我生活在幸福之中范文
时间:2023-03-30 04:59:28
导语:如何才能写好一篇我生活在幸福之中,这就需要搜集整理更多的资料和文献,欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文,供你借鉴。
篇1
我的家庭中有四口人,每一个人都与我的幸福紧紧的连在了一起。
我有一个会逗我开心的小弟弟,每当我不开心或当我生气时,我的小弟弟都会把我逗得很开心、很高兴。每当我有一些家务事时,我的小弟弟就会帮助我一起分担这些家务事。这使我得到了幸福,因为我有一个可爱的小弟弟。
我有一个关心我的好爸爸,每当天空下起雨时,爸爸都会冒着大雨来到学校接我。我已经是初中生了,但一年四季,不管严寒酷暑,还是大风大雪,爸爸就像一个公交车司机一样,每天都从家中开向学校。爸爸是一个汽车司机,每次出去后三五天后才会回来,爸爸为了我、为了弟弟,不管严寒酷暑,风雨交加,就是有时过节也不忘养活我们、养活这个家。我有一个让我开心,能让我感觉到幸福的爸爸。
篇2
高考备考作文素材:再回首
几缕清风,拂过素笺,游弋在荒烟蔓草中的斑驳往事,穿透回忆,飘然而来。
透过苦丁茶氤氲的雾气,我仿佛听到了g
回首,在童年,你是让我享受诗意、向往生活,启迪我长大的长者。记得年幼时,我每背会一首诗,便会得到妈妈一个及时的奖励,于是,就在这样“功利性”的鼓励下,我的记忆被“落花人独立,微雨燕双飞”、“无可奈何花落去,似曾相识燕归来”等句子充斥着。我享受着这诗意的宁静,又向往着真正的生活。第一次感受到了你的魅力,便不能作罢,决定与你如影随形。
回首,在少年,你是让我洞明世事、认识生活,引领我长大的良师益友。我总以为大观园是烟柳繁华地、温柔富贵乡,你却证明我错了。于是,我终于知道清幽的潇湘馆里那个女孩的痛苦:“青灯照壁人初睡,冷雨敲窗被未温”!不知道一份缘竟然如此之深,让一颗素心走不出他目光的牵绊;不知道一份情竟然如此之深,让一份相思甘心为他守候千年;不知道一份爱竟然如此之苦,让一段情感向他偿还一世的泪水……你用晶莹的水花,向我展示着青春的爱与怨,笑与泪,告诉我珍惜现在。
展望,在青年,你是让我回味过去、感悟生活,塑造我成长的益友。忘不了江姐就义时的从容和淡定;忘不了齐晓轩用鲜血染红的红岩,你用排空的巨浪向我诉说今日幸福生活的来之不易。“越千年,观世事纷纷沧海横流;展宏图,问苍茫大地谁主沉浮;有所思,看江山如画志在千里。”气势恢弘的话语昭示着我们人生的价值取向,新世纪的有为青年便是我们在回首中明确的目标。
夕阳西下,寻常巷陌,是谁,徘徊故里,凄然怅叹草木深深?
暮色薄凉,洒暖回忆,又是谁,任花灯瘦尽,含泪系数梧桐细雨?
回眸尘封的记忆,一袭温情逐渐弥散,你如一盏银莲,洗涤我来路的尘埃。穿越红尘的风烟,回首思量间,你教会我睿智,让我看清眼前的路,一往无前。
感谢你——蹚过我心灵的溪水——书籍,让我多了一份感悟,在回味中前行。
一叶一菩提的旅途中,与你为伴,今生何憾!
高考备考作文素材:岁月
岁月是一首变幻的歌,岁月是一本沧桑的书,岁月是一条曲折的河,岁月是一段坎坷的路。
岁月匆匆,燕子去了,有再来的时候;杨柳枯了,有再开的时候。而岁月却逃去如飞,我们拥有的时间只是流星划过暗淡长空的短暂光芒。面对它,我却茫茫然,我生活在岁月之中,却丝毫没有对它产生半点怜惜。
岁月多变,从奴隶到民主,从野性到文明,从争战到安定,从落后到先进,这一切的变化都浸泡在岁月中,历史向我们昭示着岁月,我生活在岁月中,为变幻的奇迹而惊叹。
岁月苍苍,多么长久的时间在它看来也只是流星一瞬,古代的劳动人民为我们留下了沧桑而辉煌的成就,化作一行字,铭刻在岁月的脚步下。我生活在岁月之中,岁月重现了历史。
岁月恍惚,回望我走过的路,扑朔迷离,远处的则如同海市蜃楼,这也许是我的犹豫,这也许是我的抉择。我生活在岁月之中,岁月如麻,而我坚守我自己。
岁月最易让人迷失,如一片森林,茂盛却迷离,似一片沙漠,平坦却茫茫。坚定自己,明确自己,信赖自己,以明确人生航向,化一条船,与风浪搏斗,不示弱,向目标远航。生活在岁月中的又何止是我一人呢?
