最后哭着说再见范文

导语：如何才能写好一篇最后哭着说再见，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文，供你借鉴。

篇1

六月，栀花繁盛。

几乎班上每个女生的抽屉里都放着这样一朵栀子花。在满教室的栀花飘香中，毕业就要来临了。似乎大家都没有太悲伤，只是平平淡淡地度过每一天，每天都要拼命的复习功课，闲暇时会互相填写同学录，写下最真挚的祝福。

记得我的好朋友在我的同学录上写下的一句话让我感触很深：“六月，最残忍，硬生生的扯下一段你我都不舍的情。”也就是这句话，让我开始害怕毕业。

有时我会趴在课桌上想象毕业的样子：想象自己泪流满面，想象同学在一起哭着拥抱，想象自己哭着扑到老师怀里说着自己不想毕业……因为在我眼中，毕业是很伤心的事。生活了六个春夏秋冬的校园，将不再属于我们；像妈妈一样爱护、教育我们的的老师们将离我们远去；还有在一起成长的同学们，那五十张笑脸，再也不能一起相聚……

真正让我们有悲伤的气氛是在最后一堂英语课上。我犹记得老师是多么深情的望着我们，对我们说了一番感人肺腑的话，鼓励我们要好好学习。也就是这样一番话，触碰了我们最敏感的神经。其实大家都明白，只是把那份对毕业的恐惧小心翼翼的藏在了心底。当老师说完这番话时，每个人的心都会突兀地痛，甚至还有的同学哭了起来。大家都明白，要毕业了……

悲伤的味道在空气中迅速蔓延开来，因为不想太过伤痛，所以大家几乎都把精力全部放在了备战考试上。我有时真的很想休息一下，但空气中的悲伤真的能让我窒息。于是我不再去想，可是，有时摸着胸口，还是能感觉到心的疼痛。

终于，到了最后一天。记得那天很热，头顶的吊扇“吱呀吱呀”地着，让人感到烦躁。班主任走上讲台，说完了她对我们的最后一席话。每个人都听得很认真，因为以后大概再也听不到了。班主任说得很平静，没有一丝凝重。每个人似乎在这平静中，心平如水了。

