我爱上海范文

导语：如何才能写好一篇我爱上海，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文，供你借鉴。

篇1

上海市 西康路第三小学四(1) 沈艾劼

上海一座美丽的现代化城市，在改革开放的春风中显得生机勃勃。黄浦江、苏州河是上海的象征;科技馆和博物馆也是上海人的杰作;金茂大厦和东方明珠电视塔是上海人的精粹。神州五号的升空更是我们上海人的骄傲。

夜幕下的外滩，在那五颜六色的灯光照射下显得格外耀眼，宽阔的黄浦江面上，湖光粼粼。惜日南浦大桥、杨浦大桥就像江面上的两条彩带，今日的卢浦又添新彩，举目眺望，浦东的滨江大道两旁高楼林立，路旁的倪虹灯不断闪烁，千姿百态，色彩斑斓。

今年新年的第一天，我和妈妈一起带着从美国回来的小姨到处走走，看着上海的变化，小姨感叹地说：“上海变化真大啊!我想回上海来发展，为上海的建设出一份力。”听着小姨的话，看着小姨高兴的表情，我从心里为我们上海感到骄傲!

我爱上海，因为我是上海人，我常常喜欢仰起我的小脑袋，看天空中飞翔的小鸟;蓝天和白云给了小鸟一个家园，自由翱翔的小鸟一定快乐无比;每当看到这样的画面，我总会联想起我的家园——上海，上海就好比是蓝天和白云，给了我一个温馨幸福的家园;我就像自由翱翔的小鸟，尽情地享受着上海那阳光般美好，我爱我的家园，我爱上海。

篇2

我以前是有妈妈的，听说现在也有，可是我却不知道她在哪里，更得不到她的爱，我就像一根随风飘飞的野草，投进妈妈怀抱里的幸福感啊，让我哪里去寻找。

不知何时，不知何因，爸妈离婚，妈妈弃我而去。我从小就被爸爸带着，只知道爸爸很凶，每次喝醉酒对我又打又骂，完了自己就蹲在墙角失声痛哭。

我一个人躲在昏暗的角落里瑟瑟发抖，像老鼠避猫一样偷偷地望着凶神恶煞似的爸爸，心中暗暗祈祷渴望妈妈的庇护，能投进妈妈的怀抱里痛哭一场，那将是多么幸福的事啊！我明知那是一种奢望，但我还是忍不住幻想种种母爱的场面。

“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全-------”也许我的默默祈祷感到了上苍。突然有一天，姑姑打电话给爸爸说放假带我去玩。姑姑问我想不想妈妈，我问妈妈长什么样子，姑姑长叹一声，没在说话。

在苏州的一个建筑工地上，我见到一位中年妇女，她在给修桥的工人叔叔做饭烧菜，皮肤晒得黝黑。姑姑说这就是我的妈妈。妈妈，我做梦都想见到的妈妈；妈妈，多么熟悉的字眼；妈妈，多么陌生的面孔。现在真的见到了，我不知如何是好。窘怕、恐惧、难过、愤怒、一起涌上心头。我像断电的机器，卡壳了。

“孩子，想妈妈没？”妈妈抚摸着我的头，哽咽着问。我顿时感到脸上有热乎乎的水珠流过，抬头一看，只见妈妈的两行热泪像断了线的珠子“朴嗒、朴嗒”往下落，我麻木、我茫然。任凭妈妈抚摸------

妈妈带我去公园玩了一天，又带我逛超市，给我买了新书包、许多衣服、鞋帽、文具----带我吃肯德基、吃汉堡包，还有许多不知名字的大餐。我犹如在做梦一般，静静地享受着拘束、陌生而又向往的母爱------

两天后，姑姑要带我走了，顷刻间，我似乎有点恋恋不舍。“妈妈再见！”不知什么原因，两天来从未开口叫过妈妈的我，如今分别时刻，我却脱口而出。大概是母子之间一种爱的天性吧！昙花一现的母爱顷刻即逝，有位哲学家说：“只有失去的东西才感觉到它的珍贵。”我现在才体会到它的真正含义。

只见妈妈眼里闪烁着点点泪花，无限深情地说：“儿子-----再见！”便双手捧脸，转过身，失声痛哭起来。

我忽然问姑姑：“我和妈妈什么时候再见面？”姑姑说不知道。我拉着妈妈的手问：“妈妈，我们一家人为什么不能生活在一起？”

妈妈抽泣道：“你爸爸和我离婚了，所以-----”妈妈哽咽了。

“你们为什么离婚？”我依然穷追不舍地问。

“问你爸爸，不能怪我------”妈妈再也说不下去了，妈妈的眼神分明流露出痛苦、愤怒、而又无奈的表情，她泪流满面、泣不成声。

姑姑拉着我说：“不要逼你妈妈，长的后你就明白了。”

我还小，可我需要母爱，这种爱是任何力量所不能取代的，亲爱的爸爸妈妈，如果你们爱我，为什么还要伤害我？回答我的是一阵阵呜咽的瑟瑟秋风-------

“但愿人长久，千里共婵娟-----”最后我衷心地祝愿天下的爸爸妈妈相亲相爱，千万不要像我爸妈一样，让儿子失去珍贵的母爱。愿天下的儿童都有一个完美幸福的家。 （作者：上海市奉贤区青村镇姚家村506号 民办青溪小学

篇3

1

我和永强从大一开始恋爱，毕业回青岛后就结了婚，婚后一年多，永强的父亲意外去世，剩下婆婆一人住在沧口区的老房子，我们不放心，想经常回去探望却时间紧张，索性就动员婆婆搬过来一起住。

