音乐带我解脱范文

导语：如何才能写好一篇音乐带我解脱，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文，供你借鉴。

篇1

感谢鄂尔多斯，感谢那达慕，感谢音乐之子，让我们的心灵得到了最彻底的重生，让我们的态度得到了最原始的解脱。

盛夏的草原除了静谧的风景冲击人们疲惫的视觉外，还有什么景致能够唤醒人们慵懒的疲态和麻木的神经?有，这就是鄂尔多斯国际那达慕音乐节，它将摇滚的和草原的狂野完美结合，给这炎热的盛夏带来一泓清泉，刺激人们的五官，点燃盛夏的激情，让这个夏天非同一般

摇滚音乐节作为青年亚文化的重要组成部分经过十几年的跋涉，终于从西方走到东方，从雪山脚下走到大草原，预示着摇滚乐被主流文化的认同和融合，西方文化与东方文化的交叉和传播鄂尔多斯国际那达慕音乐节，除了以往音乐节上能够看到的挥洒激情、热血沸腾的乐队演出之外，还融入了一些草原文化特色，中西合璧、文化撞击，带给人们一个前所未有的视听盛宴

欣赏过许多演唱会，期待能有一场演出让我们可以尽情舞动，肆无忌惮地呐喊狂欢，真真正正地置身摇滚的氛围中，领略摇滚的感召力和那种不羁的精神。鄂尔多斯国际那达慕音乐节为我们提供了一场震撼的摇滚演出，以独特的演出形式带我们走进摇滚的世界。本次音乐节全场不设座位，全部观众可以在鄂尔多斯成吉思汗陵音乐广场随意选择自己观看最为舒服的角度来观看演出，可以三五成群围坐在一起，边吃，边玩儿，边看。由于这种独创的形式，故冠以“中国第一次站立式音乐节”的名号。这种形式可以让观众和摇滚巨星更加亲近，音乐节现场给歌迷带来了最摇滚、最HIGH、最火爆的摇滚乐。

在这里，没有国籍之分，没有肤色之分，没有语言之分，大家是一样的声嘶力竭，在最熟悉的朋友面前和不需要熟悉的陌生人中，本色出演――自由的空间、蓝天、草地让世界集体失声，除了近在咫尺的摇滚它刺痛了我们的耳膜，却唤醒了我们的真实。自由地叫嚷，自由地舞动，自由地呼吸，自由地高举双手，自由地仰望苍穹，自由地与周围的人极致疯狂那些平时使人感到焦躁的摇滚乐，在自由的极度膨胀下终于也满溢了它令人震撼的冲击力。

鄂尔多斯国际那达慕音乐节传递的是一种现实与真诚的摇滚精神，一种狂放与不羁的摇滚精神，一种震撼与感动的摇滚精神。摇滚到底有什么魅力，摇滚精神究竟是一种什么样的精神，能让我们如此忘我、如斯陶醉?

篇2

地下歌手

2002年，当刀郎还在构思他洒遍大江南北的第一场雪的时候，也迎来了我找工作的关键时期。那阵子，每天我都得起早摸黑，从出租屋到人才市场再到用工单位，三点一线。而地王立交，则是每一回的必经之路。

地王立交的通道很长，有点儿像火车站长长的出口。特别是在行色匆匆的早晚，通道人影稀少，可以想像，若是一个女人的高跟鞋声音在通道里响起，那清脆回荡的声音不像飘在过道，倒像敲在心里，有点儿令人毛骨悚然。那个地段，还被盛传是飞车党神出鬼没的要冲，一般人是不敢在那样的时间大胆出入的。我之所以敢于破例，还是因为那位地下歌手。

在地王立交桥下唱歌的歌手都是男的，而且不止一两位，而且面孔一直在换。不过，自从找工作的第一天起，那位长发披肩、外形酷似蒙古族人的小子就一直在那儿。虽然我不喜欢男人粗犷的模样，但在这个特殊的时间和地段，那种粗犷居然给人一种安全感，就默认了。“蒙哥”每天抱了那把黑色吉他，听到我的高跟鞋声，音乐的节奏就响起来，仿佛是专为我这类的胆小鬼演奏的一支壮胆曲。

在我看来，说弹唱还是美言了他们，实际上他们在卖唱，从他们面前小碗里的零钞就知道答案。深圳地下歌手当众卖唱不奇怪，奇怪的是那位“蒙哥”每天都在那里，一唱就是两个多月，有点儿令人费解了。他的歌和吉他都弄得不赖，再从他小碗里的零钞来看，不可能有很高的收入，那么，又是什么吸引着他长此以往乐此不疲呢？

而我也没兴趣了解这些，就冲他每一次定时定点站岗放哨，我不可能忘了他。每一次都会在那个小碗里丢两枚硬币，然后面带感激地看他一眼，我是要告诉他，这不是“施舍”，而是给你的“安全奖”。

两个月后，我终于找到了如意的工作。

圣诞节的早晨

我上班的公司就在蔡屋围，因为一时找不到合适的房子，还得在出租屋暂住一段。每天的上下班，依旧要经过地王立交。

与以往不同的是，这时候的我会停下脚步来仔细欣赏一番“蒙哥”的技艺了。我发现他的吉他音调里有一种特别沧桑的情绪美，一年以后当我喜欢上刀郎的时候，就会情不自禁地拿他们作比较。虽然对音乐我是外行，但我欣赏的是“蒙哥”唱歌时悠然的样子。

那一天早上，阳光格外明朗。不知什么时候，他已经走出了地下通道，站在阳光里，朝我阳光般地微笑。他脚下的草地很绿，配着他的黑色吉他，以及黑色的长发和胡须，就像城市空间的行为艺术。

“圣诞快乐！”远远地，他向我招呼。

哦，来深圳的第一个圣诞节居然是以这样一种不可思议的方式悄然走进了生活。不知为什么，这一次见到他时，忽然想到两个月前找工作时那些委屈的日子，我的脚步不由自主地慢了下来。

“圣诞快乐！”我礼貌地回应着。同时还留意到，他脚下的碗，里面的钱仍然不多，但总是那么一点点，甚至那张新伍元面额的零钞都似曾相识。后来我才知道，那钱是他事先放进去的，目的是“抛砖引玉”，就像庙里的香火柜，尽管施舍的人很少，但生活费是可以保证的。说明在这个世界上，音乐并不孤独，他肯定会为此感到知足。

那是圣诞节我们说过的惟一一句话。接下来的几天，他总是站在同样的位置，不断对过路的人重复说：“圣诞快乐！”那样子特别认真。他的每一份祝福我都享受到了，这让我有充足的时间和理由记住他。

祝你生日快乐

一个星期之后，已是另一个阳光明媚的早上，我再一次经过地下通道时，他突然停下吉他，径自向我走过来，很大声地说：“今天你好吗？”

我说：“谢谢，我很好！你呢？”

他说：“很好呀，因为今天是我的生日！”

他这么一说，我突然开心起来――能和一个陌生人说“生日快乐”的感觉，确实很让人愉悦。似乎在冥冥中，自己做了一件功德无量的事。

“吃过早饭了吗？”我问。

“还没，等你呢！”他咽了咽口水。

“正好，我要去吃早餐呢，一起去吧，我请客！”我说。

他居然松松爽爽地随我来到了西餐馆，我给他点了一大杯可乐，然后我告诉他：“每天见到你，我感觉很安全、很快乐！就和你过生日一样快乐。”他的眼睛变得明亮起来，露出了一口洁白的牙齿：“如果没有这句话，你明天就要见不到我了，因为我打算跟你打过最后一次招呼之后，就买去广州的车票。我想，我一定得见见你，我相信你今天一定会来。”

“这就走么？”我有些担心。

“其实我在深圳已找到一份新工作，但必须要听你的意见后才上班，除非，你能说出让我留下来的理由。”他盯着我，很认真地说。

我低下了头：“我找不到理由，但如果你走了，以后，我绝对不会再敢走地下通道了。”

“够了。”他说，“有这一条，胜过千条万条。我今天以生日的名义正式宣布，我要留在深圳了！”

开往圣诞的地铁

我必须承认，缘分，只是一霎那间的事，相识就是缘。到今天，我一直没认真记过他的名字，我一直叫他“蒙哥”，这个在我心目中最具阳刚气的男人，让我娇小的身躯，在独在异乡的日子里，变得坚强而勇敢。

那段日子，他每天都会用吉他送我上下班，带我到夜总会去欣赏他灵魂深处的世界。只有在那一刻，我发现：这个世界上，音乐才是他的最爱。在地王立交通道等我的那些日子里，音乐成了一个符号。那段日子尽管短暂，但却是发自内心的。至今，他都亲口跟我这么讲。

两年后，他去了广州。这期间，我跳了槽，每天也不再经过地王立交。他说，如果有一天，我需要再过地下通道的时候，他仍然会来帮我。

我知道那已不可能，深圳已通了地铁，人行如织的地铁口，是不可能再有地下通道那种恐怖得有些浪漫的氛围了。

篇3

那是我人生第一个最重要的考试――中考。

那个晚上，满天星斗。面对妈妈精心准备的一桌营养丰富的菜肴，我没有食欲，还是逼着自己吞下那些高蛋白、植物纤维和碳水化合物。看了一会儿新闻，就把自己反锁在房间里，打开MP3，想借助优美的音乐扫除自己渐渐增长的恐惧与紧张。

我不敢去翻复习资料和课本，老师反复告诫我们，考试前，不可使大脑过于疲劳。我静静地靠着被子，听音乐。往常那美妙的旋律，却没能牵着我走入平静。取下耳塞，听着小闹钟的嘀嗒声，就那么呆呆的，不知道想了些什么。

