单口相声范文
时间：2023-04-04 22:11:51
导语：如何才能写好一篇单口相声，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文，供你借鉴。
篇1
2、拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。这是什么时候的事呢?这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。
3、这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢?为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢?他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口!就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊!”老大点头称是。
4、老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了!得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊?其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”!(念唱)其实他们自己都不知道自己说些什么!就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。
5、三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗?甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢?大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢?您别急啊，听我慢慢讲啊!老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。
篇2
我这同学呢，他不是一个好学生，经常熬通宵玩游戏，白天逃课睡觉。但是有一个老师的课，他不敢逃，谁呢？哲学老师。
这老师在学生眼中，很坏，他上课点名，不到？行，给你记上一次。还不到？再记一次，记上三次，完了，你这门课得重修，多花钱不算，还要多耽误一年，谁都耽误不起。所以，他的课没人敢逃。
我这同学呢，他也不敢逃，这天早上，同学就催他起床了，唉，唉，快起来，上课了，上课了。
不去，不去，你们去，我睡觉呢。呼呼，他睡觉打呼，打呼声还挺响。
不去不行啊，哲学老师的课。
别骗我了，他明天的课。
不是不是，就是今天，他昨天说要调课的，你没去上课不知道，不骗你的。快起来，快起来了。
我那同学说，不行不行，他的课得去，我起来了。
同学们一看他起来了，就各忙各的，准备上课了。
正忙着呢，听见呼呼，有人打呼噜呢。谁啊，谁啊，谁还没起啊。一看，我这同学，上衣扣着扣子，靠在床框上，睡着了。呼呼。
唉，唉，起来了，别睡了，要上课了。
哦，我又睡着了？唉，太困了，不行，还得起来，起来上课去。扣上扣子，穿上鞋子。我去个厕所。一会就完，你们等我一会。
好的，我们等你一会。几个同学在宿舍里等了好一会儿，还不见他回来，有同学就说了，怎么这么久还不回来？去看看怎么回事。几个同学，进了厕所，就听见呼呼，再看看，我那同学靠在厕所的墙上，睡得正香呢。
有个同学看到了，说，我来灵感了，我来灵感了。
人家就问了，你来什么灵感啊。
他说，我是个诗人，一直写不出绝妙佳句，歌颂环境优美，这下找到灵感了。
人家就说，找到了好啊，念出来大伙听听。
这同学就摇头晃脑得念了个四句：城市绿化好，处处闻啼鸟，夜来上厕所，蹲着睡着了。
大伙听得都乐得笑了，可有一个人没乐，也没笑，谁呢？就是我那同学，他睡得正香呢，这么大的笑声都没把他吵醒，还在睡呢。
好不容易收拾完了，到了课堂，在中间靠后找了个位置坐下，一看还有几分钟上课，我这同学说，好好，还能抓紧时间睡一小觉，老师点名时就叫我。其它同学说，好啊，到时叫你。然后老师就来了，一看，挺满意，看那么多人头，估计没人逃课，他也就没点名，直接开始讲课了。
老师讲着，讲着，听见下面呼的一声，他也没在意，接着讲，又听呼的一声，声音挺大，这回老师不乐意了。指着下面问，谁啊，谁啊，谁上课打呼？太不象话了。
前面的同学，就顺着老师的手势，回过头来，看是谁打的呼。我这同学啊，已经被旁边的同学推醒了，说，你刚才睡觉打呼了，老师要找你呢。我那同学吓出一身冷汗，看前排的同学把头已经转了过来看自己，心里说，坏了，我不掉头我就要暴露了，于是呢，他也把头掉到了后面，向后看。
他后面的同学一看，嘿，奇怪了，明明打呼声在前面，怎么都向后看啊。再一想，不对，我不掉头，人家还以为是我打的呼呢，我也得掉头向后看。就这样呢，一直到了最后一排同学，也掉头向后，一看，后面是墙，没人了，只好回过头来，向老师坦坦手，意思是说，不是我，跟我没关系，只是后面没有人了，我才掉过头来的。
老师那个气啊，说，你们这帮同学，太不象话了，现在就出去，给我绕操场给我跑三圈。
有个女同学不乐意了，说，男生打呼噜，我们女生怎么也跟着倒楣啊。有男生就反驳她了，谁说女生不打呼噜的？我女朋友就打呼噜了，打得比我还响呢，说不定这呼就是女生打的。那女同学说不过他，正好这两天脚崴了，有点痛，不想跑，就问老师说，老师，我脚崴了，能不能就不去了？
老师正在气头上呢，说，不行，脚崴了也得去。
这女同学听了就发火了，她当然不敢跟老师发火，跟那打呼噜的同学发火，这打呼噜的，真是个害人的混帐。
你才是个混帐呢。怎么回事，怎么回事啊。原来我这同学，跟这女同学有点矛盾，一听她骂自己，不乐意了，当即就回嘴了，你才是个混帐呢。
老师一听，高兴了，来来，你，就是你。指着我同学说，别装着没看见，站起来，快站起来，是你打的呼吧？
我同学一看，完了，暴露了，没退路了，只好老实承认说，是我打的。我昨晚看哲学书看得太晚，早上起来，就困了，睡着了，睡着了也不打紧，可我千错万错不该打呼。
老师一听，挺高兴，这孩子，知错就改，是个好孩子，不错哦。那好吧，看在你老实承认的份上，不跟你计较了，你坐下，接着听课，不过，再不能打呼了，听到了吗？
听到了。我那同学那个高兴啊，在座位上，向左右同学做鬼脸，嗯，啊，嘿，做了一会儿，没了兴趣，困意又上来了，叫旁边同学说，唉，我睡会儿。假如我再打呼，你就推推我。
旁边那同学说，行，行，到时一定叫你。
我那同学就放心得睡了，他旁边的同学也不好好上课，他掏出一本书来看，谁的书呢，金庸的武侠书，那个书好看啊，什么降龙十八掌，什么一阳指，忽忽哈哈，那同学看着看着就入迷了，把我同学这事早忘了，结果，我那同学又打起呼来了。呼呼。
老师听到了，更不乐意了，直接点他的名，某某同学，你站起来，刚才是你打呼的吗？
我同学一看完了，可不能承认啊，一承认什么都完了，刚才是老实承认，态度不错，无罪释放，现在是屡教不改，罪加一等，性质完全不同了。他嘴硬了，说，不是我。
老师问，不是你？
不是我。
你一直在听课？
是啊，我一直在认真得听课。
那我讲到哪了？
我同学一听，完了，这老师的课从来没听过。他旁边的同学还算不错，知道他这次暴露完全怪自己，让我打呼时叫他，自己却看书入了迷，忘了，幸亏老师讲的课我知道，翻给他看了。这算是将功赎罪，喂，喂，讲这呢。
我那同学，一看同座的帮他了，刚才还生他气的呢，现在也不生气了，谁还不犯个错嘛。按同学指的地方就念了。念完还得意得看着老师。
老师那个气啊，可也拿他没辙，他答上来了，说，那好，你坐前排来，四周的同学都坐其它地方去，看谁还能救你，看你还敢不敢睡觉。
老师老师，不行啊，不行啊，位子不够。
不够的话，那就三人坐一凳子。
就这样，我那同学就一个人坐在了前排，他也知道老师盯上自己了，这次也认真了，他坐在凳子上狠命掐大腿，掐大腿干什么呢，他怕自己再睡着了，掐自己，就会感到很痛，不会感到困了，我这同学，你们说，聪明不聪明？我掐，掐，掐，我狠命的掐，我－我－狠—掐—我—呼—呼。又睡着了。
其它同学都看他，那个笑啊，有个同学就叫了，要出人命了，快打120啊。
篇3
往下瞧哇，往四外瞧，瞧腿呀！有六条腿，仨人啦！有十二条腿，六个人啦！二十四条腿，十二个人啦！没错儿。这时在那个盒子盖儿上，蘸着墨画着，一瞧四外有八条腿，四个人，成啦！这就说开了。
“画山难画山高，画树难画树梢，天上难画仰面的龙啊，地下难画无浪的水，美貌的佳人难画哭，庙里的小鬼儿难画肉。”
一瞧四外有三十多条腿啦，十几个人，这就该抬头啦！这画儿哪，且不放下哪。怎么？一放下人家就知道他不画啦，就走啦！手里老拿着这画了一半儿的盒子盖儿，人们站在这儿为瞧他画画儿，谁也没想到要相面啊，他住这相面这儿带。
“那位说，你是干什么的？”
其实谁也没说，他自个儿说。
“我是相面的。”刚这么一提相面的，那位老兄把嘴这么一撇的跟烂柿子一样，“二哥，咱们走吧，生意！”“哈哈哈……小伙子，你是少见多怪啊！不错，相面的是生意，他们是生意。”
其实他煮在锅里一个味儿！
“他们是生意，你怎么不是呢？你也是相面的！”“我相面，我这相面的今天挣了一天的钱啦，前半天挣的钱哪，五天花不了。我也没事，怎么样呢？画几张画儿，人都围上我啦，咱们都算有缘哪！同船过渡都有缘，何况在这儿站会儿？每位我都送一相，不要钱。”
先拿这不要钱哪把人心稳住。
