往事如烟范文

导语：如何才能写好一篇往事如烟，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文，供你借鉴。

篇1

NO.1

你刚做我同桌的时候，每天上课，我不喜欢去看你，认为看你玷污了我的眼睛。上课时，我举手发言，而你，总喜欢看着我发言却无动于衷。常常老师叫到你的名字，你一点反应都没有，惹起全班同学的哄堂大笑。你脸红的站起来，却不知道要说什么，扯扯我的衣服问："说什么。"这时，我总爱悄悄的说一句："凭什么告诉你。"于是，你便向我抛来仇恨的眼神，我只是一笑。然后通常就是你在后面罚站。我便强行夺过了你的座位，任凭你在后面懊恼……

NO.2

发现每天你都来的很晚，起初以为你家离得很远。后来得知，你每天都是5点钟左右去了学校，在中途到一个名叫天马的网吧去上网。天马网吧就在我每天去学校的那条必经之路上。偶尔间，我去上学，刚好碰到你打着瞌睡从网吧走出来买早餐。我看见你经常是笑一笑。偶尔间，你从网吧出来不愿看见我，可以回避我。网吧便是他的一个容身之处，也因此，每一次登

记得有一次写作业。题目是：在童年中，你一定会玩过许多有趣的游戏。把它的游戏规则写下来。我写的是女生玩的"跳方格"你头一偏看到我写这个。脑袋一转，提笔写起来。我一看，你写的是：魔兽世界，按A S攻击，C拾物。我看到后哈哈大笑。你也跟着我一起笑……

NO.5

篇2

有人告诉我，鱼的记忆只有7秒.7秒之后它就不记得过去的事情，一切都变成新的.所以在那小小的鱼缸里它永不觉得无聊，因为7秒一过每一个游过的地方又变成了新天地。我情愿我们是鱼，7秒一过就什么都忘记，那曾经遇到的人，曾经做过的事，就可以烟消云散.

我在心中祈祷：只希望，你还是你.以宽阔的心包容对不起你的人，以平常的心接受已发生的事实，以放下的心面对最难的割舍.

今天的天阴沉沉的，却迟迟没有下雨，它是在等待云星给它一个降雨的理由？那叶子也显出一片浓重与压抑，压抑着我的心.不知道这种感觉到底是心里的，还是因为身边真的少了些什么.今夜的天幕中不知是否还有星？

我知道，善于生活的人，定然有能力扫除心中的阴霾，给月亮一个升起的理由，给自己一个快乐的机缘.我们都应揣着快乐简单的心情，走在生命的绝佳的风景里.每当痛苦来袭，我习惯得到别人的安慰，习惯呼救，习惯感叹.但我不知道，其实自我的救助往往来得更为便捷，更有效.眼泪只会剩下淡薄的痕迹，没有人记得它们坠下的痕迹，包括我自己.

路，只能自己走，像白玉兰的剩放与凋零，那是它的意愿，我们也要学会选择，尊重自己的意愿.每个人都会经历年轻、老去、死去，所有事物都这样，无可选择的生，可以选择的死.所以，我们，都要学会自己幸福.

篇3

我伸了伸懒腰，忽然被一个似曾相识的背影刺痛了双眸。思维一下子停滞了，是她？

回过神来，那背影早就消失得了无痕迹。只剩我，在原处，回忆那段温暖而又短暂的旧时光。

那时的我，不谙世事。和她最初的相识缘于一场孩子间的赌气。只记得在办公室里听完班主任耐心的劝说，我和她才有了几分悔意，但都用力地咬住嘴唇不吭声，眼眶虽有点儿泛红，但还是强忍着幼稚的我们觉得难堪的眼泪。或许因为这个相似的动作和她那倔犟模样，我忍不住笑出了声。她转过身，也笑了起来。

