想起这件事我就后悔范文

导语：如何才能写好一篇想起这件事我就后悔，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文，供你借鉴。

篇1

那天，本应该是和气融融的午餐，父亲端着碗说：“公司今天晚上请我们员工带家人一起吃自助餐，作为公司团建，帮助我们了解。”母亲显得很开心，但是我却有点闷闷不乐。原来早上我在匆忙赶车时，撞倒了一名女生的豆浆，还不及说对不起，便被上公交车的人流裹挟着带进了公交车里。父亲见我半天不回答，用筷子戳了戳我的手肘。

我这才反应过来，连声说：“好的好的。”

没想到到了晚上，才是我痛苦的时候。我穿着一套dk制服，白色衬衫上系着挺立的蓝色领带，再套上一件v字毛衣，外面穿上一件牛角扣大衣，显得端庄。本想有个好的表现，没想到更加尴尬了。

到了那里，父亲端着酒杯出去应酬了，母亲和我找了个地方坐下来。我拿着网去拿东西。脑子里正在想这一件事情，突然我感觉我撞上到一个柔弱的肩膀。刚一抬头，我的脸皮立马就一下变红了。好像是早上那个人。我忙说对不起。她一笑，说：“现在，可以被我抓到了，就怕了。”我脸皮经此更加红了。没成想，母亲又走了过来，一看，是她闺蜜的小孩。

篇2

去年放暑假，我到乡下去玩。在那里，我认识了一个新朋友——麦小苗。

小苗性情温和，待人和气，我们两个人终日形影不离，简直就像一对亲姐妹。可是，有一天，我忽然发现她疏远了我。接着，又有一些不知是真是假的话传入了我的耳朵：“小雨，小苗在背后说你的坏话……”“对啊，她还说你挺骄傲的，你别理她了……”什么？他会这么说？我简直不敢相信，难道我的耳朵出了问题？

有一天，我和好朋友玩儿时，突然想起了小苗的那件事，竟然鬼使神差般的找来了一段白粉笔，趁着天黑，独自来到她家门前，有白粉笔在她家门上画了一个小王八……

第二天，我遇见了小苗，她的眼睛红红的。我并不以为然，甚至还有些幸灾乐祸。走路时，我还故意使劲撞了一下她的肩膀，他小心翼翼的让开了。

篇3

我在这个年龄段的时候曾经暗恋过一个男生，但他不喜欢我，这使我非常苦恼。有过那一次经历的我就要发誓要好好学习。

放学回来我满脸的不高兴，直奔房间去做作业，做好作业之后，我又进了卫生间准备洗澡，我看见老妈立马走到我房间去，我感到很好奇便跟踪老妈，走到离房间的不远处，“原来她在翻我的手机”对此我很反感，洗好澡后，妈妈问我吴熹是谁？我就回答她是我同学，又问我是不是男的，“嗯”我回答道。“你是不是跟他有关系？”妈妈用她严厉的眼神盯着我。“你注意点，现在是你学习的重要时刻，不能早恋知道吗？”我应了一声就离开了。从此，老妈每天都翻我手机，这使我非常苦恼，看见有男生跟我发短信就问我他是谁。嫌烦，想删？不行这样老妈跟会怀疑。这使我左右为难，想定下心来跟她谈谈？跟本行不通---因为她根本不会信。

这时我很生气所以就想叛逆，就是我谈了又能怎样呢？因为那件事我便和我妈赌气就跟那个男生谈起恋爱来。每天基本上都发30多条短信，我又把他的名字改成女孩子的名字，与恋爱无关的短信留着，其他的都删掉。就这样一天天过去了，不想做作业的时候，就和他聊起天来。学习成绩越来越不好，没办法。结果我妈就把手机没收了，我天天都想着怎样把手机偷回来，可是都没用，这使我很着急，怕他给我发的短信被我妈看到了，第二天对他说了这件事便同意了。

没过几天就要期中考试了，我就卖命的复习。谁知考试成绩下来的时候我很后悔，当初为了跟老妈赌气便一气之下谈了恋爱。没过多久，我和他分手了，因为我们两个都想从新开始，好好学习。中学毕业了，我与他各奔东西。

篇4

其实之前这件事我都几乎忘记了，刚好这几天看贴子，老是看到有求助的贴子，说什么自己带不上护身符，一带护身符就全身疼、生病、或者是护身符自动脱落什么的，一下子想起了这件事情来。

先说说缘份这东西吧。

我总认为，缘是老天给的，而份却是我们自己把握的。至于前世今生，我却是很相信的。有时候，我们明明第一次见一个人，却觉得熟悉异常，有些人，一见面便投缘，成为了朋友，甚至一见钟情，结成了夫妻，而有些人，初次见面便针峰相对，谁也容不下谁。或许这正是说明彼此前世是否有着什么渊源呢？我觉得，也许一个从我们身边经过的路人，大家相互抬头看了一眼，就这一眼，说不定你们前几世曾经是夫妻，所以今世才有这一眼之缘。

再跟大家说一个我小时候的梦吧。

说是小时候，其实那会我也不小了。小学三年纪，该记得的事我都记得。那年我8岁，有一天晚上做了一个奇怪的梦。梦里，我变成了一个妙龄少女，穿着红色的嫁衣，被一个男人拉着使劲的跑。在梦里，我好像分离成了两个人。一个是现在的我，正站在一旁看着拼命奔跑的自己，那个少女不是我，却又是我。

跑着跑着，我和他来到了一条河边。梦里的心情是很紧张的，看到这条河，我居然有一种深深的绝望感。那个男人看着我，什么话也没说，直接跳进了河里。我一看他跳下了河，我大叫一声，接着也跳了下去。紧接着我就醒了。

醒了以后，梦里的情形我记得非常清楚，那种绝望的感觉，是8岁的我从来不曾有过的。我醒了以后，还哽咽着，当时也没多想，谁知道在此后的整整一个月里，我接连做着这个梦，每次就在跳下河的一刹那，就会醒过来。

毕竟只有8岁，我也只当这是一个奇怪的梦，并没有告诉爸爸妈妈，只是，梦里那个男子的脸，我却记得非常清楚。直到现在，我都觉得这个梦很神奇，因为这梦里的情景及情感，当年只有8岁的我别说经历了，听都没听过。

15岁，我中专毕业，跟着学校到上海一座游乐园实习。这是一座很大的游乐园，我们每天中午和晚上都有演出，但其余的时间还是很自由的。在那里，我认识了一个上海的男孩，叫小6。

小6是土身土长的上海人。善良纯朴，当时也就17岁吧，我第一眼见到他，就蒙了！小6跟我梦里的那个人长得一模一样！突然间见到一个曾经在梦里出现过的人，可想而知我的震惊。自然而然的，我们俩便成为了好朋友。

那时候，毕竟还是孩子，两个人之间，纯情的不得了。隐隐约约的有一种喜欢的感觉，但两个人都不知道怎么表达。

我在上海只呆了两个月，临行前的一天，小6送给我一盒磁带，上面录着我喜欢的歌，还有他的一段话：仙仙。我有一种感觉，我们这次分别后就再也没有见面的机会了。可是我还是不后悔认识你，我总觉得你好亲切，好熟悉。一直没有告诉你，我很喜欢你。上海话是这样讲的，你要记住，是小6说的：吾真我罗喜或侬啊！希望你不要忘记我！

