站在门口范文

导语：如何才能写好一篇站在门口，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文，供你借鉴。

篇1

忽然间，你茫然了，你站在车站门口。

你望着身边身边来来往往携老提幼背着大包推着行李的人，忽然觉得嘈杂的车站四周倏然只剩下你一个。

你忽然想到一段话——小四说，这种孤独不是末日后一个人站在荒凉的大地上仰望大得吓人的月亮时的孤独，而是站在像鱼一样穿梭不息的人群中间茫然四顾的孤独。前者是绝望，后者是残忍的绝望。而你此刻的情景，貌似是后者吧。

忽然间，你犹豫了，你望着车站的门口。

六月的阳光折射在门口，“客运总站”几个大字晃得你眼里光华灼灼，熠熠生痛。进去么，还是不进去？你望着车站门口，犹豫了。

你捏这手里早已被汗水浸透的车票，捏紧松开，松开再捏紧，你忽然觉得其实自己真的孩子。你开始恨自己的不坚定，开始想一小时前打算离开的决心和收拾行囊的勇气到底哪去了？你抬头仰望天空，却被掉下的阳光占据了眼，你忽然想起，有多久自己的天空不曾这么蓝了？

你想起了以前的日子，以前的一切在你眼里是那么纯洁，而入今却像玻璃碎片散落一地，你想伸手拾起，却被割破了手指，痛，一直蔓延到心底。你曾一遍遍告诉自己，这就你的生活，接受吧。好好地努力了，希望总是会有的。会好的，没什么大不了，没什么过不去。等等等。但你看见一张张鲜红的成绩单时，当你看着曾和你一起风雨兼程的朋友决绝走出你的世界时，你迷茫了，纠结了，即使每受一次伤害你都会狠狠的惩罚自己，告诉自己，要坚强，用勇敢，要走下去。但一次次的阴霾让你心中唯一的希望消失殚尽。这次，你怒了，这样的生活，你鄙视之无视之讨厌之，于是，你带着身上所有的钱，买了一张去往西藏的车票。那个棼音呢喃的地方，天空是不是如听说中的蓝的如油釉。不会再有一丝丝阴霾。

忽然间，你坦然了，你走进了车站门口。

你迈出左脚踏进门口，你环顾大厅，报站声声不绝于耳，你看见一位年轻的母亲正坐在撒客椅上，手里正拥着哭泣的婴儿，视端容寂，语调呢喃，仿佛怀里捧着的，是全世界唯一的珍宝。阳光透过微尘落在她棕褐色的卷发上，阴影错落在地上，勾勒出她们细致轮廓。忽然间，你想哭了。

你想起你亲爱的母亲，早上还做了你最爱吃的鸡丁，你想起他为你挑选衣服时的细致，你想起她同你吵架时的愤然，你想起她洗衣服时的背影，你想起原来你也有一个视你为唯一珍宝的人。你可以任性的对全世界好而忽略她，你可以把她对你的纵容丢在一边不屑一顾，你也可以回别人的短信电话却唯独忘了她的着急，你也可以像现在一样就此放下一切踏入社会去过没有束缚的随心所欲生活而把一切担子丢给她。你当然可以去外面闯荡二十年后或许可以风光地衣锦还乡给她宝马车LV包，但全世界至此，你不过是仗着她是你的母亲她爱你才敢如此设想，而这，也是是她变得如此卑微的唯一理由。

