很想很想你范文

导语：如何才能写好一篇很想很想你，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文，供你借鉴。

篇1

等待着你的出现

一遍又一遍的看你的头像

虽然明知你没来

醒来梦中你的样子还在

从天亮晃到了天黑

可是我该怎样再从天黑熬到天亮呢

你依然很忙

夜深了，人散了，寂静了

而我还迟迟不想离去

蜷缩在夜的臂弯里

今夜真的很想你了

今夜很想你

就像牛郎常年想着织女

相亲相爱就能心成一脉

无论相隔天涯

今夜很想你

不想一个人让今天过去

可是日期不再是七夕

因为时间不会等你

今夜很想你

很想和你一起

看牛郎和织女

掉下的泪滴

今夜很想你

篇2

我去睡觉啦，但是我睡不着，于是我就看书喽。可是翻书的时候我就想起了你，看见书上都是你的样子，怎么会这样呢？我关灯啦，我想这样我就不会想你了，可黑暗中你的样子更加清晰，你怎么这么讨厌啊，我都说我不再想你了，你怎么还不挥之不去呢。所以我开了灯，电脑也一起打开啦。我觉得有好多话要对你说，可是我怎么和你说呢？

说我想你吗？说我在看书,听歌的时候想你吗？你听了会是什么样子啊，会不会笑我莫名其妙？算了算了，我又不是很想你，自己知道就好了，还是不要打扰你啦。

于是我就在想啊，我是睡不着才想你，还是想你想的睡不着？是幸福的开头呢，还是忧愁的起始。

现在已经很晚了，我都告诉我自己不要再想你了，可是它就是不听话啊。我又去睡觉啦，躺在床上不停的想你，想着想着也就睡着啦。你看，我总是这么没有头绪，连想你都找不出原由。

我不是很想你，所以我不想打扰你，怕你不理我喽。被人拒绝总是不好受的，何况是你。我经常关注着你，总想发现你眼中是否有我的影子，哪怕一丁点儿也好，那样也会给我增加一点勇气喽。可你总是很高傲的样子，我还有什么办法呢？

或许我应该让你知道我在想你的，可我没有勇气啊。我真的很害怕被你拒绝，怕你看着我冷冰冰的样子，那我可就惨喽。还是这样默默地看着你，在某某某某时候想你就好了，但我明明不是很想你嘛，我想你的时候不会头疼不会心疼啦。哎，我都闹不明白自己是怎么一回事啦。

或许我是在等待着什么吧，我是善于伪装的。当答案不是我想象的那种，我会装的无所谓的喽，就像是软体动物的壳，看着很硬，其实一碰就碎了。那样子我会心疼的。我宁愿你骗我说你也想我啦........

篇3

如梦般迷离

恍然间想起

想起那分别的日期

我曾把它锁放在记忆的缝隙

然而……

却在不经意间突然想起你

夜是那么清晰

仿佛曾经的你

那是我记忆深处的美丽

我把手伸到窗外

此时

我仿佛能触摸到夜的身体

就像黑夜能触摸到你

如今我们早已不在昔日的浪漫中沉醉

一路走来我们痛苦的接受着岁月的洗礼

然而……

我却只想轻轻的说一声

我很好……

但我很想你

此时夜的静仿佛能让我听见你昨日的哭泣

就如眼前这烟雨般迷离

轻轻的我小声呼唤

就像呼唤曾经的自己

却发现昨日的自己早已面目全非……

轻轻的、我想说一声

我很好……

但我很想你

在同样静谧的夜里

你是不是也会突然间想起

想起那些被你丢掉的记忆

也许在你的眼里

却只有夜的美丽

如果你也在伤感曾经的别离

那么下次见面

我会轻轻弯起嘴角

把最后一个微笑送给你

我会大声的说……

“我很好”

