不说分手范文
时间:2023-03-16 11:23:58
导语:如何才能写好一篇不说分手,这就需要搜集整理更多的资料和文献,欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文,供你借鉴。
篇1
——引子
北镇。
大把大把澄澈的廉价阳光肆意挥洒了一地。
我喜欢把一切留有我路过的痕迹的事物冠上我喜欢的代称,然后内心便会有小小的骄傲,总觉得那样它就是属于我的独家记忆了。就像现在,我擅自将这个北方的工业小镇美其名曰“北镇”,然后,便可以顺其自然地联想到那群陪我一起执笔熬夜奋战高考的孩子们,认真的表情,从不懈怠。
其实,高三的我们心知肚明,在这所学校无论多么努力,都不可能考上理想的大学的,可我们依旧不去放纵自己。班主任在班会上问我们:“明知道考不上,为什么还这么拼?”
我们异口同声回答:“为了将来的不后悔,为了不去荒芜我们大把的青春。”他愣怔地看着我们,突然大声地笑了,一拍桌子喊道:“好样的孩子们,英雄不论结果,只求饱满的过程,你们是最棒的。”
我们爽朗的笑声传遍了整个校区。
班主任姓陆,性格超幽默,大家私下都叫他“老陆”。他的儿子在我们县里最好的高中上学,我们都见过,是跟我们同届的乖乖孩。但老陆一看到他就开始愁眉深锁,他是很开放的家长,他希望自己的孩子像我们一样会笑,会努力,会说不去荒芜青春,而不是中国教育式的牺牲品。他说孩子们的灵魂应该是活的。
老陆做我们班主任,我们总是偷着乐,别的班的人恨得牙痒痒,却也无可奈何。原因呢,就是因为老陆太袒护我们了。别的班的人跟我们班同学闹矛盾,老陆便会很不讲理地对那人说:“谁让你跟我们班的人玩来着,找你们班主任,让他领你走,小孩儿太不听话。”那位同学被他这不讲理的话吓了一跳,不知所措,抬步欲走之时,还未来得及转身,老陆急忙补充一句:“记住啊,以后不准你跟我班同学玩。”语出惊人的话,让在座师生全体晕倒。不过,等到没人的时候,他还是会收拾我们,他从不宠溺孩子,所以他不会真的就此罢休,任由祸根滋生泛滥。
“不是因为看到希望才去坚持,而是因为坚持了才看到希望。”这是老陆给我们的忠告。没错,成绩可以变动,但信念却是难得的对一生的执著,就像叶子因为对大地充满执著才会甘愿化作尘泥,滋润来年的蓓蕾。并不一定绽放于此时,但定要绽放于此生。
元旦晚会,校方不准高三参加,我们悲愤地去向老陆据理力争,但校方不松口,老陆也无奈。我们艰难地熬过晚自修,便把教室门插上,摞起高高的桌子死死地将门堵住。我们在黑板上写下:“2012年高三元旦,我们整夜在疯狂。”然后我们学大猩猩走路,大声嘶吼周杰伦的《本草纲目》,还有《忐忑》,拿起全班的笔用透明胶固定起来打台球,听着《红楼一梦》跳街舞。几个小时之后,教务处主任到底还是来了,我们以迅雷不及掩耳之势迅速撤退。主任一脸凶神恶煞地冲进来,亢奋的班长拉着他就来了个侧空翻。第二天,全校师生自然而然地在通告牌上看到了我们的名字。主任呢,回家静养了。
他们要我们在国旗下反省,我们各自带了一支笔,趁他们转身之际,悄悄在国旗下留下誓言:“别逼我们高三的,否则我们诅咒你们。”然后豪迈地扔掉笔杆,继续罚站。
简说,生命是一场冤枉。
我们说,生命是一纸泛黄的记忆。
在离高考还剩77天的时候,我们“”做起了我们的《·高考史记》。大家都说我们三女一男是绝搭,我们在一起偷偷地乐着,一起闹,一起笑,一起说着对分别的不屑,心里却都是万般纠结。
阿超常说:“别看我严肃,我只是不跟生活计较。”
山羊常说:“我始终本着公平公正的态度去容忍上帝一次又一次地给我关门。”
果子常说:“我学习一绝,书法一绝,艺术一绝,只不过,那是轮回前的往事罢了。”
我常说:“学习是一盘跳棋,只是很不幸,我跳格外了。”
我们是群像孩子的孩子,我们是群深爱天空的孩子。毕业在即,我们开始策划定做班服,为了那一群灿烂的笑脸。
“小青做代表人,联系服装店。”
“阿阳做设计,负责我们的青春纪念图。”
“晨晨联系同学,记录尺寸。”
“果子负责追债。”
……
班长阿超井井有条地将分工一一安排,我们好奇的看着他:“班长你呢?”