这相视一笑便是我们友谊的起点。她擅长写作，从三年级开始就不断有文章发表在各种报刊上，还拿了不少大奖。她的优秀在我心中滋生了一种小情绪，我不知道这是不是“嫉妒”。

此后，我开始疏远她，因为始终无法释怀在她面前的“自惭形秽”，那种卑微得无法靠近的感觉，让我望而却步。我选择了最愚蠢的方式和过去说再见。尽量让自己忙碌起来，不再去想那段苦涩的友谊。

她来找过我，想和我敞开心扉好好谈一谈，我却避而不见。那时的我原以为自己豁达开朗，现在想起来只不过是个斤斤计较的小人罢了。

后来，没有后来了。那段长达5年的友谊戛然而止，临近毕业那年大家都在为升学考试作准备，也没有精力去处理这种琐事。我经常想起她，总觉得一切不该这样结束，至少我应该好好地跟她说一声“再见”。

她的情绪一直很不稳定，父母的离异让她过早地看清了尘世的悲哀与冷漠。在她的文章里，我读出了深深的失望。她有一颗层层包裹的少女心，尽管看起来很悲凉，但其实是有温度的。记忆里最清晰的是这样一段话：

“驻足回眸时，我才发现，自己竟失去了这么多。一直在追寻的，不愿意面对的，还是如此清晰地铺陈在眼前。但我知道，我一定是做错了什么。”

她固执地把一切错误归咎在自己的身上，看到这里我也落下了辛酸的泪水。其实我一直知道，这段友谊就是毁在我嫉妒的个性上。尽管给自己找了那么多借口，但当我看到她的坦然与超脱时，还是觉得惭愧。她的优秀没有错。

我们重新和好时，快毕业了。

我支支吾吾地向她坦白了当年的一切，她听得眼睛蒙了一层雾。

最后的时光，我们相处得很愉快。一如小时候，在澄澈的天空下扬起笑靥如花的面容，大声地喧闹在熙熙攘攘的路上，放肆地追逐。记忆里我们还是那样云淡风清的年纪，稚嫩的面孔，青涩懵懂又有那样一颗易碎的心。

白驹过隙的刹那，我有一种想哭的冲动。

尽管世界那么小，可能在某个转角遇见，尴尬地撞在一起，一起脱口而出一句“对不起”。

却再也无法回到从前，我们早已不是当年的模样。或许时间间接促成了太多事，成长啊，释怀啊，淡忘啊……我们在这浮华的世间，失去的比得到的多。

不愿面对的分离，一直逃避的现实，来临了，我们经历了，也长大了。

我懂得了珍惜而不是挥霍，我明白了坦然而不是吝啬，我理解了友谊的真谛；我有了承受离别的能力，我学会了释怀，我庆幸自己没有错过道歉的机会……

时光周而复始无法停下急匆匆的脚步，这些回忆，像一缕青烟，缓缓地上升，飘落。几个转身，几番起落，辗转反侧。蓦然回首，轻轻牵起一丝笑意，把最美好的时光，珍藏在心里。

离别，是相逢的序曲；故事，总该有个结局；回忆，停留在13岁最美的年纪。

就像是冬日里一束最美的阳光，不偏不倚地射在我当年那个承载了太多回忆的课桌上。

篇4

“为什么不和我在一个班呢？”“和你在一个班，我就不能当班长了。”

明明是在很多年前发生的事，却无比清晰、历历在目地浮现在眼前；明明是当初无比繁琐的事情，现在却在时光的年轮中念念不忘；明明当初说好是地久天长的好朋友，现在却成了生命中熟悉又陌生的过客……

那是七年前。在学前班，还在唱字母儿歌的我，认识了李雨青。我们常常一起睡午觉，一起上学，一起玩游戏。哪怕是一起罚站，也很乐意。

那一年的时间似乎过得特别快，不知不觉便坐在了一年级的教室里。却没有她的身影，我问起她：“为什么不和我在一个班啊？”她笑着说：“和你在一个班，我就不能当班长啦！”