你募然想起，每年的生日总是在和那些已离你而去的朋友一起吹蜡烛许诺天长地久海枯石烂，为了他们，你可以不说借口在和家人吃饭的途中离开。你募然想起，你为了那些离你而去的人荒芜了学业，翘课，不听讲，捣乱，无所不做，你选择屏蔽父母的期望却心安理得的用他们的血汗钱来挥霍光阴。你募然想起，在你考试失利心情抑郁之际，父母的不埋怨不挖苦，依旧强装很欣慰安慰你的的样子。你募然想起，当你闯祸犯错不知所措时，父母总是在第一时间帮你解决，且不问初出缘由。因为他们相信你，而你却拿他们的相信做赌注，赌你不愿赔本的青春。因为他们爱你，而你却用他们做基石，屯实你不掉价的学生时代。你一遍遍叫喊自己寂寞无聊孤单闲得慌，你一遍遍抱怨日子无奇学业无趣。你一次次在课堂上肆意妄为在考试时却又挑灯夜战，你一遍遍找寻新朋友却忽略旧朋友。你任性。你骄纵。你偏激。你喜新厌旧。你没心没肺。你自命不凡。你个性。你张扬。你高调。而这一切的一切。全部建立他们的基础上。他们劳苦半生，受尽沧桑。你所享受的是他们的一生成果。他们的钱。他们的身份。他们的声望。他们的一切切。你享受的心安理得，且恬不知耻，只是因为他们愿意给你。全部。一切。所有。好的。都给你。这是过去的罪孽----为了追求所谓的不平凡青春，昧着心思挥霍他们给之不尽爱，用之不完的钱，取之不尽的信任。只是因为你是他们的闺女，他是你们的父母亲。而现在，此刻，目前，你竟打算为了不掉价不平凡不赔本，为了一些小小的挫折，为了一个小小的执着，为了一些些错的人，为了一件件小的事，放下属于你的责任，打算离开愿倾其所有换你幸福的父母，仅仅因为你的一念执着。

一瞬间，你撕碎了车票。

一瞬间，你找到了依靠。

一瞬间，你想到了微笑。

忽然间，你明了。你站在车站门口。你知道，总有一些人，值得你去为他们变坚强。

你走出车站门口，脚步铿锵，向着来时的方向，走去。

篇2

干净平整的院子，望着四面的围墙，而我站在这唯一的通向外界的门上，为何我感到一丝丝的悲凉。

“哥哥，分一点给我好吗？我要那颗最大的。”“不行，那是我的，这些给你，已经很多了，要不你自己去摘。”耳中似乎还萦绕着童年那稚嫩的声音。是啊，院子里本来有两棵龙眼树的，总是期盼着七月的到来，总是期望着那挂满枝头的龙眼。总是跟在哥哥的屁股后面，总是缠着哥哥摘龙眼，总是哥哥计较那多出的一颗龙眼。那真的很甜，褐色的皮里的雪白的肉，渗出丝丝汗迹，一年的春华秋实，是感到快乐。那真的很甜，如今我再也吃不出那种味道，也再也吃不到那‘‘甜’’感觉了。

是啊，只需一会儿，‘‘吱吱’’的机器声只需一会儿，便可令它‘‘哗啦’’倒下。如今的科技竟是如此的发达，竟来不及让我跟它温情告诉。妈妈安慰道，‘‘以后想吃龙眼，从市场上买一些来便是了。’’‘‘是啊，买一些来便是了。’’可是我的心为什么感到丝丝的酸楚呢？很酸，堵得心里发慌，像喉中着一颗又酸又苦的梅子。

为了让车有个安身之所，为了倒车方便，龙眼，伴随着龙眼的“甜”的感觉是去了。我不知道这是怎样的感觉，只是爸爸说：“现在开车方便多了。”我不知道怎么回答。

其实似乎不应是个院子，是门前的一块空地，不应是板材铺成的干净整洁的院子。“嘎嘎”似乎还应多些生命。在地上画着“1、2、3，天地人，水火土木。画着房子、鱼儿，还有人。”那是我吗？是的，身旁的鸭子似乎故意过来捣乱，将地上的杰作践踏得一地糊涂，我恼了，追着鸭子，我要抓住这罪魁祸首，但似乎心有余而力不足，“妈妈——，妈妈——”准备要告状。

如果只是傻笑，面对着这干净整洁的院子只可笑，麻木地笑，我还有什么话可说呢、童年已在沉默中失去，王者这四面围墙，这一片干净，我的心只是茫然，眼睛酸酸的，我并不想说什么，只是眼很酸，很胀热，很难受。

