我是真的受伤了范文

导语：如何才能写好一篇我是真的受伤了，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文，供你借鉴。

篇1

“浩，你跑慢点~我追不上！”

那年

那无邪的童年

充满了欢声笑语

你摘起一朵无名的小花

对我说

“末儿，以后我们每隔3年都要来这里哦 ^o^”

“恩 ∩_∩”

______________________________________这个花园，叫蒲公英港.

傻傻的

呵，我竟信以为真了

浩，知道吗？我真的相信勒，那个无知的诺言

直到今年

2.0.0.8.年

我们的诺言

就这样，消逝勒..

那天

晴朗的一天

傻傻的我

来到了和你相约的那个地点

那盛开的花儿

竟没勒

我一个人

真的，很傻

在那里等着，等着

你，去了哪里？

怎么，还没来？

天，渐渐黑了

傻傻的，我还在等

不知不觉中..睡了..

醒来，是在医院里...

你，在我的身边

旁边，还有个姐姐

你抚摸着我的头

严肃地说

“傻末儿.这么黑了，去蒲公英港干吗啊！”

我含泪推开他的手，穿上鞋子

跑出了病房

坐在花园的亭子里

“傻末儿.这么黑了，去蒲公英港干吗啊！”

这短短的15.个字

就像那千万把箭

刺痛了，我的心

真的，很痛..

“傻末儿，这么黑了，去蒲公英港干吗啊”

他的话，一直荡漾在我的脑海中....

呵，我真的很傻

去干吗？

是啊，那个无知的诺言

谁还会记得呢

只有我

傻傻的

竟相信了..

蒲公英港？

是啊，蒲公英终要散的...

那一次，

我的心

真的受伤了

很痛，很痛......

一种无法用华丽的语言来表达的痛...

我不再信任何诺言...

篇2

神秘森林

“二姐，你能不能走快一点？马上就要看到你的精灵了，你还慢慢吞吞的，快点呐！”雪儿无可奈何的催促道。“哦，雪儿，你怎么比我还着急些？我都不急，你急什么！”惠儿说。“这个。恩……那个……”“好了你们别耍贫嘴啦，再不快点，小心又被黑暗女神那群人盯上！”依儿有些恼火。“好吧！”惠儿和雪儿一起说。

“哇，到了！”六人异口同声。神秘森林虽然神秘，但是真的很美哦！绿绿的一切，看上去，简直无法用言语形容！一个小精灵突然跑到惠儿面前说：“哇！我的主人终于来了，你快来评评理，一个精灵想冒充我呢！”“胡说！你才是冒充我的呢！主人，你看看，到底谁是真的？”惠儿一时之间真的分不清哪个是真，哪个是假，这该怎么办？儿着急死了，你说这一下结论吧，如果对了，得了精灵，还落了个美名；万一要是错了，得不到精灵，后果不堪设想！突然，蓉儿插嘴道：“姐，我有个办法，不知道行不行。”“是什么，你快说！”惠儿等不及了。“就是，你跟大姐变身时喊得口令也念一下，看哪个能跟你变身，不就行了吗？”“对呀，我怎么没想到，木——变身！”果然，只有一个跟惠儿成功变了身，另一个自然就是假的。“你到底是谁？为什么要假装我的精灵？”惠儿生气地说。“为什么？应为我是黑女神的手下——暗夜仙子的精灵——小月！”那个精灵冷笑道，“主人，出来吧，我们跟她们决战！”小月说。突然，一个女孩出现了，她——应该就是暗夜仙子了。

“小月，上！暗夜仙子——变身！”依儿，惠儿，冰儿，雪儿，蓉儿，玉儿，看情况不妙，于是马上开启自己的魔法，（但只有依儿和惠儿才能变身，虽然其他公主没有精灵，但也可以使用魔法，只不过使用精灵魔法会提高很多）“金——变身”“木——变身”“暗夜仙子——冰冻”“金——解除”“木——藤编攻击”“哈哈，这么低级也想跟我比，暗夜仙子——冲击”“啊！”依儿受伤了，“大姐，依儿”四位公主和玉儿一起喊道。“哈哈哈哈，小月，我们走！”

暗夜仙子走了，依儿也受伤了，她们的命运会如何？关注下集吧！

新人物；

黑暗仙子：无人（坏）

暗夜仙子：无人(坏)

乐曲仙子：无人（先坏后好）

芭蕾仙子：无人（先坏后好）

篇3

在你发《天灰（4）》的第二天，我去看了你的文。

第一句话读完的时候，我就知道，你还是放不下。放不下自己的“虚荣心”，放不下别人的感受，放不下别人对自己的看法，放不下假的“友谊”，放不下所谓的“俗沉之事”。但是我知道，有一天你自己会自动发现，这人世间的一切都太渺小了——唯独自己，是最伟大的。