“哦呵呵,既然我是班长,那自然是任重而道远了,我负责最重要的事。那谁,小青把你手机给我,我等电话。”三秒之后,书堆的下面深深埋下了我们可爱的班长。大家乐得跟一喜羊羊似的。
我们在班服的正面写下了“2012年我们是一起走出的五十一大门。”不知道为什么,看着这些,鼻子总是酸酸的,抬头一看,大家早已泣不成声。
我们都想着不要长大不要长大,却不论你是如何的心不甘情不愿,总还是会被时光抛弃。一路奔跑,忘掉那些眼眶湿润的青春年少,我们唯一能做的便是力所能及地提醒自己,不要让现实的不理想、理想的不饱满驾驭你鲜活的灵魂,要时刻把握住身体不断拉长,岁月不断丢失之后的本真。
我们长大了,虽然没有理所当然地成熟起来。我们会在没有老师的自修课上,将高三的喑哑全部抛诸脑后,沸腾如闹市。主任一脚踢开大门,呵斥一顿,刚一转身,窃窃私语便如期而至,像是对高三做的理所当然的承诺。别的班主任不解地问老陆:“为什么你们班这么闹,却总是蝉联第一的位置?”
老陆这时便会双手环胸,大笑一声:“孩子们比我们懂。他们分清了青春跟未来。”说完他拂袖而去,真像我们伟大的神。
眼下的我们18岁,高三,深信花季之遗传,深信青春之唯一,深信未来之重要。我希望将来的某一天,拿出我们泛黄的毕业照,看着班徽上的五十一还会泪流满面,深情地说:“青春这碗茶,就是浓。”
亲爱的,请别让我忘记怎样跟你们微笑;别让我忘记亲爱的我们在校园里疯狂地站成一排,浩浩荡荡地炫耀我们的班服;我还会记得,在老陆的包庇下,“横行霸道”勇夺冠的傲慢。
篇2
我和小雨是在深圳认识的,我们一见钟情,她对我全身心的投入。刚开始我不是很喜欢她,甚至有那么点坏坏的想法!后来我知道她还是处女,对她尊重起来! 我后来回到上海,我们开始了异地恋情!她一开始就逼问我们的未来,在赶鸭子上架的情况下,我坐飞机去深圳接她到上海。她家人都反对,可是她一定要和我到上海。我对她的这份情义很是感动。所以虽然一开始我不是很喜欢她,后来时间久了我慢慢接受她了!
不过小雨以前被宠坏了,为人处世很不成熟。她每天都和我发脾气,我很烦。我是做销售的,常常很忙,她老是不开心,说我没陪她。另外,我生意上有些朋友是女的,她老是怀疑我,其实我和她们没关系。小雨刚到上海没工作,一直都是我拿钱给她花,不过她有些乱花,我、我弟弟和他女朋友三个人一个月花的钱,还没小雨多!
我弟弟在我忙,我们兄弟的感情很好。可小雨来上海后,和我弟弟闹得势不两立。小雨太不懂事,小脾气太多,我弟弟很看不惯她经常冲我发脾气,虽然我不介意。另外,平心而论小雨的条件不是很好,我弟弟为我鸣不平!有一次小雨当着我弟弟女朋友的面,用广东话数落我弟弟的不是,说我弟弟变态!后来闹大了一方说有,一方说没有,死无对证!不过小雨有一次当着我的面说我弟弟变态(当然我没有说给我弟弟听),但她又坚持她没有和朋友说这些话,我也无法判断真假。
这中间小雨闹了好几次,不下10次要回深圳,有两次把机票买了又退。一次到机场离飞机起飞只有5分钟了,抱着我一个劲地哭,留下来了。另一次猜测我和一个客户有不寻常关系,解释她不听,第二天买机票要回去。1400不打折,买完就退。当时我本来经济就很紧张,心疼啊! 在最后的这段时间里,我和她吵得很厉害!我面临两难选择,选了她我就要和弟弟一辈子兄弟反目,父母肯定会为我兄弟反目伤心难过下辈子,我不敢想象。
最后,小雨还是在9月初回深圳了!我们分手了。想想她要去面对父母亲戚,还有对我的思念,我觉得好罪恶啊!我没办法去减轻她所面对的压力,我只能在其他方面帮她!
