似的经历让我们的心紧紧地贴在一起。月底我和小莫一起回了一趟老家，我骗父母说我和小莫已经相爱一年了。我父母也对善解人意的小莫非常满意，所以我们当天就领了结婚证。

那天晚上回家时，小莫一个劲儿地说：“跟梦一样，跟梦一样。”快乐溢满了她的眼睛。幸福来得太快太不真实，连我都有点不敢相信。

现在我每个月的工资全部都交给她，小莫很会理财，她分别寄给我弟弟和她妹妹，然后交房贷。我觉得自己好有福气找了这么好的一个女孩子，所以我非常珍惜我们现在的感情。我每天一下班就第一个离开办公室，去接她下班，一起去超市买菜，再回来做饭，争着洗碗。有朋友看到我们的婚姻生活，笑我们说这哪里像结婚，简直就是在谈恋爱。

闪婚，可能就是这样，迅速结婚，慢慢恋爱，把婚姻经营得像恋爱一样，又比恋爱多了相濡以沫、血泪交融的感情。我们的婚姻让我所有的朋友着实惊羡了一把。

观点延伸：宋丹丹跟赵老九从认识到结婚是28天。但是宋丹丹说：“因为有很多好朋友，比如姜昆和他爱人，还有我哥，都跟他是十几年的朋友，非常熟悉、非常了解他，如果不了解就不可取，因为很悬。”宋丹丹谈到现在的婚姻，对媒体说：“我们是一见钟情。我和我老公结婚两年了，属于先结婚后恋爱，我们一天比一天磨合得好。我们经常聊到深夜两三点钟，有说不完的话。”所以说，“闪婚”的出发点很重要。正视自身需求、有责任感的人，“闪婚”成功率较高，可以说，“闪婚”是可遇不可求的，不是可以称斤批量的货品。它不是单方面的事情。成功的“闪婚”往往凝结了双方的人生智慧，“闪婚”之前，不妨扪心自问，自己是否“修炼”到位了。

闪婚将来时：爱就是一杯一次烧开的水

自述：叶倩怡，女，28岁，旅行社导游，北京

在认识唐纳德以前，我已经有两年的婚龄了。两年，说起来也许并不是很长，但于我，真的就有了一辈子的感觉，觉得自己真的是过够了，仿佛人生已经到了尽头，只等着眼睛一闭，就此了却一生。

这样说，会让人以为，我是一个悲观的女子。其实不是。让人悲观的，不是我的思想，是我的前夫高凌。

在我们结婚前，我们相识已经5年。我没有读过大学，读的是旅游中专，大抵是因为自己一直有着一种大学情结，所以我们相识时，朋友说他是大学毕业正在读研究生，我一听，那种景仰的情绪便油然而生。虽然，第一眼，他并没有给我那种惊心动魄的爱的感觉，但我还是羞涩地低下了头。

那以后我们开始了交往，人家都说相爱的日子是人生中最美丽最快乐的日子，但奇怪我一直找不到这样的感觉。我们也去看电影，轧马路，跟很多情侣一样像模像样地在情人节互送礼物，在相识周年时去吃烛光晚宴。但就是那么奇怪，那些代表爱情的玫瑰或巧克力，在我们之间就是一直泛不起爱的火花，一切都是那么的平静与沉默，让人觉得这是一壶烧不开的水，任你怎么添柴加油，就是不能沸腾。

之后我们闹过几次分手，都是我提出来的。我是个看起来斯文秀气内敛的女孩，但其实，我的心里一直燃烧着一把火，我渴望有个人来帮我点燃这把火，一起燃烧。我以为会碰到这样一个人，但很可惜，竟然一直没碰到。于是我和高凌之间，出现了那样一种若即若离的状态，谁也不说爱或者不爱，只是在一起。直到我26岁时，身边的朋友一个一个都结婚了，这时，我的心有了一些动摇，我已经工作了8年。8年，对于一个一直在外奔波的导游来说，身心的疲惫是显而易见的。我开始渴望有一个家，一个能在你疲累的时候让你身心放松的家，以及一个让你可以依靠的臂膀。这时，我很自然想到了高凌，虽然，他不是一个很好的情人，不能给我爱的激动与缠绵，但至少，可以给我安全与依靠。

结婚以后，我期望在漫漫的婚姻里找到一丝温馨与温暖。但就是这样简单的要求，高凌都不能满足。因为我是导游，需要经常奔波在国际国内的各条旅游线路上，所以我在家的时间不是太多，家里的很多事就落到了高凌的身上。为此，高凌一直与我争执，说我不像个妻子，要求我把工作辞了，在家做全职主妇。我是个闲不住的人，而且我现在还年轻，不想放弃这份工作。高凌便以我与各种各样的男游客交往过多为由，说我对他不忠诚，以此与我争吵。

那些日子，我们的生活，要么被无以忍受的冷漠所笼罩，要么被言辞犀利的语言攻击所代替。两年，我们都感到了这份婚姻带给我们的深深的伤害。我才知道父母所说的那种细水长流、相濡以沫的婚姻，在我身上是不可能实现了。

直到在一次境外旅行中遇到唐纳德，我的生活才开始了崭新的一页。唐纳德是英国人，帅气内敛有涵养，一笑，让人感受到阳光般的温暖。遇到他的那一刻，我在心里轻轻告诉自己，我要找的那个人出现了！很庆幸，唐纳德说我是他见过的最美丽的中国姑娘。

之后，我以最快的速度办妥了与高凌的离婚手续，又以最快的速度与唐纳德结婚了。是的，我要的，就是现在，现在的激情与心动。至于未来，就让它在我美好的期待与梦想中来临吧……

经历过一次婚姻，我现在认同那个理论：爱情就像一壶水，是从冷水烧到沸腾，凉成凉开水，再烧沸腾，再凉下来，如此反复，而这种反复烧开的水喝了伤身，不如“速战速决”，喝一杯一次烧开的水，简单又健康。

观点延伸：传统观念认为“不经历风雨怎能见彩虹”，爱情牢固度，大多与时间长短成正比，如同酿酒，越陈越香，在此基础上的婚姻才更有价值。但现代“闪婚族”认为，当今社会，来自各方面的压力越来越大，人们所要关注、顾及的层面也越来越多，花费大量时间和精力反复验证爱情，是人为地给自己的爱情设置障碍。不是我们不相信爱情，只是有时以时间去赌爱情，收获比重会不太平衡。当爱消失，时间不能给爱任何的报酬。不过爱情能被简化到何种地步，简化后的爱情究竟是浓缩的精华，还是绚丽的空壳，倒是个值得考虑的问题。

链接

1．据2004年11月1日红网报道：目前，上海年轻一族风靡“闪婚”，认识短短时间就闪电结婚的“闪婚”，已然成为一些新潮男女追逐的时尚，并有上升的趋势。他们的口号是：三年的相守比不上三天的激情。他们不再遵从传统婚姻的观念，认为婚姻的美满长久与时间的长短并没有直接的比率，认为闪婚是对爱的尊重、对自我信任的一种表现。

2．虽然闪婚风靡一时，但来自上海的婚姻顾问孙东海先生说，“闪婚”非常容易引发离婚，应三思而后行。据孙先生称，自沪上出现了“闪婚”现象，半年后，在他接手的50个离婚官司中，就有两例是因为闪婚原因，了解不够而走上“匆离”的。现在，在离婚官司中，闪婚一族已经占到10％的比例。

3．据相关专家考证，闪婚不是每个人都能适应的，快乐闪婚或成功闪婚必须具备以下心理才智条件：第一，年龄和心态的成熟。这成熟包括生活环境和职业环境的稳定，环境多变的人，心态和需求都容易改变，有时迫于无奈，根本无法对自己负责，何况对别人、对婚姻负责呢？第二，经济条件成熟。所谓贫贱夫妻百事哀，连生存条件都有问题的人，拿什么来制造激情的浪漫气氛？第三，双方还要相信爱、相信一见钟情。这里的“一见钟情”不是指仅被外貌吸引，还包括对方的性格、品行、大致经历等方面。第四，要有良好的心理承受能力，这不仅指在激情来临时，仍能理智分析并果断做出决定，还包括能应对将来可能出现的因为不了解而出现的种种问题。

声音

俗话说旁观者清，也许并未介入“闪婚”的人群更能清醒地审视和理性的分析这种现象。让我们来听听他们的声音――

徐雯 女24岁硕士在读

想闪婚，我觉得有个运气的问题在里面，运气好了，碰到一个好对象，迅速结婚，尘埃落定，两个人又合脾气，婚姻生活会比拍拖两三年的情侣和谐得多。但是如果运气不好，一结婚对方的缺点全部暴露，然后忽然觉得对方是如此陌生，肯定就要拜拜了。我现在还没有谈恋爱，但是我想如果有闪婚的机会，我肯定也会赌一把。