云儿轻轻散去,风儿渐渐停息,岁月在留下些鱼尾纹后,匆匆溜走,只留下一根短短的蜡烛,散发幽幽荧光,映照着一张苍老的脸庞,母亲也在变老,在岁月的长河的流逝中,她的闪现,嵌入了我的一生。
我生活在岁月之中,岁月,使我生命的计时器;我生活在岁月之中,岁月,是我生灵的开拓者。
岁月如歌,变幻多端,奇迹便是侵蚀的镌刻;
岁月如书,沧桑古老,辉煌便是闪耀的折痕;
岁月如河,曲折蜿蜒,目标便是永恒的航向;
岁月如路,坎坷不平,信念便是坚定的高帆。
高考备考作文素材:静境
曾向往过陶渊明的“采菊东篱下,悠然见南山”的意境,也曾想象过“羁鸟恋旧林,池鱼思故渊”的返璞归真的和谐。
生活需要一种心境,一种平淡但不平庸的生活追求,我努力地使自己看淡一切。或者在一个太阳初升的清晨,院中绿叶还滴着晶莹的露珠,我会静静地凝视那朵洁白的百合,对着她甜美纯真的微笑而微笑。
我努力地使自己以平和的心态待一切。或者在一个午睡的下午,人们都在享受着夏日午后的酣眠,留下一个寂寞的世界,为自己冲杯绿茶,看着嫩嫩的茶尖在杯中优雅地打着转,透过明澈的玻璃杯静静地观察它们,小小的叶尖竟会以无忧无虑的态度迎接一切,它们仿佛是一个个毫无杂念的小精灵。
我努力地尝试用一种宁静淡泊的心态度过我的人生。或者在夜深人静的时候,双手托起下颚,静静地仰望深蓝苍穹中那一轮孤独的明月,我孤独着她的孤独,却又同她用心交汇着,我们彼此仿佛充满了默契,一种妙不可言的心照不宣,我的心被她的光辉所填满,从此孤独的我不再孤独。
我需要一种心境,一种不以物喜,不以己悲的生活态度。这个世界太嘈杂,我的心容不下这么多的琐音,我要稍掩心扉,为自己留下一角宁静的天空,让我有充足的空间自由呼吸,感受这个自然的纯美。
然而现实的生活永远不会像我想象的那样,就如我不愿笑,却总是笑得最甜,我不愿说,却总是说得最多。一个虚伪的躯壳与我的灵魂背驰,生活的烦恼总是源源不断地向我滚来,我不明白也弄不明白到底什么是生活,郁闷压抑着我,我几乎窒息,可是却永远都不会落泪,那晶莹的泪珠是天使的施舍,对于我这种悲观的孩子,天使永远都不会眷顾。
痛了,累了,微微闭目,百合的微笑又浮于眼前,茶叶的翩翩起舞历历在目,那甜美的微笑,那轻盈的身资把我送进梦乡,我仿若一只轻盈的蝴蝶遨游于那片宁静之空,轻轻的,我醒了,一轮皓月又升中空,我又与我的朋友相会了孤独的我们不再孤独。
轻轻地,我走了,正如我轻轻地来,挥一挥衣袖,不带走一片云彩……
生活就应该这样,平淡而不平庸的生活追求。过度的努力,过度的目的性,或许会让你失去很多有价值的东西,比如你的纯真,甚至你的信念……
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篇3
天津市汇文中学八年六班寇忠伟
何谓山水?父爱为山,母爱为水。
山是沉稳的,水则流泻不止;水是蔚蓝的,山则变幻多彩;山水相依便有了地球这个家;父亲勤快认真,母亲心灵手巧;父亲朴素不善言语,母亲灵巧总爱唠叨,锅碗瓢盆声中便有了我们幸福的一家。
父亲是我心目中的一座山,象征着绝对的智慧与镇定;母亲是我心目中的一潭活水,涓涓的细流在为我的人生长河补足力量。
“你长大后要和我一样,遇事不要冲动……不,你要比我更强。”这是父亲对我说过最多的话。是的,父亲,我多年来一直在为实现这句话而奋斗着。虽然“雄关漫道真如铁”,也许我有时会“怆然而涕下”,但“沉舟侧畔千帆过,病树前头万木春”,我不会使自己“黑发不知勤学早,白首方悔读书迟”。因为我相信“千淘万漉虽辛苦,吹尽黄沙始到金”。终有一天,我会实现您以前上学时的梦想,尝一尝“不是浮云遮望眼,自缘身在最高层”的感觉。
母亲是我心中的一潭水。也许,我的母亲并没有“千尺冰潭,深不可测”的知识;也许,我的母亲并没有“万里,涛涛不绝”的才华。也许,她只是一位普通的母亲,但是,她的聪慧永远是我最愧不如的。她计划好我们一家三口的饮食和生活,既不奢侈,也不寒酸。“不管走多远,都不会迷路。”是自称“路痴”的我望尘莫及的。
