那段烦心的日子范文

导语：如何才能写好一篇那段烦心的日子，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文，供你借鉴。

篇1

“今天晚上到姑妈家里吃饭，你坐车和姐姐一块儿去！”爸爸的一通电话将正在午休的我吵醒，我问道：“就不能不去吗？我还有好多作业！一顿饭而已，如果不必要的话我就不去了，不想去！”这是我的心里话，长大后，我不喜欢将自己的情绪遮遮掩掩的，而是更急于表达出来，却不想这“真实的想法”将爸爸激怒了：“谁较你之前不写作业！活该！去！必须去！。”我一听这语气，赶紧将电话挂断了，不是因为害怕，而是因为不想听，听了也是心烦。

不一会儿，电话的铃声又响了起来，我知道是爸爸打来的，没有接。几十秒后，铃声停止了，我本以为会就此结束，手机却又响了，我皱起眉头，将电池取了出来，大步跨出了家门。

公车不知不觉行驶到了姐姐家楼下，还没等我踹口气，刚将电池安装到手机上，打开手机，妈妈的电话却又打来了，我不耐烦的接听了：“喂，有事吗？”“是这样的，学校附近有一家补习数学的地方，刚才联系了我，说你今天可以去听课。”我再次挂掉了电话，又是这样！每次双休，除了本该有的课程之外，还要我去这边看看，那边听听，不累死也烦死了啊！

我的心情已经糟透了！

学习的压力，父母的唠叨，老师的期望，同学的竞争，无一不成为我烦心的理由。于是，一种叛逆的心理开始在我的心底里生根，发芽。和父母之间越来越没有共同语言，有的只是无休止的争吵。而每次争吵都会令我心烦不已，所以，我渐渐开始选择沉默，不说话，就什么都不会发生。

后来，我渐渐发现，这样下去不是长久之计，于是我开始尽力克制自己的情绪，尽力把每一件事都做好，尽力让自己浮躁的心平静下来，我也开始在业余时间选择一些有意义的事情来做，比如画画，写文章等等，往日那颗烦躁的心也似乎逐渐离去。

篇2

文/朵朵

不知从什么时候开始，我竟然习惯这样安静的夜，喜欢一个人在这安静的夜回忆以前的忧伤。那时的曾经，让人心痛，让人心酸，那时的回忆，那时候的曾经，那时候太多太多美好的回忆难免会让人多愁善感起来。寂寞也可以成为一种忧郁，一个美丽伤感的画面，一个看不见摸不着却能体会到内心的那种伤痕…并不是所有的伤感都可以用文字来表达出来，有些伤感没有理由，就是心痛了...

今晚又是这样一个伤感的夜晚，内心烦心事的人就没有办法安静下来了，一个人坐在电脑前发呆，想着过往，想着曾经的哪个他。

或许也只有在这安静夜晚的时候，当我的灵魂只剩下孤单和寂寞的时候。我才敢让泪缓缓落下，这种内心的心痛纠结着我，也蔓延着我内心那最深处刻骨铭心的记忆。曾经的记忆总是带着凄凉，在这孤独的夜色里融化，挣扎、纠结、成为了人内心最酸楚，最心痛理由，淹没在这孤单寂寞的夜晚里……

也只有这样安静的夜晚的时候，当繁华褪尽，当人的内心回归最真实一面的时候。我才敢肆无忌惮的把我内心那种酸楚的往事表现出来，在无人的时候我可以拼命的思念着你，只是你再也不会感觉到我这样的心酸了...

也只有这样安静的夜晚的时候，才会在这漆黑的世界里聆听外面落雨的声音，欣赏细雨滴答滴答的雨声，好像这雨丝非常了解我一样，陪着我一起伤感，一起落泪...凝望外面灰蒙蒙的天空，外面的路灯的微光可以看见雨丝很细很细、翻出以前为你写过的文字，也同时翻阅着那段曾经伤痛的日子，好像昨天发生的事情一样，看着曾经你的誓言现在再从新翻阅，是多么的苍白跟无力，数数自己陪你走过的那段日子好像很久，又好像日子过的很快，因为跟你在一起的每一天都是那么的让人留恋，只可惜已是曾经...

蓦然回首，收拾起一路的心酸，在无奈中准备洗刷掉你熟悉的影子，熟悉的语气，熟悉的味道等等...刻画在心中的梦，悄悄滑落思念你的泪，时间慢慢淡化了曾经所有的一切，只能让孤单慰藉我的心伤。我知道，曾经有你的日子，恍惚昨天，淡淡的留在我的梦中...

可惜我们的一个转身，你我各奔东西，那份属于我们的曾经已经走远，不再温暖彼此的心房，留下的只是心酸跟心痛……

我知道，那些有你的日子，我的每一天都很幸福，虽然我们不停的争吵，但我从未后悔与你相识一场。曾经的回忆，伤痛虽然很多，但现在想想还是很幸福的。

我也知道，此时没有你的日子，伤感的人会愈来愈憔悴，留恋你的心也越来越痛。所以我才会喜欢用文字来表达此刻的心情。用这安静孤单的夜晚去回忆以前我们的点点滴滴。想要告诉时间，时间你真的很残酷，让相爱的两个人从此天各一方，曾经不管多熟悉的两个人在分开以后也会慢慢变得陌生起来，在爱的路上我们总是害怕很多等西，距离，时间，现实，我们总是停止前进，最后落下这相思之雨，化作行行清泪…这种心痛，这种感受又有几人能懂呢？？

躲避在黑暗的角落回味那曾经的幸福，那种幸福简直就是一种要命的也是最深的折磨，即便如此，我还是义无返顾的喜欢这伤感的夜晚，喜欢这时候翻出曾经的点点滴滴的记忆，脑海里残留你的剪影，在这一刻还原、只要想着你的好，想着以前你对我所做的一切，我开始伤心起来、酸痛的感觉冲击着我的全身，不知道是自己伤了心还是伤了你的心之后的心疼。说不清道不明...

夜越来越深沉...同样在这片孤单寂寞深沉的夜空下的你还好吗？很想尝试着拿起手机去拨通你的电话，可又怕惊扰你那片夜空的宁静。心情随着曾经的回忆越来越心痛越来越纠结...直到自己无法支撑这种伤痛，哭累了，只好拖着疲惫的身躯，带着对你的思恋入梦...