忽然想到了仙人占卜凶吉，于是裁了几张小纸条，写上不同的考试结果，企求命运之神给我提示。

可抓到的结果总是让人失望。我一遍遍自我解脱：这只是游戏，闹着玩的，再来一遍。可还是难以避免地产生了一种可怕的逃避感。对未来的恐惧和期待，交织在一起。

临睡前，妈妈过来看我，我故作轻松地说：你看，一切正常。

结果这一夜我失眠了。

喝了一杯热热的牛奶，躺下，睁着眼睛在黑暗中数绵羊。平日里，一看书就跑来的睡意却偏偏躲了起来。只好三更半夜敲开父母的房门，向他们讨一片安定片。爸爸担忧地看着我，从柜子里找出两粒黄色的糖衣药片。我从未见过这种安定片，心里不免有些怀疑，但还是半信半疑地吞了下去。

事后，我才知道爸爸怕我吃安定片睡过了头，第二天不能按时醒来，故意骗我，想让我误以为吃了安定片而慢慢入睡。谁知爸爸的好意并没有达到预期的效果。我依然一夜未合眼。

第一门是语文。爸爸很早就陪我去了考场。

为了使我紧张的精神放松，爸爸带我离开了临阵苦读的同学，来到考场外的马路上。

我和爸爸都戴了一块手表。我手腕上的卡通电子表可爱、准确，与教学大楼上的钟分秒不差。可是由于高度紧张，我竟然产生了一个很奇怪的想法――坚决不看自己的表，一切听从爸爸的安排。

可当我们照爸爸表上的时间，提前十分钟走向考场时，我们呆愣在考场的门口。大操场上静得可怕，连正面的大铁门都关了。

此刻，爸爸仿佛明白了什么，他拼命地敲打着铁门。我朝自己的手腕上瞄了一眼，天哪，考试已经进行了十分钟!表，爸爸那该死的表，不知为什么竟慢了二十分钟。

我差点放声大哭。

“别一副垂头丧气的样子。打起精神来!考试才开始了十分钟，如果你情绪继续这样低落，那你失去的就不仅仅是十分钟了!”爸爸捏着我的肩膀说。

敲打铁门的声音招来了值勤人员的责难，但听了我们的解释，埋怨了我们几句之后，就同情地领着我向考场跑去。

经过了巨大的紧张、恐慌之后，我的心情突然变得比什么时候都平静。十五分钟后，我坐在考场里，笔尖在试卷上飞跑。

我知道，唯一能挽救失败的，只有镇定的心态。

我顺利地进入了理想中的学校，虽然，分数刚刚上线。但经历了这一次，对考试，我不再恐惧。

李佳：淡淡的雏菊，告诉我们诚实比高分更加重要。

脑子空白得似一片雪地，每个人，都像瘪了的气球，颓然、懊悔地坐在自己的座位上，埋着头，一句话也不说――还能说什么呢?整个课堂一片静寂，苍白的静寂。历史老师用她那双深邃的眼睛扫视整个教室，她沉静的声音在缓缓地回响。

“如果你们认为考试作弊才能取得好成绩的话，那么你们不光欺骗了我，也欺骗了你们自己。作为一个老师，我知道分数对你们的重要性，但我希望，真心希望，你们首先能做个诚实的人……”

大家静静地听着．连出气也不敢大声，更没有一个人站出来勇敢地表白，在暮色四合的静寂里，彼此沉默地对视。

往日，总是静静站在讲台一角的雏菊，今天消失了踪影，只剩下一个孤零零的花瓶。直觉告诉我，历史老师对我们很失望，她生气了!记得她常对我们讲，她喜欢雏菊这种不起眼的小花，因为它代表着真挚、坦诚。所以每天她都会带来一束，点缀在讲台上。

历史老师姓许，分到我们这所学校的时间并不长，她年轻，充满活力，却教授这样一门枯燥的课。但事实证明，她给原本让人打瞌睡的历史课，精心加入了很多调料，将这一盘索然无味的菜烹成了佳肴。记得那是9月，她穿着一身淡蓝的裙装走进教室，用一种轻松的语气对我们说：“从这学期开始，由我来教你们历史，也担任你们的班主任。希望大家能和我很好地合作。”

没有装模作样，没有拘谨，从她身上散发出的，是朴实的真诚。

半学期的交往，我们知道许老师非常喜欢雏菊，也知道了她常常带一把雏菊到讲台上的苦心――不就是希望彼此相通，彼此交出坦诚吗?我们本应该做得很好，至少，不让她失望，可是，这一次，却让她真的失望了。

昨天的考试，其实要复习的内容并不多，重点也很清楚，只要我们认真仔细地看上几遍笔记，就会从从容容地通过考试了。可是，对历史这门课，我们都不愿意花费时间――毕竟，几门主课，在那摆着，历史嘛，马马虎虎能蒙混过关就行了。

她怎么也想不到，自己的学生会用作弊来获得好成绩。扔纸条，做手势，对答案……看到是老眼昏花的地理老师监考，大家在心里窃喜，几乎所有人都在考试中做了手脚，不及格的想及格，能及格的想多出几分。对于分数，我们总是那么贪心。

“李佳，你是班长，对这件事情你怎么看?”

忽然听到许老师叫我的名字，我的心一下沉到了底。我惶惶不安地站起来，和老师彼此沉默对视了几秒钟，我埋下了头。又是可怕的寂静。虽然自己并没有违反考场纪律，但是并未及时阻止作弊，这，叫失职，对吗?

我不由把目光转向那个空着的花瓶，是的，我们违背了老师美好的意愿，我们做出的事情与雏菊蕴涵的美好是那么不协调，再面对它，真的有点……

“我并不想责骂和惩罚你们，只是不明白，如果你们没有真正的才识，将来如何在社会立足?你们可以不喜欢历史，但是你们在任何时候都不能不去努力做个诚实的人。”

她的嘴唇有些颤抖。我们是她教的第一批学生，她对我们的期望包含了她最真的感情，可是我们却欺骗了她，离她美好的愿望太远太远……

“在我心里，你们应该是一朵朵最美、最素雅的雏菊，真诚地展示青春。我想，你们的父母，从小就要求你们做个诚实的人．今天，我，你们的老师，再一次向你们请求一次――做个诚实的人!”

她平静地说完最后一个字，然后，面对我们――48个同学，深深地弯下腰――行礼。那头黑黑的头发不时滑下来，也扰乱了我们起初还不那么太在意的心。在令人窒息的安静里，她的真诚撼动了每个人的心。

第二天，当老师和往常一样拿着一束雏菊走进教室时，惊喜地发现，讲台上早已经放了一簇用黄丝带扎好的雏菊，一共48朵，芬芳四溢。她愣了一下，然后漾起了一抹微笑。

篇4

当时，我并没有想到，我的青春故事印证了这句话……

职业转型

我叫马小薇，1981年出生于哈尔滨市一个普通家庭。从北京舞蹈学院民间舞系毕业后，我进入一家民族舞蹈团工作。在北京，像我这样追求民族舞蹈梦想的人太多了，其中不乏优秀的舞者，我一直找不到崭露头角的机会。

有一天，一个朋友对我说，在北京跳舞的女孩子将来只有两条出路，一是到声色场所做领舞，趁着年轻赶紧多挣钱；另一条路就是找个有钱人嫁掉。两条路都要抓紧，最好是25岁以前完成。虽说朋友是玩笑话，但我听后，心里别扭了很长时间。

漂在北京的日子里，每次回到空落落的租住房里，我总觉得从头到脚没一点暖和气儿。在这个偌大的城市，我像一只孤零的翠鸟，不停地飞，不停地找，却没有遇到可心的男子，没有找到可以栖息的枝头。为此，苦恼的我感到了一种危机――舞蹈吃的是青春饭，舞蹈演员一旦过了22岁，很容易就被淘汰了。

我隔三差五和朋友小聚，假装豪爽地痛饮、划拳、高谈阔论，实则空虚得要命，这种酒肉交往曾是我最不耻的。各种业界讯息对我狂轰滥炸，我被动地在和别人比拼，一旦落伍就仿佛世界末日来临……这么说吧，每天只要走出家门，我的神经就处于高度紧张状态，生存压力于我来说，成了“不能承受之重”。终有一天，我得了抑郁症，失眠，掉头发，我不得不向单位提出休假。

那段时间，女友一直陪伴在我身边，她陪我到处旅游，带我到乡下远房亲戚家小住。我呼吸着麦地里新鲜的空气，享受着田园生活，很快，狂躁而混乱的心平静下来了。行走乡村时，我和女伴看到山区的小道上蹒跚着一个农家妇女，她身上背负着高高的玉米垛，那是生活的重担。女友给我讲诉农村妇女生活的艰苦，我许久没有说话。我开始笃信生活中的真理是朴素的：不管你是才学饱满的教授还是劳力费神的民工，生活教给我们的最基本的道理都是一样的。

回到北京后，我跨越了那个沉重的阶段，让自己完全脱离了竞争的环境，每天除了工作，就是在家睡懒觉、听音乐、晒太阳，不接触任何资讯，日子过得清静又逍遥，仿佛回到了孩童般无忧无虑的时光。

一次演出，我找到了命运的转机。那天，同台表演的一个很漂亮、很妩媚的女人吸引了我，她的身段是那样的柔媚，那样的味道十足，当她抖动胯部、扭动腰肢的时候，我感觉美极了，觉得自己沉睡的身体突然被一种神秘的热情唤醒。女人下台后，我跑过去套近乎：“大姐，我是个专业舞蹈演员，但是我从没有见识过你跳的这种舞，怎么这样好看?”她说：“这是埃及肚皮舞。”