第二天我走的时候，小6没有来送我。火车快开时，我突然看到小6站在站台上，默默的看着我。那一刻，我的泪流了下来。我知道，我的初恋还没开始就已经结束了。

回到四川，我又开始了自己的生活。刚开始和小6还有联系，可是渐渐的，慢慢的，我们终于失去了对方的消息。生活在继续，我上大学，到北京，认识了新的男朋友，小6在我心里的影子也渐渐的淡了。

篇5

案例重现

2007年我接手了一个新的毕业班，这个班内大多数学生的成绩一般，但是他们学习都很认真，几乎没有调皮的，因此在班内也不会发生“暴风骤雨”的事件，班级工作开展得很顺利。很快第一次月考就到了，考试结束后，化学老师来问我，他说：“木子的成绩怎样，这是一个学理科的好苗子。”我说：“真的吗？”他说：“是的，在所有学生中，她的理综成绩应该是最好的。”我听后，就把这个学生的名字牢记在心，等成绩统计出来后一看，才400分刚过。我把成绩告诉了化学老师，他也显得很吃惊，说这不可能，并且告诉我这个女孩在高一学年和高二学年的成绩，在全年级都名列前茅，只要好好抓，明年一定能考上重点。从此之后我就开始注意这个学生。我把她叫到办公室，和她一起分析第一次月考成绩，查找试卷中存在的问题，鼓励她争取第二次月考考出自己真实的水平。转眼第二次月考到了，成绩出来了，总分是543分。这让我真的大吃一惊，真的是不鸣则以，一鸣则惊人。我再次把她叫到办公室进行交流谈心，鼓励她再接再厉，同时也感到很兴奋，终于又发现了一个重点苗子。转眼第三次月考又来了，这一次给我的不是惊喜，而是打击;成绩一落千丈，400分都没过，我把她直接叫到办公室问她为什么会现这种情况，她说她也不知道为什么。我想她一定有什么事情瞒着我，我随后就把和她同宿舍的学生叫到办公室来了解情况。这边情况还没有弄清楚，当天晚自习她就没有来上，我赶快发动同学去找，结果在一个网吧内找到了她。这时我想到她的成绩大起大落肯定与网吧有关系。在她回到学校上晚自习的同时我和她的家长通了电话，让他们第二天来学校一起分析她最近一个多月的情况，查找原因并且做出对策，以便对症下药。第二天早自习前我得到一个更坏消息，木子不见了。并且拿走了自己全部的衣服，我马上组织学生到车站和网吧找，结果是一无所获，一个同学从网上QQ留言得到消息她到兰州去见她的一个网友去了。我想这下可坏了，等到她的父母来了之后，就把情况告诉了他们。并且通过其他班级的学生了解到她最近一个多月的时间，每天都利用课余时间上网。通过各种途径终于打听到她确实到兰州见她的网友去了。家长也在兰州车站的一个网吧内把她找了回来。

虽然见到了她的网友，但是并没有让她感到对方是一个真正值得交往的朋友。这是一个沉重的打击，这一打击才把她从梦中惊醒，她也向我承认了错误，表示愿意重新开始，保证一定会以优异的成绩来回报老师和同学的关心、帮助。然而面对她乞求的目光和后悔的泪水，我没有让步，留下了一句“转学吧”，就转身离去。最终的结果我想大家也知道了。她转学走了，带着悔恨的目光走了，转到了另处一所学校。事情就这样结束了，然而我一回想起来，就感到这件事我做错了，我愧对木子，我应该给她一个改过的机会，因为这样一个机会可能会改变她一生的命运，但是我却没有给她。

案例反思

这只是一个很小的个案，而这样的事在学生中发生的很多。但是对我内心却产生了很大的震动。每当想起木子时，我就在反思自己当初的做法。当我们选择了教师这一职业的时候，我们就选择了育人。我认为，育人在教育教学过程中是第一位的，学生在学习过程中犯一些小的错误，是符合他们的年龄和心理发展的特征，学生不犯错误反而觉得不正常。我们每个人反思自己和他们同龄的时候是不是一样也犯过很多和他们一样的错误？我们平时一直在说，爱一个学生，决不放弃每个学生，但是我们真的做到了吗？这件事使我深深地认识到，班主任做为班级的管理者，应该把培养学生成为一个具有健全人格心智的人放在首位，而不是把高升学率放在第一位。同时，每一位班主任要有大海一样宽广的胸怀来接纳每个学生，包括他们所犯的错误，我们应该允许他们犯错误，因为他们是再普通不过的未成年人，是学生，而不是神。我们不仅要付出真爱，而且要让每一个学生感受到真爱，让爱相互传递，这才是最普通的、最好的、最有效的成长教育，才是真正的教书育人，这样的班主任才是一名合格的。

结束语

篇6

我跑到场上，我疾呼这世界，我知道我没有办法改变这世界，从此我不再有亲人，孤独一生，我发誓有朝一日我一定要打倒这不公的世界可是，我有这个本事吗！我无望，不再强求，因为我知道，我要打倒那些坏人，就一定要踩到他们的上边。淡淡的风，带着点淡淡的香气，于是，冰出现了。那种香 我呆住了，任他如梦幻般旋转，风如雨点般吹到我的面庞上我吃惊的望着他，他却悠闲自得的在地上画起了荷兰白鼠，我沉浸在梦幻中，闭上眼，脑子一片空白，不曾想起其他。良久我恍然回过神来，他则用温和的眼神看着我。我立刻一本正经的问：“你是谁，怎么出现在这里！？”他只是笑笑：“你跟不跟我走，我是养你的人。”天知道说不跟我还能活多久。

冰教我学问，我14岁时几乎有了硕士的水准，他还教我功夫，记得他说只有文武双全才能打倒他们的关系网，于是从那时起，冰就是我的师傅，师傅如何吩咐，徒儿就要如何去做。自古已然，现亦然。第一件事，是师傅要我帮助一个乞丐打赢一场官司，这对我来说，易如反掌。我巧舌如簧，30分钟，我让对方律师惨败！我深深吐出一口气，信步离开了法院，等到他们找我时，我早已用轻功飞了回去，师傅依旧像以前那样冰冷：“回来了！”“嗯”我没说什么，只是轻轻的应了一声

我开始了唇枪舌战的生活，终日在外边帮助穷人。我靠着渊博的学问，正义的心还有一身功夫，冲破了一个又一个关系网，很快我名声大噪。但就是这个时候，冰突然让我帮一个市长打赢一场官司，，我感到很吃惊，从正义的角度看，被上诉的面包房老板是无辜的啊！我不知道冰为什么要我这么做，这不符合他的风格啊！但师傅说什么徒儿就要做什么，这是规矩。我带着疑惑打赢了这场官司。冰笑了，冰说过，到一个人无论在什么情况下都胜诉而不感到有愧于心时，那么这个人就是一个职业辩论手了，否则受良心的遣者就会心慈嘴软，这样的人，成不了大事。我问，为了成大事我就要害人吗？这句话，冰罚我一天不许吃饭，还打了我一顿。第二天，他就对我说：“傻谡儿，害人只是暂时的，等你成了大事，你就能救他们，现在他们为你牺牲，以后你就会为他们造福啊！这么算，不是都扯平了么？！”这么说好像是有几分道理，不过他毕竟是我师傅，我觉得这话不像是他说出来的。