曾峰男29岁公务员

闪婚？太搞笑了，我觉得现代人真是在找刺激，搞得好像爱情就像方便面，那么一冲一泡就能散发出美味。现在居然连闪婚这样的事都想得出来。婚姻是一辈子最重要的事，我和妻子谈了五年恋爱不知道考虑了多久才结婚，现在还觉得合不来呢，别说闪婚了，我觉得这很荒唐。

曹子健男30岁翻译

闪婚既然成为一种社会现象出现，就肯定有它可以立足的理由。我不想评判它的正确与否，但是至少于我，如果有一个女子被我爱上，而这种爱成了我来自生命深处与她相守到老的动力，我想不管我们是认识三年还是三天，我都会义无反顾地娶她。我觉得真爱是经不起推敲和解析的。

肖晶晶女27岁推销员

闪婚是需要很高的智商的，闪婚与不闪婚的目的都是想有一个幸福美满的婚姻，闪婚相对而言冒险系数要大一些，所以选择闪婚的人一定要目光锐利，一眼看到秋水深处，在很短的时间内洞悉对方的全部，然后在激情刚刚燃起来时结婚，再在婚后谈恋爱，如果成功，是件很有乐趣的事。

幸福关怀：

闪婚，还是慎重为好

现代社会流行起了“速食爱情”。不花多少时间精力感情，找个看起来顺眼的异性就相互取暖，闪婚也就极其自然地出现了。

如今“闪婚族”似乎日渐看涨，而且成功的案例并不鲜见。对于“闪婚”，拥趸者认为，信息时代，恋爱结婚也应提高效率，反对者则认为，这是游戏人生，拿终身大事开涮。社会在发展，观念也在更新，从前些年的电视相亲、速配，到现在风靡全球的“八分钟约会”、“闪婚”，说明人们的婚恋观在变，更注重效率和结果，也越来越现实、冷静，其结果自然有两面性，也许，这不能用简单的“错”或“对”来评判。

篇4

这则热帖中长跑十年的爱情终于夭折，归结于来自女方父母的强烈反对。

Hers认为，没有内因，不构成故事的全部。为所有仍在爱情长跑中以及正准备爱情长跑的亲人们，我们请来Hers蓝颜团现身说爱：是否跑得越久越不易『善终？看结局是否有可能逆转，让真爱不留遗憾！

Hers强力发问——

Q1一般男人喜欢爱情长跑（谈3年以上的恋爱，不急着结婚）吗？

50%的男人表示，其实男人本性不喜欢爱情长跑，但是……仍有83%的男人由于种种原因选择了爱情长跑。原因？见后文啦。

Q2同居越久，结婚可能性越低？

70%的蓝颜同意这一点！

Q3男人下决心向一个女人求婚，决定性因素是什么？

想知道“除了真爱，还能有什么呢”那就别眨眼，往下读！

Q4男人只同居不求婚，年纪小的原因除外，还因为什么？而真正的深层次原因是什么呢？

67%的蓝颜坦白，男人拖婚的最主要借口就是：我还没有足够的钱供养你…… “我还不能给你更好的生活。”可惜真实原因往往没有这么琼瑶范儿。

Q5什么情况下，男人会在一段爱情长跑后选择结婚呢？

除了奉子成婚，还有其他“妙招”吗？Hers将为你揭秘！

Q6相对于闪婚，你个人更喜欢爱情长跑吗？你周围的哥们呢？为什么？

50%本期访问中，50%的蓝颜本人是爱情长跑受用者。PS其余50%对此不持反对意见哦！

Q7如果你的姐妹们遇见一个喜欢和她爱情长跑的男人，你会忠告她一些什么？

50%的蓝颜强烈反对；其余50%，善意提醒JM们，长跑须谨慎。

本期蓝颜团出镜成员（排名次序纯属巧合）

董如峰 心理学专家、英国剑桥经理人协会认证培训师，“70后”，现居北京

陈保才 资深媒体人，专栏作家，“80后”，现居深圳

曾小亮 两性情感作家 ，著有两性读本多部，“70后”，现居北京

谢惠乾 餐饮企业创办人，书法家，古琴研究者，“70后”，现居广州

贺超 中央人民广播电台都市非常频道主持人 ，“75后”，现居北京

马雷 深智艺术策划公司总经理，路易盖登装饰公司执行董事，天标标识公司艺术总监，“75后”，现居西安

董如峰 男人只会向“优质女”求婚

A1男人本性偏向于对喜欢的事物尽快占有，所以一般男人不喜欢爱情长跑，而喜欢尽快占有自己喜欢的东西。现在恋爱时间相对变长，其实是个体成熟和社会发展的必然结果。爱情本身是两个人的事情，但是我们所经历的很少是单纯的爱情，而是爱情向婚姻递进的一个过程，所以很多的因素参与进来，比如家庭因素、社会因素等。当然也不排除一点，就是爱的程度没有到达婚姻（向社会公示占有）的地步，但是又没勇气提出分手，导致婚期无期。

A2一件事情思虑越久做决定就越难，所以“真正结婚的原因是冲动”，部分是对的。早先男女要体验需要得到社会、法律的认证（结婚）后才不会有道德焦虑。但是现在文化宽容了，没认证一样可以体验。所以在某个阶段结婚就不是那么必须，而两个人在一起，越是亲密越是追求各个方面的一致性，就越是容易出现矛盾，在有婚姻约束的情况下分手不那么容易，同居就会容易的多。

A3男人内心都根植着原始的动物性，也就是女人生理特征带来的吸引，和战胜其他男人而得到女人之后的优越感——优质的女人会给男人优越的感觉，这是男人求婚的关键因素。

A4“我现在事业还不够好，没有钱给你想要的生活”，当然 “极个别时候”这也可能是真正原因。深层次的原因就是——哎，就是在他心目中“你还不够优质”。

A5很爱你，有了娶你的基础，也是为了他作为男人的尊严。或者不是很爱你但综合看你是合适的。或许综合因素里有一条就是他家人需要他结婚——这个是极多的。

A6我现在的感情是长跑的结果。周围哥们也是随缘的多，但也有想闪婚的，多是如下几种情况：1.有过内伤不想持久劳神，结了得了。2.冲动加浪漫的哥们天天盼一个钟情女子的出现，然后神魂颠倒掉进婚姻。3.为了某些现实因素，例如房子或父母拼命逼婚。

A7我会告诉她：假设你在爱情里有100分的能力，如果他要长跑，你就一点点地给。更建议各位在爱情里，要知道自己要的是什么，时时刻刻明白自己是谁，不要迷失目标和自己，这样你愿意就陪他长跑，不愿意就退出比赛！

马雷 同居就像 “过家家”

A1如果“爱情长跑”如同万米跑，婚姻就是名副其实的马拉松了。万米跑都气喘吁吁，马拉松又怎能坚韧且优雅地到达终点呢？很多男人喜欢爱情长跑，是想从万米跑中看看这马拉松能跑多远。

A2当激素分泌引发的激情渐渐消散，依然对一个女人千般依恋，并渴望与她有一个温馨的港湾时，还有什么好想的呢，求婚吧！

A3同居中的男人总会说：“我要让你做公主，所以必须打拼成功才有资格娶你！”实际上是这个男人还没做好步入婚姻的准备，对自尊、能力、未来都很有压力，甚至不能确定对你的选择是否正确，他其实是在拖延负起更多的责任。

A4是年龄。当男人想明白“先成家后立业”的和谐发展道理时，会选择终止爱情长跑。或者，身边的朋友都一个个娶妻生子的气场压力也会影响他。

A5可以陪着爱情长跑，但一定要缩短彼此的空间距离，我不赞同异地恋。

A6一定要加上“相对于”。爱情长跑若能成功，便是给婚姻打下坚实的基础；若不能成功，就叹一句“无缘”吧。我与夫人是长跑8年终成正果的。一切客观存在都不是问题，更在于双方内心对情感的浇灌与呵护。

A7同居就像婚姻的“过家家”。当恋爱的糖果包装被撕开，要面对许多真实的存在时，虽依然热恋，但彼此内心都会有所悸动，就那么一点点，已经埋下碰撞的种子。 “同居过久，结婚可能性越低”是真的，但若走得过去，婚姻稳固度相对也较高。

曾小亮 男人需要女人巧妙地“逼婚”

A1把喜欢爱情长跑说成男人的特点，本身对男人是一种偏见。也有非常多的“闪婚男”啊，所以，还是缘分未到吧。如果说有些男人喜欢爱情长跑，一是男人确实有尽可能将单身延长的心理（现代女人是否也有？）；二是事业压力加大，男人觉得要先立业；三是恐婚，现在离婚率超高，所以大家都觉得要慎重一些。

A2不见得。你看袁泉和夏雨等同居很久的情侣，最终也都结婚了。如果同居没有将两个人的感情保鲜或者更亲密，只是一种习惯性的依赖或者拖延，那确实有可能降低结婚概率。聪明的情侣会将同居变成关系富有张力的一种方式。

A31.他累了，想结婚了，是老男人了；2.他终于确信，这个女人是可以相伴终生的另一半；3.