一转身可能就是一世，一别竟是一辈子了。

篇3

而某些人，某些事，仍然会在我的心里，不愿意想起，也不愿意忘记．想起了，是对现在给我幸福的人的背叛．所以想忘记，却又怕是对曾经给我快乐的人的遗忘．一直就这样，不敢去拨动那根系着我回忆的那根弦．怕轻轻一动便会失去我现在的幸福．

如果没有他凌晨3点多的那个电话，我现在仍然不会愿意去想起．

他情绪意外的不好，虽然一直压抑着，但我依然能感觉得到，毕竟他是我最熟息不过的人了．＂真的要结婚了？＂他把声音压得很低＂恩，真要结了＂当我这样回答的时候，比我预想的更难受．但是除了这样，我不知道我还能够说什么．＂为什么就要结婚了呢？干嘛不让我先结婚呢？为什么就要结婚了呢？＂他在说这话的时候，声音更低了，沙哑了，哽咽了．．．．

我的心微微一颤，却找不到合适的语言＂我们真的是错过了，这一辈子就这样错过了＂我能感受到他在电话那头的无奈与无助．那时候，只能说我们太年轻，不懂得去保护拥有的爱情．也没有感受到相处变成习惯后两个人分手后意味着什么．那时候，各自放手，却很洒脱．做不成情人便是朋友．分手后，都寻找着各自的幸福，从来没去想过，也许放弃的却是最好的．也没有想过，当初两个人再迁就一下，宽容一点，在坚持的熬过去，便是幸福了．都没有想过，就轻易的放手了．．．．

虽然分手了，却同样联络．我想找个人哭的时候，第一个想到的还会是他．他郁闷了，烦心了，想找人诉说的时候，想到的还会是我．可是我们就是没有想到再为幸福去争取．妈妈说，都分手那么久了，也那么大了，该找个人结婚了．结婚吧，找个爱我多一点的人就可以了，自己不必那么辛苦．对爱情，居然有点恐惧了．

现在，应该很满足了，有一个很爱我的人，爸爸妈妈也很喜欢．看他们为我担心半辈子了，有点不忍，结婚吧．把婚期定在春节之后，春暖花开的时候，可以穿漂亮衣服的时候．毕竟是结婚．．．除了这些，还有什么追求？

而偏偏在这个时候，接到他电话的时候，听到他声音的时候，终于感觉到了我们是错过了．想着以后，我们不可能再在一起了．这一辈子都不可能了．距离就这样一下变得遥远得可怕．可怕得让我心惊胆战．我居然还没有习惯没有他的日子．哪怕是从电话里听听声音也好，而以后，想找人闹闹的时候还能肆无忌惮的给他打电话么？这就是距离，越来越大的距离．．．．

不知道有没有分身之说，也不知道分身会不会就是人的灵魂．他说：如果人真的有分身就好了，就算我们本身不能在一起，那分身还可以在一起．我听得出他说这话时候的绝望．我却很想告诉他，如果真的有分身，那我们的分身本来就是在一起，一直在一起，从来没有分开过．

但我始终没说，怕我说出这话的时候，我们会忍不住一起哭泣．怕我会马上抛弃我现有的一切，辜负那些我爱我的人．．．．两个人，走错了一段路，哪怕用一辈子来后悔都已经没有意义了，谁又能毫无遗憾的说，错过了，就是错过了．某些人，某些事．我只能用我这一辈子的时间来给予．．． 错过的人，错过的事．只能是回忆．想起来心会疼的回忆．那张永远清晰的面孔．那个最想用一辈子来相守的人．．．．

后记—— 或许很多年以后，我们还不曾忘记过对方。不曾忘记那段只能相望而不能相守的那段刻骨铭心的记忆。 或许很多年以后，我们都有了自己的幸福，却只能遗憾不能相守着给对方幸福。。。。

对于我们的这一辈子，已经注定遗憾了。没有了退路，无从选择。

下辈子，请你为我点一盏灯，让我能找到属于你的方向。。。。

篇4

婚后几年里，老公在外面打拼，也撑起了家的天空，我们的日子过得富足而且舒心。我几乎没看到过老公沮丧和不振作的时候，有时候我遇到烦心事，在他面前哭鼻子，他总是大手一挥，所有的问题都云淡风轻了。

第一次见到老公脆弱的一面，是那次他喝多了酒。那段时间，我知道他工作上不是很顺利，但他从来没在我面前说过半句。我听别人说后问他时，他爽朗地一笑说：“没什么，一点小问题而已。”所有的问题，都是他一个人扛着，我认为他是足够强大的。可是，那次他应酬完很晚回家，一身酒气，和我说了很多话。他说，他的压力太大了，来自于工作的，来自于我的，来自于父母的，还有来自于孩子的。他不敢有一点马虎，生怕自己出了什么差错给家人带来不如意。在工作上，他好强上进，看到别人比自己强，看到同学升迁，他也会心里不平衡。这些压力，他都埋在心底。最后，老公哭笑不得地说：“你知道吗？我快成‘亚历山大’了。”

老公这些话，我还是第一次听到。平时我还总是在他耳边说，谁谁又买了新车，谁谁又买了一百六十平方米的房子，这些话，无形中已经给老公造成了压力。我突然想起我身边的一个朋友――晓霞，她每天督促老公多挣钱，好买一套好房子。可是，她老公在一次谈生意后半夜回家，出了车祸，一条腿残了。晓霞悔不当初，不应该给老公施加压力。

好女人应该学会为男人减压。男人在这个世界上面临的压力本来就比女人大，如果女人再拿自己的老公和别人的老公比，总想让老公出人头地，男人就更苦不堪言了。

为了给老公减压，我尝试着多与老公沟通，让他把压力多倾诉出来。这样，一份压力有人分担，就减轻了。这样，以后我和老公的心贴得更近了。其实，我对我们的生活还是非常满意的。在老公面前，我把这种信息传递给他。我常常告诉他：“我们的生活已经很好了，这是我最理想的生活状态。”

老公的压力，还来自于上有老下有小，需要努力为他们打拼。我告诉他：“父母虽然年纪大了，但是他们身体还算健康；孩子虽然有一些缺点，但是他善良懂事，已经非常不错了。这都是让我们很欣慰的。”我这样对老公说，其实也是对自己说，人都应该知足常乐。