我不再说什么了，这样过了几日，冰突然让我去杀一个人。我这次懂了，于是我没说什么，拿上我的武器——金火针。这是我的家传武器，是父母临走前给我的唯一武器，也是当今世上最具有杀伤力的武器。我一直把它放在身边。我问：“杀谁？”“百草园的花匠.”我忐忑不安的走出去，毕竟是第一次，我有些胆怯。冰看出了我的心思，让我不要多想，说：“你杀的是一个该死的人，不要怕！”我走到百草园，一种难闻的薄荷味向我袭来，我感到呼吸很困难，越来越难以呼吸！我实在支撑不住到了下去。当我醒来时，一个少年站在我的身边。他很像冰，想得不能再像。几乎就是冰的孪生弟弟，和冰比起来，两人却是各有千秋。我端详他良久，就发现他左手的拳头紧紧握着，总也不张开。我不知道为什么：“你左手能给我看看吗?”他似乎有些孩子气，立刻紧张地看着我。我不明所以，一脸疑惑他见我这样，就慢慢的放松了警惕：“你是空灵境的谡儿罢！”他一脸笑，安详又透漏着一种掩盖不住的好奇。百草园很美，我觉得这里不止是有上百种花草，至少也有几千种了。我傻乎乎的笑着，他也傻乎乎地看着我。就这样，我们就认识了。我曾听见他在自言自语地说：“是他，一定是他！终于来了，什么时候他能学会宽容呢？！”我不明所以：“什么啊，你说什么？”他看着我，说：“你来了，怎么也不说一声啊！”几天里，他带我去玩，请我吃冰淇淋，在夏夜的晚上，他还带我去他的山庄赏月，避暑，后来，我甚至不想杀他，不知什么时候，我忘了一切，只是觉得好快乐，那是一种忘记仇恨，任务的快乐，在冰那里，我虽快乐，可却从未有过这般轻松自在。我忘却了烦恼，不知不觉中，三个月过去了，起风了。我有一种恐惧感，我四肢无力，有人喊：“园主中毒了！”是一种荷兰鼠的毒。我知道，他来了，因为那香味；好像芳香薄荷，混合着桂花的香气还有像蜂蜜一样的甜的香味，预示着冰的到来，我再也受不了了，冲过去，握起金火针，刚要往他的左手虎口刺过去时，我又想起了这些天来他对我的好，不禁难以下手了。我还没怎么样呢，他却对我说：“快，杀了我！要不然冰不会放过你的，他最讨厌手下的人优柔寡断，快，杀了我！”我惊讶于他怎么知道这么多，还有他的左手到底怎么回事？为什么从来都不张开，以有人提到它他就那么警惕呢？我这样想着，突然，我觉得好冷。冷到无法呼吸，后心一阵剧痛，我看见血从那里源源不断地流出来，然后凝固......我转过头去,是冰.我很平静.笑了,回忆那一切,我似乎不愿离开了.我说:“冰，告诉我，一切都是怎么回事，好吗？”冰笑了，看着那个少年，看着他无力的倒下，说：“如果你刚才杀了他，我就会放过你。怎么样？后悔吗？”我摇摇头，告诉他：“和他在一起我很幸福，很开心，所以我杀不了他，我不后悔，这几个月来，他告诉了我这世界上不是只有仇恨，还有许多美好，看那花，那草，美好就在身边，只是我被仇恨蒙蔽了双眼，看不到那些美好，我太过于执着，沉浸在悲伤的过去，却没有看到美好的未来......”我说完这些,觉得好累啊!“现在由我来说!”冰沉静的说：“你的家族很好，很厉害，这个金火针，是好多人梦寐以求的，我也不例外，于是，我陷害你哥哥入狱，再把你父母牵连进去，最后制造一场动乱，你大概想不到，杀你全家的人是你师傅吧！然后，我便出来装好人，领养了你，没关系了，我不介意人们用什么字眼来形容我！现在，我成功了！至于他，他是我的孪生弟弟！他的左手，有一颗花茧，这棵花茧和金火针配在一起，我就可以成为这个世界上最厉害的人，哈哈哈哈．．．．．．可是，我，我却不知不觉喜欢上了你！所以，我本来不想杀你，可是你喜欢的人不是我，是他！所以你必须死！＂

我看着他，突然觉得，他好可怜，为了这身外之物，竟变得如此冷漠．．．．．．

篇7

如果你或你的朋友身边发生过不可思议的事情，不要急于找答案，因为有些现象，现代科学目前还无法解释。不妨先把它们记录下来，发邮件至，告诉我们，留待后人去研究。

峭壁上的红鞋子（肖文娟，24岁）

10月份，我和男友去了趟安徽。当地的朋友告诉我们，她知道一处人少的地方，那边有条瀑布很好玩。

她带我们到了那座不知名的山上，果然有条可爱的瀑布。男友兴奋地越过栏杆去玩水。不知为何，我忽然脊背发凉，就把他拽住了，男友一脸扫兴：“怎么了？”我拉他们到了平坦地方：“咱们，还是离开吧！”话刚说完，正在拍照片的朋友突然看见了一双红鞋子，在左边一处峭壁上挂着，很新，鞋尖朝向谷底。看到那双鞋，我的直觉居然是让自己跳下去。我们仨对望了一阵，谁也没说话。朋友拍完照片，我们就一口气走出了山林，看到太阳才松了口气。

“那鞋，怎么会在那里？”朋友很奇怪，她老公是做警察的，从他的电脑里，我们对着照片，看到了一模一样的红鞋子，挂着的角度和位置丝毫不差。那是半年前一对殉情的恋人，离奇的是，两人的尸体怎么也没找到，只有一双红鞋子挂在峭壁上。警方已经设法将鞋子取回来做了物证，但，怎么会又出现在那里？难道还有人故意放上去不成？要是这样，那人应该是个攀岩高手，要不就是，这个案子另有隐情。挺奇怪的。

十字形胎记（广子，26岁）

我和小陈是从小一块儿长大的“发小”。他左胳膊上有块奇怪的十字形疤，小陈说那是个胎记，出生时就带的。这样的胎记虽然少见，但多年的相处，我也早就见怪不怪了。

直到升高二那年暑假，有一天，我去找小陈玩，当时只有他自己在家。我见他拿着户口本，就问他在做什么，他说待会儿警察要来查户口。我没事干，就要过来顺手翻了翻，翻，结果发现一件奇怪的事。

“咦，怎么，你还有个哥哥啊？”我见户口本里，长子那一栏登记着另一个名字，但这栏的底下写着“殁”。“听我爸妈说，5个多月的时候就死了。”小陈淡淡地说。认识这么久了，他从来没跟我提起过这件事。让我更纳闷的是，小陈的名字，跟他那位死去的哥哥，同音不同字。

