怀念父亲范文

导语：如何才能写好一篇怀念父亲，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文，供你借鉴。

篇1

父亲爱喝茶。记忆中，不上班又不忙家务时，他很少看电视，也不爱串门儿，总默默地坐在沙发里，泡着一杯茶，养神。当时家里人多，生活负担比较重，他喝的都是那种很便宜的砖红茶或茉莉花茶，却显得气定神闲、心满意足。

父亲生于江南的一个水乡，是家里的独生子，在上世纪五十年代流离新疆。当时爷爷已经去世，奶奶在工厂上班，退休后，父亲把她接来新疆一起住，就再也没有回去过。从记事起，每回听他说起老家，神情溢满喜悦。我一直想，在那边，父亲还有一个很美的故乡。

在单位，父亲不善言辞又与世无争，是一名默默无闻非常普通的建筑职工，也不大被一些人看得起。可我一直认为，有一位宽厚慈爱的父亲，很幸运。那时，我们兄妹几个年龄小不懂事，时常惹母亲生气，父亲总劝完了母亲再哄我们，从不动怒，也不打骂。如果我们不争不闹了，他就用带上海方言味儿的话说一句："好，欢喜！"

我曾让父亲"欢喜"的有两件事。一件是高考得了学校文科第一名，到北京的一所学校念书。他逢人便说起这事，似乎比我还要高兴，自豪之情溢于言表，以前还真没见到他和那么多人说过话。另一件是毕业后我到一家企业里工作，两位兄长也开始挣钱养家，他已退休，可以稍微安心过以后的生活。

有一年春天，我在上海住过一小段时间，乘机会去了趟苏州。途中，第一次看到父亲的故乡青浦，只一眼，立刻屏住了呼吸。我看到在不远处，一片片清澈碧绿的湖水，一块块整齐葱茏的稻田，淡香飘来泛满星星点点鹅黄色碎花的嫩绿的油菜畦，还有小桥，渔舟，阁楼……。真美啊，我内心在不停地对自己说，这不是梦里的景致，这是确实存在的一个地方。

而此后多年的时光里，我离家千里异地生活，也慢慢体会到漂泊的种种辛苦。一九九九年深秋的一天，父亲突然病逝。闻讯时，我正在办公室里工作，脑子顿时一片空白。过了许久，等我开始明白，这已经是一个永远无法改变的事实时，才觉察到自己深深的伤感。在后来很长一段时间里，我变的少言寡语，也时常反复想这样一个问题，父亲离乡背井的最初几年，成天面对茫茫的戈壁风沙，会怎样徒自遥想在远方的那方水土，内心又会是怎样的一种苍凉。

三年后的一个下午，一位同事的女儿放了暑假，到办公室来玩，另一位女同事和她一起画画、折纸。正忙碌着，她将一只折好的纸船放在了我的手心，一看我就愣住了。那是一只纸折的"乌蓬船"。这么多年，我都快忘了，才想起来，在年龄还小的时候，父亲也折过这种纸船给我。那时，我恍然有所领悟，父亲对故乡的思念，也许和对我们的牵挂，一样的深。

牧歌

熟悉我们这里的人大概知道，最早的屯垦拓荒，是以一代人的牺牲和奉献为代价的。从湿润富饶的鱼米之乡，来到干旱荒凉的戈壁沙漠，恶劣的生存环境和饮食条件，常年的艰苦操劳，使父亲的身体过早地衰老。他的胃部曾动过两次较大的手术，有时会痛得整晚睡不塌实。幸好，和当时不少长辈一样，还不到六十岁，父亲就被批准提前病退了。

可那时，虽然二哥已经工作了，大哥却在上大学，我和妹妹正读中学。一家老小的生活费和学杂费，加在一块算起来，压力还是不小。母亲继续承包着二十亩左右的棉花地，家里除了养猪、养牛和养鸡，又添了几十只羊。所以，刚退休的头两年，父亲仍没有闲下来。