“这位老兄啊，我知道他有几个儿子，将来得谁的济，受谁的累！啊，这位老弟呀，我能知道他父母全不全；这位老弟有妻无妻；这位老兄啊现如今有事无事；就这四位，全送。一位对？是蒙的！两位对？算碰的；三位对啦？是巧劲儿！四位要全对了，算我对相学有研究。你们四位也别花什么，我也不要什么，咱们是哈哈一笑，大家一散。还有一位。别瞧人不多，二十多位，内中有一位要发财。”
这叫什么哪？这叫拿发财把人心扣住，人们就不动啦！
“谁要发财呢？嗬！这人财可大啦！如今他还没有辙哪。打这儿往后说，七天哪，平地一声雷，陡然而富。可是内中有个小人暗算他，他不但不发财，而且要生气，回头我给他两句话，让他趋吉避凶。要什么不要？等他应验之后，买包茶叶瞧瞧我来，我还许请他吃顿饭，交个朋友！还有一位呀要打官司，打官司啊，他可是败诉，我回头给他一出主意，几句话他就胜诉。”
再说几句就有人抽签儿，只要有一个人一抽签儿，跟着就相好几面，算好几卦，一天的挑费就有啦！可是在这个节骨眼儿上最怕有人走，只要走一个人就坏，走一个人这一场子人全得散！那位说：“不至于呀，围着好几十人，怎么走一个全散？”
独单相面摊儿上，到这时候儿走一个全散，为什么呢？走人跟走人不一样，好比吧，街上看见有变戏法儿的，唱曲儿的，不论干什么的，谁要是不爱看啦，不爱听啦，就走啦。走是这么走法，好比眼前这儿是场子，这位不爱看不爱听想走，回头：“借光借光。”他正大光明就走啦。独单相面摊儿上没有这么走人的。在相面摊儿上他要是这么走哇，他怕相面的骂，他得慢慢儿往后退。好比这是那个摊儿吧，这位站在这儿，退了一步，他心想着往后一挤，后头的人往前一拥，不就走了吗？他忘啦，脊梁后头的人也憋着跑哪！
“我们瞧你画画儿，没瞧你相面哪！”谁都想走，可谁也不敢走，怎么？回头一走，他骂街呀！这位往后一退，脊梁后头的跟他一快儿闪哪，旁边的人也跟着闪，这就成了一条胡同儿，再一闪哪，不就到便道上啦！到便道上，走道儿的一撞，“呼啦”这边儿一散，他眼神往这边儿一瞧，那边儿全得走，一点儿办法没有！怎么办哪？这相面的厉害，他说两句话让谁也走不了，就仿佛用一尺多长大钉子把你的脚钉在地上，他多会儿钱挣够了数儿，你多会儿走！他这儿正在说着，有一位要动……
“嘿，众位，今天哪，你别瞧人不多呀，哈哈，齐全！内中还有一位特别，因为什么？他心里有难说的事情，这话不能见人哪，什么事情哪？告诉诸位，这人哪，他女人哪，已经跟他变心啦，又有了情人啦！他现如今这么着……王爷，我指实了众位看哪，谁是王爷！”
大伙儿心说：这得瞧瞧啊，瞧他指谁。
指谁？谁打他。
“那位说：你指。指，一定指。那位说：这可是危险，人有脸，树有皮，众目之下，你这么一寒碜他，说他是王爷，他一恼就许给你俩嘴巴呀，你们打起来，你不怕他打你吗？不怕，众位，绝对不怕。因为什么不怕哪？我说他是王八，他要敢翻脸，我给他指实了。我说出来他女人这个情人，多大岁数，什么相貌，跟他有什么关系，都给说清楚了！再不承认，我把名姓都给指出来，指实了他能打我吗？那位说：你指。一定指呀，指可是指呀，可有一截，人有脸，树有皮，众目之下，我指明了他是王八，他一害臊，就许跳河、上吊，人命关天哪，虽然不用抵偿，我也缺德呀！你别忙，他这就走，等他走了，我再告诉您是谁。”
谁也别走啦，该走的也不走啦，谁走他说谁，受不了！这路生意人就这么厉害。再说几句呢，就有算卦的啦！就这工夫，卦摊儿前头瞧热闹儿的跟瞧热闹儿的打起来啦！
独单相面摊儿，瞧热闹儿的一打起来，他算枉费心机。怎么呢？大伙儿心里全憋着走哪！这一打架，呼噜！“不是我们不瞧你相面的，我们瞧打架的去！”这俩人一打架，警察一来，大伙儿跟着全走光了，这可没有办法！
打架跟打架不同，这回跟谁打起来了呢？一个老头儿跟一个年轻的。这老头儿七十来岁，耳朵聋啦，这只耳朵还能听见点儿嘛儿，这只耳朵放麻雷子都听不见！他在外头瞧先生说得挺有趣儿的，听不很清楚，他打算挤到里头，歪着身把他那耳朵搁在先生嘴唇那儿才合适哪！他往里挤。往里挤倒没有关系呀，他拿着的一个玩艺儿讨人嫌，他爱！他爱呀，别人嫌。什么玩艺儿呀？宜兴壶。怎么叫宜兴壶？出在宜兴县哪。旧社会里，老头儿都讲究拿这个。嗬！镶着铜底儿，铜嘴儿，盖儿上镶着好几个铜玩艺儿，天天儿擦，用心哪，这把壶擦得送光瓦亮。这老头儿七十来岁，这把壶在他手里用了就顶五十年啦！夏天儿拿热水烫着它，越擦越亮。正三伏，老头儿使手托着可托不住，他把壶底下垫着寸数来的这么一个毡子垫儿，手托着。这手拿着块干手巾擦。往里这么一挤哪，头里站着一个小伙子，二十多岁，光脊梁。茶壶过来啦，正贴到他胳臂上，烫得小伙子直嚷：“哎！”一回胳膊，老头儿怕把壶摔了哇，一抱壶。这壶把小伙子的胳膊粘下这么大一块皮去，立刻往外冒黄油，疼得小伙子直跳汗！
“我说你怎么回事，你怎么烫人呢？”
这老头儿要是会说话哪，赶紧搁下壶，说两句好话，道道歉，不就完了吗？他不道歉；不但不道歉，还要找理由说你碰他啦！要不怎么打起来了哪！“这小伙子，怎么这么愣啊？往壶上碰，这壶摔了哪儿找去？这是我爷爷的东西，在我手里就顶五十年！一百多年的壶，哪儿找？”
挨烫的这个人呢？“哎？老梆子，我这胳膊没有你这壶值钱怎么着？”
“那是呀，你这胳膊烫坏了我给你治得好，我这壶摔了哪儿找去？没有这年候儿，有这年候儿没有这东西！”
小伙子过来要给他一个嘴巴，这一嘴巴要是打上，老头儿就得趴下，老头儿一趴地下，壶也碎啦！谁劝也劝不了，就得打官司。这一打官司还不把卦摊儿的买卖吵了吗？别人劝不了哇，摆卦摊儿的给劝开啦！他怎么劝？他拿这相面给劝开啦。劝开架不算，从这儿他享了名啦。
摆卦摊儿的先说这年轻的——年轻的要打人哪！
“哎，老弟，往前站，往前站，往前站！我送你两句话，你可要忍。这‘忍’字怎么讲，知道吗？上头一个刀刃儿的刃字，底下搁一个心字，心尖儿上搁着把刀刃儿，要不忍可就危险啦！你有牢狱之灾，刚才说要打官司的就是你。”
这年轻的慌啦，“怎么样，先生？”他小声跟他说。他小声儿说是怕老头儿听见哪！其实老头儿听不见，他耳朵聋嘛。“老弟呀，你脸上晦暗气，今天、明天、后天这三天哪，晦气太重，哎呀！你可要忍哪！你跟那老头儿可不是现在的事呀，你们俩前世的冤家、今生的对头哇。你把手一举，他可就躺下，他躺下你给抵偿啊！因为什么？那辈子他把你打死啦，这辈子你打死他，下辈子他打死你，你们俩一连气儿对打六十多辈子啦！你就挨一下烫不是？哈哈，得忍且忍，冤仇可解不可结！老弟，你给他作个揖，牢狱之灾可就躲开啦，过去这三天你交好运，要发财呀！道歉，作揖作揖，道歉！”挨烫的一听这意思满对呀，过来就作揖。
“老大爷，您烫得对，应该烫，我这点倒霉劲儿您给烫没啦，哈！我现在没有钱，过两天有钱我请您吃饭，我走我走。”
小伙子一边儿去啦！摆封摊儿的想：算卦还算不了。怎么？老头儿开讲啦，抱着这壶说：“我这壶值多少钱？五十多年的工夫，这里头有多厚的茶山……”
他还是算不了卦呀！两句话，又把老头儿说走啦！
“老者，别嚷啦！看你这壶吧，您这把壶今天、明天、后天这三天要碎呀，这三天要不碎，你保存到第四天哪，跟和氏壁一样价钱——价值连城，赛过聚宝盆啊！可就怕你这造化压不住哇！”
这老头儿说：“对嘛，对嘛！一百多年啦，可不是赛聚宝盆嘛，我走啦，我哪儿也不去啦，我看着壶去。”
他也走啦！
这件事呀，瞧热闹儿的半信半疑——“真的假的？”
第二天这老头儿来啦！没容三天，当天晚上这壶就碎啦！那位说：不对啦，怎么当天晚上就碎啦？要没有他这句话呀，这壶碎不了，他这两句话说得老头儿回去睡不着，嘀咕哇，给嘀咕碎啦！老头儿怎么把壶嘀咕碎啦？咳！这事太巧啦。这老头儿光棍一个人，没儿没女，有一个侄儿一个月给他几块钱，刚够挑费，自己住大杂院儿，一间北房。这老头儿是天一黑就睡，天一亮就起。天天晚上把这壶搁在八仙桌儿上。这天老头儿睡啦，睡到九点来钟啊，老头做梦，梦见什么啦？梦见这壶啊，长翅膀儿飞！梦是心头想啊，这老头儿的心思全都搁在壶上啦，这壶过两天就是聚宝盆哪！一瞧这壶长翅膀儿飞啦，老头儿蹦起来啦！
“哎哟！”一睁眼，没飞！还在那儿。睡觉吧，再睡睡不着啦，耗神啦，上年纪人就是这个样儿。坐起来：“哎呀，这三天不好看哪，白天成，哪儿不去，看着它；晚上，可是天天得搁那儿，回头我要睡着了，借引由它就许走哇！猫拿耗子就许给蹬到地上，我得搁一个地方——猫拿耗子走不到的地方。”
他屋里又没箱子又没有柜子，搁哪儿都不合适。找了半天也没合适地方儿，一瞧东墙呀，砖活动——在北京啊，小房子都是砖头儿房。他找出几块砖头儿来，拨拉拨拉土，抠了这么大一个洞，把壶往里这么一塞，正好。
正好。‘哈哈，猫拿耗子？说什么也走不到这儿。”
找张报纸，弄俩摁钉儿一按！
“睡觉吧！”
他睡啦。东隔壁这家儿街坊是干吗的？拉房纤的。拉房纤这行是十纤九空，拉上一纤就不轻啊，拉着一纤就能吃一年半载的。这个拉房纤的半年多没开张，存俩钱儿都没啦，衣裳都当啦。现在，挺热的天儿就剩一套裤褂儿，穿得跟地皮颜色差不多。换哪，没有第二件；洗呀，没有法儿洗——大杂院儿，院里妇女多。脱了上身可以，裤子怎么办哪？可巧拉成了一档子，明儿早晨在茶馆儿写字儿，这一写字儿哪，他就把钱把过来啦，买房卖房成三破二，他一人靠两家儿。可就是这个呀，挺脏的裤褂儿，怕买房的瞧着不信任他，定钱不敢交给他。怕这个怎么办哪？洗没法儿洗啊！想出一个主意来，早晨买来一块日光皂，顶到快黑啦，跟街坊借块搓板儿。街坊都睡啦，十点多钟啊，他这才把裤褂儿全脱了，脱下来呀，怎么办哪？围着一个褥单子，拿裤腰带把褥单子一系，合着全光着，穿着一个裙子，把裤褂儿搁在脸盆里头拿水一冲，嘁哧哗啦，对着搓板儿一揉，搓胰子，换了几盆水，洗得挺漂亮。
“行啦，明儿早晨穿！”
不行啊！湿的怎么穿啊？得把它弄干了哇，夏天夜短，说话就天亮。他有主意呀：找根竹竿儿，把小褂儿穿在竹竿儿上，头里弄根绳儿系个扣儿，这裤子哪，把竹竿儿伸进裤腰，穿上一条裤腿儿，也系上点儿，抢着竹竿儿呼噜呼噜一兜风，等干了拿进屋来，在凉席上摩挲摩挲，喷点儿水，一叠一折，在屁股底下一坐。
“得啦，明儿早晨一穿哪，跟新的一样，哎呀！还得把它晾起来……”
