相声剧本范文

导语：如何才能写好一篇相声剧本，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文，供你借鉴。

篇1

张：各位观众亲爱的朋友们，你们好！眼看这猪的2008````啊，呸，呸—这2008的猪年就要到了，祝大家在2008的猪年里，猪年快乐，猪运亨通，年年有猪```````啊！！！你问我搭档呐，他得晚点来，在那帅水桥下的猪圈里出了点事。但一会儿他来了，千万别问，问他他也不承认。不信您问：牛哥，怎么才来呀？他肯定会说：哎呀，烦死了，他们非请我吃饭要和我聊聊。就这么个人死要面子！

牛：（上场）哎呀，抱歉抱歉``````来晚了，各位观众朋友们，晚上好！

张：哎呀，牛哥，你冬眠了啊，怎么才来？

牛：哎呀，烦死了，他们非请我吃饭要和我聊聊

张：在哪吃的呀？

牛：光顾聊了谁知道在哪吃的呀？版权所有

张：跟谁聊得啊？

牛：光顾聊了谁知道跟谁聊得？

张：聊得什么啊？

牛：光顾聊了谁知道聊得什么啊？

张：哎呦，恐怕是在猪圈里和猪聊的吧？！

牛：（疑惑）呦，都知道了呀。（恼火）哎，我说这是谁捅的呀？啊？？？！！

张：谁捅的？我登哥捅的！

牛：你—登哥？？？你登哥是哪条呀？（注意语气的轻重和快慢）

张：他呀，小人物，平时也就劫劫客机，炸炸大楼什么的，姓本，名拉登。

牛：噢，原来是那死老头子坏的事呀！

张：哎，牛哥，你倒是去人家猪圈干吗的呀？

牛：去干吗？去救你女朋友！

张：我女朋友？我早上跟小翠一起吃的早饭，中午和小丽一起喝茶，傍晚带小红散步，晚上````哎，你说的是哪一个啊？

牛：那个叫猪肉香的！

张：猪肉香？什么猪肉香？猪肉没有狗肉香！

牛：不认识？

张：不认识！

牛：你第十个女朋友是谁啊？

张：嗷呦呦`````你瞧你那点出息，我现在都已经向三位数突破了，那第十个哪还记得啊？

（牛表现生气，无奈）

张：哎，她怎么了呀？

牛：被人当成猪给逮啦？

张：啊！她长的再丑也不至于和猪都区别不开吧？

牛：别提多难啦，她那迷人的双眸，性感的鼻梁，丰满的臀部，两只手一趴！哇噻，她和那母猪简直就是娘俩！

张：啊，看来她长成那个样也挺难为你的，那这最后怎么分开的啊？

牛：她都长成那个样了竟还模仿徐怀玉唱歌！

张：唱歌？唱什么？

牛：我是小猪，可爱的小猪``````

张：（背着牛说：这人要丑啊唱歌也难听）好了，漏泻了！唉，你说她也是的，再怎么向往前世的生活也不能再回去做猪啊！

牛：咦，非也，非也，今日的猪可不是当年的猪啦！

张：什么意思？

牛：她和猪难区别并非是她像猪，而是猪像她！

张：猪妖啊！

牛：别瞎扯，哪有什么猪妖，要有也只你一个！

张：那`````那猪怎么会像人呀？

牛：你这脑子咋就比猪还笨呢，它去韩国整整容不就得了呗！

张：你家给猪整容啊？

牛：不是我家，是“八戒国际整容中心”

张：八戒国际整容中心？这店是那猪的祖宗猪八戒开的？

牛：恩哼，没错！说起他开的这个店呀那故事可就多啦！

张：你给大伙说说！

牛：很久很久以前，在那亮（lang）白亮（lang）白的月亮上，住着一位非常（cang）非常(cang)漂亮（lang）的小女（lv）孩，她的名字就叫嫦娥（wo），在月亮的那（la）头还住着一位可爱的小男（lan）孩，他的乳名就叫天蓬[括弧，俗名猪八戒]``````

张：（张突然接着他说，牛很疑惑）一直以来，那个小南孩都深深的爱着那个小女孩，但那个小女孩却因为他长的丑而始终没接受他的爱，那个小男孩很伤心一怒之下就从月亮上跳了下来。啊，biangji，来到了韩国，那男孩从此也变成了一头猪。幼稚，这大家都听n 1遍了！

牛：嗨，但就它这一跳猪的命运从此就改变了！

张：它找到女朋友啦？

牛：鼻子这么长，和它接个吻都有困难，谁会喜欢它呀？！女朋友还是没找到，但却当上老板了！

张：也就是那家给猪整容店里的老板？

牛：完全正确！

张：它想干吗？

牛：它要整遍天下所有猪，让他们猪氏家族的公猪个个都帅过刘德华，母猪个个都靓过刘亦菲！

张：乖乖，隆地隆！怪不得韩国帅哥美女多呀！

牛：其实很多都是猪变的！

篇2

乙：我叫xx，跟曾帆在同一个部门。

甲：今天我与xx一起为大家表演相声《微笑》，请大家来点掌声，刺激我们的情绪，鼓励我们的勇气，好吗?(掌声)

乙：国美是中国最大的家电销售服务公司，在这里工作本身就是一种荣耀!

甲：是呀，这不，我有三个好姐妹都想进入上海国美工作，为了保证应聘的成功，今天她们都来找我聊天，说是来向我请教，如何才能顺利通过国美应聘这一关，以后工作需要注意什么。我就尽我的能力来帮助她们吧!请问你们三位想应聘我们国美什么职位呢?

乙：我们都想做国美的商场营业员!

甲：商场营业员的工作是为顾客介绍产品和服务信息，引导顾客购买产品的，非常强调服务质量。

乙：你说的服务质量包含哪些内容呢?

甲：现在的顾客可以去很多地方选择产品，所以我们一定要让顾客感觉到国美的服务是最好的。现在很多商场都说微笑服务，阳光服务，比如这个微笑就大有学问!

乙：微笑谁不会呀!这个容易!

甲：不要小看微笑，笑的好，可以让顾客感觉到舒服，对你的介绍感兴趣，从而就有可能购买你介绍的产品;如果你笑的不好，那结果就不好说了!

乙：真的有这么讲究吗?

甲：是很讲究呀!这样吧，请你们微笑给我看看好吗?

乙：那好吧!

甲：你们一位一位的笑给我看看吧!第一位请站过来(乙向前走几步)现在，把我当作一位走进商场的男性顾客(转身走几步，然后再转身朝乙走过来，站)

乙：哈哈哈哈(身抖动)，请问这位大哥，想买----

甲：停停，你这哪是微笑啊?顾客会被你吓出鸡皮疙瘩的!

乙：不会吧，我在菜场帮我妈卖菜的时候都是这样笑的，我卖的青菜萝卜黄瓜土豆比我妈卖的还多呢!

甲：你说的是菜场，哪能跟我们国美电器商场相提并论呢?你笑的声音太大，而且“哈哈哈哈”这样的大笑听起来不够礼貌。再来笑给我看!(甲重复刚才转身走几步再转身的动作)

乙：嘿嘿嘿嘿，请问这位大哥，想买----

甲：停停停，你这样的微笑也太恐怖了吧!我怎么听起来象电影里汉奸的笑声!