篇4
[关键词]:有品德 有才能 有修养 有情趣
我曾经听到过这样一个故事:一位心理学家做了一次实验,他让一个死囚躺在一张床上,并告诉他即将对他执行死刑。然后用手术刀背在他手脚上各划了一下,接着拧开水龙头,让它向床下的一个容器里滴水,伴随着由快到慢的滴水节奏,那个死囚竟昏了过去。实验结果公布于世,他用事实告诉世人:希望才是生命的支柱。一个人一旦失去了希望,他的生命立刻就会变得极其脆弱。从某种意义上说,人不是活在物质里,而是活在自己的希望里。因为对于人的生命存续而言,只是一箪食,一钵水足矣,但要活得精彩,除了需要有宽广豁达的心胸,百折不挠的意志,化解痛苦的智慧外,还要有对生活的信心和希望。
我是幸运的,因为在我的生活中,时常有人燃起我心中的希望。记得1985年,我还是一个初中二年级的学生。当时教我语文的是一位知识丰富,充满魅力的中年女教师,她的另眼相看和激励对我产生了意想不到的作用,让我这个不太出色的学生对自己有了新的认识并从此充满了自信。那时,我决定要当一名教师,因为我的老师让我感到做一名教师是一件多么美好的事情。我想:我也要做这传承美好的使者。我是性情中人,一切美好都会让我感动,点滴惊喜都会让我雀跃,就这样,跟我的学生们在一起,我这个性情中人就在感动和雀跃中度过了十九年美好的时光。
我很幸运,走上教师岗位的前一个月,我又遇到了我生命中另一个重要的人――我的实习指导教师,一个月的耳濡目染让我如获至宝,我明白了:要做就做有智慧,有魅力的教师。因为只有这样的教师对学生的影响才是深远的,学生总会离开我们,但我们的语言,我们的思想,我们对他们的一切美好的影响,绝不会因为离去而烟消云散,相反,会历久弥新。美好不正是这样传承下去的吗?就这样,我度过了十九年充实的时光,每天看着孩子们学会学习,学会思考,看着他们热爱生活,乐观向上,我的心便会被一种温暖的感觉包围着,那就是幸福,我庆幸,我找到了最适合我,而且能带给我幸福的职业。
我很幸运,我生活在一所充满希望的学校里。这所学校让我视野开阔、心胸宽广,这里的清新空气让我如沐春风,我们扑北京,上海学习教育前沿的先进经验,接受中国教育学会知名专家、博士、教授的亲临指导。感受着中国古文化的博大精深,品味着教育教学艺术的无穷魅力,我被深深的震撼着,心中又升腾起新的希望:我要成为一名“人之师”,去追求教师生命中治学和人生的更高境界,教我的学生做有品德,有才能,有修养,有情趣,有良好心态的人。
有追求的生活是充满希望的,充满希望的生活才是幸福的。我正是这样在希望中品味着我的幸福。我始终认为,一位健康、平和、博学、时尚、热情的幸福的教师形象,就是一股强大的教育力量。它会让每一个学生在耳濡目染之中,去找寻自己生活的希望,并学会享受收获的喜悦。他们会渐渐明白:为什么要读书,什么日子叫做充实,怎样过一辈子,才有价值。我觉得,这样的教育才是充满人性的。这不由得又让我想起爱因斯坦说过的一句话,他说:学生离开学校时,是一个和谐的人,而不是一个专家。
篇5
也许是午后,阳光铺满一屋,窗外滚滚红尘,窗内静谧安宁,手里正忙碌着什么事情的时候,抑郁不请自来,没有心情做事,烦躁不安。不见得人家比自己多努力,却比自己升职快。不见得人家比自己多勤快,却过得比自己幸福。缠在一大堆的不甘心里,满满的都是解不开的心结儿,其实“不见得”这三个字的背后才见真功夫,而我们往往只是与自己较劲。
也许于黄昏,人流如潮,行色匆匆,裹挟在人群之中,脚步纷乱地赶往某一个地方,忽然就会有一种叫孤单的感觉潜心入怀。越热闹的地方越孤单,这是现代人的通病,内心世界有一个小小的死角,门窗紧闭,别人进不来,自己也走不出去。这叫抵防,这叫安全感,极度缺乏安全感的人必然会深度孤单。