找绳儿，绳儿找着啦，没有钉儿，现找哇，找不齐全哪，找着俩钉子：一个一寸的钉子，一个八寸五的大铁钉。拿大砸煤锤子在东墙上钉这一寸的，找砖缝儿，“乒乓”钉上啦。西墙上钉八寸五的大铁钉——他这西墙就是老头儿那边的东墙。“啊，找不着墙缝儿，就这儿吧！”
大铁钉往这儿一搁，大砸煤锤子，“咔！”
“这儿还是块砖头哪！”
“叭！扑哧！”壶碎啦！拉房纤的也没敢说话，那屋里老头儿蹦起来啦！
“哎哟！壶走啦！”
老头儿一宿也没睡，第二天一大早儿，抱着这碎壶找相面的来了，这先生啊刚摆摊儿。
“先生，哎哟，你还说三天哪，昨儿晚上就走啦！高低碎啦！”
那挨烫的小伙子不是也在那边儿住吗？全是那边儿街坊啊，胳膊上贴着膏药，过来一瞧老头儿的壶真碎啦，心想：“哎哟，嗬！真灵！哎呀，昨天先生拦我打人，救了我一条命啊，要不然我非得给抵偿不可呀！这我得报报先生的恩。没有钱哪，请不了客呀，给先生传说传说吧！”
就这么一传说呀，大伙儿都管这算卦的叫“小神仙”。嗬，红极一时呀！本来算一卦一个大子儿，谈一相五个大子儿，打这儿起涨行市，四个大子儿一卦。不多日子，四个大子儿改十个大子儿，改两毛，两毛改四毛，四毛改一块。直顶到：谈相啊，口谈就是五块，批八字儿啊，二十。这一下儿，五间门脸儿的买卖也干不过这一个卦摊儿，一天哪老是一百多卦，风雨无阻，除非下大雨他算歇啦，刮大风人都围着他，他还没摆摊儿哪就有好些人等着，净等他一摆摊儿抽签儿算头一卦。您瞧这些人迷信到什么地步。不是一天两天哪，这么一说呀，就是十来年呀，小神仙发大财啦！
他不是赚钱吗，有一个倒霉的生意人瞧着他有气。这倒霉的生意人是干吗的？卖野药的。在外头摇串铃啊，满市街卖切糕丸哪，赚了俩钱儿。他一想：“五十多啦，还老在外边儿跑腿儿吗！安个桌子吧！”
什么叫“安桌子”？就是开个买卖。他在花市大街这儿赁了一间门脸儿，四间一条龙儿，连住带做买卖，起个字号，上点儿草药，配点儿丸散膏丹，安个栏柜，门口儿是玻璃门，当中间儿一个风门，夏天挂上帘子，挺好。他心想：“瞧个外科，又会下药，又会扎针，针灸也能来一气，这不比外头跑腿儿强吗？花市大街这儿又繁华。”
倒霉啦！怎么回事呀？两边儿好几个大药铺夹着他，人家抓药全上大药铺，小药铺人家不去。丸散膏丹也卖不出去，丸药经了一个六月都酸啦，长毛啦！请先生啊，谁也不请他，你多好的能耐呀，没有名誉没人请！打四月开张，直到十一月，一个子儿没卖，他这个药铺里头一个人不进。原先还有个学徒的，如今连学徒的都散了。你说关门吧，一关门儿账主子全来，倒哇倒不出去。这药铺掌柜的天天坐在柜里头运气：嘿……哎呀……我倒霉倒在小神仙身上啦！
这小神仙堵着我门儿摆卦摊儿！咳，我就纳闷儿人就这么愚！他一来就把他围上，一天一天这儿围着，一天一百多卦，把我这一间门脸儿全挡上啦，让他一挡上门儿我还卖什么钱？我想把他轰走又轰不开……生意人哪！是生意人的事我全都懂啊，他怎么能灵啊！不就两句话一说就一块钱吗？我这药铺是生意——卖切糕丸，切糕丸我也有本儿呀！切糕也是买的，多吃点儿不治病还饱啊！他这玩艺儿我轰都轰不开，这不是倒霉嘛！
这位掌柜的老冲着小神仙鼓肚子。十一月天气刮大风，小神仙总是顶十一二点钟摆摊儿，今儿都一点了还没摆哪，外头挺冷。药铺掌柜的这儿坐着，隔着玻璃窗户就瞧见啦，来了俩人，直要进他的药铺，心里痛快啦！“啊，怎么样？小神仙没摆摊儿我这儿就进入嘛！都怨他挡着我的门脸儿。”
一瞧，俩人进来啦。
“辛苦，掌柜的！”
他得欠身儿呀！
“哦，二位二位，请吧请吧！”
栏柜外边儿一边儿一条凳子，俩人坐下。
“喝茶！”
“谢谢，谢谢，不喝不喝！”
坐在那儿呀不提买药。他半年多没开张啦，他绷不住啦，就问：“你们二位打听什么方子？”
“不打听什么方子，我们没有病。”
没有病不买药？药铺掌柜的一听，心想：“没有病？没有病上药铺来干吗呀？”
“今天凉啊，小神仙没摆摊儿哪，我们等他摆上摊儿算卦，先上你这屋里暖和暖和。”
药铺掌柜这个堵心哪！“上我这屋暖和来啦！”你说把这俩人轰出去吧，不知道这俩是干什么的，不敢得罪；把门开开冻冻他们俩人吧，自己也冷啊！没法子，等着吧，等到一点过去啦，小神仙才摆摊儿。小神仙一摆摊儿哪，这俩人也出门儿算卦去啦！
药铺掌柜的也没有什么可丢的，就这床被卧啦。他出来，站在小神仙脊梁后头，把这腔子火儿都搁到小神仙身上啦，跟他打架！一推小神仙肩膀儿：“哎，小神仙，我说你干吗叫小神仙？你叫活神仙、真神仙、神仙他祖宗！小神仙怎么讲哪？……怎么你算卦就这么灵哪？你要真灵啊，你给我算一卦，你算算我这霉倒到多会儿算完，倒到多会儿就倒死，算真了、算对了给你传名，你算！”
小神仙知道药铺掌柜的是穷急生疯带饿嗝呀！“我跟他一打架，挺好的生意，一天二百多块钱没啦。他这药铺半年多没开张，你骂我我都忍着，忍财，穷不跟急斗，给你两句好话让你躲开，临完我还赚我的钱。”小神仙满脸带笑：“噢！街坊，‘小神仙’这名儿也不是我自己起的，是算卦的众位送给我这么个外号儿。说算卦灵，我怎么就灵？别人哪，别人算卦有马虎的时候，我给人算卦的时候诚心，诚心给人算，按书上数，一个字一个字抠，上我这儿来算卦也没有取笑的，也都是诚心来的，两方面的诚心哪凑一块儿啦，这叫诚则灵。你要问你倒霉走运哪？我不知道，我也是人哪；你要算卦我就知道啦，我按卦上给你断，算一卦一块钱。这么着，咱们是街坊，头一卦我送给你，谁也不给算，我先给你算一卦，看看多会儿转运。你抽根签儿，我不要钱，我送你一卦。”
这药铺掌柜的憋着打架哪，一伸手抽签儿，“好！要钱我也给，算，只要灵。”
小神仙把签接过来往那儿一放，大铜盘子来回这么一推，把方位对好了，硬木的大棋盘上这么一摆：“哎呀，好哇，为什么抽签哪？先把这意思跟你说说。我这筒子里头哇是六十根签儿，按天干地支一个甲子，这叫占时，占个什么时辰，你看这根签儿，这两个红字认得吧？庚午，庚午的占时。今天这个日子还好啊，今天是庚子，庚见庚啊，逢庚必变，变；子逢午，子午相冲啊，这卦很有冲啊。这个冲卦有好有坏呀，分什么运气，好运气占这卦就坏啦，坏运气占这卦就好啦，就仿佛那个太极图上的阴阳鱼转过来啦，这名字叫‘否极泰来’呀。逢庚必变，让庚不让金哪，打今天说你这倒霉的运气全没啦，往后啊，子后生，是一步比一步强。你问你的生意好坏，这个八卦呀，按开门看，你看这‘开’字了没有？这念‘开’呀，你再看底下，底下这四个字呀，是‘有贵人扶’，扶者扶助哇，有贵人扶助你呀，逢庚必变，两层庚啊，打今天说呀，一天比一天强，转运啦！”
把签儿往筒里一撂；“得啦，你还不走吗？转运啦，好啦，不倒霉啦不就完了吗！”
他这套跟这位说不过去呀，这主儿也是生意人，全懂。这位掌柜的叉着腰：“嗯，嗯，打多会儿转运？”
“有今天，逢庚必变，今天。”
“嗯，今天转运啦？我可没有别的，就这个药铺。我这药铺半年多啦，一个子儿没卖，没开张；今天我要是还一个子儿不卖，没开张，那就是不灵，没有冲。那么今天我能卖多少钱？你算算。”
“噢，卖多少钱哪？那根签儿也不用找啦，我还记得，这卦还这儿摆着，今天是个庚子，那签儿是庚午，两层庚，庚辛为金哪，两层金哪，卖两块钱哪，回去等着去吧，一会儿就卖两块钱。”
“众位街坊都听见了啊！我这药铺今儿卖两块钱。今儿要卖两块钱哪，明儿你就别这儿算啦，到我屋里算去！我这个铺子归你，我不要啦，我连被卧都不拿，干出身儿，完全是你的；要不卖两块钱，你怎么样？啊？灵啊，我这铺子归你。不灵哪？”
当着好些个算卦的，小神仙不能输嘴，一输嘴栽跟头啦！
“噢，你要这么说呀，两块钱往外，一万块钱也算我灵，十万也对，许多不许少，要卖一块九毛九，那就算我经师不到、学艺不高，后半辈儿不算卦，哪儿算卦你哪儿给我砸卦摊儿——那还是日后的事；当时有你的便宜，要不卖两块钱哪，你瞧我这摊儿了没有？哪一天都是二百多块，这二百多块完全归你，这个归你啊，连这棋盘带签筒，连这棋子儿的钢片算在一块儿六十多斤铜，你拿走，暖水壶我也不要，全是你的！”
“是那么着？街坊可都听见啦！倾其所有。要是我卖两块钱？干出身儿，被卧都不要啦；不卖两块钱？这摊儿有什么都是我的。完啦，咱们晚上见！”
小神仙那儿算卦，这药铺掌柜的往柜里一坐！“小子，今天让你栽跟头，豁着这倒霉的买卖不进人，即便进入，我这儿没有家，自己做主，该收一块钱哪，我收六个子儿，顶多不过一毛钱，一过四毛钱我就舍，说什么我也不让卖上两块钱。小子，你这摊儿不归我，咱们俩吵！”
在屋里一坐。人家买卖都盼着进人，他不盼进人！十一月天最短哪，四点啦，他这药铺一个人没进。掌柜的心里痛快：“怎么样，没进人！一个子儿没卖！小子，你这摊儿归我，反正我瞧好了，今儿个带批八字儿三百来块，得啦，钱归我！”
他痛快啦，小神仙呢？堵心啦！这一天哪嘴里净吃栗子，什么叫吃栗子？嘴不利落。说着说着说错啦，说着说着说错啦！怎么回事？走心啦！他那里呢，全在药铺身上哪！一边儿给人算卦，一边儿回头瞧，他这脊梁后头不就是药铺吗！一瞧，没有人！每天三点半就收，今儿个四点也不敢收，怎么啦？他一收，那药铺掌柜的就该问他啦：
“我可一个子儿没卖啊，你怎么样？”
这怎么办？他那意思是等着，哪怕进去一个串门儿的哪，回头我好跟他矫情矫情啊，我好有说的。连个串门的都没有，狗都不上那屋撒尿去！四点啦！外头还亮，屋里都掌灯啦！就这个时候儿，他再不收摊儿，药铺掌柜就要出来问他啦；“你这儿还带灯晚儿吗？”就这个工夫，打东头儿来了一个老头儿，七十多岁，穿着大襟破棉袄，还戴着豆包儿毡帽，到这儿就作揖：
“先生，你是‘小神仙’吗？”
“啊，是我！”
“对啦，对啦，找你来啦！‘小神仙’算卦灵着哪，我们街坊都说你灵。”
老头儿抽了根签儿递给他，小神仙接过签来算卦，把签放在这儿，把盘子一推，棋子儿一摆：
“问什么事呀？”
“丢东西啦，问问丢得了丢不了，哪里找去？”
算卦的就是这样儿，你丢了东西他怎么能给断出来哪？拿话这么一带，丢什么东西他就知道啦。这回他走了心啦，没问这一句，短一句话就差远啦！
