小品剧本搞笑范文

导语：如何才能写好一篇小品剧本搞笑，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文，供你借鉴。

篇1

人物：2个考官，3个应聘者

(某公司招聘推销主管)

应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。

(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)

闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

(副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!

(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)

(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来

(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)

贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位

(中间考官动作自己加)

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了，开始提问

副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?

龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

(愤怒)副考官：假设，假设懂吗`?!!

龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?

副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!

副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗?

副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的?

龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状)

副考官：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?

龙民(作委屈状)：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?

(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

副考官：哎`!(摇摇头)

主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?

龙民：俺觉得。。。

副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)

贞有权：我觉得这问题有问题

副考官：废话，没问题它能叫问题吗?

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问

考官们：你们。。。。

主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}

副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好

龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头

副考官：这问题怎么就不好了?

(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗? 策吧网

副考官：谁叫你把自己卖了啊?

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?

(考官怒，另外2位应聘者大笑)

主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

(龙民，泰有才，贞有权惊讶)

泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

主考官：很好，贞有权呢?

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

(主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)

(龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

(所有人都笑了)

篇2

五一小品剧本

场景：马路边。

道具：卖包子三轮车。六个包子。

出场人物：赵明阳。张王。

开场——

张王骑着三轮车上场：阿凡提的包子！阿凡提的包子！俺的包子是阿拉伯人专门独秘配方，保证你吃了马上就能昏庸……不是，是昏迷。

赵明阳走过去：我要六个包子，但是……里面没有放阿司匹林吧？

张王：放什么？阿死啤淋？我这个包子没喝过这个牌子的啤酒，它可不是酒鬼，酒量也很差，一喝就倒。

赵明阳：难怪脸上全是皱巴巴的，难怪看起来很欠扁，估计已过花甲之年了。

张王：说出来吓死你，我这包子可获过美国奥斯卡奖，还得过诺贝尔奖金……

赵明阳：那你的包子是在哪儿诞生的？受过什么教育？

张王：我又不是它的监护人，它出生的时候我又不在场，我怎么知道？

赵明阳：好可怜，原来是在孤儿院长大的！

张王：是我一直在供养着它！

赵明阳：不是圣母玛丽亚吗？

张王：你看，刚刚出笼的，热气腾腾的！

赵明阳走近一看：是不是得过低烧啊？

张王：刚刚退过烧，那就表示身体健康正常。

赵明阳：刚从医院回来吗？

张王：我的包子可从来没有去过医院，也从来没有吃过药，打过针，更没有住过院。

赵明阳：谢天谢地，没病就好。

张王：不过，刚才去看过妇产科。

赵明阳大吃一惊：啊？！怀孕了？

张王：大夫说，啥毛病也没有，虚惊一场。版权所有

赵明阳：我说，你这个包子看上去啥这么胖呢？

张王：起初我的想法跟你一样，我也以为这就是怀孕之前的预兆，反正就是反胃、恶心、想吃酸的等等。

赵明阳：我怎么感觉你就是我的大夫，我是孕妇吗？

张王：之前全都是大夫一时误诊。你就是买一百个包子，色香味俱全，相当等于满汉全席。

赵明阳：一百个包子？不是撑死，就是等于怀孕。

张王：不用怕，我这个包子还是个一流反恐精英，它能一辈子保护你。

赵明阳：为什么不是二流反腐精英？

张王：至少我可不想让它做一名腐败分子，不然的话我回家得要好好教育它。

赵明阳：果然是有其父必有其子。

张王：多谢老大夸奖！买几个包子吧，江湖急救！

赵明阳：我是救世主吗？那好，我就舍身成仁，买几个吧。

张王给了赵明阳六个包子：世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，离开妈妈的怀抱，幸福哪里找？……

赵明阳：我会让你的包子睡在我肚子里的。

张王：就是不知道什么时候回家探亲呢？回来看看我。

赵明阳：都已经卖给我了，从此以后我就是它的监护人了！

张王感慨万分唱道：回来吧，回来哟，浪迹天涯的游子……

赵明阳：放心吧，最近一段时间我不会出国的，一直都呆在国内，哪儿也不去。

张王：孩子哟，不要说我心狠手辣，一下子失去了六个孩子，但是我不怕，因为以后还有更多的孩子。

赵明阳指着包子说道：这个……量过体重吗？多少斤？

张王：它出生的时候，来不及办出生证，连母乳都没喝过。

赵明阳：真不知道你是怎么照顾它的？

张王：我能养育它这么大，已经很不错了。你呢，买回去后还是一口一口吃了它。你看，多听话的孩子！

赵明阳：我回去后会好好招待它的！

张王：我的包子，那是我的招牌菜。今天赚了钱后，回去吃鲍鱼、鱼翅、龙虾，反正天天要吃的。

赵明阳：你卖包子，就是为了要吃那些昂贵的菜？

张王：你又不是我老婆，干吗管我的私生活？

赵明阳：就是，我买的包子它也有私生活，反正你也管不着。

张王：好好享受吧，吃完后能打嗝，那就表示绝对是美味可口。

赵明阳暗自嘀咕道：不知道……卫不卫生？

张王全都听见：放心，我已经在家给它们阅读过卫生保健书了，每天都要念经一遍，估计听得耳朵都起茧了。

赵明阳：不过，它们会懂吗？版权所有

张王：不懂也得懂，不然我就扔了它们，不要它们。

赵明阳目瞪口呆道：好严厉啊！

张王：当然，做错事就得一定要严厉批评，怎能容忍孩子们慢慢腐化堕落？绝对不能，万万不能！

赵明阳：不管怎么样，就算做错事也要下手轻点。那它是……是男是女？

张王：哎哟，真看不出来你还有重男轻女的落后思想呢？

篇3

五一小品剧本

画外音：大家晚上好，今天我给大家讲一个雷雨的故事。我们的主人公周朴园是一位有为青年，但难免古板迂腐，他的妻子鲁侍萍已经给他生了一个儿子，也就是周萍，并且又怀上了第二个孩子，即以后的鲁大海。在这么一个雷雨之夜，我们的故事上演了——周朴园：侍萍，打雷下雨的，我们出来干嘛啊？萍儿自己在家你不担心吗？