就这样，我们毕业了。没有泪水，没有激动，和我想象的完全不一样。虽然很平静，但这一刻却刻骨铭心烙印在我们每个人的心中了。

篇2

窗影下独自一人，

却已成无形的习惯。

忆起那年，

喷泉池边，

没有丝丝留恋，

从手心传过来的温热不复从前。

白鸽空鸣，

阳光微暖，

我们哭着笑着说再见。

月光暗淡，

往事般落在我的眼前，

不忘那时与你相约，

不忘那时最后安慰。

清澈纯粹不过尔尔，

其实我早就看透，

只是怕谁的泪漫天飞，

篇3

最后只有流着泪看你走

我想问我

是否只愿意就这样放手

既然无法挽留

只好接受

从今以后

你要寂寞多久

谁能给予你

我这般的温柔

也许是多虑了

你离开我会过得更快乐

可对于软弱的我

回忆就足够

分开以后

每当想到你

就会低下头

紧握着手

不知过了多久

我相信你就会有一样的辛酸难受

都曾经深爱过谁

有谁能舍得

在离开你之后

想快乐也只是一种强求

一个人

怎么过都是愁

懂得拥有

却未必能让

你为我停留

最后只剩遗憾

拉住我不放手

爱就不要说抱歉

哭着说没有关系 心却在哭泣

一遍一遍的听他们的最爱

被孤立在他们的世界外

以为他可以 带我走出孤单 却让我难过

是什么 在改变 我以为可以改变他 也拯救自己

原来

原来一切是我的错觉 那暂时的幸福一晃就过

他记得她说的 她喜欢的 她讨厌的 她希望的

却不知道我要的 我喜欢的 我讨厌的 一切都很简单却证明了他爱的不是我

一直以为我很有信心 却什么也抓不住

他活在他们的回忆里 却放弃现在的快乐

不知道他幸不幸福 希望他可以不要颓废

我尽力了 我努力了

最后只好放他走

曾经4年的等待却换来一场空 我以为现在的幸福就是全部

可是我真笨 一开始我就没有办法要求什么

朋友说我太委屈

可是我却固执认为没有关系

从他的世界消失 我只不过又回到原点

他不属于我 我自私的留下他 只会阻挡他的幸福

在他的眼里 她永远最美 一辈子

他们多年的感情让他认定她是他的最爱

她是她美丽的新娘

他对我说 对不起

他对她说 我爱你

这就是爱情 只是不属于我

我们的认识本就让我们虚拟 我们的爱情本就是游戏

现在游戏还没有结束 只是我出局了

篇4

No.1 清明雨上

“我在人间彷徨，寻不到你的天堂……”

那一天，小学的同学聚在一起，从林辉的口中，我们才知道他患了绝症——是绝症。

“是肝衰竭啊……他还不知道……我们去看他的时候不要说出来……”

到了医院，很陌生的病房，同样很陌生的他斜躺在上面。他已经是一副病恹恹的模样——皮肤黄得可怕，眼神不停的躲闪着，但是，从他的眼里可以看出他不加掩饰的惊喜，尽管他连说话都有些吃力，有一下没一下地喘息着，但是我们就是那么天真的以为他的病可能没那么严重。

严寒说：“下一次同学会你一定要来哦……”

他的眼神变得深不可测，那么希翼，但又充满了绝望：“我也很想去啊……”

无言。

走出病房，他的父亲和母亲，向我们一个个的致谢，我可以明显的看出他们的疲惫与伤心，心里难受了起来。真的，就要这样走吗？

No.2 最后哭着说再见

“最后哭着说再见，其实心里不情愿……伤心绝对痛彻心扉……”

2月28日，他终于停止了呼吸。

他还是走了。

就这样淡出了世界啊。我不住的颤抖。

脑海里闪过好多模糊的画面，有我往他的练习册上乱花的场景，有我哭笑不得地怒视他的场景，有钰雯喊他“光头李子兵”的场景，有他被比他矮的某人打的场景……逐一闪过，重叠在一起，混乱的充斥着大脑。

看着小学班上的同学在群上热火朝天的议论这件事，每个第一次听到这个消息的人都打出一大串“不可能吧”拼命刷频，还有很多人都在空间发了日志。

“俊贤，你知道吗。那天我们一起去看你时。医生说说不定是最后一面了。我们大家都不相信，说：不会的，你还要来参加同学会呢，可是，怎么会这样……”

“当今天听见你去世的消息，我心震撼了一下，怎么会这样，怎么会，你不是说好还要来参加同学会，你不是说严寒是粉红色的猪吗？你走了，静悄悄的走了，祝愿你在天堂上好好生活，来世还要做我朋友。俊贤……”

“上帝，你为什么？为什么要带走他？那么好的一孩子，你为什么要带走他……”

我们都在以自己的方式伤心，难过，缅怀。

“最后只能说，我知道你很期待第二次同学聚会，我知道你对未来还有很多憧憬，我知道你无奈，但是生命终结了，不代表你没有存在过，只有猝不及防的死亡才会让人深刻吧，所以我们只能捧着一颗稚嫩又自以为成熟的心望着你远去……”

在心中默念，再见，林俊贤。

No.3 把思念的歌来轻轻唱

“又是清明雨上，折菊寄到你身旁，把你最爱的歌来轻轻唱……”

清明节，面对从未见过面的爷爷的坟，没有过多的感受，却是在思考他的坟前是否会流下两行清泪——老天就是这么不公平，对未来还有那么多的憧憬，生活才刚刚起步，却已经离开了。