篇5

这个季节，河畔的风放肆地吹着，无端地拨弄伊人的泪。不，我不流泪的，是风将沙子吹进我的眼中，我总是如此固执地认为。

在这个赶风的日子，忽尔想起了他，想起了我们曾经在一起的许多往事。刚过去的那个冬天对我来说是温暖的，因为有他。因为我从小便受到娇宠的缘故，手也受不了这寒冷而变得通红，无论如何也捂不热，但每天早上吃完饭过来就会料到会有一杯早已为我打好的暖茶，抱在手中，温暖了我的整片天。在我伤心失意时，总是他先传纸条过来：“千万别掉金豆豆，那样会很难看的，别灰心，别放弃，你永远是优秀的！”此时，心境便像那雨后灿烂的虹。也曾和他一起走在这河畔，聊聊彼此心中的梦想，在他面前，我一直像个天真无邪的孩子，心里的话全对他讲，也总是心安理得地接受他对我的抚慰，和他在一起时，从未想过有一天会离开他，因为如果真的要那样我想我会首先崩溃，因为我已全然依赖上了他，早已习惯了有他的日子带给我的快乐！

而现在，选择要离开他的人，提出要放弃这段感情的人竟是我！

曾有同学将一张上面有我名字的纸传给我，说是不知是谁的纸条掉到地上了，我接过来，猛地一惊，那是他熟悉的字迹，但并不是写给我的，那是写给一个他并未署名的女孩的：思思只是我交心的朋友，她是第三个，你本该是第四个的，可……

我懵了，我不想在意，不想去想，可心里却如刀绞般疼痛。但最终我决定采取让别人看来都幼稚可笑的做法，如果他是真心的，我愿意主动退出，只要他幸福、快乐。只是还未来得及问清他和那个不知名的女孩，一切都晚了，容不得我有一点思考为他“谋幸福”的时间。

那天晚息习传纸条给他，而在返回的途中，未料到被老班逮了个正着。想着老师当时因看了那张纸条而发怒的脸，我好担心，他说他会找时间跟老师解释清楚的，问他要说什么，他什么都不说，要我什么都不管，要我静心，可是，傻瓜，一个人又怎能承担得了？

老师最终在会考过后找我谈话，将我狠狠地批了一顿，还要我写“计划书”，问我下一步怎么办？

我要怎么办？那段日子心里空虚极了，听课老跑神，一下课便趴在桌子上，想沉沉睡去。因为这样就不用为此而烦心劳神了，一直也没一点胃口，被迫吃下友人硬塞给我的东西……而此刻，我多希望他能给我勇气，而他照玩他的，他的天空依旧晴朗，而我的天空却密布乌云。他注意到了吗？

星期日，我要他等我，然而始终不见他的影子。

爱在眼前无声崩溃摔得粉碎。

事后，他淡淡地写了一张纸条，解释说，他去看朋友了。也许在此前，我想我会不加思索地原谅他，但是，现在不同了，他一点都没在乎狐独无助的我，而最后一次他都不好好珍惜。

老师再一次找我谈了话：“忘了这种虚无飘缈的感觉，回到现实中，赶快补上你落下的课吧！”

我毫不犹豫地写了三句话给他：一是我最不喜欢你两处：一是欺骗和爽约，二是所有的一切都不要再说了；三是让我们还是做朋友吧！

花开的太早，只在那一瞬便过早地凋零了。因为在这个不成熟的季节，我们不能，不可以轻易言爱，我们承受不了那份责任。

现在的我，依旧活泼、开朗。只是回忆中多了一份苦涩的痛。而他，我的友人，如果你看到的话，请你一定要坚强，希望你也可以走出这个不成熟的季节。

就像凤凰涅一样，虽然经历了让人心痛的分别，但我也重新获得了新生，让我由一个纯真爱幻想的女孩过渡到一个很现实的人。

篇6

以为一辈子就这样风平浪静地幸福着，不料儿子六岁这一年，日子却忽然晃悠起来。因为家附近没什么好小学，我们决定给儿子择校。从4月开始，老公就到处托人找关系，我则带着儿子去有点希望的学校投考，可到了6月，儿子的学校还是定不下来，不是赞助费贵得无法承受，就是关系不够硬，人家说儿子的成绩不够格。我在人际关系方面一向是弱智，只有焦急地催老公。那段日子，我觉得自己快得焦虑症了，干什么都没心思。

老公是个乐天派，一直安慰我说，他一定能给儿子找个好学校。他像往常一样，该吃饭吃饭，该睡觉睡觉，连也保持一向的频率，还开玩笑说，来，我们放松一下，忘掉那该死的学校。可我却丢不开，当他热切地抚弄我的身体时，我会不合时宜地冒出一句：“哎，那个王校长你找了吗？”或者：“我们的儿子怎么办呢？他要输在起跑线上了。”老公不得不停下手，回答我的问题。等他解释完了，想重新开始时，情绪就没那么高涨了，勉勉强强做完，我没太大的感觉，他也显得有些兴味索然。

几次以后，老公对我的床上提问不再认真回答，只是敷衍。一边敷衍一边行动，我有些不满，说他这种时候竟然还有心情，有次终于把他说烦了，一翻身下来，叹口气背过身去。我知道自己这么做太扫兴，但我控制不住。从小到大，我没什么太大的烦恼，即使有也是父母和老公都替我解决了，如今碰上事关儿子成长的大事，找不到办法，一静下来我就会想，入睡前更是我的烦忧时刻。

好不容易等到6月底，老公兴冲冲地告诉我，儿子的学校搞定了，但还是要交3万元的赞助费。3万元是我们目前的全部积蓄，为了儿子，只能豁出去了。晚上，老公开心地搂着我说，这下你安心了，我们好好乐一乐吧。我也柔情地回应着他，当他兴奋地动作着，似乎要将这些日子的激情都释放出来时，我脑子里忽地闪过一个念头，嘴里就不自觉地说出来了：“上小学要交3万，那上初中呢？高中呢？会要多少啊？”老公一听，突然发火了：“你还有完没完，那么远的事，非要在这一刻说吗？”期待已久的亲密再次半途而废。他很恼怒，我也很沮丧。

这次以后，我暗暗下决心，不在床上说烦心事。我们的渐渐又恢复到以前的甜蜜状态。可是，等到儿子上了学，新的烦恼又来了。我工作的公司效益越来越差，不停地在裁员，随时有倒闭的危险。要是失业了，重新找工作不知会多难？如果薪水不如现在，儿子以后的学费从哪里来？人近中年，生活怎么变得一地鸡毛？这些问题不断地搅扰着我的情绪，让我烦躁不安。虽然我牢记着自己的决心，不在床上说烦恼，但嘴上不说，脑子里却全被烦忧占领，无论老公多有耐心，我都很难兴奋起来。一段时间后，老公的热情终于被我的烦恼覆盖，他对也淡然了。