鲁侍萍：你这人怎么也一点儿也不懂浪漫！你不觉得这样很浪漫吗？

周朴园：说实话，我觉得我们两个人像落汤小鸡似的，浪漫是不好办了，狼狈倒挺合适的。

鲁侍萍：（作生气状，旋即转为回味状）朴园，我记得你以前不是这样的，你是很有情调的啊！

周朴园：没办法啊。学习、工作压力大啊！人常说，七年之痒，我们都老夫老妻了，整那干吗？回家我给你煮面条去吧！

鲁侍萍：我不要。我问你，这缠绵悱恻的雨丝像什么？你给我说！

周朴园：……

画外音：我都等不及了，我们的头号反面人物，人称杀手的鲁贵终于登场了。

鲁贵：（潇洒的）丝丝春雨轻似梦，淡淡花香了红尘啊！

周朴园/鲁侍萍：咦？！

鲁贵：这位年轻漂亮的小姐和这位沧桑的老者在探讨什么问题啊？

鲁侍萍：我原来依然年轻！

周朴园：我有那么老吗？

鲁侍萍：先生在哪高就啊？

鲁贵：我叫随风，风到哪，我就到哪，多浪漫啊！值此细雨飘香之际，小妹是否有意与我去那星海广场吹吹海风，喝喝小酒，数数海鸥呢？

鲁侍萍：好啊，好啊，荣幸之至！

鲁贵：我的靓妹！

鲁侍萍：我的帅哥！

周朴园：我的天啊！

（鲁贵和鲁侍萍挽手欲下，周朴园急拦）

周朴园：等等，小伙子，她是我老婆啊……

鲁贵：（打断他）老人家，她是你老婆？谁信啊？您悠着点，年纪大了，天气不好就别出来转悠了。

（鲁贵和鲁侍萍又欲下）

周朴园：（哀求的）侍萍，萍儿还在家里等着你呢！

鲁侍萍：（顿悟的）对啊，我差点儿忘了。你要尽一个父亲的责任，要好好照顾他啊！（转身欲下）

周朴园：等一下！事到如今，你听我唱最后一首歌，如果你还不回心转意的话，我就认命了！

（鲁侍萍征求鲁贵的意见，鲁贵点点头）

鲁侍萍：那你唱吧！

周朴园：安妮，我不能没有你，安妮，我不能失去你——鲁侍萍：（作“停”的手势）对不起，我叫鲁侍萍，OK？你找你的安妮去吧！（向鲁贵）我们走，哼~（周朴园追，被画外音拦住）