如果事情到这里就结束了,也就算了!可问题还是来了,“十一”长假小雨又到上海来找我,我陪她到杭州玩了几天,十号左右回深圳了!大概过了半个多月,小雨让我吃了一惊:由于上次她吃的避孕药吐出来了,她有了!这下我可蒙了!好说歹说,她才同意去做手术,但是她有个条件:我必须照顾她一个月!无奈之下我同意她的要求,就这样,十月底小雨再次来到上海!原本小雨说好了就待一个月,可现在时间已经过了,小雨就是不回深圳,晚上说好了,到了明天早上就变了!所有的耐性都被磨光了! 现在,我真的不知怎么办!我不想对一个女孩子做很过分的事情,但是我又不能就这样拖下去!我想和小雨分开主要是基于几点原因:
1、经过这么多事,我对小雨不再有感觉了!我不满意她,不想就这么过一辈子!
2、我也不想就这么拖下去,拖下去对双方都有害!
3、跟她在一起觉得很累,一提起分手,她总说:“是不是你们男人都这样,不负责任,玩腻了就分手!”我压力很大!
小雨之所以不分手主要是因为我是她的初恋,她觉得她可能以后都很难忘记我,会后悔!任我怎么说这样下去大家都不开心,可她就是听不进去!
蓝天
蓝天:
心理学家荣格说过,“你不仅娶了你的伴侣,同时也娶了她的精神,而她的生活也与你的精神相连,这一切都使爱情更为迷人,但也让它们不那么容易经营。”爱一个人,不仅接纳她的身体,也要接纳她的精神。和一个人相处,也是同样的道理。
你认为自己一直不爱小雨,但你因为感念她对你的深情,对你的好,而决定和她在一起。你只接受了和她在一起生活,但你并没有准备好接受她这个人的性格缺点。所以你最终还是讨厌她的性格与行为,无法忍受了。
从你描述的情况看,你的女友的确在性格上有很多缺陷:
1. 占有欲太强。
2. 情绪变化大。
3. 社会化程度太低(和人相处的能力低)――不仅不能处理好爱情关系,更不能处理人际关系。
和一个人相爱的过程,是用精神彼此改变的过程。为了爱,双方都愿意修正自己的一些缺陷。而你的女友并没有意识到自己性格上的弱点,也没有意图去调整。因此你和她分手是正确的。
篇3
那年桂花飘香,满地,我看到了轻盈的你,踩着蜻蜓的脚步,荡着蝴蝶的裙裾,宛如精灵的童稚。就在这样的初秋,我们彼此共度,来到了期盼已久的校舍。或许夏虫的鸣叫不再是那么的凄楚,炎热不会将奔放撵走,荷花的凋零似乎不是仲夏的坟茔。我们笑了,笑那一季的秋露,笑那一晨的寒苦,笑那一仓果实的丰腴,高中也没有想象中的摩天高楼,却还是能够让我们轻盈踱步。
胜利的喜悦容易让人忘记忧伤的过去,从前的艰辛被这淡淡的初秋香食残损。如今,又是这一季结束时,我却带着沉沉的心事儿,不知是离开的心慌,还是只剩下来的紧张。看着周围的纸张,那是我们三年的积攒和笔耕的宝藏。
你,没有时间理会我的心事儿;我,却还在那里数落自己剩下的时日。或许,是季节的早熟,我似乎在心里突突什么,总是不由自主的朝窗外看上几眼,觊觎透过玻璃的反光看到你骄人的脸。
也许,时间总是奔扑在黎明的瞬间,送走昨天,又在追赶明天,将一圈圈的今天连成了一条线,我坐在你眼前,却看不到明天。你教我画一道正弦函数线,说那里是无限个重现,就好像今天,年年如此循环,我相信了你,记忆走到了终点。墨守在原点,等待着走回从前。
学习,本是我嗜好的怪癖,如今让我感情相依。看到你闪烁的眼眸,飘逸的秀发,和那扬扬的小嘴巴,总是高傲的挑挑额头。喜欢你的小手,喜欢你洁白的面容,还有长长的秀腿和那点点的小脾气,时不时伴着那惹人的焦急。为了时常能看到你,我放弃了学习,等待你来时的焦急,看你红晕的眼眉,享受那一味的清脆,静静的徜徉在你的声音里,游荡在你的手舞足蹈中,看日落云散,望月出星暗。