那封信我看到了，并且读了好多遍。一开始我是真的不明白你到底为什么要写这封信。但是你的那篇文，真真切切的告诉了我——你是对她的眷恋，也是依赖。你认为她没有了自己就是不行的，你不想让任何人误解你，或者说，你不想失去她。

路，是你自己选的，也是你独自走的。那么，你已经成功了。你已经按照自己的主见做事——而不是屈服于别人的眼色下。

姐，你需要用一件东西来保护自己——那就是“关怀”。真正的关怀。

姐，你说你不想在受伤了，所以你放弃了。如果你认为你自己真的可以独自走完这条路的话，那么我支持你。因为这是你自己的选择——无法改变。

你嘲笑自己，说自己懦弱。如果你真这么觉得，我无话可说。因为我没有任何权力干扰别人的想法。但是，姐，我要告诉你——你在我心目中，永远是完美无瑕的。

姐，或许你不承认，可是我知道，你写那封信，不仅仅是把那份友谊要回来，你还想要回那份“关爱”，朋友的关爱。

你真的不适合笑，因为笑会给你带来痛苦。再说了，勉强的“笑”，会是永远不改的容颜吗？

篇4

这是一个瞎眼乞丐，拄着一根瞎子常用的斑斑驳驳的旧拐棍，小心翼翼地敲打着路面，向前迈着步子。乞丐的脖子很粗，长着绒毛，衣领和口袋上满是油腻，一只大手握着拐棍的弯把，肩上搭着一条褡裢。显然，他还卖点什么东西。

空气里满含着春意，金色的阳光洒在柏油路面上，暖煦煦的。帕森斯先生站在旅馆门前，听着瞎眼乞丐嗒嗒嗒走过来的声音，心里突然升腾起一股对所有盲人的怜悯之情。

帕森斯先生想，自己活着真是幸运。几年前，他只不过是一名普通的技工，现在，他获得了成功，受到尊敬，被人羡慕……这都是他独自在无人援助的情况下，冲破层层障碍，艰苦奋斗的结果…他还年轻啊！春天清新的空气，还有对吹皱的池水和葱绿的灌木丛清晰的记忆，这种心情使他热血沸腾。

瞎眼乞丐刚从他面前嗒嗒嗒走过去，他就迈动步子。衣衫褴褛的乞丐立即转过身来。

“等一等，先生，耽搁你一点时间。”

帕森斯先生说：“已经迟了，我有约会。你想让我给你点东西吗？”

“我不是乞丐，先生，我的确不是，我这儿有些小玩意儿。”

他摸索着，把一个小物件塞进帕森斯先生的手掌――“挺精巧的打火机，只要一元。”

帕森斯先生站在那儿，略略感到有些烦恼和尴尬，他是一个俊雅的男人，身着整洁的灰色衣服，头戴灰色宽边礼帽，手握一根棕榈木手杖。当然，兜售打火机的人不会看到这些……“我不抽烟。”他说。

“等一等。我断定你认识许多抽烟的人，买一个作送人的小礼物吧？”乞丐谄媚地说，”先生，你不会反对帮助一个可怜人吧？”瞎子乞丐紧紧抓住帕森斯先生的袖子。

帕森斯先生叹了口气，用手在内衣口袋里摸出两张五角票来，放进乞丐手中：“当然，我会帮你的。你说得对，我可以把这东西送人。或许电梯司机会――”他犹豫了一下，不想显得粗鄙好奇，即使是同一个瞎眼小贩在一起，“你是不是完全失明了？”

乞丐把钱装进口袋，“十四年了，先生。”接着，又加了一句，带着一种神经质的自豪，“韦斯特伯里，先生，我过去也是其中一员。”

“韦斯特伯里，”帕森斯先生念叨了一遍这个名字，“噢，是的，那次化学爆炸……报纸多年都不提它了。当时它被认为是最大的一次灾难。”

“人们都把它忘记了，”乞丐疲乏地动了动双脚，“我讲给你听，先生，一个曾在韦斯特伯里呆过的人不会忘记它。我看到最后一幕是化学药品商店里腾起一股浓烟，那些他妈的毒气从破窗户口直往外涌。”

帕森斯先生咳嗽了一声，但这个瞎眼小贩被自己戏剧性的回忆扣住心弦，而且，他想到帕森斯先生口袋里或许还有不少五角票子。

“想一想，先生，一百八十个人死亡，大约二百人受伤，五十多个人失去双眼，像蝙蝠一样看不见东西――他向前探索着，脏手抓住帕森斯先生的上衣，“我讲给你听，先生，没有什么事比战争中发生的事更糟糕。如果我是在战争中失去双眼，那倒好了，我会受到很好的照顾。但我只不过是个工人，和化学药品打交道。我受伤了，的也能看见我受伤了，而资本家还在发他们的财！他们入了保险，什么也不愁，他们――”