可，无穷尽的烦恼，也由此开始了。

白天，家里只剩婆婆一个人，她闲得无聊，就极力怂恿我们早点要孩子，这样，她也就有事做了。开始，她还是隐晦地暗示，见我装傻，就开始在饭桌上旁敲侧击：什么大姨的儿子和永强一样大，孩子却一岁多了；什么永强是四代单传，早点有孩子她这个做妈的早些心安啦……可是，我们生活在激烈竞争的年代呀，事业上刚刚有点起色，我哪敢 弃现实不顾肆无忌惮怀孕生孩子？

见旁敲侧击我也没反应，婆婆就开始和永强絮叨说世道变了，年轻人都拿老人的话当耳旁风了等等。永强耐不住婆婆唠叨，试图做我的思想工作。开始，我还和他解释，久了，我实在不愿一遍遍重复同一个理由，索性，他一开口，我就装睡。

渐渐地，我总觉得卧室像被翻动过一样，夜里和永强说，永强“嗖”地坐起来，有些怒意地瞪着我，仿佛我在影射婆婆的人格无良，我只好默默地忍了。

直到一天中午，我回去拿忘在家里的文件时，发现婆婆正坐在我们床沿上，床头柜抽屉被拉开了，她全神贯注地盯着一打安全套，捏着一根针，好像正琢磨怎样扎才能不露痕迹。

见我站在门口，婆婆也愣了，慌慌张张站起来就往外走，我一把抓住婆婆的胳膊：妈，你怎么可以这样做？你想抱孙子，可是，你有没有替我想过？怀孕生孩子对我可能意味着失业或是永远失去了晋升的机会！

显然，婆婆也愤怒了，猛地甩开我的手：你不用摆这么多大道理，我就认一个理，不愿意给自家男人生孩子的女人都是有外心的！

我瞠目结舌地看着婆婆，觉得她太不可理喻了，终于无法按捺压抑许久的情绪，一场争吵，不可避免地开始了……

我儿子瞎了眼！婆婆一边哭一边收拾东西，说是要回沧口的家。

我抱着胳膊，冷冷地看着她，没有挽留。

晚上，永强进门没见着婆婆，就问我：咱妈呢？

我冷冷地说：和我吵了一架，回沧口了。

永强的脸一下子耷拉下来，问我为什么吵，我说了中午的一幕，因为怒意未消，语气有点尖酸刻薄，永强一句话没说，转身出门了。

那一夜，他没回来。我发短信，他不回，我打手机，他不接，我以为他在生我的气，住在婆婆那边了，也没在意。一个大男人怎么这么小心眼呢？虽然我对婆婆的态度不对，但她也有错啊，她怎么可以这样粗暴地干涉我们的生活呢？夜里，我还想，过几天，等婆婆气消了，我买点水果去赔礼道歉把她接回来呢。

2

第二天傍晚，永强还没回家，他不接手机，我只好打电话问婆婆。是婆婆的妹妹接的，当我听到婆婆心肌梗死去世了时，突然就懵了，说不出一句话，只会傻傻地重复好的好的……

昨天晚上，也就是永强赶回沧口的家后，发现婆婆已经心肌梗死3个多小时了。

我连拖鞋都没来得及换就跑出去，打车直奔沧口。婆婆面色惨白地躺在透明的冷藏灵柩里。狭小的房间站满了人，永强一动不动地跪在灵前，默默地烧纸。

我的眼泪刷地流了下来，默默地走到永强身边，跪下，虔诚而内疚地叩了三个头，然后，我就看到了永强的目光，那么冷那么硬，像一柄刀子直的心脏。我怔怔地看着他，耳边响着乱七八糟的窃窃私语，它们的功率那么大，我的心，像块被震得布满了细碎裂纹的玻璃，一小块一小块地坠落……

我的心在不停地坠落不停地疼，我那么地怕，怕我和永强的爱情会就此蒸发，像一盆收不回的水。

可是，现在，我什么都不能说，说了又有何益？婆婆已经走了，再说，也只能是狡辩而已。

给婆婆办丧事的整个过程中，永强没和我说一句话，即使我们面对面遇上，他的目光也是漠然的，好像我是个迎面而来的陌路人。

在永强心里，我已经成了万劫不复的罪人，如果我没有和婆婆吵架，婆婆也就不会回沧口的家，也就不会心肌梗死发作时没人在她身边；如果我没有和婆婆吵架，她就不会生气，不动怒，她的心肌梗死也就不会发作……

内疚把我击垮了。我想对永强说，亲爱的我错了，我真的不知道会这样。

可是，他不给我机会。

婆婆去世后，他就再也没回过我们在市南区的家，他住在沧口的老房子里，我去找他，他不开门，我在路上拦他，他冷漠地看我一眼，转身就走。

我冲着他的背影泪流满面地喊：谢永强，我究竟要怎么做你才原谅我。

他回过头，冷漠地看着我：李欣怡，你我之间，已经结束了，永远地！说着，他把手往下一挥，做了个斩断的手势，然后，转身，继续往前走。

3

所有人都从我苍白的脸上看出我内心的凄凉，所有人都劝我说算了吧，实在不成离婚算了。

可是，我不肯，我想赎罪。除了谢永强，没人给得了我这么完美这么温暖的爱。而且，一周前，医生告诉我，我有了他的孩子，如果他知道自己要做爸爸了，该会多么开心啊。曾经的无数个夜里，他曾揽着我，憧憬着我们一家三口的其乐融融。

