什么的我作文范文
时间:2023-03-29 08:32:28
导语:如何才能写好一篇什么的我作文,这就需要搜集整理更多的资料和文献,欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文,供你借鉴。
篇1
祁县第三小学44班郑书??
大家好,我叫郑书??=衲?0岁了,白白胖胖的脸上长着一双闪着智慧光芒的眼睛,还有一张能说会道的嘴。我最大的特点是凡事都爱“打破砂锅问到底”。
我从小就爱问为什么,常常会问得爸爸妈妈张口结舌,哑口无言。一开始,我总会问些可笑的问题。记得在我三岁的时候,有一次妈妈用奶锅煮挂面。我好奇地问:“妈妈,面条这么长,锅这么短小,怎么可以放进去呢?”妈妈微微一笑,让我站在旁边看。看着长长的挂面变软盘在锅里,我恍然大悟。
妈妈曾告诉我壁虎在夜间活动。可是有一天上午,我在厕所的墙壁上发现了一只正在爬行的壁虎。于是就问妈妈:“你不是说壁虎在晚上活动吗?它怎么在大白天也出来了呢?”妈妈一脸茫然,让我自己去查资料。
篇2
2、每个双休日,当我听到别人在玩耍时,我却要在家里学习。每个假期,别人在快乐的游戏时,我却在上补习班,每次向妈妈请求出去玩,想有片刻休息,却会会遭到拒绝。而且妈妈和不让学习课外知识。由于,我没有学习任何课外知识,所以,每次上综合课我对老师提的问题一无所知。这是、使我稍稍感觉到课外知识的重要。
3、有一次期末考试,卷子上出的题完全在我意料之外,竟然这么多课外题,我傻了眼。我看着这些题,无能无力,考试成绩出来后,我一看74分,而经常看课外书的同学都考了九十多分。我这才感受到课外知识的重要。我把卷子给妈妈看,本想告诉妈妈课外知识也很重要,可我还没开口,妈妈就说:”你还是学习不认真,腰包更多的补习班。“我对妈妈说:”我已经没有时间再报班了。“可妈妈竟用名言压我,说:”时间就像海绵里的水,只要挤,总是有的。“就这样,我的时间被挤得紧紧张张,每天除了吃饭,就是上课和学习,就连去上课的路上,妈妈也要问几个英语单词或一道奥数题。
4、我想变成一只小鸟,飞出笼子,飞翔大自然,我想拥有自由和快乐的童年。妈妈,我想摆脱疲劳,您要知道,您这样让我学习,会使我变成别人所说的”书呆子“。
篇3
今天,我看了一本书,书上说鸡蛋是握不碎的,我不相信,便想拿一个鸡蛋去做实验。
我到厨房偷偷摸摸地拿了一个鸡蛋,然后飞快地跑到自己的房间里。我用了九牛二虎之力也没把鸡蛋握碎。我心想:既然硬的不行,那我来软的,以柔克刚嘛。我把鸡蛋轻轻的握了一下,也没握碎,没想到这鸡蛋软硬都不吃,这是为什么呢?于是————我去查了《十万个为什么》。
原来,人用手握鸡蛋的时候,因为鸡蛋是椭圆型的,所以他把所受的力均匀地分散到蛋壳上,所以鸡蛋是握不碎的。
我终于明白鸡蛋是为什么握不碎的了。
篇4
我的名字叫“门”,全称××学校×年级×班教室专用前门,我们门家族至今保留着古印度的种姓制度,很不巧,我属于首陀罗一姓。
人类虽然不能决定他们的出生,但他们决定了我们的出生。豪门贵族家的门,不必说,自然在婆罗门一姓中,人类还为他们服务呢。工厂大门则是刹帝利,家用门是吠舍,而学校用门,比如我,就是最低等的“贱民”。
啊,话说得太多,嘴又疼了,这是前几天那个“小胖墩”对我的“”留下的痕迹。你说这年头的,咱教室门最可怜了,旧伤未好又添新伤,人类整个一虐待狂,虐待我们这些温柔、善良、纯洁的门,一次又一次地伤害我们纯洁幼小的心灵。我死后,一定要到耶和华那里去。