“入了保险，”帕森斯先生重复了一句，“是的，那正是――”

“你想知道我是怎样瞎的吗？”乞丐喊道，“喂，听听吧！”他的话语里含着痛苦，但又带着一种讲故事的人时常有的夸张味道。“当时，化学药品店里，我最后一个跑出去。楼房在不断爆炸，跑出去就有了活的希望。许多人都安全冲出门，跑远了。当我冲到门口，正在那些大铁桶之间爬动时，后面有人揪住我的脚，说，‘让我过去，你――’他也许是个疯子，可也说不清。我试图从心里宽恕他，先生。但他比我壮得多，他把我拉了回去，从我身上爬了过去！他把我踏进尘埃里，出去了。我躺在那儿，毒气把我包围了，还有火在燃烧，药品在……”他咽下一口唾液――颇为熟练地抽动了一下鼻子――满含着期望，默默无语地站着。他或许还会讲出下面的话来：“太不幸了，伙计，不幸极了，那么，我想――”

“这就是那个故事，先生。”

春风从他们身上拂过，温润，刺骨。

“不完全是。”帕森斯先生说。

瞎眼的小贩发疯似地颤抖起来，“不完全是？你这是什么意思，你――”

“故事是真的，”帕森斯先生说，“除去信口雌黄的部分。”

“信口雌黄的部分？”他粗野地哇哇叫着，“哎呀，先生――

“我也曾在化学药品店里呆过。”帕森斯先生说，“可事实和你讲的不一样，是你把我拉回去并从我身上爬过去的，是你比我壮，马克沃德特。”

瞎子好长时间站在那儿一动不动，只是一个劲地狠狠咽着唾液。最后，他忍着气，说：“帕森斯，上苍有眼，上苍有眼！我还认为你――，’接着，他又友好地嚷叫起来，“是的，可能，可能，我却瞎了！我是瞎子，你一直站在这儿让我滔滔不绝地讲啊讲，你一直在嘲笑我！我真是瞎了眼啊！”

街上的行人都扭过头来瞪着他。

“你走开，我瞎了！你听见没有？我是――

篇5

我想也许这是我真正堕落的开始……

我仍然像初三时那样堕落，每天上学放学吃饭洗澡，甚至晚上睡觉都会梦见我在玩网络游戏《仙境传说》?那个让我疯狂的网游！我甚至不明白我为什么也会被那样无聊的game给干掉了。

由于我的中考成绩在普通高中中算时好的.。所以我高一进了你的重点班哼哼··重点班？听起来真搞笑.我沉迷上网影响到我的学习.使你对我产生极大的不满。我不要求你、喜欢我！但是我真的受不了你对我的那种态度.虽然你好像没有批评过我.但是那样的漠不关心，比被人骂还要难受。你知道吗？不但如此.你还经常在班上破口大骂.一骂就是 一 节课.课没上完，放学留我们下来上课。我已经受够了1点钟才到家的不爽了！

其实很多人都对你有意见.你以为你平时百般讨好的学生他们会喜欢你？哼，真好 笑！可怜的女人……我对你的厌恶终于在那天到达了极限！那时文理分班.我和一些同学的成绩已经不能使我留在你的班级了。我被踢进了普通班.后来你来找真真等一帮人。说是不忍心放弃他们.所以.你一口气又招回了 7个你的“爱徒”。而这7个人中……没有我！我恨你！我要你记住！你会后悔的！！

从初三到高二上学期我一直都在玩这个游戏.我已经赔上了一个中考，我再也不想把更重要的高考也赔进去 ！so……

高二下学期，我要求父亲将我转入湖南堂哥所执教的学校学习，我要彻底和网游断了

也再也不想碰见你了！！也许，一年半后.你看见的是一个不一样的我。一个让你害怕的 ……我！是的.换了一个学习环境.让我又了非常大的转变。我开始拼命的学习.

虽然这样的状态到高三时已经没有用了！但我想报复你已经足够了！

新的环境，一个山旮旯，除了和书本对话，我几乎没有可以玩的地方。也许我需要的，只是一点强制力吧！这是你最擅长的却那么吝惜给我的！

2006年5月底.我回来了..回来高考，也是来看你哭的。我不知道你培养的学生有多强.我只知道 .我付出的那么多汗水！！不会比他们的少

6月23日.高考分数出来了。不知道你学生考得怎么样啊？听说你喜欢的好学生班长分数也少得可怜。汗……怎么教的啊？！我虽然考得也不怎么好.但是上本科线的能力还是有的！请问少了我这个坏学生.你的高考奖金是不是掉了不少啊？！