他对婚姻观念大彻大悟，他突然感觉自己的脆弱，需要家庭遮风挡雨；4.他需要生育后代了。

A4我个人不存在喜欢闪婚还是爱情长跑，大部分的男人都这样想：一旦那个真正让我产生结婚冲动的女人出现，我立马会结婚——只是天知道，那个完美的另一半在哪里？很多男人可能都在等这种感觉出现。

A51.我们还小呢，再等等。

2.这样永远有谈恋爱的感觉多好，婚姻是爱情的坟墓。

3.我们要再试婚一段时间，万一有什么不合适，婚后就麻烦了。

真正深层次的原因是：你没有征服他；没有让他真正产生结婚的冲动。他其实想再多选择一下，再享受一下单身时光。男人需要女人巧妙地逼婚。

A6同A3。

A7先看你是一个什么样的人。你如果输不起爱情长跑，那就赶紧结婚；那个男人不愿意结婚，就赶紧另找他人；如果你不把婚姻看成生活状态的唯一，那么跑跑也无所谓。这个过程重在沟通，建立两个人的规则。另外，不把婚姻和同居看成大敌，数据表明，许多国家单身人口都占成人人口的一半了。婚姻不是唯一的理想的生活方式。

陈保才 其实他没有那么爱你

A1大多数的男人都喜欢爱情长跑。跑个三年五载、七年八年的，对男人没有任何损失，生活有人照料和陪伴，身心都有慰藉，男人更可以全身心投入到事业中去。男人心中始终是事业第一的，很a多人都会选择先立业再成家。还有一个原因就是女友还不是最让他心动的人。

A2是的，同居会把神秘、吸引力、激情都磨掉，结婚真的是需要头脑发昏，趁着热乎劲。几年以后看着眼前的人都觉得疲惫，没有任何想结婚的欲望。除非有一个契机和特殊事件，实在没办法了才结婚。

A3决定性因素一定是：他遇到的女人是最好的、跟他心灵相吸的，再不结婚就会失去她，会令他终生遗憾。不排除女人的条件很好，但决定性的因素一定是能打动心灵的东西。

A4年龄小的就说年龄还小，还没准备好啦！年龄大的就说经济条件还不够啦！深层次的原因，就是他不够爱你，他只想找个老妈子照顾他的生活，排解寂寞，他如果够爱你，早就娶回家，绝不会拖的。

A5我不喜欢“闪婚”，也不喜欢长跑，相处两年结婚刚刚好。哥们情商较高条件较好的，比较喜欢拖；不容易找女友的，就比较着急。

A6我会告诉她，如果有更好的人，就放弃吧！不要死守着他了，这个人只会浪费你的青春。

A7第一，找不到比对方更好的了。是发现再找的人不会比身边人更好，况且两个人已经磨合得不错，权衡过后，从趋利避害的角度来看，身边的人最安全。第二，爱情长跑后，虽然激情没有了，但是亲情和日夜相伴的惯性已经形成，对一个适应性较强的人来说，找新欢重新培养感情不成问题，但对适应力较差的人来说，已经没有那么多的时间和精力了，或者说懒得花时间和精力了。

贺超 多数男人不喜欢马上被束缚！

A1不喜欢。但是更多男人还是不太喜欢马上被束缚，倒未必是有什么企图，他们会习惯于有她，又不想那么被捆绑。还有一部分是，始终不确定她就是唯一，期待还有更好的选择。

A2这个没有必然性。恋爱越久，就成了一个习惯，一种心理依赖。因为同居久而导致结婚可能性降低的原因——原本睡在一起就是错误。

A31.觉得24小时没她不行。

2.女方提出：“再不结婚那就分吧！”

A41.条件还不成熟。

2.何必受一张纸的约束呢？

深层的原因是： 对婚姻恐惧；

不想承担责任；

自由，但等同于自私。

A51.父母催的不行了。

2.奉子成婚。

3.发现原本没有最好的，所以珍惜眼前的。

4.煮熟的鸭子要飞了。

5.发现自己的优势逐步变成劣势。

A6我倾向于长跑。了解别人比了解自己难，所以多一些了解再结婚比较合理；“闪婚”既可能成为闪电，也可能变成“闪灵”。周围哥们和我一样。尽管离婚也不难，但结婚是两个家族的事情，伤不起啊。

A71.要么早结，要么早分。

2.双方要有一个契约，有一个底线。

3.如果人家觉得爱情长跑挺好，既锻炼身体，又锻炼心脑血管，爱谁谁，管啥时候结婚呢。

4.别指望对爱情长跑的人 “一语惊醒梦中人”，人家多半比你清楚自己要什么，10年都熬过了还怕再熬。要知道，“阿香婆”是熬出来的。

谢惠乾 双方互补成分越高就越适合结婚

A1一般男人都会喜欢爱情长跑，对于男人来说，这是最安全的：进可攻，退可守。相处得好，感觉合适，可以娶回家相夫教子，服侍公婆。感觉不好，不合适，则可以找到诸多理由拍拍屁股走人，重起炉灶。

A2是的，两个人相处的时间越长，对彼此性格中的缺点也更加一览无余。神秘感消失了，美感自然就少了。况且，对于人和事，人们总是习惯问题发生时就归咎于对方，甚少在自己身上找原因。随着时间的推移，双方就会产生很多矛盾，分手就在所难免了。

A3因素很多：性情、相貌、健康状况、家庭背景等，很难说哪一个是决定性因素。如果一定要给个答案，也许会是“合适”吧。双方各个方面互补成分越高就越适合结婚，求婚的决心就越大。

A4通常是来自双方家庭的压力。女方家长从保护自己女儿的角度考虑，会催促他们结婚；男方家长基于想早日抱孙子的考虑，会催促儿子；另一种常见的情况是奉子成婚，女方步步紧逼、双方家庭的压力等都会迫使男人下决心结婚。

A5通常的借口是：我还没有足够多的钱，不想让你跟着我受苦。其实这是一种不负责任的态度，更深层次的原因是：受当下浮躁社会心理的影响，简单地将家庭幸福和物质画上等号，舍本求末。其实一个男人成了家，不再为感情分心，心定了才可能专心经营事业。

篇5

闪婚难磨合，离婚再恋爱

我与霍思哲是在单位举办的联谊会上相识的，我们一见钟情，交往不到三个月就闪婚了。

蜜月还没过完，霍思哲的生活重心很快就转到事业上，对工作的热情远远超过对我的关心。他简直就是一个工作狂，经常深夜回家，倒在床上就睡，有时与他一天难得说上一句话。周末他也是经常加班，陪我娱乐一下的时间都没有。我向他表示过几次抗议，但他总是当面说改，过后就忘了。

不仅如此，更令我头疼的是，我俩的生活方式也格格不入。霍思哲是四川人，嗜辣，总喜欢到大酒店去吃辣辣的火锅，而我是土生土长的，杭州人，饮食以清淡为主。这样一来，两人生活在一起如同是冤家聚了头。我下班后径直回娘家吃饭，他则还是像单身时那样在街头的川菜馆“搭伙”。

周末，我见霍思哲早上一起床又要出门，忍不住抱怨：“你这个周末能不能不出门?我与你结婚三个月了，你一次也没有陪我回娘家，这次就破个例吧。”

“你们女人真麻烦，不是逛街就是上美容院，现在连回娘家也要丈夫陪着。难道你不知道我赚钱很辛苦，出门应酬也是为了工作?你现在不是以前的任性公主了，要学会照顾自己，照顾丈夫才对。”

“我逛街、上美容院怎么了，又不是花你的钱，凭什么要我来照顾你?丈夫就可以我行我素，不迁就妻子?”听了丈夫的牢骚，我忍不住反驳道。

“你让我怎么迁就你，难道要我一个大男人像条哈吧狗似的跟着你回娘家蹭饭吃?你就不能在家中好好为我做顿饭，做个贤妻良母?”

“是我不做贤妻吗?我们吃不到一块儿，我做的饭菜不合你的胃口，这能怪我吗?”我委屈得直掉泪。

我们都觉得各自有理，越说越生气。最后，霍思哲把门一甩，走了。

看着他出门的背影，我感觉自尊心大大受挫，就赌气出了门，与两个闺蜜玩到深夜才回家。

我一身酒气回到家时，霍思哲冷着脸质问我到哪里去了。我故意气他说：“你不理我，我自然要去找情人寻开心嘞，总不能……”

话没说完，霍思哲就“啪”地一声甩了我一耳光，我顿感脸上火辣辣的，二话不说就回了娘家。

事后，霍思哲了解到我那天只是与闺蜜在一起，后悔当时做出过激的行为，多次打电话求我回家，但我总觉得那个家没有温情，不想回去。

一天，我在网上浏览到一条新闻，说很多闪婚夫妻因为婚前减省了恋爱磨合期，婚后龃龉不断，现在又流行起离婚再恋爱，把婚姻置于死地而后生，补上恋爱这一课……

我的心为之一动，自己与霍思哲的婚姻不也正是缺少恋爱磨合期吗?