每日，天刚刚微亮，母亲已经起来，开始在灶屋里忙，点柴，烧水，做着早饭。不一会儿，父亲也起来了。匆匆吃上几口饭，母亲对着里屋喊几声，叫我们起床，就下地去了。父亲吃完了饭，盛上一壶水，背上，又戴了草帽，走到院门那边，打开羊圈的木门，赶着牛羊上路。通常过了个把小时，我和妹妹才起来，或吃点饭，或空着肚子，各自上学去。

父亲放牛羊走的很远。出了门，先到连队的水池边，让牛羊们饮个饱。如逢灌溉期，就免了这程序，直接去地头。然后，穿过一条马路，沿着地边的沟渠，在稀稀落落长着杨、榆、柳和沙枣树的林子下，趟过一地丛生的蒿草、稗子、苜蓿和芦苇，慢慢往外走。到了中午，可以走上好几块地。天热时，午饭是早上备好了装在饭缸里带上路的。天凉时，母亲或我们回家后，做了给送过去，就在树荫下吃。每当太阳落山，晚霞升起，天色开始昏暗下来时，父亲才赶了牛羊，慢慢往家走。

暑假，我拿上一本书，也戴顶草帽，和父亲一起去放牧。父亲走在后面，我走在前头。清晨，冰凉的露水打湿了裤角与鞋袜，中午，似火的骄阳蒸烤着大地万物，还有干燥的口舌，风雨和黄昏，催赶过我们，一次一次来往奔波。在草长得茂盛的地方，牛羊们低着头，缓缓挪着步，不断地撕扯茎蔓枝叶，慢慢地咀嚼。这时，父亲可以坐在树荫下，多歇上一会儿了，我也赶紧往前跑上一大段路，坐在阴影里，再翻上几页书。在成长以来，我和父亲朝夕相处几乎是最亲近的一段时光里，他的话语越来越少，腰身越来越弯曲，面容越来越黑瘦，看我的眼神也越来越温和。

两年过去了。高考结束后的那个暑假，我又和父亲去外面放牛放羊。一天中午，有人匆匆赶来告诉我们，我的录取通知书来了，是北京的一所学校。那天，是父亲和我都无比欣喜，也都不会忘记的一个好日子。

八月，家里卖掉所有的羊，我结束了和父亲一起放牧的生活，几天以后，又独自离开家，一路赶往北京。

暮霭中

往后的几年里，父亲明显苍老，身体更加虚弱了，但还算享了一点清闲和天伦之乐。不再放牛羊，他只是帮着母亲料理点农田和家务事。母亲也退休了后，俩人就侍弄着自家菜园里的蔬菜瓜果。大哥毕业后分到了厂子里上班，不久成家，添了个女儿。二哥也到城里的公司工作了。我和妹妹先后读完大学。儿女都离开家去了外地，父亲和母亲却一直守在兵团农场的几间老屋住着。到了一些节日或冬天的时候，俩人才去大哥家住上一小段时间。侄女从小讨人喜欢，父母亲都格外疼爱长孙女。

上大学尤其是工作以后，我常年在外，离家远假期又短，除了惦念，并不能给父母多少照顾。他们倒怕我分心，父亲每写信来，都只说家里一切还好。基本上，一年中也只有春节时，才能和他们见上几天。我知道父亲爱喝茶，胃病好了却得了支气管炎，总咳嗽，就买些龙井之类的茶叶，再带几瓶止咳润肺的秋梨膏给他。现在想想，这些多么微不足道。每次见面，总发现他们的白头发又多了一些，会突然感到，时光正一点点变的苍老。但想着他们没先前那么劳累了，也感到不少安慰。

父亲病危比较突然，事先谁都没察觉出太多的先兆。他身体弱是一直以来的事了，也间歇调养着，可就在那一阵极不舒服起来，去医院做了检查，已是癌症晚期。医生建议说，岁数大了，体质也不算好，经不起物疗化疗手术之类的，用处也不大，不如多吃点好的多调养。那个时候，我心里很矛盾，知道父亲病危了，想马上回家去，可工作也不能立刻放下不管，而且家里一再跟我说，至少还有半年时间，稍晚些时候请了假回来也不迟。