篇3

儿时，是趣味十足的，是无忧的，无虑的，不需要约束，不需要成长的负担，是那么的天真无暇，是让人挥抹不去的……

我，是一个不愿长大的孩子，我贪婪那镶着银珠的小巧的皮鞋，贪婪在皮绳上飞舞的裙摆，贪婪在手腕上系着的彩色丝带，贪婪系在脖颈上的响铃，贪婪垂在发尾的小猫头饰，贪婪幼时的天真，贪婪童年的美好时光，贪婪……

然而，我毕竟是要长大的，我要肩负的是考试的压力，作业的负担……还有那强烈的竞争力，稍不小心就会被凶悍的海浪卷入海底深渊。父母们望子成龙，望女成凤心切，孩子的学习资料满天飞，课后的补习班不下七八个，我们在压迫着，我们在苟延残喘啊！我们有自己的爱好，有自己的梦想，但却被父母加的负担给压了下去，我们无力反驳，只有在心中呐喊：我需要空间！我想要自由！我在成长的门口吓到退缩了，我犹豫不前，而现实却在鞭打着我脊背！向迎面扑来的海浪，把我拖进成长大门，我企图力挽狂澜，但我上中学了，幼稚的行为将会被同学们嘲笑！万般无奈，我在心里竭力说服自己，在努力地改变着自己的审美观，价值观，我渐渐的适应了，也发现改变审美观，价值观让我得到了新的体验，从不同的角度看待的事物是更透明的，更彻底的。但这仍没让我忘记在心里留一点空间，留给那天真的童稚，因为那是我人生最宝贵的财富！

勇敢向前走吧！心智是要成长的，头脑是要成长的，身体是要成长的，都是要成长的，哪怕成长的门后有着刺骨的寒风，陡峭的山路，炙热的太阳，泥泞的土路都要走下去！想想童年，是快乐的，成长以后，是喜悦的！

邯郸市成安县有所为中学初一：郭晓彤

篇4

站在初中的门口，我憧憬着美好的未来，幻想着初中殿堂里的我如一朵含苞欲放的花蕾，在阳光雨露的滋润下欣然开放。

远远遥望初中陌生的校园，中学，比我想象中的更大、更美、更神圣，但它却让我觉得更忧心、更沉重、深不见底。平时，常听身边读初中的哥哥姐姐们说：初中作业如山，初中埋头苦读，初中没有闲暇时间……每次听到这些话，我的心中总对初中充满恐惧，一度曾想：我一直都读小学多好，无忧无虑，开心快乐。可是，人总要长大，我总要面对。如今的我有一个美丽的梦想：初中的我一定要出类拔萃，超越自我。属于我的青春赛场马上要开始激烈地搏斗，也许初中生涯会让我晕头转向，也许初中生涯会让我猝手不及，但我一定会极尽所能，在这绚丽的初中舞台上扮演着自己的角色，把握住那个最正确的自己。竞争的硝烟暗起，也许成功唾手可得，也许失败不期而遇，但我永远会坚持住那个最初的梦想。

初中，我来了，你张开双臂拥抱我吧！我将在你温暖的环抱中度过三年的美好时光，我将和新同学和睦相处、共同努力。“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。”我下定决心要在中学里披荆斩棘，奋发向上！

篇5

时光飞逝，，初三在向我一点点逼近，时间已不在充裕，心灵也不在放松。在这新年来临之际，我又多了一份紧迫。

看！这是万人争过独木桥的时刻，稍不留心，就会有被挤下的危险，每一个不甘于落后的人都拼命的学，用心的学，许多过去放纵自己的同学也改变了自己，加入到用心学的行列，只有几个顽固派分子依旧我行我素。趋于如此之形式，我也惟恐前者弃，后者追。在大家都忙奔时，我也不得不多了一份紧迫，少了一份自由。