或许，这个孩子就是上天赐予我们最好的礼物，他的到来，可以牵引着我，找回曾经的幸福。

一个周末，我去沧口找永强，大门是开着的，他正在清理婆婆堆积在狭窄走廊里的杂物，我在他身边站了一会，低低地，用带着哀求的声音叫他的名字。

他仿佛没听见，继续整理那些破箱子。

永强，回家吧，我有了你的孩子。

他的手，停顿了一下，然后，鄙夷地看着我，一字一顿地说：在这个时候，你撒这样的谎挽救婚姻，不觉得你很吗？

他好像冰冻过的声音，好像利刃的话语，使我，默默转了身。他的话，那么恶毒，像一柄带了剧毒的刀子插在我心上，我的心，无声地挣扎了几下，就死去了，干干净净地死去了。

我不记得是怎么走回家的，把身体摔在床上，就昏昏地睡过去了。被电话铃声惊醒时，天已黑了，是朋友打来的，她问：欣怡，你真的怀孕了？

我恍惚了一下：怎么问这个？

朋友吞吞吐吐地说：刚才永强问我，你是不是真的怀孕了。

我哦了一声，想着白天他对我的冷硬，我心一横，说：没有！

朋友叹了口气说：你呀，都这个时候了，就是急于和好也不能拿怀孕说事啊，他都猜出来你骗他了。如果不是逼你要孩子，他妈也不会和你吵架，没吵也就不会发生后来的这些事了，咳，你们呀你们……

我笑了笑，没说什么，朋友又安慰了我一会儿，就扣电话了。

是的，对我，他在本能上有了抵触，我不再是那个可人儿的妻，而是一个处处透着狡猾心计的阴险女人。即使，我的爱再深再浓，又有何意义？爱，已无路可去，我不会屈辱着自尊去求他，永远不会。

4

我曾去过几次医院，想打掉孩子，可是，每一次，我都是泪流满面地逃走了，我真的不甘，那么好的爱，怎么会说没就没了？

假如，某天，永强在街上看见大腹便便的我，会是怎样的表情呢？是惊诧，是喜悦，是懊恼？无穷的想象，给了我力量。

怀孕两个月时，我的开始发胀，我以为是妊娠反应，没当回事。到四个月时，它已不再是胀的问题了，而是疼，一夜一夜的疼。我打电话问妈妈女人怀孕时是不是会疼，妈妈吃惊地反问：你怀孕了？

我半天说不出话，眼泪吧嗒吧嗒地掉。妈妈开始哭，说你这个傻孩子，他都不要你了，你还留着这个孩子干什么？

我和妈妈在电话里一起哭，听着妈妈心碎的哭泣，我那么内疚，是的，我不是个好女儿，总是让她为我担心。哭着哭着，就忘记了一开始的话题。

凌晨时，电话突然响了，是永强的。我一接起电话，一阵疾风暴雨般的指责迎头而来。我把话筒放得离自己远了点，从他的咆哮里我大体听出了事情的轮廓，大约是和我通完话后，妈妈就打电话把永强没头没脸地骂了一顿，并说他不配有孩子。

我把话筒擎得远远的，永强咆哮着：拜托你转告你妈，我配不配有孩子都用不着她女儿给我生！说完，他就摔了电话。

我默默地放下话筒，心里，万籁俱寂。

5

我去医院做了彩超，医生问我：有人陪你来么？

我摇了摇头，医生看着我，犹豫良久，说：你的有点儿问题，需要做个小手术。

我的心一揪，仿佛仿佛，整个世界都苍白无声，半天，才回过神，问：四个月前，我失去了我的丈夫，现在，我怀孕四个月了，医生，拜托你告诉我真实的状况，好吗？

我的眼里，盛满了凄凉的哀求，是的，恍惚间，我看到了那个属于我的世界，正在快速缩小。

医生低低地说：你乳癌中期，需要手术，孩子，不能留，因为你手术后必须接受化疗。

我飞快地摇头，眼泪纷纷飞出去：不，我做不到。

是的，我做不到。我知道，大多乳癌患者，即使做了手术，复发率也是非常高的，也许，这个孩子就是我能留在这个世界上最后的生命延续了，他的身上，有我与永强的爱，他将像棵小树，蓬勃生长。

我抓起包，踉踉跄跄地跑出去，眼泪奔跑在我的脸上，是的，不需要考虑，我要留下这个孩子。

我坐在街边的花墙上，怔怔地望着天空流泪，我不知道有没有上帝，如果有的话，我想问他是不是在惩罚我？我并非有意安排了婆婆的死，为什么我要承受这样残酷的惩罚？

手机响了，是永强的，我看了看，按了接听键，放在耳边，他的声音，像一股冰冷的水，沿着耳道，钻进了心里：我们离婚吧。

我问：为什么？

他用鼻子笑了一下：还需要问么？

我哦了一声，我的心，已被冰冷速冻，它感觉不到疼了。他说：离婚协议我写好了，你什么时候签字。

现在。我说。

他说好吧。

半个小时后，他打出租过来，我依旧坐在街边的花墙上，他看我的眼神是冷的是轻蔑的，他竟没发现我已经微微隆起的小腹，爱，真的不在了。以前，连我洗完手忘记擦润肤油他都能及时发现，捉过来，一点点给我抹。

