我最亲密的朋友范文

导语：如何才能写好一篇我最亲密的朋友，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文，供你借鉴。

篇1

第一节课是体育课，上课铃还没响。我拿出书来静静地看着。它的书名叫《好小子棒棒糖》。这是一本我盼望已久的书。班上的大部分同学都有。我看得入了迷。教室里静悄悄的，当我看完最后一页时，我合上书，抬头一看，发现教室里只剩下两三个同学了。我赶紧放下书，冲了出去。

我家附近的美特好超市里有许多书。我常常去那里看书。

一个阳光明媚的星期天，我兴冲冲地去美特好超市读书。书可真多呀！可我总是找不到我想要看的那本书。别着急！再找一遍！仔细点！可是书架却无情地“告诉”我：“书，被人买走了。”我就像和最好的朋友吵了架一样心痛。我想看那本书，想得失魂落魄。走出超市，天仿佛阴沉起来。我也伤心地走回了家。

篇2

后来我就把事情告诉了妈妈，到医学院配了我第一副眼镜。记得那副眼镜是蓝色的，镜框上还有小熊，那样式让我迫不及待地戴在了自己的鼻架上。楚戴眼睛总觉得自己的鼻子怪难受的，而眼睛上的那两个在鼻子上的支撑点也让我的鼻子累的“腰酸背疼”。好像我当时两只眼睛都是175度吧。

自从戴上了眼睛我可高兴死了。我利用它，黑板上的一笔一划我都了如指掌，一边看着黑板上的字一边写着课堂纪律，不是推推眼镜就是擦一下眼镜，我几乎都快把自己当成一位小博士了！

有时候戴眼镜也是不好的，他也是我苦恼的根源。它在我鼻子上，上下摆动，有时像蝴蝶翻飞，婆娑起舞；有时似悬崖落石，一下子从鼻梁滑到鼻尖儿。有时东躲，在哪都不知道。但我还是和它共同进退。我如果没有它，可就遭殃了，我就会视力下降，看不清黑板上的一切。我还真的离不开它。

随着年纪的增加，年级的增高。我的眼睛也越来越近视，那一双眼镜早已模糊不清了，只好又去配了一副。这次我的近视度居然一只275度，一只267度。几乎是以前的两倍啊！那双蓝色的眼睛也“退了休”，而那副新的眼镜也代替了“老干部”，而年轻的眼镜又在我的鼻子上抬头挺胸，气质昂昂的又为我的眼睛工作。

其实我觉得我的眼镜特别的“坚强”因为我的眼镜不是掉地就是被同学磕磕碰碰的，可是就是没有一点儿“受伤”的迹象。看来眼镜为了我还有“自我保护”功能呢！呵呵！

篇3

第一次听到这个观点时，我也十分怀疑。但是，后来的一次经历使我体会到了这个论断的真正含义。

几年前，我参加了一个主题为“创造财富”的论坛。在讨论会上，一个发言人在演说过程中向听众提出了一个问题。他说：“请大家拿出一页纸，然后在纸上写下和你相处时间最多的6个人，也可以说是与你关系最亲密的6个朋友，记下他们每个人的月收入。然后，算出这6个人月收入的总和，最后算出他们月收入的平均数。这个平均值便能反映出你个人月收入的多少。”

后来，我认识到了这个游戏的本质意义，那就是交际的力量，即结交朋友的重要性。中国有句老话，“近朱者赤，近墨者黑。”美国也有句谚语，“和傻瓜生活，整天吃吃喝喝；和智者生活，时时勤于思考。”这两句话所讲的道理是一样的，都是告诉我们择友的重要性。朋友的影响力非常大，可以潜移默化地影响一个人的一生。

在这里，我并不想告诉大家如何去选择朋友，我想强调的是，如果你想在人生和事业上取得成功，必须小心谨慎地结交朋友。

如果你最亲密的朋友是公司的高级主管，那么你们在一起时所谈论的主要内容一定是关于如何管理和经营的；如果你最亲密的朋友是公司的职员，那么你们在一起时谈论的主要话题一定是关于如何工作的；如果你最亲密的朋友是房地产商，那么你们谈论的话题一定会是关于房地产的……