每当回想起来，都会因为她的单纯而吃惊。这样的话，对我没有分毫的隐藏，足以见证我们友谊的深厚。

就这样，我们被一堵墙隔开了，这一隔，就是六年。小学毕业后，大家都忙着补习，忙着为初中的课程而努力。

那个和平常没有什么两样的中午，遇见了她。她变得更加成熟，和我擦肩而过的瞬间，谁都没有说一句话。那种令人窒息的沉默，扼杀了我最后一点幻想。

不是你变了，也不是我变了，是我们之间的距离变了。

二、

“四年了，我不想总是在我的前方远远地看着你的身影。没有你，或许我更轻松。”

其实没有什么是不可忘却的。在她的眼中，四年的友谊只是烟云，那人生道路上的伤痛又算得了什么？只需要忘记自己曾经受过伤，珍藏那些美好的，就可以更大步地向前走去。

我也忘记了什么时候，我们成了朋友。她叫蔡紫薇，为人开朗，幽默，是我最喜欢的类型。她总是可以把一件无比平凡的事说得令人捧腹大笑。我们甚至还在公园的湖面投下两枚石子，发誓做永远的朋友，不会改变。

这种美好，似乎连上天都嫉妒了。

上初中时，我们再次被分在了不同的班级。我偶尔会去她家玩，却发现她对我的态度是越来越不屑——每当她的父母拿我和她作比较时。她的成绩虽没有我好，但我不会在意，我相信她定不会在意。

可是自尊随着年龄的增长覆盖了一切。终于，有一天，她这样对我说。

“既然活着，就不要那么累。这四年，我一直疲惫于苦苦地想跟上你的脚步，可我们还是被隔膜。你是优等生，我再也不想当，时时都跟在你后面的‘狗腿子’了。四年了，我不想总是在我的前方找你的身影。没有你，或许我更轻松。”

合上眼，有滚烫的液体涌了出来，打湿了枕巾。

世界上，真的有永恒吗？真的有可以永远不变的东西吗？真的有吗……

三、

“我们经历地更多。”

我有个习惯，不管什么事都会找宋怡沛倾诉。她安慰我，让我可以重新若无其事地面对任何事物。我们都知道对方的许多秘密，只有我俩知道。

一年下来，我们的情谊甚至比任何人都深厚。我问她为什么，她说，“因为我们经历地更多啊。”

……

篇5

柔柔的暖风，轻轻地拂过这季盛夏的光年，恍若一位多情的女子，挥舞着手中洁白的纱缦，风姿绰约的曼舞在我的眼前。

细细的感受着这阵柔软的晚风所带来的情愫，不知不觉间竟有点痴了。原本平静已久的心境，在此时也泛起了微微的涟漪，就好像一弯平静的湖面，突然的被滴入了一颗细小的水珠般，荡起了阵阵波纹，由近到远，由小变大。

就这样，我便傻傻的伫立在这天地间，任凭过往的风，吹过紧皱的眉间，再于一声轻叹中，释放被自己封锁的思绪，让它飞向那遥远的地方。朦胧中，我仿佛又回到了那个纯真的孩童时代，无忧无虑的奔跑在一望无际的大草原上。

时过境迁，记忆中有很多的画面都已变得模糊不堪，模糊的笑脸，模糊的风景，还有那模糊的故事。

记得，以前常常喜欢去那个花开的山谷看漫山遍野的野花，如今，却怎么也记不起来那个山谷里的花儿到底是什么颜色。还记得，以前常常喜欢和朋友们去那条清澈的小河里游泳抓鱼，如今，却怎么也想不起来那条小河的位置和那些朋友的名字。

需要铭记的是那么多，可遗忘的却也是那么多。懵懵懂懂的，就这样长大了，眼界一天天的变得开阔，头发也一天天的变长，而那纯真的笑颜却一天天的变少了，似乎离那个青涩的年代也越来越远。或许，这就是成长的代价吧！生命里总会有那么一些宝贵的东西，我们不想把它丢弃，却又身不由己的选择放弃，只能将它封存在心底的最深处，一层又一层的积满灰尘。