画外音：行了，行了，你追不回来了。女人要是变了心，就没办法了！

周朴园：我不甘心啊！

画外音：你死心就行了！

画外音：20年以后，周朴园与比他小20岁的繁漪结合了。他们也经历了一个雷雨之夜。

周朴园：繁漪，我看你愁云密布，有什么心事吗？

繁漪：我在想，尽管爱情没有国界，也没有年龄障碍，但我们的年纪差得也太多了吧？

周朴园：哎，你怎么能这么想呢？你不知道想我这样的50岁上下的男人，才是男人中的极品吗？

繁漪：或许吧。但我总觉得你爱的人不是我。

周朴园：（向观众）难道她知道我还爱着我的侍萍？（转向繁漪）我不爱你，难道爱我自己？

繁漪：那如果我不爱你呢？

周朴园：那不要紧。你知道，20年前，我经历了一场失败的婚姻，从那时候起，我就苦练跆拳道，如果有人对不起我，哼哼，肯定没有好下场！

繁漪：（作担心苦思状）啊~（周朴园的手机响起）

周朴园：（接电话）我接个电话，你先走。

（周朴园走向画外音）

周朴园：我们正演戏呢，你干嘛啊？

画外音：你先过来看会儿，你过去就没有好戏看了。

（周萍上，与繁漪巧遇）

周萍：哎，繁漪！逛街呢？

繁漪：（惊喜的）是呀！你也逛街呢？（扭捏的）好巧啊。

周萍：（扭捏的）是好巧啊！

（俩人欲言又止，尴尬中）

繁漪：（鼓起勇气）萍，你没什么事儿吗？

周萍：（欲说还休）没什么事儿……

繁漪：（鼓励的）萍，有什么事儿你就说吧。

周萍：（不好意思的）还是算了吧……（下）

（繁漪也只好下，两人一步三回头。突然，周萍冲回来）

周萍：（下决心的）繁漪，我真说了！

繁漪：（期待的）萍，你说吧！

周萍：我还是不敢！！

繁漪：（失望，故作生气状）你再这样，我就生气了！

篇4

舞台正中有一低案，虚拟门。

邹忌(台侧上，到正中椅子上坐下，摆思想者POSS）：徐公，徐公，你居然抢了我齐国第一美男的位置！上耶！（闪电声）

邹妻(另侧上)：夫君，你回来啦？怎么也不吱一声？

邹忌：吱

邹妻：厄。。。婵娟，夫君来了，还不快上茶？

婵娟：是（幕后）

邹忌：嘿嘿嘿，这位女士，正所谓男女授受不亲，你我还是保持距离为好。

邹妻：(委屈状)夫君，你这是怎么了？！

邹忌：怎么，我有什么问题吗。

邹妻：想当年，你与我情投意合，成双成对，可自从你当了官以后，我们的距离越来越大。（欲哭状）

邹忌：夫人，别这样嘛！

邹妻：当年的你，到底哪去了？（背景乐：不能说的秘密）

邹忌：夫人。你也太夸张了吧。

背景乐换天仙配

邹妻：树上的鸟儿成双对。

邹忌：做你的夫君真受罪。

从今再不受那奴役苦

却得回家守母老虎

你耕田来我织布

我赚钱来你消费

寒窑虽破能避风雨

房价上涨买不起

你我好比那同林鸟

大难临头各自飞

邹妻：夫君！（撒娇状）

邹忌：好了，夫人，别生气啦。

婵娟：哼！（背对邹忌）

邹忌：夫人！我到外头忙，不也为的是这个家吗！

邹妻：好啦好啦，我又不是不懂。

邹忌：那就是啦，我的好夫人。对了，夫人是否认识徐公？

邹妻：认识啊，不就是城北那个快男嘛！

邹忌：那夫人觉得，我与徐公，谁更美？

邹妻：那当然是夫君您啦。要不然，妾身怎会对夫君一见钟情，生死相许呢？（IAMWAITINGFORYOU）

邹忌：哈哈哈，有夫人这话那我邹忌就不妄为齐国大夫了。

邹妻：好了，夫君，过来喝茶吧。

婵娟：大人请喝茶。（端可乐上）

邹忌：（喷出）这茶怎么是洋味的。

婵娟：那是韩先生送的，叫可口可乐。

邹忌：（发怒状）我要喝绿茶！

婵娟：是。（跑下场，带统一绿茶上）大人，请喝。

邹忌：嗯，这个好。（对观众）亲近自然，统一绿茶。

邹忌：好了，婵娟我问你，你可认识城北徐公？

婵娟：何止认识！（见邹忌不满）就那么一点点啦。

邹忌：你说，徐公与我，谁更帅？

婵娟：当然是徐。。。邹大人您啦！

邹忌：好，好（对观众）男人，就是要长得帅一点！

韩武：（台侧跑上）这应该就是齐国第一自以为是美男的美男，邹大夫家了吧。

邹妻：夫君，外面好像有人找你。

邹忌：找谁呢（朝门外喊道）鬼鬼祟祟。

韩武：请问，邹大（读DAI）夫在吗？

邹忌：你是说，齐国皇家医院的周大夫？

韩武：NONONO！我找的是齐国大夫邹大夫（读正确）

邹忌：早说嘛（开门）这不是韩武先生吗！

韩武：韩武拜见邹大夫（鞠躬）

邹忌：不用不用（回礼）

韩武：一定要，一定要（再鞠躬）

邹忌：免礼免礼（回礼）

韩武：非礼非礼（向前一步，磕中邹忌头）

邹忌：啊！

韩武：邹大人没事吧（关心状）

邹忌：没事，没事。（慢慢坐下）请坐

韩武：邹大人，此番前来，我是有事相求。

邹忌：（看向别处）说

韩武：我要申请进出口的通关渡牒。

邹忌：（还是向别处）啊，是，是啊。

韩武：大人，大人！

邹忌：（回过神）哦，你说渡牒是吧。

韩武：是。

邹忌：怎么，你又要进口可乐？

韩武：难道邹大夫不喜欢可乐？

邹忌：（面对观众）可乐虽好，可不能贪杯啊。

韩武：那邹大夫大可放心，这次我准备大量出口王老吉。

邹忌：哦？！出口哪国？

韩武：秦国

邹忌：可先生可曾知，我国与秦国素来不怎么交往啊。

韩武：大人放心。素闻秦国人容易上火，急需清热解毒的良方啊！（对观众）怕上火喝王老吉！YEAH！

邹忌：那你是想借机倾销，并且打通我国与秦国的外交关系？

韩武：正有此意。

邹忌：好好！劳韩先生费心了，我明天就去办理。

韩武：多谢邹大人。

邹忌：对了，韩先生，你可认识城北徐公。

韩武：怎么不认识！江湖素来就有南邹北徐之称，徐公那可是一号人物啊！

邹忌：我怎么不知道这说法。（不满状）那徐公是不是很历害？

韩武：今晚齐国中央电视台就有直播，大人可以自己去看。

邹忌：那我问你，徐公比我，谁更美呢？

韩武：（眼珠一转）徐公当然没有大人美了。邹大夫俊美，齐国上下谁人不知，哪人不晓。瞧大夫天庭饱满，地阁方圆，眉若卧蚕，目若朗星，鼻若悬梁，唇若柳刀，酷！再加上大夫整日伴于君侧，辅佐朝政，如此培养出的高贵气质，使您更显神采奕奕，气宇轩昂，如玉树临风。那徐公不过是一介草民，怎能与邹大夫相比。

邹忌：哈哈哈，过奖过奖，我也只是沾了齐王的光啊。

韩武：好了，邹大人，韩某还有公务在身，不能久留，先告辞了。

邹忌：那韩先生走好。（送致门口）

韩武：（出门后）嘿嘿，男人也喜欢花言巧语，美男，哈！

邹忌：嗯，中央电视台，反正没事，看看也无妨。（对台下）夫人，婵娟，都过来。

邹妻：夫君，怎么了？

邹忌：闲得无聊，陪我看看电视如何？

邹妻：好啊。（对婵娟）婵娟，去开电视。

电视打开，背景音乐起新闻联播。

甲：各位观众早上好，我是主持人甲。

乙：我是主持人乙。今天是猴年马月的地球撞慧星日，欢迎收看齐国中央电视台新闻联播节目。

甲：首先介绍一下这次节目的主要内容。

乙：楚灵王会见齐国大使晏子。

甲：赵魏韩三国公然分裂晋国，晋国外交部发言人公开表示抗议。

乙：下面请听详细内容。

乙：据齐国驻楚国记者刚刚发回的报道，齐国外交官晏子一行五人出访楚国，受到楚灵王及王后的亲切接见。宾主在友好的气氛中，就贸易与合作，科技与交流，和平与发展等问题进行了诚挚友好的会谈。