乙：哎呀，你要求太高了吧!汉奸的笑声我知道，是这样的，“嘿--嘿—嘿--嘿”，哪有我的微笑水平高啊?

甲：你的微笑应该温柔一些，微笑不一定要笑出声音来，再来一次!(甲重复刚才转身走几步再转身的动作)

乙：(抿嘴，做作的妩媚)大哥哥，您想买---

甲：哎呀，刹住刹住，我又不是到这里洗桑拿来了!你看看你那眼睛，还朝我不断的放电呢!真让人受不了!好，我可以负责任的告诉你，你的微笑一定不能过关!回去好好练习吧(乙失望的走开，然后走过来继续扮演第二位)

甲：下一位!(乙走几步，甲重复刚才转身走几步再转身的动作)

乙：先生，您好!请买台洗衣机回家过年吧，过年时您一定非常忙碌，衣服也容易脏，洗衣机可以帮你减轻很多负担，您只要把衣服---

甲：(模仿男声)对不起，我不是来买洗衣机的，我是来找我女儿的!

乙：哦，先生，对不起，我想您女儿应该会自己回家的，您可以看看我们新到的几款洗衣机，不仅性能更出色，而且更省电---

甲：(男声)你怎么知道我女儿自己会回家呢?她才3岁，我家又不在这里，真是!(女声)哎呀，好了，说句心里话，你微笑还是不错的，可是你推销产品也太主动了，顾客还没问你，你就直喊他买洗衣机，他有可能只是来国美看看呀，也可能是想买其他产品呀!听你口气，好象他女儿没有洗衣机重要!谁听了都会不开心的!微笑和问话都需要要真诚!再来一次!(甲重复刚才转身走几步再转身的动作)

乙：先生，您好!请问我可以为你做什么吗?

甲：(男声)我一个人在家太无聊了，你可以陪我聊聊天吗?

乙：先生，我可以为你介绍我们国美的产品和服务，这是我应该做的!

甲：(男声)我对国美的产品没有兴趣，我只想跟你聊天!

乙：对不起，先生!这是上班时间，我只能为你介绍这里的产品!

甲：(男声)那下班以后呢?我有的是时间!

乙：喂，你还有完没完?你是想去网吧上qq还是想来国美买东西，给你一点亮光你还想着太阳了!我可要-----

甲：(女声)停停，你前面的回答非常好，有礼有节，最后怎么就发火了呢?顾客如果是个脾气不好的人，完全有可能这样跟你吵起来：(男声)怎么啦?我就是来这里找人聊天的，国美是你开的呀，还不给进来呀?一个小营业员还不得了了，顾客是上帝，你懂不懂啊?我投诉你，信不信啊?(女声)这样你就麻烦了!好，你的表现总体来说还是不错的，很有希望!

乙：谢谢!我可以到国美来上班了吗?

甲：你明天来报道吧!哎呀，我都忘记了，我们是在这里练习嘛，我哪有权利批准你进国美呀?你可以去问人事部的xx经理(现场观看表演的国美人事部负责人姓名)，来，第三位!(甲重复刚才转身走几步再转身的动作，乙也重复)

乙：(羞涩)我---我----(甲只看着乙，不说话)，我---我-----

甲：你太紧张了!来，放松一点!(甲重复刚才转身走几步再转身的动作)

乙：(羞涩，抬头看甲一眼又赶紧低下头)

甲：(咳嗽一声)

乙：(更紧张了，抬头又低头不敢说话)

甲：小姐!

乙：我---我---

甲：你怎么就是不能放松一点呢!那好，现在就当我不是在考验你，我们还象平常那样说话好吗?

乙：好!

甲：你给我唱一首歌吧?

乙：我---我---

甲：你最喜欢唱的那首啊!来，开始吧!

乙：我---我----

甲：那，我来跟你一起唱吧!

(音乐响起，甲乙共同唱歌，歌曲由曾选)

甲：(唱完)让你唱歌，是为了放松你紧张的情绪，提高你的自信心，你的心理素质太差，话说不出来，微笑也太勉强，这样是不能胜任营业员工作的，平时要多练习表达自己，与别人多交流!你看，你是多美丽的女孩呀，美丽再加上大方，你不就更美了吗?

乙：(正常)太好了，我不紧张了!

甲：这就对了嘛!

乙：我有希望了?

甲：呵呵，今天我只是跟你们三位谈谈营业员工作中的微笑，如果你们明天去应聘，还需要掌握很多礼仪知识，普通话要标准，更多的我也说不出来了!总之，要记住，你们要应聘的公司不是一般的公司，这可是国美呀，大公司，名牌，知道吗?

篇3

甲:咱俩可好久不见了啊

乙:是啊咱俩得有2个小时没见了

甲:这么长时间你怎么也不给我打个电话

乙:嚯---这时间也叫长,干脆当连体婴得了

给你打了,你手机欠费

甲:那你呼我啊

乙:哦那好,这么大坨,头一回呼,这可过瘾了

甲:(被打的转一圈)我去,我是让你传呼我

乙:那你说明白啊,真是的,现在你还有这玩意啊

甲:那是,留着以后当古董呢.

还记的咱俩当初刚有传呼的时候吗

乙:记得,那时候你比我先买的吧,当时叫BB机

甲:对啊当时花好几百买了个数字BB机,心痛啊.

乙:心痛你还买

甲:不就为了时髦吗,那时候大街上嘀嘀嘀一响所有人都拿出BB机,那真是满城尽带BB机啊.

但买BB机的钱来的可就不容易了,那可是我从嘴里一口一口省出来的

乙:(摸着甲的肚子说)你看你现在这个腐败的肚子,幸亏当时还省了,要不得有七八个月大了

甲:还说我腐败,我刚买没多久想上你那显摆一下,结果你就买了个汉显的,20__多块啊

乙:(领上女甲,指着说)比你那个小巧多了吧(炫耀)

甲:我这叫一个气

乙:我花钱多你眼红什么

甲:不行,就不能让他穷显摆,半夜1点多拿起电话播126

女甲:您好,请问您要呼叫的号码

甲:给我呼二胡八基

女甲:啊

甲:哦是2587

乙:咳,我怎么趟这么个号

女甲:请留言

甲:姿势不对,起来重睡,给我呼100遍(女甲下场)

乙:你可太损了

甲:我连呼了一个星期

乙:这给我折腾的,后来就有移动电话了,传呼也就不用了,这下世界安静了

甲:(女乙上场)这叫大哥大,名副其实又高又大

乙:虽然高大了点,但是拿着特别有派，以前港片里的黑社会大哥都拿着大哥大,大哥大的名字大概就这么来的

甲:是啊,我爸就有一个

乙:你爸是黑社会啊

甲:你爸黑社会,你爸黑社会

乙:哦不是就好,别急啊

甲:我爸那是有黑社会性质的犯罪团伙

乙:咳,这不一样吗

甲:以前我爸出去打架都是拿把菜刀,有了大哥大,就放下屠刀

乙:立地成佛了

甲:那到不是,拿大哥大打人不算凶器,还很好用,不管怎么砸就是坏不了,上(女乙上去做打乙的动作,下场)