如果你下一次和朋友一起聊天，请记下你们谈论的主要话题，到时你就会明白这句话的重要意义。

篇4

kik是什么东东？

不忙，先看看这组数据：用户数从零到100万，Twitter用了两年，foursquare用了一年， facebook用了9个月，而kik仅用了15天。

与QQ一样，kik也是一款即时通讯软件，只不过是用在手机上。如果仅仅从软件产品角度观察Kik和手机QQ，相似点远比不同点更多。

中国互联网“学生”们迅速跟进，目前速聊、米聊、微信、vimi、有信、个信等同类产品（为方便起见，本文暂称这类产品为“类kik产品”）大量浮出水面，这里不乏重量级的选手，比如：微信是腾讯的产品、米聊是小米科技（雷军是其投资人）的产品。

和QQ一样，使用类kik产品的两个人都必须安装同一公司产品的客户端，发送信息过程和QQ也极其相似；在手机上使用时候，都是走数据通道，仅需要极其少量的流量费用，成本极低。

在拓展时，大部分类kik产品是对你的手机通信录进行搜索，如果其上的某个朋友也安装过同类产品，而对方的手机上也有你的手机号，则系统就自动将两个人作为朋友关系关联起来。这一点不像QQ，要先知道对方的QQ号才能互加成好友。

可以说，假如仅仅从产品功能角度，类kik产品实际上不能突破QQ在中国布下的天罗地网。那么能否认为QQ会自然覆盖类kik产品在中国的市场呢？

最核心的差别

IM的使命就是通讯。腾讯QQ已经是你在互联网上和任何一个人进行即时通信的首选工具，不论同学、商业合作伙伴、同事和亲戚，乃至网络上的陌生人。就此而言，没人能够赢过腾讯，即使是中国移动背景的飞信也不例外。基本上打开任何一个人的QQ，好友数量都在不断增加，从熟悉到一般熟悉到陌生，统统收纳。

但如果把你所有QQ好友的手机号码都放进你的手机里，不管你在睡觉、开会、看电影、吃饭，只要开机，对方随意发出一个“在？”或者“hi”，通过手机直接到达，你会容忍么？

你一定会说，不行。因为QQ好友里有相当一部分人，和你还不够亲密，他们可以给你发QQ，但还不能随便给你发短信。毕竟你们两个人还没有一起同宿舍过，没有一起喝醉过，没有一起泡过妞，没有一起坐过牢，正如一首歌词写的，“我们还没有萍水相逢过”。所以，“Sorry，你还不能随时闯进我的手机并叫醒我。”

正是这一点，铸就了类kik产品和QQ的本质区别。这种区别不是用软件功能来区分的，而是由人生活圈的亲密程度决定的。类kik产品增加好友的机制是通过手机通讯录来发展，类kik产品上的好友，都是互相持有对方的手机号码，是被你许可可以在任何时间把他想发出的消息（短信）送抵到你的手机上。很显然，这群人的人数是有限的，而QQ上面的大部分人都不能获得这个“亲密授权”。

类kik和QQ实际最本质的区别是两个不同级别的交际圈子。QQ的圈子更大了，是可以不断膨胀的，亲友、网友、陌生人都可以往里面装。但类kik的圈子是受控的，仅仅是你QQ上某几个最亲近的几个人才被许可的。正是这个区别，决定了现在腾讯微信正跑在一个错误的商业运营策略上。

微信错在哪里？

微信是腾讯公司的产品，等于是衔着金钥匙出生的富二代。在出生伊始，就被赋予腾讯家族的支持。微信这个类kik产品和他的老师kik或者同学米聊等相比，商业策略上有几个特殊点。

1．支持用QQ号和邮箱注册；

2．微信系统会自动告诉用户，他的哪些QQ好友正在使用微信，用户只需回复即可加对方到好友列表（其他类kik是看两个手机号是否互相在对方通讯录里面，微信是看两个QQ号是否互相是好友）；

3．在消息状态上，微信采用了最保守的方式，微信网站上解释如下：“问：我如何知道对方是否阅读了我的信息？答：无法知道。是否已读的状态信息在我们看来是属于个人隐私，我们希望给您一个轻松自由的沟通环境，因此我们不会将是否已读的状态进行传送。”