当晚，我约霍思哲在QQ上交流，提出离婚再恋爱的想法。霍思哲也为这份不死不活的婚姻苦恼，赞成这种置于死地而后生的挽救方法。同时约定：恋爱期限一年，若能磨合，就让这份婚姻起死回生，否则，就让它永远死去……

再捏一个你，再塑一个我

我们很快就去办理了离婚手续。鲜红的结婚证书换成暗淡的离婚证书，我的心中不免有些伤感和惆怅。我们曾经都视对方为自己心目中的公主和王子，没想到从相识到结婚仅半年就分手了。霍思哲提议到附近的西餐厅去吃顿分手宴。我见他一脸诚恳，就同意了。

坐在清静雅致的包房里，霍思哲为我点了法式套餐和意大利甜品，他则要了一份黑胡椒牛排和一份辣酱。各自吃着自己喜欢的食物，真是别有一番滋味。

吃到一半时，我突然来了兴致，要求把剩下的食物交换着吃。他把吃剩的牛排推到我面前，看着牛排上面涂满了黑胡椒粉和辣椒油，我拿叉子的手颤抖不已，但为了尝一下辛辣的滋味，我还是闭上眼睛尝了一口，没想到当即就辣得呛了喉咙……

霍思哲赶忙端起果汁喂我喝，又拿出纸巾为我擦嘴，擦身上的呕吐物。我心中一动，静静地享受着他的呵护，那份温情令我感动，我不禁哽咽着说：“你要早对我这样好，我又怎么会让咱们的婚姻‘回炉’呢?”

霍思哲“嘿嘿”笑着说：“元朝有个叫赵孟口的才子，他想纳一个妾，但他妻子不同意，就作了一首词送给他，词是这样写的：‘你侬我依，忒煞多情。情多处，热如火。把一块泥，捻一个你，塑一个我。将咱两个一齐打破，用水调和。再捏一个你，再塑一个我。我泥中有你，你泥中有我。与你生同一个衾，死同一个椁。’这就是有名的《我侬词》。”

我静静地听着，被词中优美而凄婉的意境打动，过了好一会才说：“我俩过去一见钟情闪婚，更多的只是看中了对方的外貌，其实内心世界是缺少了解的，就让这次婚姻‘回炉’，‘再捏一个你，再塑一个我’吧。”

霍思哲也动情地说：“愿这首词能成为我们未来婚姻的写照!”

我握着他的手，深情地点点头，硬着头皮把剩下的辣味牛排吃下。霍思哲也不示弱，夹起一块酸梅糕放进嘴里，尽管吃相很难看，但他还是大口咽了下去。

吃完后，我们这对昔日的“饮食冤家”相视一笑，眼中含着无限柔情。接着，我们又依依惜别，各回各的家。

再次回到娘家，我没有向父母讲明离婚的事，而是撒了一个善意的谎言，说单位派霍思哲到北京进修一年，我回家住一段时间。父母自然是满心欢喜。

离婚后的第一次约会，是霍思哲主动邀请我去参加一个假面舞会，共度平安夜。可是，我到了舞场后，左等右等也不见霍思哲的身影。直到舞会快结束，霍思哲才匆匆赶来。这使我心中十分不悦，感觉自己在对方心目中的地位仍然不高。

尽管霍思哲不断给我赔不是，说单位上突然有了紧急事务要处理，实在脱不了身，可我还是对他不理不睬。我认为他最大的问题就是喜欢把工作放在第一，其他人和事都可以退居次要地位，而我恰恰是个小女人，希望对方视我为一切。

为了发泄心中的不快，我故意置身在男性丛中，疯狂地扭动着身体，成了全场最疯狂最妖娆的舞者，很多男性都挨着我跳，不停地尖叫。

我不知道霍思哲是什么时候离开的，我退场时已经不见他的身影……

病蚌成珠，再次“闪婚”又何妨

冷战了一星期后，霍思哲给我发来短信留言，说他上次迟到，可能是他潜意识里还把我当妻子看待，认为夫妻之间什么事都是可以谅解的，认为男人当以事业为重，妻子要以丈夫的事业为重，这是一种大男子主义精神，他以后一定改，请我无论如何再给他一次机会。

看到这个留言，我认为霍思哲对自己的剖析是深刻的，特别是“无论如何”四个字令我高兴不已，表明了我对他的重要性。我用《我侬词》中的句子回复：“你侬我侬，忒煞多情。情多处，热如火。”表示原谅了他。

霍思哲也很快回复道：“与你生同一个衾，死同一个椁。”

与霍思哲的恋爱又走上正轨，但我对婚姻却越来越迷茫。2008年

新年伊始，我问母亲：“妈妈，我该怎样把握好自己的婚姻呢?”

母亲却说：“傻孩子，不要刻意去把握婚姻，两人之间的事睁只眼闭只眼，能过日子就行，事事都不要太较真。”

母亲正在剥毛豆，她随手抓起一把剥好的毛豆，说：“把握婚姻如同用手抓豆子，抓得太紧了，豆子就会从手指缝里蹦出去，相反，握得松一些，豆子反而不会蹦。”

我第一次听妈妈讲婚姻之道，听完后，若有所悟：“原来婚姻是要多给对方一些宽容和理解。”

母亲满意地点点头：“你与霍思哲，就是互相缺少包容之心，要是能用握豆子的心态去过日子，保准矛盾少多了。”

我记住了母亲的话，决定换种心态来面对“前夫恋人”。我首先想到的是必须改变两人生活习惯上的差异。

以前，我总认为女人吃辣会导致内分泌失调，脸上长出小痘痘，现在为了迎合霍思哲的口味，想试着吃辣，就买回含辛辣味的调味品。照着川菜食谱，学做川菜。

情人节的晚上，我决定在霍思哲面前露一手，下班后买了一些菜赶到以前的婚房，同时约霍思哲“回家”吃饭。

这是我离婚后第一次回家，见霍思哲把家里收拾得干干净净、井井有条，心头不由一热。要知道，他过去是从不做家务的啊!

霍思哲回家后，看到桌上全是辣辣的川菜，他惊诧不已，问我怎么也会这一手。我嗔怪道：“人家可是为了你才改变口味的嘛。”

霍思哲见我勉为其难地陪着他一起吃辛辣的川菜，他十分心疼，停下筷子，要到厨房为我重新做可口的饭菜。

我也跟进厨房，他说要按浙菜方法给我做糖醋鱼块。我不同意，知道他最不爱吃甜腻腻的糖醋味，要求做成红烧鱼块。我们争执不下。

这段时间我看的菜谱较多，对中国的很多菜系都有所了解，于是提议：“既然川菜令我难以进口，浙菜又让你难以下咽，那么，我们就做鄂菜吧。鄂在川、浙之间，鄂菜有川菜的辣，但是微辣，我们浙人可以适应，也有浙菜的甜，但是微甜，估计你们川人也可以适应。”

霍思哲拍手叫好，就按鄂菜的做法，少放了一点花椒，加了一点点糖，做成了鄂菜中的家常鱼块。

这道菜端上桌后，我们各自尝了尝，感觉都能适应。不禁相视一笑，感受到从未有过的和谐。

此后，我俩经常“回家”做饭吃，终于能够吃在一起了。

转眼又到了五一节，如果不是将婚姻置于死地，这天将是我们结婚一周年的纪念日，但我们还是在这一天庆贺了一番。

情意绵绵之中，霍思哲说：“我们复婚吧!”我却捏着他的鼻子说：“我们约定的恋爱期限还没到呢，恋爱的感觉真好，我们要病蚌成珠，我还要考验你。”

5月12日，四川汶川发生8.0级大地震，全国十几个省市都有强烈震感，杭州也不例外。那天下午，我正在办公室整理资料，突然间头一昏。我正在想自己是不是病了，就听见同事大喊：“是地震，快跑!”慌忙中，我把手机、包包全都丢在了桌上，跟着同事就跑出了屋子。

一到安全地带，我不禁又为霍思哲担忧起来，因为他在18楼办公，步行下楼要走半天。我赶忙借同事的电话给他打手机，无人接听，就一遍又一遍地给他的手机发短信：“快跑，地震了!”“快跑，地震了!”