深度抑郁那是抑郁症,是一种疾病。小抑郁只是紧张的生活工作压力之下,一点小小的不开心,一点小小的不快乐。这种时候,千万别硬挺着,放下手里的事,和家人一起去旅行,去一个陌生的地方,吃小吃,看风景,逛民俗,把不开心不快乐小抑郁都丢在沿途的旅程中,回来的时候,打开行李,会发现,背包重了不少,心情轻松了许多。当然也可以选择听听音乐,选择一些轻快美妙的音乐,泡一杯清茶,一个人闭着眼睛,轻斟慢品,把烦恼忧伤和莫名的心事不着痕迹地化解掉。必要时也可以吼它几嗓子,也可以得到缓解和起到释放的作用。最不济也可以找三两知己好友聊聊天喝点小酒倒倒苦水,聊聊爱人的婆婆妈妈琐琐碎碎,聊聊孩子的调皮捣蛋不听话,聊聊上司的近乎苛刻不近人情,或者聊聊明星八卦娱乐大众。
都市生活看上去五光十色,流光溢彩,活色生香,其实生活在都市里的人都知道,生活的真实含义是什么。首先是生,把生命延续下去,然后才是活,这个“活”字含义可就深远了,说是怎么活都是活,其实每一个生活在都市里的人都为了活得更好而活。
朋友住了别墅你别动心,好友当了大官你也别流口水,不是吃不到葡萄就说葡萄酸,谁比谁幸福还不一定呢!
篇6
当今这个社会,人与人之间的关系太复杂了,真心对自己的人毕竟不是太多。物欲横流的社会,人性的沉沦,道德的沦丧,良知的泯灭,人性的虚伪冷漠让我失望了。这是社会的现实,当今的时代造成的,我无法改变,我能够做的,是保持清醒的头脑,不让污浊的环境蒙蔽了双眼。不能改变环境,只能改变自己。
现实生活中,在别人看来,我生活的很自在,甚至很潇洒,和朋友嘻嘻哈哈,开开心心。可是,没有人知道,那只是我的伪装。微笑的背后,更多的是压抑和无助,没人可以理解。我是在强颜欢笑,佯作坚强。我不想别人看到我的脆弱,我的无奈。我不需要别人的同情,更不需要怜悯,一个人的痛苦,一个人慢慢品味,一个人的压抑,一个人默默承受,我不想因为我的不开心变成别人的不快乐。
在这样的社会里,真情难得,所以说,能够有两个知心朋友,我已感觉很幸福。我不明白,为什么我会看到那么多的不公,那么多的阴暗,人性的沉沦,道德的沦丧,良知的泯灭?我厌恶这个社会,厌恶这样的人际关系。
当今这个时代,物欲横流,物质文明高速发展的背后伴随的不是精神文明的提高,而是恰恰相反。在这样一个社会里,人与人之间的交往不再是那么单纯,那么简单。人与人的交往,每个人都戴着一副虚伪的假面具,把自己伪装起来,把自己的缺点,虚伪,自私,冷漠都包裹的严严实实的,而把自己美好的一面无限的放大以博得别人的认同。
整个社会如此,所以现实生活中很多人生活得很累,有些人即使想摘下伪装,可是现实不允许,社会不允许,因为如果摘下那层伪装,他/她很可能遭到别人的排斥,遭到社会的抛弃。所以这个社会没有几个人可以真实的活着,除了疯子傻子可以活地真实,其他的人只有在一个人的时候才可以真实地活着,感受到自我的存在,直面自己的内心世界。也正因为这样,现在那么多的人罹患抑郁症。
有时候压抑得久了,我就到角落里,一个人默默抽烟,一个人默默流泪,一个人偷偷心碎。不是不够坚强,流泪之后我会舒服一些。每个人的内心都有脆弱的一面,没有什么值得掩饰的。
有时候,身处这样一个社会,感觉自己在下沉,很无助,很无奈。有时候我在想,我的梦想,我的追求,我的志向都哪里去了?我不是很坚强吗?我不是不服输吗?功成名就了我又能怎样?我不在乎世俗的眼光,可有些事情,有些时候却又不得不在乎,因为我不能摆脱这个社会,所以我不得不在乎。生活在这样的社会,真的很累。很累。可是,因为责任,我别无选择,我唯有好好的活着,我不能太自私,自私地离开这个世界,让那些关心我,爱惜我的人伤心,尤其是母亲。所以,我只有好好得活下去。既然活者,就要活出个人样,我不甘居人下,我不甘心。既然我别无选择地活着,我就要活出自我。