“是为了纪念他吗？”我问。“哦，不，也不算是吧。”接着，他告诉我当年发生的事。当然，都是听他爸妈后来告诉他的。

当年陈家的第一个孩子夭折的时候，陈妈妈因为受不了这个打击，精神变得有点儿失常，整天不吃不睡，只是守着孩子的遗体，喃喃地念着：“缘分尽了吗？缘分尽了吗……”

就在遗体将要火化的前一天晚上，她突然发疯似的拿着刀子，在死去孩子的左手臂上深深地划下一个十字形伤口，说：“缘分还没尽……还没……你一定会再回来的……”

说到这里，小陈不说话了，安静地看着我。而我的目光，自然停落在他左手臂的胎记上。

“所以，你可以想见，爸妈看见我这胎记的时候，心情有多激动，他们认定我就是哥哥投胎回来的……”小陈苦笑了一下。这样的事当然纯属巧合。我俩都不相信什么轮回转世，但这样，能让小陈的爸妈了却心愿，这个胎记也算是有存在的价值吧。

父亲的棉裤（望月，济南）

2004年7月21日，父亲病故。我悲痛欲绝，甚至看见父亲的衣物都会落泪。所有人都劝我说，忘记是最好的怀念。于是，我把父亲所有的衣物都烧了，“送”还给了父亲。只剩一条棉裤，我和母亲都忘记了。

到了11月底，气温突降。一个周末，我正在做早饭，母亲含着眼泪对我说：“我梦见你爸了，他找我要棉裤。”我心中一惊：“爸的衣服不是都烧了吗?”母亲说：“我想起来了，还有条棉裤给忘了。”为了安慰母亲，我脱口而出：“明天，我就给爸送去。”但因为加班没能去成。

到了第二个周末的晚上，我在梦中看见父亲和母亲在卧室里翻衣柜找东西，而我在客厅里打扫卫生。刚想问父亲找什么，小灵通的报时声一下把我吵醒。我觉得有些怪怪的，就赶紧问母亲：“爸的棉裤放在哪里？”母亲说：“在卧室的衣柜里。”我很是震惊。我深知父亲的脾气，如果他要我做的事我没有做，他就会生气地说：“好，我自己干。”当时我就瞎想，父亲是真的“生气”了，才会“回来”自己找。我给姐姐打电话说了这件事，姐姐说，那你就赶紧去吧。第二天一早，我就把棉裤给父亲“送”去了。后来想想，或许是我太思念父亲，加上惦记棉裤忘了烧的心理作用，才会梦见他。只是，我为什么会梦见棉裤在卧室里？还有，为什么从那以后我再也没梦见过父亲？这让我百思不得其解。

神奇的心灵感应（黄了青梅，济南）

3年前，我和老公做生意时遇到两个客户，是一对夫妇，两人都是50岁，同我妈妈一样的年龄。见第一面时就有相互说不出的喜欢，于是一直以叔叔阿姨称呼。他们人很好，唯一的女儿去了澳大利亚，就把我当做女儿般疼惜。

在济南呆了1年后，他们回了青岛。相距几百里地，大家每隔几天打一个电话。今年8月初，叔叔打来电话说阿姨去世了。悲痛之余，想起了过往的几件事，一直觉得像个谜。

2004年，我生孩子的时候，夜里3点多开始觉得肚子疼，一看是破了羊水，老公赶紧开车送我去医院。路上接到阿姨的电话，问我是不是要生了。我说是啊，你怎么知道？她说刚做了个梦，梦到我破了羊水，孩子胎位有些不好，胎头下转不顺，还嘱咐我一定要剖腹产，不要自然生。

到了医院，值班护士给我做了产前检查之后说，已经开了两个骨缝，顺产没问题。我也觉得这样对孩子有利，便劝老公说阿姨的梦应该只是个巧合，于是选择顺产。

那个晚上，断断续续的疼痛，我睡睡醒醒，好不容易挨到天亮。等医生都上班了，我被转到了助产室。医生给我滴了催产素，每隔十几分钟就做一次胎心音检查，说我骨缝开得比较慢，但还算顺利。下午，宫缩越来越厉害，骨缝却开到5个再也开不了，羊水开始变浑浊。医生担心孩子下转不顺利，会宫内窒息，要我抓紧剖腹产。于是，在忍受了接近24个小时的疼痛之后，我还是做了剖腹产。

动完手术，老公得知母子平安后，给阿姨打了个电话。老公还没有说话，她就说，是个男孩子，有4公斤重，我知道了。老公当时就呆了，阿姨的梦也太准了吧？

去年7月6日，我老公生日前一天，中午哄儿子睡觉，迷迷糊糊间听老公接了个电话，过后告诉我说明天周五，叔叔陪阿姨来看病。我说，明天才周四啊，阿姨怎么了？老公说怀疑是子宫癌。我一惊，坐起来，说你胡说什么啊。结果，看到老公正在书房打游戏。我问他刚才是否接了叔叔电话，他说接了。我问他阿姨怎么了，老公一头雾水，说，叔叔刚才电脑出了点儿问题，咨询我一下怎么回事。我想可能是做梦，便没再多想。

今年7月6日晚上，叔叔打来电话，说明天陪阿姨来看病。我忽然想起去年的事，一下呼吸困难，害怕他说出下半句，结果我还是听到了，叔叔说，担心是子宫癌。第二天，7月7日，周五。中午我们拿到化验结果，真的是子宫内膜癌。我当时后悔得不得了，该去年就把这事儿跟他们说的，或许提前注意一下身体，就不会这样。

阿姨的病情迅速恶化，不到1个月就去世了。我和老公赶往青岛，还是没能见最后一面。叔叔说，阿姨临走那天，好似有预感。她跟叔叔聊了近1个小时，说了从相识、结婚一直到现在的很多往事；给澳大利亚的女儿打了电话，嘱咐她好好照顾自己；还把她喜欢的一些衣服整理出来，说等我来的时候送给我；然后，强撑着洗了个澡，换了件自己喜欢的衣服，干干净净地躺在床上，睡着之后，就再也没有醒过来。

篇8

倾诉者:沈浩明 33岁 (IT工程师)

我太自信,也过于自我了,直到那则短消息的出现,我才意识到,我和她的婚姻已经出现了大问题。

昨天晚上,我去了小菲的家,不,确切地说,是去了她租住的房子的楼下。但是,她没有回来,二楼的窗户黑漆漆的。我点起一支烟,坐在小区花园的石凳上等着她。我想见她吗?也说不上,或许,我也就是想看看,看看她现在到底过得怎么样。

时间一点点地流逝,已经深夜10点了,她却依旧没有出现。我终于忍不住拨通了她的手机。“哦,是你。我很好。在外面和朋友一起喝茶。没什么事吧?没事我就挂电话了。”手机里一片沉寂,她甚至都没有对我说一声“再见”。我还能说什么,难道要对她道一声“周年快乐”?