晚上，我回到家上网查询，得知肚皮舞起源于中东地区，最早是作为一种宗教仪式，叙述有关大自然和人类繁衍的循环不息，庆祝妇女多产以及颂扬生命的神秘。后来，这种舞蹈形式逐渐发展为一种民间艺术，成为广泛流行于中东地区各国的一种独特的娱乐和表演形式。我还得知，跳肚皮舞不仅仅是一种运动，它还能够舒筋活血，按孽子宫和肠道，对女性痛经、内分泌失调都有明显的作用，对心血管功能亦有益，有效地延缓衰老。

第二天，我又去找那个女人，她是个狂热的爱舞分子，不论走到哪里，她都喜欢挎一个硕大的背包，里面装满了宝贝――拉丁鞋、训练服，还有一双走到哪里都能穿的爵士鞋。谈起跳舞，她的眉宇间洋溢着愉悦，眼波中流转着熠熠的七辉。我感叹：自己是科班出身，却不如对方那样已经完全把舞蹈融入自己的生活了。

只可惜这位女士过几天要回美国了，根本没有空闲来教我。每次在舞台上看了她的表演后，我回到家就模仿练习，常常练得大汗淋漓，觉得自己跳的肚皮舞还是达不到理想的效果。

没有人传授舞技，我想到了埃及，感觉自己要想学好肚皮舞，只有到埃及去。

埃及之旅

我原本把计划定在一年之后，谁知一次聚会上，“驴友”拿出了在埃及拍的照片，用极具蛊惑力的语言描述了一番风土人情，把我撩拨得热血沸腾。我立即在网上发帖，一下子找到9位同行者，办签证出奇地顺利。12月初，我抵达开罗，正值冬季，气温下到20度，非常凉爽。

根据行程安排，先在开罗住一晚，转天登上游轮，沿着尼罗河一路直下，探访历史古城遗迹，最后在阿斯旺上岸，飞回开罗。到埃及自然要感受这个文明古国几千年的历史，无数的古迹是必去的，但是我的目的是来学习肚皮舞，几经打听，得知有短期培训班。

回到北京，我向单位辞职，再次办理了去埃及的旅游签证。这次参加的是学习肚皮舞的专项旅游团，学期10天，费用15000元。

肚皮舞是非常女性化的舞蹈，其特色是随着变化万千的快速节奏，摆动腹部，舞动臂部、胸部。肚皮舞必需在平滑的地板上赤罡舞蹈，配合音乐，以错综复杂之感性肢体动作快速舞步，一如欧美的狐步舞般交叉摇摆的舞姿，时而优雅，时而性感妩媚，时而酷傲神秘。肚皮舞当然可以无伴奏独舞，不过，充满浪漫之情的阿拉伯音乐让肚皮舞更具动感，伴奏常见的乐器是乌德琴、耐笛、地尔巴卡手鼓、扬琴等等。其中手鼓尤为重要，在舞者施展扭腰舞腹的绝活时，鼓的加入有相应动感。肚皮舞有时亦结合其他的道具：蛇、刀剑、面纱、蜡烛、火焰等等，这些道具的出现可能受到古代肚皮舞和神秘的宗教仪式的影响，非常诡异，充满了神秘。

我以前跳民族舞时有机械运动的感觉，但是跳肚皮舞时，当音乐一响起，我马上变成另一个人，浑身的肌肉融入音符和旋律，把握节奏，默念舞步，要柔中带刚，绝不能软绵绵像个软体动物似的，但刚的分寸不能过火，否则就太硬气了。我异常羡慕老师那纤纤的小蛮腰以及充满女性美的精致的四肢，她是一个娇小、开朗的爱尔兰女子，她喜欢说一句话：“舞蹈是给自己欣赏的。”她叫着我的名字：“马，当你在跳舞的时候，可能你知道自己跳得不是很标准，技巧不是很纯熟，但当你听到那优美而又富有节奏感的音乐时，你会不由自主地有一种想要舞动的欲望，跳舞能够让你觉得自己很自信、很美丽，当你认为自己跳得好的时候，别人也会觉得你跳得好，因为跳舞最重要的是感觉，不是技巧。”

我如醍醐灌顶，人生如同舞蹈啊。在舒解压力的愉悦音乐中，放松地运动到香汗淋漓，体质健康起来了，气血循环通畅了，这自然是舞蹈的目的，但是让自己的心灵得到了愉悦，让生活的自信心大大地提高，这才是舞蹈的真谛。

我终于彻底走出了青春期的烦恼，开始敞开自己的胸怀，与陌生人主动交谈，和他们沟通。在异国他乡，语言的隔阂让我们之间始终横着一道难以逾越的鸿沟，没有更好的办法表达自我。但是在任何场合下，我都会大大方方地跟着极具异国情调的音乐摆动臂部、胸部、腹部。同期的学员奇怪地说，没想到一向沉静的马小薇，一旦跳起肚皮舞怎会表现出如此的专注与痴狂呢?只

有我明白自己的变化，厚来积蓄多年的满腔热情竟是为了迎接从未想象过的肚皮舞，这种狂热炽烈持久，灼烧掉了先前所有的苦闷抑郁，让我的心境得以真正的涅。在埃及的日子里，看着周围一张张友善的各种肤色的面孔，我知道，舞蹈就是我们共同的语言，身体的表达会让我们尽情地交流与沟通，让我交到很多好朋友。

2006年初，我回到国内，来到广州创业。经过一番冷静思考后，我决定创办肚皮舞学习班，让更多的女人分享闻歌而舞的快乐。

舞出名气

我把顾客目标锁定在迪吧，因为迪吧聚集了一大批追求新鲜事物的都市年轻人。那天晚上，我来到一家迪吧，在超炫的灯光下，随着强劲的音乐尽情舞动。我渐渐成为全场的焦点，赢得阵阵喝彩。

许多女孩子跑过来问我跳的是什么舞，能不能教她们。我邀请她们一起跳，一开始她们还很不好意思，后来在我的鼓动下终于跟着我做一些简单的动作，连她们的男友也跟着一起跳起来，整个迪吧的气氛一下子达到了。

那晚，我真真切切地体会到了什么叫“星光灿烂”：我当晚的开销被迪吧老板全部买单。老板提出了一个“非分”的要求：“你来这里做领舞小姐吧，我付给你高额报酬。”我答应了老板的要求，因为这是我打开名气的第一步。

此后，每天晚上在这家迪吧，当充满异域风情的旋律响起时，我和着音乐节拍舞动身体，起初是轻柔媚动，随着鼓点的逐渐加强，舞姿变得肆意张扬，跃动的节奏呼唤起原本沉寂的肢体，如蛇舞般的诱惑，让周围人忍不住地也想伸展摇摆。到了后来，许多观众只要听到那熟悉的曲子，大家都不禁跃跃欲试，一开始还有些不自然，但很快就适应了，纷纷跟着我学跳起来。一时间，广州很多时尚女孩子都知道我会跳肚皮舞，纷纷要跟我学习。有崇拜者说：“你太可爱了，你就是我们的‘万人迷’。”

2006年5月，“广州希曼肚皮舞工作室”成立了，我在几家报纸上了正式开设肚皮舞培训班的消息。因为我在广州已有了一定的名气，许多年轻女性都前来报名学肚皮舞，其中有高级白领，也有一些已婚妈妈和刚生完孩子的女性。

在教学员跳舞时，我告诉学员，其实跳舞穿什么衣服不重要，只要舒适就可以了，重点不在于服装，而在于每一个舞步以及扭摆的优雅姿态，尤其是快速抖动腰部和臀部的时候，不要怕羞。大家一听不用肚子，全笑了，她们的内心还没有真正领略肚皮舞的真谛。我告诉她们，我其实不希望把肚皮舞包装成一种艺术形式，而是想把它普及成为一种健身手段，只要你有心情，露不露肚皮没有关系，只要能风情万种地炫上一把。跳肚皮舞能使女人更妩媚，使身体线条更优美，比起其他的健身项目，练起来更简单有趣。

学员们都是些青年女子，她们以前喜欢跑步、打球、游泳等，可这些方式很少能锻炼到腰、腹、臀等部位，使这些部位成为身体的“死角”。尤其白领女性久坐办公室，容易在腰腹部位堆积脂肪，有人形象地称之为“游泳圈”。肚皮舞的独特作用就是专门针对腰、腹、臀等部位，它可以帮女性重塑苗条身材。

一位叫阿平的女孩子，在即将成为新娘的前一个月，她忙里偷闲地到培训班学肚皮舞。未婚夫不理解，结婚前有那么多事需要筹备，她怎么还有心思去跳舞呢?阿平说，跳肚皮舞是为了能让自己的身体曲线更优美，穿起婚纱更漂亮，这对她做新娘来讲很重要。肚皮舞果然没有让阿平失望：一个月下来，她的腰围减少了3厘米，原本有些松弛的双臂紧绷起来，连略显“丰满”的小腿也变得秀美了。

小翌是一位30岁的白领女性，原本是一个不会自我解脱的人，又偏执地追求凡事完美，在经受压力的时候，不愿意家人朋友为自己操心，而是选择一个人默默承受。她曾经告诉我：“有段时间，我渐渐变得孤独自闭，不爱说话，也很少微笑，除了工作还是工作，像是在黑暗中行走，没有方向，也看不到尽头。也想要放松紧绷的神经，调适好自己的心态，于是就去旅游，旅游的时候也觉得很快乐。但是一回到办公室，心情还是抑郁，有的时候都感觉自己快撑不住了。最严重的时候，每天都想着辞职，真不知道我是怎么熬过来的，回想起来都觉得后怕。”

现在的小翌很庆幸当时没有辞职，毕竟工作可以保证她想要的物质生活，也为她寻找精神追求提供了保障。一个学期结束后，小翌非常兴奋，因为跳肚皮舞让她散发出了迷人的女性魅力，她被，公司提升为部门经理。小翌对我说：“谢谢你，是你改变了我的人生。”

火爆广州

由于我引发了跳肚皮舞的热潮，广州电视台、四川卫视等媒体先后对我进行了报道，我成了肚皮舞明星。

2006年10月，我远赴埃及参加全世界最高级别的肚皮舞盛会――世界肚皮舞节。作为唯一一名广东地区的代表，能到肚皮舞的发源地参加盛会，和成千上万名大师级的舞迷面对面扭动蛇一般的腰身，这对我来说是一种最好的奖赏。

此次埃及参赛，我又有新的发现：肚皮舞在埃及已经是一种全民健身运动，男人也喜欢它。我想起许多白领男士，整天坐在办公室里缺乏运动，我为什么不教他们学肚皮舞呢?