雨，细蒙蒙的，滴入心中……

“扯了那么多，我不知道这些到底是不是我的真实感触，或许记忆模糊了，逐渐朦胧，远去的时候你呼吸的戛然而止把它拉了回来，但是还是不再清晰，唯一最清晰的就是我用笔把你的手背都戳得淤青流血，铅笔还断铅，它就卡在你的皮肉之间，你辛辛苦苦又挤又什么的终于把它弄了出来，第二天你皱着眉头对我述说了这件事情，并且还把手背亮出来——涂了红药水的伤口还带着点黑，我那时候很慌张，但是你没有怪我，只是唠叨了几句。我当时愣住了，心里不停思索。”

那是属于你的年华。

我知道其实生与死就是只有一线之隔，没有什么意外可言，你生即是生，死即是死，天蓝色的彼岸永远在那里恭候，生就是死的开始，死就是生的开始，每个人都沿着冥冥之中的轨道而行，注定了的，终究是要来的。

所以我坚信，你一定会拥有一个崭新的开始。

雨下着，空气中混合着一份逐渐凝固的思念。

轻轻的哼起《清明雨上》。

愿这一份思念能捎去给你，这样的季节，那么细腻绵长，就如我的思念一般。

篇5

我的母亲是个独眼，她让我难堪，也使我很讨厌她。上小学时，别的同学受老师欺负后会立即找来母亲出气，而我不能。我不想让同学知道我有个独眼母亲。一次，我被同班的兵兵打了，哭着回家，本是想向母亲“告状”，要母亲去“教训”兵兵一顿，可看到母亲那只凹陷的眼眶，恐怖的面孔，我只得“打掉牙往肚里咽”，心里的委屈独自承受。

初一下学期的一天，天下着大雨，我走时忘了带雨伞。心想：老天，母亲可别来给我送雨伞。刚打下课铃，我犹豫了一会儿，还是向教室外冲去，没到大门口，只听见“琼琼，妈妈在这”的喊声，只见母亲边喊边挥动着右手，同学们几百双眼睛齐刷刷地望着丑陋的母亲，我非常羞愧，愤怒地哭出声来，吼道：“谁要你给人送伞，谁要你来这丢丑。”我愤恨的目光狠狠地瞪着母亲，然后一个人哭着跑回家。

后来，班上几个调皮的男生讥讽我的母亲是“独眼龙”，我又急又恨，无地自容，希望母亲从地球上消失。回家后我冲着母亲大发雷霆，哭着吼道：“‘独眼龙’，你还不如死掉，免得我成为同学的笑柄，让我抬不起头来。”母亲无语，坐在凳子上发呆，那只完好的眼睛流下了串串珍珠，晶莹透明。

初三时，我坚决要与独眼母亲“划清界限”，口口声声要和母亲断绝母子关系。由于住校，我一个学期没有回家，我不想再见到那只没有眼球的，并发誓一定要考上大学，永远不见独眼母亲。

去年阴历腊月十八，姑姑突然到学校找我，说是有急事要我立即回家，刚到家门，只见母亲的灵堂摆在屋子的中央，我的心里一阵酸楚。这时，姑姑把我拉到一边，给了我一封信，说是母亲临终前嘱咐她亲自转交给我，我拆开信，只见：

我亲爱的儿子：

当你看到这封信的时候，妈妈已经不在人世了，妈妈无时无刻不爱你。你五岁那年，一场突来的车祸夺走了你爸爸年轻的生命，为了你快乐地成长，不再受委屈，妈妈一直没有想到过再嫁。你上小学时，妈妈一直都在你的后面，距离你不到三十米，六年里你竟然没有发觉。你上中学时，我为你送伞，给你带来了那么多的难堪和羞辱，妈妈觉得很愧疚。可你知道吗？就是那场车祸，使你失去了一只眼睛，为了你今后不过独眼生活，不忍受人间的痛苦，妈妈将自己的一只眼睛给了你……

