被窝是青春的坟墓范文

导语：如何才能写好一篇被窝是青春的坟墓，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文，供你借鉴。

篇1

青春是生命最温暖的被窝，是生命最华丽的裙抉。七堇年在她的散文集《被窝是青春的坟墓》里这样写着：

在青春之书里，我们同在一行字之间。被窝是青春的坟墓。关于少年时代，冷暖自如，是朴素的生活，与最遥远的梦想。这一切将在被回忆肆意篡改的书写下，渐渐抽象成一些雾一样的尘埃，将在梦境之外的空茫黑暗中，日日夜夜不停坠落，终会尘埃落定。在我们的希望和愿欲的深处，隐藏着对于青春的默识，如同种子在雪下静静梦想。所以你要知道，我将在更大的沉默中归来。

喜欢她的文字，也喜欢那些关于成长与写作旅途上的感悟。感觉自己和作者有很多的共鸣。特别是那些不谙世事强说愁的日子以及迷茫中惶惶不可终日的时光。惊蛰象征着成长中那些不安的骚动，暴风雨来临前压在头顶上沉沉的黑云；而清明则象征着那些越走越远的喧嚣和经历时光磨练后渐渐平淡成熟的心境。

回首那些错把倾诉冲动当作创作才华的无知年生，在兵荒马乱的晚自习上，在熄灯的宿舍里，我们总是在一堆堆耀武扬威的习题和试卷的缝隙间，在渐渐淡弱下去的光线中，一手撑着深不可测的夜，一手写下无处倾诉的话。

那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。

曾经有人说我是一个多愁善感的人，因为我的文字总是充满着一丝丝淡淡的感伤。我淡淡一笑，我想我是一个感性的人吧！喜欢安静的味道，独自一个人在黑夜里用细腻的文字将自己的心情写进日记本里，然后慢慢咀嚼。在四下无人的寂静里，让寂寞爬满胸膛，细枝末节地渗透在每一次漫长的呼吸里。

曾经，我把文字当作我生命中不可割舍的一部分，，然而现实却以另一种方式残忍地将其剥夺，我被迫放弃所有的追逐，牺牲了很多的自由去换取另一个自由，最终得不偿失的后果让我不堪一击，我既写不出让老师们可以不吝啬分数的高考八股，又写不出我期待的表达柔软而精致的文字，最终庸庸碌碌淡淡然然悲悲戚戚地被遗忘，我看着它们，心疼如刀割，泪水久落不下。

像是曾经随手撒在路上的面包屑，在漫长的遗忘里，被飞鸟啄食干净。等到我们真正想重新回忆过去的时候，最初的那些细节，只剩下模糊的一个线状轮廓，在记忆里兀自苍白着。洪荒时代的箴言，渐渐消失在岁月尽头…

席慕容说：一层是一种挣扎，一层是一种蜕变，而在蓦然回首的痛楚里，频频出现的是你我的年华。

篇2

等我们所有人都离开之后，这些忍受的孤独和寂寞，似乎都告一段落，而之前自己的那些得到和失去，自然除了自己，也没有谁会去清算。

只不过，自己想不明白，就业是一个问题。

也许，从我在qq上向他提出要退出这一个组织的时候，他就知道，从此以后，我们缘尽。既然我要坚持，他也不能多说什么，只不过那个时候，每个人下定决心的时候，就已经发觉这一切，到底有多么重要了。

为了避免尴尬，那些过时的群，也没有人会退出，更没有人会主动解散，即便是他们早就已经失去了任何的意义。

这样的道理，也突然变成了普及到自己身边的，这样的切合实际，这样的 让人理解，和懂得。

篇3

想到或许都要很傻很傻的笑，那么得大大咧咧。说起来了，我们为彼此疯狂过，在两年的时光中，依然也无法冲淡。又说那一次的狂欢的五四，成就了这些年的回忆，疯狂的我们很嗨很嗨。你我皆珍惜这些年的时光，经过时间的洗礼，我们变得成熟，变得不太一样，但是我们依旧是那个纯洁善良的孩子。我们的时光远去，带给我们的是独自承受着那痛苦的苍桑，也明白那是非和黑白，如何能轻易的回到从前？我们似乎渐行渐远，渐远渐行。总是忍不住回过头来看一下对方的脚步，可惜有些事不可直说，只要藏在心中不言。