乙:女侠饶命啊……

(等女乙下场),现在的移动电话就小巧的多了

甲:是啊,(女丙上场)我这个用好多年了,是个单显的,现在这种电话,民工都人手一个了

乙:别瞧不起农民,人家个个比咱有钱

甲:就是啊,上次去农村玩,吃农家菜觉得土豆不错

乙:就知道吃

甲:不光吃我还拿,不对是买(做伸手拿的动作)

(对女丙说)这位大姐哪有卖土豆的呀

女丙:俺给你问一下啊(拿出手机)

甲:比我的手机还好啊

女丙:もしもし,土豆哪里去挖

乙:土豆郊区去挖

女丙:一挖一麻袋

乙:一挖一麻袋

甲:そうですね---(女丙下场)

乙:你的手机也太旧了,功能也不多

甲:是啊,就说铃声吧就那几种

乙:(女丁上场)我这款就不同了Nokia10000,铃声多的让人眼花缭乱,你给我打个电话听听我的铃声

甲:(打电话)主人,主人来电话了,主人主人来电话了,主人来电话了------想累死我啊

乙:怎么样不错吧

甲:是真人喊的吧

乙:还支持蓝牙呢

甲:说起蓝牙我想起来了,现在蓝牙耳机挺流行的,可是也不能乱用啊

乙:对啊,你要是双手拿着东西,或者开车用还是很方便的

甲:就是嘛,可有的人就不,没事的时候也戴着,特别是些小姑娘哪人多在哪用,弄的我老是会错意

乙:是你整天自作多情吧,要是我就不置于

甲:好咱就试试,你们俩在火车上坐对面座,她戴个蓝牙耳机,头发长你根本就看不见,她双眼直勾勾的看着你

乙:(与女丁面对面)

甲:看看还没说话呢怎么就有点想献身于民族事业啊

乙:去

甲:开始了啊,

女丁:HI

乙:哦,HI

女丁:知道我几点下车吗

乙:哦大概8点吧

女丁:晚上你一定要送我回家哟

乙:啊好,好的

女丁:神经,我打电话呢

乙:这么说来功能太多也不是什么好事啊。

甲:对啊，还是短信最实在,给大家发条短信看看

(四女站成一排)

甲:手起迎来如意风,

乙:机运突转喜气生.

篇4

甲：（笑着问乙）喝汤了吗？

乙：喝汤？

甲：嗯，这是我们老家晚饭前的问候语。

乙：噢，是这样，我喝了。

甲：喝什么汤？

乙：米汤。

甲：你怎么能喝米汤呢？

乙：米汤不能喝吗？

甲：当然不是，不过你应该喝绿豆汤。

乙：为什么？

甲：绿色环保。

乙：啊！喝绿豆汤就绿色环保？

甲：那是，奥运会快到了，北京人不是要办绿色奥运吗？

乙：对呀。

甲：所以要多喝绿豆汤，完成绿色奥运的目标。

乙：就是这么个绿色啊？文明行为就不管了吗？

甲：当然管，话说到这，我不得不提我们中国人一个共同的不文明行为。

乙：怎么，不文明行为还有共同的啊？

甲：当然。

乙：是不是乱扔垃圾的事儿？

甲：这是不文明行为，但我指的不是这个。

乙：那是什么呀？

甲：你知道吗，咱们中国，

乙：（竖起大拇指）嗯！

甲：是一个伟大的，

乙：（竖起大拇指）嗯！

甲：历史悠久的，

乙：（竖起大拇指）嗯！

甲：文明古国！

乙：（竖起大拇指）嗯！

甲：也是一个，

乙：（竖起大拇指）嗯！

甲：吐痰大国。

乙：（竖起大拇指）嗯！嗯？你说什么？

甲：（转身面对乙）知道吗，在马来西亚的街道上，一块块牌子上用中文写着：请勿吐痰。

乙：对，我也听说过，我都觉得脸红，谁吐的？

甲：反正不是我吐的。

乙：去得了吗？

甲：那是你吐的。

乙：马来西亚在哪我都不知道！

甲：那是去马来西亚的个别华人吐的。不光人家外国人倒霉，中国人就更倒霉了。

乙：（忙问）是不是踩上了？

甲：唉，对呀。

乙：怎么回事，快讲讲。

甲：（整了整衣服）那是在很久很久以前的今天早上。

乙：这位，语文肯定没学好。

甲：我正高兴地走着。从我身边走过一个叔叔，他高大英俊，大步流星地向前走。谁知走到我面前时，那位叔叔的嘴里一阵“炮弹”上膛的声音，接着“噗”的一声巨响，那“炮弹” 飞出“炮膛”，落到了地上，被我一脚踩上，哎呀，好脏！

乙：太不文明了！希望同学以后别遇到这种倒霉的事儿。

甲：知道吗？在痰里有一种叫“要他命”的病毒，主要是通过我们呼吸道感染，你一旦被感染，保证你“g o”（说完倒在地上）。

乙：“g o”？go？

甲：game over。

乙：咳。那你为什么没去太平间？

甲：(从地上跳起来)因为我体质好。

乙：体质好，抗病强。

甲：那我得问你，我现在有痰怎么办？

乙：应该把痰吐在纸里，在扔到垃圾箱。

甲：我要是有口香糖呢？

乙：那也一样，吐在纸里扔进垃圾箱，要不然你的脚就 （指指自己的脚）

甲：（高兴的拍了一下乙的头）学文明礼仪学得挺快啊！

甲：咦，我的脚抬不起来了。

乙：一定是口香糖粘住了你的脚。

甲：这里怎么会有口香糖呢？

乙：（准备跑的姿势）那，那好像是我，我上台时吐的。

甲：（生气）你这个不讲文明的人，真丢中国人的脸，你等着！

篇5

作者：张敬举

甲：北京是个大城市啊

乙：是啊

甲：在大城市生活得有素质才行啊，明年奥运会就要在北京召开了，全世界人民都在看着北京呢，你的一言一行在外国朋友眼里那可都是代表着中国人的形象啊

乙：那是当然

甲：你比如说我吧，我就是一个有素质的人

乙：这不是王婆卖瓜吗？

甲：什么王勃卖瓜？王勃，唐朝大诗人，初唐四杰之一，看咱这文化素质

乙：您这是哪跟哪啊？我说的是王婆，不是王勃

甲：懊，王婆啊，你这大舌头，bp不分的，说相声的最忌讳这个，吐字不清啊，没素质啊

乙：大家评评理，这是我大舌头还是他大耳朵啊

甲：哎？你说的那个王婆卖的是大兴的瓜吗？

乙：大家瞧瞧他这什么素质啊

甲：我的素质？哎呀，我这素质太高了！尤其是道德上的素质，哎，愁啊！

乙：这怎么说？

甲：您比如说，我昨天，到人民医院去检查身体.....