他“扑通”跪在母亲的灵堂前，哭得昏死过去……

篇6

我醒了，眼角有泪。

时钟指向几近迟到的时间，从床上爬起我急忙洗漱。无意瞥见镜中刷牙的自己红肿着双眼，原来，真的很想了！

心中涌上一股莫名的悲伤，我愣了几秒，继续自己机械忙碌的动作。有时候，我真的没有太多时间去怀念。

试图用冷色的眼影遮盖疲惫，不禁又想到我们的从前。还记得那个预言，关于我的预言……

我们笑着倒在床上，天花板上一只很小的蜘蛛爬向窗前，看着它走过的路线，我很认真的说，如果可以，我真的愿意做一个长不大的、只用强生的娃娃。

这是我最脆弱、也最美的梦，可终究还是醒了！

我的皮肤终于学会坚强，开始接受五颜六色的色彩，以及它们之后一连串的品牌。而我也学会了释然，任由生活在我身上肆意刻下时间流过的锈迹斑斑。

我们的预言，终究没有实现。

描眉，那曾经和我一样任性生长的眉毛，如今已被我修理到服服帖帖……

终于还有我不曾改变的习惯，不知是幸还是不幸。我一如当年般喜欢在上课的时间一个人写写画画。

没有听课的习惯。六年前我如是回答。

篇7

梦跟杰是在网上认识的。梦，貌美如花，博学多才，杰，一表人才，成绩名列前矛，两位所谓是男才女貌，天仙配。记得刚上网的时候梦连打字都不会，懒得去动电脑，一放学就跟着死党去玩耍，可自从在网上认识杰后，她彻底改变了，一放学就上网，等待着他上，也不跟那些死党四处游荡，晚晚才回家。杰呢，认识梦以后，上课总是听不进去，学习成绩也在不断的下降，他幻想着梦的样子，“白色外衣，中间有一只小猪猪，下身穿着白色短裤，扎着两跟小辫子，很可爱的样子”。

9月4日，杰在网上跟梦聊天。

“梦，我们见面吧？”杰说。

“见面？那假如你是坏人怎么办？”梦说。

“怎么，难道跟我认识怎么久还不相信我呀，”杰着急的说。

“怎么信不过，那好吧，但如果你骗我怎么办？”梦说。

“骗你我就是小狗，怎样，”杰说。

“好吧，在***广场中间，晚上7点半，你就穿你上次跟我说的那样，我也穿着我跟你说的那样，我还背一个牛仔包，”梦说。

“恩，一言为定，”杰说。

7点半，梦按照约定来到指定地点。

“梦是你吗？”“恩。”

“你是杰吗？”“怎么，难道不相信，是不是太帅啦。”

“呵呵，相信，相信，我们走吧。”

“去那呢？”“随便吧”“我们去看星星，好，走啦”。

“看，那颗星星，很漂亮，跟我们梦一样，”杰笑笑说。

“那旁边那颗星星就是你的啦，你要保护我，”梦说着。

“梦想象力真好，比我还好，”杰夸奖着她。

“那有，我只是想抛砖引玉，”梦笑着说。

转眼间，两人认识三年了，杰每天接送梦回家，保护着梦，虽然两人不在同一个学校但他们感情却从没有变过。可高三考大学了，他们不得不好好学习，杰说“梦我们考同一所大学，“北大”怎样”，“恩，一起努力。”

高考成绩出来了，梦考上了“北大”杰也如愿考上“北大”。两人高兴的跑回家报喜，可有谁知道，杰的母亲不辛检查出“晚期白血病”，对于这个不富不穷的小家庭来说，犹如晴天霹雳，杰不去上大学，钱给母亲治病，他买掉手机，买掉电脑，没跟梦说什么，只是默默地走了。