至今为止，我并没有失业，只有失业的阴影在徘徊。我和老公偶尔也亲热，但亲热的感觉就像喝一杯白水，寡淡无味。有时我们互相安慰说，大概人到中年就是这个样子，有时我心里又有强烈的失落，从前的幸福还能回来吗？人生还那么长。

解忧之招：

“性”福是娇弱的，一不小心，它就伤着了，委靡了。可以伤害“性”福的东西有很多：外遇、疾病、粗暴、冷漠，还有生活中无处不在的烦忧。感情和谐而身体健康的夫妻不会受前面那些因素的困扰，而烦忧却常常会在我们毫无警惕的时候，以慢性和隐性的方式侵入性生活，打击我们的热情，搅乱我们的情绪，迟钝我们的感觉神经。尤其在激情的那一刻，如果它突然跳出来袭击，轻松的心情就会变得沉重，甜蜜的气氛也会笼罩上阴云。反复如此，就会演变成一种“低压气场”，将夫妻俩一起罩进去，从前火热无羁的渐渐灰暗无光。那一刻，真的是载不动太多的忧。

如果我们有所警惕，也许能有意识地调整心态，避免烦忧伤害，如果像上述那对夫妻那样，已经被伤着了，那么，也不能消极坐视，任夫妻间的淡漠一味发展，还是可以找到办法来寻回从前的幸福的。有这么几条不妨试试。

首先要调整生活态度，接受生活必有意想不到的烦恼，把烦恼当成人生的一部分，泰然处之。即使心理比较脆弱，也要学习如何增强承担烦恼的能力。这是人生快乐的关键。

假如不能泰然面对烦恼，那就试着定时处理烦恼。比如规定夫妻谈论烦恼的时间段，在饭后散步时，或者一周的一两个晚上。沟通时定出处理烦恼的办法，然后暂时收藏入库，将它们关在夫妻亲密时段之外。

用比以前主动几倍的心态来对待，把当成生活中的大事来对待，而不是可有可无。所谓矫枉必须过正，因为已经受伤，所以要适当用点猛药。开动脑筋，调动情绪，把以前没用过的招数都拿来试试，一旦点燃热情，那种淡漠的气氛就会被驱逐。

之前做足功课，一定要将情绪调到最佳状态，才开始亲热。如果心情不佳，不要勉强为之，以免草草收场甚至半途而废，在双方心里留下阴影。

篇7

16岁那年暑假，我被奶奶接到小镇。我知道父亲要娶新妈妈，奶奶不愿意我受委屈。

江南小镇水墨画一样美丽，我却开心不起来。从奶奶家的窗户望出去，是窄窄的小巷，窄窄的天空。爷爷每天忙着去下象棋，奶奶常常坐在窗边的摇椅上打盹。只有家里的小花猫会亲昵地往我身边凑，大概它跟我一样寂寞吧！

午后，阳光疏疏淡淡落进老屋时，窗外响起了琴声。我循声望去，一个长发女孩，穿着一袭白裙站在某一家的门口拉小提琴。这很像一幅油画，只是那琴拉出来的声音有些古怪。我悄悄掏出了画夹，一笔一笔描画了起来。

不知什么时候，奶奶站在了我的身后，她说：“如果你想学琴，明天我去问问，总比呆呆地坐在家里好。”说完奶奶叹了口气。我说：“我想学画画。”

奶奶摸了摸我的头，说：“小月，你想家吗？”

我摇摇头，又点点头。吃晚饭时，我听到奶奶给父亲打电话，她说：“小月想学画，那就让她学吧！”

我的眼泪一下子溢了出来，死去的妈妈就是学画的，曾经，父亲不让我再动画笔的。

又是一个午后，我跑出石库门，直直地站在拉琴的女孩面前，她停下来时，我伸出手去大声说：“我叫罗新月，我们交个朋友吧！”

女孩轻轻地笑了，也伸出了手，说：“当然没问题，我叫范小兮。”

后来，我和小兮一起坐在小河边说起这段初次见面的情景时，范小兮说：“小月，你知道吗，你简直把我给弄傻了。在那之前，从没有人跟我握过手，也从没有人说是我的朋友。”

我一直笑，不说话。她当然不知道我当时的心跳得有多厉害了，万一这丫头一扭身回家了，那我的面子可往哪搁啊。

河水的波纹一漾一漾的，像两个女孩的心波。

有了范小兮，日子仿佛一下子丰盈了起来。

至少奶奶可以看得到我的笑脸了。还有，猫咪在我身边跳来跳去时，我也不会那么烦了。

我跟范小兮去少年宫，她学琴，我学画。她一个教室一个教室带我进，碰到人，就说：“这是我朋友罗新月，上海来的。”一脸得意的样子。

我说：“小姐，你把我当宝贝显摆呢！”她才不管，一路走过去，我的名字就被大家记住了。甚至有人还说：“好像那个《穆斯林的葬礼》里的女孩就叫新月，多好听的名字呀！”

范小兮回过头，脆生生地对我说：“新月，在你来之前，我可是咱们少年宫的‘西施’。唉，谁叫你是我朋友呢？不计较了。”

我笑着挠她的痒，她最怕的就是这一手，只好举手投降了。

我给范小兮画了很多张素描，她是典型江南美人的样子，尖尖的下巴，弯弯的眉，一笑，眼也是弯弯的。看到我的那些画时，范小兮正吃奶奶做给她的汤圆，她努力地咽下一口说：“新月，没看出来你是当画家的料子啊！”

我扔下画笔，说：“我才不要当画家，只是闲着无聊罢了。”

小兮拿起琴，说：“下面请范小兮女士给罗新月女士拉一首曲子。”

我问：“为什么称我们是女士？”

她白了我一眼，说：“亏你还是从大城市来的，叫女士显得有档次，我可是高档人。”

我笑得捂住嘴：“好好好，我洗耳恭听高档人范小兮女士的演奏。”

范小兮刚拉第一个弦，就有些声嘶力竭。猫咪“噌”地一下扑到我怀里，我笑倒在床上。小兮摇头叹息：“艺术家总是寂寞的呀！知音怎么就那么难找呢？”说完，扑到床上，与我笑成一团。

半晌，她说：“新月，其实我跟本就不是学琴的材料，可我爸愣想要我成为艺术家，唉，烦哪！”

原来快乐的小兮也有烦心事。为什么人生有那么多的不得已呢？范小兮不喜欢学小提琴，可她那个当中学音乐教师的父亲却硬逼着她学琴。而我，喜欢画画，却不能把它当成理想。

我告诉小兮，如果有来生，我愿意做一棵树，静静地站在那，什么都不想，什么都不做。

范小兮皱了皱眉头说：“那你一定是棵有点弱智的树。我要做什么呢？”