回国后，我在广州办了第一期“肚皮舞郎”培训班，第一天就有20多名男性在我的指导下学跳肚皮舞，其中大部分是白领，还有两名来自约旦和叙利亚的男士。男士们没有接触过舞蹈，系上肚皮舞娘特有的珠链腰带，动作不熟练，扭胯幅度也不到位，显得笨手笨脚，惹得旁观者乐不可支。不过，经过半个多小时的练习，他们慢慢地找到了肚皮舞的诀窍，举手投足闻也有模有样。

篇5

——题记

一

“啊，可终于等到放假了……。”“是啊，是啊，我们可以去做许多事情。”考完试的那个下午，每个同学都在议论着暑假去哪玩，我也在这行列之中。的确，学校放假，对我们每个学生来说都是一种解脱，因为可以自由痛快的玩了。嘴角不由得扬起几分微笑，不知不觉，一个下午就过去了，我抬头看了一眼我的校园，还真有点恋恋不舍呢。

“叮铃铃，叮铃铃……”，“该死的闹钟今天还烦我，火大，……”正在睡梦中的我嘀咕着。无奈，只好慢腾腾的起床了。（我呢，有一个习惯，睡觉时只要让我睁开眼，就再也睡不着了，hehe）来到客厅，妈妈早已把早饭给我准备好了，正准备坐下吃，突然，妈妈对我说：“吃了早饭，洗把脸，收拾一下，我们要去你阿姨家。”“哦，。”我散漫的回答。阿姨家啊，离这还挺远的，估计得用6、7个小时吧，肯定很无聊，我边吃边呆呆的想。吃完早饭后，我精心打扮了一番，便和妈妈出门了，老爸早已在门外等我们了。

“爸，这次不坐客车吗？”

“这次不用坐客车了，老爸呀，开咱家车带你去，让你尽情的玩，好不好？”

“我就知道老爸疼我，好啊，我们一起出去好好玩好再回来。”

“好了，你们这父子俩，呵呵，快上车吧。”妈妈有点“嫉妒”的说。

上午大约10点多左右吧，我们出发了，一路上，有我和爸爸的嬉笑声，妈妈和爸爸的谈话声，不知不觉就到了。可能是今天我的心情好吧，嗯，这次好好玩一次，减轻一下学习的压力。

二

“大家好，我……是vae，这是我即将发表的首张独创专籍自定义里面的一首推荐曲目，词曲编曲都是我自己，希望这首歌能在这个寒冷的冬天带给大家一种温暖的感觉……”乔丹运动店里面播放着许嵩的歌，也是我近期最爱听的歌曲，此时轻松的心情难以用语言表达，我希望这种轻松快乐的感觉保持永久。

他是阿姨的儿子。第一次和他见面也就是在今天，我们只是面面相觑，以前从未见过面，彼此都是陌生人，妈妈和阿姨在客厅谈话，我很无聊，阿姨让我去他书房看会儿书，一会儿出去吃饭，我心想：坐着也是坐着，还是看看书吧。走进他的房间，第一感觉是一个字“乱”，设备嘛，还不错，只是也太脏了吧，打开书柜，一层一层的灰尘，越看越觉得不舒服。他这个人，长的还可以，白净的脸，小小的眼睛里充满光芒，我对他的第一印象还好啊，算了，看在阿姨的面子上，帮他打扫打扫吧，于是我便拿了抹布开始“大扫除”了，看着干净的房间，心里格外开心，打扫完毕，我就坐在椅子上开始读书了。他的书也不错，都挺有哲理的，我喜欢看。就在我看的专注时，门“砰”的一声开了，是他回来了，看见我在他什么也没说便又出去了，但我看得出他在向我微笑，其实呢，我觉得他最有魅力的地方就是眼睛，他的眼睛好像会说话，虽然小小的，但你可以看出他眼睛里的光芒是向你微笑的。因此让你没有任何理由证明他对你不礼貌。

转眼就到了晚上，阿姨带我们出去吃了饭。饭后回来，妈妈在卫生间洗澡，阿姨在卧室，客厅里只剩我和他两人看电视，我们都只是在看电视，彼此之间什么话也没有，看上去，都十分专注的样子，其实我内心很不想看电视，看无聊的电视剧很郁闷，所以后来我已表现的心不在焉，左看看右瞧瞧。

“喝水吗？”他问我。

“哦，……不……不喝，你喝吧。”我被他突然的问话弄得有点不知所措，说话吞吞吐吐的。

真糗。哎，好不容易等到他和我说话了，我还失常，让我和他说吧，也没什么好话题。过了一会儿他说他要回房睡了，我也只好“哦”喽。我和他的认识就是这样简单，而且那时也只是“陌生人”，彼此仅记住了外貌而已，其他的双方都全然不知。后来我也只好无聊的睡了。

Nextday，阿姨带我们去了公园玩，我们一起拍照、玩、吃、谈话……，好不开心。但是他不在，阿姨说他补课去了，突然觉得和他的沉默还是有趣的，虽然不曾和他说话，但少了这份沉默还挺别扭的。幽静的小路两旁柳树姐姐垂下她长长的“披发”，倒映在清澈的湖面上，我站在桥梁上呆呆的观看这一切，真美，心里不由赞叹，出于喜爱，我便在这拍了一张照，昨天那种轻松快乐的心情油然而生，真希望这种心情能够永恒。

三

一大早起来爸爸就接到一个电话，是家里的，说是有什么急事，需要赶快回去我睡梦中迷迷糊糊的听见，怎么清楚。没办法，本来准备在好好玩几天，可半路杀出个程咬金来，我们只好告别阿姨，准备回去。那天早上可能很早吧，他还没有起床，我看了他一眼，呵呵，睡的还挺香呢！妈妈在外边催我了，我便就这样走了，依然没和他说话。

在回来的路上，不知道为什么心里很不愉快，以前的我总是喜欢坐在车窗旁，耳边吹着凉爽的风，耳里塞着耳机听着清爽的音乐，这就是我坐车的乐趣。这次那种轻松愉快的心情却完全没有了，相反，脑子里老是不由自主的想起他这个人，他另我很好奇，有好多好多的问题想问他……“哎，算了，说不定以后连见面的机会都没有，他也不过是个“陌生人”，想他干嘛呢，无聊。”我在心里暗暗的自嘲。一路上，我也没和爸爸、妈妈说一句话，我也不知道自己是怎么了，突然觉得心很烦，什么也不想说，什么也不想做。看着前方一望无际的公路，我想，我和他的距离就像这公路吧，越走越远，永远都不可能走到路的尽头，这一条路走完，还有N多条呢，怎么可能走完呢？再后来，我觉得很累，便睡着了。等我醒来的时候，爸爸的车已经停在我家门外。仅仅走了两天，家里就没有了往日温暖的感觉，冷清清的，我没有多想，趴在床上又睡着了……

四

阳光照的我刺眼，又是阳光明媚的一天，我快速的起床，洗脸、刷牙、吃早饭，一切都照旧，这样的生活方式我早已习惯。吃过早饭，我打开电脑熟练的敲打着键盘，“一切又都回到原来”，我对自己说。属于我的永远都在，不是我的我抢都抢不来。时间会冲刷一切痛苦，时间也会慢慢带给属于我的东西。

妈妈在厨房忙碌着，我在电脑上边想边写这次外出的感受。“兹，兹，兹，兹，兹，兹”，一阵清脆的响声打断了我的思绪，我下意识的看了看QQ，阿姨给妈妈发来的信息：

“忙啥呢？有空聊聊吗？”（外加视频邀请）

“阿姨，我妈在厨房呢，，她现在很忙。”（我点了“接受”）

“哦，你干嘛呢？”

“我写作文呢，呵呵。”

后来阿姨说她有事，就走了。我呢，继续想，继续写，我妈的QQ也就没管。在等到后来，我写完了，打开妈妈的聊天窗口，看到了他，在视频里的他还是那样，眼睛里带着微笑。这时他也看到了我，于是我们俩就聊了起来，感觉和他很投缘，我们从学习说到生活，说到方方面面，聊了好多的话题，好像是多年不见的“老同学”，有说不完的话。

“可以和你交个朋友吗？”我轻轻按了一下键盘给他发了过去。

“早交了。”他给了我一个微笑。

“什么时候？我怎么不知道呢”

“第一次见到你的时候。”

“是吗？呵呵，你从来就这样交朋友的吗？’

“也不是，有时候也得看人品啊，呵呵。”

“呵呵，你这人真有意思。”