篇4

我没有去想你口中的那句永久。我没有去想你亮如星辰的眼眸。我没有去想你偶尔皱起的眉头。我没有去想你搭在吉他上的右手。

其实我没有很想你，明明是我的眼睛更想你一些。睁眼闭眼，每个瞬间，你的模样都清晰地投射在我的瞳孔，接受一次次幻灭与轮回。用手覆住眼帘，一幕幕美好还了了可辨。春天的浅蓝色衬衣，夏天柠檬黄的短袖T恤，秋天深灰色毛衣，冬天厚重的外套配上白色围巾。再平凡的装束穿在你身上也会格外耀眼。一切的一切迅速地播放着电影般的片断。回忆移步换景地加载在双眼。它们以前盛满了你温和的目光，现在只是不断地涌出泪水来哀悼我的思念。它们忘记了幸福的姿势，忘记了媚俗的桥段是怎样把你我的青春装点。它们很想你，而且想得很累。

其实我没有很想你，明明是我的耳朵更想你一些。它怀念你的吉他了。去年，你自弹自唱了五月天阿信写的《听不到》。你对歌曲的诠释令人动容。当时我哭了。这本是一首旋律清澈、温情的歌，但你唱出的音符却出人意料地附上了感人的因素。从那以后，每个周五的下午，你上完吉他社的课程，总不忘应我的要求，用吉他弹曲子给我听。你的手指拨弄着琴弦，弹许巍，弹朴树，弹生活的旋律，弹出一段段青涩的日子。你说，与其在失去之后颓废地缅怀年华，不如带上一把木制吉他，让记忆不那么寂寞。话语仍在耳畔。现在，耳朵只用来听MP3里嘶吼的声线。它们在听见希望的坠落后就麻木了所有感知。它们很想你，而且想得很累。

其实我没有很想你，明明是我的鼻子更想你一些。记得有一次，我走过你身边时闻到了海洋沐浴露的气味。真是一种很舒服的味道。那时候我很想问你用的是哪个牌子的，后来又感觉这样很傻，就此作罢。前几天，我去附近的超市买回了好几瓶海洋味的浴液，但都不是我想要的。梦中寂寂深海的气息，注定了我对你的万劫不复。一场关于嗅觉的迷恋，亦是绝望的浩劫，足以使人在某个午后的煦暖阳光里兀自愣在原地。鼻子习惯了你赐予我的梦境。可是它如今被腐败的甜腻香气侵占了。它每天无声地向我抗议，而我无能为力。它很想你，而且想得很累。

其实我没有很想你，明明是我的胃更想你一些。昨天下午我路过熟悉的奶茶铺，忽然想起你曾经天天买给我一杯温热的奶茶。我捧着奶茶，感受你掌心传递的还未消散的温度。滴水无迹，风过留痕。那一刹那，我闻到空气中樱花的味道。微甜的奶茶，微甜的希冀，灌溉内心深处的薰衣草田。心情变得很纯粹很透明。过滤洗涤，洗涤过滤，最终纯净，自由地纷飞。彼时的自己，明白这段生活是易碎的泡沫，却不忍将自己从这场虚无缥缈的梦境中唤醒。自从你离开，我再没有替自己买过奶茶。怕奶茶的味道如初，然而身边的人不在了，惆怅感会比任何时候都浓，浓得叫人窒息。我用冰冻的咖啡来麻痹味觉。我的胃经常被我蹂躏得疼起来。我带有毁灭性地折磨着它，歇斯底里，狼狈不堪。它很想你，而且想得很累。

其实我没有很想你，明明是我的左手更想你一些。它以前握在你的右手手心，如同你宠溺的暖意。久而久之，连掌纹也骄傲地盛开出温柔的线条。现在，我只在哭泣的时候用它捂住双眼。于是它负荷了我全部的眼泪。滚烫的液体把它的纹路晕成芜杂的形态。我看着自己的伤感，交错成郁结的丝路，布满了左手掌。我把它浸泡在冰冷的水里，试图销毁泪痕的印记。它在你离开后干涸了。它很想你，而且想得很累。