篇6

第一步 承认那个不公和困难

我们要为当初那个受伤的、委屈的小孩进行。

那是不公平的，我也是个孩子，我该自由玩耍，现在却要担负照顾妹妹的责任，这不是我的义务，这是我的牺牲，而你们却不懂得感谢和欣赏我，给我那么多的批评、要求甚至命令，你们剥夺了我、命令了我、苛责了我，这非常不公平！

那是不公平的，我本是一个美丽的女孩，你们却因为重男轻女的陋见对我失望，我怎么努力都进不到你们的心里去，即便是我做得比哥哥、比弟弟都好，你们还是喜欢男孩轻视我，这不公平！

那是不公平的，本来我是一个神圣的生命，你却告诉我咱们不能和别人比，本来我们应该为自己讲话，你却出于害怕要我逆来顺受；那是不公平的，你身为父亲，你的强大是本应用来保护和支持我的，可你却用来威胁和命令我，而且你居然享受你的胜利，这是非常不公平和不人道的……

放心，我们都遭遇过各自的不公平，如果我们的父母不是佛陀和菩萨的话。但即便是佛陀，他也遭遇过父母的不公平，他的父亲想尽办法要用他来做继承人。

去充分地承认这个不公平，不用害怕愤怒和怨恨，就算是仇恨也不必怕，千万别受传统的孝道阻挡，那本是最大的罪恶，充分地去怒，去怨，毫无阻挡和害怕，然后被怨覆盖的爱就会涌出来，若你又爱又怨，你就既不能好好爱，又不能好好怨，两边都不是。如果你想真的爱自己，那就充分去为自己讲话，这些本就是真实的，为什么要用“不应该”来打压，父母本就是我们人生里爱恨交织的人，如果出现“我恨不得掐死你”“你根本不配做父母”类似的言辞是完全正常的。

但我说的不是报复，不是对父母大发雷霆，如果这发生了，不必内疚，如果没发生，我不建议这么做。你可以对你的咨询师控诉父母，你可以在镜子面前对自己控诉父母，但不要去直接这样对父母。对于父母，我觉得最大的限度是：当初你那样做，我真很受伤，现在想起来，我还是很委屈。

总之，这一步就是承认那个孩子遭遇不公平，为他进行。不必压抑愤怒和怨恨，充分的愤怒是很美的，很自然的，然后悲伤会进来，愤怒到极致就是悲伤，当悲伤来临，接纳也就开始了，当接纳开始，爱也就油然而生了。因为所有的怒和怨，不过是求爱不得罢了。

第二步 欣赏和感谢自己活下来

想象一下那个孩子，忍受了这么多，承受了这么多，委屈了这么多，压抑了那么多，孤单了那么多，无奈了那么多，痛苦了这么多……终于活到现在，得以有机会觉察和疗愈，有机会做自己，这是那个小孩子的伟大成就。

我头脑中有一个画面，就是一个士兵受伤了，他自救，他可能都不能走了，他就爬，忍着伤痛一寸寸地爬，一

段段地捱过来，经过荆棘经过沼泽经过黑暗，那么久，那么远，终于来到一个安全的地方，他自己救了自己，他是一个英雄。他所有努力和牺牲就是为了让我们活下来，而他做到了，我们可以享受他带给我们的安全、自由和“活下来”。

我们可以欣赏那个小孩子是如此的顽强、执着，感谢他一路的辛苦和努力……对那个小孩子来讲，他是没有可能对抗那个环境的，他能做的最好的事情就是保存自己让自己活下来，如果我们享受这个“活下来”的话，那么完全有理由去给那个孩子巨大的欣赏和感激，如果我们不愿意看这部分、不屑于看这部分，那就不是任何人的不公平，而是我们自己对自己的不公平。

第三步 宽恕

首先是宽恕父母的不知和有限，相信他们在最深的地方是爱我们的，相信他们不是存心和我们作对，相信他们也在自己痛苦和有限中，宽恕他们没有机会了解这爱的真谛，宽恕他们没有被足够好地爱过，相信他们对我们的态度不仅都是他们所遭遇的态度，而且是其中最好的，甚至是他们出于爱而改良过的，是他们努力以后的；不需要再像一个小孩子一样找他们讨要爱，而是作为一个平等的人去给出爱，给出谅解，给出放下……我们现在比他们更强大，意识层面更高、高很多，能力更强，也更有机会学习和觉察，当我们真正站起来，我们就可以去爱他们，首先是原谅和尊重他们。