………………

就这样，我们在网上成了好朋友，我不是一般的高兴。自从五年级时当了班长到现在升初二，我得罪了不少人，使我的人缘也不怎么好，朋友所剩无几，如果有烦恼、心事，我都把它们倾诉在我的《秘密日记》里，好久没和朋友谈心了，因为我没有。今天在无意间和这个以前的“陌生人”成了无话不谈的好朋友，我无法用言语来表达我的心情。他这个朋友，说实话，我很欣赏，在我的记忆里，他温柔大方、对人礼貌、重视友情、学习上进，听话懂事……因为我们接触时间不长，所以我对他还不是很了解。虽说世间没有十全十美的人，可目前为止我实在说不出他有什么缺点。和他聊天，真的很开心，不知道为什么，对于他我居然一点都不见外，愿意把心里的话统统告诉他。

可是，好景不长，因为我以前从来不上网，这几天总是上网，而且都是和他一个人说话，这难免引起了妈妈的疑心，所以妈妈不让我上网了，她说害怕影响我的学习，母命难违，我又能说什么呢，只好乖乖的听话喽！天天和他聊天似乎成了习惯，一天不说话很难受。于是，我便每天趁父母不注意时，给他留言、发邮件、送礼物，以此来交谈，我们说的大部分是关于学习和互相鼓励的话，这样一天一天过着，我感觉我的暑假过的十分充足，很开心。尽管这样，还是被妈妈发现了，妈妈没有责骂我，只是让我好好学习，至于人际关系，等到该交朋友时自然会交，现在长期下去，对你们俩的学习都有很大的影响，从那以后，妈妈就不让我上网了，让我多看点书。我心里当然很不服气，（青春期间有叛逆心理是很正常的事哦，呵呵）后来过了一两天，趁妈妈和爸爸睡着了，我偷偷打开电脑，给他写了最后一封信，并做了自我介绍，希望他慢慢了解我，没过多久，他就给我回了，他说在他心中，16个字足足评价了我“温柔大方”“朴实无华”“无拘无束”“多愁善感”，让我记得最深的一句话是，他说：“一叶草代表希望，二叶草代表付出，三叶草代表信任，而稀有的四叶草就代表幸福。”我明白他这句话的意思，我会永远为他保留这份纯洁的友谊！

夜晚，一个人静静的走在大街上，抬头看着满天的星星，那么多那么亮，我就那样静静的站着，把心里最美好的祝福送给远方的他……

五

说实话，自从那以后，我很恨我的父母，难道我连交朋友的自由也没有了？他们就不能理解我吗？看着我每天寂寞孤独的苦苦学习，他们真的很满意？对啊，他们当然很开心，“望子成龙”“望女成凤”是每个家长的思想。我很不服气，尤其是在孤独时，更不服气，暑假我能交到知心的朋友，他能让我开心，难道不成吗？等到我们都开学的时候，想说话也没有机会了，他们凭什么干涉我的自由？现在已经是自由社会了，家长们还是这样束缚孩子的自由，真搞不懂，他们心里在想些什么。那几天的我，与父母闹脾气，整天坐着发呆，茶不思饭不香，谁和我说话我也不理睬，整个人看上去都瘦了一大圈。

一天晚上，爸爸说要找我谈话，谈话的主要内容是关于我和他交朋友的事，爸爸只是静静地给我说，没有任何怨气和责怪，突然之间，我看到爸爸的脸上隐隐有着深深浅浅的皱纹，霎那间，我好象明白了什么，眼前呈现出爸爸为我受苦的画面，为了让我好好学习而口干舌燥的给我讲种种我所认为的“大道理”，我明白了，那是爱的痕迹，忽然觉得眼眶湿湿的。那一夜，疲倦被泪水冲走了，我想了许多，知道了以前的自己是多么的愚昧无知。那个夜晚，我改变了我，我改变了我的思想，改变了对父母以及对学习的态度。我明白我该怎么做了。

窗外的雨淅淅沥沥的下着，我的心也沾着“雨水”冰凉冰凉的……

六

To：远方的你

你要努力学习，我会永远支持你。你是我最好的朋友，我会永远等你，为了这份纯洁的友谊，也许，要等很多年，但我不会放弃，让我们都努力学习，进入大学的门槛，相信你，你是最棒的！…………

From：小樱

写好这封信，我把它轻轻的折起来，放进信封里，下次见面时，我会把它带给他，愿他一切都如意！

时间会让我们继续等待，多年以后，他和我都已长大成人，那时的交朋友，肯定会更有意义。在我的心里，永远都为他保留着一份地位，因为他是我最好的朋友。

依然是晚上，独自走在寂静的大街上，看着满天繁星，带着轻松愉快的心情为他祈祷，希望他可以感觉到……

后记：

篇6

婚姻破碎,

小小少年为母亲播撒快乐种子

2004年4月,歌坛天后韦唯与瑞典籍音乐家丈夫迈克尔・史密斯办理了离婚手续。十年婚姻成一梦,韦唯除了落寞,还有深深的担心:三个儿子都是混沌未开的年龄,自己离婚后一旦回到北京,相隔万里,要见儿子一面何其艰难?当时大儿子赛明顿只有10岁,二儿子雷明顿8岁,老三文森还不满6岁。韦唯决定,把儿子带回中国。此后一年多的时间里,她通过不懈努力,终于得到了三个孩子的抚养权。

2005年12月,韦唯告别伤心地,带着孩子们回到了北京。虽贵为歌坛天后,但韦唯是性情中人,家庭在她心目中占据着重要位置,如今婚离了,家散了,短暂的解脱之后,茫茫的寂寞与忧伤充塞了她的心房。

与迈克尔共同生活的那些年,韦唯的事业重心在欧洲,回到北京她要从零开始。事业起步的艰难以及离异的痛楚夹击着她,让她的生活一直笼罩着愁云惨雾。绝望的时候,韦唯把自己关在家里,沉浸在痛苦中无法自拔,头发凌乱,面容憔悴,不是以泪洗面,就是幽灵一样在房间里晃来晃去。

韦唯的颓废深深影响了三个儿子。她无心接送老大老二上下学,小儿子在家里翻箱倒柜,将白花花的面粉涂得满脸都是,她也懒得去管。一个个傍晚,文森来到妈妈房间,窝在她怀里想撒娇,被韦唯冷冷推开:“一边去,别来烦妈妈!”文森伤心得直抹眼泪,韦唯却无动于衷。

一次,家里的保姆因有急事临时回去了,那一整天韦唯没心思做饭,三个儿子只好靠饼干和方便面充饥。下午,韦唯感到饥肠辘辘,找了半天没找到吃的,最后终于找到几根表皮已经发黑的香蕉,狼吞虎咽地吃了下去。这一幕刺痛了大儿子赛明顿的心。当时赛明顿已经年满11岁,开始懂事了,母亲的痛楚和颓废他都看在眼里,阵阵忧伤掠过他幼小的心灵:妈妈要是一直这样,不仅精神会崩溃,身体也会垮掉,到那时他和弟弟们该怎么办呀?作为大儿子,赛明顿觉得自己应该勇敢地站出来,阻止妈妈继续在苦海里沉沦。

晚上,赛明顿将两个弟弟召集到一起,像个小大人似的对他们说:“妈妈曾经给予我们那么多快乐,可现在她很痛苦,作为儿子,我们要想办法让妈妈高兴起来。”两个弟弟都表示同意,说应该让妈妈快乐起来,他们才能重新从妈妈那里得到幸福。俩弟弟将小手叠在哥哥手上,三兄弟决定立即行动。

那段时间,韦唯睡眠质量很差,每天晚上只睡两三个小时,经常三更半夜起来看电视,其实,她眼睛盯着电视屏幕,脑袋里却一片空白。赛明顿担心妈妈出意外,和两个弟弟分工,每天晚上轮流陪伴妈妈,文森年龄最小,瞌睡多,就安排他上半夜守护妈妈;接下来老二上场,陪伴妈妈到午夜;老大赛明顿年龄最大,也最懂事,黎明前那段最难挨的时间当然就交给他了。暗夜里,韦唯躺在床上,孩子们就找各种借口在床边坐着;要是她在客厅看电视,孩子们就绘声绘色地给她讲魔幻故事,转移她的注意力……

2006年5月的一天,韦唯突然患了重感冒,发烧,咳嗽。这可把三个孩子急坏了,老大急忙去药店买来感冒药,倒开水服侍妈妈将药服下。韦唯靠在沙发上闭目养神时,老二用双手轻轻为她做头部按摩,老三则在一旁笨手笨脚地为母亲削水果……韦唯感受着儿子们的关爱,泪水不知不觉涌满了眼眶。

一个月后,老二雷明顿在学校因为抢玩具跟同学发生冲突,手臂上挂了彩。下午放学回到家,雷明顿不服气地对赛明顿说:“哥,那个同学欺负我,你明天帮我去教训他一顿。”雷明顿本以为哥哥会义愤填膺,谁知赛明顿狠狠地将他训了一顿:“你太不懂事了!妈妈现在情绪不好,你还在学校里闹事,你这不是给妈妈增加烦恼,让她更加难过吗?”老三文森也指责雷明顿:“哥哥说得对,妈妈这些天心情不好,我们应该比以前更乖更懂事,你怎么还能惹妈妈生气呢?”