她想了一会说：“有了，我要做一条鱼，在河里游来游去。嗯――不好，万一被人捞去清蒸了怎么办？”

我点点头：“像你这样的鱼，刺一定不少，烤着吃大概比较好。”

房间里又是一阵鸡飞狗跳般的打闹。

和范小兮在一起的日子，想不快乐都很难。只是我发现，我说话时，小兮总是侧右耳倾听。我问她。她说：“有吗？我有吗？”

暑假即将结束时，父亲与新妈妈一同来到奶奶家。那位很漂亮的新妈妈拉住我的手说：“新月，我接受了你的父亲，也就接受了你，我要我们一家人在一起。”奶奶拉起衣襟擦眼泪，站在一边的小兮竟然也跟着落泪。

我要跟他们回上海了。走的那天，小兮沉默了下来，她说：“新月，谁让你那么好呢，你走了，我想你的时候，怎么办？”

我不敢对她说其实我也舍不得她，在偌大的上海，我也没有朋友，我的同学眼睛盯着名牌大学，没有人会把我当成朋友隆重介绍出去。

我在我的那些画上签上名字，递给小兮：“范小兮女士，你要好好保存，等我出了名，你就拿到纽约拍卖行去卖掉，没准能挣上一大笔钱呢！”

小兮红着眼睛，红着鼻子，笑了：“人家才不呢，我要子子孙孙地留下去，告诉他们，这可是你奶奶最好的朋友留下的。”

我的鼻子酸酸的。我没有告诉小兮，我永远也成不了画家，因为我是色盲，我分不清颜色。

回到上海的日子无风无浪，我与新妈妈相安无事。她礼貌地对我，我客气地对她，只是，那种爱是没有温度的。我常常会想小兮，想小兮曾对我说：“新月，等你过生日时，我会送你一份大礼。”

如果她把她自己送给我，那一定是份大礼。

我没有告诉小兮，我也会送她一份生日礼物，也是一份大礼。

没过几天，范小兮打来电话说：“罗新月女士，你的画收到了。只是那太阳怎么是绿色的啊？还有，那些草怎么是红色的呀！”

我握着电话小声说：“就如你只能用右耳听我说话一样，我也只能画绿色的太阳红色的草。唉，艺术家，总是寂寞呀，知音怎么就那么难找呢？”

说完，我们都笑了，然后又都哭了。

“罗新月，你要快乐！”

“范小兮，你也要快乐！”

“亲爱的范小兮女士，我会快乐。我会记得你给的快乐，我会感激在我残缺的生命里，你用琴声温暖过的那段时光……”

篇8

照片中的这位少女，如今已经65岁了，她是我的母亲。

结婚之前，没有任何人相信，母亲能够吃苦。外祖父是怡保数一数二的殷商，拥有一幢占地极广的双层大宅。虽是富商，然而，外祖父全无伧俗的铜臭味，相反的，音符和书香，满屋飘溢。

天生聪慧的母亲，在这种优渥的环境里，逐渐成长为一名极为出色的女性。她静如处子，动若脱兔；入水能游，出水能弹（钢琴）。她不但通晓中英双语，而且能写出一手流畅的好文章。

1945年，被誉为“抗战英雄”的父亲，在拜会怡保侨领外祖父时，看到了坐在小厅里为外祖父处理文件的母亲。

惊艳。

从此，外祖父那座大宅便变成了一块强力磁石，每天晚上，风雨不改，父亲一定准时报到。终于，成功地俘虏了美人心。

婚后的生活，时而安定，时而坎坷。父亲曾与朋友在一个唤作“和丰”的地方开采锡矿。然而，由于所投资的那一大块土地锡米不多，因此，那几年的辛苦便白白付诸东流。

我出世时，父亲已是个小酒铺的店主了。小小的酒铺里，访客川流不息；然而，这些来访的人，谈酒不买酒，他们谈文化、政治、社会、理想。每每尽兴而归时，生性慷慨的父亲便把一瓶瓶的酒送人。这种“特殊”的经营方式使小酒铺的赤字愈来愈多，最后，闭门大吉！

这时，一向热衷于文化事业的父亲，高高兴兴地办起报纸来，这份报纸，取名《迅报》。

筹办《迅报》期间，家中的经济拮据不堪，我们住在一所无电无水供应的茅屋里，屋外乱草丛生、群蚊飞绕。一条邋里邋遢的河，日夜不停地在屋外呜咽抽泣。

有了3个稚龄孩子，母亲的家务永永远远也做不完。婚前那一双保养得极好的手，粗糙了，起泡了，生茧了。童年里最为清晰的一个印象是：穿得极为朴素的母亲，蹲在地上，用竹枝扎成的扫把，一下一下清扫地上的污水。

那一年农历新年，近在眉睫，可是，米缸却有断炊之虞。夜极深，爸爸还在外头奔波张罗。母亲煮了一锅稀稀的白粥，3个小孩儿狼吞虎咽。母亲坐在桌旁，双眉微蹙，不言不语。她面前的那碗白粥，没了烟气，冷冷的、白白的 、圆圆的一团，好似一张血色被抽离了的忧伤的脸。远处，隐隐地传来了爆竹的声响，稀稀落落的，好像是星星点点的喜气，可是，这喜气，却是摒绝在我家门外的。好不容易等到爸爸回家来了，两个人相对看时的表情是没有表情。

外祖父对于女儿困窘的情境并不是视而不见的，可是，母亲倔犟的傲骨却使她不肯接受任何来自娘家的接济。而情操极高的父亲，对于金钱的概念始终很淡薄。夫妻两人打定心意，齐心协力地咬紧牙根以渡过人生这一段萧瑟酷寒的黑暗期。

在贫穷的夹缝里为三餐营营碌碌的母亲，精神生活却是丰富多彩的。她为父亲的《迅报》写长篇连载小说，笔触细腻，情节曲折，据说拥有不少读者呢！

我依然清楚地记得母亲低着头在沾着油迹的木桌上写作时那美丽绝顶的神情。煤油灯里闪烁不定的火舌映照在褐色格子的稿纸上，好似无数小精灵在快乐地起舞，母亲嘴角含着温柔的笑意，整张脸的轮廓显得非常地柔和。在这个全神贯注地进行创作的时刻，她不是母亲，不是妻子，她是她自己，一个完完全全的自己。

除了创作，母亲也自行翻译外国的文稿。她对语文，有着强烈的兴趣，数十年来，不论处于顺境或是逆境，她都不曾放弃阅读。常常涉猎英文杂志报纸的结果，使她有了极强的英文基础，因此，从事翻译，得心应手。