其次是宽恕自己。宽恕当初自己没有能力照顾好自己，没有能力给自己安全、自由，宽恕当初不懂得或者不敢为自己说话，宽恕自己作为一个小孩子的有限。

宽恕自己为了适应环境而压抑、隐藏，甚至变形了自己，宽恕自己因此而积累了大量情绪，以至于会迁怒他人、会烦躁不安，情绪此消彼长、绵延不断；宽恕自己接受了那个环境错误的教导和暗示，而卑微自己，认为自己不重要、不够好，认为自己不配得；宽恕自己没有能力去认识、觉察和摆脱那些困境、孤独和害怕；宽恕自己在那个环境无从学习自爱、自尊和自我安慰，而经常与自己作对，经常对自己批判甚至苛责。宽恕自己习得了对自己并不好的观念和模式，思维模式、感受模式和行为模式。宽恕自己也曾因为无法消化自己的情绪而对别人不公，给别人带来压力、焦虑和痛苦。宽恕自己内在的不和谐，宽恕自己就像腿受伤了一样一瘸一拐地活着。

宽恕吧，宽恕了自己，就可以宽恕别人；宽恕吧，不去看任何人包括自己的不好和错误，只去看美好的和出于爱的，自己值得这么做。

第四步 我是谁

不管你做什么，不管你说什么，你都在向世界显示你把自己当作谁。

当你抱怨、当你愤怒的时候，你把自己当作了谁？

当你孤单、当你害怕的时候，你把自己当作了谁？

当你认为只有别人改变对你的态度你才能快乐和满足，你把自己当作了谁？

如果你喜欢把自己当作受伤的小孩，如果你把自己当作无力的小孩，如果你把自己看作一个弱女子，如果你把自己当作一个怂男，那是你的权利，也是你获得痛苦的途径，你有权这样做，你有权终其一生这样做，只要你愿意；

同样，你也有权把自己看作一个成熟而为自己负责的人，你可以自己尊重自己，自己陪伴自己，自己热爱自己，自己安慰和支持自己，可以从伤痛里获得钻石，从困难之中蜕变成熟，即便你不习惯、不熟悉这样做，你也能学会，一定能做到，只要你愿意；

篇7

这个大约十五六岁，一脸忧郁的男孩是在一个周末的清早被母亲送进来的。深夜，他咆哮着和母亲说话，惹得我和一帮病人急急入内观望后，我才知道他的眼睛是在不久前的毕业晚会上弄伤的。原因是他的母亲自作主张地给当晚有节目的他买了一双新鞋。新鞋的防滑效果并不好，所以在舞蹈的过程中他失足从台上重重地摔了下来，眼眶恰巧碰到了桌角上。我能想象，那一撞无法消减掉跌落的重力，于是，只能依旧地向下，所以，他的两只眼睛应该都受伤了。

男孩的声音开始逐渐地弱了下来，带着哭腔。我能理解，对于一个十五六岁的孩子来说，光明可能是他的全部。

此时，他的母亲像是一个无助的孩子，一言不发地站在角落里，泪流满面地听着他说话。

“你好，我是这里的医生，对于眼科，我已经有了十几年的经验，我有把握能把你的眼睛治好，并且不会留下伤疤。”我只能暂时这么安抚着情绪激动的他，让他有一个良好的心态接受治疗。而对于是否能真正的不留一点伤疤，我并没有十足的把握。

“真的吗？医生，这是真的吗？叔叔，你一定要把我的眼睛治好，我不想成为瞎子。”他情绪显然非常激动，认为我是他唯一的救命稻草，朝着我声音发出的位置慢慢地挪动着。最后，终于抓住了我的手。

“是的，但是你要保持良好的心态，我需要你的配合，那么这个手术才有可能顺利地进行。知道吗？”说完，我拍了拍他略微有些颤抖的双手。他不停地对我说，他相信我的医术，一定会好好配合我的工作，一边不停地说着谢谢。

后来，我成了唯一能说服这个倔强男孩的医生。如我所愿，手术非常顺利，可尽管如此，他还是难以原谅他的母亲。为了避免细菌感染，手术后我还是照旧给他缠上了纱布。并且建议他，不要在强光下逗留太久。

当夜，为了庆祝他的手术成功，班上所有的同学都打算来病房看他。我能理解，这一面之后，将是海角天涯。所以，除了叫他们安静一点之外，我并没有多说话。

不知道是谁想出来的建议，当夜，全班同学一齐来到病房，每人手里都捧着一支蜡烛。为了避免强光照射而把电灯关闭的黑暗病房里，瞬时红光闪耀起来。

他们开始回忆温暖的往事，畅想自己的未来。可最后，还是依然阻挡不了别离的伤感。他们相约，在各自的蜡烛上用笔划出自己的名字，谁走了，就吹灭一支蜡烛，然后把这些载有光明的残体留下，送给这位男孩。

我知道，此时的他已经能够透过纱布隐约看到这些的光亮了。猛然，其中的一支蜡烛灭了，人群里的声音也忽然相应着像是被刀切般暂停了一秒。紧接着，大半的蜡烛开始相继熄灭，整个病房里也瞬时暗淡了下来。男孩努力地清了清嗓，有些哽咽。