“丢不了，回家找去吧，屋里头哇，墙犄角啊，炕席底下呀，炉坑里头哇，水缸后头哇，小抽屉里头哇，你回去找一找就找着啦！”
“先生，我丢了个驴！”
水缸后头找驴？小抽屉里？瞧热闹的一听都乐了！他得把错误搁到算卦的身上：“这个老头儿，说话不明啊，你丢什么我不知道，我按卦上给你找，你要丢个小物件儿啊，不就找着啦？驴不是东西呀，驴是四条腿的呀，是活物哇。哎呀，怎么丢的？”
老头儿说：“我们两口子，开个豆腐坊，头年哪买的驴，三十块钱，新近哪又花了一块二毛钱买的笼头，夜儿个后晌啊，也不知道是有贼呀，也不知道是溜了缰啦，到天亮要磨豆子啦，驴没啦，找也没找着，买卖也没做，找了一天也没有。我们街坊都说你灵啊，你给算一卦，你知道这驴到哪里找去。”
“嗯嗯，噢，昨天后晌丢的，三十块钱买的，一块二毛买的笼头，嗯嗯，我按卦里给你断……我说话你听不听啊？”
“你看，不听你的话听谁的话呀？算卦嘛，你说嘛我听嘛呀！”
“嗯，这驴你还要不要？”“不要怎么着？不要怎么磨豆子？”
“嗯，好哇，你得吃药哇！”
老头儿一听：“先生，我没病。”
“是呀，没有病也得吃药。你听我的话没有错儿，你拿两块钱买药，可还是当时就买，呆一会儿一掌灯可就不灵啦。你要没有钱，不用回家取去，我这儿给你两块钱。”
怎么回事呀？小神仙怕他回家拿钱，这儿关门啦。
“别的药铺不灵啊，得上我脊梁后的药铺买去，进门儿给他两块钱，让他给你抓药，不论什么药，拿回去就吃，吃完了就睡觉，睡觉可别关门，把门对上，别插着，天不亮驴就回来啦！驴回来啦怎么样哪？今儿这卦钱你别给。明天，你牵着驴到我这儿来给我送卦礼来，给我传传名。驴要不回来你也来，来到这儿呀，三十块钱买的驴，一块二毛钱买的笼头，连药钱三十三块钱，我给你五十块钱，让你有赚儿，听不听在你。”
这老头子听说驴不回去他这儿赔，希望挺大，“好好好，听你的话，你这卦钱今天不给。我腰里还有钱，我也不拿你的钱，抓药去！”
老头儿进药铺啦。药铺掌柜的才要瞪着眼出来问小神仙：“你怎么还不收摊儿呀？”小神仙那儿来了个算卦的，药铺掌柜的一听：“怎么着？丢驴吃药？”嗬！再一瞧，这算卦的真进来啦。他不能出去啦，在栏柜里头这么一坐，故意不理他。老头儿从腰里掏出两块钱来往栏柜上一扔：
“抓药！”
“嗯，药方子哪？”
“没方子。”
“什么药哇，丸药汤药？”
“全行。”
“我说你治什么病？”
“丢驴。”
“丢驴吃药？老者，多大岁数啦？”
“七十二啦！”
“怎么活来着？”
“这是什么话？”
“哎，你活了七十二岁，见天都吃两顿饭，你就听‘小神仙’那儿胡说吗？他让你吃药你就吃药？丢驴你不找驴去？你赶紧找去，药是不能抓，这要吃出娄子来，谁负责啊？出去，出去，出去！”
他要把老头儿轰出去。这老头子不走，坐在板凳上冲着他瞪眼。
“我说，有你这样儿的买卖人吗？你这是什么买卖规矩呀？见财神爷往外推，像话吗？你抓药不就完啦？你管哪，你抓什么我吃什么，小神仙说的，小神仙算卦灵着哪，言必有中，你……你抓啊，驴不回来他赔五十块钱啊，你管哪？你抓药！”
药铺掌柜这么一想：“这药不能抓呀，一抓我输啦！”又一想：“没有错，我不收他两块钱还有事吗？我这儿没东家，我收多少是多少哇！好好，我卖！”
拿起一块钱来，拿这手指头拨拉这一块：“哈哈哈，老朋友，把这块钱带起来，今儿你来巧啦，今儿是药王爷生日！”
药王爷生日是四月，怎么会跑到十一月去啦？
“今天是大减价呀，二八扣，倒二八，一块钱只收两毛，你这不是两块钱吗？你把那块带起来，我找你六毛，你花四毛就是两块。啊！”
这老头子不明白呀！“那一块多钱不能省，一省，驴回不来就麻烦啦！”
“哎，我这儿减价。”
“减价你多抓药不就完了吗？倒二八呀，你按十块钱的给抓呀，反正钱我不省啊，钱一省这驴回不来就麻烦啦！”
嗬！药铺掌柜的这个烦，心说：“绝不能再进来第二个倒霉人啦，把他轰出去就上门！不抓不成啊，抓！抓什么呀？他没有病我给他抓什么呀？”又一想：“噢，老头子没有病，他一肚子净是大粪，七十多啦，‘小神仙’说什么他信什么，我给他打打！”
嗬，抓了一包：黑丑、白丑、红片、紫花、地丁、鸡瓜、黄连、泻叶，余外搁上四个巴豆，一大包。
“拿走！”
他们这儿捣乱不提呀，单提豆腐坊内掌柜的。豆腐坊的内掌柜的，一看掌灯啦，老头儿没回来，在门口儿等他，“哪里去啦，还不回来？”
一瞧老头子提了包药回来。
“啊，怎么样，老头子？”
“丢不了，叫‘小神仙’说的，吃药就回来，煎药吧！”
“吃药干啥？”
“你不用管，驴子不回来他赔五十块钱。”
他这儿吃着饭哪，老婆儿弄个小沙锅儿，在煤油灯底下打包儿，一打包儿哇把老婆儿吓着啦！因为什么？这老婆儿娘家是安国县人，他们家里开药铺，一瞧：泻叶、紫花、地丁、巴豆。心里犯怵：“哎呀，老头儿到年七十三岁，大肠搁不住哇！吃完了巴豆拉肚子，他拉呀！你说不给他煎药哇，老头子又是这个脾气，回头打起来啦！煎药，没儿没女，老夫老妻，疼啊，哎呀！”背着老头儿给煎了一半儿，搁了俩巴豆，把那俩巴豆一包哇，搁在抽屉里了，要是一问就说“全煎啦”。顶十点多钟，老头儿吃完了饭，药也煎得了，一摸药碗呀挺温和，一对口，一仰脖儿这碗药就下去啦，直扎嗓子。嘿！连鞋也没脱，躺在炕上，头冲里；“老婆子啊，你给我盖上被，你可别睡啊，你把门对上，别插着，你一宿看夜儿，天不亮驴就回来，明天咱也不 做买卖，给先生传名去啊。我这儿睡啦！”
他那儿睡啦。老婆儿哪？给他盖上被卧，点盏煤油灯在旁边儿纳底子。十点躺下的，顶十一点钟，就听老头儿肚子里跟开火车似的，呼噜呼噜……。十二点，一点，两点，到两点半，四个多钟头，这老头子打炕上平着就蹦起来啦，差点儿掉在地下，占便宜的是没脱鞋呀！
“不成！我去拉去。”
手纸也没拿呀，出门儿就往茅房跑！
到这地方儿咱得说说他这儿的方向，他这门口儿是南北的这么一个小马路，他这两间门脸儿在路东里，斜对过儿偏北路西就是个小死胡同儿。这个茅房啊在北口儿外头。老头儿出门往北跑，刚到小死胡同口儿就跑不了啦，再有两步就得来一裤子，解开裤腰带一蹲，“哗！”老头儿的耳朵里直叫唤，眼前冒金花。两点半拉的，顶到三点啦，拉净啦，冷啊，回家吧。站起来呀一提裤腰，不行，肚子疼，又来啦，又蹲在那儿拉；拉到三点一刻起来啦，又蹲下啦；十分钟一起来，五分钟一蹲下，起来蹲下，起来蹲下，二十多回。拉到五点这泡屎没拉完！
巧哇，该着“小神仙”成名。老头儿要不拉屎呀，这驴丢啦；一拉稀，驴回来啦！那位说：“这话不对，这驴跟吃药、跟拉稀挨不上啊？怎么这驴就回来啦？”该着哇，他这驴前天晚上没拴好，溜了缰啦。夜里头一刮风啊，这风门子开了，驴跑出来了。它跑出来啊，一直进了街西这小死胡同儿啦。这小胡同里有个顶头门儿，就一家儿，是车厂子，有二十多辆洋车，两口人。这两口子好耍钱，两口子对着这么一耍，车份儿收进来胡吃海塞呀，家里不做饭净耍，输了他也亏，赢啦也是亏，再置车置不了，越来越少，车也都卖没啦。如今没有辙，没辙，两口子怎么活着？这样儿好哇，赌友儿多呀，弄个小局吧，晚上抽个头儿哇，两口子对付着吃饭。前儿晚上打上四圈儿牌呀，有一个人家里有事走啦，剩三家儿打不了哇，他得找人去，找人找不齐全，这三家儿也走啦！赶等这三家儿都走啦，车厂子内掌柜的出来关门，把门往上一推，还没关严哪，外面一撞门，跑进一个驴来。嗬，车厂子内掌柜的把这驴耳朵这么一揪哇，拉着缰绳就把驴牵进来了，把门这么一关， 叫他爷们儿：“嗨，嗨，嗨！出来，出来，出来！”
他爷们儿出来一瞧：“哪儿来的驴呀？”
“豆腐坊的，豆腐坊的，小白驴儿！”
“这可活该呀！啊，这老两口子挺倔，赊块豆腐都不赊！拴到后院儿，别告诉他啊，明儿给卖喽！”
拴到后院儿啦。第二天哪跟口儿外头一个汤锅说好了，来人到这儿看了看，一看驴挺肥，十块钱讲定的，先给两块定钱，拉了去再给他八块钱。人家汤锅不拉，得让他们拉；他呀，没有后门儿，就这一个门儿，出了这个门儿是挺长的胡同儿，斜对着豆腐坊，怕豆腐坊这老两口子瞧见。就是瞧不见也不成，这两口子人缘儿不好，豆腐坊老两口子人缘儿好，让街坊谁瞧见这也是漏子，这得晚上啊才能往外拉，白天拉不出去。还有个麻烦，这驴啊饿了它叫唤，它一叫唤挺大嗓子，怕豆腐坊老两口子听见喽要驴来，再一打官司，还落个偷他。买草料喂，一买草料得打豆腐坊门口儿走，又怕豆腐坊老两口子疑心：没有牲口你买草料干吗呀？你喂它得买去，不喂它它叫唤。没法子，喂了一个枕头，还有俩草帘子。对付着吧！整天老关着门，谁也不让进来。顶到后半夜四点啦，两口子一合计：“成啊，这会儿街坊正睡得香哪，拉到汤锅去咱们就来钱啊！”
爷们儿牵着驴，贼人胆虚，告诉内掌柜的：“你先牵会儿，我出去瞧瞧，咱们俩人缘儿不好，回头有小孩儿瞧见，明儿说破了可是麻烦，日后丢什么东西都找咱们啦！”
“不不，我出去，你牵着，你牵着我瞧瞧。”
男的牵着驴呀跟在女的后头，女的出了门口儿到死胡同里啦，男的往外迈步，这驴也迈腿儿，再一步就全出来啦，一瞧，女的打外边儿跑回来啦！
“拉回去，拉回去！”
这爷们儿赶紧拉着驴退回来啦。这女的把门一关，拿屁股一倚门：“坏啦，坏啦！”
“怎么啦？”
“坏啦！豆腐坊老头子知道啦，老头子在胡同口儿蹲着哪！”
“不能啊！”
“不能？他在那儿蹲着哪嘛！”
“驴也没叫，他怎么知道了呢？绷绷劲儿，绷绷劲儿！”
俩人心口直扑腾。
“这么着，我门口儿遛遛去，这老头儿他见着要是骂街说闲话，那是他知道啦，不说闲话那是误会，啊！”
说着，爷们儿出来啦。他要是上老头儿跟前去，就瞧见老头儿拉屎啦；可他不敢上前去，他贴着墙边儿溜——这要是白天呢，他也就瞧见老头儿是拉屎啦。他一瞧哇，老头儿站起来啦，又蹲下啦，站起来蹲下还不要紧，他说出话来吓人哪！一站一蹲：“咳，小子，我让你拉，拉到天亮吧小子！”
要命！天亮，天亮也拉不出去！
老头儿说的是那泡屎，他误会到驴这儿来啦！赶紧进来。