一直以来，都会有朋友问我是不是很喜欢伤感的文字。其实，我并不怎么喜欢感伤的文字，可是我又无法忽视眼中流露出的忧郁。我只是一个孤独的人而已，孤独的追逐着心里的彷徨，孤独的徘徊在文字间挥洒淡淡的感伤。

或许，我们生下来就是为了填补别人记忆的空白，然后在某个特定的时候留下一些凌乱的痕迹，等到沧海桑田后，再将自己活埋在这方记忆的厚土下，充分的感受着轮回的。

常常思索着，假如我们都没有了视觉，只能靠幻想去勾勒这个世界的轮廓，是否一切事物的本质都将会变的不同寻常，是否一切人物的交集也将会变得妙不可言。

我知道，这也只是我胡乱的思绪罢了，世界依旧还是那个世界，故事依旧还是那般结局，唯一不同的是，这个故事的结局我却早已无法在辨认。

记得有这么一句话：“天下没有不散的筵席”，很感伤的一句话，也是很无奈的一句话，一如我们的人生般，筵席散去，故人不会再相逢，一切的一切都将化为过去，甚至连岁月都悄悄的更换了主题。

行走于暮色浓浓的夜间，望着眼前稍显梦幻的景象，不知觉的轻叹了口气。

曾几何时，我告别孩时的天真，褪去年少时的轻狂，豪情万丈的跨过那道青涩与成熟之间的鸿沟。曾几何时，我含笑挥别昔日的满堂挚友，一路高歌的踏上远行的旅途。曾经何时，我还不懂该如何去体会寂寞和孤独，只因它像一缕清风一样，悄悄的就爬上了心头。

篇6

— —纪念十六中的过往

就这样步入大学三个月了。成都真是个好地方。漫步在林荫大道，踩着碎碎阳光，鸟儿在飘飘的柳叶中忽闪忽现。生活的节奏突然慢了下来，前不久的分秒必争的奋斗，像一场梦一样。在时间的罅隙里，我终于可以去回忆我的往事。那些在十六中的如烟的过往。

【写给西校区】

老实说，我是恨你的。曾在日记本里写过，西校区，这里留下了我所有的伤痛。你没有一点郑州的模样，所有繁华与你无关。你有的，只是单调、荒凉、寂寞。你知道我是个爱热闹的女生，我不懂郭敬明那青春是一道明媚的忧伤。曾经的我多么张扬多么骄傲；曾经的我多么阳光多么热爱生活。你知道么，是你，改变了我。改变了太多太多，连我自己都觉得陌生。

每次回家后，你都像一场梦一样的存在。如此不真实。

第一次见你时，觉得你虽然荒凉，但足够安静。我坚定的以为，在这里，我可以实现我的梦想，我可以离我的梦想越来越近。

可是，事实并不是这个样子。

还记得，因为与同学有着不可穿越的距离，我变成的爱回忆的人。总是一个人默默的流泪，扬起头看着那个寂寞的大月亮唱着寂寞的歌。因为你，我知道一些人在我心里如此重要。

还记得，一次次糟糕的成绩，我开始学会难过。越来越远的梦想，我开始变得无所适从。什么自信，什么伟大的梦想，都成了笑话。在这里，没有人懂我，没有人关心我，我开始变得不爱说话，也不爱唱歌了。

那个操场是我最常去的地方，因为它跟我一样寂寞。偌大的操场常常就我一个人，我喜欢这种空旷。记得有一天，我又难过了。于是就找到一棵树，在树下挖个洞，就不停的对着它说话。然后再用泥土把它埋起来，这样，所有的难过就都留在那个洞里了。站起来的时候，眼睛里分明还有闪闪的泪花。不知道从什么时候开始学会矫情的，或许，是遇见你之后。