乙：医生怎么说？还有多少天？

甲：什么还有多少天？这什么话啊，我健康着呢，你别打岔啊，我检查完身体，出了门，上了公交车，哎？正好有一个空座，我赶紧就抢上了，不一会儿，上来个年轻的小伙子，我把座让给他了

乙：哎？你让座给小伙子干吗？应该是让给老，幼，病，残，孕啊

甲：我有素质啊

乙：这素质也太高了吧

甲：让完座后我就下车了

乙：哎？您怎么下车了？不回去了？

甲：我….我兜里没钱了，买不了票了

乙：原来是这么回事啊！

甲：我下车了，心想，这可怎么办啊？我家在东直门，这要是走着回去，可能会有点累啊

乙：这哪是有点累啊，这么远的道儿，你得走上半天啊

甲：我心想是啊，这不得把我累死了吗，我看到一个报刊亭，我就走了过去，拿本杂志，问了下价

乙：您问这个干吗啊？您忘了您都没钱了啊

甲：是啊，您听我说啊，我问了下价，把钱包拿出来，就在这时，我问那个卖杂志的，哎？老板，顺便问您一下，从这到东直门除了坐公交还能怎么走啊？老板高兴地告诉我，到西直门座地铁啊，直接就到，特热情，我又问，那从这到西直门地铁站应该怎么走啊，老板给我指了一下，就那边，走路十分钟就到，或者到马路对面坐公交，一站地就是，我一听，又把钱包揣了回去，放下杂志，我就跑了

乙：您瞧这是什么人啊（面向观众）

甲：我也是没办法啊

乙；怎么个没办法，你就直接问不就得了吗？

甲：直接问？直接问他不告诉你。

乙：怎么会呢？

甲：就算告诉你也是没个好脸色，你想想，这北京多少外地人啊，一天得有多少人向他问路啊，你要不买他的书，他能给你好脸色吗？

乙：那也不能骗人啊，骗人可就不对了

甲：那我可不管，我只愿意看别人对我笑脸相迎的。

乙：那倒也是，可………

甲：我一想到地铁，才想起来，我这在北京这么长时间还没坐过地铁呢

乙：啊？不能吧！那您怎么不坐呢？

甲：地铁贵啊，公交多便宜啊，我节约啊，这是美德啊，恩，有素质，有修养，有……..

乙：行了吧，别夸自己了，您那叫抠门，哎？您不是没钱吗？这地铁也坐不了啊

甲：是啊，我没钱了，但我还想坐地铁啊，我就琢磨着怎么才能不花钱就能坐呢？

乙：那不可能

甲：我一想刚才那个报刊亭老板的话，从这走到地铁站还得十多分钟，那可有点远啊

乙：这还远啊，瞧您这懒到什么程度了

甲：不行，我得坐公交去

乙：怎么还坐公交啊，您忘了，您没钱了

甲：你别管了，我有办法。

乙：这都有办法，你不会是扒在车后面吧，那可危险啊

甲：什么啊？我得坐在车里面。

乙：坐车里面？不花钱？那得听听了

甲：哎，早该这样了，学着去吧，我到了马路对面，找了一辆到地铁站的车，就上去了，车开了，售票员走过来问我，您到哪啊？我说，我到复兴门，售票员说，呦，那您坐反了啊，这样吧，您到下站下车，到马路对面坐就能到了，“啊？我坐反了啊，这………哎。那我还得多买一张票啊”，“懊，您不用买了。”哈哈成功啦！！

乙：啊？亏您想得出来啊，这不是利用人家的同情心吗？

甲：您可以换一种说法，这不叫利用她的同情心，这叫检验她职业道德。

乙：用得着您来检验了，真是的

甲：当然用的着，这是要靠群众来检验的，你说用得着用不着？

乙：您总是有理啊，那然后呢？

甲：然后我下了车。到了西直门地铁站门口的时候，有个中年妇女在那喊发票，发票。可没人理他啊，我心想，这回好了

乙：怎么个好法，这跟你有什么关系啊

甲：我心想啊，这些人一定是特别有素质的人，在这里专门为忘带钱的人发地铁票

乙：啊？这您都不知道？要是这样的话，那别人不都管他要了

甲：你以为谁都像你那么没素质呢，人家都带钱了，这样她才能把票发到更多需要的人的手中。我就朝她走过去了

乙：你就等着自取其辱吧

甲：我说，大姐啊，给我来一张，那大姐上下打量了一下我，说，大兄弟啊，你开完笑呢吧，这发票哪有论张卖的啊？

乙：就是的啊，那是倒卖发票的

甲：倒卖发票？不是发地铁票的啊？

乙：当然不是了，哪有那好事啊？

甲：懊，那她不喊全了，怨不着我

乙：喊全了？喊倒卖发票，倒卖发票？那不是情等着被警察抓吗

甲：我当时也不知道啊，我以为她是地铁票贩子呢

乙：没听说过，这地铁还有票贩子啊

甲：我说，你拿一张来，我先看看

乙：您看这个干吗啊？

甲：我拿在手里，抬起头来，严肃的问了她一句，是谁允许你在这卖票的？她一听我这话，大喊一声，拔腿就跑

乙：喊的什么啊？

甲：有狗，兄弟们快闪。您说这叫什么话啊

乙：她把你当便衣警察了，警察是他们的死对头啊。

甲：这我知道。

乙：不过这位大姐眼力也真是差了点，有长这样的警察吗？即不高大，又…..又不高大地

甲：谁告诉你警察非得长的高大的？那些长的高大的都是普通的警察，就长得像我这样的才是真正的当官的警察呢，我虽然挨了骂，但是值啊

乙：怎么还值呢？

甲：我的目的达到了啊？

乙：您什么目的啊？

甲：您想啊，这地铁票还在我手上了呢。

乙：还当这是地铁票呢啊

甲：我拿着票就下了地铁，下到一半的时候，哇，里面传来了一段悠扬的笛声

乙：吹笛子的

甲：我走到旁边一看，哎呀呀呀，真可怜啊，是个瞎子，再往下一看，哎？摆着个碗，碗里面还有零钱

乙：您还惦记他那点钱不成？

甲：去！别总把我当你了，咱可是有素质的人，我看着他啊，起了同情心，但我没钱啊

乙：是啊，您没钱就快走吧

甲：不行，我不能走，我得表示表示

乙：您怎么表示啊，您没钱啊

甲：我是没钱，但他有钱啊

乙：谁啊？

甲：吹笛子的

乙：啊？您不会是……

甲：我悄悄的蹲下，从他那碗里拿出个钢蹦，然后又从高处仍了进去

乙：这太缺德了

甲：蹦…..一声我边走边说，哎，太可怜了啊。

乙：您这也太不象话了啊

甲：对，他当时也是这么说的，我刚走出没多远，他就这么说的，我就纳闷啊，我想我自己动作挺轻的了，回头一看啊，哎？刚才还翻着的白眼长出俩黑眼仁来

乙：他跟本就没瞎，像这种骗子多得是

甲：是啊，太可恨了，什么素质啊

乙：您比他也好不了多少

甲：气的我头也没回就走了

乙：估计他比你还生气呢

甲：我这是好心啊，我想他在这一直吹，也没人给钱，我让他以为有人给钱了，他好吹的有个奔头啊

乙：这叫个什么说法啊

甲：我继续走，走到下面，懊，我看到卖票的地儿了，可是我没钱啊，怎么买啊，我得想辙啊，该怎么办呢？

乙：甭想了，没辙，没钱您就别想坐了

甲：不行，我得坐，我就看这个入口，我就分析，他右边是进站的，有两个人在那检票，左边是出站的，这时候也巧了，正好赶上一伙人下车出站，那天人还特多，大伙都往外走，我就跟着出来的人一起走，走了两步，趁那俩人不注意，我赶紧回头往里进