曾经的那么多经历,那么多的磨砺,我多多少少学会了几分坚强。虽然人生有太多的无奈,可是我别无选择。
篇7
小的时候,我就像一个患有自闭症的小孩,不苟言笑。跟随大人出去时,总是一本正经!在家里,我不喜欢别的小孩子来找我玩,如果,有人来找我玩,我的言辞就好像要把人轰出去一样!有时偶尔出去一趟也是在家憋闷久了,被老妈轰出去的。但我出去以后,一般不会去找小朋友玩,我喜欢一个人跑到河边,静静的看着流淌的河水,默默地聆听着……然后,无声的落泪……
时间过得真快啊,转眼间,我就长到13岁了,13个春秋就这样过去了我在这13年中,终究是学到了一些东西的,比如,爱……一次次的失望,一次次的落泪,一次次的停留,使我终于读懂了爱,爱不是随便说出口的。只有真正经历过,真正的爱过,才会体会到他给你带来的幸福、快乐、痛苦和悲伤。
13年的时间,也使我认识到了如何不活在自己的梦幻中——真实的生活!就像有人告诉我的一样“不要相信任何人,但也不要任何人都不相信”“钱不是万能的,但没有钱是万万不能的”生活不是梦幻,地球不是为你而转,少了你世界也不会怎样,但你应该怎样做,才能使世界多了你会怎样,怎样做才会是世界感受到你的存在?
13年,漫长的13年,短暂的13年,有些人,成为了我生命之中的过客,但有些事却印在我的脑海中挥之不去……我哭过,笑过,累过,之后,便如过眼云烟——不复存在。
忘记,只是借口而已,一个人,越想忘记就越忘越记,不是么!最终只会成为你心中的痛——永远挥之不去!
篇8
滴扶老师:
你好。
不知你能否收到我的来信。我是河南信阳人,已经近四十岁了。有人说:“男人四十而不惑。”而我现在的处境令我十分困惑。
我翻开我的书柜,发现最早的一本杂志是贵刊1989年的第一期。它对我来说,当时的确给了我动力,它不仅打发了我许多无聊的时光,更给了我希望。1984年,我初中毕业。因家庭经济困难,更重要的是父亲病重,无力做农活,我就没有上学了。一年后父亲病故,而母亲是个聋哑人,脾气固执,经常与家庭成员与邻居发生矛盾,我久久未婚也与此有关。
在这种不幸的背景下,我于1987年踏入社会,做了一个装卸工,后来为了改善自己的经济状况,以及想到外面的世界看一看,先后到过北京、珠海、深圳打工,并以书报为伴。
于这段时间内,我曾谈过几次恋爱,均因母亲原因而告吹,心灵蒙上了自卑的阴影。但我相信贵刊文章中讲的真善美的故事,这些故事始终给了我信心和勇气。1993年,1998年,我又谈了两次恋爱,均未成功,以后三年,在建筑行业时,与一个我请的临时女工好上了,她现在一直是我的伴侣。当时,她只有26岁,而且有丈夫、有儿子。她因夫妻关系不好毅然离开家与我过日子。她只有小学二年级的文化水平,不知如何维护自己的合法权利,到现在也没有去办离婚手续。就这样,他与我生活了五年,她除了去看望自己的父母外,从没有看望过她的丈夫与儿子。我当时之所以接受她,是因陷入几次失恋的痛苦和缺乏理智的考察。现在,我对此感到深深痛苦,因她虽与我在一起,但始终未怀孕。她也想给我生个孩子,与我安心过一辈子,却没有做到。是不是我没有生育能力呢?我曾想到医院去检查,但又没这个勇气。
目前,我总感到她不适合我,尽管她是一个勤俭持家的好手,但她的文化素质差,与我的婚姻关系又不明不白,再是没给我生个孩子,并与我母亲关系不和,有怨恨……加之,我现在已是不惑之年了,虽然家业环境尚如意,但因上述问题,常陷入烦恼之中。
日前,我非常渴望一个完美幸福的家,就是找一个有孩子的女人,或者不曾孕育而愿收养孤儿的女人。我认为孩子才是生命的责任与意义,是一种传承与延续幸福快乐的方式。
我在写这封信之前,与我同居的这个女人做过坦诚的交流。她说当我重新找到爱时,她愿离开我,我也愿意给她一定的经济补偿。因为这样下去我们都痛苦,请滴扶老师指点我,给我信心与帮助。此祝
编 安!