我也知道霍思哲不会不知道地震了，傻乎乎地呆在危险地方。可我不这样做，就感觉心里紧张无比。

半小时后，我返回办公室，竟发现手机上有50多个未接电话，我连忙回拨过去，没想到这一次通了，电话那头他焦急地问：“你还好吗?我的手机撂在办公室了，我跑下楼后，拼命地打电话与你联系，可怎么也联系不上，我都快急疯了!”我一阵感动，兴奋地说：“我很好，你不用担心。”此刻，我终于明白：我们彼此在各自心目中的分量，通过这场离婚再恋爱，我们之间真的是病蚌成珠。“你泥中有我，我泥中有你”。

霍思哲的老家离震中不远，他非常担心，每天都打电话联系，但通讯一直中断。几天后，他终于等来了父母的电话，得知母亲的腿在这次地震中受了重伤，正在华西医院治疗。我连忙陪同他飞往成都。经受如此大的灾难，一家人还能相见，他们不禁抱头痛哭。

在他们的哭声中，我深深地感到生命是脆弱的，只有亲情和爱情是最重要的，何必为一些小隔阂而蹉跎岁月呢，我决定与他复婚。

霍思哲在成都呆了两个月，一直陪同到母亲出院才返回杭州。

篇6

当马诺高喊“宁可坐在宝马车里哭，不愿坐在自行车上笑”，当“非诚勿扰”、“我们约会吧”等电视、网络相亲节目红遍大江南北，当“无房无车无钻戒，不办婚礼不蜜月”的裸婚和“3秒钟可以爱上一个人，5分钟可以谈一场恋爱，7小时就可以确定终身伴侣”的快餐式婚姻――闪婚比比皆是的时候，我们蓦然发现，随着中国80后青年逐步成长为社会的主流，中国传统的婚恋观念正在被不断地冲击和解构，新的婚恋观念正悄然形成。

择偶标准――从“谈恋爱”到“谈条件”

马诺是一名23岁的平面模特，作为“非诚勿扰”节目的女嘉宾，当听到一位爱好骑自行车且无业的男嘉宾问到“你喜欢和我一起骑自行车逛街吗？”时，她毫不犹豫地回答：“我更喜欢在宝马里哭。”这一大胆、犀利的言论迅速在网络上蹿红，她也被网友们戏称作“拜金女”。拜金女的话中，透露出一种物质凌驾于感情之上的认知方式。

的确，当前80后青年的择偶标准正在向功利化转变，越来越多的人择偶更看重现实，经济基础成为婚恋双方考虑的重要因素。

《广州女大学生价值观调查红皮书》中显示，59.省略。

当前中国80后青年选择的择偶方式，早已不拘泥于传统的媒妁撮合、亲友介绍和婚介牵线，电视相亲、网络红娘的兴起，为他们提供了更直接、更便利、更开放的交友和婚恋渠道。

以电视相亲为例，随着江苏卫视“非诚勿扰”的横空问世，浙江卫视的“为爱向前冲”、湖南卫视的“我们约会吧”、贵州卫视的“相亲相爱”等电视相亲节目也陆续推出，拉开了全民电视相亲的序幕。根据索福瑞71城市收视率统计，“非诚勿扰”收视率曾仅次于央视一套“新闻联播”，牢牢霸占着全国卫视全部上星节目每周收视第一的宝座。

据调查，婚恋网站提供的会员数量已经远远超过了传统婚介公司或“万人相亲会”的规模。心理学博士张怡筠与世纪佳缘网站共同编制的《2008年网络婚恋报告》显示，被调查的21100人中，85%的单身男女愿意在网络上寻找爱情，38%的人拥有网络恋爱经验，超过82%的单身男女相信通过网络可获得真爱，由此可见网络渠道受单身网民的追捧程度。

这种现象在凸显了80后择偶方式变化的同时，也反映了他们在逐步走入社会后，面临婚恋时的无奈。根据一项全国范围调查显示，在择偶难的原因中，“交际圈子比较窄”和“工作太忙了，没时间找对象”所占比例分别是48.5%和42.7%。同时，还有一些80后的白领、金领由于个人自身条件较好，对另一半要求高，相对合适的人选比较少，到了适婚年龄还保持单身成为常态。随着剩男剩女数量增多，社会焦虑感开始普遍，很多人急于解决个人问题，主动意愿非常强烈，但缺乏机会和渠道，电视相亲节目、网络红娘的形式为他们创造了在更大范围展现自己、寻找志同道合的另一半的的交友平台。

择偶方式――自主性不断增强

“自己的婚姻自己作主，自己的幸福自己支配，” 在西方强调个人主义的影响下，当代中国80后青年都有着强烈的自我意识，越来越强调个人价值的实现，追求个性的解放和自由，对待爱情敢于大胆追求，因此他们在择偶时更加倾向自己作主，而不希望父母过多按照传统的价值观来判断自己的婚姻。

在结婚对象的条件达不到父母要求标准时，80后的人可能会尝试努力沟通，但遭到“否定”时，自己则会“拿主意”，反叛地认为：我不需要你们认同和祝福。可是与对象同居或相处一段时间之后，才发现自己内心仍然需要得到长辈的接纳和祝福，然后想到回归家庭传统。这一点和70年代生人不太一样,后者在择偶早期的时候，就已经参考了长辈的意见。

婚姻观念与模式――婚姻新模式层出不穷

从前人们认为“始终长不大”的80后，最大的已经要迈入而立之年，80后的婚姻，早已从梦想中的传说步入残酷的现实。随着越来越多的80后走入婚姻殿堂，新的婚姻模式也跟着层出不穷，在主流婚恋观之外，“裸婚”、“闪婚”、“蜗婚”、“毕婚”、“试婚”、“不婚”等现象在80后中流行。

裸婚

网上曾出现过这样一张新奇的账单，名为“在杭州讨一个老婆的成本核算”，在计算了住房、轿车、喜酒、蜜月等花销后，各项成本合计125.8万元，以男方家庭30万元的家产，男人年收入6万元计，(125.8-30)/6＝16年。最后得出结论为：男方不吃不喝工作16年＝讨一个杭州中等条件的老婆的成本

80后，正值婚恋高峰期，但是伴随着社会的高压和生活成本的日益增加，逐渐迈入社会并已经或者即将成为中流砥柱的80后们正面临着巨大的压力而蹒跚前行。飞速上涨的房价让很多年轻人望房兴叹。无房、无车、无存款的“三无人员”很多，据最新调查显示，即将年满30岁的职场人中近五成人无房无车，而在1981～1984年出生的人群中，无房无车的人比例达到了七成，这使得他们无奈选择裸婚。裸婚，是现在80后走进婚姻中的一种结婚方式，他们用“没房、没车、没钻戒、没婚纱、没存款、没婚礼和没蜜月”，用诸多的“无”来诠释节俭的结婚方式，总之，结婚时除了去登记处办理结婚证之外，其他的什么都可以不需要。

近期热播的电视剧 《裸婚时代》中的台词――“没车, 没钱, 没房, 没钻戒, 但我有一颗陪你到老的心, 等到你老了, 我依然背着你, 我给你当拐杖, 等你没牙了, 我就嚼碎了喂给你”曾感动了无数人，但这背后吐露出的更多是一种面对现实的无奈与悲凉。不少在自尊与现实夹缝中求生存的都市年轻人, 都在剧中找到了自己的影子。

诚然，裸婚也是一种抛弃世俗的金钱与物质，遵从内心的感受，体验爱情真谛的过程，村上春树也说，只要能真正发自内心地爱一个人，人生就会有救。但裸婚更多地是80后们在高成本运行的社会中，在与物质的抗衡中妥协与无奈的表现，细节打败爱情，现实中有太多人走不下去, 常常与爱情无关, 他们只是败给了生活。

闪婚

在如今这个快节奏的社会中，一切都在提速，这种追求速度的快餐式模式也蔓延到了80后的婚恋观念，过去那种“日久生情”的婚恋模式，正在接受新时代、新理念的冲击与挑战，“闪婚”现象愈加普遍。但是简化后的爱情究竟是浓缩的精华，还是绚丽的空壳，这是值得思考的问题。

“不求天长地久，但愿曾经拥有”，有些“闪婚”者盲目而快速地寻求感情上的慰藉，使得婚恋过程就像吃快餐一样，饱了就行，但营养的事就顾不到了。在一些80后青年的眼里，“日久生情”早已沦为陈词滥调，对于希望结婚的人来说，当然是谈恋爱时间越短越划算。

捷克作家米兰・昆德拉在小说《慢》中表达的看法是：很难想象有速成的爱情，突如其来的幸福往往会被证明为适得其反，然而我们的世界赋予速度和效率太多的荣誉及价值，对它们的追求使我们在自己生存的社会中感到迷失与陌生。

的确，这种来源于感情冲动、心灵空虚的速食化的闪婚模式，虽然当时激情澎湃，但却忽视了内心最重要最持久的感受，也将两个人的关系嫁接在了一种短期的瞬时的情感爆发点上。在婚姻这个情感天平上，责任是最重的砝码。而“闪婚”一族，注重的只是一时相悦的情感，而忽略甚至是放弃婚后双方对责任的担负。一旦在责任问题上产生撞击，就很难有调节的办法，唯有选择逃避的方式――“闪离”，形成一种从“闪结”到“闪离”的恶性循环。