“坏啦，他骂街哪，他骂街哪！拉到天亮也拉不出去呀，这不是要命吗！咱们落一个偷他的驴呀！”
“这邪行啊，你看着门，我瞧瞧！”
女的出来了，女的出来也不敢上跟前去呀，也是贴着墙儿溜哇，一瞧老头儿站起来啦，又说了句：“完得了吗？小子，天亮叫巡警，告你兔崽子！”
他拉得受不了啦，等天亮啊他要告小神仙。女的跑回来啦！
“了不得啦，天亮他要告哪！”
爷们儿说：“这不是倒霉吗！”
“哎呀，给他轰出去吧，轰出去吧！”
“你说轰出去，这阵儿不能轰啊，他在那儿蹲着怎么轰啊？反正他得回去，他一回去咱们就把驴弄出去，我也不能白喂它一天哪，凭什么喂它一个枕头，俩草帘子？把刀磨快了！”
“干吗？”
“拉块肉，炒着吃！”
“你这可不成，回头你一拉肉，它这么一踢，再踢死你，这不是麻烦吗？”
“反正我也不能便宜他呀！我跟他一点儿交情没有，凭什么喂它哪？把笼头给解下来！”
“笼头咱们没有用。”
“没有用啊，铰碎了搪炉子，当麻刀，不能便宜他。揪着耳朵，把门关上，他多会儿进去，咱们多会儿轰驴，把驴轰出去，跑到哪儿去咱不管。”
把笼头给解下来了，揪着驴耳朵，趴门缝里看，老头儿只要一进去，把驴轰出去就算完。
十一月里不是夜长吗，这老头儿直到五点半钟这泡屎才拉完，一掖中衣儿，腿也木啦，扶着墙儿往家里走，一迈步，门坎儿一绊，“呱唧”摔了一个大跟头。老婆子过来搀着他靠墙一站，再一瞧可就不是样儿啦，腮帮子也白啦，眼也掉坑啦，抬头纹也要开，直抖下巴颏儿。
“老婆子，不行啦，你把大棉袄给我穿上吧，受不了啦，你可想着告那小神仙！”
老婆子说：“你看，到年七十三，搁不住，不让你吃药……”
这时候驴进来啦！驴饿了一天，吃枕头不饱哇。那儿一把它轰出来，驴在这儿呆了一年多，它认得呀，呱嗒呱嗒跑回来啦，使脑袋一撞风门子，“当！”进来啦！“呱嗒呱嗒”往驴圈那儿跑。老婆儿正说道；“不让你吃药……当家的，这药真灵啊，驴回来啦！”
老头子一听驴回来啦，嗬！这精神大啦，靠着墙：“好先生，给先生传名。老婆子，别管我，把驴拴上。”
老婆子过去拴驴，一摸，光屁溜儿啦。
“哎，当家的，驴可回来啦，笼头没有回来。”
“ 啥？”
“笼头没有回来。”
“不要紧，你把药给我煎上，吃二遍，吃完了我好门口儿蹲着去！”
他还要吃二遍哪！老婆子问：“你还要命不要？你呀，这药我给你煎了一半儿你就拉成这样儿啦，你要再吃二遍，还活得了哇！”
篇4
怎么没准儿呢？那年月，皇上一到十六岁就该结婚啦。皇上结婚不叫结婚，叫“立后大典”。立一位皇后。这皇后就一位，皇后以下可就多了。一等的叫贵妃，二等的叫妃，三等的叫嫔，四等的叫贵人，分多少等儿。皇后是一个，其余的贵妃、妃、嫔、贵人，加起来一共有多少呢？只要皇上不死，三年娶一拨儿，所以我告诉您，没准儿！
就拿清朝来说吧，每三年，都要从满、蒙官员家里头选一批十四岁到二十岁的“秀女”，往宫里送。有才貌出众的，碰巧让皇上看中啦，就能当贵人，也许能选上嫔、妃、贵妃，甚至当上皇后。有这事儿吗？有哇。像慈德太后年轻的时候就是这么入宫选上的。
咸丰二年，皇宫里头要选一拨儿秀女。应选的一共有六十人，经过初选，留下了二十八个，从这二十八个当中挑来挑去，最后就剩俩啦。一个是后来的东太后，慈安，钮祜录氏；一个是后来的西太后，慈禧，叶赫那拉氏。
应选那天，她俩来到“寿康宫”，往地下一跪，上边儿坐着皇太后和咸丰。
慈安长得是端庄淑雅，雍容华贵；慈禧呢？长得是容颜娇秀，媚态横生。全够漂亮的。太后一瞧，打心眼儿里喜欢慈安。咸丰呢？看上慈禧啦！按理说，皇上喜欢谁，谁就能当上皇后啦。可慈禧倒霉就倒在她那一口牙上啦。牙怎么啦？没毛病，又白又齐，特别好看。就因为牙长得好看，她说话老想找露牙的字眼儿，结果：皇后没当上！慈安呢，长了一嘴里出外进的黄板牙。别看她牙有毛病，可挺有心眼儿，说话想法儿不张嘴，让人看不出来。哎，她倒当上皇后啦。
皇太后就问慈安了：
“你姓什么呀？”
由这儿起，您注意听，慈安全使小口型的字儿来回答。
“姓钮祜录。”
钮祜录！不用张嘴吧？黄板牙看不出来。
咸丰问慈禧：
“你姓什么呀？”
慈禧一琢磨：论模样儿我们俩不相上下，我这口牙比她强。嗯，我呀，回话的时候，得想办法把这口白牙露出来，她是这么回奏的：
“姓那拉氏。”
说“氏’字儿故意拉点儿长音儿，“氏——”，嘴唇往上下一分，把牙龇出来啦。
‘那拉氏——’（学状）
咸丰一看：嗬！这口牙好似排玉一样，美！
太后又问慈安：
“你多大啦？”
“十五。”
“十五”，不用张嘴。
咸丰又问慈禧：
“你多大啦？”
慈禧刚想说，十六。一琢磨，不行，十六露不出牙来呀。灵机一动：
“明年十七——”
哎，这不是废话吗？后年还十八哪！
太后又问慈安啦：
“你家住哪儿啊？”
“迺兹府。”
咸丰问慈禧：
“你家住哪儿啊？”
慈禧住李广桥哇，李广桥，“桥”字儿露不出牙来呀。对，这么说：
“家住鼓楼西——”
嘿，变着法儿龇牙！
太后问慈安：
“你叫什么呀？”
“玉珠。”
赶寸啦，到慈安这儿全不用张嘴。
咸丰又问慈禧：
“你叫什么呀？”
本来她叫“兰儿”，“兰儿”不行啊。
“我叫兰芝——”
哎，连名儿都改啦！“兰芝——”
太后问慈安：
“你家还有什么人哪？”
“父母。”
咸丰问慈禧：
“你家有什么人哪？”
慈禧一想：我爸爸死了，光剩下妈啦，可这怎么说呀。
“妈——”，“母——”，全露不出牙来呀？哎，有了：
“妈和姨——”
哎，连亲戚全饶上啦！
皇太后一看问得差不多啦，决定吧。按规矩，皇上把一个碧玉如意赐给谁，谁就是皇后。咸丰为难了，自己喜欢慈禧，太后喜欢慈安，到底给谁呢？他拿着如意直犹豫，嘴里叨念：
“谁当皇后？谁当贵妃？”
慈禧正那儿琢磨着龇牙的字儿哪，一听赶紧搭碴儿：“我当贵妃——”
篇5
美国职场专家索瑞斯说过这样的话：“即便你是职场新鲜人，只要你认为‘职位和能力不对等’了，那你就有必要跟领导阐明观点，要求晋升！”事实上，等待老板主动给员工升职，或是大幅度地为员工加薪，几乎是不可能的。
PART ONE开口前准备
与老板面谈之前，你要弄清楚的5个问题
1 在敲开老板办公室的大门前，先要冷静地想清楚，自身的价值足够开条件了吗？
首先，一定要有明确的自我认知能力，即了解自己对公司的价值。战略薪酬伙伴公司的总裁迪克这样建议有晋升职位需求的人：“你必须向你的老板证明你对公司的价值，你对公司的盈利所做出的贡献。”事实上，拿着前两个季度的工作业绩清单去找老板谈升职、加薪，成功的可能性会大一些，再不济，优秀的成绩单也可以成为自己“谈条件”的底气。
2 此时此刻，自己对公司的情感中怀有负面情绪吗？
跟老板面谈晋升之前，一定要将自己的负面情绪隐藏起来。哪怕是伪装，也要以一副信心满满、势在必得的姿态去见老板。与此同时，需要成竹于胸的问题还包括：清楚了解自己在过去一段时间里取得的工作业绩；了解清楚同行业人员的薪酬水平、职位等级等等。
3 谈升职就像拿一款旧产品给老顾客进行推销，你具备这种推荐能力吗？
最重要的是要非常清楚地知道自己将要向老板表达什么内容，并加以练习。要大声地说出来，记住你是在推销自己。坦率的讲，老板都会对有良好表达能力的人印象深刻，毕竟印象分有了，才有可能谈彼此下一步的规划。比如在《西游降魔篇》的现场，联合编剧卢正雨就是通过跟周星驰有一搭没一搭地聊天，确定了彼此进一步合作的。老板是公司的战略合作者，同时也可以是员工自身的职场标杆，向他看齐准没错。所以，在找老板谈升职之前，一定不要有靠“现场发挥”来搞定升职这件事的心态，事实上，多加练习如何推销自己才是正经事。
4 在公司的口碑够好吗？
很多人可能并不了解，为什么成为最努力的员工或是具备了最佳资格、条件，却依然不能保证自己一定会升职、加薪呢？原因就在于，相较于埋头苦干，“会哭的孩子有奶吃”！实际上，职场中除了要认真工作之外，还应该有明确的职业规划。与同事的相处过程中，也要遵循处世之道！落人口实终究不好，要成为职场中的佼佼者，需要有好人缘，如果能做“万金油”就更好了。所以，在工作的过程中，应该积极跟同事搞好关系。
5 已经做好打持久战的准备了吗？
根据猎头公司的调查，只有不到1%的员工加薪或者晋升的要求很快得到了满足。如果要求不能即刻得到满足，那就应该同老板约定在3个月或者半年后重新再谈一次。身在职场，老板有时候也是身不由己，毕竟他们是以获取最高利润为奋斗目标的。即便你才华出众、工作能力突出，但只要不是一而再、再而三地去申请升职、加薪，那作为老板，就有理由使用“拖延战术”。事实上，在职场中谈升职，“一鼓作气”才有可能如愿以偿，如果抱着侥幸心理，那势必已经在立场上输了气势。而老板“昧着良心”不给你升职加薪也就水到渠成了。
失败后的退路想清楚了吗？
老板作为公司战略的制定者和把控人，他的愿望之一就是用最少的成本获取最高的利润，能者多劳当然最合他意……所以，跟老板“谈判”之前理应做好各种心理准备。员工要让老板意识到必须为自己升职加薪的理由，或通过谈判让他了解到自己对公司的重要性。如果要求遭到拒绝，那么请表达出失望之情，并且平静地离开。这样做，给老板的感觉是可能还有更好的工作在等待着你，尽管这有可能是假的。
PART TWO BOSS反应大作战！
应对BOSS的三种不同反应，做出最明智的抉择，让接下来的职场路更通畅。
幸运地即时应允
当员工开口向老板提升职后，老板在第一时间应允了，接下来你该这样做：工作上好好表现。如果觉得自己在专业知识或技能上有某些欠缺，在开始做下一步的打算之前，一定要把这些欠缺之处弥补上才行。同时，不要放过任何可以学习的机会。
不做“特立独行”的职场人。职场需要中性人，为了给同事和上司留下好印象，不要为了凸显个性，做迟到、早退的事。当然，每次提交项目报表或是处理各种琐事时，也切忌犯“拖延症”。要为自己建立一个专业的形象，向大家证明：你的能力并不是昙花一现。
在同事间树立正面的形象。要在同事们中间树立起这样一种形象――值得依靠、能够一起合作，而不是随时等着下班，或者只要有机会就发牢骚的人。