终究我们都想错了。还不到一个月啊，父亲就突然默默地走了。当我在千里外的办公室接到电话得知这个消息，多么悔不当初。我怎么没能看到父亲活着的最后一面呢？那时已近傍晚，我几乎撑着身体跑到外面，去买了最快的飞机票。多想立刻往家赶呀，可还是要等到第二天中午才能走。整个晚上，脑子里全乱乱的，很麻木，一直没缓过来。熬到第二天，下飞机到达乌鲁木齐机场时，天已经黑了。幸好一个老邻居等在那里，接上我之后很快把车开上了高速公路。暮霭中，我一路沉默着，他也不知该和我说些什么。

几个小时的路程，夜更深了，万籁寂静。终于站在几十公里外回家的那个叉路口，我又一次看到了老屋，大门，院落，还有里面透射出来的散落的光亮。微颤着身体，穿过那条熟悉的过道，我看到置放在院子中间的那口棺木。面前是一盆火，纸在袅袅地燃烧着，灰在轻轻地飘零。怔了一下，我走上前去看父亲。看到了，还是那张熟悉的面孔，依然那么平和，安详，像睡着了，只看不见关爱的微笑和眼神。我在心里低声说道，爸，我回来了……。

家人和众邻从屋里出来，远远望了望我，并没说几句话，眼里溢着探究、安慰与怜悯。一直都在等我一个人，明天可以出殡了。有人过来帮我穿上孝衣，拿给我一些纸。我开始不断地往盆里添纸，并时不时地看一下父亲的面容，直到声音哽咽，泪流满面。

我不能自已地想着，过了这个晚上，就再也看不到父亲了。

秋色

以前总以为，秋天的色彩是单纯的，明快的，也是让人愉悦的。想想看啊，秋高气爽，风清云淡，落英缤纷，果实累累，是不是到处充满了金色阳光的一个时节。而且，我就是在一个秋天里出生的，因此更能感受到一份亮莹莹的生命中的温暖。可是，当多年后的一个深秋，父亲永远地离开了我，那之后的每一个秋天，对于我，就不再是轻盈盈的了。它的底子上，经过了一段段时光的流逝和累叠，已涂抹上一层层混杂着各种情感的颜料。

篇2

2、爸爸：来世，我们爷俩再相见！

3、父爱如山，父亲是天，父亲走了，好好孝敬母亲。

4、父亲啊！父亲！那怕再留一句话，那怕回眸再一笑，让儿铭心会记住，让儿今生永不忘。

5、双手老茧腰背弯，为儿撑起一片天。知子莫若父心意，病中舀肉儿嘴边。每啖鲜果问贵贱，生怕儿女多花钱。慈父疼儿历历现，思父不禁泪潸然。

6、无论是在天在地，我们的心永远在一起，无时无刻，我们永远想念你，我亲爱的父亲。

7、愿父亲在天之灵，保佑我们这个大家庭平安、和睦，健康。

8、爸爸还是走了，带着对家的不舍，每天都很想念他。

9、父亲走了，从此刻起，家不再完整，我也似乎再次长大了。

篇3

那天晚上我把父亲给的诗又读了几遍,反应愈来愈强烈,它使我心潮起伏、不能入眠。我根据自己对父亲经历的了解,怀着深深的祝愿,应和他诗里假托生命于火车的意向,写了一首《你梦想的火车开着》,次日给父亲看了。他看后说:“你懂得一点诗了。”我知道他这句话是在鼓励我,但心里仍觉快慰,毕竟那是我第一次写诗。