前两点都和QQ号紧密相关。用QQ号注册，如果两个QQ本来是互相是好友，并都使用了微信，系统就在两个人的微信上提醒用户加对方为好友。按这个逻辑，如果越来越多的QQ好友开通微信，客户的微信和手机QQ就越接近。而这些人通过微信这个通道，从QQ上的一个好友变成一个能随时给你发短信的人，而这正触犯了手机这个有强烈个人隐私产品的大忌。随着越来越多你不够熟悉的QQ好友进入手机，并随时给你发送短信，使微信和QQ的人际圈重合度越高，也让微信这个产品离手机通讯录（手机好友）越远。

正因为使用QQ来关联两个微信用户，所以在消息状态上，微信把消息状态隐含成为理所当然。因为收发微信的两个人远不够亲密，你看还是没看他发的微信，是不能告诉他的。但类kik的其他商品，恰恰是对方和你足够亲密，亲密到收消息的人都认为他如果没有阅读到该消息，就应该实时告诉发信人。

现在的腾讯微信，为了在发展过程中更好沾一点QQ的荣光，和QQ走得太近，反而成为手机QQ的附庸，这样的微信是走不远的。微信只有把自己和QQ关系圈轻重程度撇清，把自己看成一个更亲密的短信替代品（手机通讯录朋友），才会有更深远的未来。

从QQ中精确定位出“亲密好友”

腾讯微信如果完全不利用QQ的强大影响力开疆辟土，也确实是暴殄天物，错失战机。

微信的关键，是如何在300个QQ好友中，精确定位出那5~30个最亲密的好友，而不是一股脑儿的把所有QQ朋友都推到微信上。

如何精确定位？

利用客户在QQ上的分组，其中某些组的用户是用户认为最亲密；

在手机QQ上最频繁发生通信的那几个人可能是最亲密的；

手机通讯录中，短信沟通频繁的用户基本上就是微信的目标好友。

在QQ中最频繁沟通的，常常也是最亲密的用户。

所以，微信要做的就是快速替客户把最亲密的“微信好友”给圈出来，同时也开发这一批用户在QQ端发送消息到手机的微信端，这样的微信才能充分利用QQ的余荫快速发展，不给米聊这样的对手留下机会。

但目前微信把自己定位为靠近QQ的一个即时通信工具，而不是手机短信（手机通讯好友）的高级替代品，这给对手留下巨大的空间。因为用kik类产品的人并不希望QQ上的所以好友大批量的进入他的手机微信里面，他们要的是一个更好用的“短信”，一个不要1毛钱费用的短信，一个能够看到对方是否有效阅读到“短信”的产品，最关键的，一个和自己极亲密人无间沟通的产品。

篇5

爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之。

保护动物就是保护我们的同类。

保护水资源，生命真永远。

不要让我们的孩子只能在博物馆里才见到今天的动物。

带上平安上路，载着幸福回家。

地球上没有动物，那是一个没有活力的世界。

动物是人类亲密的朋友，人类是动物信赖的伙伴。

高高兴兴出门去，平平安安回家来。

喝进去几滴美酒，流出来无数血泪。

雷锋在我心中，奉献与我同行。

们是同一个星球上的一家人,我们生命应该是平等的!

请爱护人类最亲密的朋友。

如果你是动物，你该怎么办？请爱护我们吧！我们也是地球上的一员！

如果人类不从现在节约水源，保护环境，人类看到的最后一滴水将是自己的眼泪。

尚善若水，厚德载物。

时代在变，时间在变，不变的是我们的关怀。

送出一份爱心，收获明媚阳光。

篇6

乘电梯时，很多人都习惯仰头看着显示的楼层数，这是什么心理效应在背后起作用呢?实际上，这种行为与“私人空间”有着很大的关系。所谓私人空间，是指在人们身体周围一定的空间，一旦有人闯入私人空间，我们就会感觉不舒服、不自在。电梯是一个非常狭小的空间。在电梯中，人与人的私人空间出现了交集，即互相感觉到对方进入了自己的私人空间，所以会感到不舒服，都想尽早离开这个狭窄的空间。向上看正是想尽快“逃离”这个狭小空间的心理表现。此外，当我们急于离开这个狭小空间时，楼层数不停变换的数字能让我们感到电梯在移动，自己是在向“解放”前进，从而缓解焦急的心理。

同理，在拥挤的车中人们会感觉不自在，也是因为有人进入了我们的私人空间。任何一个人，都需要在自己的周围有一个能掌控的自我空间，这个空间就像―个充满了气的气球一样，如果两个气球靠得太近，互相挤压，最后的结果必然是爆炸。

人与人之间保持什么样的

空间距离最好?