梦找不到杰，四处打听，最后在**医院找到了杰的母亲。她没有走进病房，只是站在门口，看着，看着。她在医院的问口等着杰出来。

“杰，不要这样，你不是答应我要保护我，难道你忘记了。”梦说。

“对，我忘记了，以后不要再来找我，我们分手吧。”杰很平常地说，可心里却很痛，犹如刀割。

“那好吧，再见，但我想跟你说，如果你想挽回，我等你，一辈子。还有不要退缩，要努力向前冲，永远不要说放弃，包括放弃我，知道吗？”梦说。

“我的事你不用管了，永远也不要管，再见，可以走了，”杰说。

梦伤心极了，她想“要是每段爱情的结果都像电视剧里的结局一样就好了，可那都是不可能的，毕竟现实是现实，想象是想象呀。”

“我要去北京了，再见了，能送我一截吗？，”梦伤心的说。

“好吧，梦，对不起，杰希望你永远幸福，”杰说。

“你能给我吗？”梦说。

杰沉默了。

（结束）

沿着路灯一个人走回家和老朋友打电话

你那里天气好吗有什么新闻可以当作笑话

回忆与我都不爱说话偶尔我会想起他

心里有一些牵挂有些爱却不得不各安天涯

在夜深人静的时候想起他送的那些花

还说过一些撕心裂肺的情话

赌一把幸福的筹码在人来人往的街头想起他

篇8

初见他，心动

第一次见到他，是在第一堂英语课。

记得当时老师让我去第一个介绍自己，可是我太紧张了，就对老师说：“老师，对不起，我还没准备好。”老师看了看我，说：“那叶硕去说吧。”我当时心里很纳闷，是谁啊？和叶烁重名，我就好奇转过头去看，只见一个穿着白衬衫和牛仔裤的“毛刺”男走上了讲台，他好像是一个王子，我看的出神，心嘭嘭地跳，我告诉自己：我心动了。

他离我很近

令我没想到的是，他竟然成为了我的后位，我很激动。我悄悄地转过头去，偷看了他一眼，看到他正收拾书包，这时，他抬起头来看我，我的心又加速跳了起来。他问：“你干什么，有事吗？”我慌张的回答道：“没……我只是……那个……看看几点了，对，看看几点了。”我很佩服我自己能想出这个借口，他冷冷地回了句：“哦，我还以为你有事找我呢。”我摇摇头，转过身去。是啊，只要能看他一眼，我就很满足了。

我知道，他离我很近，我稍稍转身就能看到他在干什么，我不知道他是不是也在看我，是不是也对我心动了。我摇摇头，怎么会呢？他是那么完美的的人，怎么会喜欢上我呢？能离他这么近，我已经很满足了。

我们牵手了

期中考试的时候，我考得有点糟，被老师批评了好久。

最后，我哭着进了教室，经过他的时候，他抓住了我的胳膊，轻轻地问我：“怎么了？别哭了，考这么多还哭，你让我们怎么活啊？”听着他那温柔的语气，我哭得更厉害了，这时他的手在向下移，我感觉到他抓住了我的手，我吃惊地看着他，才发现他也在看着我。我忘记了呼吸，呆呆地站着。他似乎是感觉到了什么，松开我的手，站起来，走出了教室。

我不知道这意味着什么，我只知道，我和他牵过手了。

他有女朋友了

就在我为这牵手的事高兴的时候，朋友告诉了我一件事：“叶硕有女朋友了。”我当时就呆了，我不相信，不相信啊！他怎么可能有女朋友呢？朋友摇摇我的胳膊，见我没什么反应，小声问了一句，：“宝儿，你怎么了？”我摇摇头说：“没事，只是想起有东西忘在教室了，我回去拿，你先走吧。”我转身离开。在转身的时候，我哭了，我的心好痛，喉咙格格的收紧，我知道我不能哭出声来，因为没有人知道我喜欢那个人，我也不想让别人知道。