韦唯当时正在书房看书,儿子们的对话清晰地传到了她的耳朵里,感动、酸楚、愧疚,像一张大网笼罩了她……

翻然醒悟,

将坚强与快乐传递给儿子

三个儿子就像三只可爱的小鸟围绕在韦唯身边,他们的如雪童心和天真快乐,渐渐感染了韦唯,她脸上的悲戚淡去,取而代之的是久违的缕缕微笑。

走过这段揪心的岁月,韦唯痛苦地发现,由于自己的生活一片混乱,三个儿子也跟着自己过着颠三倒四的生活。由于睡眠不足,赛明顿明显憔悴了,眼圈周围有了黑晕;因为生活没有规律,加上营养不良,老三文森整整瘦了一圈,两只大眼睛犹如明亮的灯泡镶嵌在消瘦的脸上……韦唯心里像针扎般疼痛。

2006年农历八月十五是中国传统的中秋佳节。上午9点,韦唯正恹恹地躺在床上想心事,卧室的门开了,三个小脑袋探进来。赛明顿小心翼翼地说:“妈妈,你今天能不能早点起床,带我们去吃煎牛排?我们都一年多不知道牛排是什么味道了。”哥哥的提议,让老二、老三想起了煎牛排的清香与美味,两人咕咕地咽着口水,说:“妈妈,我们都想吃……”说完,三双眼睛可怜兮兮地看着韦唯。

蓦然间,韦唯迷茫的心境一片豁亮,自己这段时间精神颓废、萎靡不振,生活成了一团理不清的乱麻,孩子们也跟着饱受折磨,这哪是一个母亲的所作所为?作为称职的母亲,应该将快乐和幸福带给孩子,让孩子们远离伤害与痛苦!想到这些,韦唯感到痛彻肺腑的自责与愧疚。她终于明白,自己唯一能做的就是振作起来,让母爱的阳光温暖孩子们孤寂的心灵。

要让自己快乐起来,先得让心灵美丽起来。韦唯将一头青丝剪去,仿佛卸下万千烦恼与痛苦。她不再黯然神伤,积极健身为出去工作做准备。接下来的时间里,韦唯一连参加了“畅想2008北京奥运”倒计时两周年晚会等演出活动,并开通了最新的个人手机网站,亿万歌迷再次见识了她的天后风采。

只要在家,每天早上韦唯都要在窗台上摆满鲜花,让淡淡的芬芳在房间里弥漫。她和三个儿子将干涸的鱼缸清洗干净,注满清水,然后让一条条美丽的金鱼在水里自由游弋。母子四人抓起一把把饵料撒在水里,看着金鱼们嬉闹争食,他们从心底发出轻松愉快的笑声……

每天晚上,待三个孩子进入梦乡后,韦唯坐在柔和的灯光下,将对孩子们想说而又不便直言的话写到纸条上:“赛明顿,你是个懂事的好孩子,如果不是你的良苦用心,妈妈不知何时才能走出痛苦的泥淖。谢谢你,我的宝贝!”“老二,最近的测验你连续两次只获得了B,妈妈知道你是个聪明的孩子,一定是不用功落下了功课,以后要注意哦。”“小文森,你的手工制作在学校获了奖,你真是妈妈的骄傲。你知道吗?妈妈为此一连几天都心花怒放!”随后,韦唯分别将三张字条放进儿子的书包里。

单亲妈妈韦唯就这样在岁月的长河里与三个儿子相依为命。然而,令韦唯忧伤的是,离异的痛苦刚刚洗去,另一个揪心的烦恼又袭上心头。在与儿子朝夕相处中,韦唯痛心地发现,三个儿子明显阴柔有余,阳刚不足,缺少男孩子应有的朝气活泼与坚强果敢。大儿子赛明顿性格内向,不敢面对生人,家里一来客人他就躲进房间不敢出来。韦唯将他拉出来与客人打招呼,赛明顿不敢面对别人的眼睛,一开口就面红耳赤。老二雷明顿胆子更小,一个人不敢待在黑屋子里,一只毛毛虫就将他吓得缩手缩脚。老三文森怯懦,调皮的女同学欺负他,恶作剧般地用水彩笔在他脸上画画,他居然不敢反抗,只能回来向韦唯哭诉……

孩子们的状况让韦唯很焦急。如何才能让三个儿子变得勇敢、坚强、刚毅,成为人见人爱的阳光少年呢?2007年6月,韦唯找到北京大学著名社会学教授王先生进行咨询,王教授告诉她:“因为母爱天然的细腻与柔弱,随母亲生活的孩子很容易变得内向、怯懦,但不必惊慌,因为你的三个孩子都处在可塑性很强的年龄段,只要好好引导,很快就能矫正过来。”接着,王教授给她提了几条建议。

根据专家的建议,韦唯有意识地带三个孩子去公园、商场、体育馆等公共场所,鼓励他们大胆与陌生人打招呼、交流。圈内聚会时韦唯也不再独来独往,而是将三个儿子带在身边,教他们社交礼仪,让他们与成年男人多接触。与此同时,她还把三个儿子的家教老师由原来的女大学生换成了北京师范大学的一名男大学生。小伙子来自河北农村,家境贫寒,勤奋、坚强而且乐观,无形中影响着赛明顿三兄弟。在韦唯的要求下,小伙子不仅辅导赛明顿三兄弟功课,还带他们一起玩。一天,小伙子带三兄弟游泳,见三个孩子站在游泳池边哆嗦着不敢下水,小伙子将他们一个个推到水里,三个孩子吓得大叫“妈妈”。韦唯既紧张又担心,但看到三个儿子在小伙子的帮助下笨拙地在水里游来游去,韦唯终于舒了口气。

选择坚强,

单亲妈妈和孩子一起成长

韦唯是体育迷,尤其痴迷足球,每次看到运动员矫健的身影在绿茵场上奔跑如风,尽情展现男性的力与美,韦唯就不由得热血沸腾。2008年2月,韦唯特意从商场买来足球,并给自己和三个儿子买了运动服和球鞋,然后将孩子们召集在一起说:“从现在起,我们要组建一支家庭足球队,我和文森是红队,赛明顿和雷明顿是绿队。”

每周五傍晚,韦唯和三个儿子一身运动装来到小区的空地上,母子四人举行足球比赛。孩子们起初还有些腼腆,韦唯大声吆喝:“跑起来,进攻、突破、射门!”韦唯言传身教,激昂的情绪感染了孩子们。在她的带动下,三个孩子激情勃发,尽情展现小男子汉的勇敢与坚强。老二雷明顿在带球过人时被弟弟绊倒了,膝盖擦破出血,要在平时一定会坐在地上哇哇大哭,但这次他没掉一滴泪,爬起来继续奔跑……

作为歌坛天后,韦唯演出和社会活动繁多,为了让孩子们开阔视野,培养他们的胆量,2008年8月北京奥运会开幕式上,韦唯要演唱歌曲《追随梦想》,征得导演的同意后,她决定让三个孩子陪她一起上台演出。孩子们听说要在8万观众面前演出,连连摆手:“我们不敢。”韦唯鼓励他们:“你们都是勇敢的孩子,况且也继承了妈妈的歌唱天赋,我相信你们能行!”三个孩子信心倍增。

2008年8月8日晚上,鸟巢体育馆,面对8万现场观众和全球数十亿电视观众的眼睛,韦唯带着三个儿子又唱又跳,母子四人的默契和激情表演深深感染了现场观众,雷鸣般的掌声为他们响起。

在韦唯的不断努力下,三个儿子都有了明显变化,不再一说话就脸红,也敢在生人面前表达自己的意见了,坚强与勇敢开始在他们身上渐渐凸显。2009年2月,家里阳台上的灯泡坏了,韦唯本来可以自己换,但为了激发孩子们的责任感,她故意在孩子们面前示弱:“赛明顿,妈妈有恐高症,你能帮忙把灯泡换一下吗?”赛明顿一拍胸脯说:“没问题,这点小事难不倒我!”说完,他踩着凳子把灯泡换了,而且充满了自豪感与成就感。

自从离婚后,韦唯很少与迈克尔联系。当初为了争夺孩子的抚养权,迈克尔做过一些伤害韦唯和孩子们的事,三个儿子对父亲有很深的成见。现在冷静下来反思这段情感历程,韦唯真切地明白,不管她与迈克尔谁对谁错,孩子是无辜的,如果让三个孩子带着憎恨的心成长,他们的人格注定不会健全。

2010年4月迈克尔生日那天,韦唯鼓励三个孩子给迈克尔打电话。孩子们嘟着小嘴说:“他不爱我们,我们不想和他联系。”韦唯将三个孩子拉到身边,语重心长地对他们说:“宝贝,妈妈想对你们说,不管你们的父亲曾经对我们做过什么,但他给予了你们生命,并且对你们有养育之恩,你们要用感恩宽容的心对待他。你们要知道,推动这个世界前进的力量是爱与宽容,而不是恨。”韦唯的教导和富有哲理的话,触动了孩子们的心灵,他们主动拿起话筒,祝万里之外的父亲生日快乐。

韦唯深知,人在成长过程中,如果无法享受到父爱,注定是莫大的缺憾,于是她买来摄像头,让孩子们在网上通过视频和迈克尔聊天。迈克尔深深向韦唯和孩子们忏悔了自己曾经的过错,得到了韦唯和孩子们的原谅,中断的父子链条终于再度连接。毕竟血浓于水,迈克尔海洋般宽阔的男人胸襟感染了赛明顿三兄弟,沐浴着父爱的阳光雨露,孩子们越发阳光开朗。

篇7

谁也不许打扰。

我回首往事浮现，一件一件，犹如昨天。

1997年。夏末秋初。单车和健力宝，藤椅和橘子树。

那

是一个骑单车回老家的时代

是一个在老家途中尽情喝健力宝的时代

是一个奶奶坐在藤椅上抱着我的时代

是一个回去时在带来的健力宝的袋子里

塞满有些青涩的橘子的时代

那年我七岁。爸爸已经调到城里的学校来工作了，爸爸每个星期会带我去老家看望亲人。去老家的路不好，如今的水泥路是前两年才修好的。一次回老家，是夏末秋初的时候。阳光在头顶明晃晃地挂着，夏天残留的暑气还有一些。