我在离婚协议上签了字，然后，去街道办事处换证。

7年的爱情，用半个上午就结束了。

6

像没告诉任何人我怀孕一样，离婚的事，我也没和任何人说，说了，也无济于事。

我的肚子越来越大了，瞒不住人了，身体却越来越消瘦，我拒绝了医生的保守疗法，怕抗癌药给孩子造成不良影响，我暗暗地向上天祈祷，希望孩子顺利出生。

为了照顾我，妈妈搬过来和我同住，她总是哭，说我的心里一定很苦，不然怎么会越来越瘦了呢？所有女人怀孕后都会发胖的呀。

我宽慰妈妈说，人和人不一样嘛。我不知道，假如妈妈知道了我患乳癌的消息，会不会崩溃？我是她惟一的、最爱的女儿。

不知谁把我怀孕的消息告诉了永强。一天，我下班回来，他在楼下的花坛边徘徊来徘徊去的，远远看见我，惊愕地张大了嘴巴，好像不认识了一样。

他抓过我的胳膊：欣怡，你为什么瘦成这样？

我冷冷地看着他，慢慢把他的手从我胳膊上拨开，说：我减肥了。

我的心，一丝一丝地抽搐着疼，但脸上风平浪静。我的心，已经被他杀死了，一次次地，他用冷漠杀死了我。

我缓慢地上楼，他像犯错的孩子，跟在我身后。

我进门后，“砰”地把他关在门外。

过了一会儿，邻居打过电话来说永强跪在门外。

妈妈拉开门，看着灰头土脸一脸内疚的永强，一边哭一边骂他没良心：你妈死又不是欣怡故意的，为这件事，欣怡已经够难受的了，她怀着你的孩子，你还忍心这样折磨她……

我拉开妈妈，冷冷地说：孩子不是他的。说着，就“砰”地关上了门。

妈妈说你这个傻孩子，哪有往自己头上扣屎盆子的？

妈妈不管不顾地开了门，把永强拉进来，说：你看欣怡瘦的，还不都是因为你？！如果再有下次，我决不饶你。

永强忙不迭地点头，可是，我的妈妈，她不知道我和永强已经离婚了。

7

永强留在了家里。他拼命对我好，不让我做任何事，他陪着我看电视陪我散步，我却对他视而不见，所有人都说我铁石心肠，对他太狠了。

他们不知道，我的心，早已被暖热了。可是，我不能感动不能再对他好，因为我知道，我陪不了他多久了，给他太多好，等于在害他。与其让他记住一个有情的我痛苦，不如记住冷漠无情的我，那样，等我走了，或许他不会太痛苦。

因为我的冷漠，连妈妈都开始责骂我了。妈妈不会知道，我的心里，已经装满了蜜，他们不会知道，我冷漠的外表下，无边的爱意汹涌着，对他。

因为爱他，我必须冷漠。

没有人知道，我拒绝永强和我睡一个房间的原因是，我害怕他会在深夜里听见我咬着牙，咝咝地忍住了胸部的疼痛。

那些爱我的和我爱的人，我都不会让他们听见我的疼，否则，这疼传递到他们心里，是会翻倍的。

是年冬天，我剖腹产生下了我的儿子。看着儿子粉粉的小脸，泪水缓缓地流下了我的脸，然后，我就昏迷了过去。

篇4

她突然失踪

于可突然失踪了。

于可说要去贵州山区支教的时候，周正田没当回事，以为于可又是在使小性子，反正周正田一惹于可不高兴，她就说找一个偏远山区支教，老死也不回来。到现在已经像“狼来了”的那个故事，一点威胁性都没有。

那是2005年12月的最后一周，那几天周正田都很忙，日本老板发疯，每天看着他们加班到深夜。直到周末，周正田才有时间给于可打电话，电话发出空荡荡的嘟嘟声，像山涧在深山里寂寞地流淌。他又打于可的手机，电信小姐甜甜的声音说用户不在服务区。

至这时，周正田还存着一线侥幸，认为于可会突然从哪个地方冷不丁冒出来。但事实却已像铁一样冰冷―――于可公司的人证实，于可真的辞职了。

12月的上海，天气阴冷阴冷，周正田站在陆家嘴的两栋楼之间，大风迎面扑打他的全身，有种人海漂泊的沧桑感觉。

于可就这么不真实地突然失踪，像阳光下的一滴水珠，无声无息地消失在空气里。坐在办公区间的椅子上，周正田怎么也想不通：于可那么个爱慕繁华、虚荣得让人发指的女孩子，连脚趾甲都打着追求前卫的烙印，怎么可能会在山区生活？还有，她真的去了山区吗？

一直以来，周正田觉得于可就像小野花。

周正田忘了和于可怎么认识的，直到现在，他都不知道有关于可家庭的蛛丝马迹，反正关于这个小女人，周正田觉得也不是非要了解不可，他一直都当自己是有一搭没一搭地和于可在一起。

而于可整个人的心思全在衣服、包包、首饰上。每次约会，于可都定在商场门口，见面就拉着他逛商场。有一次把周正田折腾烦了，周正田就用悲哀的目光看于可，说她是一个从骨子就开始肤浅的人，和街上那些看起来很傻的时髦丫头没什么两样。

于可呵呵一笑，说，你眼光不错，看得准，我就是你说的那样。这倒把周正田搞得措手不及。其实对一个女孩子说肤浅说很傻，真的不是不严重，周正田已经准备好于可对他撒泼大闹，接下来他再理直气壮地提出分道扬镳，但于可偏偏不闹，这让他很是懊恼。

她是一朵开在大上海的小野花

其实在国际化的上海，于可真的算不上漂亮，而且还没有上海女孩的灵秀气质。周正田搞不懂自己，好歹也算一青年才俊，怎么就落到一个浅薄丫头手里！三天两头被招呼着做跟班。

有一次周正田对于可说：“你继续逛吧，我去旁边的咖啡屋等你，你逛完喊我一声就行。”于可想了想，点头同意。5个小时后，于可拎着无数的大包小包冲进咖啡屋，站在门口大声喊周正田的名字，咖啡屋里的人齐刷刷侧目。那场面壮观的，周正田真想地上裂个大缝，他钻进去。

所以，于可不但肤浅，还能整人，周正田最怕这类女孩，没想却让他遇上一个，倒霉啊。

于可越来越让周正田受不了，比如，她毫无顾忌地大声告诉熟人，她手上的拎包是路边摊买来的，30块钱，声音大到让路人皱眉。而且，于可非常钟情淮海路上的廉价小店，这让周正田百思不得其解，问理由。于可理直气壮地说：“我就是喜欢路边摊的东西，便宜，还时髦。”这是什么品位啊！