乙：那人家肯定会拦住你啊

甲：恩，有个小伙子，急忙把我叫住，哎，那位先生，那位先生，您的票呢

乙：完了，露馅了

甲：我停住了，那小伙子过来了，又问我，先生，您的票呢？

乙：您没话说了吧

甲：我啊？哎呦，不好意思啊，小伙子，我走错出口了，我应该从那边出去

乙：啊？

甲：那小伙子看了看我说，那您下次记得点，可别再走错了啊，我说，哎，好勒，不好意思啊，我就这样成功的过了这一关，哎，想想我还真是聪明啊

乙：这是耍小聪明，不道德

甲：甭管这个，咱只看结果，我刚下去，地铁就来了，为了不让刚才那小伙子看到我，我嗖的一下就钻进去了

乙：这脸皮也够厚的了

甲：这是机警，可一进里啊，发现还是慢了一步，今天人太多了，没坐了

乙：那就站着吧

甲：不行，我一看地图，有那么远呢，我不能委屈了自己

乙：那您总不能坐地上吧

甲：还真被你说中了

乙：啊？真的啊

甲：我在车里面看着这些坐着的人，我观察他们，我看谁能给我让座

乙：想得美，你又不老，又没怀孕的

甲：你才怀孕了呢，不过你说的也对啊，我这么健康个人，谁能给我让座呢，谁像我素质这么高啊。给一个年轻小伙子让座

乙：您就别提您公交车上那档子事了

甲：我得琢磨啊，怎么才能让他们给我让座呢？哎？有了

乙：这又是有什么馊主意了

甲：我看到一个漂亮姑娘，身边还坐着一个年轻小伙子。他俩在那有说有笑的

乙：这很明显，人家是情侣俩嘛

甲：是啊，我就过去了，站在他们前面，我就晃啊晃啊（边做动作边翻白眼，一只手捂头，另一只手抓住车内的栏杆）

乙：您晕车啊

甲：嘘，我装的

乙：啊？又来了

甲：那姑娘一看我这么难受，就起身说，大哥啊，您晕车啊，那您坐这吧，我跟她装客气，不用，不用，说着说着，扑通一下坐在地上了

乙：还真坐地上了，这戏演得够辛苦了

甲：不辛苦人能信吗？这姑娘叫他男朋友，快来帮把忙啊，把这大哥拉过来坐

乙：您这就得逞了？

篇6

活动承办单位: 漫语演艺社

策划时间: 二〇xx年xx月xx日

前言

相声是中国曲艺中的主要曲种之一。它形成于清代末期，至今已有一百多年的历史。相声是具有喜剧色彩的说唱艺术，笑声是相声的灵魂。相声以幽默对答，滑稽表演引起观众发笑，相声的语言及表演、情节的安排，要做到既在情理之中，又在意料之外，以达到喜剧效果。

小品是形成于二十几年之前，脱胎于舞台戏剧表演，吸收了大量相声元素的综合体。小品的关键便是这个“小”字!在短时间内制造更多的戏剧冲突和笑料，表现的是凡人小事，讽刺的是市井无赖。这样才能让观众笑得有共鸣、笑得会心。并且能在欢笑中观得人生百态，感悟人生真谛，提高自身修养。如今社会生活节奏快，人们的生活压力大，所以我们需要一些快乐的事情来舒缓自己的神经，然而生活中搞笑的事情太少了，所以我们需要通过相声小品这种艺术形式来学习一些幽默的技巧，从中得到乐趣，明白道理，同时我们还可以从中看到一些社会现象，从而引起我们的反思，进而改正，最终使我们的生活更加和谐美好。

活动背景

相声、小品作为我国民间传统艺术的表现形式，拥有浓厚的文化底蕴及广泛的群众基础。因其亲和力强，表演方式平民化、普通化，故很容易为人们所接受和喜爱。小品深受大学生喜爱，形式自由，小剧情能反映大问题。为让更多的在校大学生了解传统文化喜爱传统文化，传承“青春与激情，创意与创新”的精神，反映我校同学的积极向上的精神面貌，我漫语演艺社决定举办“相声小品原创剧本征集大赛”。

一、活动主旨：

喜迎十!弘扬优秀传统文化，培育时代民族精神，丰富校园文化生活，提高师生文艺素质。繁荣高校相声，小品艺术，鼓励校园原创剧目，提高大学生创作意识，普及高雅艺术。

二、活动基本信息：

(一)、活动名称：首届原创相声小品剧本征集大赛

(二)、活动对象：黄淮学院全体学生

(三)、活动内容：本次大赛活动内容以相声，小品为主，剧本内容以校园题材为主，反映当代大学生的生活状态，体现其积极健康的精神面貌，以反映一些感人回味的背后。

(四)、报名方式：通告内容方式

(五)、活动时间：XX年xx月xx日------XX年xx月xx日

三、活动流程：

(一)、前期宣传：由漫语演艺社会员做前期宣传

(二)、全校收稿：指定地点及方式进行全校收稿，交稿截止日期位：XX年xx月xx日至xx月xx日。

(三)、组织评搞：邀请学校黄淮学院音乐表演系老师、赞助商主要负责人、漫语演艺社相关负责人对稿件进行评选，评选时间为：XX年xx月xx日至xx月xx日。

(四)、宣布评选结果及颁奖

(五)、对好的剧本排出来进行汇报演出

四、奖项设置：

评选出一等奖(1名)，二等奖(2名)，三等奖(3名)，最佳题材奖(1名)，最佳新意奖(1名)，优秀奖若干。

一等奖：证书+奖品

二等奖：证书+奖品

三等奖：证书+奖品

优秀奖：证书

最佳题材奖：证书+奖品

最佳新意奖：证书+奖品

五、活动意义：

相声、小品作为我国明间传统艺术的表现形式，拥有浓厚的文化底蕴及广泛的群众基础。因其亲和力强，表演方式平民化、普通化，故很容易为人们所接受和喜爱。小品深受大学生喜爱，形式自由，小剧情能反映大问题。为让更多的在校大学生了解传统文化喜爱传统文化，传承“青春与激情，创意与创新”的精神，反映我校同学的积极向上的精神面貌，决定举办相声小品原创剧本征集大赛。

六、策划主办单位：黄淮学院漫语演艺社

七、赞助商：xxx、xxx

八、投稿方式：

(一)、在交稿截止日前将写好的剧本交到相关负责人。

(二)、以电子文档形式发送到邮箱(备注好个人信息)