民政部门研究人员认为：“目前，因婚姻濒临破裂而走进婚姻咨询室的人群中，有一半是20多岁的年轻人。多半因为锅碗瓢盆、油盐酱醋、家长里短等小事闹得鸡飞狗跳。”

婚前――开放性与原则性并存

在传统婚恋观念中，恋爱――结婚――的递次线性模式是符合社会婚恋道德规范的，但在当代大学生婚恋中，这一模式已被颠覆。“未婚同居”等婚前，开始趋于自然化，传统的婚恋模式已经被解构成恋爱――――结婚。据统计，上世纪80年代的大学生对婚前持肯定态度的有48%，90年代上升到76%，如今上升到了91%。随着时间的推移，大学生的性观念正发生着巨大的变化。

80后虽然对待婚前的态度是开放的，但是却有其自身的原则性。《上海80后新生代婚恋观调查》显示，对婚前的态度，随着年龄的递减，持肯定态度的比例不断增加，这与近年来性观念的变动特点和趋势相一致。但在建立性关系的态度上，80后有着相对的准则。60.2%的受访者表示“性与爱一样需要忠诚，一个人同时只能有一个”；74.6%的人表示“只与相爱的人发生婚前”；69.1%表示“为满足自己的一时冲动而与人发生性关系是不可取的”。

家庭观念――丁克家族不断涌现

曾几何时，“任何一个女人都想为她所爱的男人生一个孩子”的定理被许多男男女女奉为从恋爱到婚姻的核心爱情观念。可是当历史的长河流动到了80后这一主力军身边的时候，很多人却将这一理论抛弃。“三个人的世界太拥挤，两个人的世界刚刚好”，80后青年人越来越多地选择成为丁克一族。

对于一些80后来说，丁克家庭的生活方式，代表了轻松、自由、叛逆、胆识以及勇气，代表了一种前卫的家庭形式。思想超前的80后男女，喜欢浪漫的二人世界，注重自身的快乐，不愿意多一个生命打扰。中国妇女学学科奠基人李小江认为，这一行为使女性摆脱了被固化的天生的生育工具的传统角色，生儿育女不再是女人必经的人生之路。

而对于另外一些80后青年来说，在用“裸婚”闯过了结婚这一道关之后，丁克是他们面对抚养孩子的高成本所被迫选择的又一妥协方式，他们被称为“被丁克一族”。没有本地户口、恐惧失业、供不起每月4000元的幼儿园和艺术班、不想成为孩奴、不想裸生。

在多元和矛盾中前行

中国80后青年在婚恋观上，采取了比较开放、自我、多样化的态度，呈现出婚恋观价值的多元化和情爱关系形式的复杂化。这种转变和形态源于西方文化思潮、网络技术、中国社会的现实和80后自身的特质。

随着中国社会开放程度的不断深化，西方外来文化不断渗透, 互联网广泛应用，西方的自由主义、竞争意识、主体意识等思维方式逐渐渗透到80后的婚恋价值取向中，大量关于两性及恋爱问题的讨论,使社会精神文化生活从“大一统”转向“多元”,从禁锢转向开放，造成许多80后青年的恋爱和婚姻动机与模式的多元化。

同时，80后在当今社会，无论在职场上还是生活中都扮演着拼命三郎的角色，为了生存，他们在一座陌生的城市日出而作、日落而息，他们的时代，生存压力与房价扶摇直上，工资涨幅远远赶不上物价涨速，面对现实，他们只能选择妥协，选择逃避现实。

80后具有自身的特质，在价值观念、行动准则、生活方式等方面都呈现出与以往数代人之间明显的区别性。80后这一代更独立，更注重个性的解放和主体性的张扬，他们身上呈现出比较开放、透明的心态，具有接受新事物的较强能力，但同时又因为习惯于以自我为中心的思维方式，很难有机会去换位思考问题。80后更加倾向于个体化的取向而不是群体化，强调个体本位而不是社会本位，因此对待感情，往往没有那么认真和慎重。“相爱就在一起，不爱了就分开”是很自然和正常的事情，敢爱敢恨成为他们的爱情宣言。

篇7

低调闪婚怎么就成小三了

去方鸣家吃中秋的团圆饭前，新媳妇思思好好地表了一把自己的贤惠。完了洗碗收拾厨房，却听见厨房隔壁的小阳台里有人正在议论自己：“我发这个新二嫂还真会表自己。你说我二哥才离婚几个月呢，就又结婚了。要不是以前就认识的，能有这么快吗？”思思听出来是小堂妹的声音。

“难说。在这世道，什么事都可能发生。崔翘当时要有这眼力见儿，你二哥还能和她离婚？”说这话的是表嫂。

门外天晴日朗，思思却觉得耳边阵阵雷声。我几时成了小三了？思思向来是洁身自好的主儿，一辈子最在乎的是自己的名誉。方鸣离婚时，她还不认识他呢。方鸣没听到这些闲话吗，为什么一句话也不说？她真想跳出去证明自己的清白，可这些事能一是一二是二的说道吗？

思思和方鸣是相亲认识的，那时这个二手男刚离异没多久。28岁的思思在大家眼中俨然是剩女一枚，她自己倒不着急婚事，要不是为了让父亲放心，在和方鸣也不过是点头认识的程度。父亲腰部发了一个硬块，怀疑是肿瘤，女儿的婚事一直是他的心病。他看方鸣人品和条件都还不错，便催促思思赶紧嫁了。他们那一辈不也是婚后才培养感情的，日子过得不是好好的？

父亲要做手术，思思没心思办喜酒，方鸣则是不想宣扬自己是二婚，小夫妻低调去了三亚旅游结婚。可是这低调的闪婚，怎么就被理解为是小三上位了！

不是你想请，就能清

晚上，思思和方鸣说起堂妹和表嫂的闲话，方鸣却没当它是回事。“咱们是个大家庭，关系本来就不好处，你别管，反正平时又没什么往来。”

“那也不能无中生有说我是小三啊。”思思还是委屈，感觉特窝火。

“清者自清嘛，咱们过好自己的小日子，别人爱说什么咱也管不着。再说，就算我老婆真是小三上位，只要我自己喜欢，他们能怎么着？”方鸣握着思思的手就往怀里拉，一副嬉皮笑脸的模样。

明知方鸣在和稀泥，思思也想不出更好的法子。总不能逢人便说自己不是小三吧，那不成神经病了。前妻崔翘以前是很讨方家人喜欢，可她已是过去时。自己才是和这个大家庭长久相处下去的人，没必要去较那个真。

思思决定清者自清，这淡定却让周围人越发觉得那猜测是真的。尤其是方鸣和崔翘共同的朋友，看思思的眼神总带着点不屑和轻视。有一次她远远地看到方鸣表嫂和崔翘在逛街，对方似乎也看到了思思，像是故意躲着她似地拉着崔翘就往回走。

思思莫名其妙，我是洪水猛兽吗？就算你们原本关系就不错，也犯不着躲我呀。但她又能拿这些人怎么办，总不能因为自己嫁给了方鸣，就让表嫂和崔翘不来往了？

孤军作战是会产生怨怼的

思思开始恨当时的低调冲动。早知道会有这样的误会，当初她才不会急着结婚，她一定会要个像样的婚礼，免得大家误会丛生。

她对方鸣的态度也开始不满。有些事自己这个新人不好开口，方鸣就一点都没看出自己的尴尬和期望？

他情商真低到这种程度？

方鸣带思思参加朋友的生日PARTY。婚后第一次出席这样的场合，思思特意打扮得很精致。她礼貌客气地和大家打了招呼，自以为表得体，却还是听见洗手间里两个女人的闲话：“也就比崔翘年经点儿呗，我真替崔翘抱屈。在的小三真汹涌。”

思思的眼泪扑簌扑簌就往下掉。她恨不得拉着所有人解释：我不是小三，我和方鸣是在他离婚后认识的。可是，旁人会不会以为此地无银三百两？

聚会结束后，和方鸣提起洗手间里的闲话。这一次，她尤其渴望听见方鸣能说点别的，能为她做点什么，可丈夫只是搂住她：“乖，我知道你委屈，别理那些女人，你越是反应激烈，她们会越是针对你。”

思思莫名心酸。只是让着忍着就能消弭流言吗？她也不是没试过在大家谈到自己和方鸣时插上几句关于相亲的事，可谁理会她？认定你是小三，你的解释就是掩饰。

如果方鸣能和朋友讲一讲他们的相亲经过，效果一定比自己的孤军奋战好得多。

谁说新人就不哭的

歌里唱“从来只见新人笑，有谁听到旧人哭”，思思却觉得自己这个新人哭的次数也不少了。

方鸣对她好，但他能让自己生活在真空世界听不到外面的一点议论？从失望到怨怼，思思不由得怀疑起这段婚姻。方鸣真的爱过我吗？我是不是他用来填补空缺的药？如果他真的在乎我，为什么我被当成小三，他却不帮忙澄清？