爸爸为了省路费，骑上一辆前面有横杠的自行车，我坐在那条横杠上，爸爸就在我身后吃力地踏着车，他气喘吁吁的声音在风中飘散。爸爸呼哧呼哧的热气吹得我脖子痒痒的，一路的落叶飘飘落落，一路摇摇晃晃。那辆单薄的单车，穿行在并没有多少人的，泥土凹凸不平的路上。

身边的两排树似乎绵延无尽头，车上的爸爸踏累的时候，会歇下来，把车靠在树下，从带给亲人的东西的袋子里，拿出一瓶健力宝给口渴的我。那时的健力宝是当时很红火的饮料，爸爸会在去老家的时候捎去几瓶。健力宝的味道在今日回忆起来像是橘子味的汽水，喝一口，舌头麻麻的，又甜又凉。

等到爸爸和我喝完了一瓶又一瓶的健力宝，终于来到老家门口时，已到中午。虚掩的门里传来爷爷走来走去的脚步声，奶奶的说话声，我的表哥表姐的声音：“小充什么时候来的啊，都中午了呢!”门口邻居家的桂树已经开始飘香了，淡淡的香。

我总是骄傲地推开家门，衣锦还乡似的大喊一声：“阿爷阿奶，我回来了。”然后大步子走进去，我的那些哥哥姐姐会围上来和我说话或嬉闹。奶奶和爷爷则问我：“你爸呢?”

“在外面呢。”他们再走出门瞧正在锁车的爸爸。

快到同去的时候，哥哥姐姐带着我从大山里游玩回来，我才安静下来，饶有兴趣地观察老家的一些东西。

记忆中，那把古老的藤椅，是奶奶的最爱。每当我要坐到上面去的时候，爸爸就叫住我说：“坐到别处去，那是奶奶坐的。”于是我想，奶奶坐的椅子一定是有魔力的吧，不然为什么我不能坐呢。现在回想，奶奶的藤椅其实是一把再普通不过的椅子，只是比别的椅子更旧一些，甚至还有点破。但它很干净，好像阳光照在上面就会反射出光芒。

记得奶奶爱在阳光的午后，坐在那把藤椅上抱着还是孩子的我，讲一些我不懂的事。看着院子里已经长了好多年的橘子树，从夏到秋，果实成熟，叶子飘落，她对我说：“囡囡看，阿奶又可以给你和爸爸摘果子吃了。”

那几颗橘子树不知是何时，是谁，为什么种下的，也许是我刚出生的时候，也许是爸爸刚出生的时候，因为橘子树的树干已经很粗壮了。人家不是说过

一年树的年轮就多一圈嘛。小时候的我想把树砍掉，好可以数一数橘子树的年龄，可我在当时马上否定了这种荒谬的想法，我知道奶奶是绝对不允许的。

所以即使到现在我也不知道那棵树的年龄，问爸爸，他也说不出。

1998年。初秋。茶叶蛋和日记。

那本

藏在角落 已经破旧的

日记里

记载了茶叶蛋的味道

如今看来　尝来

依旧美好

后来，我忙碌起来了。双休日要参加什么书法培训班啊，英语兴趣班什么的。之后我就不能每次和爸爸一起回老家了。

那次，天气转凉了。是初秋了吧，楼下阿婆家的都含苞待放了。

可是奶奶生病了，她也许是着凉了。爸爸急忙回老家看望，我没有去，因为我得上那些培训班。那是我第一次不按照惯例回老家，自己心中是有一些失望的，我想爸爸妈妈真不理解我，奶奶会不会想我呢?她一定想死我了，想她的小充又长高了没有。

我在写毛笔字的时候想，奶奶没有看到小充和爸爸一起回来，会说什么呢?我在老师那里写字是心不在焉的，想着其他的事情。

毛笔字课终于结束了。

爸爸回来的时候，说：“奶奶给你捎茶叶蛋来了。”

“奶奶不是病了吗?怎么还能给我煮茶叶蛋呢?”

“奶奶说，小充双休日读书也累的，要补补。再就你妈上班也没空煮蛋。”

我记得奶奶捎过来的茶叶蛋我立刻就吃掉了，那时的我觉得奶奶的“带病煮蛋”和老师的“带病上课”是一回事，之前还对老师“带病上课”无比敬佩，感动得不行的我立刻把这种感情转移到奶奶身上了。

在吃过茶叶蛋之后，我抹抹嘴巴，一本正经地问爸爸：“爸爸，我今天的日记可不可以写奶奶给我煮茶叶蛋啊?”那时我每天都要写日记，那天我日记中有这样一段：

“今天我回到家，爸爸就带茶叶蛋给我，爸爸说是奶奶煮给我吃的。我好高兴好感动啊，我想起了小时候王老师带病来教我们游泳。茶叶蛋的味道很好，是世界上最好吃的茶叶蛋。”

其中有几个字还是用拼音写的。这篇日记爸爸在改的时候，在我最后的那句“世界上最好吃的茶叶蛋”上画了波浪线，意思说我这句写得好。实际上这个甸子不是我自己想出来的，是我看到一本作文书上的一句“如今想起外婆给我织的手套，我觉得这是世界上最暖和的手套”，然后模仿过来的，当时也挺自豪的。

如果现在要我回忆那几个茶叶蛋的味道，不能再说是世界上最好吃的茶叶蛋了，说实话我甚至都忘了茶叶蛋的味道。因为有很长时间没有吃了。但我还是忘不了奶奶给我煮茶叶蛋的事，忘不了那个吃着茶叶蛋再写茶叶蛋的日记的日子，亦是忘不了给我煮茶叶蛋的人。

2000年。秋至。不要失去。

上帝说我太幸福了

必须要我失去一点东西

来提醒我获得的太多

于是

上帝把那个瘤

偷偷种进您的脑袋

让我尝尝快要失去您的滋味

我发誓

我从没想过失去您

那年的秋天刚刚到来，风就寒冷起来了，天空的颜色是灰蒙蒙的蓝，像病人的脸。 奶奶生了重病。爸爸说奶奶的脑子里生了一个瘤，那时的我虽然不知道这有多严重，但我仿佛从爸爸严肃的神情中，看到了奶奶苍白的脸。 后来，奶奶住进了杭州医院，说是要做手术把瘤割掉。为了探望奶奶，我和爸爸妈妈决定去杭州。

我们是乘火车去杭州的，那次的火车也特别拥挤，根本没座位。我们也无心找座位，我想，站一会儿吧，不久就可以看到奶奶了。到了杭州，我们立刻去医院，我在病房里看到奶奶了。床单是白色的，被子是白色的，奶奶的脸色也是那么苍白。我想起了给我煮茶叶蛋，爬着扶梯帮我摘橘子的奶奶，她现在居然这样瘦弱苍白。是上帝给我开了个玩笑吧，奶奶平时多硬朗啊，她稍年轻的时候还爬山去种菜呢。时间好像被施了魔法，那个

浑身充满活力、脸色红润的奶奶去哪了呀?

我说：“奶奶，我来看您了。”她还是抚摩着我的头，笑着呢喃：“小充又长高了。”我想说，奶奶您快好起来，我还想吃您煮的茶叶蛋，想您给我摘橘子吃呢。可终究没说出来，因为鼻子里正在泛酸，我怕眼睛不小心出汗。

从杭州回来后，爸爸的头发白了好多，爷爷也开始叹息了。我多希望秋天的坏天气快点过去，我渴望秋天有凉爽舒适的微风拂面，温柔得像奶奶多皱的手。

2001年。秋分。秋雨滂沱。

年复一年　秋

老家的小院一如往前

您还记得吗

谁家的母鸡

还在黄草废墟中寻找食物

院前那几棵橘子树又结了果实

却少了

您为我摘下的动作

奶奶的病似乎不是一个手术可以做好的，那个瘤，割了又长，像个长生不老的妖怪在侵吞奶奶的健康。我们只能徘徊在奶奶的痛苦之外。无论我们多么认真地照顾奶奶，无论我们多么希望奶奶好一点再好一点，无论医生护士有多努力，他们还是告诉我们――奶奶免不了瘫痪。

是的，瘫痪。

那次回老家爸爸不再骑自行车了，骑自行车太慢，怎么能满足我们想一下子就见到奶奶的心呢?