可是，我还是爱你的。

因为，你教会我成长。你教会我做个安静的小孩儿。

或许以后一辈子再也遇不见你了，我不会忘记在那里的点点滴滴，以后不管再遇见什么，我想我都不会哭泣。谢谢你，让我坚强。我不会再想去你那里，但是我会想念你。

【写给十六中本部】

相比西校区，我偏爱你多一点。没有了那种令人窒息的孤单，没有了那种想要哭泣的压抑。在这里，我度过了我紧张而又充实的高三。没有多少记忆，除了整天的学习，铺天盖地的作业，老师的反复叮咛。

是不是正如人们所说的，人总是会清楚地记得自己所受的痛苦，一笔一划都那么清晰，就像小刀刻在心上，留下一道道血痂。而快乐，总是随风飘散。

常常，去学校附近吃1.5元的鸡蛋灌饼；常常，1元的酱香饼再加一杯草莓味的珍珠奶茶就是我的晚餐；常常，去吃那位爱笑的姐姐那里的烩面。常常，流连在旁边的书店，一看就忘记的时间。

郑州的繁华或许你只占了百分之一，但是，我喜欢。

【写给班主任】

我能理解你对我们的关心，我能理解你对我们的恨铁不成钢。我知道你所做的一切都是为了我们。所以，你所做的一切，我都不会怪你。

我只是想对你说，以后别再班上说脏话了，即使说也别说是我们逼你的了。这样影响很不好，真的。

我还想对你说，现在我们都很怕你找我们谈话，你总是让人难过着离开。你为什么在私底下不多鼓励鼓励我们呢，你也知道啊，你的一个鼓励对我们来说是多么大的力量。

还有，你一直强调的怎么做人，你说，做事不要那么死板，眼皮要灵活一点，这样在社会上才会混的开。可是，我并不这么认为。每个人都有每个人的做人方式，并不需要为了谁而改变自己，这个社会那么大，总能找的到适合自己的地方。而且，这个社会并不缺处事圆滑之人。可能已经泛滥了。亲爱的老师谢谢您的忠告，但是我会以自己的方式生活的很好。

【写给林】

一个惹人疼的小孩儿，有时候像姐姐，有时候像长不大小妹。有时成熟，有时天真，有时可爱。亚林，贯穿我整个高中的全部记忆。

习惯了你的左手，我们一起去散心一起奔向食堂。

习惯了下课铃声一响你说李帅琦我们一起去吃饭呐。

习惯了当旁边没有你时总被别人问庞亚林哪去了。

习惯了难过的时候找你去说话。

习惯了有事没事偷偷给你传纸条。

习惯了开你的玩笑，自称汪小林她干妈，然后看你无语的表情。

习惯了一起手舞足蹈的大声嚷嚷着批判着一些令我们不满的人和事。

习惯了我们一起花痴般的向往别人美丽的生活。

习惯了在你不吃饭的时候强行拉着你去食堂逼着你吃一点尽管你很不听话。

习惯了一起吃一碗泡面的狼狈样。

习惯了看到你和其他人在一起的吃醋。

习惯了拉着你满大街的跑然后迷路了一边跟着你找路一边听你无奈地说 你咋恁挫唉 的时候没心没肺的笑。

习惯了你的善良，你笨笨的样子。

我们一起去逛商店一起去上网。

一起怀念过去一起憧憬未来，一起读书一起写字一起考试。一起看着商店里的大布娃娃眼睛闪闪发光放光。

因为我们是朋友，

所以我们越来越彼此依赖。

因为我们彼此习惯了，

所以我们不离不弃。

【尾声】

篇7

晚春，姹紫嫣红斗芳菲的时节，你轻轻地随风摇曳着，在微波荡漾的绿水湖畔，那么的惬意，我却想把你栽入盆中，寄了远远地思念 。

激情在岁月中穿梭 ，能挽回多少感动，爱在光阴中胶着，有多少笑声还在回荡。半笺流年，一帘幽梦，邂逅在芳菲花事的时节，结局却注定是凄美的。秋风萧杀芳菲尽，枯蓬断草何处依。长夏过后就是秋，一缕秋风，一片红叶，为多少凄美的爱情平添了感人的音符。一滴清泪，一句珍重，为流水的青春平添了多少苦涩。冬天的落阳，温勲和暖，安抚着秋雨过后的寒凉。