人与人之间需要保持一定的空间距离，即使最亲密的两人之间也是一样。一位心理学家做过这样一个实验：一个刚刚开门的大阅览室，当里面只有一位读者时，心理学家就进去拿椅子坐在他(她)的旁边。试验进行了整整80人次。结果证明，没有一个被试者能够容忍一个陌生人紧挨自己坐下。当心理学家坐在他们身边后，很多被试者会默默地移到别处坐下，有人甚至明确地问：“你想干什么?”这是一个人际距离的问题，很明显这个实验给出了结论：没有人能容忍他人闯入自己的空间。人与人之间需要保持一定的空间距离，即使最亲密的两人之间也是一样。这也就是为什么两个本来关系密切的人，越是形影不离就越容易爆发争吵。

美国心理学家爱德华・霍尔研究发现，人与人之间的距离可以分为以下几个区域。

亲密距离(45厘米之内)这是人际间最亲密的距离，只能存在于最亲密的人之间，彼此能感受到对方的体温和气息。就交往情境而言，亲密距离属于私下情境，即使是关系亲密的人，也很少在大庭广众之下保持如此近的距离，否则会让人不舒服。

个人距离(45～120厘米)

这是人际间稍有分寸感的距离，较少直接的身体接触，但能够友好交谈，让彼此感到亲密的气息。一般说来只有熟人和朋友才能进入这个距离。人际交往中，个人距离通常是在非正式社交情境中使用，在正式社交场合则使用社交距离。

社交距离(120～360厘米)

这是一种社交性或礼节上的人际距离，也是我们在办公室中经常见到的。这种距离给人一种安全感，处在这种距离中的两人，既不会怕受到伤害，也不会觉得太生疏，可以友好交谈。

公众距离(360厘米以上)

一般说来，演说者与听众之间的标准距离就是公众距离，还有明星与粉丝之间也是如此。这种距离能够让仰慕者更加喜欢偶像，既不会遥不可及，又能够保持神秘感。

了解了交往中人们所需的自我空间及适当的交往距离，就能有意识地选择与人交往的最佳距离，更好地进行人际交往。

空间太小或太大

都会有不安全感

科学家对处于拥挤环境中的动物进行尸体解剖发现，过度拥挤对它们造成了明显的生理损害。对处于拥挤情境中的人类所做的观察与调查研究，也证明了相同的结果。人如果长期睡在胶囊公寓里会引起心理问题。有意思的是，空间太大与空间太小都会让人感觉不安全。住在狭小空间中，与睡在大马路上的心理反应竟然是相似的：没有安全感。

在夜晚，人处于较空旷的地方会害怕，只有进了房子里才觉得安全。人为什么在房子里才有安全感呢?行为学家与心理学家认为，人类有许多行为方式和心理现象都是来源于古人类老祖宗的。

大约几百万年前，人类祖先南方古猿生活在温暖而又潮湿的森林中。后来，由来气候变得寒冷干燥，引起大片森林的消失。古猿不得不离开森林，来到地面上觅食，逐渐进化为原始人。以前，他们在地面上碰到猛兽，常常要爬到树上去。现在他们不能这样做了。原始人经常要受到野兽的侵袭与风雨冰雪等自然条件的伤害，为了保护自己，他们躲进了山洞。山洞成了原始人的天然“保护所”，一躲进山洞，就会有一种安全感。这种“山洞安全感”随着人类的进化，一直隐伏在人的潜意识之中，并演化成了现代人“居所安全感”。

人为何喜欢占据小小的角落?