甲：昨晚举行快乐男生战国赛区总决赛，齐威王以一首秧歌舞获得总冠军。

乙：下面是国际新闻

甲：最新消息，赵、魏、韩三国企图分裂晋国。晋国外交部发言人“进贡”强烈谴责这种分裂行径。他在发言中指出：晋国始终坚持一个晋国的原则，晋国的领土和完整不容分割，这种行为极大地伤害了晋国人民的感情，要求赵韩魏三国停止分裂并向晋国人民道歉

乙：由于鲁国秘密研制核武器，引起周边各国的强烈不满。秦国现任国君秦恒公表示，鲁国如果不停止核试验并向国际社会道歉，秦国将出兵进行武力干预。

韩武：韩武拜见邹大夫。

乙：接下来是专题节目，永远的丰碑。此次节目介绍的是上一届快乐男生的总冠军，江湖上素有北徐之称的齐国传奇人物——徐公。现将进行现场采访，大家欢迎。

徐公（上台）：观众朋友们，你们好吗？

邹妻：（热烈鼓掌）徐公，徐公。

邹忌：嗯？！夫人请自重。

邹妻：（回神）哦。。。

乙：我国素来就有南邹北徐之城，不知徐公对此有什么看法呢？

徐公：哈哈哈，那只是虚名而已啊。

乙：徐公果真是谦虚啊，大家为徐公鼓掌。

甲：（抢过镜头）请问徐公，您对您的美貌有什么看法。

徐公：一句话：一般一般，亚洲第三。

甲：那你是如何保持这样的美貌的？

徐公：其实我以前脸上长满了痘痘，自从用了满亭洁面乳后，痘痘全不见了，肌肤又白又嫩。看这里，看这里，看这里。

邹妻：夫君，我也想要耶！

邹忌：（气愤的）都是骗人的广告，不看也罢，换台。

幕布盖上，揭开。

乙：欢迎收看收视里暴低的娱乐节目，齐国操操操。今天我们请来了重量级嘉宾齐威王为我们做现场表演。

音乐猪八戒背媳妇，齐王扭秧歌。

乙：看，齐王即兴为我们表演了他的拿手好戏秧歌舞。

邹忌：什么烂节目，不看了不看了，关了。

电视关，音乐停。忽然幕布拉开，齐威王从电视爬出，放歌剧2。

王：搞什么，人家跳个秧歌你也不让，你这大夫是不想做下去啦！

邹忌：（大惊）臣不知王驾道，未能远迎，还望恕罪！

王：无罪无罪，哼！（坐到椅子上）

邹忌：大王，微臣有话，不知当讲否？

王：别废话，照台词念下去。

邹忌：大王可认识臣北徐公？

王：认识，不就是和我抢快男冠军，这一次失败的那个嘛！

邹忌：那大王觉得，我与他谁更美呢？

王：比他作甚，无论你们谁美，我也不能把你们纳入后宫啊！

邹忌：臣不是这意思。

王：那你是什么意思。

邹忌：臣没别的意思。

王：那你有什么意思。

邹忌：臣实在没意思。

王：那没意思你跟我说什么？

邹忌：（眩晕）臣只是想说，今日臣见到徐公，貌美无可匹敌！

王：邹爱卿，嗯，你不是同性恋吧?

邹忌：微臣不敢做此有悖人伦之事。

王：那我就放心了。邹爱卿不要伤心。大丈夫顶天立地靠的是智慧、胆识，不然你怎

会是大夫．而徐公仅是庶民呢!再说，长得帅又怎么样?不就是多迷倒几个小姑娘吗?而我却要靠你安邦定国，扶大厦之将倾，挽狂澜之即倒，运筹帷幄之中，决胜千里之外，把齐国建设成为七国的中心、世界的中心。邹爱卿，你是齐国的高级公共管理人员。就是拿一百个徐公，我也不换你啦。

邹忌：那一千个呢？

王：那我还要考虑一下。。厄。。邹爱卿到底想说什么？

邹忌：君王可知，臣妻、臣妾、臣客，都说臣比徐公美。

王：他们也是好意嘛。（对观众）真不要脸

邹忌：君王，臣之妻私爱臣，臣之妾畏惧臣，臣之客有求于臣，故都说臣美。

王：有理。

邹忌：微臣想到了君王您。

王：哦？！

邹忌：现在齐国疆界方圆千里，城池百余座。君王的爱妃，没有一个不爱您；您的臣子，没有一个不畏惧您；各国的诸侯，没有一个不有求于您。所以臣以为，君王所受到的蒙蔽实在是不小啊。

王：(起身，踱步，来回一次)邹爱卿所言极是。邹爱卿笔墨伺候。

邹忌：婵娟，笔墨伺候。婵娟端笔墨上，置于案上。

王：邹爱卿，你来写。

邹忌：(拿起笔)微臣准备好了。

王：写吧。

邹忌：写啥？

王：该写啥写啥。

邹忌：那得您说啊。

王：那。。。好吧，我说了。群臣吏民，能当面批评寡人之过者，受上赏?上书谏寡人者，受中赏；能私下议论，而又让寡人耳闻者，受下赏。望我群臣吏民，不自欺，不欺人；不欺世，不盗名；不歌颂升平，不粉饰黑暗；卓然自立，诚实无伪。钦此。