两年的时光中，也许我们错过了太多，但有一样我们却没有错过，那是我们都没有失去对方，我们都联系着，不知道远方的577还好不好，即使看不到，也知道你依然好好的，那就好，对自己的安慰吧。人总爱失去了之后才懂得珍惜，而我们庆幸的是，我们还珍惜了彼此。上天注定我们必将是闺蜜，包容彼此一生的人。　心中不曾放弃过，对曾经的一个约定、承诺的执着。“心里是我们的承诺，不变的爱恋。”在失落时那份关心和安慰，是内心的一连串的感动，不曾忘却，依然在心中滚烫发热。其实，我们都没有变，只是把纯真，藏在心中的最深处，必要的时候才拿出来，让彼此温暖起来。 直至今天，我们还记得我们说过的话，你们说会记得这份情，这份真，这份让彼此美丽过的片断。呵呵，那些年的我们之间发生的事情就像美好童话很梦幻。

青春岁月是蓝色的，如流水，一去不复返，如漏沙，总会消失不见。经过了多少事，经过了多少人，不忘的，是现在还相惜地诉说着相似，说着我们的现在，冥想着我们的以后，有些事，我们不会忘，有些人，我们愿意再续。我们都把那些珍藏在一个叫做记忆的盒子里，封住，只是让它沉淀，沉淀着，那些似水流年的记忆会一直陪伴到老不曾忘。我说了，不美好的记忆我宁可不要，我只追求所谓的完美。

谢谢你们四个给我带来了不少感动，谢谢你们总会想起我，想起那个定格在美好的我。有你们的世界，让我觉得生活更加有意义。

997，我见过你最深情的面孔和最柔软的笑意。

在炎凉的世态之中。灯火一样给与我苟且的能力。边走边爱…

497，在青春之书里，我们同在一行字之间。被窝是青春的坟墓。

关于少年时代，冷暖自知，最朴素的生活，与最遥远的梦想。

这一切将在被回忆肆意篡改的书写下，渐渐抽象成一些雾一样的尘埃，

浮在梦境之外的空茫黑暗中，日日夜夜不停坠落，终会尘埃落定。

在我们的希望和愿欲的深处，隐藏着对青春的默识。

如同种子在雪下静静梦想。所以你要知道，我将在更大的沉默中归来。

青春是生活最温暖的被窝，是生命最华丽的裙袂

99，也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。

577，有时侯明白人的一生当中，深刻的思念是维系自己与记忆的纽带。

篇4

今天在网站上逛了逛，搜了一下七堇年的《被窝是青春的坟墓》，结果看到一个书评，紧接着下面是一系列层出不穷的讨论。

说实话，最初看到这个书名的时候，我就一阵激动，很积极向上嘛。可是后面的争论，都是条条是道，有理据争。有人说她写的东西太虚无空洞，没有营养，还搬出余华苏童来，还说她的书就是脑残非主流中文。并且拿出郭敬明类比，说他是商人，唯利是图。可是我愿意相信郭敬明，如果你看过他的《愿风裁尘》的话，或许你就不这么说了，他写文章从来都是在写自己，他将内心毫无保留掏心掏肺地倾泻在书里，他十年风格不变又怎样，谁说一定要变，生活不变，文章也不变。生活给他的痛，他明明提过，如果你们抱着一颗真心愿意去了解，就会有所发现，并不是那么糟糕。你们在褒贬别人的时候有没有想过，或许是你们看人的视角有问题。或许你们成熟了，不再看青春期里朦胧的感觉朦胧的文字，可是你们自己也承认曾经感动的潸然泪下，谁没有青春期呢，为什么就不能包容，苦口婆心地来否定这样的文字难道不是以另一种形式否定自己的青春吗？你现在不需要了，就可以毫无忌惮地抨击，你当初怎么不这样说这样做？有人追求存在即合理，我也认同。