篇7

一个女生叫初小忆，另一个女生叫骆小冉。

初小忆的家境一般，骆小冉的家境贫寒。

事情是这样的：

这天秦老师在课上说办理组织一次捐钱活动，?云南那边的孩子捐水。

初小忆和骆小冉都是有爱心的孩子，听了这话，都说：“老师！我捐钱！”

秦老师笑眯眯的看着这两位同学。

这天，秦老师利用劳动课组织了捐钱活动……

“初小忆！50元！”秦老师站在讲台上喊，一边全班同学都能听见。

“骆小冉！600元！”

听到了秦老师一说，同学们都发出了“喔、嘘嘘、好有钱呐、没看出来呃”这样子的话。

初小忆看到骆小冉笑得嘴完成了月牙形。

从那以后，秦老师每次班级组织活动都让骆小冉主持，本来初小忆是班长，应当她负责的，全被骆小冉“抢”了去。

初小忆对此也是不以为然的态度，反正骆小冉和自己是最、最亲密的好朋友嘛~！

可接下来发生的事情，却让初小忆傻了眼。

自从初小忆和骆小冉成为最、最亲密的好朋友，骆小冉没有一次让初小忆到她家里去。

而这天，骆小冉向初小忆发出了邀请函：

“小忆，今天放学后你到我家来玩吧！”骆小冉大大方方地说。

“哇塞！骆小冉你终于要请我了啊！！！”说着初小忆把脸凑到骆小冉的“大脸盘子”上说：“小冉你万岁！”说着牵起骆小冉的手，向小卖部跑去；“小冉，今天我请你哦~~~”

放学后。

“哎！初小忆我在这里！这里啊。”骆小冉一边招手一边大喊。

初小忆像一头小牛犊一样撞在骆小冉的身上：

“小冉你早出来等我了哎。”初小忆笑着说。

“嗯。”

“小冉咱们走吧。”初小忆兴奋的说。

是啊，从来没有见到自己最好的朋友的家啊~那种兴奋，是谁也感觉不到的。

两个女生从车棚推出了自行车，一路上，初小忆看到好多好多麦田，都数不过来了呃。

初小忆心想：

骆小冉的家也和小冉一样吧，清新又漂亮！

走着走着（骑着骑着），骆小冉突然喊：“小忆到我家了哦~！”

初小忆还浸在想象之中，被骆小冉一喊，冷不丁打了个颤：“小冉，冉，到了你加的别墅了吗？”

“什么别墅啊，小忆你在说什么哎？”骆小冉半开玩笑的摸了摸初小忆的额头。

“什么，小冉你说这是你的家？”初小忆这才看到面前有一座小小的砖瓦房，有几头猪在门前散步。

初小忆一看，小冉不见了，初小忆只好在这里等。

过了一刻钟，只见骆小冉手拿着皮手套，对初小忆说：

“小忆你能帮我打扫一下猪圈吗？”

初小忆恶心的皱了皱眉，还是答应了。

干完之后，骆小冉进去洗手，初小忆摘了皮手套，疯了一般跑了出去……

从此之后初小忆再也不理骆小冉，骆小冉见初小忆不理她，觉得自己不要自讨没趣儿，也不跟初小忆说话了……

篇8

九月的凉风带走了夏日的沉闷，似乎不曾留念过。它来的是那么突然，那么急，仿佛是急着向人们宣告：秋，已来临！不是不喜欢秋天，只是因为他——我沉默的父亲，不适应秋天而已。因此我也渐渐的厌倦了秋。

事情得从好几年前说起了，印象中从前的我真的很爱秋天。我爱秋的金黄，爱秋的果实，爱秋的那些大雁，但我更爱秋的风！在我甜蜜追求完美的梦里，依稀可以看见遥远的曾经总有那么一个女孩爱在秋风中奔跑，像燕子一般灵敏地穿梭在那一排排高大的树木之间，伴着秋风想象自己在飞翔……

一天放学，我又和我那最亲密的“朋友”走在了一起。是的，和那最亲密的“朋友”！带着心底丝丝的寂寞欣慰的走在那条仿佛永远也走不完的路上，心里说不出来的情感隐隐地在生痛着，真的做不到最完美呢！走到路口，突然，我的心一下子惊了，因为我看到了他——我沉默的父亲！。他就那样站在一棵光秃秃的大树前，凛冽的秋风、孤独的背影使他那双饱经风霜的双眼，出卖了他内心的诘默。那时我觉得空气仿佛瞬间凝固，我的内心也就此冻结，这一切都只是因为——他的沉默，沉默……

我们俩对视几秒后，也许是更短的时间，他快步的走向前来，帮我围好了一条红色的围巾。父亲的手很大很温暖，与他的性格毫不相似。我感觉到从他手上传来的一股暖流，似乎嗅到了幸福的气息。我没有说什么，只是在心里想：是妈妈让送的吧！完事之后，他轻声地说了一句：“天晚了快回家吧。”那声音是那样的轻，那样的遥远，就像是穿越了光年一般。