一次次奚落你让我甚是心满意足,更加纵容了我的放荡不羁,让我活得像个花花公子。打篮球时,脱掉上衣让你拿着一身的汗臭,矗立在球场边嗅上半宿;在你的文具盒里塞上两只死蟑螂,偷看你尖叫后的慌张;还有生日的蛋糕总是拼命的往你身上砸,让你知道我有多爱你就有多践踏你,然后看你艰难的洗着脏乱的校衣。你全然不知我的心绪却静静的感受着幸福,傻傻的痴痴,想曾经的拥有,幻着一辈子的幸福。我是你的心,却在偷偷的流着泪。
或许,明天就会好一点儿,长大了就会更加珍惜,懂得爱的人在身边默默的付出就足矣。只是因为,我们对一切都无所谓,只愿自己青春走过,用心体会了无怨无悔,曾经爱过、痛过、哭过、流泪过、直至心碎了,一切珍惜就不会后悔。
疯疯打打,玩玩闹闹的一年过去了,由于坚实的初中基础,我的学习成绩还算过得去,也享受了一年有你的相陪,精神得到了极度嚣张的释放。走在校园里,有人跟随的感觉真棒,我像个黑社会老大;走在田野里,追风的疾驰有人欣赏,我愿做只小小鸟;回家的路上,有人伴我寂寞小憩,我发现自己就是只迷途的小羊羔。
我的地盘我做主,真是惬意的旋律,敲在心坎儿上的小曲儿,我时常叫你来一段儿,你总是高兴得眉飞色舞。从此,你对音乐有了极大的兴趣,还不时的感谢我的恩赐。我欣赏着你的曲儿,看着你不男不女的耍酷儿,有几分我的劲儿,咱就称兄道弟儿。
看到了你剪短的头发,我脾气大发,罚你两个星期不准来见我,你哭了好几夜都没敢来瞅瞅。你原以为我们做了兄弟,就应该是握手,共走天涯路途。我的脾气,你会意,将你放在心上,才心疼满头的秀发如此草率的清理。
两星期后,你手捧着周杰伦的大碟悄悄来到我身后,默默跟了许久。我回头,你却低了头,送上光碟推到我的胸口,暖烘烘的碟盒炙烤着我的双手,我却大吼“这几天,你跑哪儿去了?”
你支支吾吾的摇头,手搔后,笑着说:“你喜欢的,我特意给你找的。”听着你羞羞的颤抖。我小提着碟头,甩甩头,走出老大的派头,轻拽着你的小手,绕着操场不知不觉走了月上柳梢头。
我知道,那一夜,你写下了心思,偷偷看了我的日记,数过里面“喜欢”二字无数次。那里有我喜欢你先前秀丽的长发,那是我一见如初的牵挂;我喜欢你现在清新可爱的短发,那是我每天能见到你眼眸的刹那;我喜欢你送的CD,那里有我们共同的话语和欣赏的角度;我喜欢有点儿黏人的脾气,那是我们一同的心绪和暖暖的爱意。
没有什么能够阻挡我们彼此爱的灵犀。正值升温的夏季,学校为了升学比率,开设了快慢班及先进个体,要组织一次模拟统考,来选拔优秀个体。我蓦然的心跳,发现自己要面临着什么。当即戒掉先前的无理取闹,埋头案前,日伏夜赶疯狂了三十日后,最终还是迈进了快班。在我这夜以继日的三十天里,我忘却了所有,当然包括她,却给她带来了新的希望和坚定,她的目光因此更加迷人,让我有些不淡定。
我们同时进了快班,在外表看来,还是和先前一样。事实上,变化可大了,因为她是快班里的前十名,我在快班里是后十名。在这快班中,个个如狼似虎,一分之差,就是好几名的差距,我的心情一天天沉重了下来。
再次关闭了自己,在默默的奋进中,我漠视了一切,没跟太多的人讲过话,甚至于她。刚开始,我不经意见她总是倚在那一角静静的看着我,看着我埋头苦读的微笑,一次次悄悄的给我送来粉蒸糕。我蚕食着一切的美好,不落下一丁点儿微笑。慢慢的时间洗刷一切的粗制滥造,我冷静了,心平了,想看一看是否已经回到了从前的骄傲。
当我抬头的时候,发现周围的人都围绕着一个人在热闹,成绩表上的名次却还是基本没变。心头有一点儿恼,我拼搏的势头怎么能没有一点儿回报?在快班名次的排位上如履薄冰,寸步难行,让我深刻体会到前行之艰难。心情的低落,不仅是这分数和名次的占位,我遥望着她是否依然还在原位,却被周围的人群遮挡了我的眼睛。她被包围在其中,无法与我招手相呼应,或许正在帮助其它同学解答复杂的难题!