有一次周正田在夜市上看到有小贩在卖野百合，颜色浓郁的小花朵，10块钱一大把。周正田觉得于可就像那种花，鲜艳，扎眼，平淡无奇。有一次周正田不留情面这么说了，没想于可却嘿嘿一笑：“我就喜欢小野花！”

周正田受够了，开始郑重考虑要以何种方式同于可分手的时候，于可竟然消失了。

有关火鸡的比喻，终于让她发了火

回忆起最后一次见到于可的情景，周正田隐隐有些不安、内疚。事情是这样的：三天前，他们吵了一架。

他们去参加于可一个同学的生日晚会。那天于可戴了一顶红帽子，上面插了红色的细碎羽毛，据说是未来一季的流行。周正田真是看不惯，又不好直说，就即兴讲了一个笑话，主题是火鸡。

笑话很成功，大家全笑了，即刻猜出他讲的那只“火鸡”喻指于可。于可脸色当场就很难看。但周正田一点没意识到事情的严重性，他知道于可肯定会发脾气，但他心里有底，于可这个人，脾气来得快去得也快，而且一向不拘小节。

在回去的路上，于可果真发了脾气，而且不依不饶。周正田耸耸肩说，不就一个笑话，至于发这么大的火吗？于可安静下来，隔了一会儿，于可忽然有点忧郁地说：“周正田，如果我去山区教书，你会去找我吗？”周正田顺口就说：“你说了快一千次了，去不去找你我不能确定，但我会去送你。”

其实周正田是故意刺激于可发火，说不上为什么，有时候他觉得于可发脾气的样子蛮特别，就想看她横眉竖目撅嘴的样子。这一次于可却分外安静：“那好吧，我明天出发，希望你能去送我。”她说得那么严肃，周正田呆了呆。

这时一辆出租车经过他们，于可立刻上车。等他反应过来，车子已经淹没在街上的车海里。

周正田怎么也想不到，这是他最后一次见到于可。

曾经周正田是那么期盼着于可从他的生活中消失，彻彻底底地消失。但现在，他的整个脑子里全是于可。他到底是一个正派的男人，一个女孩子和他吵架，然后平地蒸发，他的良心无法承担这样的后果。

午夜，周正田在网上找到贵州的地图，目光炯炯地一个地方一个地方地搜寻。遵义，这个地名在脑子里闪了一下，似乎于可说过这里。

他去虾子镇寻找过于可

周正田请了半个月假，到遵义去找于可。从遵义下火车，转客车，最后到了一个叫虾子镇的地方。黔北的冬天潮湿阴冷，脚下是泥泞的积水，雨加雪，大滴大滴地打在脸上，一路滑进衣服领子里，冷得心都在颤抖。

周正田顺着镇中间唯一的一条街向前走。街当中拥挤着人力车、自行车、公共汽车，耳朵里一片喇叭声、方言声。一个挑着红薯筐的女人，不留神被一辆自行车刮到筐，里面的红薯滚落一地，迅即沾上泥水，女人蹲在地上捡。周正田停下来帮那个女人捡。捡完，站起来，周正田刚要打听一下山里的学校，他的手机响了。接电话的时候，女人挑着筐子走远了。

周正田找到了一座山里学校。蜿蜒崎岖的山路、破旧的校舍，所有的教室都在漏雨，这是货真价实的偏远山区。时髦虚荣的于可会在这样的地方教书？周正田死都不信。他认为，于可心目中的山区，肯定是一片青山绿水那种，学校周围桃花朵朵，河水清澈。

周正田没来这里之前，对于于可真的会在山区教书，或许有那么一点相信。但现在，看到这里的艰苦环境，他有足够的理由相信，于可不会在这里呆上半天。

爱情向左，生活向右，在风雨飘零的黔北转了一个不大不小的圈，周正田终于又回到风花雪月的上海。

原来，爱情藏在心里，从没有离开过

2006年年初，周正田认识了苏媚。

第一次见面，苏媚身上的裙子一下击中周正田的眼睛。男人大半是视觉动物，周正田也不免俗。那是一条充满北非风情的裙子，暗黑的花瓣水光潋滟。整个晚上，周正田的视线一直在上面流转。他和苏媚开始约会，看电影，坐车去外滩看风景。而于可就像狮子座的流星雨，偶尔会在某个午夜，静静划过周正田的心头。

苏媚具备上海女孩的精明和高傲，不动声色地迫使周正田为她的各种高档消费品买单。她像女王一样，享受着高贵的物质生活。一次陪苏媚在淮海路做头发，周正田看到一家小店卖促销的纱花包，很鲜艳很特别。他心里一动，停下来，问苏媚要不要买一个，苏媚轻蔑地哼一声：“那么廉价的东西，我才不要。”

那天晚上，周正田想到于可，一个在他眼中有诸多缺点的女子。到现在，他才明白，被种种缺点掩盖着的于可，是那么真实率性，没有一丝矫揉造作，像一片晶莹剔透布满棱角的冰花。

周正田还是和苏媚分手了，这时已是2006年春天，周正田向公司申请休年假，再次来到黔北，他决定在这里义务支教一年，他想或许可以遇见于可。

他支教的学校是一所希望小学，在半山腰上。他怎么也不会想到，与这个学校相隔一座山的山谷里，于可的墓地就在那里，现在那里绿草环绕，野百合正在盛开。

一年前，周正田在虾子镇遇到的那个女人，那时于可就租住在她家里。那个女人把红薯挑到市场卖掉，然后在集市上买了一块蓝格子棉布，是买给于可的床单。

2005年春天，一次体检中，于可被查出白血病，晚期。从那时起她开始筹划一个计划，在山区里教学，静悄悄地死去。她故意一次又一次对周正田说去山区，其实就是在演绎“狼来了”的故事，她的目的就是自己有一天即使真走了，周正田也不会相信；她让自己看起来那么张牙舞爪的庸俗，也无非是为了在周正田心里把自己的影子抹淡，让他毫无痛苦地戒了对她的爱。