李忠升
回信
忠升先生:
你好!
看了你的信,我赞赏你年轻时的创业精神:那么小就出去打工,现在终于有尚如意的家业环境,以及你喜欢读书,读报刊,学习知识,这是你能在社会上立足的一个优点,一个动力,希望你永远保持下去。但是,我对你的恋爱生活以及目前与同居女友的关系有一些看法,在此与你探讨,并给你一点劝告,最后如何办?一切得由你自己决定。
一、你前后几次的恋爱失败,固然有你聋哑母亲脾气不好的原因,但关键还是你自己。
因为,男人首先是经济自立,这一点你从小就做到了。第二,男人的人格,特别是自立后的人格,肯定也是独立的。不管有多少客观因素,包括母亲的脾气、等等,男人是好汉做事好汉当,不管做好做坏,是成功是失败,只能从本身找原因,找教训,而不能怪罪其他人、其他事的。否则,怎么叫男人?凡事失败而推卸自己责任的,应该说是男人中的弱者,也干不成什么大事,也不会有什么美满恋爱和幸福婚姻。
不过,你以前的几次恋爱没成功,应该说,除了你本身的原因外,也有女方的问题,虽然事后失恋双方都痛苦,但没造成什么不良后果,这就不错。生活在发展,这一页的历史岁月过去了,那就看你未来恋爱、婚姻的进展吧!对不对?
二、可这接着进展的恋爱、婚姻――你处理得如何呢?时到今日。你从中得到了什么经验教训?应该如何稳稳当当解决呢?
1、你先要认真弄清楚。你与这个女人同居合不合法?你有没有责任?
你是有文化知识的,相信你也学习过我国婚姻法。你明明知道对方有丈夫、有孩子,你们同居肯定是违法,是不符合道德的。对方文化差,不懂,你难道不懂?既然懂,为什么同意同居,而且一同居就五年,已成了事实上的婚姻,将来法律追究起来,女方犯了“重婚罪”,你自然也要承担一半的责任。你只有明白这一点,处理这件事时,才会小心理智。
2、你要弄清楚,与你同居的这个女人是个好女人。还是个坏女人?