遭遇BOSS拖延战术
老板说会仔细考虑一下，其实，这是采用了“拖延战术”。你应该这样做：与上司好好相处。无论喜不喜欢自己的上司，都要同他融洽相处，这一点非常重要。上司是“升职大门”前的守门人，他们对你的评价和看法在公司更高层领导的眼中非常重要。
耐得住寂寞。绝大部分工作都不会给员工一个明确的规划，所以不要突然就做出辞职的决定。守住目前的职位并“耐得住寂寞”，才能等到机会的来临。
重新为工作“把脉”。老板说会仔细考虑你的升职要求，他并没有第一时间拒绝，说明你提出的要求最起码是不脱离实际的。但这时候千万不要产生“职业倦怠心理”，即因为不能即刻升职而郁郁寡欢。最明智的做法是通过调整自己的认知来改变工作环境，对目前所从事的工作重新做一次“把脉”：分析自己的优势和劣势，对自己有个客观的评价；还可以寻找工作与生活中的平衡点，可与家人、亲友、同事一起说说话聊聊天，不要一个人将不痛快的事闷在心里；还可以听听音乐、休休假，或出门旅游一趟，这些都是排解郁闷情绪的好方法。
得到BOSS的否定答复
老板以种种理由拒绝了你的要求，接下来你应该这样做：
不要逆来顺受。如果遭遇了老板的当面拒绝，自己可不要逆来顺受地立刻就胆怯了，也就是说，不要立刻给予上司任何口头或者书面形式的妥协。可以用冷静的态度告诉对方：这件事我没有办法立刻消化，需要回去和家里人商量一下，好好考虑之后再做答复。
明确说出自己的“退路”。如果真的很难接受老板这般“直白”，不妨抱着破釜沉舟的心理，直面老板的冷酷。毕竟在前一年或是前N年的工作中，你始终是尽心尽责的。
既然如此，很多问题就不用再拐弯抹角了，可以直接向老板说出你的退路是什么，比如同行业的公司有意请你去做项目总监；猎头公司已经不止一次给你打过电话，想跟你见面详聊……道出实情后，如果老板明白你的价值，他就会答应你的要求。
准备随时跳槽。即便遭遇老板的冷面拒绝时还没有找到合适的“下家”，也不必气馁。接下来的时间，可以将跳槽的事提上日程。在跳槽这件事上，所围绕的中心应该是“我是否是该企业、该职位的合适人选”。求职的时候要注意，尽量公平、实事求是地介绍情况，而且要尽量保持积极的形象。
经常跳槽的“候鸟族”
优势：对于职场中的任何一个职位或角色，在向上“攀升”的过程中，有许多时候“跳槽”都是最佳的途径，因为你将很快得到你所想要的。尤其是当你的老板不能清醒认识到你对公司的价值时。
缺点：跳槽固然有好处，但相应的，也有缺点，因为你需要重新适应新的环境及人际关系。过分频繁地跳槽还将影响你在该行业的职场口碑。
老骥伏枥的“留守族”
优势：你是老板们最最喜爱的员工类型，你可以运用长时间的岗位积累，学到日后职场中最最珍重的工作经验。简历上面你的就职时间长度，也将让未来新公司的HR主管对你产生好感，认为你值得信任。
缺点：过于保守将是你的问题，长期从事某一个职位的工作，会影响你的职场“广度”，过于单一的工作经验也将是未来职场发展的一大难题。
外职有道！
职场达人的锦囊妙计
特邀职场专家：马丁
新锐媒体评论员、著名主持人。曾任新浪网商业视频部总监，清华大学人文学院中文讲师，多家媒体时事、职场专栏作者。形象帅气、时尚，语言风格幽默、辛辣，兼具亲和力和杀伤力。
iTalk：用哪些方法可以准确了解自己是不是具有谈升职的资格？
马丁：可以用评估的方式了解自己，而评估包括三个维度。首先是行业内的评估，我们可以通过“货比三家”的方式了解清楚自己的工作内容是不是跟职位的等级、薪酬标准匹配。第二个维度是在公司的内部做比较。虽然有很多公司有薪资保密制度，但我们可以通过一个人的消费习惯、生活习惯来了解他的薪资水平；当然也能够通过工作能力来了解一个人是不是跟职位等级相符合。第三个维度是要重新审视自己，以年龄、学历、工作类型为核心来衡量自己，自己的预期是什么，自己追求的生活方式是什么……了解清楚之后再考虑要不要做升职的决定。
iTalk：如果公司现在没有升职的空间，是不是就意味着不能谈升职？马丁：不是，我们应该根据自己具有的精力水准来做衡量。如果你在一线大城市生活，年龄在40岁以下，精力足够充沛，所在的行业市场化比较充分，那你就完全有必要去谈升职，并且可以做出跳槽到另一家更有实力的公司，做更高级别领导者的决定：如果你在二三线城市生活，所在行业市场化不够发达，而你又处在上不上、下不下的中层管理阶段，家庭负担比较重，那就没必要做跳槽的决定。或者说，在原岗位继续工作也许是更好的选择。如果你能跟领导搞好关系，那升职也就有可能不在话下了。
iTaIk：职场生活中有哪些讯号是启示我们可以去谈加薪或是升职？马丁：俗话说“会哭的孩子有奶吃”。在职场上，这句话也适用。老板都一样，都想用最少的成本做利益最大化。所以如没有特殊情况，他不可能主动为你加薪、升职。在中国，职场人普遍缺乏现代正规的职场教育，他们爱面子，很多时候被面子所累。但我要告诫所有职场人，升职的主动权一定要掌握在自己的手中，如果你觉得自己能力够了，就可以随时去跟老板“谈判”。
iTaIk：升职亦或加薪都能在一定程度上激励我们努力工作。找相关负责人谈升职的事，在时间选择上是不是也需要有所注意？
马丁：事实上，除了不要在休息时间里去打扰别人外，任何时间都是可以的。值得注意的是，不要在公司业绩极度不好的情况下去谈升职和加薪的事，因为这时候去争取这些事，成功的可能性是极小的。
篇6
黄西1970年出生在吉林省白山市的河口公社，是一个在农村长大的孩子。在高二前，他喜欢和朋友玩，抽烟、喝酒、看武打录像，当时他几乎不是在武打录像馆，就是在去那儿的路上。所以他的学习成绩总是在班级里垫底，是一个“肯定考不上大学”的人，爸爸甚至已经替他在铁矿里找了个挖煤的工作。谁知高二时，他却突然“开窍”了，高考时以数学全市第一的成绩考上了吉林大学，主修生物化学专业。
黄西在大学时喜欢写笑话和讲笑话，喜欢听单口相声。小时候，黄西经常站在电线杆子下听喇叭里的相声，边听边笑，然后再回家讲给妈妈听。他在大学期间留了长发，还烫了当时流行的爆炸头，也演过两三个小品。当时的黄西并没有想到自己的未来会与相声结下不解之缘。20岁那年，黄西本科毕业后又进入了中国科学院念了硕士。1994年，24岁的他前往美国得克萨斯州莱斯大学攻读化学博士学位。
他曾经的梦想是在大学找到一个生化教授的职位，但迫于生计，他最终放弃了继续深造，选择到麻州剑桥市一家生物制药公司工作，从事癌症研究，这一年是2000年。2001年，同事带黄西去休斯敦一家相声俱乐部看了场单口相声，那是他第一次知道美国也有单口相声，他一下子就迷上了。从此，乏味的工作之余，黄西最大的乐趣就是创作相声段子。他收集笑料、不辍创作，还参加了一个“笑话写作培训班”，接触到喜剧圈。由此黄西开始了“双面人”生活――白天在制药公司上班，晚上四处寻找登台机会。
2002年冬天，美国波士顿的一个名叫“汉纳”的体育酒吧，一个身材瘦小、戴着黑框眼镜的中国男子走到角落里的麦克风前，用带着浓重口音的英文作自我介绍，要给大家表演单口相声。这是黄西第一次登台，5分钟之后，既没人笑也没人鼓掌。等他走下台后，有个陌生人走过来对他说：“你可能很有趣，但是我听不懂你在说什么。”就这样，他的第一次表演以失败告终，没有人记得他的名字。他内心煎熬，经常失眠胃疼。
随后，31岁的黄西利用业余时间去读了一个脱口秀培训班。他白天上班，晚上出去找俱乐部，让他免费登台讲相声。为了能够上台表演，他需要在大雪天里，自己站在街上拉观众。有一次在下雪天。他还是在外边，问过路的人，说你想不想看单口相声?如果他们说我想看的话，他就说你能不能进去，跟俱乐部的老板说你是来看我的。如果有两个人同意的话，那么晚上他就可以上台表演了。
他从这间酒吧开始了他的表演生涯，比任何人都努力，比任何人都勤奋。比任何人都用心。逐渐地，在美国脱口秀届，他有了点名气，观众知道了有这么一个中国人在用英语说单口相声。
2009年，美同深夜收视冠军《大卫・莱特曼深夜秀》的星探找到了他。《大卫・莱特曼深夜秀》是一个被称为“美国相声界春晚”的节目，在反复沟通、修改、试镜后，2009年4月，黄西终于登上这个舞台。而之前，从没有亚洲人在这里出现过。这次演出非常成功，黄西每抖一个包袱，观众都会回赠雷鸣般的掌声。这一天，成为他艺术生涯的转折点。演出结束之后，主持人大卫莱特曼上台挽留他一起接受观众起立祝贺。
这次电视节目后，黄西火了，不仅让美国人惊讶于蕴藏在他身上的中国式幽默，更让黄西没有预料到的是，国内青年人和媒体对他脱口秀反应强烈。其后，美国另一档收视率极高的日间脱口秀节目《艾伦秀》也向黄西伸出橄榄枝，多次邀请黄西上台表演。
为了积累笑料，黄西随身带着笔记本，每天在上面写下五到十个笑话。在舞台上，黄西不借助音响，没有动作，没有太多肢体语言，只有他浓重口音的英语，和意味深长的停顿。有人统计过，在莱特曼节目上，黄西的表演只有五分钟，一共只说了三十七句话，有二十次笑声，其中有十次是边鼓掌边笑。也就是说，他平均两句话就抖一个包袱，有人把这叫做魔力，但作为一个理科生，黄西说，这是科学。他说，就像筛查与癌症相关的基因一样，他研究过怎么样才能让人发笑。
2010年，黄西被邀请到白宫的新闻记者年会上演讲，这是一个官方仪式感很强的场合。在表演之前，要阅兵、奏国歌、升国旗，两千四百位政界人物与记者在场，这也是亚洲人第一次在这个舞台上表演脱口秀。在这次演讲上，黄西调侃起美国副总统拜登。他说：“没见副总统先生之前，我曾看过您的自传。今天。我终于见到您本人了。我觉得，还是书里的您更好一些。”白宫里顿时掌声、笑声如雷。拜登本人也忍不住拍着桌子，哈哈大笑。后来，拜登跟黄西开玩笑说：“你将来成了大名人以后，如果你的用人告诉你，乔・拜登在门口等你呢，请千万不要问‘who’?”