《无题》一首是我在医院见到父亲已经不能下床的情形,仿佛那一张床就是他生命的陆地,而床以外是波涛汹涌的大海。看到他衰弱的精力和依然带有倔强的神情,我陷入了生命的凝重和思考的无序与答案的无奈之中。不知道用什么方式宽慰他,惟有看着他。看着他的表情和状态安静放松一些,我心中的焦虑才慢慢缓释下来。回到家,我写了这首《无题》,我们没有勇气给他看,因为我对结尾的表达不满意,也无能为力,想表达的找不到词语,所用的字词又言不达意。我想,这已不仅仅是文字的问题,应该是情感的真实与理性的真实的相悖,更是意愿的主观与生命客观的相背。接下来的几首,多是在特定的心绪下写的,没想去发表,纯粹是自己心路历程的记存。父亲是2002年4月10日离去的。离开我们这些年,我总觉他能感应到我们的心声,能感念到朋友的情谊,也以无形的慈爱滋润着我们平淡的生活。我常常在内心与他交流,这种交流甚至比过去更丰富,也正是有了这样的心境,我进一步懂得了生活,懂得了他人,懂得了自己。

这些年我偶尔读点诗、写点诗。追究起来缘于父亲在他生命最艰难的时刻,还以诗的方式表达内心的轰鸣,还有那么多诗一般的向往。就在那个清晰的最后的痛苦的时刻,也就是他最后一个弥留的子夜,还要家人扶着他的手,写下了依稀可辨的“这一切都很好,这一切都很美”超然于生命躯体存亡的诗句。是什么光芒照亮了原本复杂的世界,是什么温暖了一个即将走向孤独的灵魂?是诗,我相信。可见诗的情怀多么美好,诗的力量多么强大,诗的精神多么神圣!它深沉地震撼着我的心灵。

无论生活的路通畅还是阻塞,无论心灵的坡平缓还是陡斜,时常采撷一朵诗的花瓣抚慰匆忙的心,那既是诗的幸运,又是我们的幸运。

让我们怀着诗的心。

你梦想的火车开着

你梦想的火车开着/带着《生活》的沉重和年轻的梦/从家乡的门前起步/在长江的那头有过短暂的停留/留下了记忆与温暖/更铸就了一个真正的少年//你梦想的火车开着/它穿过诗一般美的爱河/当青春的激情伴奏着理想的歌/一股奇异的风/将它吹到平原的尽头――/临近深谷的悬崖上//你梦想的火车开着/通畅无阻在精神的宇宙/有时似《寂寞的小花》/有时似《无题》的《风与火》/有时又《凝望》)高天/《呵,有一只鹰》的期待与寻求//你梦想的火车开着/载着八十年沉甸甸的历史/载着金色秋天的收获/载着一路上车的读者/载着坚定、仁义和爱/你梦想的火车开着

篇4

2、我是在快乐中度过我的童年的。这些快乐都是父亲带给我的。提起父亲，我的泪水禁不住落下来。父亲已经永远地离开了我，留下的只有我对他的思念和一份永远的回忆。

3、父亲故去已经快一个月了，父亲的音容笑貌萦绕眼前，每每让我夜不能寐。

4、我会永远把父亲对我讲的话，作为我前进的动力，我会永远怀念他。

5、虽然您不轻易表露，但我知道您一向都在关心着我。虽然我从不说什么，但您知道我一向都很在乎您。

6、父亲故去已经快一个月了，父亲的音容笑貌萦绕眼前，每每让我夜不能寐。

7、在我们的生命中，有种宝贵的东西叫做“父爱”我会永远怀念过去，怀念父亲对我的爱。

8、父亲去世成了我心中永远的痛，每次去祭奠父亲，我都在想父亲在我身边。我体会到了生死离别撕心裂肺的人生滋味，如果有天堂我相信父亲在天堂的某个角落，微笑的看着我，父亲您永远活在我心中。

9、爸爸，想起您，我就流泪。但是我们只能想你，再也看不到你了。

篇5

在警营的日子常常想起故乡的茫茫天宇下，横亘着的几个古老的村庄。每当夕阳西下，在绚烂的背景上，小村屋顶的袅袅炊烟和牛背上的牧童的悠悠笛声，山村被衬托得更加娴静。小时候父亲常常给牵着我的手走在那坎坷的路上，讲着动人的故事。