忍！在这个时刻，我必须同他人一样，尽心尽力全身心投入学习，付出汗水。以求赢得中考，赢得胜利。没有付出焉能有收获，只怕到时悔之晚矣。不仅为不忍一时而悲，更要面对老师的批评，父母的指责，还有同学的取笑在这无形的重压之下，我得忍，忍住了去勇敢面对。于是乎——便多了一份紧迫，少了一份快乐。

冲！在这个竞争的时刻，有竞争，才有进步。当今社会竞争激烈，学习生涯更亦如此，或许今天你在前，明天就他在前，正是风水轮流转，排名轮流坐。刚上初中时，大家在一起还比物，比穿，比吃。而如今却掀起一股比分热潮，谁的分数高，谁就好象是神，人人羡慕而聚之，谁的分数低，谁就会遭人冷眼相待。而好强之心人皆有之，我也想做神，受人敬仰。为此，心甘情愿向前冲，也就多了一份紧迫。

慢慢地，我们已由玩耍的孩童成长为未来的栋梁，玩之风渐渐被学习的浪潮所淹没。虽然每天都过着从家到学校两点一线的生活，一天又一天地重复着简单而又枯燥乏味的生活：早起，上学，听课，放学，做作业，入睡周而复始的轮回。但在知识的海洋，我又找到了遨游的乐趣，为了更好的明天，我只有放弃暂时的快乐，去拼搏，去努力。

篇6

当暮色四合时，灯火如豆，一书如帆，送我至文学的门口。那东临碣石的一代豪雄，对酒当歌，临江吟诵，即使岁月染白了他的两鬓，依旧高歌：“老骥伏枥，志在千里；烈士暮年，壮心不已”的不朽之声，那一份刚劲雄浑的意气，不禁使我击节而赞。

那在乱世里漂泊沉沦的女诗人，将国家之恨染成纺柳烟浓，吹梅笛怨的哀愁，纵然帘卷西风，人比黄花，依旧要沦陷在决灭之境，来体现他的柔情，留下浓墨重彩的一笔。那些或铿锵柔美的诗词背溅落在历史的长河中渐渐失传。

我站在文学门口，看文学中的乾坤，李白在溪边饮酒弹唱《将进酒》；贾岛在反复推敲；苏轼在感叹“谁道人生在无少，门前流水尚能西”的忧愁；陆羽走遍千山万水着下《茶经》；司马迁忍辱负重在雨中着了《史记》。他们同样付出了辛勤汗水，同样付出着努力，同样在历史上有着辉煌的硕果。值得我们学习。在未来我们将把他们超越！

站在文学门口使我明白了太多太多，我坚信会有更多的人同我站在学门口，让我们携手努力吧！

篇7

我慢慢地来，

正如我慢慢地走，

轻风伴随我的脚步，

一点点离去……

我欢乐地来，

却又悲伤地走，

细细回首

感觉曾经是那么美好??

可仔细品味，

又使人淡然神伤，使人忧愁；

我静静地来，

正如我静静地走，

泪水悄然滑过脸颊，却不能回头；

那时的小伙伴，

进入了不同的初中，开始了不同的奔波。

篇8

我并没有躲藏，也没有推门而入。我静静的倚着墙，看无数的人儿进进出出;看六年级的一花一草;看六年级的欢笑与泪水。我是那样协调的与墙，与六年级的门口融合在一起。看看也好。一名名学生推开那鲜艳的门，洋溢着快乐的青春气息，带着纯真的笑容蹦跳着进入六年级。但在我看来，门却是古朴沉稳厚重的。颇具“一花一世界，一树一菩提。”的感觉。来到这里，我像是被洗涤了灵魂。透过楠木色的门，我看见……