时钟的滴答一个劲儿的在心里捣鼓着,我似乎拼尽了浑身解数,就为了这场高考,为了这场社会公认的跳板择校。我不敢回想从前,不再骄傲,静静蜷缩在一个安静的角落里慢慢煎熬,就像在等待一场洗礼的庆典,又甚或是在诵经殿上为过去的罪孽做祈福的祭奠。
多希望有个人能过来给点儿安慰,多希望有个人能过来陪着说说话。孤独的灵魂不愿走出执着的秉性,坚强的外表包裹不了膨胀的心,胆怯的神经弹不出柔美的琴音。我只能望一望窗外,看一看我们踏过的草坪、依偎过的长凳、还有那幽幽暗暗的球场大灯。
我是否也要写一段离别的赠言,留给我心爱的人。我愿与你相随,相依偎在某所大学的夕阳下、荷塘边、还有铺满樱花的草坪上。静静的,笔从我的拇指与食指间悄悄滑落,我湿润的双眼突然回过神来,看到一双熟悉的小手正端一本离别留言本。
我精神大振,毫不犹豫的接过本子,提笔一撮而就:毕业了,也许结束了这段校园生活,但是我的学习才刚刚开始;也许结束了这份少年情谊,但是我的内心却刚好有话要说;也许以后没有了朋友的虔诚,但我的心上却早已有了你深深的烙痕。
我将留言本递给她时,她没有看我,接过本子甩头走了,却匆匆落下一张我们的合影。我知道她害怕我看到她的眼泪,却渴望着我字字的清脆。
篇4
心语姐姐:
我和男友在一起两年了。他家庭不完整,读到中学就辍学打工了。刚开始我觉得他成熟,幽默,懂事,可慢慢地我发现,他愤世嫉俗,而且做事想法都很偏激。我想分手,可能他也感觉出来了,就使劲打压我和限制我,说话很伤人。听他之前的恋爱经历,我感觉他很危险,不容易分手。心语姐姐,我怎样才能安全和他分手呢?
丽莎
丽莎妹妹:
男人打压你,往往是因为觉得自己配不上你,所以试图把你压低到和他一个档次。而且打压还有一个隐含的意义:他并不是百分之百中意你。
当然,他打压你,只是希望你因此而被抑制住,但不代表他会希望你差得要命。所以想要和男性分手,还得从消减吸引力方面下手。倘若你愿意自我消减吸引力,让你的婚姻市场价值远远低于对方,就很容易获得分手的通行证。
女方消减自己吸引力的做法大致有以下三点:第一,表现出很强的控制欲。限制他的烟酒、社交,要求他整天陪你,经常给你个惊喜,还得工资全交。第二,表现出低配偶价值。天天蓬头垢面,穿一成不变的衣服。同时表现出对婚姻的热切渴望,经常计划你们的未来,比如升职,比如移民,比如生三个小孩等,让他一眼可以看到绝望人生的尽头。第三,表现出不合格又强烈的母性。每次见到小孩就两眼放光,没事常带个表姨阿嫂的孩子,照看一整天,让小孩瞎折腾,同时和小孩对吼,闹得鸡飞狗跳。
女人怎么说 男人才会听?
心语姐姐:
我和老公恋爱8年,结婚1年多了。老公在自家公司管销售,我毕业后在一亲戚的公司做部门主管。两家有事都会找我们商量,我拿主意,然后老公去执行。这样时间长了,在我们的小家庭里,也养成了什么事都是我说了算的习惯。我也没觉得有什么问题,可现在老公明显对我很抵触,说我太强势了,让他反感。甚至,为了和我作对,就算他知道我说的是对的,也偏偏不听。为此,我们几乎天天吵架。心语姐姐,你说我要怎么做才能让老公听我的话呢?