联系人：xxx

九、参赛要求：

(一)、本次大赛面向全校各年级、院系征集剧本，所有黄淮学院在校学生均可参加。参赛剧本必须格调高雅健康，情绪积极向上。

(二)、剧本必须为作者原创，可以对经典文学作品进行合理改编，但不得与此前已发表的剧作雷同。

(三)、参赛剧本内容、题材、风格、字数不限，但演出时间必须控制在15分钟以内。

(四)、参赛剧本请用稿纸书写清楚，提倡用a4纸打印，。请注明作者真实姓名、院系专业和联系电话。

(五)、细则如有变动，以海报公布为准。

十、经费预算：

宣传：元(宣传单等)奖品奖金费用：奖品： 合计：x元

篇7

时间：：10分钟左右

梗概

” 穿越之后，神马都是浮云。

剧中人俩

大兵奇志

大兵：：各位领导同事，新年到，新年好。今天咧，是我和奇志同志破镜重圆之后，第一次登台表演，我把我们的第一次献给芙蓉合作银行，希望大家芝麻开花节节高，新年新愿望都实现！

奇志：大兵啊，新年新愿望，你在2012年最想做什么子啰。

大兵：：神马都是浮云，我最想玩穿越。

奇志：：啥，穿、穿穿什么子啰，你穿神马衣服。

大兵：：咯你就不懂了吧！穿越，一种在时空随意穿梭的的现象。比如说你给我洪山庙大桥上给我打电话，突然，一个晴天霹雳，你你眼一黑，发现自己站在猴子石大桥的栏杆上，你死抓着栏杆，吓的半死，还比如港你正在芙蓉合作银行风控部找灿姐拿放款通知单，突然灿姐一个喷嚏（声），你眼一黑，回到了火星支行曾微的办公室，发现他正在做资料，等等，咯咧就叫穿越！

奇志：：哼！咯是骗人的啰，哪个信啰。

大兵：：那可不一定哒。咯在历史上是有记载的。

1978年5月20日，在美国南方的新奥尔良城，在一所中学的操场上，体育老师巴可洛夫在教几个学生踢足球射门。14岁的巴尔莱克突然一球射入球门，他高兴地跳起来一叫，当着众人的面，眨眼工夫就失去踪影。你港奇怪啵

3、1915年12月，英国与土耳其之间的一场战争，英军诺夫列克将军率领的第四军团准备进攻土耳其的达达尼尔海峡的军事重地加拉波利亚半岛。那天英军很英勇地一个一个爬上山岗，高举旗帜欢呼着登上山顶。突然间，空中降下了一片云雾覆盖了一百多米长的山顶，在阳光下呈现淡红色，并射出耀眼的光芒，在山下用望远镜观看的指挥官们对此景观也很惊奇。过了片刻，云雾慢慢向空中升起，随即向北飘逝。指挥官们才惊奇地发现，山顶上的英军士兵们全部消失了。

诺夫列克将军率领一千多名士兵登上山顶，并亲手插上英国国旗，旗帜还在山顶上飘扬，而人却一个也不见了。你港吓人不。

这些事情发生，你说不是穿越是什么？

奇志：：那我还是不信咧，我冒碰到过。

大兵：：不信是吧！告诉你啰，穿越是有理论依据的。

奇志：：港港看啰。

大兵：：根据爱因斯坦的《相对论》: 当一个物体达到光速,那么时间就会变慢，这一现象称为“时间膨胀”. 而当这个物体的速度超过光速,那么时间就会倒流，空间会转换。

奇志：好，就算你说的有道理。你玩过穿越冒？

大兵：当然玩过瑟，你听我港啰。

大兵：今年底啊，我到火炬支行办贷款，碰哒芙蓉合行总行搞了个竞赛，叫“存款冲刺月”不啰。那时候火星的存款到最后几天差了一个亿，完不成任务，任务不完成，领导要诫勉谈话，或者引咎辞职。这就把我们孔行长急死哒！于是开了个诸葛亮会，研究对策。开了一天的会冒办法。结果我玩得好滴曾微打电话把我，问哦是搞，我头天晚上通宵看电视剧，劣的死咧，但受到启发，于是告诉他，你马上过来啰，我帮你想办法，他高兴死哒，开极品飞车，不怕了难，闯了好几个红灯，急冲冲到了火炬，我拿了根棍子，躲在门后，等他一进门，砰砰砰，三下把他搞晕哒。曾微两眼一黑。

奇志：：啊，那还不打120，送湘雅医院啊，人命关天咧！。

大兵：我兴奋死哒。马上点哒几个烟，插在办公室的仙人球上，嘴巴里唱起了“祈祷”让我们敲希望的钟啊，多少祈祷在心中，让我们冒得失败，只有成功。。。。。。。。

奇志：哦该？！哎呀，你变态吧！。

大兵：急么子落！冒事！

奇志：：哦该？！人都被打的两眼一黑，还冒事，有味哒！

大兵：你听我港！

奇志：：那你港看，哦该冒事啰。

大兵：三棍子下克，冒看到人哒，打电话也打不通，我就晓得他冒事。

搭帮我昨天看哒寻秦记咧，我晓得他遇到我的袭击后，消失哒就是触发穿越成功，应该冒问题哒。

奇志：：我的爷呀，你港他好变态啰！还是个神经病吧！

大兵：听我港。第二天，火炬朱行长打开芙蓉合作银行办公平台，oa 系统，看了下日报，一看就喊哒：哎呀！火星就不得了哒，一天涨哒个多亿哒！

.奇志：：那是滴，天上掉钱哦，搞存款咯容易哦，现在都要出费用咧。

大兵：我也不信哒！未必穿越有咯厉害呀，一穿越任务就冒问题哒？！

结果，曾微电话来哒！江明憋！你晓得，我挨哒你一下，到哪里克哒啵？到香港克哒咧，碰哒李嘉诚的孙啊，被人绑架勒索5个亿港币，我刚好看到哒绑匪，就把他举报哒，结果李嘉诚给我搞了两个亿存款，我还冒要咯多，就要哒一个亿，怕明年子总行加任务，了不得难。正是怕哒你哒？咯好的路！下次再搞次啰！记得啊，今天请你恰饭啰！

篇8

甲：“听说你最近买了辆新车在闹毛病？”

乙：“是啊，我买了一个可以节省汽油30％的新汽化器，一个省油50％的新变速器和一组省油40％的新火花塞。”

甲：“结果怎样？”

乙：“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。”

甲：“不会吧！”

乙：“是真的！不过我最近最头痛是碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我，甚至威胁我。”

甲：“你怎么会惹上这个家伙呢？”

乙：“我用车把他撞了。”

甲：“好家伙！这大概是跟你平时爱喝酒有关吧，作为好朋友我送您十个字：‘喝酒别开车，开车别喝酒’”

乙：“其实我的酒量本来没事的。”

甲：“我给你上一课吧，现在我扮演酒后驾车的司机,你配合我扮演交通警察怎样?”

乙：“没问题,开始!”