你们抱怨郭敬明是作家是商人，可是谁不得生活，谁不得养家糊口啊，你们不是他，他用文字换钱，没有偷没有抢，更不是逼着青少年掏钱的，本就是自愿的事，本就是靠自己的劳动挣钱，你们有什么异议呢？

虽然我不熟悉七堇年，但郭敬明的书我看过不少。我不认为他是纯做作，一个擅长矫情的骗子是不会引起那么多的共鸣的。更何况，你们没有处在那个阶段，你们没有经历过那种心情，你们只是站在很遥远很遥远的高处漫不经心地俯视，自然体会不到那种真切的感觉。所以，你不了解请不要妄言评论，因为没有资格。

只是偶尔想为郭敬明鸣不平。可是又想一想，名人是非多，或许正是因为他的优秀，所以才有人恶意抨击。林子大了什么鸟都有，谁知道谁，谁又了解谁呢？

篇5

——题记

看，在这个爱与被爱，伤害与被伤害，等待与被守护的世界里，生活馈赠了我们许多，同时也失去了太多。林林总总的世界纷繁杂乱，迷离了我们洁净的眼，浑浊了我们童真的心。世界之大，我却不知折或远。年华老去，走失的是一种无法诉说的心情。七堇年说，要有最朴素的生活与最遥远的梦想。

笔走天涯，我拒绝自己的心与快乐路过。该怎样诉说，这无法诉说的世界。我在写作中净化自己的心灵，并且希望读我的文字的读者也能读到这种感受。即使我的一生是一个悲剧，可是这种悲剧，也是幸运的。因为我毕竟完成了对自己的心灵的冶炼过程，在一个与世无争的世界里诠释了爱情的真善美，对待爱情，足够高洁、纯净。人，应该是这样大写的‘`人’`。

落烟浅笑，为了忘却的纪念。玻璃窗上冷却的水蒸气，失去了温度和妩媚。心海无边，琉璃之心，倚窗相守。等候，亦幻，亦梦。我的幸福就在此刻行走的路上。除了思念，就只有这一屋冷冷的暖了。蒙蒙的湿气，蕴染每个细微的角落。心，柔弱的不堪一点重负。爱到了深处，没有了归去、、幸福太过于完美，那只不过是一个安慰的梦靥。我们的幸福，能走到哪里是哪里吧！因为，爱你，就是给你自由，而不是占有，是给予对方足够的幸福。

突然间，发现自己是一个不折不扣的傻女孩。我守望爱情，却不曾奢望什么。

喜欢梦的夜，喜欢用文字续梦。放弃，也许是穿指的疼痛。痛到麻木，也不肯选择放下。我的爱太过悲凉，不复完整。它，是香水，也算是毒药。爱情里的断句，写意青春里最多情、最圣洁的季节。水晶灯里暗藏满满的真挚的想念、、

这个季节，适合回忆，适合氤氲忧伤。呆在一个静静的、阴阴的、清冷的靠窗的角落，安静的窒息。眼、不想将这个世界看得过于清楚；心，不想牵绊过多的执念。被窝是青春的坟墓。