嫌疑是裂痕的开始。偏那阵子方鸣工作忙，总是加班到很晚。思思更加疑虑重重，一个清水衙门也会很忙？忙是不是借口，他其实是和崔翘旧情复燃了？

当方鸣又打来电话说加班晚回时，思思不想再一个人在空荡荡的房子等到深夜，直接回了父母家。

晚上十一点多方鸣的电话才打来，得知思思在娘家，他开始不高兴：“怎么事先没告诉我一声？见你不在，我紧张死了。”

“你紧张？”思思冷笑。十一点多才打来电话叫紧张？

“我这才下班。发生什么事儿了，怎么突然回妈那儿了？”方鸣关切地问。

思思摇摇头，是他神经大条呢，还是他不在乎我？他真不知道我这段时间为什么生气吗？

第二天下班时，方鸣已经等在她单位门口了，不想让父母知道自己和方鸣正在闹矛盾，思思跟他回了家。但方鸣一副没事人的模样，让她无名邪火直往上蹿。

她痛下决心，如果方鸣再这么不考虑自己的感受和处境，那就离婚。当所有人误会自己的时候，她不指望他誓死捍卫自己，但至少也要用他的“螳臂”挡上一下，方鸣对这件事听之任之的不作为作风，让自己心寒。

电脑里有他们旅游时拍的照片，照片里的思思笑得非常灿烂，一脸新娘的幸福。那时的她绝对不曾料到，等待自己的是一顶小三的帽子。

两行泪顺着思思的腮轻轻滚落，她看着方鸣的眼睛问：“你真的爱我吗？”

方鸣一怔，“说什么傻话呢，当然啊。”虽然两个人是相亲认识，但他一直很欣赏思思的孝顺和通情达理。

“为什么我感受不到？我不知道我成为大家眼中可耻的小三你是什么感想，我只知道这顶帽子压得我快喘不过气来了。”思思的眼泪开始纷飞，“如果，我一直感受不到你的爱，我不确信自己能坚持下去。”

该宣传的该正名的，一块办了

方鸣坐在沙发上陷入了沉思。思思成了小三，自己也成了负心汉，他原本以为婚都结了，自己明白是怎么回事就成了，没想到却深深地伤害了妻子。上一段婚姻，并不是因为自己的出轨才画上了句号。因为是二婚，他原本想低调地幸福，没想到众人把这种低调当成了他心存愧疚，他自己受些委屈没什么，可是，他真的不能再委屈思思了。

第二天，思思还在睡梦中，方鸣就把早餐端到床边，单膝跪下：“你愿意嫁给我吗？”

思思惊得张大嘴巴，一时没反应过来。

“我的意思是我们补办一个婚礼吧。我原本想二婚就不办婚礼了，可少了这道形式还真不行，咱们都看错了形势。正正经经的、清白的结婚是越高调越好。到时候我们邀请媒人做证婚人。”

看着盘子里香味四溢的煎蛋，思思松了一口气。她不指望靠一场婚礼就打消所有人的偏见给自己洗刷冤屈，但至少它证明了方鸣的态度：你不是替身，他愿意为你们俩的幸福努力。

心结去了，她也有心情小小地矜持一把，“求婚得有鲜花吧？”

“鲜花也就是个形式。”

“你刚刚说了，形式也很重要。”思思努力装出严肃的表情，心里的小人已经乐得打滚。让你们说我是小三，过几天，老娘这个正房就高调给你们看！

篇8

2009年某场晚会，董璇和高云翔凑巧被安排在一起合唱了一首《生命中的每一天》，导演还把两人关在一起“培养感情”，之后两年，两人并没有任何联系，连相互的电话都没有留，但现在回想起来，董璇觉得那一切像是“老天爷的安排”——那天是七夕，这首歌俨然就是定情曲。

一年多后，高云翔和董璇在某活动碰面，高云翔经纪人海鹰跟董璇很熟，几个人候场的时候聊起天。海鹰跟董璇张罗了一句：“给我们家云翔介绍个女朋友吧？”一向在恋爱上很被动的董璇也开玩笑回答道：“给他介绍？我自己都还没对付出去呢！”海鹰马上说：“干脆你俩吧！”尽管现场两人一下就尴尬了，却早已互生好感，活动结束之后就一边害羞一边被撮合着出去消夜兼相亲了。

这次之后保持了联系，高云翔还送了一个小礼物给海鹰。不过这两个年轻人都特别被动，男女朋友的那层窗户纸始终没有捅破。到了2011年春节前夕，董璇从南京拍戏的档期中回北京办些事，约了高云翔一起吃饭当作礼尚往来。而高云翔猜想那是董璇特地为他回来，于是特地安排晚一天回天津老家过年，专门到机场去接机。那天，高云翔轻声地问了董璇一句：“你真是单身吗？”董璇也好奇，“你也是吗？你条件这么好，怎么没有女朋友呢？”——当然，这些只是转弯抹角的表白方式罢了，高云翔顺水推舟：“要不然咱俩在一起？”据说，当天两人就是吻别的。“在北京那么多年，北京的房子不像家而像个中转站，那天真是好甜蜜，觉得有了那种我的生活终于有人依靠、一起分享的感觉。”董璇说。

半年后，偶像剧一般地结婚了

两人貌似都不善言辞，定情的过程很婉转，恋爱中却充满偶像剧色彩。从确定恋爱到婚礼那天，一共6个月时间，当时决定步入婚姻两人还都在横店。这对慢热的董璇来说，算是“闪婚”。

那时候董璇没有戏，还推了不少工作，专心跑到横店与高云翔待在一起（当时高云翔在拍戏）。求婚的过程听起来完全符合少女对爱情的想象，就是在横店，高云翔决定要向董璇求婚，他想了很久该怎么给董璇一个特别的求婚方式——精心地把酒店里头的窗户擦干净，趁董璇半夜睡着了之后，用笔在窗户玻璃上写了：Will you marry me？还附上Yes 和No的选项。于是，董璇第二天起床拉开窗帘，就看到了……

结婚后第一个圣诞节，高云翔去天津拍好几天的戏，董璇一个人在北京。圣诞节当天，高云翔忽然打了个电话：“你看看我们家微波炉里东西熟了吗？”董璇惊了，一打开看是一条项链，项链的名字叫“我和你”。

结婚后第一个情人节，高云翔送给董璇的礼物竟然是报纸包着的一束狗尾草。情人节前夕，高云翔在山区里拍戏，天气很冷环境也很恶劣，狗尾草还是生长得很好，也没有被风吹散，他一下就觉得“我希望我们的爱情也能像狗尾草一样，任何恶劣的条件下都能继续下去”。晚上收工之后，他亲手拔了一把狗尾草，给妻子做情人节礼物。

去年5月20日，轮到董璇在横店拍戏，天气特别热想吃榴莲冰沙，可当地又买不到，高云翔居然跑遍横店买了所有材料，自己给董璇做了一碗，因为那天是“520”。诸如此类的细节，生日、节日、纪念日，高云翔都记在心上，常有惊喜。“我也想多准备些礼物，但每次都输给他。”董璇满脸幸福，脸上还有少女的害羞。

南都娱乐× 董璇

“过日子比拍戏重要，也比拍戏难”

“曾以为自己有问题，其实是他还没到”

南都娱乐：遇到高云翔之前，你也算是适龄未婚“剩女”，当时恨嫁吗？

董璇：也是恨嫁吧，当时我还担心过嫁不出去。身边的好友关悦结婚生子，李小璐也很甜蜜，我特别羡慕她们。身边人帮我张罗介绍过不少对象，但好像很多男孩都变成了我哥们，朋友都说让我想想自己是不是有什么问题，但我就是很坚持自己，现在看可能就是“解救”我的人还没到吧！

南都娱乐：你说你们是闪婚，也说自己慢热，他求婚的时候你犹豫过？

董璇：没有。我是很理智的人，我们决定恋爱的时候就是往结婚的方向走的。

南都娱乐：当时你有感受到他要求婚的信息吗？

董璇：完全不知道，我觉得他不太可能在横店求婚啊！不然怎么准备钻戒、鲜花啊，哈哈。他让我自己选择Yes还是No，我觉得这更能触动我内心。

南都娱乐：那忍不住要问个庸俗问题，钻戒补了吗？

董璇：没有，到现在也没有。婚前他征求过我意见，但我觉得没有必要，钻戒在生活中其实不是很实用，不方便，戴出去又像炫耀，万一再洗个手丢了……哈哈。

南都娱乐：你们之间的恋爱故事听起来非常偶像剧，那接地气儿的是哪方面啊？

董璇：我们俩收工之后最爱做的事儿就是去超市买菜、回家做饭。我结婚之后也学着做饭，我们在家从来没有叫过外卖，我以前特别不会做饭，怎么学也不会，但自从结婚之后，觉得特别有力量，现在还能包饺子呢。不拍戏的时候要么在家看电视，要么爬香山，挺过日子的，也没有请阿姨或钟点工，家务活都是我们自己做，他主要帮着给我打下手。