当然，她的这番用心或许是多余，她自己导演的这一场场戏或许是白费，或许周正田从来就不曾在意于可说过什么。因为他一直都没记住，他们第一次约会时，于可就很认真地向他声明：我从来不说假话！

2006年5月，周正田去山那面的学校观摩教学，路过那个山谷。于可的墓地，正被一大片野百合覆盖着，周围草色碧绿，树木葱茏，鸟声清脆。

篇5

一、把孩子爱在心上，就要关注他们的人格尊严

我们的每一个孩子都是一个个鲜活的生命，虽然，他们每个个体之间客观存在着差异，存在着发展的不平衡。我们在接受品学兼优的孩子的同时，也应敞开胸怀接纳那些在学习、行为上有困难的孩子。然而，在现实生活中，我们常常会在不经意间伤害了孩子的自尊和人格。我们常常会听到有的老师生气地冲孩子叫喊：“快去！把作业补上！”“这次考试，你还是最后一名，明天叫你的父母来！”有时，对孩子不耐烦地嚷道：“你怎么今天又错了这么多！”“怎么每次都是你把作业写得这么糟？”而我们的孩子面对老师的声声斥责，只能耷拉着脑袋，无可奈何地去重做……殊不知，孩子也不愿意出现这种情况。因为没有哪个孩子愿意故意把作业做得不好。面对这种情况，老师真的不应该只关注孩子的作业是否做对了，是否把作业写漂亮了，更应该帮助孩子找找出现这种情况的原因，帮助他们解决一些根本问题，而这并不是冲着孩子提高嗓门，训斥几句。老师应该与孩子换位思考一下：想想孩子此时会是怎样的心情，又会有些什么样的想法……那么，你还会忍心这样对待他们吗？就让我们用宽容的心去对待他们的不足与错误吧，千万别让我们随意的批评伤害了孩子的自尊和人格。

二、把孩子爱在心上，就要时时为他们送去关怀与呵护

老师要把温暖及时地送到孩子的心坎上，特别是在孩子最需要你帮助的时候，哪怕是你的一个微笑，一句肯定的话语，一个亲切的问候……把你对孩子的爱体现在一个个细微之处。

记得在一次早读课上，我班的小雄从外面匆匆来到教室，外表文静的他是我班的足球队员。只见他刚在座位上坐下，便眼睛红红地摆弄着眼镜。我想他一定是遇到不开心的事了。我便带着疑惑过去问：“小雄，你怎么啦？”一向不善言辞的他不吭声，在我的一再追问下才知道，原来是刚才足球训练时，队员把他的眼镜踢坏了。我知道小雄一定是怕父母责怪他而不开心。于是，我便安慰他：“没事，你告诉我你父母的手机号码，我来跟你的父母解释……”我很快拨通小雄父母的手机，把事情告诉了对方。正当我为自己能为孩子做一些事而欣慰的时候，只听他的妈妈焦急地问：“老师，那我家孩子今天上课没有眼镜，怎么看黑板上的题目呀？我中午就过来……”多么细心的母亲！我怎么就没想到呢？面对这位母亲，我真的有些汗颜。因为我对孩子的爱与她相比相差甚远。爱我们的孩子就要多为他们着想，就要爱在每一个细微之处！

我们也常常听到许多老师抱怨工作忙不过来，也许就在这忙忙碌碌中，我们在无意间忽略了孩子真正的需求，内心的渴望。当你的学生兴冲冲地到你那儿背书时，而你又忙于批改作业，你是否曾对他挥挥手，说：“去组长那儿背吧！”你一定不知道，此时，孩子的心中是多么的失落，他是多么的想得到你的肯定，你的夸赞呀！记得有一次，一个孩子到我身边背书，我曾问他：“你为什么喜欢到老师这儿来背书呀？”这个孩子想了想，说：“因为我一背完书，您就可以立刻给我批上红五星了呀！”我被深深地震撼了，在我们老师看来多么普通的一颗红五星，对于孩子来说是那样的重要。因为这是一种肯定，是对生命个体的一种及时的肯定。这种肯定与赞赏也是对孩子的一种关怀，一种呵护。它体现在我们工作中的每一个细微之处。这种爱就像阳光一般轻轻地洒向每一个孩子，让每一个生命焕发出绚丽的光彩。

篇6

肯定是跟孩子在一起呗。做了妈妈之后，不管什么事都是孩子是第一位嘛。陪孩子玩，聊天她现在什么话都会说了。

2007年，你最好的一天是什么样的？

6月19号上午，我们去法院办理和解的手续，王德显把欠我的钱都赔偿了，一共11万。好多年的怨气一下出来了。

这一年中，你有没有暗花明的时刻？有没有乐极生悲的时刻？

柳暗花明是有的。我们折腾那么长时间，他们忽然找到我们说要赔钱，要和解。还有就是四五月份我在摆地摊，突然间那老板找到我说能帮助我开服装店，心里特高兴。再有就是上个月，奥运之星保障基金让我过去上班，帮助一些困难的运动员和教练员，上班的心愿也实现了。