我偷偷去看了看他的女朋友，她是个很小巧的女孩，我又哭了，我知道我输了，我和他只能做简简单单的同学了，而我，只能单恋。

只能做哥们吗

没过多久，他就被那个女孩甩了，那个女孩只是把他当做是个工具，来气她男朋友的。叶硕也不再有微笑，只是天天默默地做一些事，偶尔也会落下一滴泪，我看他如此痛苦，我心里更痛苦，可我又能怎么办？我只能默默地守着他。

终于，我忍不住向他表白了，他呆呆地看着我，那种眼神只想让我哭，他说：“对不起，宝儿，我还是喜欢她，就算她不喜欢我了，我还是喜欢她一个，不会再喜欢别人了，所以，对不起，我们做哥们吧。”我点点头，说：“好。”我对他笑了笑，我强忍住眼泪，我不想在他面前哭，我只想让他记住我的笑，因为他说过，我的笑有种感染力，能让人温暖和快乐。我想让他快乐，可是心里却很酸。

原来有时候，装笑比装哭还难。

分离后，我会忘了你

篇9

如今我已经记不清是什么时候开始记事的，只是感觉眼前一阵朦胧之后便开始了人生的旅途。

故乡这一词在我的脑中从未有过一个具体的概念，生我的地方是杭州，然而我却为曾爱上那样一个有些美丽的城市，也许是她的冰冷让我无法亲近。要说我父母们的故乡，我的老家，给我留下的记忆少的可怜，即便我多想挖掘她的一切，用我的一生为她谱彩，然而上天只给了我半年，短的不能再短的时光去认识这美丽的大地。

四岁是我上学的开始，上学的第一天我没有像别的小朋友一样拉着父母哭着喊着不让走，只是有些害怕的看了眼母亲，便被学校的老师给领进教室。这些都是后来母亲告诉我的，她说当年她还担心我离不开她会哭着喊着，毕竟那时我很小。

老家幼儿园的生活短暂没有什么可值得讲述，零零碎碎，只记得那时我曾那样的好动好斗。

好动可以说是我的天性，我一直不习惯老老实实地坐在小凳子上，哪怕是一分钟，喜欢滚在又脏又硬的水泥地上，在那地上笑着叫着闹着。快乐总是拿来传播的，在我的引导下地面成了我们孩子们的乐园，老师呢倒也不怎么管束，只是看着我们陪我们玩着。

打架曾是我的一大乐趣，即便我比别的小朋友们总小一岁或好几个月。看着他们哭着找老师的样子我总会大声的笑，不加掩饰。也不想不起当年，我为什么总是比别的小朋友的思想超前，打架慢慢地已经过时了，几个星期后我就开始了我的宏图伟业，开始拉帮结派，收了许许多多的小弟，还为和我最好的朋友上位封号——大哥。后来想到自己的封号时，才发现找不出比大哥更大的词来了，便随意取了个大大哥。直到后来我才知道大哥上面的人被称作大哥大。就这样放了学，我带着一群小弟们行走江湖，说白了就是到处玩罢了。

但凡事都有三分钟热度，建立好帮派刚管理上几天，我就把宏图伟业给丢到了脑后。每天一个人蹲在小溪边看着水底下的石头发呆，从中午直到傍晚，静静地呆着，不管路上的行人和车辆。

而当我熟悉了这块土地的人和事时，时光不再允许我继续独守在那条溪，他为我准备盛大的闭幕高峰，那是我在老家的最后一场格斗。那一天对手出奇的强大，是一个三年级左右的学生，要问打架的原因只是因为他在我眼前欺负了我姐姐。我一下子冲上去就开始了抓咬捶打。然而毕竟对手比我大上六岁左右，难以对敌败了阵，最后在对手轻飘飘的拳头下逃走了。然而事情不能这么算了，立马召集小弟们一起群殴上去，我要找回我天下无敌的名号。对手显然知道此事无法善了动了真格，打倒了我数个小弟，到最后只有我一个人倒了，爬起来，再扑上去。我瞪着小眼趴在他身上能咬就咬，能抓就抓。那一天我打的很疯，也许是为我最后在这大地上的时光而疯狂吧。最后的胜负已经记不得太清了，战况大概是各回各家，各找各妈，转变成了家长间的较量。