最后，所有的蜡烛都熄灭了，独留那么一支在黑暗中强韧地散发着光亮。男孩一边不断地猜测着这捧蜡烛的朋友是谁，一边埋怨着自己的母亲。

“凯丽，是你吗？是你吗？我知道是你。呵呵，想当初，我还悄悄暗恋过你呢。”说到这儿，男孩的声音忽然微弱了下来，带着一点点羞涩。

那一夜，烛光和男孩的倾诉一夜未断。一直到清早，男孩才疲倦地沉沉睡去。可没多久就醒了过来，吵着要我帮他解开纱布。然后急急搜寻满地长短不一的蜡烛，一一数出。

忽然，他顿住了，因为凯丽的蜡烛是最长的，这说明她是第一个走掉的。那么，最后一根多出的蜡烛是谁捧的呢？

隔壁的病床上，安然躺着的是男孩的母亲，手中握着一支没有名字的粗壮的蜡烛。手背上，几道鲜红的印记，俨然是被蜡滴滚烫而出的。我仿佛还能清晰地看到，昨夜，她的母亲手握一支粗壮的蜡烛，蜡滴滚落在手也不忍一动的场景。

篇8

朋友过生日了。她说她妈妈给她买了一条白色的很好看但款式也很吓人的裙子，生日前一天她对我说你明天也穿你的裙子和我配成一对好不好？我说好啊好啊。我其实挺讨厌穿裙子的，但谁让人家过生日，她说真的吗你真好我说真的真的你过生日你最大别忘了我好就行了。我心里就回忆着我过生日那天让没让她做她不愿做的事然后她也哈哈笑着说好？

昨天晚上我给妈妈读前天写的作文叫《哪里的物是人非》。她听完了说怎么又这么低沉阿就像以前受过伤害又无法释怀悲痛似的，小屁孩一个！我呵呵笑着说你就当我是做梦时候受伤了吧，我小屁孩一个能受什么伤啊。然后想想其实也真没受什么伤，那些不值一提的往事。可是我的笔锋就定格在此不肯改了啊，我能有什么办法又不是我的错是我的笔。

说起笔我还真想多说点儿，我真的挺离不开笔的，还有纸，还有书。我常在和朋友一起逛书店的时候大呼着“没有书的世界还叫世界吗，没有书的我还叫我吗”。然后他们就跳的很愿意字一顿的说：离、我、远、点！然后不远处抱着书的那个老大妈怀里的书便开始散落着逃窜在地上，我是小偷我就会去偷几本，但我是学生，只能每天不厌其烦的念叨着什么平方根什么百草园什么过去式的，鬼知道我烦不烦。

在我自己的寂寞的空间里我便每天以纸笔为伴，我想哪天一定要我离开它们我就不活了不活了。妈妈依旧因为我的笔风而质疑着，我想我和很多人一样，抑或是很多人和我一样，不管有没理由便都有了彼此间心照不宣的结局，沉浸迷乱的过去和抛不掉的伤痛。在这样一个庞大的让人害怕到窒息的世界，能有几个人是真正快乐的？用小学老师教的改写陈述句便是：在这样一个庞大的让人害怕到窒息的世界没有几个人是真正快乐的。尽管很多人不愿接受但也的的确确是这样的你要怎么办？

妈妈和我都说我一个小屁孩不应该也没有受伤。她说这话的意思是我本身就没有伤痕而我呢我说这话可不可以解释为掩盖伤痕啊？我管你是不是。我不知道的是不是。于是我偏要大幅度发挥我的任性来用那结局和伤痛拼命在自己身上撞出一道口子来，虽然伤口很小但也是伤口也代表我成功了。我就像一座大撞钟。我每天对由结局和伤痛铸成的铁杵吼叫来啊来啊我不怕你们尽管冲过来好了。最后撞得太透彻了伤口大的无法挽回了我才开始真正考虑要怎么去补。我太笨太傻不补上阿。

家里养的鱼都不见了。这种说法很奇怪吧就好像它们自己跑了。我每天坐在鱼缸前望着鱼说快点儿长啊长啊，长大吧！我说你们天天生活在鱼缸里不寂寞不乏味吗？它们不说话。我便抓起一条扔到窗外去很远。因为它们生活的比我安逸比我悠闲比我幸福。如果夸我自己那我也可以说成是给了它们自由不用囚禁在鱼缸里。我固执的扔一条再扔一条。第二天下楼收尸时却发现都不见了，它们是被人埋了还是被人炸了还是被人又扔了？我情愿相信它们自己蒸发了，因为我绝对不相信这个世界上还有比我善良的人，你别笑啊你看我还给他们收尸呢，难怪它们在梦里对我说“我做鬼也不放过你”。我在想你为什么要等到做了鬼以后才说话呢？否则你也做不成鬼也一定会放了我了。我是好人，我真的是好人，我要不是好人那简直是没有道理。