文化事业，是恒远地寂寞的。父亲创办的《迅报》，在苦苦支撑了3年之后，因为曲高和寡而闭门大吉了。

这时，父亲决定离开怡保，南下新加坡另谋发展了。下这决定时，家中老幺刚出世不久，母亲在初生婴儿不断啼哭的烦乱里，在稚龄儿女不停吵闹的慌乱中，保持着高度的镇定，有条不紊地把行李一件一件地打点好。

1958年，我们一家子挥别了淳朴美丽的故乡怡保，来到了当时繁乱而不繁华的新加坡，在地点偏远的火城，租下了一个房间，一家六口挤在一起住。

初到异乡的父亲，在他哥哥的协助下，当起了建筑承包商，早出晚归，日夜拼搏。

母亲呢，足不出户地照顾4个小孩儿。外头的花花世界，她连看一眼的兴趣也没有。邻居的东家长、西家短，她充耳不闻。柴米油盐酱醋茶、尿布桌布窗帘布，是她生活的全部。写作与阅读，和她已成了毫不相干的两码事。

在那段年轻的日子里，我曾是母亲眼中的刺猬。有一回，闹了情绪，受了责骂，足足几天，不和母亲对话。晚上，她一边抹桌子，一边叹气，说：“我是你母亲呢，怎么说你几句就当我是仇人。”

我抬头看她，就在明亮的灯光下，我看到她头上闪出了几根刺目的白发，眉眼处也牵出了几道惹目的皱纹。

我很震惊。母亲居然有白头发、有小皱纹了呢！千句万句“对不起”，悄悄地在心底响了千遍万遍，可是，说不出口来。

上了大学，忙着适应新生活、忙着结交新朋友，就算是周末也好似蜻蜓点水似的，轻轻一转，又飞离家门，在外头辽阔的世界里寻找自己的大快乐。

这时，父亲的事业已经有了很好的基础，生活过得很宽裕。孩子又一个个长大了，母亲有了可以随意外出看戏购物的时间、自由和经济能力，可是，她依然还是足不出户。她窝在家里，弹钢琴、读书报、看电视、听音乐。这些，原都是她生活里的最爱，可是，生命里有一段很长很长的时间为生活而挣扎，她默默地痛苦地把它们都放弃了。现在，有了重温旧梦的机会，她当然紧紧地抓住每一分每一秒来充分享受了。

母亲偶尔外出，也是为了拾掇青春期间曾有的快乐：她去游泳。尽管“荒废”了那么多年，可是，她的泳术并不曾生疏。一跳进蔚蓝的池水里，她便化成了一条灵活的鱼，溜溜滑滑地由一头游到另一头去。整个游泳池的水，都感染了她的快乐而轻快地荡漾着。有时，亲戚从外地来访，大家一块儿到马林百列公园去野餐。这时，母亲便会租一辆自行车从草地中央的羊肠小道飞来驰去。

我大学毕业那一年，50余岁的母亲“自动请缨”地为我誊抄洋洋10多万字的毕业论文。伏在闪着亮泽的花梨木桌上，母亲心无旁骛地把秀丽如花的字一个一个嵌入纤细的格子里。

去年，当上了专科医生的弟弟把父母亲都接到英国去住了。母亲寄来了大沓的照片：在伦敦大桥下的、在蜡像馆与伊丽莎白女皇合摄的、在泰弗加广场让鸽子站在肩膀上拍摄的……全都显得神采飞扬。

篇9

明年以及今后的几年内，作文命题的趋势大体可呈现以下几种情形：

一、注重学生个性发展，引导学生健康成长。

命题者对学生的个性发展和身心健康非常关注，很多省市都以此来拟题。这些题目引导学生健康发展，培养学生的独立性和自主性，用童心品味成长，以原生态描绘成长的过程，充分体现了新课标改革中“以人为本、自主学习、自我成长”的核心理念。

例如，2013年甘肃省兰州市的作文题《我的―梦》，这里的“梦”应该理解为“理想、抱负和蓝图”，青春少年在成长的过程中，定然憧憬着美好的明天，做着这样那样的梦，文题的导向性非常明确，最能道出青少年的追梦心声。特别是文题中的提示如“大学梦、作家梦、航天梦、强国梦等，这些无疑会引导学生树立远大志向，健康成长。2012年甘肃省兰州市中考作文试题《我是这样长大的》，此道命题符合引导学生健康成长的理念。因为成长是我们每个人的必修课，有的人成长的路上有许多鲜花和掌声；有些人则更多的是坎坷与荆棘。有位考生很有创意，写了自己精神上的成长，也可以说是心灵上的成长，比起写实作文来，境界上要高出一筹。反映此主题的命题还有2013年四川省眉山市的《我的梦来自语文》，山东省滨州市的《疼痛》，山东省临沂市的《走在路上》，等等。

二、注重学生真实心态，引导学生说真话抒真情。

此类试题的频频出现主要有如下原因：一是针对中考作文缺乏真情实感而生编硬造、矫揉造作、无病，套写或抄袭他人的文章等不良现象而出现的。二是思想的导向性。在经济蓬勃发展、人们的生活水平蒸蒸日上的今天，追逐名利、美德缺失、人情淡漠的现实却又不免让人担心。于是，呼唤人间的真情关爱成为社会的共识。三是新课标要求说真话，抒真情……培养健康心理。

例如，2013年上海市作文题《今天，我想说说心里话》，是对学生个性发展的典型体现。这个作文题目，目的是让考生畅所欲言，把自己心窝子里的话说出来，表达对人和事的情感、观点及其独到的感悟。2012年吉林省的作文题《歉疚》，关注的就是考生的情感世界，要求考生说真话，抒真情。例如一位考生写了因不知道父母的生日而感到深深的歉疚。通篇文章显示出一种朴实的气息，不做作，不奢华，有的就是考生真情实感的流露。每一句话都朴实无华，真诚地表达了“我”的歉疚之情。再如2012年河南省命题作文试题《同在一个屋檐下》，一位考生选取了“母爱如水”、“父爱如山”两个生活片段来表现作者独特的对爱的体验，其中既有作者成长历程的真情感受，又有普天之下父母的爱，质朴之情溢于言表。类似的题目很多，如2013年湖南省邵阳市的《这句话，我要说给 听》，四川省成都市 的《再也没有》；2012年上海市的《心里美滋滋的》，河北省的《我与 亲密接触》，等等，都属于此类命题。