在梦的摇篮里，我做的最多的便是山的梦。学话的时候，我悄悄地溜出父亲的臂膀，磕磕绊绊地在大山下的小路上蹒跚学步，可是从没有走出父亲的那双眼睛，有时我会好奇地依偎在父亲的怀里撒娇，爸那是什么？“是山”“山的那边是什么”“是天空”天空下的呢？“又是山”大吗？“大哩”于是我把两只手卷起来，捂住嘴，学着父亲粗犷雄浑的声音向着凌空而过的大雁呜呜吹起来“大――哩――”

读山，就是读父亲。

在我的记忆里，农村的日子是呆板而平淡的，农民的生活是苦的、累的，父亲一声如响雷的吆喝声，惊醒了太阳，他迎着那火红的圆球走向田野，走出一道希望的风景。每天黄昏，父亲的锄头磕起星星，溅起月亮的时候，父亲才踏着黄昏的脚步，和着夜鸟归林的颤音，扛着那张弯钩犁铧走回村庄。本应该是疲惫的，但父亲却没有一丝的倦意，晚饭过后，我们就在“海龙”的传说中慢慢安静，走进沉寂的梦，在凌晨辗转间，我发现父亲脸上被岁月的河流冲成的一道道如沟如壑的皱纹，在星光点照下仿佛笑意正浓。

读山，就是读父亲。

岁月悠悠，往事如烟。童年在父亲的甘露滋润下遥遥远逝。我长大了，要到外面去，因为年青的理想需要一个更广阔的天空、更丰富的世界来承载，父亲便以他山一般饱满的希望和宽容支撑着我。送我当兵的那天，父亲紧攥着我的手说：孩子，去吧，我等着你到部队干大事业呢……翻过了一道道山，父亲把我送出了山的怀抱，当我向父亲挥手辞别时，我望见父亲高大的身躯成一座山的雕像，那慈爱的目光变成父亲给我的永久的期待……

读山，就是读父亲。

篇6

有的时候，很想打电话跟父亲说一声：爸爸，我想你了……　可是每当我拿起话筒时，却怎么也没有勇气按下那组数字。我内心很挣扎，想说的话迟迟开不了口。

我知道，父亲已经不在属于我和妈妈的了。我跟父亲就好象流着同样血型的陌生人。我真的很想我的父亲。

记的那天，父亲离开这个家走到别的地方时，我看着父亲的背影，我真的很想拉着父亲，不要让他离开我和妈妈。可是，我做不到。我的泪水流了下来，我赶紧擦干眼泪，害怕他看见，也害怕别人看见。等我在向那看时，父亲已经离开这里了。我的眼泪又流了下来。

在父亲离开这个家的第二天，我哭了。妈妈看见我哭了，问我：孩子，你是不是想你爸爸了？我狠下心说：不，我不想他，我永远都不会想他。

不知道为什么，我每天都在想着我的父亲，真的好想好想他。我觉的上天对我不公平，为什么我的父亲要离开我，如果这个离开是必须的，那么能不能让我在看看我的读亲，或打个电话让我听听父亲的声音，如果连父亲的声音都不让我听听，那真的是太残忍了。

我只想说声：爸爸，你回来吧！我好想你，我求你回来吧！！

篇7

1、王菲的《心经》，由林敏骢作曲，玄奘法师作词，王菲演唱的歌曲。该曲收录于王菲2009年发行的专辑《Smile Angel》中。

2、姚贝娜《生命的河》，由赵季平谱曲，吕国秀填词。这首歌曲是词曲创作者为电影《1942》量身打造的主题曲。姚贝娜在这首歌里也融入了自己对生命的感悟：生命果真如河，你永远不知道下一秒，你会抵达怎样的奇妙彼岸。