邹忌(停笔)：君王圣明。

王：那是当然，不然怎么当君王的。

邹忌：那您能不能再说一次，刚才我没注意。。。

篇5

（月饼）

场 景：

路 边

演员数：

3人，其中一人扮演三个角色。也可以由五人表演，所以适合3人或5人的搞笑小品

人 物：

5人。卖月饼男、卖月饼老伯、醉酒男、卖月饼男母亲、卖月饼男女友。（醉酒男、卖月饼男母亲和女友均由同一位男演员扮演）

服 装：

老 伯：白色斜襟粗布上衣，帽子、大黑眼镜框（作花镜）；

卖月饼男：青年休闲装。

醉酒男：西服革履

母 亲：老年休闲装，朴实

女 友：流行时尚

道 具：

一叠钞票（第一张百元真币，其他用白纸代替）、一张10元钱、手机一部、一个能背的浅箩筐、一提家常月饼；一张窄条桌子、四个高级包装盒、一个剥开了的假月饼、一个旧菜篮子、一个写着功效的牌子，样式如下：

“ 月饼”功效简介

1、补气补血

2、活血化瘀

3、美容养颜

4、根治便秘

·············································································

开 场：

（台上摆好长条桌搭的货架，上面摆好1个高级月饼礼盒，牌子戳到货架前面）

卖月饼男：（开始不见人，只听见声音）您慢走啊，不远送啦！（从舞台左侧倒走着上台，手里拿着一叠钞票，向台左侧挥手道别。然后转过来边点钞票边唱）赚钱啦，赚钱啦，赚钱不知该怎么花（笑嘻嘻对观众），当然是给女朋友花！（弯腰到货架底下把另外三盒拿上来）最后三盒！卖完就大功告成！（拿出手机拨电话，面向舞台右侧打电话）

画外音：（电话蜂音：嘟嘟，接通，女声）喂？

卖月饼男：亲爱的，你不是喜欢事业型男人吗？如今我有新事业了，第一笔就赚了不少！明天陪你逛街去！

（与此同时，一憨厚老伯，挎着箩筐在舞台左侧上，在月饼摊左侧停下来，摆摊）

画外音：（女声，很高兴）真的啊！啥事业啊？

卖月饼男：暂时保密！宝贝你放心，保证用我勤劳的双手和过人的智慧致富！哦，对了，今天中秋节，我妈叫你去吃饭，说要给她未来儿媳妇儿做点好吃的。

画外音：（女声，羞涩）讨厌~贫嘴~~~那你呢？

卖月饼男：我这不忙事业呢吗，你先去，我忙完就回！

画外音：（女声）好吧！你自己注意点儿！我这就去。

卖月饼男：好，乖，波波~恩啊~波波~

老 伯：（河南口音）哎呦，怎么跟掉进蚂蚁窝似的，浑身痒痒的起鸡皮疙瘩。

卖月饼男：（转身发现老伯）哎？你干啥的？

老 伯：你同行！（指指卖月饼男的月饼摊儿），俺也卖月饼。

卖月饼男：谁让你在这卖？一边去一边去。（说着用手赶老伯）

老 伯：你属小狗的啊，撒尿划圈儿。你卖你的，我卖我的，互不想干。

卖月饼男：（溜达过去看看老伯的月饼）老爷子，不是我吹，你卖不过我你信不？你这玩意儿，全卖完了能赚几个钱？

老 伯：哼，你那玩意儿好，花里胡哨的。月饼子卖出金子价来了，那还是月饼味儿吗？我

看你不象卖月饼的，倒象是卖假药的。

卖月饼男：你懂啥，这叫包装！有的是识货的！这就是证明！（显摆那沓子钞票，老伯不屑的撇撇嘴，卖月饼男不理老伯开始吆喝）来来来，快来买啊！中秋月饼！神饼！吃了长生不老、益寿延年！男的吃了活力四射、女的吃了返老还童啦！最后3盒！特价100块一盒喽！

老 伯：（河南口音，慢吞吞的）月饼，五块钱仨。

卖月饼男：（看看老伯，继续吆喝）中秋神饼！一盒只卖一百啦！

老 伯：（河南口音，慢吞吞的）五块钱仨。（卖月饼男瞪老伯，同时醉酒男踉跄上，卖月饼男

瞪老伯的目光刚收回就发现了醉酒男）

醉酒男：（拿着酒瓶，广东口音，先到老伯摊前）月饼，怎，怎么卖的？

老 伯：（很高兴的推介）五块钱仨，又香又甜！

卖月饼男：（故意吸引醉酒男，举着自己的礼盒月饼）中秋神饼，神（加重语气）月饼啦！特（加重语气）价！

醉酒男：（被吸引）神饼？什么神饼？

卖月饼男：（来了精神，上蹿下跳眉飞色舞的介绍）请看这里：（亚克西的动作，右手将目光

引向那块写着功效的牌子）我这月饼用的米是用长白山上的千年积雪融化后淘

的，使用天下最好的红枣，放了八百多味调料，经过七七四十九天呕心沥血的调

制，精炼而成！具有各种神奇的功效！

老 伯：（向观众）西游记看多了这是。

卖月饼男：绝对是人间月饼子之极品！普通人吃了益寿延年！长生不老！（悄悄话）送给你们领

导，包你升官发财！

醉酒男：（听的眼神迷离）长生不老~~~~长生不老~~~~~那不、不适合送领导。（边摇头边往台下走，走几步又回来）送我妈还行~给、给我来一盒！

老 伯：（看着醉酒男，大声）五块钱仨！

醉酒男：（冲老伯嘿嘿一笑）便宜没、没好货——买贵的，准、准没错。（边冲老伯笑，边掏出一百块钱给卖月饼男，怎么递也没递到卖月饼男手里，好不容易递过去）不，不好意思，高的有点喝了。（注：字顺序未错）