心伤，不能呆在心里太久，否则，会内伤。驱逐、流空，与逝水的流年一起寂静老去吧！

以离世的姿态，道不同的心灵感受。素净。绝望。温暖。浪漫。浅淡。浓郁、、无法轻解的，絮语。

情到深处人孤独，无法诉说的缘由。天太冷了，温度太低了，下场雪吧，这是对天冷唯一的补偿吧！

我想，这应该就是我自己，始终如一，永远不变。花开的宿命，在风的陪伴下，那些伤被吹散了。

在你博爱的庇护中，我永远是受宠的宝贝；我在你的生活中形成了一道风景，你的风景永远是我窥探一生的秘密。没有国度的距离，这份不知名的爱如此温暖，却比烟花寂寞、清凉。

雪小婵说，爱一个人是一种劫难，是一生一世的纠缠。刻骨铭心，你给的难忘，如此疯长，苍凉、、

夜凉，夜深。

篇6

可能我是比较偏爱冬天的吧，夏天的阳光太刺眼，春天和秋天的概念已经模糊了。唯有冬天，那个熠熠发光的季节。

在冬天可以放肆到没有形象地吃麻辣烫和火锅，可以戴暖和的手套和毛茸茸的围巾，可以把双手插在口袋里很酷地走。可以在玻璃上呵一口气，看上面氤氲的水汽。随手画一个爱心，那滴落的水珠就像小时候毫不吝啬的眼泪。

有一次我问诺姐，喜欢哪个季节。她说冬天。

因为钻进被子的感觉很舒服。闭上眼睛就是天黑。

我估计习老师看我的文章都快看厌了。每次都是抱怨的语气，游离的主题。不开心，不开心，只有不开心。翻去年的随笔本的时候突然之间发现评语写的最多的是：我希望你可以快乐。

记得在一本书上看过，当一群年轻人喜欢上一个作家的时候，给出的理由往往是：因为他/她的文字很沧桑，带着隐隐的忧伤。

我承认有的时候我写作是为了追求一种效果。那是一种迷惑。

我其实是个会因为一点点小事感到幸福的小孩。班长在食堂排队的时候和我说，如果你排的很后面但是轮到你的时候依然有好菜，这就是幸福。她笑的一脸明媚。

我是个快乐的小孩。因为有很多人陪在我的身边。我不感到孤独。一点都不。

很多人都在写小说。比如兔子、诺老大，比如R。当R拿着她那本足够厚的日记本一边向我噼里啪啦地讲着故事的情节和人物关系时我在一旁听的昏昏欲睡。她一气之下顺手将本子向我飞过来。结果是我呲牙咧嘴地捂着好像起了包包的额头，心里恨恨地想：“写小说了不起啊，我那篇刚写一个头就卡那了。”……

每次构思小说，女主角一定是个身材修长的女孩。她有着一头长至腰的黑发，狭长的双眸要像猫一样是迷人的琥珀色。苍白的皮肤，最好还戴着耳钉。她外表看似冷酷，不屑于和任何人搭话，实则心底柔软，缺乏安全感。所以她选择伪装自己，不让别人看出她的倔强。

我经常和她对话，说一些我绞尽脑汁想出来的结局，都被她一一驳回。然后再想，再被否定。再然后……就睡着了。一觉醒来，脑海里一片空白，好像什么都没发生过。

所以说我不适合写小说。我只是在回忆某些人，某些事，某些东西，把它们白纸黑字地记录在纸上，好提醒自己有些对自己来说很重要的记忆不能忘记。好在若干年以后指着上面说“原来那时候的自己是这样的啊”“好傻”。也许有人认为这样的文章很无聊，但它们都是真的，记录我成长的点点滴滴。

被窝是青春的坟墓。七堇年真的很有才。

篇7

每天，清晨，也许更早。拖着眼皮往下爬，艰难的顺下楼梯。犹豫个半分钟，呆呆的站在阳台，巡视楼下过往的零星人点。于是抉择便由此产生——是伴着激昂的运动曲像风一样的飘到操场，进行残酷的“训练”；还是穿穿脱脱，继续躲进被窝。无论如何，总是要起来的。

每年，都有人，拥入这个学校的怀抱。带着他们热烈的梦想，青春的激情，在这里挥洒汗水，让眼镜片的层数增加。然后，卷入硝烟弥漫的战斗，随后生活便像是肥皂剧，汗水演化成泪水，梦想如肥皂泡般轻轻的飘散，消失的无影无踪。这是个畸形集体，当竞争也变得力不从心时，那些所谓的光环只会成为累赘——你无法想像的平庸。