3、谭维维的《乌兰巴托的夜》，谭维维这首《乌兰巴托的夜》是为怀念已离世的父亲而唱，将自己对于父亲的怀念之情全部融入到歌词当中。

（来源：文章屋网 ）

篇8

思想飘落一地

独坐屋子 每一根

心弦都在弹拔灵魂

故乡的世界 在

风中舞动 风指向

耕种的土地 难以

忘记季节的父亲

看着高原 看着

汾河的流水 独舞

一个人的世界

父亲的土地

在一根纸烟的工夫

让遥远的等待慢慢

消失 父亲敬重生命

让平凡的孤独 在一点

灯光中融化 仿若无数

盛开的土豆花 在

高原之颠 暴露

最初的痛苦

在巨大的土岩上

肥沃 欢乐写满

躺下的种子 在

等待中 慢慢

捋展一场久违的雷声

与亲近泥土的暴雨

所有放下梦的故乡

在黄土高原 像一座

孤独的城堡 萧条里

有无数岁月的车辙

在青草里 早已

撑开一生的炊烟

门槛

比山高的是门槛里

日渐长大的守望

比大海情深的是

门槛外最善良的人心

门槛在故乡犹如

远行的路 无数次

踩踏而过 默默

沉静在守望中

数星星 数月亮

数黄昏归来的羊群

数父亲多少次

从夜色中教书归来

门槛是故乡的灵魂

打开黎明 关闭黑暗

门槛是童年的一把锁

锁着年幼无知的梦想

锁着父亲不再发光的镰具

锁着节气里最温暖的文字

多年了 门槛里的父母

日渐衰老 门槛外

土地上庄稼拔节依旧

从那时起 我看到

门槛是远行的起点

多年后 我看到门槛

日益枯瘦的骨架

在岁月侵蚀里慢慢

老去 而我却在奔波里

装着疲惫与苦闷

在日子的程序里 难以

找到属于我的那道门槛

北方的村庄

时间切开中午的阴影

在北方的春天 农民

开始击打手无寸铁的

土地 打马耕田的二叔

拿着比风还轻的守望

呵护着早早发芽的

季节 一条绳子

捆绑了土地 一片

土地捆绑了他的一生

我在春天 看着二叔的

灵魂 在无法弥补的

土地上打碎成泥土

默默守望着生长的土地

北方也许是春天

不该有的一粒种子

沉静在北方的初春

仰不起枯疏的伪装

任炊烟失去方向

任流水恋着河床

村庄之外

群山连着群山

北方是群山里的

一株小草 村庄

是小草的一片叶子

我是叶子上的一滴

露珠 北方是

没有距离的谈话

我们都在吹毛求疵地

谈着人类的谎言

我离开故乡 故乡

却离我很近

很近的故乡 甚至

触手可及 抚摸到

生长的方向 我们

也许是故乡遗忘的

一封书信 落叶归根

是每一个故乡人

永恒的信箱 我们

属于生活之外的一幅图景

我们看着秋天的落叶感叹

哪一片是我们的疼痛

距离

城市怀念城市

乡村怀念乡村

在夜晚 我把心灵

一层一层打开

把脆弱的双臂

举过窗棂 怀念

一个人冷静的孤独

占据复杂的心情

一个人的国王

有剩余的刀光留下痕迹

在一个女人的眼睛里

我就是那刀上的时光

在短暂或者永恒里

找到清晰的自己

每一个人都是乡村

或者城市的王子

国土之上的王子

篇9

《背影》是朱自清先生的文章，写的是他的父亲。老师总在说表现了父亲对子女怎样怎样的爱，很可惜，我感觉不到，套用朋友骂我的一句话，就是“你真冷血”。我从不记得父亲怎样帮我买橘子，事实上，他也并没有买过。在我的感觉中，他仿佛是张爱玲那个时代的人，喝很浓很浓的茶，以致茶具总是泛黄泛黄的；抽很多很多的烟，以致熏红我的眼，熏出我的泪。我的倔强和父亲的顽固，致使我们经常因为抽烟这件事发生口角，甚至，我因为顶撞过火而挨打。在十岁那个年龄，像我这样叛逆的，无论男女，怕都很少见。