小菲是我的前妻,这天是9月11日,我们离婚1周年的日子――以前她常常怪我忘记各种各样的纪念日,结果,911这个“纪念日”就像钉子一样钉在了我的心里。

当初追求小菲的时候,我是下过一番功夫的,什么鲜花蜡烛香槟吉都一一试过,当她答应我的求婚时,我觉得自己是世界上最幸福的人。结婚3年,我对小菲远远不如以前殷勤了。不过也没办法,我忙工作忙赚钱,让我成天陪她东游西玩,逛商场跑游乐场的,哪有这么多的精力?

我能感觉到小菲的不开心,但我总以为女人使小性子,过几天自己就会好的。我实在是太自信,也过于自我了,压根就没有料到,我们的婚姻已经出现了大问题。

那天夜晚,小菲在浴室洗澡,而我正百无聊赖地看着电视,正巧瞥见她的挎包里鼓鼓囊囊的塞了本杂志,于是准备掏出来随便翻翻。取杂志时,包里的手机屏幕无声无息地亮了,是新收到了两则短消息。手机处于静音状态,这是我为什么没有听到固有的“嘀嘀”两声的原因。我不免犯了嘀咕,为什么下了班以后手机还设为静音呢?难道有什么秘密?

仿佛是鬼使神差般,我查看了小菲的手机短信。第一条是一则办证广告的垃圾消息,但是,第二条却让我呆住了,“小区散步中。今晚月色很美,想你,很想你……”发信人是一串电话号码。

这么暧昧的短消息,这么神秘兮兮的静音设置,这个人到底是谁?我的手当下里有点抖,也顾不上什么侵不侵犯隐私了,当即把手机里保存着的短消息全部翻了个遍。里面存着这个号码发来的几条长长的短信:“我只知道,当我想起那个名字时我会微笑;我只知道,那些曾经发生的于我有多珍贵……”什么乱七八糟的,不对劲,绝对有问题!

我忍不住吼了起来:“陆小菲,你给我出来,这是怎么回事?”小菲慌慌张张地从浴室里跑了出来,她看看我,又看看我手中的手机,结结巴巴地说:“什,什么啊……”

我恨她,也恨自己,恨完之后是无比的痛。最后,她说:我们离婚吧。她冷漠的眼神我可能一辈子也忘不了。

小菲没有狡辩,在接下来的几天里,她断断续续告诉我这些短消息背后的故事。

他是她的高中同学,我们结婚的时候来喝过喜酒的,在新人敬酒时他说了两遍:“你一定要好好待小菲,一定要好好待她。”这话,当她在婚姻中感觉到被我冷落时,常时不时地会记起。他经常打来电话问候她,她渐渐地对他产生了依赖和莫名的好感,然后呢,半年前,他们开始约在一起见面……

小菲说:“浩明,我是爱你的,我并不想离开你。所以,当事情发展到不可控制的地步时,我跟他提出了分手。我真的很后悔,但我保证,我和他之间已经结束了。现在他偶尔还是会给我发一些短消息,仅此而已。”她的话字字都敲打在我的心里。我想发火,想摔东西,想踢门,想抡起巴掌打人,甚至想找那个该死的男人决斗……但我什么都没有去做,我只是无力地坐着,感觉到自己的心被撕成一片一片的。

这么长时间了,她居然瞒了我这么久。我恨小菲,恨她的背叛,恨她的坦白;我也恨自己,恨自己为什么没有做好,让她要到外面去寻找所谓的温暖。恨完之后,留下来的全部都是心痛。

尽管,小菲再三发誓,她和他没有突破最后一道防线。我想相信她,但是,我怎么能控制得住自己的思绪呢?都是成年人了,有了拥抱,有了亲吻,还有所谓的“感情”这道催化剂,他们真的能什么都不做?原本,我觉得小菲在我身下微闭双眼,双颊绯红的模样美极了,可如今,我无法不去想象,当压在她身上的是别的男人时,她会怎样……

那段日子真不是人过的,每天我行尸走肉一般地去上班,除了对着电脑写程序,哪个同事也不愿意搭理;然后心灰意冷地下班,整个晚上拿着电视遥控器一个台接一个台地换,什么话也不想说。

夜深了,我终究还是要躺到床上。小菲怯生生地把手伸到我的背上,我却像是被火燎到似地,猛地往旁边缩了缩。很快地,我听到了她低低的抽泣声,如果换成以前,我必定会伸手搂住她,安慰她,逗她。但是,如今,这哭声在我耳里是那么的矫情,那么地令人厌恶。我忽地起身,抱着自己的枕头睡客厅沙发去了。

到了周末,我把自己关进书房,整天打游戏。我也上QQ,并且给自己注册了一个新的QQ账号,取名为“需要温暖怀抱的狼”。我同各种女人,当然,也可能是一个男人网聊,交换着各式各样的网络图片,然后,在电脑前发泄我的欲望。

我能察觉得出来,小菲在试着用她所能来讨好我。以前连倒个垃圾都要和我猜拳的她,包揽了所有的家务。但这些,似乎都不能让我获得丝毫慰藉。我穿皱巴巴的T恤上班,把她熨烫好的衬衫扔在一边;我吃泡面,对她做好的饭菜看都不看一眼……有一次,小菲带着哭腔问我,她到底要怎样做,我才肯原谅她。我冷冷地说,我怎么知道?

直到后来,小菲离开我之后我才意识到,我在这段时间里给予她的是不折不扣的冷暴力,我不理她,给她脸色看,想办法在精神上折磨她――这样做,比打她、跟她大吵大闹更伤人。

终于有一天,小菲说:我们离婚吧。我简直是愤怒了,离婚,要提也应该是我先提出来,凭什么你说离就离婚。我几乎是咬牙切齿地说:“好,离!你能滚多远就多远!”

没有想到,小菲居然就真的走了。办离婚手续的那一天,我突然变得很慌张,小菲却异常坚决:“浩明,从今天开始,我们就互不相欠了。”她冷漠的眼神,我这辈子都忘不了。

离婚后,我经常会梦见她。如果时光能倒流,我真希望在她回头时好好珍惜这段感情。

就这样,我又成了单身的男人,守着一个空荡荡的家。卧室的墙面上,曾经挂结婚照的地方留着一个白白的印子,我找了张好莱坞女艳星的海报,啪啪啪贴了上去。

我把床搬到了书房里,即便是这样,我依然会经常梦见小菲。有一个梦,几乎每隔一段时间都会来“造访”一次,那是我在向小菲求婚时的场景。小菲问我:“你为什么想娶我?”我说:“我想给你一个承诺,想和你一生相随白头到老,想一辈子牵你的手而不让别人牵你的手,想好好爱你。”这些句子,我在梦里有时候能说得一字不漏,有时候却什么也记不起来,只能叽哩咕噜乱说一通,但不管怎样,小菲听了都傻傻地笑着,甜蜜地笑着,一幅又娇又羞有又喜的模样……