黄西的这段表演视频在国内各大视频网站传开，短短一个月时间就点击逾千万次。如今，他已经成为美国“脱口秀”界的大红人。
篇7
黄西终于go home（回家）了。
在美国，他第一个一炮而红的单口相声中，黄西调侃自己初到美国时的窘迫有这样一个段子，他买了部贴有英文字条的二手车，开了一年后，才发现上面写的是：“如果你不会说英语，滚回家去吧。”表演语毕，黄西习惯性地停顿，迎接他一脸木讷无奈表情的是台下美国观众的哄堂大笑。那是2003年，黄西通过表演单口相声，找到属于自己的存在感。黄西说，他想做的是，用幽默讲述华人笑中带泪的移民故事。
黄西还是回家了。出现在记者面前的他，是一个标准的“劳模”。从3月底开始，黄西的每个月都被拆成两半。一半是在国内录节目，从天亮录到天黑；在美国的另一半，大部分时间都在写剧本，争取早日推出他这部反映第一代移民生活甘苦谈的情景喜剧。“以前写段子就几小时，现在写剧本一天写十四个小时都不知道时间怎么过去的。”高负荷的工作量让病魔趁虚而入，“见你们之前我睡了十几个小时，总算有点缓过来了”。而他出镜的电视节目，也从名嘴们的脱口秀，改成了央视和光线传媒共同打造的大型互动求证节目 《是真的吗？》。从生化博士到相声演员，黄西实现了朝鲜族老乡罗永浩评价他所说的那“最诡异的美国梦”。
善于自嘲的他，在某次单口相声中打趣，“我留在美国，是因为在中国我不能做自己擅长做的事—散发异域风情”。黄西还是回到了这块他无法“散发异域风情”的土地。这情景像极了黄西当年转行做喜剧时黄爸爸对他的评论，“纯属以卵击石，不知天多高地多厚。”
两个黄西
“我儿子讲得最好的一句中文是‘你是黄西吗？’”不管黄西走到哪儿，热情的华人粉丝定会要求合影加亲笔签名，他们实现这一“企图”的开场白一律是“你是黄西吗？”
若放在2001年前，黄西，一名莱斯大学毕业的生化博士，和绝大部分到美国求学后留下工作的华人学生没有任何不同：社交圈狭小，沉默而又窘迫地在适应语言和生活。
另一方面，黄西非常羡慕那些能在公共场合清楚地表达自己想法的人。拿到博士学位后，他就参加了一个叫“国际演讲会”的组织。黄西的第一个公众场合笑话，就是在组织上的某次比赛中讲的。“当时大家都笑了起来，之后还有人跟我讲，真没想到你还有这么强的幽默感。”那次活动，给黄西打开了一扇门。
黄西讲笑话的初衷是讲华人移民的故事。但是在美国，曾有人很直接地对他说，认为不会有观众对一个移民的故事感兴趣。黄西很挫败。“作为一个从中国来的喜剧演员，我不仅需要克服语言和文化上的障碍，还要克服另一个更大的障碍，即观众能否接受一个移民的表演。”然而，更让黄西挫败的是，屡屡试镜、积极参加各种表演比赛和活动，努力地自我推销，他依然不断地失败。甚至，他开始对自己的能力产生怀疑。
黄西说，他很清楚地知道，美国高等学府内不乏中国教授的身影，而单口相声的舞台上，他也许是有史以来第一个华人。“儿子出生前有段时间，我停止了单口相声的表演，不知道该坚持还是放弃，后来想到，怎么对自己的儿子交代呢？说你老爸很喜欢但是最后没有坚持下来？”黄西选择了坚持。
这个理科生开始不断地“做实验”淬炼自己的段子，来达到“把一个笑话讲72次以上，才能真正把每个笑话的用词、用时以及抑扬顿挫都搞准”的标准。黄西开始去到更多更好的俱乐部，也得到更多的机会。“2005年，我遇到了自己的伯乐—艾迪·布里尔。”
艾迪当时正在为莱特曼秀选角，他评价黄西为“波士顿最好的喜剧演员”。时隔几年，几经波折，“波士顿最好的喜剧演员”终于迎来了他上莱特曼·大卫秀的机会，黄西穿着价值两百多美元的深色新西装，站在13摄氏度的艾德·沙利文剧场。面无表情地以一句“Hi， I'm Irish.（大家好，我是爱尔兰人）”开场，就已经引来现场如潮的笑声。回到家，迎接黄西的是，他两岁的儿子爬上小板凳，手拿筷子做麦克风，挥挥小手模仿爸爸“Hi，I'm Irish”。
这之后，闻名全美的黄西又辗转登上了艾伦秀的舞台。这一收视率仅次于奥普拉秀的日播脱口秀里，算上黄西在内，七年内只有四名喜剧演员登场。名声大噪后的黄西迎来了美国记者年会的邀约，在2010年3月的广播和电视记者协会年度晚宴上表演。在表演中加入以前从未有过的政治元素，以及要逗笑全美笑点最高的两千四百名记者，绝对是黄西最倍感压力的一次表演经历：“如果你搞砸了，每个媒体都会报道的。我现在有很多粉丝都是因为那一场表演而知道我的。”
黄氏幽默
在黄西的自传中，他不会以中国媒体广泛使用的“脱口秀”，来指代自己的表演。他统一称之为“单口相声stand-up comedy”。其实脱口秀是指“有一个固定主持人的谈话节目”，而一提到单口相声，大部分人首先反应到的是长袍大褂的传统相声。一直找不到准确翻译的黄西准备像海派清口演员周立波那样，“我自己以后发明一个词吧，现在它还在实验室里”。
2013年4月底在央视政经频道开播的新节目《是真的吗？》是黄西回国发展计划中的第一站。这档本土原创的节目，给了黄西很高的平台、很大的空间来演绎他那独家的黄氏幽默。“美国对中国人的刻板印象就是比较擅长数学，但回来以后我发现中国人什么都比较擅长。而且尤其比较擅长化学，一会儿三聚氰胺一会儿甲醛。”
科研出身的黄西，很清楚地知道科研的背景也许对讲笑话这行当没有直接的帮助，但是黄西很自然地将一些科学原则用在喜剧里。而从科学研究的角度出发，来剖析黄氏幽默，不难得出结论，他的优势在于，脚踏中西文化，讲高智商笑话。美国人评价黄西的喜剧是高雅的、高层次。黄西对此不予置评。“我做喜剧演员的一个重要原因，是喜剧演员在台上讲话的时候好像有一种反叛精神。他们是向精英、传统以及一些根深蒂固的观念挑战。”且不论是否反精英或高智商。黄西在表演喜剧的时候，核心永远都是围绕着中美打转。而每抖一个包袱，黄西的确刻意留出了停顿的时间，让观众们思考当中的逻辑。
这种成名于美国的黄氏幽默，是否能随着黄西的回流而被中国观众接受？黄西坚持认为，也许会做一些调整，但是不变的是自嘲的风格。“我认为最好的段子，不是文字游戏，而是把生活观察很细以后，加上自己的感想然后引起大家的共鸣，这是最好的段子。所以，我觉得南北差异不应该是一个问题。我是这么想的，也是在朝这方面努力着。”在《是真的吗？》的录制现场，黄西的笑话不再是从英文翻译过来的 “二手货”，全部都是他用中文新创作的段子。
Go home的黄西除了和国人互动，还要和国外同行继续合作。爱尔兰的喜剧演员Desmond Biship参加了一档学中文的真人秀，他邀黄西帮忙的Email开头写道：“Hi，I'm Irish。”不到两个月，三个“爱尔兰人”就要在北京聚首。到时，黑头发黄皮肤的黄西面无表情，蓝眼睛白皮肤的Des一起跟着扮呆，黄西七岁的儿子站在椅子上，努力向这两人的身高靠近，然后仨人一起开口：“Hi， I'm Irish”。
[采访手记]
要懂得自寻快乐
19年前，黄西出国读博，后来改行做了喜剧演员，一样风生水起，还从国外红到了国内。19年后，已经是华裔的黄西要举家回国了，除了当年一起带出国的发妻，还多了个九岁的儿子要带回来。这个消息即使对于我这个冒牌粉丝都有些爆炸性。第一反应是，行得通吗？
东北人黄西在北京讲笑话，卖点不是赵本山式的大子味儿，是需要动脑筋的逻辑笑话，行得通吗？初来乍到的黄西在一档并不是为他量身打造的节目里表演，观众和媒体会拿来跟他比较的，是自成一格的海派清口周立波，以及后起之秀王自健，行得通吗？不管是做媒体还是做粉丝，我都不希望黄西重蹈覆辙：在上座率不足两成的海淀剧院，黄西讲了七分钟，内容是他自己的段子，花了两天英翻中，现场获得两次掌声。表演结束的后台，一个相声演员抽着烟跟他说，“你的这些段子，大家需要想一会儿才笑，所以你讲的还不是相声。”
看来黄西又要走回那条在黄爸爸看来“以卵击石，纯粹找死”的老路上了。当年他从博士生跳到了满眼不是洋人就是华裔的喜剧圈子，讲中国人不擅长的逻辑笑话。如今他从好不容易已经成名的国外，又跳回了根基尚浅的国内。黄西说，拿自己的短处跟别人的长处比是他一爱好，他就想把欠缺的东西做好。
采访的那天，黄西没有经纪人，没有助手，没有任何跟班。他一个人孤零零地站在酒店式公寓的大厅，来回张望着找记者，手上抱着两件刚从洗衣房拿回来的衣服，特意准备以便拍摄。一见面他马上道歉：“我今天头发没怎么打理，不好意思。”到房间要拍照，他又道歉：“不好意思，我衣服不多。”说完把手里的两件朴素的衣服摊在桌上，一件蓝白格子休闲衬衫，一件砖红色长袖套头衫。一句广东俚语从我脑海里浮现：物似主人型。
拍照的时候，那个古灵精怪的黄西才从这幅谨小慎微的理科生皮囊下冒出来。他一会吐舌头，一会比个摇滚手，把本该要逗他笑的摄影师逗得大笑不止。他自传的封面是奥巴马的摄影师给拍的，拍照之前，黄西不忘对着摄影师卖个萌先，“网友都说我就只剩自传封面那几张好相片了，剩下的就看您的啦！”
篇8
黄瓜的黄，西瓜的西，黄西要来啦！
12月27-31日，黄西将在上海共舞台ET聚场上演他的脱口秀内地首秀—“开什么国际玩笑”，并连演5场。
黄西回国发展的动作，实际上在前两年就已经开始。继在央视《小崔说事》、《开讲啦》中先后作为嘉宾露脸后，他的中文版自传《黄瓜的黄 西瓜的西》在国内出版，今年初，他还在外语频道的蛇年春晚上担纲主持，今年还加盟中央电视台经济频道和光线传媒联合制作的《是真的吗》栏目，4月于央视财经频道正式亮相。当然，黄西展现的还是他赖以成名的脱口秀功夫。
在共舞台见到黄西，龅牙，有点天然呆，说话口音不像来自东北，倒像上海本地人。这位相貌并不出众的生化博士自从在2009年的“大卫·莱特曼秀”上讲了6分钟笑话后，就成了中美炙手可热的人物。美国人啧啧称奇，这么一个说话有着浓重中国口音的黄种人怎么就能把他们逗得前仰后合？中国人更是诧异，讲笑话还能讲到2010年3月的美国记者年会上，而且是15分钟的独角重头戏，这还是中国人吗？