乙：“停车！....停车！”

甲：“警察先生，有什麽问题吗？”

乙：“喂！你的车轱辘压着我的鞋了，幸亏今天我穿的鞋大了点……”

甲：“你的鞋怎么放在我的车轱辘下面了？”

乙：“ 喂，你难道没有看见红灯吗？”

甲：“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”

乙：“你刚才闯了红灯后我要你停车为何不马上停下来？”

甲：“你的红灯在上面，我的车在下面，我怎麽能撞[闯]上呢？”

乙：“我问你，遇到绿灯要怎样？”

甲：“闯过去啊。

乙：“遇到红灯要怎样？”

甲：“停下来啊。”

乙：“那遇到黄灯呢？”

甲：“跟他拼拼看啦！”

乙：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？”

甲：“当然轧鸡！”

乙：“摇摇头，不对！”

甲：“轧狗！”

乙：“还是摇摇头，不对！”

甲：“不轧狗，难道要我轧人？”

乙：“不，你该刹车才是！”

乙：“刚才我看你这辆车在马路上‘画波浪线’现在你人又站立不稳，是不是酒后驾车了？”

甲：“不，我没有喝酒，只是有点晕车而已。”

乙：“笑话，司机会晕车吗？”

甲：“警察先生，其实我只喝了半打啤酒而已。”

乙：“啤酒不是酒吗？”

甲：“难道酱油也是油吗？”

乙：“醉酒驾驶是要重罚的。”

甲：“罚就罚吧！罚三杯还是罚五杯？”

乙：“请您出示驾照。”

甲：“我希望你们警察今后做事之前先商量商量，不要老是颠三倒四的好不好？！昨天刚刚拿走我的驾照，今天又要我出示它！”

乙：“还无证驾驶更要重罚，这是罚单请在处罚单上签字吧！”

甲：“警察大叔，你就把我当作屁给放了吧！”

乙：“先生，请您对着这个漏斗吹一口气。”

甲：“对不起，警察先生，我不能这样做，因为我患有严重的哮喘，这样做会引起剧烈咳嗽，连肺都会咳出来的！”

乙：“既然如此，那么请您到我这边来，我的车上有指血检设备，只需要您手指上的一滴血就可以了。”

甲：“对不起，警察先生，我也不能验血，因为我是血友病患者，如果这样做，由于不能凝血，我的血将会滴干，那么我就会血干而死的！”

乙：“好吧，那只好做个尿检了，请您用这个小塑料瓶提供一份尿样。”

甲：“非常抱歉，警察先生，我同样也不能这样做，我有糖尿病，医生说这样做会引起低血糖，我会晕过去的！”

乙：“这个，那就用最原始的方法，出来沿着这条白线走一走。”

甲：“真是对不起，警察先生，我不能这样做，我决不能这样做，因为我，这个……”

乙：“为什么不行？！”

甲：“因为我，我，我醉得连路都走不稳了，警察先生，我会摔伤的！”

乙：“你说你刚刚喝了半打啤酒，现在差一点出了车祸，你应该得到什么教训？”

甲：“看来我以后得多练习，要是我有一打的酒量就好了。”

乙：“你这车上的速度表呢？”

甲：“我不需要它，所以拆下来了。”

乙：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”

甲：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”

乙：“干吗把车开得这么快？”

甲：“我发觉刹车坏了，我必须尽快地赶回去，免得在外面发生什么事。”

乙：“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里，要罚款的。”

甲：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！”

乙：“你应该经常阅读一些《交通规则》方面的杂志！”

甲：“我经常阅读《汽车之家》这种杂志，从中学习开车的本领，但是，我还是每年至少出两次车祸，请您为我出个主意吧．我怎么办呢？”

乙：“这事儿好办，您暂时不要再开车了，等着有了《非汽车之家》这种杂志出版之后再说。”

甲：“没事，不会有大问题的！”

乙：“为什么这么自信？”

甲：“因为我的车牌照是00544啊！”

乙：“什么意思？”

篇9

乙：（走上台问）你这是什么啊？（指着葫芦丝）

甲：不知道这是什么玩意吧！这是一种少数民族的乐器，大伙说这是什么啊？（举起葫芦丝，观众回答。）

乙：哦，这还挺好听的，原来这叫葫芦丝啊，怪不得上面有一个葫芦呢！

甲：是啊，这是我们中国的一种文化，咱中国不仅有乐器方面的文化，还有丰富的戏曲文化呢！

乙：对！

甲：你知道我们安徽最有名的戏曲剧种是什么吗？

乙：黄梅戏！

甲：那你知道黄梅戏最有名的一段是哪段吗？

乙：《天仙配》！

甲乙：（合唱《天仙配》“树上的鸟儿成双对……”“这位大哥，你手拿雨伞，慌里慌张，撞了我一帮，我不怪嗯，嗯还怪我了！”）。

甲：这就是我们中国戏曲文化的一种。

乙：是啊！

甲：我们中国不仅有丰富的乐器文化、戏曲文化，还有丰富的语言文化呢！

乙：是吗？说来听听。

甲：比如说广东人见面的第一句话就要说：“垒豪啦。”

乙：这我知道，是你好的意思。

甲：还有山东人出去后指定说：“俺是山东映。”

乙：对！这大伙都能明白是啥意思。

甲：那“我们的党，是光荣的党，是伟大的党！”

乙：这我听出来了，这是说的话，是湖南话。

甲：咱俩的关系不是咣咣的，你拉到吧。

乙：这是东北那旮旯的话，你那台简单了。

甲：这上海话你就不一定听的懂了。

乙：说来听听。

甲：隆小吃佬隆做啥啦？

乙：（挠头）这好像是“你小孩子要干什么”的意思。

甲：（摸乙头）嗯还真怪照勒。对了，这句你就听不懂了。“撒由啦啦”。

乙：（百思不得其解）你这是什么意思？哪个民族的？

甲：（笑）不知道了吧，这是再见的意思。这是大和族的，是日语。

乙：怎么连日本话都出来了？

甲：我不仅会说日本话，现在同学们都喜欢看韩剧。

乙：大长今！

甲：对，我还会说韩国话呢！

乙：是吗？说来听听。

甲：听好了啊，“前咕噜不转后咕噜转，前咕噜比后咕噜长四米嗒”。

乙：他还真会说啊（对观众），你这什么意思啊，你说慢点。

甲：说慢点可就不行了，说慢点就变成了“前咕噜不转后咕噜转，前咕噜比后咕噜长四米嗒”。连起来说就是“前咕噜不转后咕噜转，前咕噜比后咕噜长四米嗒”