这样的梦太折磨人了,醒来之后的巨大反差能让我的情绪瞬间跌入低谷。我清晰地发现,我依然深深爱着小菲。

我去找小菲,当我敲开小菲的家门时,她却没有请我进去。她说:“我们找一家茶馆坐坐吧。”这是出了那件事情后我俩第一次平心静气地面对面坐下来。她的头发长长了,下巴变尖了,但精神似乎还不错,至少比我好。我把手伸过去,想拉住她的手,却被她不动声色地避开了。“小菲,我想……”我艰难地开口,“我们复婚吧!”她有点吃惊地看着我,眼圈就那么一点点地变红了。

第二天,她给我发了一封长长的电子邮件。她说:“浩明,谢谢你还有这份心……但是我已经下了决心,要开始新生活了,这大半年来,我一直在做这件事情……如果你再早一点,哪怕早一两个月来找我,也许我都会乐呵呵地跟你回去。但现在,我们已经回不到从前了……”

我开始了各种形式的相亲,每次相亲都是只见一面,骨子里我总是觉得她们不够好。就拿最近的这次来说,刚一坐下我就后悔了,坐在对面的那个女人张张合合说个不停,把我弄得非常烦躁,好不容易熬了1个半小时,就匆匆结账,逃也似地离开了。

篇9

记者（以下简称记）：2008年以后，每年的7月27日都是你心理上的一道坎儿吧？当初接受现实是不是很难？

刘岩（以下简称刘）：北京奥运会结束后，每年的7月27日对我来说都是个特殊的日子。摔伤后的头3年，每到这一天，我都有点害怕的感觉，现在已经很坦然了。事故发生后的前半年，我一直问自己：“为什么这件事会发生在我身上？”那半年时间是我最纠结的时候，我极力控制一些不好的念头进入大脑。因为我明白，如果我希望受伤以后活得更好的话，抱怨是最没用的，与其抱怨，还不如大哭一场发泄呢！

记：时过境迁，很多人都想知道，北京奥运会开幕那天晚上你是如何度过的？

刘：奥运会即将开幕的最后关头，因受伤而与奥运会开幕式失之交臂，这真的是一件极其遗憾而残酷的事情。受伤后，我所住的病房离鸟巢很近，8月8日那天，家人和朋友都不愿让我看现场直播，怕刺激我敏感的神经，大家就跟我聊天，抓着我的手帮我按摩。我明白大家的好意，心里虽有点酸楚，但还是感觉很温暖。

记：受伤后你去过鸟巢吗？

刘：受伤后第二年的8月，朋友安排我去鸟巢看看，我当时很犹豫，不知该不该去。如果去了，该如何面对自己的伤心地？当时都是特别好的朋友邀请我，我想那就去一趟吧，也算是对我此前健康人生的一种告别。刚进去时，我真的受不了，当初意外发生时的情景似乎历历在目。平时，朋友问我会不会觉得当初如果不怎么怎么样，也许就没事了。出了这个事，你后悔吗？把这个问题放大来看，在面对我们国家“百年奥运”这个概念上，任何人的牺牲都是无悔的。我这个事情可能很不幸，但从摔伤那天一直到现在，我从未后悔。

记：现在医学这么发达，想没想过自己还可以站起来？

刘：摔伤以后，我总相信自己有一天会站起来。那时，我一直坚信我的身体无所不能，所以就感觉自己的脊髓也无所不能。刚开始的时候，我相信自己应该是那千分之一或者是万分之一的幸运儿，可越往后我越发现，我的腿根本没有任何知觉，也没有任何变化。那时，我才告诉自己要接受现实。

记：许多媒体提到你，用得最多的词就是“坚强”，你觉得你是个坚强的人吗？

刘：很多媒体把我写得跟铁打的一样，说我特坚强。这样的话我真的不爱听。我称不上坚强，但我能理性、客观、现实地对待我所遇到的一切。摔伤后的第一年，从意外发生到不能接受，再到必须接受，这个心理过程是特别艰难的。我也曾问自己，怎么身体忽然就这样了呢？后来，我知道了什么是脊髓损伤、什么是截瘫，在渐渐了解事实的同时开始接受现实。时间是一剂良药，比起8年前，现在我多了一份淡定和从容。 读博、写书、做慈善， 人生的赛场上愈战愈勇

记：命运对你展露了残酷的一面，你却绽放了别样的美丽，坐着轮椅重返舞台一定很艰难吧？

刘：作为一名舞蹈演员，为了奥林匹克而倒下，我不后悔，站着有站着的生活，坐轮椅有坐轮椅的活法，我要将另一种美丽传扬下去。不过坐在轮椅上跳舞绝非易事，因为操控轮椅需要两只手，用一只手只能原地打转。第一次坐在轮椅上跳舞时，我上肢刚一摆动，身体便失去了平衡，一下子连人带轮椅摔倒在地。旁边的工作人员把我扶起来时，那种触动全身每一根神经的疼痛，那种心理上的异样感受，只有我自己清楚。我承认自己不是个坚强的人，但我的优点是有韧性，办不到的事情就反复去做。在伙伴们的鼓励下，我每天坚持练习。天道酬勤，我用了半年时间，终于可以坐在轮椅上自如舞动了。这时，恰逢台湾遭受风灾，有关部门要组织一次募捐义演，我和伙伴们编排了一段舞蹈――《生命的祝福》。2009年8月20日，在北京举行的募捐义演晚会上，我坐着轮椅首次登台表演，向世人展示了我另一种全新的面貌。

记：现在你是北京舞蹈学院的教师，很享受传道授业的过程吧？

刘：我很喜欢老师这个职业，虽然我坐着轮椅，但我可以把多年来对舞蹈的实践、体会和认识，与学生们分享。因为熟悉舞蹈专业，我教起课来得心应手。学生们大都知道我的经历，对我很照顾也很尊敬。我和他们年龄相差不大，课上课下交流也很畅快。当年，我很小就离开父母到北京学舞蹈，很珍惜在学校学习的机会，对一些大学生的翘课行为特别反感。有一次，我下课回去的路上碰到班里一名学生，印象中她没来上课，我就叫住了她，问她是不是翘课了。她红着脸点了点头。我没责怪她，而是让她做了几个古典舞动作，她倒是做出来了，我让她讲讲这几个动作的由来，她却答不上来。我只对她说了一句：“放着有老师指导的机会不珍惜，你会有后悔的那一天的！”那个女生记住了我的话，此后再也不翘课了。

记：你不但攻下了博士学位，还出了书，是不是对自己现在的状态很满意？

刘：读博士是我当老师以后最大的愿望，在任教过程中，我越来越发现自己的知识面不足，于是，我决定参加中国艺术研究院的博士生考试。报考前我对自己信心不足，我的导师――中国舞蹈家协会副主席冯双白老师鼓励我：“刘岩，你要相信‘相信’的力量！”冯老师的这句话我一直铭记在心，在遇到困难时，也用这句话来激励自己。三年来，我凭着毅力拿到了舞蹈专业博士学位。冯老师还鼓励我将博士研究成果整理成书。于是，我开始了写作。受伤后我不能久坐，否则会给身体带来极大痛苦。写书的那段日子，我常常熬到凌晨四五点，有时每周康复训练的时间也被压缩到一天，终于出版了13万字的《手之舞之――中国古典舞手舞研究》一书。写书的过程很艰辛，不过这本书得到了业界的肯定，我觉得付出的一切都是值得的。