茜茜
茜茜妹妹:
给你讲个小故事吧:维多利亚女王经常加班到深夜才回家,这引起了丈夫的严重不满。一天晚上,女王回到家又是深夜,她进卧室时发现门竟然反锁住了。于是女王只好敲门。丈夫问道:“谁?”女王回答:“我,女王。”之后,门里面没有了反应,门依然锁着。于是女王只好继续敲门。丈夫又问:“谁?”女王回答:“是我,维多利亚。”门还是没有开。女王只好再次敲门。丈夫又问:“你是谁?”语气已经很不耐烦。女王终于意识到问题所在,便温柔地回答:“我是你的妻子。”门开了。
这个故事,或许能给你带来一些启发。在恋爱和婚姻中,对于女人而言,比强势更有用的是示弱,温柔比暴力有用得多。因此,你不妨试试,改掉自己强势的习惯,多依赖一下老公,肯定会有意想不到的效果。
前男友有我的不雅照我该怎么办?
心语姐姐:
我是一名大三女生,大一的时候交了一个男朋友,我很喜欢他,就任他给我拍了一些。可后来没多久,我们就分手了。前不久,他突然对我说看到以前拍的照片,想把它们发到网上。我问他这样做的目的,他说好玩。可我们分手时他说那些照片都删掉了。心语姐姐,你帮我分析一下,照片到底还在不在?我该怎么办?
小可
小可妹妹:
先确认他有这些照片,然后告诉他,你所有资料都有保存,照片只有他有,你已经在警方备案,任何时候见到这些照片出现,你大不了被人围观一下,他面临的可是牢狱之灾。网上是有女人自愿用艳照炒作,但真实生活中散布不雅照是一定会被判刑的,目前的案例,最低3年,多数是5~8年。他要是图个好玩发你的不雅照,你大不了换个城市,或者出国混去,但他进去8年,人生可就毁了。这些利害关系,你都可以讲给他听。同时,你要保留好这一切短信或者QQ或者语音往来,做好报案的准备。
最后想说的是,任何时候,任何情况下,和任何人都不要拍那样的照片。因为,不管今天爱得多么死去活来的情侣,明天都有翻脸的可能,只要拍了,就有一万种流传出去的可能,而这种可能,是女性所不适合承受的。
愿意为我离婚的男人能嫁吗?
心语姐姐:
我喜欢上了已婚同事,也和他发生了关系,半年前因为明知没有未来和他分了手。现在,他又来找我要求和好,说很喜欢我,说和他老婆的感情其实一直不好。我就说让他离了婚再来对我说这事,谁知他竟真同意和老婆离婚。现在,他和老婆已经在商量离婚的具体事宜,我很矛盾,这样的男人到底能不能嫁?
幽幽
幽幽妹妹:
你问愿意为你离婚的男人能不能嫁,我觉得你现在首先应该弄清楚他到底是不是为你离的婚。有的男人可能因为种种原因早就想离婚了,只是害怕承担责任,所以想拖个女人下水。所以建议你一定要搞清楚这一点,千万别不管不问就一头扎进去。
篇5
爬你妈的不说分手。
的爱我别走。
滚你妈的天长地久。
说怎么多有屁用,到头来还是要分手。
那还不如不要开始。
这样伤的跟深。
你可以不爱我。
但你不能欺骗我。
我做错了什么。
你为什么要这样摧残我。
去你妈的长相厮守。
爬你妈的不说分手。
的爱我别走。
滚你妈的天长地久。
你可以忘了我。
但我告诉你。
我永远都不会忘记你。
直到我死的那天。
我都会等你。
等你回到我的身边。
一切都和以前一样。
我对你的爱一点也不会别。
但是。
我希望你不要再来伤害我。
我已经在也受不了这样的打击了。
记住我永远在这等你回来。
我等你。
你累了。
我的肩膀为你准备。
你快乐了。
我也会感的开心。
只要你记得后面还有我。
还有我…直到永远。
我没有不珍惜你。
而是因为太爱你。
所以太在意你。
你不要觉的累。
不要哭啼。
还有我。
记得还有我的存在。
我也不知道在说点什么。
不过。
我永远都爱你。
没有联系,可是我的心永远和你在一起。
没了联系,可是我永远都等着你。
没了联系,可是我永远都属于你。
没有联系,请你不要忘记我的存在。
如果你觉的开心。
你可以忘了我。
篇6