三、注重学生走进生活，感悟生活的真谛。

生活是写作的源泉，引导学生走进生活、观察生活、熟悉生活、感悟生活也是命题者的方向之一。说得具体一些，此类命题的目的是为了引导学生在生活的源泉里寻找写作的材料，引导学生将作文的思维灵感扩展到人生、社会、自然的真实体验之中，使考生在生活中受到启发和教育，感悟到生活的真谛。

例如，2013年浙江省温州市的作文题《原来我没懂》，试题关注的是学生的情感、学生的精神世界以及对生活的真知灼见。2013年湖南省常德市的文题《那个酸酸甜甜的暑假》，很明显，文题在引导学生关注生活、品味生活，写出富有真情实感的文章来。2013年重庆市（A）卷《微笑的味道》，文题在引导考生对“微笑”真谛的理解与感悟，深刻感受“微笑”的魅力。2013年安徽省作文题《那段 的日子》，2012年天津市中考作文试题《以微笑 》，就是引导考生走进生活、观察生活、感悟生活的哲理。一位考生写了几次不怕失败，最后取得成功的例子，文章最后画龙点睛，写出了自己对微笑的感悟：以微笑面对失败，失败不只是一种教训，更是一种财富。真正有成就的人，善于从失败中学习。当你懂得运用失败的力量时，就可以拥有成功的人生。再如2012年山西省的作文题《 的魅力》，一位考生写了一个老人弯腰捡别人扔在马路上的塑料袋的故事，文章的结尾有几句议论，表达出作者对生活的感悟：弯腰让我看到了平凡人身上不平凡的闪光点，看到他们灵魂的伟大。在我心中，他们才是最有魅力的人，他们才是最值得人们尊重的人。还如2012年山东省济南市作文题目《咀嚼生活的真味》，一位考生写自己成长中的“酸”“甜”“苦”“辣”的不同滋味，每一种滋味都是生活的给予，要对生活充满感激之心。很欣慰作者能在品味生活滋味中懂得了生活，不断成长。还如2013年重庆市（B卷）的《阅读真好》，福建省福州市的《兴趣，是一种甜蜜的牵引》，山东省德州市的《窗外有蓝天》；2012年安徽省的《 在其中》、辽宁省朝阳市的《我的引路人》、甘肃省白银市的《心灵深处的歌》、浙江省宁波市的《你是我的一本书》等。

四、注重交流倾诉，反映学生的多维心理。

一起交流，共同分享，这是人类特有的本性。交流，可以使我们相互了解；交流，可以使我们相互体谅；交流，可以使我们彼此信任；交流，可以使我们消除隔阂……交流、对话，是构建和谐社会的需要，是人们交往、生活的需要。学会交流、倾诉是新课标的要求，也是以后命题的重要方向。从平时的作文训练来看，交流、倾诉类的题目最受同学们的欢迎，所以写出的文章最能反映学生真实的内心世界。

例如，2013年安徽省作文题《那段 的日子》，提示语中有“温暖”“自由”“孤单”“烦心”等词语，供考生自己选择，试题的倾向性也非常明显，主要是引导考生自由交流倾诉，反映出他们的多维心理。2012年山东省日照市的作文题目《昂起头来真美》，一位考生写了自己以前做事不自信，最后到自信的心理历程，这种心灵的倾诉和交流，对同龄人的成长很有指导作用。再如2012年山东省德州市的作文题是情境作文，一位考生写了小州和小豪聊天的故事，通过聊天说明了做人要坚守承诺，不然会失去朋友的道理。

类似的命题，还如2013年山东省泰安市的《朋友》，四川省广安市的《反省》，江苏省宿迁市的《掌声又响起来了》。此外，前两年安徽省芜湖市的《心中有话对你说》，江苏省徐州市的《因你而快乐》，山东省济南市的《几分在心头》，山东省青岛市的《 让我久久不能忘怀》，浙江省湖州市的《总想告诉你》，山东省烟台市的《总想为你唱支歌》， 哈尔滨市的《偶尔停一下，真好》，山东省临沂市的《不该丢弃的 》，山东省潍坊市的《共享 》，浙江省舟山市的《少年不知愁滋味》，江苏省南通市的《让我轻轻地告诉你》也是此类试题的典型代表。试题侧重于以主动交流、倾诉的心态，敞开胸怀，一吐真言。“走进内心，倾吐真言”这一命题导向，是与新课标完全接轨的。考生都会有真话可说，有真情可抒，容易写出情真意切的文章来。为考生的“倾诉交流”搭建了一个平台。

五、注重品德修养，完美健全人格。

篇10

暗伤

被公司安排到上海培训的时间由十天压缩为一周,回来那天,我没有通知陆伟,我想给他一个惊喜。结婚快一年了,我们还是第一次分开。

走进小区,已是下午四点。居委会的徐大妈正和几个熟识的邻居议论着什么。我点头致意,没有停止脚步。我想赶快回家给陆伟准备晚饭。

家依然是那么整洁,陆伟不能容忍一丝的脏乱。结婚后,我一直努力地适应他的习惯。

准备冲澡时,我看到一件黑色的连帽长风衣搭在卫生间的毛巾架上,这是陆伟的衣服吗?我可从来没见他穿过。我没有细想,随手拿起,扔在卫生间门口的衣架上,只听咣当一声,一个小手电从衣服里掉出来,滚到了客厅沙发下面。

刚冲完澡,手机响了,是小丽。我的大学同学、一个优秀的心理咨询师。我们住同一个小区。

“我看到你回来了,你能过来一下吗?”小丽的声音怪怪的。我没法拒绝。

几天不见,丽的脸色有些憔悴。“你看到小区的公告栏了吗?前天晚上,一个初中女生在小区后墙那里,遇到了一个露阴癖。”

原来徐大妈她们是在议论这件事。

“我想让你陪我去看看那个女孩。”丽看着我,面色凝重。“去之前,我想请你听一个故事。”

“十年前一个阳光明媚的秋天,公园里很幽静,两个小女孩亲热地挤在公园的长椅子上,咔咔嚓嚓地吃着小零食,一边叽叽喳喳地说笑着。

不知道什么时候,一个五十多岁的瘦高老头,轻飘飘、慢悠悠地沿着她们面前的小路走来。两个女孩仍旧兴高采烈地说笑着,丝毫没注意到他的逼近。

老头幽幽地走到她们面前,定定地停了下来转身站在她们面前的时候,两个小姑娘才停下零食和说笑,抬头看向老头。一刹那间,连空气都凝固了。大约十几秒钟寂静后,两个小姑娘像突然醒过神来,大叫着从长椅上弹簧一般跳起来,还没有吃完的零食哗啦一起撒落在草地上。在身后老头干瘪又燥烈的大笑中,女孩成了两只惊慌失措的小鹿,没命地逃窜,一头扎进了旁边的桦树林。”