安徽师范大学，省属的一所一本大学——我在这里读书，也在这里生活。小小的寝室便是我的家。当宿舍内随意一名室友的闹钟响了的时候，也就意味着我们要开始新一天的奔波——往返于寝室和教室间。沿路走过，短短的几分钟路程，却让你感慨万千。我们踏着柏油路，把困顿踩在脚下，大步大步的往前走，不时的也望望周围可能认识的人，偶尔也会瞻仰一下路边的青青草儿——还泛着露水，滴滴诱人。若是还停留在睡意中，恐怕不能感受到这样的群体赶集的场面。教室像是菜市场，不早点到的话就不能占到摊位，从而影响到一上午的销售。每每走着，都有一种熟悉的感觉环绕我身边，那是一种可爱的熟悉，像是懵懂中少女情窦初开，提前进入了恋爱阶段。我思考着，这种亲切的感觉从何而来。当我的目光被锁定在花花绿绿的书包上时，我才忽然的反应过来。曾经的我——高中的我，初中的我，以至小学的我，不都是这样一步一步，拖着沉重的身体，背着书包，自愿被强迫着走过来的么。

也许是年龄的缘故，让我们身在这个半社会的圈子里，无处安放我们的青春。有些人可以安静的去教室自习，有些人可以在寝室安稳的做着白日梦，有些人可以在球场上度过大半天的时光，有些人情愿被压榨，有些人过着有钱人的生活……生活带着它的假面具戏弄比它更为窘迫的人。如果说，每个人都可以像易中天那样侃侃而谈，不畏宏大的人流场面；如果说，每个人都能像李阳那样脱口而出，戏说英语；如果说，每个人都能够像周杰伦那样自编自唱，自导自演；如果说，每个人都能够像姚易那样驰骋篮球赛场；如果说，每个人都能像余秋雨那样写出一大气，思考文化；如果说，太多太多的人拥有属于自己的技能，那么这个世界估计早就沉默了。所以我想表达的便是：人这个高级动物，无论身在什么样的社会，总会有等级之分。我们可以通过学习来武装自己，但前提是这得付出相当大的一份力。