1、一定要有信心,坚信自己一定能够挽回成功,很多人挽回的时候患得患失,害怕这个害怕那个,理由一万个。我们先不说能不能挽回,首先这种心态就是不对的。
2、不要急于挽回,保持低频联系,分手总是一件痛苦的事情,总控制不住自己去拼命的联系她,不断发信息,打电话,恨不得把心掏出来证明自己的真心,但是这也的行为只会激化你们之间的矛盾,印象越来越差,甚至所以联系方式来逃避你的纠缠。因此 分手后不要过多的纠缠保持低频的联系。如果你们矛盾确实非常严重的情况那就需要适当的断料联系,给彼此一个时间冷静下来再找机会。
3、提升自己,之所以跟你分手,是因为不喜欢现在的你,或者是你不能满足她心目中所想。说明你还有需要提升的空间。分手彼此冷静的这段时间,你同时做有针对性的改变。针对性的改变就是,她之前喜欢什么类型的人,你就努力变成更那种人。
(来源:文章屋网 )
篇7
分手对于大多数人来说都是一件很痛苦的事情,除非是那种真的双方已经完全不爱了的,不然基本上都是会难过的半死。而且大部分人是会删除掉对方的联系方式的,更不可能说还会不断找你聊天了。而如果他是这样子的话,就说明他对你还有感情在,根本就忘不了你。
2、对你的事情还是特别的上心,你有事他还是第一个上的
如果一个男在跟你分手之后,却还依然对你的事情特别的上心,只要是你的事情他都会非常关注。似乎你有什么事情都完全瞒不住他,他总是能够第一时间知道。然后当你遇到困难的时候,即便你不说,他还是会默默的帮你解决。
3、经常会“不小心打错”电话给你
篇8
分手了,一个我很爱的人——洋。
分手那天,我给洋打电话,问他:“你爱过我吗?”
洋不说话。
“那……你喜欢过我吗?”
半晌,洋回答,“曾经,有点儿。”
“曾经,有点儿,哪怕有点儿也好……”我轻声念。
“什么?”洋没听到我说的话。
“没什么,只是……”
“怎么?”
“洋,不好意思,我还爱你……”
“……”
“可,我知道,你从没爱过我,因此我才会提出分手。我知道,我们继续僵持下去没有任何意义。所以,我选择分手,叶选择继续爱你,让自己难受……”
“对不起……”
“再给我唱首歌吧。”洋唱歌很好听。
“那……你给我唱首歌吧,你一直没给我唱过歌。”
我清清嗓子:“闭上眼不看谁,下着雨流着泪,让风儿吹长发飞,让心情也吸取尘灰……”
“爱难退,心好累,你疲惫,我颓废”洋接过歌声。
我不再唱,洋也不唱,我们都沉默了,又回到了从前一般……
“洋,挂了吧。但能不能答应我,分手以后,我们还是朋友!”
洋又沉默了,“挂了吧……”
“嘟,嘟,嘟……”忙音了。
这是洋第一次挂我电话,洋说过,他是男生,不能先挂女生电话,可是,他却忘记了,唯一的承诺……
我以为,他还能给我个机会做朋友,可是,我猜错了……是啊,他从没爱国过我,洋告诉过我,之所以和我在一起,是为了告诉那些追他的女生,他有女朋友,否则,他不会和我在一起。
然而,那时的我却傻傻的感谢那些追洋的女孩子,感谢有了她们我才能跟洋在一起。
我轻轻地放下电话,躺在床上唱起了歌,从爱上洋,我就开始唱得一首歌。
爱难退心好累
你疲惫我颓废
曾经以为爱很美
但尝试过是苦滋味
爱谁恨谁
我的心无言以对
爱是一种无以命中的美
爱很颓废我也有点颓废
不管是谁我也不再爱谁
篇9
1、旧相识:男说:“我原来爱了你好久,没有说出来”。女说:“我一直等你说,你却不说。”
2、热恋中:男说:“我真的好爱你!”女说:“我也是。”
3、失恋后:男说:“我并不想和她分手,可是没办法。”女说:“我从来就没想过和他分手,可是没办法。”
4、结婚后:男说:“我爱你,但你不要管我。”女说:“我爱你,就要把你牢牢的抓在手里。”
5、离婚后:男说:“我们曾经爱过。”女说:“我们的爱原来就是个错误,尽管我还在爱着你。”
6、情人中:男说:“没有你,我活不下去。”女说:“有了你,我才能活下去。”
7、孩童时:男说:“长大了我就娶你。”女说:“对,等我们长大啦!”