记：除了读博士、出书外，你还成立了“刘岩文艺专项基金”。这个基金成立的目的是什么？如今运转怎么样？

刘：在我受伤需要帮助时，我体会到被别人帮助是一件幸福的事情，我也希望能把这样的幸福传递下去。这项基金用于帮助贫困地区孩子的艺术基础教育，我希望能够为贫困地区、孤儿学校、农民工子弟学校学生的艺术基础教育做点贡献，让他们有机会学习舞蹈和绘画。2010年12月，以“艺术让梦想展翅”为主题的“刘岩文艺专项基金慈善拍卖会”成功举行，包括绘画大师黄永玉、刘文西等艺术家的多件书画作品参加了义拍，赵本山、朱军以及姜昆等知名人士也纷纷捐出了墨宝。众人拾柴火焰高，在大家的帮助下，我的“文艺专项基金”第一个五年计划得以顺利实施。

记：做慈善的过程中，一定有不少感人的故事吧？

刘：是有很多故事。每周我都抽出时间教聋哑儿童跳舞，2010年9月，我发现有个来自山区的叫范杰的11岁男孩，他身材比较瘦，胳膊细长，特别适合跳舞，而且他对舞蹈的感觉非常好。发现这个好苗子的当天晚上，我对自己说，一定要用舞蹈的形式来告诉范杰：“你很适合跳舞，一起来跳舞吧！”我专门为他量身编排了一段舞蹈，舞蹈的名字叫《对他说》，让他和另一个舞伴用舞蹈的形式表达他对舞蹈的热爱。在我的指导下，范杰克服语言障碍，排练十分刻苦。2013年，舞蹈《对他说》在国家大剧院上演，范杰的母亲特地从老家赶来观看。看到儿子的精彩表演，这位农村妇女激动得热泪盈眶…… 最愧疚父亲来京时被疏忽， 该当母亲的时候不会错过

记：这8年来，你最大的感悟是什么？

刘：我最大的感悟就是对亲情的理解越来越深。我母亲是医生，得知我受伤的部位后，意识到后果的严重性，和我父亲连夜赶往北京，在我最需要照顾的时候，给我送来温暖和关怀。在我受伤的第一年里，我父亲苍老得很快。后来母亲告诉我，父亲不能接受我受伤的事实，一直自责不该让我走上跳舞这条路。有一次，母亲半夜起来，发现父亲不在身边，就起身去找。她看到客厅里有个黑影，打开灯一看，只见父亲在客厅里呆坐着，眼里满是泪水。母亲想不出合适的话安慰父亲，也只能陪着他流泪。父亲曾这样说过，当父亲最大的痛苦就是女儿受到了委屈和命运的不公，却无力帮助她。

记：8年里，你父亲没少来北京看你吧？

刘：说起这个话题，有件事我觉得特别对不起我父亲，也特别不能原谅自己。有一年春天，我特别想念父亲，就对他说：“老爸，我想你了，能不能来北京看看我！”父亲一听说我想他，很快就坐火车来到北京。他来的那天是周五，到北京后找到一家招待所住下，然后给我打电话：“小岩，我来了。”当时我正在指导学生排练一个舞蹈，特别忙，就对父亲说：“爸，我正忙着，等排练完舞蹈咱们一起吃饭啊！”挂了电话，我又投入到排练之中，当天排练到很晚，我就在学校宿舍休息了。接下来的两天，我仍为排练舞蹈忙得昏天黑地，忘了老爸来北京这回事儿。到了周一，也就是老爸来北京的第四天，我忽然想起老爸还在北京，急忙给他打电话：“爸，中午忙完咱们一起吃饭。”没想到，老爸在电话里温和地对我说：“小岩，我已经在火车上了，你注意身体，别太累了，下次来京再一起吃饭吧！”我听后心里难过得不行，是我让老爸来看我的，没想到他在北京苦苦等了4天也没见着我的面，我特别不能原谅自己。从那以后，我寻找一切机会和爸妈相聚，以前我羞于在他们面前表露感情，现在我经常对他们说出我的爱。

记：据说你受伤后5年都没见奶奶的面，是真的吗？

刘：好朋友都骂我，说我对奶奶有些残忍，但他们无法理解我矛盾的心情。奶奶就我一个孙女，小时候父母工作忙，是奶奶把我带大的，我对奶奶的感情是一般人不能体会的。到北京以后，每次我给家里打电话，奶奶都抢着接我的电话，对我叮嘱来叮嘱去。我在舞蹈上有点成绩后，最高兴的就是我奶奶，她经常在老伙伴面前炫耀说自己有一个好孙女。我受伤后的头两年，一直是瞒着奶奶的。可奶奶还是从电视上知道了我的事情。母亲说，我奶奶那段时间整天泪汪汪的，晚上也睡不着。我从家出来时活蹦乱跳的，如今坐着轮椅回去见奶奶，她无法接受这个事实。有一次，一档访谈节目采访我，他们背着我到内蒙古老家采访了我的父母和奶奶，我奶奶对着摄像机一直说：“小岩，奶奶想你了！”在节目现场，我当场就泪奔了。节目过后，我想我一定要见见奶奶，不能让她再受折磨了。由于事前做了充分的心理准备，我以为和奶奶见面不会太沉重，没想到奶奶看到我坐着轮椅出现，当场就哭了。我们祖孙俩哭成一团。

篇10

关于迟到的检讨书【1】

尊敬的老师：

今天，我怀着十二万分的愧疚以及十二万分的懊悔给您写下这份检讨书，以向您表示我对旷课这种恶劣行为的深痛恶绝及打死也不再旷课的决心。

早在我刚踏进这个班级的时候，您就已经三令五申，一再强调，全班同学，不得迟到，不得旷课。其时，老师反复教导言犹在耳，严肃认真的表情犹在眼前，我深为震撼，也已经深刻认识到此事的重要性，于是我一再告诉自己要把此事当成头等大事来抓，不能辜负老师对我们的一片苦心。

然而，正如高尔基说过的那样---当你把一件是看得十分重要的时候，磨难和失败就接踵而来了。比如有一次早晨出操，我在5：50点就飞快的洗漱完毕，穿戴整齐，看着时间还多，我甚至还在头上打了一点摩丝，可当我来到操场上，却发现一个人也没有，正当我着急的环顾四周看看有没有人的时候--我醒了，原来刚才的镜头全都是梦，一看表，妈呀都6：30了，而那天正赶上您体贴入微的来给我们点名，我却没能赶上去聆听您关怀的教诲，深感惋惜，深感惋惜呀！只怪我把起床这件事情看得太重，竟然夜有所思晨有所梦！唉，无奈呀无奈。又有一次，我正兴致高昂的洗澡，准备洗完澡了要去上课，谁知当我洗完澡来到宿舍房间门前，发现里面一个人也没有，我又忘带钥匙被反锁在门外不得入门穿衣，全身只着一条裤衩，连出门打电话求援的机会都没有啊！硬生生又旷了一堂老师给我们精心预备的无比生动的课，错过了一次老师呕心沥血给我们制做的知识大餐。郁闷呀郁闷！这枚小小的钥匙在我的求学路上狠狠的拌了我一跤！但归根结底，还是由于我的粗心大意，对舍友的出门时间了解不足所造成的。忆起当时，环顾现在，我当时就应该不顾有伤风化，跑出去给舍友打电话，拼死也要上课的！但，悔亦晚矣，悔亦晚矣！而其他那些诸如记错课表、钟表停走，闹铃坏掉的事情我就不想多说了，我知道这些理由说出来都是不能成立的，因为，这所有的问题都只能归结于我，还未能达到一个现代大学生该具有地认识问题的水平。未能对老师们的辛勤劳作做出回报，我越来越清晰地感觉到我是一个罪人！！！对于我旷课的事情，所造成的严重后果如下：