我多么渴望那些鱼回光返照诈尸还魂阿，最起码我不想让我家的鱼成为别人家的午餐。扔鱼的时候是在中午晚上还是早上？暂且称为午餐好了。因为我是好人，我不想难为任何人包括我自己的大脑去回想它。

写完文章回头看，我自己都要说废话太多了阿太多了。但是我就是靠这些废话活着你说我能怎么办？这也不是我的错。我是好人，怎么会犯错。不会的永远不会的。

写着写着题跑的就太远了。可是谁能告诉我主题是什么来着？既然你我都不记得了那就继续跑着写吧。

天是彻底的黑了。我从上午第四节课就开始写这满篇废话已经写到九点半了。一堂课写一点点，因为班主任在后面坐班如果被发现了那我这个好人还不废了。于是便蜗牛爬似的写。晚上和妈妈吵了几句至于因为什么我不想说我太累了。她又叫我去睡觉了，我说等一会儿。我还要不要再写啊？我想写可是她会生气的。我是好人我要听好人的听自己的。

我喜欢写，喜欢对着稿纸发呆。真的没什么话可说了。别人写是因为老师与家长的逼迫。我写是因为我内心的逼迫，我逼迫自己要把真实的自己写出来而非成天对人微笑帮老师批卷子那个。那不是我。结果这逼迫就一发不可收拾了，已经到了我生命的延续了，我到这时突然发现原来被自己视为生命的音乐也如此不堪一击。

篇9

不过，这两个世界的核心其实是一样的：我有价值吗?

如果自己觉得自己有价值，无论在现实世界和虚拟世界都不会有什么社交焦虑。如果自己觉得自己不够有价值，就难免会想通过别人来认可自己。我在别人眼里有价值吗?当焦点放在这个问题上时，社交焦虑也就来了。

现实世界，社会交往的成本高很多。

想想连电话都没有的时候，你要和一个人建立联系，要么见面，要么写信一手写的，要么发电报……这都要付出努力，都要等待。

付出努力和等待，都会让你将注意力暂时放在自己的行动上，如此一来，焦虑也会轻一些。

虚拟世界不同，QQ、MSN、能上网的手机、博客、个人网页与网站，乃至最近的微博，都极大地降低社会交往的成本。社会交往似乎变得容易了很多，于是，我们可以有更多的机会更大的空间将注意力放在别人身上，而远离了自己，焦虑也相应地多了很多。

譬如说，有朋友在我新浪微博上碰到了我——其实是对我的文章发表了看法或关注，但没有证据显示我关注了他们，最常见的如，我没有加他们的关注。在现实世界遇见他们时，他们便问我，你怎么没有加我的关注呢?

有时候，我是疏忽了，或者说，那时并没有这个心思。但更大的原因是我自己的，我已经预见到这一点，所以将关注我微博的网友都加了关注，加到最后才发现，新浪微博最多只能加关注2000人，而我已经封顶了，没法再加别人了。

自己这也是一种远离了自己立场而有了社交焦虑意味的做法。为了让别人满意，所以这样做，但在一定程度上失去了自我。

虚拟世界的社交焦虑，我印象中最深的是新浪博客的圈子，这应该是最失败的一个设置了吧。因为后来看到许多网友的博文一发，下面都是圈子的回应，

“恭喜你的文章被某某圈子加情”，都是这种，常常是十多个圈子的回复，但网友的回复，一个都没有。

最好的境界是，你的自我价值感足移了，你不期待别人对你如何。

但假若你真的期待别人关注你，那么比较好的做法是，精心经营你的空间，吸引人过来关注你。

但假若自我价值感极低，可能没有心思经营自己的空间，而只是弄一个博客或微博，然后就期待别人关注。

其中的心理是，如果我努力了别人都不认可我，这太受伤了；如果我不努力别人都关注我，该多好。

微博吸引我的一个地方是，真的应了我以前说过的话——没有人愿意保守一个秘密。所以，大家争相恐后地将自己的秘密抛出来。比方说郭美美，某某人送了我玛莎拉蒂了，你们都不知道，那该多没意思啊!其实玛莎拉蒂也没什么了不起，爱马仕也没什么了不起，你们的关注才是真正了不起的，否则我多寂寞啊，我心中那个缺乏价值感的空洞如何填补?