篇8

后院

清晨，我和妻子

在祖母曾经劳作的菜园子里

挖地。空旷的风，穿堂而过

雨后的土地，有些湿润

几丛韭菜，正吐露芳香

那天清晨，她第一次

感觉到明显的胎动，变得

异常欣喜。她深信著――

祖母在天上看着我们

俯下身去，除了春泥

解冻的声音，我什么也没有听到

我在花园里的一棵榕树下

你有没有发现我一直在注视着远处的灯火

高楼上盖瓦的少年，那是我们的孩子

天空突然伸出双手

把即将消失的村庄，放在归家的路上

麦地之歌

这是弹丸之地

我生养了众多的女儿

她们曾经有着破土而出的阵痛

新奇，还有抽穗时的慌乱

这些，别人都不曾谈论过

你手握镰刀，站在大地之中

这里的麦子一天天的黄了，不出几日

麦地会被放空，最后成为一片荒野

你不能承受的痛苦，大地都替你去承受

与杨女士聊天说起她的身世

在夜里，我反复清洗一块棉布

我的骨头，咔嚓作响

我看见走了的亲人们，全都回来了

神龛前摆放着六个罐子

唯一空着的那个，在等着我死

多年以后，人间陌生

压在我们脊背上的尘土也已经消融

我们的身体，开出了几朵紫色的蘑菇

终归无处下跪

每年的清明时节

远方的人回来了

你会看到，在荒草里，在田野中

有人挥动铁锹给坟墓培土

有人点上香火，长跪不起

三十年未曾回家的张保

在荒坡上，找了一个下午

而一无所获。那些多年

没人照料的坟墓，正一点点的下沉

用不了多久，他们将完全沉入大地

就如同这里，从未埋过你的亲人一样

觉醒

我的虚情与假意被雨水过滤

辽阔的天空，风慢慢把它收拢

我们最后还能辨认什么

与生俱来的愤世嫉俗就是一把镰刀

你不能痛苦地坐下来

让野花开满你的头顶

你只能在流水的身体里淬火

在虚无之境中获得无限的可能 萧然

萧然，原名王顶，昭通镇雄人。学生时代的文学积极分子，偶有习作散见于《诗刊》《边疆文学》等刊物。现供职于昭通市教育局。

那一抹阳光照亮我的天堂

此刻，阳光像一朵开败了的野花

映照冬天的一场午睡。此刻，寒意还在

睡意正浓。这一对孪生的世家仇敌

左右互搏，不理睬窗外的静谧

在冬天里弥漫

这闲适的时光，正好需要一场睡眠

（不管黑夜，还是白天。）拥衾而卧

床畔的书籍，散落在侧，滚进被窝里的文字

都做着同一个梦。白日梦蝶

这书生唯一的温暖，焐热了谁的心？

此刻，用身体酿酒。陈年的血

只半盏茶的功夫，就此起彼伏

酒香四溢，如J声满屋，错落

有致。这醉人的香，引来一缕阳光

照亮我敝陋的小小的天堂

黑夜

我喜欢黑夜的黑：被灯光

烧焦的味道 推开窗户和书籍

在异乡 青春的火焰总先照亮别人

然后才照亮自己 奔跑的梦想

黑夜。一匹漆黑的骏马

载着我 穿过一条条欲望的隧道

把这个季节的

丢在身后。阳光还是那么明亮

我喜欢被灯光剥去谎言

真实的生活 不是黑夜所能吞噬得了的

今夜 远处的炊烟拨动了我生命里的

一根琴弦，声音响亮！

还魂草

他一直在深山里转，念急急如律令

他一直捧着树叶间漏下的时光，喊疼

天色暗下来。他抚摸自己的脸庞

喃喃自语。摸左边，说天上暗淡无光

地上快乐无比。摸右边，说星星都掉下来了

天上还挂着一轮明太阳。

他借景抒情。仿佛天生的口技表演者

眼望夜空，突然静默如秘

好久没有做梦了。天冷的时候

他用蜷缩于野的孤独，来种植

一株还魂草。“这是真的，它可以

让你长瞳眼，和附于肉身的另一个你

握手言和，拥抱，产生温暖。”

逆生逆长的草，在冬天，挂满了雪花

“世界真白！”连流水都安静下来

有时，他焐着一动不动的鱼，看石上

天空投下的云影

光

我看见窗外或明或灭的光

它真的很像一把筛子

漏下的咒语。在黄昏的缝隙中

试图打开天空的大门

天空是黑的。偶尔有鸟语在寂静中鸣叫

鸟语也是黑的

还有医院长长的走廊里 不时传来的脚步声

纷纷遁入苦海无边的黑

如果有人从窗外走过

请把我带走吧。这沉沉的夜

充满死一般的黑。如果举着火把

篇9

阳光下忽然想起曾经的零星碎片，我想我是不是已经老了，竟然有些记不清楚。心里轰隆隆的像火车轧过。明明只是几十个小时却惶惶忽忽像隔了几个世纪。终于明白过去的终究还是回不来了。我想起七月的眼泪，想起她说的我很沧桑。想起我们曾经年少的轻狂最后还是败给了时光。在某一天你轻轻跟我说纵使是跪着也要把我自己选择的路走下去，她说如果我给你一条路，你愿不愿意和我一直走下去。我抬头看了看天空，阳光很刺眼，眼睛干涩流不出眼泪。曾经这条路上有昏暗摇曳的灯光，有我们天真矫情的幻想。最后你还是毅然决然的踏上了你的规程，以义无反顾的姿态。而我却过早的离开。现在我又站在这条路上，耳边似乎还有你清澈的声音，穿透黑暗传来。原来太远太远。