同来望月人何在？也许是早行一步，也许是晚来一时，终是没有在最美的时光里，走进彼此的世界。在阡陌中轻轻地路过，多少人爱慕过你娇嫩的容颜，又有几人能读懂你，离去背影中那淡淡的落寞，那灵魂中透出的孤寂。真想做一摆渡人，陌上红尘，载你去彼岸，那里有一丝安宁，有一丝恬然，还有一丝温暖，没有不安，没有伤害，更没有冰冷。

篇8

洒泪挥别过去。

站起，眼往前望，

路还很长，还是要走、

过去的一切一切，如意不如意，

都与白云般飘散了，

管你又不忧愁，欢不欢喜。

你还是要站起，对着前方，呼喊，

我来了，

时间逝去，人也长大，回首往事，

也是一番甜蜜。

昨日已成过去，今天也还漫长，

别让过去的烦恼阻挡你前进的脚步，

篇9

留在车内的司机却是看不明白，这大半天工夫，杨局长围着林场那几棵孤零零、光秃秃的大杨树踱步做什么？时不时还用手摸摸树干？更奇怪的是，那秘书小王举着个摄像机，对着杨局长一个劲儿“咔嚓咔嚓”猛拍又是在做啥？司机疑惑地摇了摇头，罢了，刷个微博吧。司机拿出手机，刚一按“刷新”键，嗬，头条微博竟是杨局长发的，“绕林区独自考察了整个上午，虽然天气很冷，望着这万亩林场，想到我市近年来林区保护工作的不断进步，我甚是欣慰啊。”随图片还配了张杨局长抚摸大杨树树干的图片。司机傻了眼，不过带着杨局长开了十几分钟的车，怎么成了“独自考察一上午”了？“嘿，愣什么？快把车开到林场村，杨局长还要去慰问林场村特贫户！”秘书小王朝前座的司机吼道。一会儿工夫，杨局长又坐进了小轿车里。“啊？哦……哦。”司机显然还没从微博的震惊中缓过神儿来。“小王啊，慰问特贫户的微博搞得怎么样了？”杨局长把腕上的表摘了下来，架上了一副眼镜，整个人显得慈祥又斯文。“都搞定了，我让林场大队书记挑了几家家底子还殷实的，放心，他们该说什么话我都吩咐了，一会儿咱们车子到了，那儿几架机器就开始摄像直播了，您只要握着他们的手，问几句‘大姐日子过得还好吗？有困难找政府解决’就行了。”秘书小王拍胸脯保证，这一次，全市人民都会亲眼见证杨局长的亲民风范。

车子绕了几个弯之后，缓缓停住。杨局长打开车门，瞧见几个机器正对着他摄影，他微笑着，连眼角的鱼尾纹都舒展开来。

远远的，大队书记领着若干“特贫户”来了，杨局长突然手一抖，手中准备的礼盒“砰”掉在地上。“娘？您……您咋来了？”

篇10

丈夫去世后，将近两年，我拒绝和父母同住，一个人住在属于我和丈夫的婚房里，无法走出那个梦境。

那天，噩梦醒来后我泪流满面，哽咽难抑。在极度的恐惧和不安中，我摸出枕边的手机，第一次进了网上的聊天室。

陈非好像是专门在深夜等我上线的，他的问候让我变得平静。那晚，我把自己的经历原原本本地讲给他听。陈非听完对我说：“其实你是一个怯懦的女人，你一直在愧疚。你的丈夫是为了给你买蛋糕才出的事，你却不敢承认是你害死了他。你还是一个自私的女人，你为了掩盖你的愧疚，自我压抑，让你的亲人和朋友因你而痛苦。”他的话让我震怒，也让我开始反思。最终，我不得不承认，陈非所言极是，我也因此被他深深吸引。