如果能让你选一个幸福的人变成他，你会选择谁？

我心里面还真没有这样一个人，也没想过变成别人。我就觉得我自己挺幸福的，挺知足，没啥其他想法。

这一年里，有没有豁然很想拥抱一个人，有没有想暴打某一个人？

官司打赢之后，很想跟同伴郭萍拥抱庆祝一下。暴打？那没有――你怎么老让我做得罪人的事啊，我不记仇，啥事过就过了。

如果所有职业任你挑选，你会选择哪一行？

我比较喜欢营销和企业管理。指导或者管理别人去做生意，当个头儿。现在的店也雇人，但是太小了。我想当个管理者管十几个人就够了，做什么都行。

如果现在你有5000万闲钱了，干点什么呢？

做慈善，帮助需要帮助的人。剩下给自己的……我从来没想过我会有那么多钱，我得好好想想那剩下的4000万该怎么花。

用直觉从全世界选一个你愿意与之度过接下来一年的异性。

你这不是在挑拨我们家庭关系吗(笑)，太能开玩笑了。肯定还是跟我老公一块过啊，我觉得这个答案应该挺好的。

这一年您做的哪件事让你最得意？

买了80套衣服，捐给了安徽的一些贫困的孩子。他们收到后给我打了电话，说衣服孩子们都已经穿上了，挺高兴。

现在看来，你觉得去年给2007年定的目标现实吗？实现了没不？

从来没定过。我觉得定目标可能会有压力吧，活得太累。也是一个很没目标的人。反正这一年过得挺开心，也挺满足。要是打分，我打85分。

篇7

今天的入围赛，本来很精彩，可是最后PK台上的一幕真让人心寒。她们肆无忌惮的一个个显示着自己的“友谊”，好像串通好了一样，当着郝菲尔的面，不仅给阳蕾投票，还和阳蕾耳语拥抱——哎！真让人看不过去。不是喜欢谁不喜欢谁的问题，两个选手各自有自己可爱之处，我是就事论事。我对各位投票超女的行为表示厌恶。她们连一点的同情心也没有，一味的表示自己的所谓的“友谊”，她们伤害了郝菲尔！郝菲尔没有那么差，她很优秀。受到指责的不该是郝菲尔，也不该是阳蕾，应该是那些左右她们命运，掌握生杀大权的投票超女。我真不明白她们是怎么想的，众目睽睽之下冷落和打击另外一个姐妹于心何忍？？！

喜欢谁可以把自己的票坚定的投给谁，何必还当郝菲尔的面和阳蕾耳语拥抱呢？你们和郝菲尔不认识吗？连一点最起码的安慰也没有，连一个表示同情的眼神也没有?——这让人会理解为你们都惧怕郝菲尔，怕将来自己要面对郝菲尔。呵呵，如果真是如此想的就太低俗了，我倒不去这样理解你们的行为，我把这行为看作一时的无知。集体去侮辱一个人是可悲的，是要受到指责和批评的。

别认为自己就很优秀了，你们目前的成绩是观众给的。如果表现不好，下一个离开的就是你们自己。超女难修的是品质，唱功再好，品行不好也枉然。所以，超女们回去反思自己吧，把自身一些狭隘的庸俗的东西及早去除掉，在一些细节上也不要让喜欢你们的超迷失望。

来日方长，一时的得失算不了什么。不要高兴太早，也不要为一时的得益而沾沾自喜。检点自己的行为，不断学习，不断进步才对得起喜欢你们的超迷，也才会在如此纷乱的超级女声大赛中突出重围。让你们在众目睽睽之下行使投票的权利也是在考验你们，形同站上PK台，你们的一举一动毕竟接受超迷眼光的检验。而你们在投票时表现出了理直气壮的低俗，呵呵，想把郝菲尔往泥里踩吗？不要这样，含蓄点也可以，表现的让人容易接受了多好啊，毕竟是在一起多日的姐妹们，而且郝菲尔也很优秀。就是不优秀也不该受到你们如此的“待遇”。我只是以一个普通观众的角度评论此事，看到那一幕时感觉很气愤，似乎看到了社会上流行的拉帮结派，这种厚此薄彼的行为会受到舆论谴责的。

郝菲尔和阳蕾两个都很优秀。她们不同的风格，应该各有所长。给谁投票都很正常。只是气愤于超女评委投票的方式和态度。这两个选手都是我喜欢的选手，她们没有做错什么，是超女评委做的不对。

篇8

中国人的身体构件在新时代被赋予了新功能，身体似乎在发生异化。唯有乡愁对应的器官亘古不变，筷子捞起许多愁。

合家团圆南北无差地是以圆桌为中心组织的，“妈妈的味道”、“外婆的味道”刷满屏，乡味弥漫、乡愁泛滥。

如果中国菜像美国汉堡，从匹兹堡吃到旧金山，都是一个味儿，那么，中国人的分离感或许不会这么强烈。粽子、豆浆、汤圆，该甜还是该咸？与长江以南无暖气、江浙沪包邮并称三大“南北矛盾”。

舌头的归属感得自幼时的培养，无论是其味觉功能，还是语言功能。但是，并非就像基因一样不可更改。

我已经连续5年没有回老家过年，并未在年夜饭的问题上感到思乡，倒是觉得酱油肉、炸春卷、腌笃鲜这三样地道的上海菜很好吃，年夜饭上怎么少得了呢？

我在山东成长到18岁，考到了上海读大学，迄今在上海的时间15年半，前半段与后半段的长度基本快对半了，而且后半段的进度条势必超过前半段。2008年欧锦赛时，在瑞士住了1个月，半夜肚子咕咕叫时，我想念的是一块糍饭糕，我意识到自己的乡愁已经上海化了，此时距我来沪整10年。

上海化的过程对一个山东人来说是道长弯。中国的人口迁移呈现出中心城市对周边省份的吸附的特征，就像山东话在北京通行、深圳的的哥中很多湖南人、上海人清明节去江浙扫墓。我的大学阶段都在后悔填报高考志愿时没填“北京”，觉得北京才是舞台中心，而对上海菜中有甜意却又捕捉不到糖的黏哒哒的不爽感，无疑顺从于并强化了这种不适应的情绪。