你看他怎么当着美国副总统约瑟夫·拜登的面开涮这位老兄：“事实上，我曾经读过你的自传，今天见到你了，我觉得书（比你本人）好多了。”“我也会通过降低美国工人的生产力，两个人做一个人的工作来消灭这个国家的失业，就像总统和副总统那样。”全场爆笑，而黄西还是一副懵懂无知的表情，好像这世界的玩笑都与他无关，这正是他逗笑的杀手锏。
用英文说相声
还在吉林大学求学的时候，黄西就喜欢写笑话、讲笑话。学英语他爱读《读者文摘》，更准确地说是喜欢其中的笑话集锦，这是他放松神经最好的调剂品。
在美国德克萨斯州莱斯大学攻读生化博士的时候，接触到美国音乐和电影，黄西被生气勃勃的美国文化所吸引，决心学习用英文说相声。他非常羡慕那些能在公共场合清楚表达自己想法的人，幻想着自己有朝一日也能在大庭广众之下，大声宣讲自己的故事，最好还有那么点幽默感，时不时调节下气氛。
马克·吐温与导演伍迪·艾伦的作品对他的启发很大，让他了解美式幽默与美式笑话。后来他尝试为一家报纸写专栏，英文表达水平突飞猛进。
2001年，休斯敦的同事带黄西去了一家相声俱乐部，那天晚上，艾默·菲利普斯正在俱乐部里表演，当时黄西刚到美国不久，英文也没那么流利，只能听懂他一半的笑话，但还是被这种艺术形式深深吸引住了。
搬到休斯敦以后，黄西琢磨着也想尝试一下美式单口相声，在2001年底参加了布鲁克林高中一个单口相声成人业余学习班，开始学习美式单口相声。
第一次没人笑
黄西说自己天生是害羞的人，要克服在大众面前讲英文的胆怯，还要引人发笑是在经历很多惨痛的经验后学来的。
2002年冬天的一个晚上，在萨莫维尔一个叫汉纳的体育酒吧里，黄西第一次真正上台表演单口相声。酒吧的角落放一只麦克风，这就算是他的舞台。
“最开始基本都是在酒吧里表演，在美国，酒吧是很流行的文化，”黄西说，“朋友们会经常一起去酒吧喝点酒，聊聊天，有的时候就在酒吧里做点脱口秀，那种脱口秀是比较锻炼人的。”
还记得第一次上台表演的那天晚上，他在台上讲了有5分钟，但却几乎没有人笑，最后还有个老伙计跑上来跟他讲：“哎，你讲的可能有点意思！但我听不明白你讲的什么意思。”当时的气氛非常尴尬，不过，黄西并没有因此灰心丧气。
“谁心里都嘀咕，”黄西说，“不过当时也是出于爱好，不会有太大的心理负担，觉得做不成也无所谓。”
有了最初的演出尝试之后，他开始努力争取在不同的相声俱乐部表演的机会。“刚开始很难争取到上台的机会，一周能有一次就不错了，后来一点点做好了以后，大家也想叫你去，到后来什么时候想去，打个电话去就行。”
“波士顿最好的脱口秀演员”
在黄西眼中，专门帮“大卫·莱特曼秀”发掘人才的布瑞尔是他的伯乐，“他对我帮助很大。2005年的时候我觉得自己发展得不太好，跟自己同一阶段学习的很多已经上电视了，当时也挺悲观的。”不过，布瑞尔到波士顿后，给了黄西很多鼓励，他的一句“黄西是波士顿最好的脱口秀演员”为黄西赢来了更多在俱乐部表演的机会。
2009年4月17日，那一晚黄西终生难忘。在黄西演出成功后，莱特曼非常罕见地拉着乐得不知所措的黄西一起谢幕。布瑞尔认为黄西是自己近几年来所发掘到“最清新、最成功的演出”，非常得意。
篇9
在家听老年电影
2月9日至16日（除夕至正月初七）北京城市服务管理广播FM107.3/AM1026《老年之友》每天14：10-15：00播出
本报记者陈文
春节期间，《老年之友》将播放4部老年题材电影的录音剪辑，让没有机会走进影院观看这些影片的听众欣赏。
主持人芳华介绍，其中3部电影聚焦养老这个现实社会日益关注的问题。由著名导演霍建起执导的《九九艳阳天》讲述了一段发生在松涛养老院的故事；《满园春色》是一部尊老敬老题材电影，描写了敬老院里的老人们的特殊故事；张扬导演的《飞越老人院》同样把镜头伸进了老人院。
3部影片均有一大批知名电影老艺术家亲情参演，如谢芳、李仁堂、陈强、王澍、黄素影、陶玉玲、管宗祥、田华、陶玉玲、刘江等。《剃头匠》由京城剃头师傅靖奎老爷子本人出演，借此反映了在北京最底层的胡同大杂院里的老人们对待生活和死亡的态度。
4部影片分别由主持人芳华、李戈解说。巧主妇和专家聊过节
春节期间文艺广播FM87.6《吃喝玩乐大搜索》每天17：00-18：00播出
本报记者陈文
文艺广播《吃喝玩乐大搜索》春节期间继续“搜素”。主持人将和民俗专家高巍、经常在电视中亮相的巧手主妇韩姐、烹饪技师、美食专家等，向听众介绍老北京过年的习俗、吃食，以及节日期间吃喝玩乐的好去处。
如今，很多上了岁数的人依旧沿袭着过去的一些过年传统习俗，同时也有不少新北京人和年轻人对北京的过年民俗了解不多。主持人熊丽介绍，假日这几天的《吃喝玩乐大搜索》节目就请专家给大家念叨念叨老北京是怎么除旧迎新的，比如年夜饭吃什么，除夕怎么过，拜年的习俗，过年时的讲究和吃食，迎新的饺子和破五的饺子有何区别等等。
逛庙会是过去北京人春节里的一项重要休闲活动，嘉宾会聊聊过去的庙会，也说说现在的庙会的情况。此外，节日里的各种文化休闲活动还有不少，主持人和嘉宾也会加以介绍。不少人喜欢趁着过节带上家人一起去泡温泉，节目里相关人士将告诉大家一些注意事项。
栾小宇评・说北京故事
2月9日至16日（除夕至正月初七），AM故事广播《故事大全》每天8：00-9：00播出
北京故事广播《故事大全》节目将在春节期间推出系列节目《栾小宇评・说北京故事》。栾小宇是土生土长的北京人，从事企业管理工作的他，总也忘不了小时候北京胡同里的那些故事。喜欢评书表演艺术的他希望用评书的形式，讲述老北京的那些人，那些地方，那些传说故事。老北京人的下酒菜儿您还记得吗？广和居有什么故事？哪家饭庄能盖楼？吃饭的同时还带放生的？藕芽胡同、百花深处胡同、猪尾巴胡同等等，这些胡同里都有哪些传奇故事？
本报讯（记者陈文）春节期间，中央电台将以文艺之声作为主播平台，推出长达8天的“欢乐盛宴”――相声春晚，把笑声带进千家万户。相声春晚的节目取自去年10月至今年1月中央电台举办的6场相声专场晚会和两场主题晚会，您将会听到姜昆、冯巩、李金斗、师胜杰、宋德全、李菁、高晓攀、方清平、付强、赵炎、刘伟、王谦祥、李增瑞等80位演员表演的《金殿斗智》、《如此开发》、《搭把手不孤独》、《黄鹤楼》、《杂学唱》等60段原创、经典作品。
除夕“超长快乐盛宴”10小时
2月9日除夕的14点到24点，文艺之声将连续10个小时播出《中央人民广播电台2013相声春节晚会》，“超长快乐盛宴”让听众过足相声瘾。这台广播晚会分成“最新演绎的传统经典”、“新鲜出炉的最新原创”、“接力表演的长篇单口”、“精彩纷呈的名家风采”4个板块，独家首播主题晚会和专场晚会的全部精华。
初一到初七每晚播出两翻三小时
正月初一到初七，每天晚上7点到8点，文艺之声将播出两台主题晚会的实况录音剪辑，即《中国相声榜原创风云晚会》和《中国相声榜经典风云晚会》。正月初一到初六，每晚9点到11点，在北京周末相声俱乐部、嘻哈包袱铺、星夜相声会馆举行的6场专场晚会，也将在文艺之声播出实况录音剪辑。其中，星夜相声会馆集体表演的长篇单口相声《金殿斗智》，重新整理、演绎了乾隆、刘墉、和的故事，彰显了他们在单口相声方面十分难得的整体实力。嘻哈包袱铺的经典或原创作品，让人充分领略80后演员的锐气和小剧场相声的活力。
除了文艺之声，春节期间央广相声春晚还将在娱乐广播（AM747）以及中国广播网、央广手机台等新媒体上播出相声春晚，让老百姓尽情享受这道“春节相声盛宴”。
民歌、金曲、交响乐，精彩不断
相声、京剧、音乐会，好戏连台
中央电台倾情奉献新春文艺联播《盛世迎春》
本报讯（记者陈文）节日期间，中央人民广播电台特别推出《盛世迎春》2013新春文艺联播，节目都是从一大批具有国家级艺术水准、质量上乘的优秀演出和剧目中精选出来的。《盛世迎春》新春文艺连播包括12台节目：有文化部2013春节联欢会、2013军民迎新春文艺晚会（双拥晚会）、公安部2013春节联欢会、2013总政老干部迎春晚会、中国文联“百花迎春”春节大联欢、京剧名家名段贺新春；此外，在中央电台2013新年音乐会中，您将能欣赏到军乐团演奏的《歌唱祖国》、《流浪者之歌》、《激情桑巴》等乐曲；《龙声华韵》――中国当代交响乐作品荟萃包含《霸王别姬》、《木卡姆印象》等曲目；大型民族交响音乐会《华韵盛典》则呈现了《春江花月夜》、《赛马》、《北京一夜》等烘托节日欢快气氛的乐曲；《红色唱响》主题歌会播放《细雨长歌》、《学习雷锋好榜样》、《把幸福给你》、《新世纪远航》等红歌；《爱的礼物》演唱会精选部分流行金曲；《越来越好》相声小品新作集锦里有冯巩、贾玲、白凯南、李伟健、武斌等演员的精彩表演。
据介绍，12台精品节目约有100小时，从2月9日除夕当天开始在中央电台各频率以及中国广播网陆续播出，其中，中国之声的播出时间是2月9日除夕至2月18日（正月初九）的21点-22点。
广播带您逛庙会达人做客巧支招
2月10日至14日FM101.8、FM106.6每天11：00-13：00播出
篇10
今天，我们听到了张宇、钱麟、吕少明、吕承浩、刘亚伟、李义、倪明、夏文兰等等……很多人的精彩表演，逗得全场捧腹大笑。
我最喜欢的是吕少明、吕承浩爷孙俩的表演，吕承浩的的“报菜名”口齿清脆、非常流利，嬴得了现场阵阵掌声。在随后的小段子里，吕承浩唱《拍手歌》，爷爷吕少良配合做动作。
“如果快乐你就拍拍手，”“啪、啪。”
“如果快乐你就拍拍脸，”“啪、啪。”
……
“拍拍手，”“啪、啪。”“拍拍脸，”“啪、啪。”
……
“拍拍手，”“啪、啪。”“拍屁股”，“啪、啪。”
“哈哈……”现场哄堂大笑。你也能想得到的是什么原因吧。
中间，还有几个小段的山东快书表演，非常有教育意义。讲了说不好普通话引起的笑话。还有一个不认真学习的人，学了“一”就是一横道，“二”就是两横道。于是他就想：那“三”就是三个横道了。还真的对了，他就认为自已学会了。结果，邻居让他给叫“万百千”的儿子写信，他就真的要写一万一千一百个横道了。这个笑话教育我们，学习千万不能想当然。
会场里，不断发出阵阵的欢笑声，还有阵阵的掌声。真是一个快乐的周末。