‖如果我给你一条路，你愿不愿意和我一直走下去

七月，对不起，其实我一直无路可走。

_

被窝是青春的坟墓，曾经我们窝在被窝讲悄悄话的时光不知不觉已经成了我们彼此的悼念。我没有发现当你在黑暗中慢慢靠近我将我抱在怀中我轻微的拒绝时我们已经老了。一切的事情似乎都过去了，所有的苦果都留给我一个人慢慢咀嚼。我用低眉顺眼的姿态混过了一个又一个分不清白天和黑夜的日子。直到那一天你出现在我的面前，你说我就想亲口跟你说一句生日快乐。我说那你进屋吧，不然我爸又得怀疑我了。我担不起这风雨。你半推半就的随我进屋了。我们有一句没一句的交谈着，知道你看着我眼泪啪嗒啪嗒的往下掉我竟然笑了。你说曾欣你变了。我说我怎么变了？你说曾经的你那么倔，无论怎么样都不会低头的，现在的你把一切都说的那么淡然，好像在说别人的故事。我又笑了，门外吹进的一丝风撩起了我的头发。淡然吗，只是没力气去倔了，再说爸他哭了。

我轻描淡写地说这些天我在家过的日子，你一边听一边掉眼泪，我也哭了，只是眼泪很少。语气没有变，和以前哭的时候不一样。你说下学期你也得转学了，拼着命学习吧。我说我也是，要是达不到爸定的目标就不让我上学。你哭着对我吼，以前那个单纯的你去哪儿了？以前你那么单纯的，这些苦你受不来。我带着些微残忍的语气说，我也很想她。只是受不来也得受着。我伸出手让她看我手上的伤口，一次又一次。我的痛苦都化作刀痕铭记在身体里。2011反而死不了。我们一起笑了，是笑了不是哭。

‖可谁又能否认我们还年轻，皱纹不过是在心上

七月，我很累，我无路可退，所以被迫一直向前。

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我的生日只来了你和张梦妮，最后还是只有我们三个人。我们曾经一个又一个走散过，最后还是以这种姿态聚集在一起。我用手比划着，跟你解释说，人的一生就像一个圆圈，走着走着最后还是会绕回原点。只是我们当初谁都没有想过，如今的我们会如此落拓。第二天我又开始重复以前的日子。我想我是变了，曾经听了会气到掀桌子的话现在放心里忍忍就过去了，什么话都不说。逆来顺受，就像你说的那样软弱。只是每当回忆起曾经就想哭，怎么突然就过去了呢，怎么就回不来了呢。我特别特别的想回去，可是一切都不在了。我又想起曾经我们说好要一起走的路，你会不会踩着红色高跟鞋高傲的仰着头一步一步走下去，坚决而肯定。可是我却过早的偏离了。我不知道自己会不会后悔，只知道自己最后还是向这个世界低下了曾经高傲的头，以以前极其厌恶的姿态活下去。