我看见走进去的人，渐渐地被快乐、苦恼、孤独、离别左右着，如同在波澜汹涌的大海上失去双桨的船儿，被浪花戏谑一般的抛来抛去。如果你将来看到一叶孤舟，被狂风暴浪紧紧追赶——想必那就是正在六年级的波涛里战斗的我吧。不要再让你的双眼扬起水花;不要让那悲怆折磨心儿;不要苦苦哀求时光倒退——像我一样。更不要哭泣。假如只能进入那里，在哭泣中没有什么可以寻求。在与时光的顽强反抗中，没有任何一位能够胜出。我与我的船已经在清晨的浓雾中消失，顺着波澜向远方漂流。

在你们的眼里，六年级却是一段快乐的日子。是一段像棒棒糖的，又酸又甜的日子。为什么呢?为什么呢?是我想象的太多，还是我太复杂?

可那是我的幻觉，门是阻挡东西用的，它阻挡了我的视觉，但阻挡不了我的幻想，大海与小船的幻想。幻想是不真实的，我的失望与苦恼却是真实的。这段幻想让我看到了另一个自己。我知道了，我很害怕离开。这种害怕演变成了惶恐和无所适从。

问题是，我怕离开什么呢?

身边。不少同学都在议论着六年级的离别，想到“我们也曾泛舟湖上，如今却要劳燕分飞。”回忆到动情之处也有人扑簌簌的落下泪来。这好像也是六年级的一种仪式吧——流泪与挽留。

也许每个人都参加了这个仪式，但我没有。我仿佛生来就是不合群的，我也极力的试图接近，最后只能变成一个丧失自我的游魂。那还不如做本我!也许是太按照规则来，我被甩出了这个圈子。这让我先是愤怒与焦急，后来是释然与淡定。我正逐渐至完全的接受。我觉得，只有让理智与情感彻底决裂，才能更加深刻的体会那些细腻的感情。对于分离，我是绝对不怕的。那我怕什么呢?

早已把它忘掉了!像忘掉一朵花，像忘掉一片叶。像忘掉篝火晚会上一簇绚烂又美丽的，我们曾经热情歌颂过的火苗。仁慈的时光路，很长。让我们忘掉，又让我们铭记。就即将这样和他们一刀两断。虽然不怕，但是“抽刀断水水更流，欲速无情情更浓。”记忆深处总还埋藏着什么。我安然的逃出了“长亭外古道边”的囚牢。我望向窗外的景色。我想我是明白了，可是又那么糊涂。

这时雨小了，在厚重的云端居然有阳光向下流淌!阳光噼噼啪啪的滴落下来，渐渐的弥漫开来，先是窗棂，再是屋子，最后整个世界都镶上让人舒适的金色温暖。我被这温暖浇透了。玲珑的花伞一节节的旋开了秋日的阳光。我深思的眸子，一点点被秋天太阳的光辉占有。我正在继续的思考。思考我怕的离别。

良久方才知道，我怕的是与童年的离别。正是这样，也确实不错。我不由的想起了我们的快乐日子，一起上山爬树，一起摸鱼捉虾;一起偷幼儿园的向日葵，一起分享妹妹的话梅糖……我也曾经有过一个梦想，幻想着“童年无限”!可是现在才明白啊，我的童年被自己浪费了。

但是现在，就是现在。我依然不忍心看童年呆在印着云朵和岁寒三友的描金漆棺里惶恐的叫喊——是快死去了吧。她冰凉的指尖，再也没有温润如玉。我看见一个面无血色的人大声叫喊：“你不知道!你的童年快过去了!她是多么美丽!”我的眼睛已经看不到她，因为她已经准备下葬。我竟不能在最后的时间陪陪她。我仿佛成了刚才那个面无血色的人，脸色苍白。因为长大了，才知道童年分外的美好!