“其中的一个女孩,就是我。”丽已是泪流满面。

我惊愕。难怪,当年法学系的高才生,却在毕业后改行做了心理咨询师。

“虽然事情过去十年了,但那种伤害对我影响有多大,只有我自己知道。”小丽说,事情发生后,她谁也没敢告诉。那段日子,她经常被噩梦惊醒,生活也彻底被搅乱。一见到男人就情不自禁地感到恶心,无法忍受任何男人的亲近。更严重的是,她每天要无数次地用肥皂洗手洗脸,一看到李子就呕吐,一看到老头慢悠悠地走来或是听到男人某种笑声就腿软,而且还害怕很多莫名其妙的东西。

我一直以为小丽选择独身是因为她心气太高,没想到,一向阳光率性的她心底有这么灰暗的伤痕。

“我用了十年才走出来,我不能让这个女孩重蹈我的覆辙。”小丽说。

重击

我回来的时候,陆伟已经做好了晚饭。对于我的提前归来,他没有一点表示。

陆伟的父母都是军人,在这样的家庭里长大的陆伟有着严格的家教,不光学习成绩好,而且什么活都会做。做他的妻子,应该是很幸福的。但他的沉闷和循规蹈矩,又让我觉得生活中少了些什么。

吃饭时,我问陆伟有没有看到小区公告栏上的消息,陆伟好像没有听见,只是埋头吃饭。

饭桌上的气氛有些沉闷。陆伟好像有什么心事,米粒掉出碗来却浑然不觉。机械地吃完一碗白米饭,陆伟说,“我有点不舒服,先休息一会。”

每个人都会有不舒服的时候,我没有多想,问他要不要吃药,陆伟说不,转身进了卧室。

也许在单位里遇到了烦心事,我想。我已经习惯了陆伟遇到什么事情总是这样闷着,等待情绪自行消解。我一个人收拾着碗筷,看着紧闭的卧室门,心里有说不出的淡淡失落。

第二天一早,陆伟去上班,我下楼去找小丽。物业公司经理拿着小丽的心理咨询师证书和我的律师证看了很久,才把那个女孩家的地址告诉了我们。

女孩的妈妈听说我们的来意,脸色阴沉,犹豫了半天才让我们进门。女孩刚刚起床,正在卫生间里洗涮。“第一天洗了八遍澡。”妈妈压低声音嘟哝着,摇着头。

等女孩从卫生间出来,小丽问,我可以和你谈谈吗?女孩脸色木然,不置可否。

“能告诉我那天晚上发生了什么吗?”坐在女孩的床边,小丽抚摸着她的后背轻轻地问。

女孩沉默了一会,抬头看看小丽的眼睛,终于开了口:“那天晚上十点多,我参加好友的生日会回来,走到小区后面的小路上,那里路灯坏了,有一段特别黑,我突然看到有一束手电的光照了过来,我心里还想,谁这么好,帮我照路呢,抬头看去,看见一个穿着黑色风衣的高个子男人站在那里,突然把手电照向自己,原来他里面什么也没穿……”

黑风衣、手电、高个子男人。我的头无端地疼了起来,脸色发烫,呼吸急促。 丽留下来陪那个女孩,我晕头转向地回了家。开门时,手在微微颤抖。

家依然整洁、宁静。我顾不得那么多,先把客厅的沙发拉开,找到了那个黑色的小手电,然后冲进卧室,拉开衣柜,把衣服一件一件地扔出来。在柜子的最底部,我看到了那件黑色的风衣。

我感觉自己的心像被撞出一个大洞,黑漆漆的,看不到底。

童年

陆伟回家时,看到呆坐在地上的颓然的我和我面前的黑色风衣、手电,什么话也没说,只是拿巴掌扇自己的耳光。一下,又一下,眼里满是哀伤。

不知道过了多久,陆伟跪坐在我的面前,说:“请听我说,我不想这样的,我是身不由己。”

我连打断他的力气都没有了,陆伟开始讲述。寂静的夜里,我第一次听到了关于陆伟童年的故事。

陆伟的父母都是军人,他是家里的第一个孩子。由于父母忙于革命工作,陆伟从小被寄养在奶奶家,和残疾的叔叔一起生活。叔叔年轻时在工地上干活,从脚手架上掉了下来,失去了一条腿,性格变得乖戾暴躁。陆伟小时候很爱哭,叔叔想出各种办法让他闭嘴。他会用棉被捂住他的头,拿围巾把他的嘴封上,甚至,他会拿烧红的铁针烫他的脚心……等陆伟长大一些,叔叔开始教他读书识字,他会布置很多文章让陆伟抄,抄不完,就罚他顶着砖块站一天一夜,怕他睡觉,还用木棍把他的眼皮撑开……在叔叔身边生活的四年,陆伟从一个活泼可爱的孩子变得胆小、怯懦、木讷。

六岁时,奶奶去世,陆伟被接回了父母身边。父亲已经成了军区的副司令员,第一次见陆伟,父亲很大声地问他几岁了,陆伟紧张得尿了裤子。父亲很生气,他不能容忍堂堂司令员的儿子胆子这么小。他扔掉了他所有的玩具,派一个专门的营长来训练六岁的陆伟。每天起床、吃饭、训练,都要精确到分,差一分钟也要挨罚。为了锻炼陆伟的胆量,营长把他带到离家几里外的布满坟头的荒山上,让他在山上呆了一整夜。有一次,家里跑进一只野猫,陆伟很喜欢,悄悄地把它关在自己的小屋里,结果被父亲发现,火冒三丈,当着陆伟的面把小猫摔死在地板上……

童年的遭遇像一把尖刀,把陆伟的外壳刻得坚硬、有棱有角,也把他的心刻得千疮百孔,这段童年往事他从未和任何人提起,却经常会在一个人独处的时候,想起那只被摔得七窍流血的猫……压进一个人心里的恨与疼痛永远不会消亡,如果找不到有效疏解或沟通的路径,即使长大成年,也会以一种极端的方式表现出来。陆伟,选择了这样的一种方式来释放。

这一夜,漫长得像过了一生。我气喘吁吁地在内心跋涉,起初的震惊、愤怒、仇恨都化为心酸。黑暗中,我站起身来,轻轻地抱住陆伟。陆伟像个孩子一样,趴在我的肩头小声啜泣。