说起来,我祖祖辈辈都是死在人类手里的,那些可恶的人类没事儿就爱对我亲爱的祖辈们拳打脚踢,进行“惨无门道”的“毒打”,什么“横扫千军”、“左勾腿”、“右直拳”的,所以我特恨黄飞鸿、李小龙。
我真搞不懂人类为什说“人之初,性本善”,连三岁小孩都知道踢我、打我、掐我,他们有什么好“善”的,真正善良的是我们,打不还手,骂不还口,比温顺小绵羊还小绵羊。
不过,这也是可以理解的,现在连“婆罗门”的日子都不好过,更何况我们“首陀罗”。听说前几天,一个“婆罗门”就被炸弹炸飞了,连残骸都没剩下,害得我担惊受怕一直到现在,可别又搞什么“恐怖袭击”,让这么可爱的风流倜傥的玉树临风我,英年早逝。正所谓“多难兴邦”,想来我们“门”家族以后应该会更好吧!我只能摇头,报以这种想法。
篇5
要是说别人吧,我觉得还是很好写的,可是我却没办法把我的性格习性完整地写下来,看星座和血型书还可以得到点答案,可是总不能世界上就只有那几种人吧?我觉得书上说的不是真正的我,但确切地说我自己是什么样的人还是说不出来。好像有个智者说过,“世上最困难的事情就是认识你自己”,我觉得这句话真是太正确了。
所以,我打算把我的一些生活片段写下来,给大家看看我到底是什么样的人。
片段一:我在抱着枕头,啃着薯片,坐在沙发上看电视。老妈让我写会儿作业,我就懒洋洋地说:“等会。等会,看完这段的。”实际上,我都看了好几段了,老妈管我是很正确的做法。从片段一来看,我是一个沉迷于玩乐而说话不算数的人。
片段二:写作业,两眼呆泄地看着作业本,心里想着我抱着一大块纯黑巧克力狂啃的情景。从这个场景二可以看出我是一个不思进取、爱做美梦的人。
片段三:妈妈走过来,对着正在看漫画的我说:“下楼走走吧。”我头也不抬,无意识地说:“下楼干吗?多累啊,万一把我累坏了怎么办?”从这个片段中可以看出我是一个懒到极点、做事(玩)相当投入的人。
说了这么多我的缺点,我认为我还是有一丁点优点的。
篇6
幸福,是我们许多人正在寻找的,也是我们许多人向往的。幸福,这是个多么动听而又在我们许多人眼里是遥不可及的词儿。我一直很迷茫,一个父母离异的孩子,一年半载见不上父母一面,她的幸福在哪儿?但,那一刻,我懂得了什么是幸福。
星期二下午放学的时候,天空突然下起了倾盆大雨。林雨柔遮我到校门口,便回家了。我和其他没带伞的同学一起在校门口避雨。过了一会儿,同学们的爸爸妈妈都打着伞,陆陆续续地接他们回家了,只剩下我一个人。我急坏了:自己没有带雨伞,该怎么回家啊!唉,要是有人打着雨伞来接我回家,那该有多好!可是,难不成我的爸爸妈妈还会来接我吗?想到这里,泪珠就情不自禁地滚落了下来。我用袖子擦干眼泪,无意识地向四周环视了一下,却看见了一个熟悉的身影——是奶奶!她打着一把雨伞,站在雨中,左手还拿着一把雨伞。透过朦胧的雨水,依然能清楚地看见她那饱经沧桑的脸,满头的白发。她的裤脚卷得高高的,雨往她腿上打着,她的身体微微地颤抖着。我不仅心头一震!泪水夺眶而出!奶奶看到了我,边跑边向我招手。“君君,没冻着吧?有被雨淋到吗?走,我们回家吧”她亲切地对我说道。那一刻,我彻底被震撼了!心中百感交集!明明有一句话很想说出口,却怎么也说不出口!只好在心中默念着那句话:“奶奶,我爱您!”