如果我们有足够的时间和地方，我们可以坐下来仔细商量，或者是玩闹一场，都无非是打发时光。如果你不接受少年，等到哈雷彗星飞来再决定也无妨。但是时间的车轮总在身后呜呜作响。横亘在我们面前的是永恒的凄凉。没有什么能阻挡时光，所以，我的童年必须去世，给少年倒出位子。这时我慌忙拭去眼泪，只能挂上微笑仓皇的去迎接我的少年。虽然知道少年有美酒有咖啡;有四月的美丽蔷薇;有俊美的笑和挂着铃铛的紫色芳菲。可是我还是抑制不住的为我的童年哀悼。虽然她没有青春的曼妙。

六年级是开始，也是结束，现在就结束了我的童年。我对将来的日子感到迷茫。初中，高中，大学，考研，考博，工作……漫漫人生路才刚开始，我缺乏信心，我们缺乏能力，我缺乏一步步走下去的耐性。所以当站在六年级的门口时，我才会种种焦虑，种种不安。用一个词形容现在的局势：兵荒马乱。用一个词形容现在的我：惊慌不安。我怀念童年，是因为童年不用承担;童年不用圆滑;童年不用“兵荒马乱”;不假!我是一个有激情的人，不爱一成不变的重复。但我更不喜欢折腾。

毕业呵,这个残忍的季节!成熟的,不成熟的,皆要统统割去了!

将要被割去的我们的慌乱就是从这个残忍季节开始的。开学后，大家也不再相互询问假期生活，而是三言两语的探寻哪个补习班好，哪位教师最具教学实力……语气和表情的焦灼显而易见。还好这不是初升高，没有可怕的谎言，心计——我们不会假装虚伪的微笑和快乐!但现在六年级仿佛成了最后的终点站，所以当车刚刚到站的时候，哪怕头破血流也要挤下车去，看着列车一次次的飞奔过去。虽然毕业了，但我们又要挤上下一列车。上车、下车，上车、下车……

说了这么多，我现在依然怀想着童年。那是一段如此快活的岁月。有欢笑和泪水，有朝气和颓废，有自信和迷茫。是这样的。我们尖锐，我们敏感，我们躲藏而又顽固的故作坚强。我们好像刺猬，拒绝一切，伤害一切，这样的缘由又是脆弱和自怜。我们追逐浮华的快乐，荒废心底的温暖;我们用游戏麻痹自我，用叛逆挥霍时光;标新立异，挑战传统。我们坚信努力不会白费，世界将臣服于我们的脚下。当我们突然在向往的繁华中怅然若失;当我们突然没欢笑，没泪水，没朝气，没颓废;当我们突然累了，忘了，恍然大悟了，接着泪水涟涟了。证明我们其实已经不再幼稚，我们的时间也不再是无穷的，可是它什么时候又无穷过?什么时候又无穷过了!曾经在某一瞬间，我们都觉得自己大了，应该有自己的生活方式。于是去疯狂的作，只不过方式不同。童年没了，虽然在生活面前我们永远都是孩子。

或许我应该糊涂一点，该吃吃该喝喝的过去。即使明白也不必说出来。我知道你们并不能立即理解全部，因为我虽有所感，但并不是体会了最终奥秘。你们可以选择接受，或者仍然雄赳赳气昂昂跨过咸菜缸顺便鄙视我这个嚣张的疯子。那也无所谓，“世人笑我太疯癫，我笑世人看不穿。”实在是觉得奇怪讶异不能理解，就当我在发高烧了，不认人了，口吐白沫说的胡话吧。

这个时候人都散了，就剩我自己在这高谈阔论——或许他们谁也没听到。天已黑了，繁星像是画家点在画纸上的黄点。沉默的鸟儿突然啁啾了起来。怎么!你醒了!安心的睡吧，别再说梦话了。像黑绵羊脊背的群山，被夜染成了黑色。通向山林里的小径，隐约的几乎看不见。只有那柔曼的水草，从未改变，尽力染绿那一池弘波。鱼儿醒着，带着秋意的夏水有点凉。花儿睡了，带着秋意的夏风还很暖。一阵风吹过，林子在唱着神圣的歌曲，使得蝉不敢展露他沙哑的歌喉。只有海的波涛才能与森林唱着高亢的和声。楼道里的灯光熄灭了，忘了我这个深夜的访客。羊皮卷上的字体也在黑暗中模糊不清。