8、学生期:男说:“你有时间吗?”女说:“没有。”
篇10
文/赤道蚂蚁
我痛恨着的七月,还是如期而至,这个毕业季,果真就这样与我和她之间画上了深深的一道线。在开往湘西的列车上,所有肩背行李的人们似乎都各怀心事,嘈杂,拥挤,还有随时都可能爆发的坏脾气,这些并非是属于仲夏的符号,我们却不得不试着逐个适应。7号餐车依旧如此熟稔地播报着大家喜欢或是讨厌的菜品,葱爆香肠,甚至是青椒土豆丝,这些我和你都还能够勉强接受,我想,在这样的旅途,在风尘的陪伴之下,一切食物都将食不甘味。临近午夜的时候,你提议一起用餐,看着你写满忧郁的面孔,我默默点头,随手拎起了你的行李箱,我知道,列车的下一站,就是你的家,我们注定要在餐车说再见,然后,我曾经的爱着的你将离我而去,我却要继续前行。
餐车的周围被装帧成离别的样子,甚至有人将靠近吧台的一面墙当做了留言板,一眼望去,尽是分别的伤感,一顿简餐后,列车终是在你的站点戛然而止,我能预料到你起身而去时所带给我的平静,这是我们排练过很多次的分手方式,不说再见,没有挥手,四只瞳孔里尽是言不由衷的耳语,我们手中举着事先准备的号码牌,被迫着去迎接全新的明天,毕竟这里的7号餐车不属于我们,我们只是这里最简单的食客,我们只好临时安排在这里举行一次最安静的离别。
七月的湘西,像其他地方一样,时常刮起狂暴的风,混浊的天空和漫无边际的风,将列车周围的夜色装点得近乎恐惧,你走之后,继续前行着的我,竟然感觉到空前的落寞和绝望,我不知道是不是所有的七月都注定会是被命名为毕业季之殇,当这些关乎别离的词汇如此真实地出现在我的心头,我总是在想,是不是每一个正在走向分手的心尖上,都会偷偷地被烙上一个人,每一次呼吸,每一次想起,那颗曾经没有想过离别的心都会沉重地抽搐,哪怕这个人就在眼前,当你真的在他的背影里看到了分别的疼痛,你不得不试着接受,他的现在,还有以后,甚至那长远的未来,今后,他的每一分每一秒,都不会再属于你。
这是个失语的七月,在我熟悉的这个城里,我会选择某一个阴郁的下午去一个陌生的地方,或是街心天桥下的栈道,车站广场附近的冷饮摊点,或是城市边缘的某一座桥上,我喜欢默不作声的自己,深深的沉静足以让一切浮躁静静地消褪,然后再漫无边际的缄默不语。那些湿湿的风夹裹着长长的柳条,在我的眼底肆意的摇摆着,让我时常想象着,可不可以给我一个位置,也让我摇动起来。那些路灯,和那些花带,无论怎样看起来,都是病态的样子,安静之下,即便傍晚的灯火再温暖,即便流动的木槿再繁华,无人问津的我,唯有沉在一次刚刚经历的分手里,静静等待着时光将记忆风干,然后再将某一个人静静地珍藏。
我曾经在一个飘过雨的午后遇到过一个女孩,一个同样安静,同样缄默着的人,我和她分别站在一座桥的两端,间或还有好多人陆陆续续地来过,原本陌生的两个人,竟然因着同样的表情,被拉扯得如此亲切,或许,她和我一样,正在竭力的忘记些什么;可是,我能够看出,她和我一样,什么都一样。我和她就那样一直站着,隔着夏日臃肿的暮光,彼此固守着陌生人之间的冷漠和默契,不言不语,却各怀心事。那些长长风从我的这一边吹过去,再从她的那一边吹过来,循环交替着,就像歌里唱的一样,同样不熟悉的人群在我和她之间走来走去,那些人只是看着桥下的河水和水中飘荡着水草,来来往住中没有任何对视。后来,我看见了无数的亮光,毕竟我们谁都没有忘却时间,直到在路灯的上方出现了朦胧的月亮,我才想起,一直看水草的我们,或许应该彼此说说话,即便不说,也应该对视一笑。“他给你打电话了吗”,她能听懂我的话,我竟然看到了她认真的微笑,“没有”,她说 “谢谢你“的时候,我能看出她的眼底有一种东西在飘摇。“谢谢你”,她是一个乖女孩,我要感谢,在这个七月,还有人和我一起践行寂寞。她的声音在那一日晚间的风中很快就飘散了,而后就是离开,再后来,我们再没有见过。