乘公交车也不见得有多快，一路上停停歇歇，像落叶从树上飘下一般犹豫不决。

回到老家的时候我看见院子里冷清了很多，没有一个慈祥的老人抱着孙女看橘子树，只有老母鸡在寻食。一切都过去四年了。我忽然有了一种沧桑感。

奶奶就躺在床上，极少说话，眼神安静，面容平静。看到我和爸爸，她只是嘴巴蠕动了一下，发出了谁也听不懂的声音。我固执地认为奶奶在对我说：“小充又长高了。”奶奶看着我和爸爸，想说些什么却无法说出口。我记得我在看到奶奶后，很动情地握住奶奶的手说：“奶奶我来看您了，您还好吗?”爸爸也俯下身子，把脸贴近奶奶说：“妈，我回来了。”奶奶无语，她望着我们，眼睛里流露出渴望与感动。转头，窗外滂沱大雨。

什么时候下起了雨?这秋雨来得没有声音，却淋湿了我的心。

2002年。寒秋。泪流成河。

那天　秋天　寒冷

妈妈背过身去说

奶奶已经不在了

不在了

不在了

不可能

奶奶说好要在我考上大学时

拄着拐杖送我到火车站的

怎么了

天灰了

燕子飞低了

蚂蚁搬家了

要刮风下雨了

我泪流成河

后来我慢慢知道，迟早会有那么一天的。那天奶奶会不在。但是我想那天应该是多么遥远。即使比我去上大学还要近一点。但我没想到就在那一年。

真的没想到，不过上帝想到了。

我依稀记得那天的情况，似乎没有一点征兆，那天没刮风也没下雨，一切风平浪静。只是那是个寒秋。

春天中的寒秋。

我和朋友在楼下花园聊天正聊得高兴。妈妈回来了。她红着眼睛告诉我这个消息。

不可能。我以为妈妈骗我。

起先，我很平静，后来我不愿去思考这件事情的真实性。我怕知道这是事实，也许我从妈妈的变化中已经知道了这是事实。

我转身，下雨了，刮风了，我落泪了。

后来，我去参加奶奶的葬礼。站在老家的门阶上，能看见对面山上别人的坟墓。两个洞都有人葬在里面。我想起小时候，我回老家过年的时候，那个坟墓还是新的，没有人葬在里面。幼稚的我对爸爸说那个坟墓是拼音中的“m”，现在奶奶也不在了，那个“m”也不是“m”了。物非人非。

再后来，我在奶奶的葬礼上一直浑浑噩噩的。我一直有感觉告诉自己，奶奶还在。

看到奶奶遗体的时候，脑子一下子变得清醒了。那种清醒后的感觉是用文字描述不出来的，想哭，想怨，想挽。

我看见奶奶安详地躺在那里，没有半点痛苦的样子。也许这对于奶奶是一种解脱吧，我流着泪安慰自己，奶奶会在天堂幸福的。

2004年。深秋。上帝替我们爱您。

我愿 抬头

就可以看见您在天堂的微笑

告诉我

那里真的很好

如果是那样

我会把双手合在一起

祈祷上帝　让您再幸福一点吧

然后我面朝蓝天微笑

捧着一束，来到您的墓前。随便吧，随便找个位置把花放下，小心地放下，放下我对您的思念。墓上的草已经黄了一大片，找不到一点生机。已是深秋的季节了，风开始冷得可怕了，您在天堂习惯吗?有没有想我长高了多少?漆在墓上的字已经被雨水刷掉了一点，留下一些模糊的字迹。爸爸和伯伯在一旁商量说要重新漆一遍，还要栽几棵松柏在墓的四周。

有长青的陪伴，不会让您的墓寂寞的。

我背过身子。看见风吹过疯长了好高、又枯成了黄色的野草。一岁一枯荣，野草青了又枯，枯了又长，已经过了两年了。也许还会再过五年，十年，二十年……那时我会怀着同样的心情来看您吗?不知道，当您在时光的洪流中去天堂的时候，我就已经清醒地看到了时光的界限，看见了界限前您慈祥地拉着我的手，轻轻地唤我。看见了界限后我站在您的墓前，向上帝虔诚地祈祷。

奶奶，您还记得您说过要在我20多岁的时候，拄着拐杖来送我上大学吗?只是天不遂人愿。时光已经做了选择，我知道我怎么力挽狂澜都没用。

我能做的是，站在您的墓面前，希望您――面朝大海，春暖花开。

2005年。秋末冬初。躲猫猫。

我想 吹七个泡泡

拜托天使问一问您

那昔日的藤椅

美味的茶叶蛋

都躲到哪个角落去了

出来吧

如今静悄悄

已经过了好多年

曾是孩子的我　早已长大

早就不玩躲猫猫了

我和爸爸再回到老家，是骑摩托车来的。公交车停的时间太长了。来的时候，风很冷了，两旁的树已经没有叶子。几年前那条泥泞崎岖的路也修成水泥路了。

回到老家的时候，没有闻见邻居的桂花香，也没有哥哥姐姐来围绕着我，和我一起玩了，他们都读书了。我走进家门的时候，也不像小时候那样威武神气了。

我走到院子里，还能看见啄食的母鸡，挺拔粗壮的橘子树。阳光慷慨地落下来，给我的心加了一点温度。这两样事物还是一成不变，就像洪流中坚固不动摇的桥墩一样挺立。我隐约看到了七八年前的老家和奶奶。

物是人非。

我走上楼去，楼上放了一些关于爷爷奶奶的照片。爸爸一直不愿上楼，他不想触景伤情。床旁边是一个木制的写字台，我在奶奶刚去世时看见爷爷在这张桌子上，庄重认真地写下奶奶去世的时间，现在，爷爷也和奶奶在一块了吧。

抬头，看见奶奶和爷爷的黑白照片，被放得大大的，镶嵌在镜框里面。是所谓遗照。

凝视，时光在黑白的色彩中模糊了。

看到照片上的爷爷奶奶，恍若前世。

再向前走，是爷爷以前的画室，现在改成了姐姐的书房。依旧能看见爷爷以前画画的桌子上，留下了擦不净的颜料。

几年前的人们都在玩躲猫猫的游戏，如今他们躲到了时光的缝隙里，我却无力找寻，因为我长大了，学会了祝福与想念。

七段秋。想念过去。

梦醒了

天亮了

花谢了

还有淡淡的香

只剩下

七种颜色 一幅画 七秋念

七种音符　一支曲 七秋念

七种年份　一段时　七秋念

七种想念　一封信　七秋念

我等待着

枯了的桂花

开出下一季的想念

后记

不知不觉已经写了这么多。我想我是留恋老家的小院子，奶奶的藤椅和茶叶蛋，爸爸的自行车和健力宝的。但有些人有些东西终会过去。让过去的过去。我不能始终呼吸过去的空气，我可以选择在一个恰当的时候想念它们，想念过去。当清晨的阳光照射下来的时候，我还是应该朝着阳光的方向出发。

刘歌留言

公园里的树离我的办公室很近，一抬头，满眼都是郁郁葱葱。倘若有暇，我就会走到窗边，盯着这一片绿，想些，心事。如今，我又站在了窗边，绿意依然，心事也渐浓。我下楼，再穿过一条小路，进入树的深处。树影婆娑，人影只有一个，在没有香气飘溢的缝隙间，我那么安静地，望着天上的白云。

回到楼里，我问同事，你说公园里都是些什么树啊?她笑我，除了槐杨柳，还有什么树?我说，没有桂树吗？她还是浅浅的笑，又不是江南，怎会遍地生桂树？我没有说话，只在心里想着，不是江南，怎么也会有如此刻骨的思念?

远方，陈充希望倚靠在家门前飘香的桂树下，举头望明月，低头思故人。季节变迁，也许桂树在江南的象征义也不悠远，往事却在她的心里层层浮现，一件一件。奶奶的藤椅，院里的橘子树，最好吃的茶叶蛋，还有七种想念。最质朴的语言勾勒了最平凡的场景，没有华丽的笔雕刀刻，却在因夏的炎热而内心一片沉寂的日子里。泛了波澜。

云彩是薄薄的一层，一阵风来，它们向远处飘去，我也读到了文章的最后一句：枯了的桂花，开出下一季的想念。读完，我把脸仰起，久违的泪还是无声滑落，只为这七段秋里有让人心疼的微风拂面，也为这渐飘渐远的云朵缠绕了我对太多人的怀念。

此时，身旁有没有桂树还重要吗?在不在江南，还重要吗?或者，桂树和江南都是我为了掩饰自己心里存了太多的琐事再没有空间去体悟亲情找来的借口?这些，都不重一要了。关键是，这份由陈充带给自己的感动可以持续多久，关键是，自己为这份感动留了多少的心灵空间去思考?

姥姥的竹篮，奶奶的花布，院里的枣树，门外的石榴树，早上留给我的茶叶蛋，晚上煮好的那碗面，二十多种颜色，二十多种想念，我不能始终呼吸过去的空气，但我可以和陈充一样写下文字，永远地思念。

她写作

南方的夏天来得比往常稍晚些，于是人间四月天的美景就长些。看到四月天里的美丽，不得不想起那首诗里的情怀。细雨点撒在花前，柳梢抚着春意，蜜蜂蝴蝶喜欢在花丛中舞蹈。那份灵性如你我的指尖，在白纸上，在键盘上流泻出沙沙的，丁丁冬冬的音乐。阳光干净透明，发出清香。

写作是这样快乐的事情啊，我喜欢把它比喻为指尖的舞蹈。

亲爱的你，我知道你和我一样对文字很痴迷，喜欢文字排列在一起，发出新鲜迥异的气息。是的，我也喜欢用自己的文字来安慰自己。

写自己的文字，虽然有些辛苦，可在写好后，轻声地阅读自己写的每一个字，体味其中的每一个音节，都会有种喜悦珍爱的感情。我们的文字是我们的孩子，给予我们安慰。

有人说，喜欢文字的孩子是不孤单的，她们有文字的温暖。是的，指尖的舞蹈是不孤单的，我们用阅读彼此安慰。

她留言

其实一直都想写点什么给奶奶的，给那曾经满载思念与欢笑的老家。可一直都没有动笔。

直到一天，停电的夜晚，爸爸和我坐在床头。房间里只亮了一根蜡烛，微弱的烛光中有一点温暖的味道，也许是这样的气氛触动了爸爸的思乡情吧，他满怀深情地对我讲起了奶奶的身世，以及奶奶在爸爸和他的兄弟姐妹的成长中付出的艰辛。那天夜晚很宁静，只有爸爸思念的声音，我从未那么强烈地感受过乡愁，也从未好好地听父亲讲过他的母亲。

也就是那一夜，引起了我和父亲绵长的思念。思念奶奶曾经做过的事情，回忆奶奶说过的话，回想奶奶的艰难无奈。我们在岁月中细细地寻找老家，奶奶，爷爷这些人，这些事，和遗留下的痕迹。