35岁的年龄，虽然内心满是伤痛，可岁月善待我的容颜，加上学识的衬托，我依然是一位很受欢迎的单身女人。父母和朋友曾尝试着介绍了许多优秀男人给我，可都被我拒绝了。慢慢地，父母不再干涉我，只剩下一两个执着的朋友，仍毫不气馁地试图“拯救”我。遇到陈非后，我想，让我自己拯救自己吧。

我开始了和陈非的网聊，关闭已久的心扉一旦打开，恰如阻挡的洪流一朝泄堤。对他的了解，源自他的网络资料和个人自白：38岁，离异，某名牌大学毕业，澳洲深造4年回国，现任某跨国公司的HR，前妻喜欢金钱胜于爱情，已在国外定居。我从来没怀疑过陈非的经历。他的睿智和幽默早已深深打动了我，我爱上了这个遥不可及的男人。

有陈非的日子，我夜里还是会做梦，每一次梦醒，陈非都在线上等我，听我诉说。一天晚上，我竟然梦到前夫脸上的鲜血变成了朵朵鲜花。陈非在网上问我：“亲爱的，我可以和你通话吗？”我把自己的手机号码给了他。过了一会，他打电话过来，开口就说：“宝贝，别怕，我在。”只因这六个字，我的泪水奔涌而出。那天晚上，我不知道自己哭了多久，陈非一直安慰着我。等我自己慢慢平复下来，浑身早已没了力气。陈非沙哑着嗓子说：“宝贝，可以把他放下了，这个梦是他在祝福你。”

我开始了和陈非的网恋。衣橱里添加了许多色彩，脸上的笑意也慢慢浓起来，父母觉察到了我的变化，可他们并没有追问我。好事的朋友旁敲侧击地打探，我笑而不语。我是做事不喜欢张扬的人，只想等时机成熟时，把陈非带到大家面前。

我们期盼着一场轰轰烈烈的相见，可总是不凑巧，不是我忙，就是他在出差。终于等到休假，我迫切地奔赴他所在的城市。陈非和我想象中的一样，儒雅大气，男人味十足。我和他一起待了三天。其间，陈非的呵护与关爱，以及他不着痕迹的开导和引领，让我退行到一个不谙世事的少女，完全沉浸在幸福和甜蜜之中。告别陈非时我说：“我爱上了这座城市，想来这儿工作。”他吻着我说：“宝贝，别冲动。”

后来我才明白，那是陈非和我的吻别。就在我计划着如何说服父母，辞掉干了多年的工作，只身前往陈非所在的城市时，陈非也在处心积虑地淡出我的世界。他告诉我说，公司要派他出国学习，为了确保公司机密，全程封闭，等学习结束后我们再联系。他的QQ头像灰了，手机停了。一个月过去了，没有消息。我度日如年，疯狂搜索他的讯息，按照他的名字和地址查询，都一无所获。我焦灼不安，开始搜索和他有关的航班以及所在城市的意外事故报道，还是一无所得。

三个月后，我甚至怀疑陈非只是一个梦，可我不甘心，每天苦苦守候在线上。再见到他头像亮起来的那一刻，我惊喜地哭了，连声问他：“是你吗？是你吗？你回来了？”头像却瞬间变灰，我不停地给他发信息。对方却点开了视频通话，一位优雅的对我微笑，说：“你是晓荷？我是陈非的妻子，听他说起过你的故事。”我懵了，问她：“他告诉过你？”微笑着回复：“是的，你是他们公司心理援助的对象，希望你早日走出人生的困境。”我慌乱地关掉视频，咬着牙敲出一行字：“你老公真是优秀！祝你们幸福！”她很快回复：“是的！谢谢你！”