一年级:金泳琳
篇7
于是我们想丢掉一点东西,释放一些空间,可是我们翻来翻去,就是丢不下一样东西。
玩具旧了,丢了,舍不得,衣服小了,丢吧,放不下。其实并不是因为他们还存在什么经济价值,只不过,我们割舍不得那过去的回忆。
每一样东西都有他自己独特的含义,是独一无二,就像我们要去考古,并不完全在于他的经济实用价值,而是在于物体代表的那一个时代,那个时生的事。
人之所以比别的生物高级,就在于他不会忘旧,知恩图抱,知错就改,就像中国的一句古话一样“没有过去的人是没有未来的”
篇8
我试着去寻找这哭声的真正含义,却没有任何的头绪。妈妈从小把我养大,默默的付出,一直为这个家受累。儿子都看在眼里,记在心里。这中间的辛酸恐怕我不能真正的体会,也无法真正的体会。因为她把所有的关怀和爱无任何条件的投入到我身上,而我却只知道一味地无任何保留地去妈妈身上索取我需要的东西。直到有一天,每个人都会发现任何形式的索取都将有偿还的一天。我知道了这个道理,但偿还的那一天,什么时候到来我并不知道,但我希望它越快越好……
这段时间,妈妈办了许多事情,一直忙碌奔波。不是给我跑东跑西,就是给妹妹跑东跑西。办着那些也许在别人眼里非常好办的事情,而她却要忙上一个月,甚至更长。其实我明白,像我这样的家庭,找人办着自己合理事情都是很难的。一没关系,二没钱。还得给人家说好话,还得看人家心情。我试图用好的形容词去形容这个生活了这么多年的社会,但我真的找不到……为什么会这样?我们总在被适应着,无力改变,只能面对。
妈妈一个人忍受着其中的难处,没有向任何人提起,总是压下心中的气愤和不满。因为她明白,她还要过日子,还要生活,所以她忍受着,一个人默默的付出,为这个家受苦受累。这是十多年来,我好像从来没见过妈妈办哪件事是顺利的。妈妈是个坚强的女人,这十多年来的生活重担压着她,但他从来没有向困难低过头。
它不仅让儿子吃饱不冷,更想让儿子过得更好。所以她承受着,她也不愿意让孩子受苦,受累,因为她们受过苦受过累也就罢了。而我去不争气,总是和她们顶嘴,惹她们生气,她们图的又是什么?
我无法用语言来解释我这十几年来所犯下的罪行。人们总说,在孩子和父母的战争中,孩子是永远的赢家,因为孩子是她们手中最重要的筹码,她们又怎敢轻举妄动。我们总觉得她们做的不够好,总觉的她们付出的不够多,她们说我们几句我们总有理由,总觉得没别人家过的幸福。而她们有时也会这样觉得,我们受苦了跟着她们。她们不能让我们向其他孩子一样生活,她们也惭愧着,但她们却一直努力着,改变着。妈妈做什么事情总是重复做很多次,说什么话总是说很多次。总害怕有一点做得不好,总害怕有一点没说到。
当早上来学时,她起来给你一个人做三样饭时,你就会明白。我试着把每一种饭都吃了一些,边吃边流泪,那种感觉又有谁能体会?一直吃到最后我真的吃不了了,吃到最后又吐了出来。因为我不想让她白费时间,她的付出我全部接受。尽管我吃不了那么多,但我必须都吃。她肯定也知道我吃不了,但做那么多不就是给我留了有选择的余地,让我有所挑选,选最适合自己的。因为她们想让孩子们尽可能的吃好。这些爱,我现在才明白。这些付出,我现在才懂得接受。以前早上,她们起那么早做饭,我们睡着。有时叫我们我们还不起,有时要迟到了我们就跑了,有时还嫌她们打扰我们了。我以前不能理解,就要迟到了,为什么有时还嚷我们非得让我们吃饭,吃少了非得让我们把吃完。因为她们的付出和爱,我们不懂得接受。很多时候哪怕你吃了一点,她们都会很高兴,因为你们没让她们白白付出。