从你信上写的情况看:A、她是你招来的l临时工;B、她是在你失恋时来弥补你爱情的空缺,至少当时她能安慰温暖你的心;C、她是勤俭持家的好手,并没有好吃懒做,浪费了你的钱财;D、因为你的经济条件较好,又不打骂她,她主动地想和你生活在一起,只要你愿意,她会安心地与你过一辈子;E、她愿给你生一个孩子,你认为她没生孩子,是你的生育能力有问题,因为她曾给她丈夫生过孩子,说明这方面她没毛病;F、她最大的问题是没有离婚就与你同居,并对其丈夫、儿子完全不顾,几乎是彻底绝情;G、她与你聋哑母亲的关系不好,有积怨。
由上述七点看来,她是个缺乏法制教育的女人,还不是个坏女人,当然亦是个有缺点的女人。对这样依恋你已五年的女人,而且你不叫她走,她不走;你一定要她走,她也答应,并不死蛮地缠着你。我个人认为,她就够通情达理了。她这样子做人,在当今的社会是不多见的。她恋着你的时候,你不觉得怎么样,不在乎她。一旦她真的离开你,不在你身边,我估计你是会想念她的,甚至吃后悔药还要她回来。故我给你参谋,是否用你的条件先好好地与她商量一下,即A、能否在你的帮助下,一定与她丈夫离婚,取得一个合法的、单身女人的身份。她已与自己丈夫分居五年,根据法律,是离得了的;B、让她名正言顺地嫁给你,你们去拿结婚证,规规矩矩做夫妻;C、你们都到大医院去检查,让医生判断,你们是否有生育能力?特别是你,要好好地全面检查,如这方面确实有问题,那就认真治,治好了,自然会让女方生个孩子,你的愿望,你想的那种“传承与延续幸福的方式”不就达到目的了吗?D、若经医生检查,你在生育上确实有毛病,那你问女方,是否能与你一起抚养个孤儿?如她也有这个想法,不就和你一致了?E、虽然你只是初中毕业,但你嫌她水平低,只有小学二年纪的程度,那你是不是教她,让她提高文化水平,与你般配,不也是可以的么?F、要她对你母亲好。当然,你提的这些问题,看她是否同意?若她全部同意,你是不是不要再费劲找别的、离了婚的又有孩子的女人,或不曾怀孕而愿收养孤儿的女人?我的意思是:这个现成的、对你又好的女人你嫌弃,恐怕以后过了这个山,就找不到那个店了。这些事,你要仔细考虑,行不行?一切都由你自己拿主意。当然,你认为她对你不合适,她在今后离开了你,你是完全可以找未婚与离了婚的女人的,这是你的自由。
篇9
我生活在一个4口之家――父亲、母亲、小妹和我。我们生活得很幸福,父亲是部队转业干部,在地方炙手可热的交通部门工作,母亲因单位效益不佳,停薪留职“下海”经商,收入也较上班丰厚。在我的记忆中。我的父母是非常非常恩爱的,他们热爱生活。对我和妹妹充满了希望。他们用勤劳的双手共同撑起我们这个美满的小家庭。我们的经济条件虽不宽裕,但我们很满足,在我和妹妹看来,父亲是英雄式的父亲,母亲是慈祥的母亲。我和妹妹如同两棵刚刚破土而出的小草,在父母温情雨露的呵护下茁壮成长。我们不知道什么叫苦恼,不知道什么叫不幸。我们感觉自己比天下所有的孩子都要快乐,因为我们有一对好父母。我们从始至终生活在温暖的阳光之下。
但是,在我16岁的那年.父亲因“工作失误”被免职了,这对于事业心很强的父亲来说无疑是个不小的打击。他情绪很低落,脾气也变得很暴躁,时常没有来由地发脾气。父亲郁闷成疾,住进了医院。还沾上了酗酒的习惯,他常常和母亲斗气,斗气之后就喝酒,为此又连着两次住进医院。我母亲又气又急,常常以泪洗面。随着时间的推移,他们之间的矛盾变得不可调和,全然没了过日子的样子。
当时的我在10余里外的学校上高中,两个星期才回一次家,对于父母的事情也只是知道个大概。直到有个周末的晚上,下了晚自习之后,我莫名地焦躁不安,于是就推起车子往家赶。到家时已是晚上11点钟了,我听到父母在激烈地争吵,父亲还摔了东西。当我敲开门后,一切又恢复了平静。母亲像往常一样为我做饭,我站在母亲的背后,看到母亲鼓鼓的袖口中露出一截东西。我小心地抓住那截东西往外拉,居然从母亲的袖子中扯出一团绳子来。我顿时全身冰凉,跪倒在地,母亲也瘫软下来,我们母子俩哭着抱在一起。母亲在我并不坚实的怀中颤抖着,像一个置身于绝望之中的孩子:“玉儿,你为什么要回来呢,为什么?你今天不回来,明天你就见不到妈妈了……”