其实我没有很想你，明明是我的右手更想你一些。它在键盘上飞扬的姿态，记录下了你我之间所有的快乐。它每天每夜地绽放着笑颜，生生不息。它舞蹈的样子多么欢快、明亮。昨天，它情不自禁地握住了手机，写了一条矫情得要了命的短信。最后，收件人的那一栏，它还是没出息地滞住了。再怎么用力也按不下键去。它终究是退回了手机的主页面。右手它是个敢做不敢当的胆小鬼。它很想你，而且想得很累。

篇5

悄悄的溜进我的窗

落在正要写的信上

我提起笔写到

春天的花开了

你看它多么的可爱

调皮的落在了信上

今年的花开的比往年的好

拥簇的绽放

点缀着整个院子

带来了春天的气息

屋檐下的燕子

又来筑巢

我不知道它是不是去年的那只

可它们长得真的好像

快回来看看吧

我也长得高高

篇6

亲爱的爸爸：

你知道我很想你吗？

爸爸，我知道你很忙，但是，我希望你能多陪陪我。每隔一个月，你才回来一次，每次都不会超过一个星期。在我的记忆当中，每次我生病，你都在外地出差。我不怪你，可是每我们班组织家长会时，你都不在。或许这也许是注定的，但是我真的很希望有那么一次你可以来参加我们班组织的家长会，就一次，我并不要求你满足我其他什么大愿望，但是你就不能完成我这个小小的愿望吗？你忙，忙到头发都从黑变白了，忙到脸上的皱纹都从少变多了。可是你就不能有一次真正的放下公司的事情和家里人好好的外出旅行吗？记得这是唯一一次你陪我们去公园玩，你陪我在玩过山车时对我说过的一句话，或许你已经忘了，可这句话却深深地印在我的心里：“女儿，爸爸今天好开心啊！”对于别人来说这只是一句普普通通的话，说完了就过了。可对于我来说，这句话好比金银珠宝般珍贵，因为这是爸爸唯一一次对我表达他内心的心情。爸爸，如果有这么个一天，有这么个巧合，你在网上看到了这篇作文，那么请你打电话告诉我：“女儿，其实爸爸也很想你！”

六年级:白子蟹蟹

篇7

1、习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你。

2、当你越讨厌一个人时，他就会无时无刻不出现在你的面前；而当你想念一个人时，翻遍地球都找不到他。

3、人一旦有了感情，就窝囊得不行，怕分怕离怕他喜欢上别人，怕我的孙悟空成了别人的齐天大圣。

4、我这一生遇到过很多人，他们如同指间的烟火，忽明忽暗，最后只沦为一抹灰烬，而你不同，你如北斗，闪耀在我的整个人生。

（来源：文章屋网 ）

篇8

下了飞机，一个中等身材的男人走过来，笑盈盈地问妈妈：“你是Mrs. Chen吗？”妈妈先是一楞，后来才反应过来，这肯定是华人教会的李先生，便问：“你就是李先生吗？”那个男人说：“是的，我就是。”我们便一边聊天，一边上了他的车。

李叔叔把我们送到了一个叫刘惠阿姨的家后就离开了。她家有一栋3层的别墅，有2个女儿，一个儿子。刘惠阿姨帮我们安排好了暂时睡的房间。我们本来与李叔叔和刘阿姨都不认识，是妈妈的同学在网上查到他们的电话和email地址后与他们联系上的。他们真是大好人。

吃饭的时候，我们和刘惠阿姨一家5口在一起吃饭。看到他们一家人围在桌旁有说有笑，我真羡慕，我想要是爸爸也到这里来和我们一起吃饭，那该有多好。一想到爸爸，我的泪水就在眼眶里打转了，如果这时候爸爸出现1秒那也很好啊！

篇9

那一次美丽邂逅，我们认识了，你有一般人的脸，你有一般人的身材，你有一般人的肤色，但是你有一般人没有的气质，我开始迷恋上你，你的日志，你过去的照片，我都看过了，我被你细腻的文笔感动，照片里的你越发显得成熟美丽，对你，由迷恋上升到爱恋。那时候，我很想对你说：“我喜欢你，我可以牵着你的手走在校园里，闻闻桂花香，叙叙家常吗？”但是我没有那份勇气，原因，肯定是有原因的，我们是来自两个不同世界的人，我怕你会不接受我。于是，我选择在你身边默默守候你，天气凉了提醒你添加衣服，过节了发个信息向你问好。就这样，一个学期过去了……而我已经深深的喜欢上你了。