南都娱乐：老公最喜欢吃你做的哪道菜？

董璇：他说都好吃。

南都娱乐：过日子里头比较烦恼的是什么呢？

董璇：就是过日子比拍戏难，拍戏有很多人帮你做很多事，过日子都是自己学着做所有事儿。慢慢学吧！

“孩子这事，顺其自然”

南都娱乐：最近有媒体拍到你去妇产医院，疑似怀孕，真有了吗？

董璇：没有啊，没怀孕，我就是感冒去医院，不是妇产医院。

南都娱乐：什么时候打算要孩子啊？

董璇：顺其自然吧，什么时候有了什么时候就要。

南都娱乐：高云翔是你梦想中老公的样子吗？

董璇：他……比我梦想中的更完美吧。

南都娱乐：你老公这么帅，有些人会觉得担心男方太帅花心？你有这种疑虑吗？

董璇：我没想到我会找一个男演员结婚，之前也觉得这个职业不稳定、没有安全感，我就担心那样不像家。但是，他，真的挺不一样的。他很踏实，不会让人担心，他既不应酬交际也不逛夜店；他很腼腆，不爱讲话；他很正直，坚持自己的态度，也不江湖气。他比我想象的更优秀。

南都娱乐：现在你是决定向家庭偏重，放弃了不少工作？

董璇：嗯，主要是我放弃工作多些，喜欢的就接，不喜欢的就不接，要么跟他一起去剧组，要么在北京家里，要是两个人都这么忙，家就不像家了。

南都娱乐：你们都是演员，你偏重家庭的决定是默契还是商量的结果？

董璇：毕竟我是女人嘛，每个阶段重心不同，家庭生活对现阶段的我来说比拍戏重要。

篇9

因为“海藻”备受困扰

随着《蜗居》的热播,让李念“红得一塌糊涂”,同时也备受争议,连她的爸妈都曾经责问她“怎么扮演了这样一个角色?”“本来我还沉浸在兴奋之中,因为自己打拼那么多年,终于有角色得到了大家的认同,可后面发现烦恼来了。”经常走在街上,就有观众跑上来和她打招呼,可大多都会把她“教训”一顿。“最可怕的是有一次去香港,居然有个女孩子突然跑过来,开口就质问我‘你为什么不和小贝在一起?为什么要当小三?’我当时就愣住了,心里觉得好难受,回去就大哭了一场。”李念说,有一段时间很怕、也很烦别人叫她“海藻”,“我就觉得自己像做错事一样,但又不知道错在哪里。”不过,李念也坦言现实生活中她和“海藻”有很多不同。“虽然我们都属于外柔内刚型,但海藻没有主见,我却是个很强势的人,有自己的价值观,完全知道自己在干什么。而且我是男孩子性格,有很多哥们儿,呵呵。”

男友也像“宋思明”

和圈中女星对恋情总是躲闪完全不同,李念对记者开门见山坦承了自己的“另一半”。“我没把自己当明星,所以对感情问题也没回避,总觉得不会有什么影响吧。”李念透露,两人恋爱一年半,还是属于最艰难的“异地恋”。可随着越来越火,李念也渐渐感觉到了不对劲。“他一直挺支持理解我的,可有次他上网看见有人传我其实是现实中的‘海藻’,也是个被有钱人包养起来的‘小三’,虽然表面他装作没什么,还来劝我。可是我知道他很伤心很难过。”有时候两人也开始有小小的抱怨,觉得怎么一点隐私和空间都没有。不过,李念对这段感情依然非常有信心,在她心目中男友和“宋思明”也有相似之处。“他们都一样有高智商,非常有礼貌,任何事情都能处理得井井有条,并且能让我崇拜他。而且我们的性格完全互补,这太难得了。”李念还告诉记者,她每天脑子里都有结婚的冲动,“我太想有个安稳的家庭了,所以我觉得我会‘闪婚’,或许会很快,给大家一个惊喜。”

想当导演还要闯好莱坞

不要以为李念就是外表那样柔弱,其实在她那瘦小的身体里蕴藏着巨大的“野心”。李念曾三赴好莱坞,还进行了两次好莱坞大片的试镜。“有一次是因为要我饰演一个韩国人,我直接就拒绝了。”李念直言,她的目标不在国内,而是国际上的大牌女星。“我就是这样一个人,野心很大,不仅想演戏,还想当导演,导美剧、美国电影都行。不怕你笑,昨天我做梦还梦见自己导演的一部大片上映了,连字幕都有呢!”

篇10

最近,身边一下子新冒出几个重归自由身的男女。他们的婚姻最长的三年,最短的五个月。结婚证还没捂热就换成了离婚证。其中的一对,在去把大红本本换成深红本本的前夜,一反常态地早早回家,一起包了三十个馄饨,做了一顿颇具人情温暖的散伙饭。

他们前一晚把肉菜洗好,切碎,加盐、味精和料酒,香喷喷的一大碗馅料炮制了两小时。第二天下班后回家包,肚子饿得半死,却坚持没说出去吃。

他们从未一起包过馄饨,一起下过厨,唯一的,也是最后的一次却做得相当美味。

他俩恋爱过,婚前创意无限,都曾把花俏的招数牢记。婚后日子越过越寡淡,有时为了调节口味,还会过过纪念日、生日、情人节、七夕,只是一遍遍做相同的事,两个人都不会成长。后来坐在夜晚的外滩,面对最美的江景,有人在一旁拉小提琴,他们的心里也只是死水微澜。

再后来,连日子都懒得过下去了。

那天,她提议:不如,我们离婚吧?

他即刻响应。

她问:散伙饭在家包馄饨吧。

他为这个温馨无比的计划差点流下泪来。

说好那晚的馄饨不能回锅,就像他们走到尽头的婚姻,再难吃也得咽下去。于是两人包得相当精心。

亲爱的,今晚是最后一夜,何必要那夸张的典礼,奢华的环境,证明我们曾经爱过?

吃完馄饨,两人一起静静地洗碗,洗锅。然后,打开水龙头,用一块香皂洗手,用一块毛巾为对方擦干,心里如释重负。两人完成了人生最重要的仪式,就像当日摆了50桌酒,在台上说“此生相守”那样美好,甘愿……

一年半的婚姻生涯就此夭折,毕竟不是他们出发时的初衷,也许新时代的爱情,本该是有则聚无则散。

女友奇奇新近买了小户型房子,孤身背负五千月供,但她还是婉拒了新男友共同出资装修、还贷的美意,因为她没打算和他结婚。她希望用自己的力量构筑起家园,不靠婚姻,不靠他人,然后,安置下游走于这座城市多年的疲惫孤影。

她曾经有过一次历时一年的短暂婚姻。那时两人都大学毕业不久,本是合租的房客,以客厅为界,分居南北屋。下雪的冬夜一起用电磁锅涮肥牛时擦出了火花,于是迅速走进婚姻。

尚可称新婚燕尔的两人很快因琐事分道扬镳。

闪婚和闪离让奇奇的一切在一年后又重归原点。不同的是,她没法像学生时代一样依赖父母,她必须独自面对未知的人生。

她想得明白,主动离婚肯定比被动离婚强。被动离婚,就相当于好不容易赶上一辆车,并坐上了位置,结果中途时却被别人挤下了车。主动离婚,就相当于好不容易赶上一辆车,并坐上了位置,结果中途时才发觉车行方向和目的地南辕北辙,于是果断起身,下车。主动离婚,命运捏在自己手里,反之则捏在别人掌中。总之,结婚的目的是为了让生活更幸福,而不是为了添麻烦。之所以离婚,是因为婚姻里出现的麻烦而造成的困扰已令她无法忍受。

奇奇说,如果她有机会再婚,一定要守着过金婚。

婚姻保鲜期的缩短使当下不少年轻人开始频繁进出于围城内外。新婚姻法出台以来,社会和法律对离婚给予了更多的理解和方便。“打离婚”、“闹离婚”、“鱼死网破”这类颇具血腥味道和时代烙印的词汇正日益淡化,“快乐离婚”、“友好分手”等正在成为当下离婚情绪的主流。

以一句很经济的话说,短婚显示了离婚成本的降低。如果说美满婚姻是盛筵,是速食,短婚就是简餐,饭菜汤俱全,吃完走人。

低成本离婚具有双重效应:当一对男女感到婚姻已无可挽救,趁早解脱肯定比拖泥带水好,低成本在这里产生了正向结果;如果婚姻还没有糟糕到无可救药,却因成本不高而说离就离,即时潇洒,离婚的低成本将产生反向结果,婚姻代价将因此飙升。