我想我就是在那一刻成熟起来的。我意识到了问题的严重性,我内心涌起了一股保护母亲、捍卫家庭的责任来……
在以后的日子里,每天晚上上完自习我都往返20余里回家看看。我在家门口徘徊着,在证明父母入睡后我会悄悄地离去,我不忍吵醒他们。有好几次,在父母亲即将发生争吵的时候我总是适时地出现在家中,陪着父母长谈。我想,细心的母亲一定察觉到了什么。那一次,我又像往常一样在距离家门口尚有10余步时轻轻地下车,蹑手蹑脚地走过去,把耳朵贴在门上――静静的,母亲一定睡着了,母亲太累了,她需要休息啊!我折转身,正待离去,门却被推开了。母亲和父亲出现在门口,只见母亲满脸的泪花。原来,父亲和母亲已经发现了我的“小动作”,他们知道了儿子的心事,到了晚上便站在门内等候着我的到来……
篇10
我,喜欢白色,因为它的纯洁、美好。因此,我的生活是白色的。也许你会疑惑:白色,不是很单调吗?你错了。有的人远离白色,因为它的单调;有的人讨厌白色,因为它的孤独;有的人甚至害怕白色,因为它的冷漠。
你们都不了解它的深刻。它的单调既是纯洁,孤独既是热烈,冷漠即是美好。
也不知是从什么时候开始,我开始迷恋白色。可能是那年的冬天吧,还记得那一天,大约黄昏时分,纷纷扬扬地下了一天的雪,终于渐下渐止。周遭的一切仿佛凝固了,犹如水晶般透明澄净。从那时开始,我就被那些白色的精灵所吸引,它们一点一点地包裹整个世界,让原本吵闹的世界变得安静,连我也不禁睡去……
从此,我便活在了白色的世界里,远离那些外界的繁华、喧嚣。白色,最安静,也最妖娆。
白色的世界里,我踮起脚尖,在雪地里起舞,旋转、跳跃……
繁华的世界里,你们展开双臂,在霓虹灯光下起舞,跳跃、旋转……
末了,
我的生活依旧安静、美好;
而你们的世界早已被黑暗掩埋。
我听见你们的哀号,我在我白色的世界里向你们眺望,我看见那里只有无情的黑暗,一望无际,一望无际……
我扭头,不忍看你们挣扎的身躯,在黑暗的魔爪下扭曲变形;不忍看你们痛苦的脸庞,在泪水之中支离破碎。
白色,如童话般美好。我活在其中,化为白色的精灵,继续在雪地里起舞。然后化为一滴纯净的泪水,慢慢地、慢慢地,渗进地里,结束了自己纯白的生命,不带一丝遗憾,因为我的生活纯洁如纸,却又纷繁如雪。
这便是我的生活,我白色的生活。
我明白每个人的生活都有所不同,而那些选择呆在繁华世界的人并没有错。
他们自己所追求的不是吗?每个人都有选择自己生活方式的权利。有些人一味地追求名利,因为他们认为只有得到了名利,他们才可以走上他们自己想走的路,并实现他们的梦想;有些人沉迷在那些所谓的“灯红酒绿、纸醉金迷”当中,但我们并不能说他们错,因为那是他们自己选择的生活也是他们自己选择的路;有些人付出自己毕生的努力想报效祖国,最后却落得个身败名裂,可我们没有资格替他们惋惜,因为那是他们自己的选择……
没有人可以预知自己的未来,我们只有在那一片混沌之中自己摸索前进,即使等待我们的是重重危险,我们也因勇往直前,永不停步!
人生的道路是弯曲的,在每一个拐角处都会有一件美丽的东西,也许你会因为它的迷人而毫不犹豫的拿起它,并没有多想。你可知道,它们是有剧毒的。有时候,我们必须学会舍弃,哪怕是再美丽动人的东西,也不因不考虑后果就把它归为己有。即使是那天边的彩虹,美丽的外表后也只是一团了无生气的水气,在不久的将来,就会消失殆尽。有时候,适当的舍弃也是一种生活的方式。
我说过我依恋那些纯白色的精灵,因为它们的美好纯洁,可是正因如此,我也忽略了身边那些琐碎的爱。父母的叮咛如雨,点点滴滴,点点滴滴,打在我的心上,一遍一遍,永不疲倦。以前的我不了解那些不厌其烦的爱,认为它的重复毫无意义,只会让人心烦。而现在我开始明白了,明白其中所蕴含的深刻。那如雨般琐碎的叮咛不知何时已成了我生活中不可缺少的一部分,失去了它们,我的生活就会变得空虚,而无存在感。其实被人如此惦记着也是一种幸福吧!
然后,
我开始走出自己的世界,走出那片一望无际的白色,
我的世界开出有了慢慢溢出的红色,
然后越来越多,
将我紧紧包围,