篇10

表妹一到我家，就扑进了我妈妈的怀抱，好像她是我妈妈失散多年的亲女儿。她剪着短发，短裤，短体恤。

她说，剪短发利索，不给妈妈添麻烦。短衣短裤是干活方便。

表妹一进屋，又擦桌子又抹凳子，还把地拖得闪闪发亮。妈妈要做饭，她马上进厨房帮忙洗菜、切菜。吃完饭，她马上去洗碗。我妈妈感动得要哭，她不相信，这个世界上还有这么好的孩子。

妈妈说：“小豆子，多跟表妹学一学，让表妹多教教你。”

表妹喜气洋洋地跑到我的房间里，跟我说话。她陶醉地对我说：“你不知道，我妈妈生我有多好。我最爱干家务活，家里的活，我一个人全包了。将来我长大，就去当保姆，或者是当一个饭店服务员。那多开心呀!”

“你生来就是这么勤快吗?”我问。 　表妹小声说：“当然不是啦。我的学习不好，可我要是家务干得好，爸爸妈妈就可以原谅我了。嘿嘿嘿!” 　哦，原来是这样! 　可我的学习不好，又不爱干家务活，妈妈要我有什么用呢? 　妈妈常说：“小豆子，你还有什么用啊!” 　对呀，我要做个有用的人。我不爱干家务，就要学习争第一。明天早晨，我要早起读书，夜晚做作业做到很晚。

经过努力，我的学习真的有了进步。老师在班里表扬我学习有进步，还给我发了一个“流氓兔”本子，本子上盖着学校里的大红印章，好漂亮啊!

我把本子拿给爸爸看：“爸爸，我要给你一个惊喜。”

爸爸头也不抬，好像我小豆子从来都没有喜事一样。

“看，老师发给我的奖品。”

我举着本子，等着爸爸的夸奖。

爸爸看看本子说：“好漂亮。哈哈，你说什么，奖品?这怎么可能?是你自己去买的本子，让老师盖了一个印章，对不对?”

爸爸的回答让我大吃一惊，我看着他，气得一句话也说不出来。

“小豆子，小豆子，你怎么不说话?对不起呀，看你的脸色，这个奖品是真的了。”爸爸站起来，重新看看本子，惊叫道，“这本子真是少有的漂亮呀!你看这只兔子，它有多可爱，这个颜色，这里面淡蓝色的格子……”

我不想再听爸爸往下说，伤心地往自己的房间走去。我的自尊心受伤了。

“小豆子，小豆子!”爸爸慌忙跑到我前边，急得连鞋子都忘了穿，他光着脚，对我抱着拳说，“爸爸多有得罪，如果你不原谅爸爸，爸爸就长跪不起!”

我一下子就笑出了声，对爸爸说：“我原谅你了，爸爸，快起快起!”

小孩子总是很容易就原谅大人，我就是这样的人。

妈妈跟钟阿姨聊天，总爱提到我的学习。

“这一段小豆子有没有进步哇?”钟阿姨会问。

妈妈就叹口气说：“我看没什么希望了，还是那个样子。”

钟阿姨说：“千万不能乱下定语。好多大科学家，小时候学习都是很笨的。”

钟阿姨的这句话我听得最清楚，也最爱听。我忙说：“钟阿姨知道的可真多，你的知识很渊博呀。”

钟阿姨笑眯眯地说：“哪里哪里，我知道的也有限。所以说，小豆子也是属于那种大器晚成的人嘛。”

“什么是大器晚成呢?”我问钟阿姨。

钟阿姨说：“就是从小平平，到岁数大了才有很大的成就。”

大器晚成，大器晚成，我小豆子是大器晚成啊!

“这么说，我从小就不用努力也行啦?反正我是大器晚成。对不对，妈妈?哈哈哈!”

妈妈的眉头皱起来，又想生气又想笑的样子，她指着我对钟阿姨说：“看看吧，傻里傻气的，天下少有的傻瓜呀!”

钟阿姨说：“嗯，那是大智若愚。”

妈妈听了“噗”地笑出声，看看我，又仰面大笑。

“什么是大智若愚呢?”我问钟阿姨。

钟阿姨说：“大智若愚嘛，就是你看上去傻乎乎的，其实是个有很多智慧的人哪。”

“啊，哈哈哈哈――”我能忍住不笑吗?没想到我小豆子是个这么了不起的人物。爸爸妈妈在家把我当成一根草，真是――有眼不识泰山，门缝里瞧人――把人看扁了……

“小豆子，你笑够了没有。回家!”妈妈用力捏我的手。 我是一路笑着回家的，心里甜得像装了一罐蜂蜜。

回到家，妈妈就甩开了我的手。

“小豆子，人家随口一说，你就得意忘形。让我来给你解释一下刚才两句成语的意思。”妈妈把我摁坐在沙发上。

我望着妈妈，难道成语还有好几种意思吗?

“大智若愚，就是你小豆子看上去傻里傻气的。大器晚成，是说你小豆子这辈子不会有什么出息了。”

妈妈没好气地说完，悲观地倒在沙发上。

“那还有晚成是什么意思?难道晚年我当不成奶奶了吗?”我问。