每次吃饭,你觉得好吃的,她们都觉得不好吃,为的只是让你多吃点,让你吃饱,吃好。你经常动筷子的盘子,你会发现她们很少动筷子。妈妈不喜欢掉剩饭,但每次饭少的时候,先吃饱的总是自己,她们总会说不饿。妈妈不喜欢倒饭,因为她们知道它的来自不易,但当你吃不完的时候,他们又会让你别撑着,吃不完就吃不完了,最后的剩饭又谁把吃了?吃不饱的是她们,吃撑的还是她们。因为她们知道有些东西她们已经改变不了,她们只是尽她们最大的努力让你过好。
就这样你还嫌她们唠叨,嫌她们麻烦,嫌这个家不好,嫌她们耽误了你的前程……我们总觉得自己受够了,已经无法再忍受了,她们刚说两句就和她们大吵。有些时候试图逃避,不说话,不回家,试图离家出走。但为你担心,为你操心的又会是谁呢,不还是她们吗?只有最爱你的人,才会为你伤心,为你担心。他们的心总是被她们最爱的人伤害着,但她们却无话可说,而自己也总是伤害着最爱自己的人。
其实真正受够了的是她们,她们的心被一次次的伤害着,她们仍旧忍着,仍旧付出。她们已经被社会磨练的千疮百孔的心又被一次次的伤着。她们试着不去生气,想着你们毕竟是孩子,等着你将来明白的一天,明白她们的付出和爱。其实她们也不知道那一天会不会到来,那你天要等多长时间,你们才能理解她们,但她们依旧付出。你们生气了,她们想犯了错的孩子一样不知所措,给你说好听的,给你弄好吃的,就这样你们还不可原谅她们。就这样,父母在这场战争中输得片甲不留,而我们却还洋洋得意,以为是我们赢家。其实我们都是输家,在这场战争中根本就不存在赢家,只有输家,只有两败俱伤的下场。因为他们爱我,我亦爱她们。
妈妈是个坚强的女人,因而从不愿在别人面前展现她软弱的一面。也许是已经压抑太久,也许是压力太大。这一天还是到来了,但比我预料的要早。那是一种无形的压力一次次的冲击着我面前的这个女人,心中的那道防线最终还是被击垮了。恐怕那道防线早已支离破碎,现在一触即破。
她自己进了另一个房间流泪,恐怕是真的控制不住了,竟然会在我面前哭出来。尽管她再坚强,她毕竟还是个女人,所能承受的和承担的也是有限的。不管多么坚强,也需要得到安慰,得到关心,得到支持,得到保护的。半睡半醒中隐隐约约的听到她的哭声,我竟然也情不自禁的哭了。这是忏悔的眼泪,我试图冲着忏悔的眼泪中找到自我,可是猛然间发现已经面目全非。试图去找到一个能让她原谅我的理由,但都显得那么脆弱,那么不堪一击。我已经无法弥补那曾经的伤害,能做的恐怕就是以后尽最大可能的不去伤害她。去懂得接受她的付出和爱,没有理由说自己承担不起,或者说偿还不起。
很多时候我都很想借给她一个肩膀,让她有所依靠,因为我已经长大了。让她靠着我痛痛快快的哭一场以减轻她的压力,我知道现在她最需要的就是能得到安慰、得到支持。但当我到她面前时,刚才的一切又像什么也没有发生过一样。当我选择付出是,你却又不肯接受。那样的掩盖为的又是什么,没有多余的话,站在那里默默地支持着她,也算是一种安慰。
妈妈:你的爱,我拿什么来偿还?
如果说天真是最残酷的自我糟践,不懂得接受爱的人是让人遗憾的,不懂得付出爱的人是让人害怕的。
篇9
太阳出来了
但我的眼泪却忍不住流了下来
一屡阳光洒进了我的窗台
也照进了我的心坎
我不明白
我的心为何如此不愉快
考试不理想
我很无奈
父母不理解
我感到很失败
社会不容我
班级不容我
家庭也容不下我
难道我真的走到人生漫长路的尽头了吗
上帝啊
请为我指条明路
篇10
于是我们想丢掉一点东西,释放一些空间,可是我们翻来翻去,就是丢不下一样东西。
玩具旧了,丢了,舍不得,衣服小了,丢吧,放不下。其实并不是因为他们还存在什么经济价值,只不过,我们割舍不得那过去的回忆。
每一样东西都有他自己独特的含义,是独一无二,就像我们要去考古,并不完全在于他的经济实用价值,而是在于物体代表的那一个时代,那个时生的事。
人之所以比别的生物高级,就在于他不会忘旧,知恩图抱,知错就改,就像中国的一句古话一样“没有过去的人是没有未来的”