‖那红色红的高傲，红的腥气，红的飘零，红的毅然决然

七月，曾经的所有我都舍不得放下，只是画地为牢，始终走不出去。

_

无所谓希望或失望，不管你看不看得起我，但我仍要这样活下去，不然我连活着都做不到。如果你不喜欢可以回到你自己的世界里去。如果你认为你有自己的世界的话。

我知道你死于希望，我也不确定我是不是看不起你，我不知道我是否有自己的世界，可是你却不再活着了。

我一点都不奢望心中残余的星星点点的疮痍可以唤醒什么，只知道我把自己逼上了绝路，无处可逃。

篇10

英语课是我那时最爱的课程，因为有亲切随和的老师和她所带来的轻松愉悦的气氛，我总陶醉其中。

可是，考试失利的噩梦时时纠缠着我，使我不得安宁。每次英语课的上课铃一响，我总是满心欢喜，而下课铃一响，我的心似乎也被震碎了，阴云又回到了我头上。

“唉，又考这么差，我似乎是没救了。”我盯着考卷，像盯着自己的坟墓一样心灰意冷，我觉得未来就像漆黑的山洞，诡异得深不见底，迷一样不可捉摸。

“呀，又是英语课！”我惊喜地自言自语，赶忙掏出书和笔记静候上课铃打响。英语老师迈进教室，就像拂过的春风一般清新、轻盈。英语老师的打扮让我眼前一亮，我观察起这位带给我快乐的老师，而最叫我赏心悦目的要数那双嵌在柳叶眉下的眼睛，似夜空中的星星，亮闪闪，又似一潭秋水，清澈晶莹。我正出神地欣赏着这双明亮的眼睛，上课铃响了。

“上课！”老师银铃般的嗓音叫人陶醉，“起立。”班长的破鸭嗓破坏了我的沉醉，我收了收神，专注地听讲。

我努力地记住老师讲的每个要点，仔细地记下老师的板书。老师提出了一个难题，全班竟无人举手，而我脑中的灵光一现给出了答案，我有些犹豫地举起了手，并正确地作出回答。老师的微笑给了我肯定，我激动得有些紧张，紧张得有些不知所措，无意间，我触到了老师的那双眼睛，那双明亮的眼睛犹如春天的太阳，照得我心里好暖好暖，一下子给我注入了无限信心，我有些开心有些惊讶地坐了下去，久久回不过神来。我知道，那一刻，这双眼睛便永恒地铭刻在了我的心中。

八年级时，我们更换了英语老师，可我却时时记起她，犹其是那双明亮的眼睛，在我遇到困难时，投以关怀的是那双眼睛，在我不思进取的时候，充满责备的是那双眼睛。倘若没有那双明亮的眼睛，也许我不会燃起求知的热望，也许我还是一只不确定航向的浪上泊船。

忘不了啊，那双犹如启明星的眼睛，永远在我心中闪烁。

为了心中的那双眼睛，我会努力奋斗，顽强拼搏，在人生路上留下一串坚定的足迹。

小时候的我，可以说把自己惯坏了。小学的优异成绩和自以为英俊的外表是我引以为豪的，这些渐渐地构成了一个我自己的完美世界，我是里面的主角。

小升初的成功经历更给我的小世界增添了无限的光彩，我也活得自得其乐。

初一，我理所当然是老师关注的焦点。我依然像小学一样放纵地过着日子，我幼稚地认为我的小世界会给我骄人的分数，可是不然，其中考试中，我的成绩落至中下。

我吃惊地捧着试卷，不断地对自己发问，这一切怎么会这样。我天真地认为我的世界中不会有挫折与困难，可是事实……

第一次，我捅破自己的幻想世界，仔细看这陌生的世界，这是一个更大的世界，这里的同学不再每天嘻嘻哈哈地打闹，更多地是在课间也伏案做题，这世界弥漫的不是童年的香甜而是青春的健康向上的朝气，令人清新的气味。

我似乎有些明白了，我的小世界无法在这大世界中立足。将幻想打散，我看到了更大的世界。

期中考试之后，我也融入了这充满斗志的大世界。上课时，我不再仅仅是被动地听老师讲课，而是主动地思考，思维领先老师一步，知识便快活地填充我的大脑，使我倍感充实。下课了，过道中再见不到我玩命乱窜，而是多了一个伏案读书、写字、做题、沉思的身影。放学回家，电视电脑被批准休假，只有台灯在黑夜中陪我忙碌地“战斗”。休息日，我扑向的不再是热被窝而是冷书堆，或许会一边搓手一边学习……转眼间，期末考试临近，学习更加紧张。终于，我在期末考中抬起了头，吐了口气。

经历的大起大落让我明白，初中了，我不应再沉迷于小世界的满足，而应该看看更大的世界，应该放弃曾经快乐的轻松时光，转而拥抱激情与梦想，我们不断奋斗，不断成长，在生命之峰上愈攀愈高、愈战愈勇。每一步都用汗水支持，每一天都用勤奋填满，每次机会都用百分之一百的努力来呵护……