卖月饼男：（得意的笑，接过钱，给他一盒月饼放手里）嘿嘿！慢走您！（醉酒男踉踉跄跄，舞台右侧下）

老 伯：（气愤）我说，你这是唐僧肉包的咋的？还长生不老。

卖月饼男：你甭管我这是啥包的，反正卖出去了，（抖着刚赚的一百元钱）我这叫填补市场空白，满足市场需要！

（正得意间，稍有停顿，发现自己母亲从台左侧方向过来了，冲老伯）：哎呀，糟了，（老伯紧张忙收摊）——我妈来了！

老 伯：嗨，（停下，放松）我还以为是城管的呢~，你妈有啥可怕的啊？

篇6

活动承办单位: 漫语演艺社

策划时间: 二〇xx年xx月xx日

前言

相声是中国曲艺中的主要曲种之一。它形成于清代末期，至今已有一百多年的历史。相声是具有喜剧色彩的说唱艺术，笑声是相声的灵魂。相声以幽默对答，滑稽表演引起观众发笑，相声的语言及表演、情节的安排，要做到既在情理之中，又在意料之外，以达到喜剧效果。

小品是形成于二十几年之前，脱胎于舞台戏剧表演，吸收了大量相声元素的综合体。小品的关键便是这个“小”字!在短时间内制造更多的戏剧冲突和笑料，表现的是凡人小事，讽刺的是市井无赖。这样才能让观众笑得有共鸣、笑得会心。并且能在欢笑中观得人生百态，感悟人生真谛，提高自身修养。如今社会生活节奏快，人们的生活压力大，所以我们需要一些快乐的事情来舒缓自己的神经，然而生活中搞笑的事情太少了，所以我们需要通过相声小品这种艺术形式来学习一些幽默的技巧，从中得到乐趣，明白道理，同时我们还可以从中看到一些社会现象，从而引起我们的反思，进而改正，最终使我们的生活更加和谐美好。

活动背景

相声、小品作为我国民间传统艺术的表现形式，拥有浓厚的文化底蕴及广泛的群众基础。因其亲和力强，表演方式平民化、普通化，故很容易为人们所接受和喜爱。小品深受大学生喜爱，形式自由，小剧情能反映大问题。为让更多的在校大学生了解传统文化喜爱传统文化，传承“青春与激情，创意与创新”的精神，反映我校同学的积极向上的精神面貌，我漫语演艺社决定举办“相声小品原创剧本征集大赛”。

一、活动主旨：

喜迎十!弘扬优秀传统文化，培育时代民族精神，丰富校园文化生活，提高师生文艺素质。繁荣高校相声，小品艺术，鼓励校园原创剧目，提高大学生创作意识，普及高雅艺术。

二、活动基本信息：

(一)、活动名称：首届原创相声小品剧本征集大赛

(二)、活动对象：黄淮学院全体学生

(三)、活动内容：本次大赛活动内容以相声，小品为主，剧本内容以校园题材为主，反映当代大学生的生活状态，体现其积极健康的精神面貌，以反映一些感人回味的背后。

(四)、报名方式：通告内容方式

(五)、活动时间：XX年xx月xx日------XX年xx月xx日

三、活动流程：

(一)、前期宣传：由漫语演艺社会员做前期宣传

(二)、全校收稿：指定地点及方式进行全校收稿，交稿截止日期位：XX年xx月xx日至xx月xx日。

(三)、组织评搞：邀请学校黄淮学院音乐表演系老师、赞助商主要负责人、漫语演艺社相关负责人对稿件进行评选，评选时间为：XX年xx月xx日至xx月xx日。

(四)、宣布评选结果及颁奖

(五)、对好的剧本排出来进行汇报演出

四、奖项设置：

评选出一等奖(1名)，二等奖(2名)，三等奖(3名)，最佳题材奖(1名)，最佳新意奖(1名)，优秀奖若干。

一等奖：证书+奖品

二等奖：证书+奖品

三等奖：证书+奖品

优秀奖：证书

最佳题材奖：证书+奖品

最佳新意奖：证书+奖品

五、活动意义：

相声、小品作为我国明间传统艺术的表现形式，拥有浓厚的文化底蕴及广泛的群众基础。因其亲和力强，表演方式平民化、普通化，故很容易为人们所接受和喜爱。小品深受大学生喜爱，形式自由，小剧情能反映大问题。为让更多的在校大学生了解传统文化喜爱传统文化，传承“青春与激情，创意与创新”的精神，反映我校同学的积极向上的精神面貌，决定举办相声小品原创剧本征集大赛。

六、策划主办单位：黄淮学院漫语演艺社

七、赞助商：xxx、xxx

八、投稿方式：

(一)、在交稿截止日前将写好的剧本交到相关负责人。

(二)、以电子文档形式发送到邮箱(备注好个人信息)

联系人：xxx

九、参赛要求：

(一)、本次大赛面向全校各年级、院系征集剧本，所有黄淮学院在校学生均可参加。参赛剧本必须格调高雅健康，情绪积极向上。

(二)、剧本必须为作者原创，可以对经典文学作品进行合理改编，但不得与此前已发表的剧作雷同。

(三)、参赛剧本内容、题材、风格、字数不限，但演出时间必须控制在15分钟以内。

(四)、参赛剧本请用稿纸书写清楚，提倡用a4纸打印，。请注明作者真实姓名、院系专业和联系电话。

(五)、细则如有变动，以海报公布为准。

十、经费预算：

宣传：元(宣传单等)奖品奖金费用：奖品： 合计：x元

篇7

然而，相比其他类型电视剧，特别是谍战剧、家庭剧、都市剧和偶像剧，2010年的喜剧并非是个丰收的大年。无论创作还是表演，都不能令人十分满意，尤其离观众热烈旺盛的需求相距甚远。最突出的不足，主要表现在缺少好剧本的支撑。或者说我们还缺少喜剧创作的传统，缺少如情感剧、都市剧与谍战剧那样得心应手的编导。喜剧的创作和表现形式，都显得单薄和单一，许多喜剧只是小品的延伸与衍化，因而显得毫无特点且面目模糊。表演形式上，如范伟这样朴素中见幽默的较为少见，更多则是赵本山和徐峥式的夸张。喜剧品质的内涵与外延要提升与突破，还需要集团冲锋式的更大努力和探求，以及智慧。