1、让老师担心我的安全。本应按时出现的我未能按时出现，试问怎么不会让平时十分关心爱护每一个学生的老师担心。而这样的担心很可能让老师整天工作分心，造成更为严重的后果。

2、在同学们中间造成了不良的影响。由于我一个人的旷课，有可能造成别的同学的效仿，影响班级纪律性，也是对别的同学的父母的不负责。

3、影响个人综合水平的提高，使自身在本能提高的条件下未能得到提高，违背父母的意愿，实乃不孝。

如今，大错既成，我深深懊悔不已。深刻检讨，认为深藏在本人思想中的致命错误有以下几点：

1、思想觉悟不高，对重要事项重视严重不足。就算是有认识，也没能在行动上真正实行起来。

2、思想觉悟不高的根本原因是因为本人对他人尊重不足。试想，如果我对老师有更深的尊重，我会提前半个小时起床，也不会在梦里对自己5：50就做好准备的事情沾沾自喜，就会更早的发现那只是一个梦，这样梦醒了也不会迟到，错误也不会发生了。

3、平时生活作风懒散。如果不是因为懒散、粗心大意、记忆力水平低，我怎么会把教学秘书如此辛苦制作出来的课表忘记？

4、平时和舍友交流不足，未能做到真正意义上的团结同学，试想，若我和舍友交流充足，怎会不知道他们何时离开宿舍？若我和他们真正做到好好团结，他们又怎会不知道我在洗澡？若更进一步我和他们相邀一块上学，旷课的事还有可能发生吗？

尊敬的老师：

今天，我怀着十二万分的愧疚以及十二万分的懊悔给您写下这份检讨书，以向您表示我对旷课这种恶劣行为的深痛恶绝及打死也不再旷课的决心。

关于迟到的检讨书【2】

今天，我上演了一场迟到的悲剧。

早晨，当我急匆匆地跑到教室们口时，门却是虚掩的，我轻轻推开门，小心翼翼地把头伸进门缝，却发现无数双眼睛齐刷刷地盯着我。我不好意思立马缩回了头，轻轻地把门掩上。其实我只是在逃避，逃避无数双如利箭般的目光。脸烧得厉害，我把手放在胸口，按住要蹦出嗓子眼的心，深深地吸了一口气。门总是要进的，我再次鼓足勇气把脑袋探进门里，眼里满是愧疚与不安。全班同学的目光依然死死地聚焦在我的身上，竞有神秘的气氛，老师也目不转睛地注视着我。僵持了好几秒钟，我笨拙的身子终于挤开门钻了进去。犹如一颗小石子掉进平静的湖面，教室里一下子躁动起来——不知谁憋不住气了，发出一阵哈哈大笑声，紧接着教室里响起此起彼伏的欢笑声，弄得我一头雾水。我想起平时即使个别同学迟到，老师都会点头示意，让他们赶紧进教室到自己座位上去。我想溜去自己的座位，刚一抬腿，门边的同学拽住了我：“干吗这么急呀？”这突如其来的袭击令我不知所措，只好死撑着问：“你们为什么这样看着我呢？”又是一阵哄堂大笑，声音里分明有一种愉快的信息。我也不由自主地咧开嘴，不好意思地笑了。原来，同学们葫芦里都藏着一个秘密，那就是老师已经为他们布置了作文的素材：观察“迟到一族”的神情举止状态。接下来自然是就地取材，大家开始写作文啦。

人生虽然避免不了迟到，可迟到一定不能成为人生旅途的常态。我相信自己以后再也不会迟到了。因为，我可不想再次成为同学们的写作素材哦！

关于迟到的检讨书【3】

尊敬的老师：

你好首先我要为我的迟到的行为做一次深刻的检讨，我知道高三的学生在语文老师都到教室了而我没到的这样事情的严重性，但是什么事情都是有两面性的，这样我的精神可以充足的投入到学习之中了，所以迟到了不仅仅是一件坏事反而是一件好事情的。因为学校的规定所以让老师一直认为迟到的人就是坏的学生，可是遗憾的事我在初一的时候就是班级的倒数第一进班级的，所以这个习惯已经形成了好久了，不是检讨书可以纠正的，所以我对老师的做法持一种很反对的态度，但是你是老师，是我的政治老师，政治老师是浓缩社会各种优秀精神额载体，还是这种精神的传播者，所以你的本事我是深刻的领教过的，我是心存十二分的畏惧写了这分检讨书，如有什么得罪之处的，请老师大人有大量，宽恕我这个在你眼中属于坏学吧！那样的话学生就感激不尽了！

迟到了就要受到惩罚，还好你没有打电话通知家长，老师你真的很伟大呀，所以我在这里要真心的感谢你的善解人意，如果能不让我写检讨书就更善解人意了，但是我明知道这是不可能的，但是不知道那个名家说了一句：不抱着一颗等待奇迹出现的心就永远不会等到奇迹的到来！其实这句话我感觉很熟悉的啊。我费了九牛二虎之力才想起来是谁说的，其实就是学生说的，我知道老师有可能会我的高明见解深深地折服，但是真的折服你的程度不够，因为想的就是要折服到老师不让我写检讨书了！可是我也知道这是不可能的，这也就验证了我说的那句话了！

其实说这句话的时候是一个风雪交加的夜晚，天很冷的，宿舍的几个舍友说好了要去上网的，真的等到那个神圣的时刻到来的时候，我简直是热血沸腾比我的政治考了满分还要激动，激动的原因是因为我们的宿舍是在二楼的，所以直接跳下去是一种捷径，也是最安全的！。当我站在二楼的窗口的时候，我的心啊简直不知道用什么样的字眼组形容了，因为我很小的时候就怕高，所以面对这二楼的高度，我哪敢跳，于是乎，同学都个个跳下了，而且也无大事，于是我的情绪一激动，就说了:不抱着一颗等待奇迹出现的心就永远不会等到奇迹的到来！我就下去了，结果和同学一样无大事了！所以我骄傲，因为从那刻起我克服了怕高的毛病了！同时也对学校提出几点意见，希望宿舍楼可以拆了重盖高度再提高一点就好了。那时体育成绩可以提高哦一个前所未有的高度！

对于我的迟到我也没话可说了，其实我也后悔的，因为起床的时间真的不晚，但是我最起码的清醒的时间要有吧，人家运动员还有热身的呢！何况我们学生呢！