乙：这种韩国话啊，尽糊弄人！

甲：这些都不说了吧，前些天广德文化局、宣传部、教育局准备联合编一本《广德方言大全》。

乙：不相信，现在都宣传说普通话，怎么还编这？

甲：这你就不懂了，这说明我们在说普通话的同时也不能忘了我们的家乡话广德话。

乙：哦。

甲：让我当主编。（竖起大拇指绕一圈）

乙：让你当主编？我还要当主编呢！

甲：不服气？那好，现在就让大伙做评委，咱俩比一比谁知道的广德话多。

乙：比就比，我还怕嗯啊。（广德话）

甲：嘿嘿，还真穴上了勒。那好，你先问我。

乙：我问你“嗯搞么事塞”是么是意思？

甲：就这还考我（对观众），这是你干什么的意思。

乙：那个人小气八拉的，连他屋门口地一个麻弄古子都不让我拿。

甲：那个人很小气，连他家门前的一块石头都不让你拿。我说你到别人家拿什么石头啊，这不是没事找事干嘛，我穴嗯列个人啊，真是鬼了八西地。

乙：不错嘛，全翻译出来了。我千万不能输给他（对观众）。我再考你一个，“的罢罢的”是什么意思？

甲：嗐！这么耳熟的我能不知道吗？“的罢罢的”就是故意的意思。

乙：好了，好了。你再考我吧，我也就能想出这么几句。

甲：还挺谦虚的嘛，我考考你，广德话“八抬”是么是意思？

乙：这我知道，“八抬”，他“八抬”是什么意思呢？“八抬”，哦！我知道了，这就是说你家有八张台子！

甲：我家开饭店的啊！“八抬”就是“慢慢的”的意思！我再考考你，“活斜”是什么意思？

乙：这你就难不倒我了，“活斜”就是说…就是说是残疾人，他的身体总是斜着的！

甲：（指着乙）就这还想当主编呢！搞么事也不照塞！

乙：你身体会发光啊，你当么事能照？你能用身体把这本书照亮？

甲：那我可不行，但你刚才连我说的几句广德话都不知道事什么意思，还把它给说歪了，还想当主编？（对着乙）

乙：我不服，你再说一句，我就不信我翻译不出来。

甲：好，我看看你有多大能耐！考考你，广德话“飞天蜈蚣费死了”是什么意思？

乙：这还不简单啊，你考三岁小孩啊。“飞天蜈蚣费死了”就是说再天上的蜈蚣飞累了，死了。我也没见过这种蜈蚣啊。

甲：就你这还不死心眼，你见过这种蜈蚣的啊。告诉你吧，“飞天蜈蚣费死了”就是说孩子调皮，好动！

乙：好！好！好！我承认我当不了主编，但观众朋友们不服气啊，你刚才说的几句话大伙都能听的明白，也都知道，大伙，我说的对不？

甲：你服了就行，大伙们不服我再说几句难的，保证你们想不出来！

乙：别卖关子了，说吧！

甲：那我可说了啊，你可听好了啊！“上个礼拜三的，我们弯地有个塘干了，不少人去逮鱼，我跟小老表两个七暗了，大鱼没碟了，就逮了几个麻故楞子，两个腰三子，和四个烧故老！哦，对了，嗯晓碟七星老跟丝方皮不？”

乙：好！（大叫）说的挺不错的，看来你对广德的方言文化还了解的挺深的嘛！

甲：那可不！不过列哈是独山中学，表在列哈清西鬼叫的！告诉你吧，广德方言大全请我当主编也另有原因！

乙：还有什么原因？

甲：我还知道许多广德话闹笑话的例子。

乙：给大伙说一个？

甲：好，我和你一起表演给大伙看吧，我以前给你说过的，反正我就给你说过这一个广德话闹笑话的例子。

乙：哦，这个例子我知道！

甲：（当老师）同学们，今天我们开始学习普通话，在这堂课上不许有一句广德话出现！

乙：（当学生）报告老师！（广德话）

甲：叫你说普通话你不说普通话！嗯要再不穴普通话嗯招付我一昨历子昨死嗯！

乙：这老师还说不允许说广德话呢，自己都说上了，闹笑话了不是？

甲：是啊。我穴广德话穴的好吧？！

乙：太有意思了！

甲：列广德话好玩吧？！

乙：太好玩了！

甲：列广德话有意思吧？！

乙：太有意思了！

甲：列主编我当吧？！

篇10

人生就像一本没有剧本的电影

进入十月我敏感的身体已经感觉到了冬天的脚步正正悄悄走进我。阴沉沉的天气，感觉整个人都打不起精神，情绪变得很低落。我不是情绪化的人，可是每到冬天我就有种莫名的忧伤和感慨。

吃好午饭我回房间打开本本听听音乐，写点东西，用写作的方式记录下每天的生活状态，一直是我的一个习惯，因为只有这种方式才能真切表达我的喜怒哀乐。人生就像一本没有剧本的电影，永远不知道明天会发生什么？我昨天刚刚过完36岁的生日，我真切的体会到什么是人生？其实有时候人生真的象一本没有剧本的电影，不知道明天会遇到什么？永远不会预知下一个角色是什么？但我们必须用心演好，我们不需要在乎这个角色是A还是B角，重要的是用心把这个角色演好她。人生有时候就是一本未完的电影，一部永远不知道剧情的电影。

我想看过《致我们终将逝去的青春》的电影和我一样随着演片的脚步穿越时空回到十年前。演片中那略带青涩的爱情和校园生活让我们随着时间的胶片回到我们逝去的青春岁月。赵薇用电影的方式向我们那段刻在我们心底的青春，我们都是70后所以更能理解她作品所表达的思想，很容易得到共鸣，我想说这部电影深深触动了，我内心最柔软的那根弦。让我穿越时空回到十年前回到没有色彩的青春。或许我的人生注定是一部没有色彩的电影，也没有剧本的是空白的，没有文字没有影像。也许从我出生起就注定我的人生是一部没有剧本没有色彩的电影。注定了一生平凡度过，每个人的一生都是一部部电影片段组成的，每段故事就是一段胶片，也许某一段是黑白的某一段又是彩色的。电影可以重拍可是人生一旦走过就不会回头。就像逝去的青春一样一去不复返，我们只能在文字、音乐、演片寻找我们所走过的人生以及青春。我记得有这样一句话说，人生如戏戏如人生，不需要在乎角色是什么重要的不是长度,而是出色的表演。我选择了用文字诉说、呐喊、发泄情绪。我用这种方式演绎者我的人生百态。当然我选了文字这条路就等于选择了寂寞。我甚至怀疑自己是不是疯了居然选择了文字，不止一次问自己选择这条路对吗？可是答按却始终没有。我不止一次说过文字是上天恩赐我的一份厚礼，起初我不愿收这份厚礼，可是当我打开我就被深深吸引了，在以后的日子里他成了我最好的朋友最好的知己。我很感谢上天恩赐的这份厚礼，他让我的人生变得缤纷多彩，让我在失意的时候陪着我鼓励我给我力量勇敢的向前。他让我明白了：每个人有每个人的路要走，只是每人的路走的不同而已。每个人有每个人的生命，都有各自的生命故事还有遗憾。有的时候生命就像一次单程旅，需要我们义无反顾地向前走，不要遗憾，不要抱怨，因为这是一条单行道。一路前进，我们会发现自己得到了很多，但也失去很多，也许得与失就在一瞬间，当我们回头望去一路走来的旅程会发现遗憾也是一种美。况且这个世界上没有真正完美的，童话故事很美很唯美，但终究是童话。

人生就是一卷卷胶片组成的，因为是没有剧本的所以我们无法预知未来我们只有按照我们自己的感觉走。电影有长有短，而且里面的角色各异，每个角色都很鲜活。而我希望我的人生是用一行行的文字组成，希望每天都过得开心快乐，用文字写下每天的生活。我会日复一日的写觉不会停下来，一直到生命的尽头只因为我选择了它选择了与文字一生相伴。