最佳喜剧

《老大的幸福》

导演：李路

【颁奖词】 在追求幸福之路上，傅老大一家虽然都给了各自一个温暖而仓促的结局，却谁也没有找到真正的幸福。这部电视剧没有回避现实，以一种朴拙却曲折甚至是大智若愚的喜剧方式，搔动了如今人们普遍关心的幸福神经――为什么我们的物质生活在不断提升的同时，我们内心的幸福感却在下降？在追求物质生活的同时，我们的社会和我们的自身，还缺少什么需要补充，需要改善，才可以让傅老大一家和梅好母子，也让我们都重新找回幸福？虽然该剧还远远未达到梅特林克《青鸟》式寻找幸福的象征意义，但和电视剧《蜗居》触动了房子问题一样，它也多少触及了当前人们关注的幸福感和幸福指数这样的敏感话题。而范伟朴素的喜剧表演方式，其情感能够让观众感同身受，无疑是当今喜剧表演难能可贵并别具特色之处。

喜剧提名名单

《我叫刘跃进2》

秉承着原著小说的文学基础，也秉承着小说的幽默感，在喜剧创作中别有看点。 主角的表演，与剧中的笑料贴切吻合，令人捧腹。

《乡村爱情故事2》

不可或缺的农村喜剧品种，农民的狡诘智慧，农民的幽默语言，赵本山式小品扩大的连台本特点。

《大内低手》

《李卫当官》三部曲之终结篇，积累了一定群众基础。很搞笑，很好玩，却离精彩尚有距离。

篇8

杨兴华

人物：四人

队长 王大刚

副队长 王成

李光华

陈晓明

剧本：

队长上

队长：这马上就要开世博，上海成了联合国！世界各国来参展，我们也得紧忙活！看见我这身衣服没有——地铁！光荣！~~世博地铁馆？你可真逗，有没有地铁馆我是不知道，我就知道要是没有我们，那地铁就得迟到，想参观世博会的你就排不上号、买不着票，参观展馆就得往后靠，看那明星大腕只能看个后脑勺！你说我们的工作重要不重要！趁着工作没开始，开个动员会，让他们的世博精神也提高提高。

队长吹哨子

队长：紧急集合！（见没人，再吹哨子）紧急集合！

陈晓明跑上（喊着口号一二一、一二一）

队长：立定，向左转！稍息，立正！（发现只有一个人）哎？就你一个人？李光华和副队长王成呢？

李：队长，王成副队长他~~

队长：他怎么了？

陈：他有点儿情况。

队长：有情况？都什么时候了还有情况！（再吹哨子）王成！紧急集合！

王成：（衣衫不整的小跑上）队长，为什么紧急集合啊！我裤子还没穿好呢！

队长：你一看就知道你平时作风懒散，有可能私生活还不检点！

（众人笑）

队长：王成，李光华上哪儿啦？怎么工作时间不在岗啊？

王成：是这样，我跟他一组刚做完维修，我给他放了一会儿假。

队长：你凭什么给他放假啊？

王成：他说他有事儿！

队长：他说有事儿就能放假啊！他以为他是谁啊！

陈：队长，我认为他是谁不重要，他爸是谁很重要！

队长：他爸？他以为他爸是李刚啊！

陈：是！他爸也叫李刚!

队长：少扯没用的！赶紧把他叫回来！

王成：是！（用手机发短信）

陈：队长，紧急集合到底什么事儿啊！

王成：是不是哪儿的线路要抢修、哪儿的设备要检测呀！

队长：都不是！

王成、陈两人顿时大失所望。

陈：都不是啊。

王成：都不是你吹啥集合哨啊！

队长：（对观众）我不告诉好消息，先逗逗他们。（对两人）作为队长，我进行临时检查，给大家开个动员会，不行吗？

王成：队长，你不是没事儿找事儿吗！大白天的开什么会呀！我都累了一晚上了，好容易休息一会儿！

队长：王成，你可是副队长，怎么这个态度啊，白天不开会还晚上开呀！开会也是要提高你们的思想！

陈：我们都很有思想，地铁保障维护人员就是这样，像一棵大树，一半在土里安详，一半在风中飘扬。

王成：说的忒好了！说到我的心里了！我是白天在风中安详，晚上在土里飘扬！

队长：你是蚯蚓啊！还是毒蛇啊！跑土里干什么啊！

篇9

人物：

郑清关：男，乡长，38岁，正装打扮。

郭玉兰：女，乡长妻，36岁，普通打份。

郭二嘎：男，乡长的小舅子、战友，34岁，一身名牌。

场景：

一套三加一的组合沙发，中间放一张桌子，正面再摆放一个书柜，书柜左侧设一道具门，舞台左侧设一道具门。

剧本：

（白天：大幕拉开）

（晚上：灯光渐亮）

[郭玉兰手拿扫尘刷从书柜后面上场。

郭玉兰：我叫郭玉兰，丈夫郑清关，就任乡长整十天，天天看他忙的屁股一遛烟，以前没啥感觉，可自他当了乡长，我的心啊肝啊每天都扑腾扑腾地，生怕他经受不住考验，革命气节改变，万一跟腐败打上交道，全家都会跟着完蛋。这两天我朝三暮四，不，朝思暮想，做梦都想，终于想到一计，让我的弟弟二嘎前来试探，说好五点半接头，都五点三十了，二嘎还没出现，大好的青春可不能浪费，我得找点活干，哦对了，厨房还有两个碟子没有刷，（走到书柜后面唱）我洗刷刷洗刷刷，洗刷刷洗刷刷