如此，时间开始倒计时，父亲催促起我们离开的日子。

半年的时间说短不短说长不长，离开的时间到了。

那一天我拿了一张小凳子坐在自家的阳台上，一直望着远方的一切，看得是那样的深沉。日落这样一个美丽而悲伤的事物，第一次进入我的脑海，微微的金光刺痛我的双眼，流泪却没有哭声，没有抽泣。大地上的田野已经失去了苍翠，变得是那样的昏黄。太阳跳进了路上的汽车，几声叹息后随着车子远去，越来越小，越来越暗，最后在远方凝成了一条金线消失了。我站在阳台上整整一个下午，父母一直没有回来，大概是去准备明日的物品。

篇10

我就坐在这个位置，一直望着天空。在这个夏至将至的季节。开始怀念某一段往事，仿佛这个季节的所有故事，都会在每一孤独的人心里沉甸。我们将离别进行得很彻底，好像我们都已是流失在时间里的孩子，已开始带着思念慢慢老去，开始学会一个人的流浪生活。那些逝去的日子，都在哪里啊。那些天之涯海之角的朋友，你们都在哪里啊。那些我们都已淡忘了的故事，都消去了吧。那些风花雪月的往事，已随时间流逝而变得遥远了吧。

离别的季节，我们都带着眼泪，开始一个人迷失在这座流光溢彩的城市。一个人开始有点孤独，开始学会一个人过简单的日子，一个人坐车，一个人走路，一个人逛街，一个人回家，一个人看电影，一个人仰望天空。谁说的，时间是最好的治愈师。那些曾经以为会刻骨铭心的回忆，都开始渐渐淡忘了。只是偶尔会在听音乐的时间想起。然后就会莫名地悲伤。是不是曾经很好的朋友，也会慢慢地，连擦肩而过时也不打招呼了？

写到这里，我感到喉咙像是被什么堵住似的。连呼吸都有点急促。记不起那个雨天，你撑起的那把伞，已被丢失在哪一个角落。从此，我开始在雨天奔跑。那些冰凉冰凉的雨，滴在我的脸上，仿佛滴在我的心上。我开始知道什么叫做寒冷。可是我并没有躲起，就像我必须面对你的离开一样。我就像被丢弃在黑暗角落的一个孩子，一个孤单得有点可怜的孩子。在星光散落的日子，一遍一遍地数我的寂寞。没有人会为一个流浪的小孩子而驻足伫望，就像没有人会注意到那些生活中不起眼的小细节一样。是不是孤单一定要一个人来承担。也许，两个人一起孤单就不叫孤单了吧。时间已冲破黎明开始沿着夏天的痕迹循序渐进，留下来的也许已经不重要了吧。

风在吹雨在下，我在聆听心碎的声音。过往的繁华，以及那些触手可及的伤心的回忆，像放电影一样从头开始播放到了结尾，连树叶掉下枝丫的声音，也可以轰轰作响，响彻云霄的痛，痛彻心扉。池塘边开出了伶仃的花，微风摇曳着思念，青草的味道带来了这个季节里特有的心绪。一切都显得那么安静，仿佛流失了一个世纪的心情，都开始像潮水般漫上脚背。蝴蝶与荭草的故事，把伤心演绎得淋漓尽致。带了几份不羁，带了几份叛逆，我开始重新一个人的旅途。背包沉甸甸地压在身上，我艰难地匍匐着前行，仿佛背了我的所有难过一样。这个雨天，我流着泪说再见。

我写给所有的，不快乐的朋友。不知谁说的，到了最后，我们是笑着流泪，而不是哭着说再见。