新的学期到来了，我依然关注着你，我不能就这样空耗着，不管成功与否，我决定有所行动。我开始频繁地向你发信息，而你总是爱理不理的，我有点犹豫，几次欲言又止——我说不出口。一不小心，地震来了，我第一个想到的就是你，偏偏那时候电话打不通，等到确认你真的没事了，我才把心放下来，地震那几天，的确给了我们很多的困扰，但是身边有了你，我心里很温暖。那觉得，这是上天给我的机会，我终于鼓足了勇气，向你表白，而你的回答是：“我目前只是把你当作普通朋友”，我很失落，那一夜我哭了。也许，我们真的不适合在一起，我决定试着忘掉你，我们的联系少了，对你的爱也是藕断丝连。我忙碌着，你也忙碌着。又一个学期过去了……

直到大二下学期开学，你说：可以来飞机场接我吗？本来的你已经变的模糊，而你的一句话让我心底产生无限遐想：原来，你的心里还是有我的！几次接触之后，模糊的爱彻底复苏，之前如此努力，得出的结果却是：我真的忘不了你。我又开始屡屡的出现在你的身边，为你嘘寒问暖，做你最忠实的守候者。我以为，我如此的付出，经过了如此的风风雨雨，你会给我一次机会的。于是，我选择在愚人节那天再次向你表白，我也不知道为什么会选在愚人节，也许是我还有顾虑，万一失败，好给自己一个落台的台阶吧。可结果你还是说了“NO”，你还说我是一个很好的人……如此的托词，我真的心碎，第一次找了很好的哥们去喝酒，再一次决定彻底地忘记你，把你的手机号删了，把你的号删了……我要重新开始！大二就这样结束了……

五个月后，我们已经是大三的人了，自信对你已经谈不上爱了，剩下的只是感觉，我生活在你身边，你生活在我的身边，只是相互看不见了！几个月的消磨，所有的不痛快都放下了，只是偶尔还会惦记着你。不经意的一次上网，我在校内网看见了你，想了想，还是给你发去了“你好”的字样。令我想不到的是，一句“你好”引开了我们很多的话题，那一晚我们聊了很多，比我们以前两年加起来还要多，我们聊了你的过去，聊了我们的过去，我们都说开了，那一晚我们彼此都很真实。更令我想不到的是，那一晚之后，你竟然对我说：“我想跟你试一下，可以吗？”我已经说不清楚那时候我的感受……只记得那时很想对也你说一次“NO”，可是我终究没有做到。于是，我们莫名其妙地开始了。从开始到结束，却仅仅只有三天！在我眼里，你很过分，说开始的是你，是结束的也是你，你的理由在我眼里跟本不是理由。我的心又一次被你深深地伤痛，但我没有恨你，我在恨我自己：谁叫我认识你，谁叫我爱过你，谁叫我没有放下你，谁叫我对待感情那么专一……有时候会很男人的想，这两年自己真的很失败，竟然会败在一个女人的手里。但是从另外一个角度看，我还是有收获的：男人还是花心点好，不要太专一了，更重要的是在女人面前千万不要迷失了自己。

经历了那么多，我们的关系已经变得不重要了，一切又回到了原来的样子，你回到了你的圈子，我回到了我的原点，也许，你已经把我当成了陌路，这样也好，总比见了面不尴不尬的好，反正我已经把你当成了陌路。最后我只想对你说：祝你幸福！

篇10

情如烟雨

似梦如幻

总是感激上帝将你的心声传来

却又伤怀尘世聚少离恨多

认知你——我由衷地庆幸

生活凡尘中

太多无奈、幻觉

何时梦筑‘绿洲阴成’

永远珍视爱人真情、诚意

还有让我心系魂绕的希冀

多想拥有你所有的情素

何时孤情不再寂寞