上海菜从气质上不是我的菜。在澳门生活了一年后，我爱上了粤菜；在巴西生活了一年后，我爱上了黑豆饭和木薯粉；爱上川菜，我只用了一天。我在上海生活时间最长，却是最后才爱上上海菜，一经爱上，便是至爱。习惯了巴掌大的碟盘，见到久违的山东大汤盆时，觉得像是鱼缸。

口味之转变只是表征，内里是对上海文化的认同。就像我对粤菜的喜爱伴随着土生葡人作家飞历奇笔下湿漉漉的亚热带风情，潮湿而炎热的气候，不仅适合植物生长，爱情也会疯长，不在澳门生活，很难真正理解《大辫子的诱惑》、《爱情与小脚趾》。我还同时喜欢粤语，特别容易被讲粤语的女孩子说服。

关于文化吸收最精当的比喻，是将文化像面包一样吃进去，让它构成身体。我觉得反过来也成立，即吃进去的食物亦塑造着文化气质，最著名的证言是的“辣椒革命论”。另一个塑造地方文化气质的要素是方言，每种方言中都有一些无法译成普通话的词汇，语言是思考的工具，你用这些特殊的词思考，就会产生某种特殊的气质，比如上海女人之“作”。当然，还是得再次提一下舌头的重要性，它既尝味又说话，是一个人文化气质的把关者与设计师。

上海文化在国人的心目中无疑是排外的代名词。其实，这是一种误解。当然，不能把话说得过于绝对，确实是有极个别除了户口之外再无其他比较优势的上海人碎碎念于地域优越感，但是，外地人不好当是中国的普遍现象，这与安土重迁的农业文明的传统有关，上海人排外的比例绝不高于全国平均值。

而对任何一种文化的评价都可以用二分法，褒贬之间，就看你是如何选择。比如，上海人的“我不占你便宜，你也别占我的便宜”，你既可以批评缺少人情味，又可以为其寻找商业传统上的依据，大航海时代的荷兰人就开始Go Dutch（各付各的）了，中国人将这句话引申成为“AA制”（Algebraic Average，代数平均），现在中国接受AA制的地区也越来越多了。

是的，我讲述的是一个外地人在上海怎样重建乡愁的故事。

篇9

东方明珠塔游记

以前，我在电视上看见过东方明珠塔，在课本里学习过东方明珠塔，但耳听为虚，眼见为实。今天，我终于可以亲眼目睹、亲密接触、向往已久的东方明珠塔了。

东方明珠塔坐落于上海浦东新区，以其468米绝对高度成为亚洲第一，世界第三之高塔，与隔江的外滩万国建筑相辉映，展现了国际大都市的壮观景色。东方明珠塔像一个顶天立地的巨人，欢迎着五湖四海的宾朋。来到塔的脚下，仰望塔身，上面有两个巨大的球体，如明珠般从白云蓝天中串联而下，直达绿地。塔尖直插云霄。入夜后，遥望东方明珠塔，华灯齐放，色彩缤纷，成了火树银花灯海中最亮的明珠。乘坐每秒7米的高速电梯，直达263米上球体观光层，沿窗向下眺望，五光十色的夜景呈现在眼前：高楼林立、大道纵横、车水马龙的都市风貌一览无余、尽收眼底。

东方明珠塔真得如一颗炫耀的明珠，镶嵌在中国大陆上。我爱上海，我爱东方明珠塔。

民主路小学三（1）班 谢鑫蕊

篇10

大家好

我是语言文化二年级班的孔哈娜。我演讲的题目是：“上海给我的礼物”。

我想先问你们一个问题，什么是礼物？漂亮的衣服？生日蛋糕？玫瑰花？还是巧克力？对我来说，这些都算不上是上海给我的最好的礼物。

去年二月，我开始了在上海的学习生活。原创：最初的日子让我感到迷茫：对家人的思念，学习中的困难，听不懂的方言，没有朋友的孤独，等等，让我对上海产生了陌生感。于是有一天晚上我在外面借酒浇愁，喝了很多，结果醉得路也走不动了，就在留学生宿舍一楼大厅的椅子上睡着了。迷迷糊糊地，我被一位服务员阿姨叫醒了，我看不清她的脸，但能听见她的话：“同学，你怎么样？喝醉了吗？”如果换了别的服务员，一定会说：“又是韩国人，韩国人都是这样的……”可是这个阿姨却用温柔的语气继续说：“你是第一次来上海吧？看起来你很辛苦，是想家了吧？”我的眼泪一下子就流了出来。除了她，没有别人这样了解我的心情。

第二天，我在宿舍又碰见了这位阿姨。一见面她就对我说：“你是不是昨天喝醉酒的那个同学？你现在好些吗？”可是，因为对昨天的行为感到羞愧，我竟然没有说实话。我匆忙地答了一句，“你认错人了”，就回房间去了。可是，我很快就后悔了，我为什么对她说谎？以后几天，我不敢再看她的脸，我没有自信了。

我左想右想，终于有一天我鼓起勇气向她道歉。阿姨热情地拉着我的手，还给了我一个小点心。那个小小的点心在那时突然变成很大的一股温暖，包围了我。我又流下了眼泪。这是我在上海收到的第一个礼物，是最小的，也是最大的礼物，是一颗温暖的心。原创：

从那以后，阿姨成了我真正的朋友，像妈妈一样地关心我的生活和学习，并且常常鼓励我。上海在我眼里也渐渐变得亲切起来。我有了更多的朋友：辅导我学习却不收钱的中国学生，看见我就热情招呼的门卫，每天问我洗不洗衣服的服务员，给我送信的服务员……每一件不起眼的小事，都让我感到温暖，也给了我学习汉语的热情和信心。