[郭二嘎匆匆忙忙从舞台右侧上场。

郭二嘎：（面向观众）我就是二嘎，受命前来试探姐夫，老实交待，姐夫是我的新兵班长，那家伙，一身正气直逼得你没有脾气，动不动就让人定型，（立正站好）看见一根木头没有？（放松）那都是曾经的沧桑岁月，留下的后遗症，这次接头，我姐为防万一还特别开设了暗号。

[郭二嘎上前敲门。

郭玉兰：（停下来，望着门）口令。

郭二嘎：反腐，回令。

郭玉兰：倡廉。（赶紧上前开门，一把拉进二嘎，猛地关上门）

郭二嘎：（神秘地）姐，目标什么时候出现？

郭玉兰：（摸着胸口）你一提目标，我的心啊肝啊的就扑腾扑腾地，（看手腕，提高嗓门）郭二嘎同志，党和人民考验你的时候到了，一定要好好试探，清除隐患，让那些小小地苗头全部蔫吧在萌芽之间。

郭二嘎：姐放心，郭二嘎，个不大，天不怕地不怕，郭二嘎，个不高，关键时刻能举炸药包。对了，姐，你这是考验我还是考验我姐夫？

郭玉兰：一起考！来我们研究一下具体作战方案。

[研究之时，郑清关提着公文包从右侧匆匆上场，：都说职务高压力大，我却认为是职务高风险大，这不提了乡长，风险等级也由二级升到一级。同志们啊，当官有风险，升迁需谨慎啊。到家了，玉兰，我回来了。

郭玉兰：（紧张地）目标出现，准备战斗。

郭二嘎：你给我的进攻武器呢？

[郭玉兰掏出一张银行卡塞入二嘎手中。

郭二嘎：姐，这会儿我的心啊肝啊也扑腾扑腾地。

郭玉兰捋捋郭二嘎的胸口：淡定淡定，我去开门了。（跑向门，打开门）

[郑清关一下子走进来，一眼看到郭二嘎：二嘎也在啊！

郭二嘎：（立正站好，伸出握着银行卡的右手）报告那个班长，我刚刚进入阵地，还没来得及潜伏。

篇10

主要人物

王绍伟：一农村青年。无文化。

李娜：王绍伟女朋友，未婚先孕。

婚姻登记处人员： 男性。用“婚登”代替

场景

一张办公桌 一张椅子 一张木制沙发 桌子上有一牌子----婚姻登记处

剧本：

（婚姻登记处人员上场。）

婚登：大家好！别看我官职不大，可是权利不小，公章一扣，结婚完

了。可是话说回来，在这里拿着国家的工资，做事得对得起自

己的良心，对不对啊！

（王绍伟和李娜上。）

（李娜一副很不愿意来登记的样子。）

李娜：走到这里，心里彷徨，看看对象，心中绝望，我这对象，人不

咋样，干啥都整提前量，我这肚子，再也不能涛声依旧，再也

不能恢复成原样。

王绍伟：这不是我的错，要怪你就怪那个激情燃烧的岁月。哎，到

了。

（王绍伟作敲门状。）

婚登：请进。

（王绍伟作推门关门状）

婚登：你们有什么事吗？

王绍伟：这话让你问的，吃饭也不上你这里来啊！来这里当然是结婚

登记啊！

（婚登拿过几张纸和一支笔。）

婚登：先出示身份证，户口本，然后把这张表填了啊！对了，（把头

转向李娜）婚前检查了没有？

李娜：检查（疑惑）哦，检查了，他家是狼家沟的，家有五间大瓦

房，他父母没有什么钱，但是人挺好，还有那个。。。（被婚

登打断）

婚登：不是这个婚前检查，就是你们去医院检查没有？

李娜：（不好意思）检查了，医生说胎儿一切正常。

婚登：啊？你们没有登记呢，就怀孕了啊！

王绍伟：不是我不小心，只是真情难以抗拒啊！（李娜掐他）

李娜：说什么呢啊！

王绍伟：现在不流行先上车后买票嘛，这不，车刚要开，我这不就来

补票了吗？

婚登：感情我这里成了售票处了？我和你们说啊，未婚先孕是不对

的，而且不进行婚前检查对后代是不负责任的，现在国家提倡

婚前检查，有的地方甚至实行了免费检查。

王绍伟：我认为那是没有必要的，我大哥生了3个孩子，也没有进行

婚前检查啊，孩子好着呢，我大侄女去年还考上大学了呢！现

在，我大嫂还怀着一个呢，这两天，就要生了！

婚登：你大嫂是高龄产妇啊！很危险的，那你大哥他们家是超生啊，

国家提倡计划生育，计划生育也是我国的一项基本国策！

王绍伟：是，我们村里天天宣传什么“普及一胎，控制二胎，干掉三

胎！”

李娜：还有呢，村口条幅上写着“宁添十座坟，也不添个人！老吓人

了！

婚登：虽然吓人，但是也有点道理啊！

王绍伟：我们村里男人，已经形成统一战线，只要没有儿子，革命就

尚未成功，仍然需要千锤百炼。

李娜：村里妇女，已经打成一片，不管上面如何管理，我们都能坐怀

不乱，以不变应万变。

婚登：计划生育还要研究兵法了啊！

王绍伟：(嘿嘿一笑)兵来将挡，我大哥都有口号！

婚登：你大哥还有口号？

王绍伟：对啊！我大哥说了，守法诚可贵，罚单价更高，若为儿子

故，两者皆可抛！

李娜：俺大嫂也说了。

......................................