十岁，烟给我的感觉就是“恨之入骨”。每当闻到那股浓郁的味道，我便会避而远之。十岁，我是烟的绝缘体。

十五岁，灰白。我已很少闻到那“熟悉”的烟味了。我生活的一半，给了我的校园，另一半，则给了我的睡眠时间。和父亲坐在大厅闲聊，听他抱怨某个牌子的烟不好抽可还是一个劲抽的时光已不再了，只是偶尔晚自习回家时还能闻到淡淡的烟味。很淡很淡的烟味！

“他的脸笑成一块抹布”，作家余华的这句话写得真贴切。在我印象中，父亲的笑容就是这样的，实在不优雅但自己却笑得自在。我以为我会和别人一样，离开家就不想再回去，认为高楼的诱惑会远远大过大山的诱惑。事实上我错得十分离谱，我甚至很怀念家里弥漫的那股烟味。这就是十七岁，我在怀念老爸的烟味！

烟味再一次呛出我的眼泪时，我心中竟产生了感动，我会默默看着他，他却不自禁地将剩下的那半支烟扔进烟灰缸，走出屋外了。我知道他又去屋外抽烟了。我默默地在心里流泪：“爸，抽完这半支烟吧！”那一刻，我顿时明白：半支烟里，饱含的是父亲对女孩无穷的关爱；半支烟，折射出的是子女对父辈无限的理解。

明年的枣树下，我还能透过间隙看到他抽烟的样子吗？我的泪已朦胧了我的双眼。我仿佛看见老房子门前，父亲在一张摇椅上，静静地吐着一团烟，手中，依然是半支烟，烟味呛出我的泪，我却笑了……

篇10

《爱到细微情最真》

温室的花朵总需要阳光和雨露的洗礼，也需要有人用心的去呵护，去照料，这样所有的花才能完全绽放。小时候总是跟在父亲身后，像个跟屁虫，总觉得父亲的身影高大，像棵大树。可是当我渐渐长大，不再拽着父亲的手，而是可以跟父亲并肩而行，就在这个时候我发现大树上多了很多斑斑的痕迹。所以，我喜欢给操劳一天的父亲捶捶肩，这时他总会说要把我留在身边，看着我幸福。我的鼻子开始发酸，却还是对着父亲微笑。

我还是选择远离父亲的羽翼，不会在像个小丫头在他的耳边吵吵嚷嚷。我喜欢目送父亲去上班，直到父亲的背影消失在转角的尽头，我才会转身走开。父亲总让我觉得心疼，他的背影下充满太多细微的爱，让我有说不出的感动。我走的前两天，他说要去出差不能来送我了，然后我开始沉默。他起身抱着我说：“想家了就回来”，留下一个背影让我铭记在心，我觉得那个拥抱包含了太多的感情，打心里挥之不去。

父亲用一个善意的谎言掩饰他的担忧和对我的不舍，等女儿长大了就让我为你做点什么吧！

《和这座城市说再见》

如果还有如果，如果许多感觉被保留，许多回忆仍存在，我的心该在哪靠岸？喜欢被别人宠着，像一颗明珠放在手心。生活不着边际，怀念那些一起哭，一起笑，一起疯的日子。如果肩膀可以用来依靠，用来抚平伤口的话，那么一切的悲伤都变得不再那么重要，当友情渐渐像亲情那样愈演愈烈，有委屈时自己承受，不想哭，也不会像任何人倾诉，我适应了一个人的生活，却无法割舍对这份感情的依赖，我只是习惯``````

我始终要走出去，要去欣赏外面多彩的世界，当我们在一天天蜕变，可以像一只蝴蝶飞舞。那么美，却又那么单调，没有人是我的开心果，失去了大树的浓荫，我脆弱的像个婴儿。踏上征途，看这个世界的霓虹灯，刺的眼睛生疼。不想再去留恋，我始终还是要走的。要潇洒的离开，不留下任何痕迹。如果可以，让时间带走我的悲伤和快乐好吗？

雨后的空气总是很新鲜，不再那么沉闷，用世俗的眼光看待一切的事物。可是天空却是不一样的蓝，心情是莫大的感伤！一个转身，我哭了``````