我被黑暗包裹着。月光的油彩不复存在。这时，我悄悄地推开了门。因为我扛起了，看开了，放下了。披着深蓝色的夜空，金色的繁星，我轻轻地，而又坚定地一步一步开始我的六年级。

我看见，天是暗的，地是黑的。在这苍茫的夜里，我的心是充盈着光明的。在这黑沉沉的世界里，和萤火虫一起闪烁着微弱又明亮的光芒。

篇9

走在路上，看惬意的景致，樱花飘落，独到之景。留恋忘返，初品人生。~~

日日思念的樱花，终于盼到你的开放。你的美，独一无二。

我的文学梦，依旧未改变。

樱花呵``我赞美你，

为什么你这样美丽？

为什么粉红永远都属于你？

却没人赞颂你？

樱花，我赞美你，不仅是因为你的美。

还有你的气魄，

你是娇弱的“女子”

却，不灭你在我心中的形象。

真的爱，唯一的爱，永远不变的爱。

你是我人生路上的风景线。

在我漫漫人生路上，

用我独到的情感，

品味你带来的伤感与忧伤。

篇10

车在高速公路上如箭一样飞驰，载着我们的似箭归心。我不禁悄悄地叹了口气：这一次，还会有人在姥姥家门口等着我们吗？

许多记忆因时间而变得模糊，唯有回乡时的一幕总是清晰地占据着我的脑海：被长途汽车折磨得疲惫不堪的妈妈，一手拖着行李箱，一手牵着小小的我，筋疲力尽地站在姥姥家的院门口，长长地舒一口气。每当这时，总有一个人影蹒跚着朝我们走来，是姥爷。早就站在屋门口等候多时的姥爷，一边急急地喊着“苗苗回来啦”，一边朝院门口不太利索地走着。我跑上前去拉起姥爷的手，姥爷就左看看，右看看，比划着我的个头，念叨着“又长高了”，然后拉我进屋。我小心翼翼地踏过门口那高高的门槛，同时高声招呼着正在做饭，但耳朵已不太灵的姥姥。

光阴流转，可每一个假期站在姥姥家门口的刹那，我都能看见姥爷步履蹒跚的身影以及他越来越白的头发。后来妈妈有了车，当车轮碾过乡间的土路，停在熟悉的院门口，已经长大的我看着要拄一根拐杖才能行走的姥爷固执地站在屋门口时，第一次感受到了时间那无坚不摧的力量。

姥爷老了。

然后，记不得是从哪一年开始，站在门口等待的人变成了姥姥。她挪着小脚，颤巍巍地从屋门口走到院门口，招呼着我的小名。我站在门口，透过隔得不远的窗户，看见已不能走路的姥爷，正在炕上努力地挺直了身子，朝院门口张望着。

初三那年的暑假结束后，我上了高中。开学不久的一个清晨，妈妈接了个电话，就立刻回了姥姥家，没有带上我。

姥爷走了。

接下来短暂的“十一”假期，我们全家都回了姥姥家。

车子仍停在院门口，姥姥一如既往地站在屋门口，只是神情有一点茫然，几秒钟后才颤巍巍地迎过来，领着我走进了院子。

一切都还是原来的样子，看着那些熟悉的景与物，我突然感到无尽的空旷，心底涌起阵阵悲凉，想对神情落寞的姥姥说点什么，但又说不出来。

寒假前几天，听说姥姥扭伤了脚，已不能下地行走，妈妈决定带我回乡下去探望姥姥。

车子碾过熟悉的土路，再次停在姥姥家的院门口。姥爷离世、姥姥扭伤了脚，我已经做好了屋门口空无一人的准备。然而我看见――舅妈正站在门口。

舅妈快步迎过来，一边拉着我，一边对刚下车一脸担忧的妈妈说：“老太太恢复得挺好，别担心。”