我无趣地跟在父亲的身后，虽然父亲刻意的放慢了脚步，可我还是觉得自己跟不上他的脚步，不仅仅是步伐而已，我们的心也离得好远。周围的一切都是那么的静，望着父亲的背影觉得好陌生……“嗒”一滴眼泪悄悄地流了下来。隐约，我感觉父亲的身躯微微颤抖了一下。

回到家我跑到房间里大哭了起来，可能是想把一切的不满都哭出来吧。这时，妈妈轻声的走进来安慰地说：“怎么了？你爸不是送围巾去了吗？他身体不好不能吹风，我让他别去他偏不听。哎！”妈妈叹了一口气就出去了。

篇9

和你在一起的时候，总是千万次嘱咐要多穿件衣服，要注意安全，你觉得很烦人，却也觉得很温暖。

没钱的时候，他总会说些赚钱不易之类的话来训你，边教训，边塞钱给你。

这个人，叫做父母。

2、世界上有一个人，

和你在一起时候，偶尔会和你打架，偶尔会和你斗嘴。他坏道总是抢你点心，总是向父母打小报告，但也总是爱护你比谁都多，你们有最亲密，最亲密的关系。这个人，叫手足。

3、世界上有一个人，

不见面的时候会一直惦记着他，见面时却又脸红心跳，什么话都说不出口。他总是轻易地把你心揪住，让你无法忘怀，也能让你胡思乱想睡不好觉，但你仍然甘之如饴。他是你最甜蜜，最甜蜜的负荷。

这个人，叫做恋人。

4、世界上有一个人，

知道你一些不为人知的小秘密，犯错的时候，他帮着你找理由；暗恋一个人的时候，他帮你传话；

和恋人吵架时候，你一定会哭着跑去找他。你很抱歉，你总是麻烦来到时才想到他，但你很庆幸生命中出现了这么好的一个人。也许你们在一起的日子，走得比恋人还要长久。

这个人，叫做朋友。

5、世界上有一个人，

总是在父母保护下成长，在手足关系中定位自己，在恋人呵护中找到真爱，在朋友关心中得到温暖。你知道这些人经过了你的生命，也丰富了你的一生。你谢谢他们带给你的一切，却又总是说不出口。

这个人，就是自己。

——

一直以为幸福在远方，在可以追逐的未来。我双眼保持着眺望，我双耳仔细地聆听，唯恐疏忽错过。

后来才发现，那些握过手，唱过歌，流过泪，爱过的人。所谓曾经，就是幸福……

篇10

性生活很少，或只是形式；缺乏拥抱、亲吻、牵手等纯粹的身体接触；除了柴米油盐，缺少温情的语言；不能向彼此敞开心扉，分享各种情绪、感受；没有人文上的共识，缺乏对知识的追求；没有共同欣赏的事物，或欣赏水平相去甚远；没有共同的朋友圈，经常各玩各的……

这样的夫妻，更像室友：住在同一个房间，却是两条平行线，看似在朝一个方向走，却没有交集、碰撞；这样的夫妻，往往重亲情轻亲密，将更多的精力，用在儿女、父母身上，对彼此缺乏信任，有防御心理，各自“留有一手”。

然而，父母总有一天会老去，儿女总有一天会远行，唯有枕边人，会与你相伴到老；唯有枕边人，值得你花更多精力去经营。

古语道：兄弟如手足，妻子如衣服。殊不知，其实在这个世上，唯有夫妻关系，才是最亲密的。

你们之间的关系，哪怕是血缘，都无法替代。与枕边人保持亲密，才能稳固婚姻，让生活变得轻松、美好。

认为“我和我的父母”才是一个家庭

中国人普遍认同的婚恋价值观是：重亲情而轻亲密。

比如，很多在外地打拼的夫妻，一到春节就会在“回谁家过年”这个问题上起争执。有人说，这样的困扰，是因如今独生子女多。但在我看来，那只是外在因素，其根本是他们没有搞清楚这点：自己已是结婚的人了，与另一半的关系才是最重要的。但他们的认知观念却停留在：我和我父母是一家人，你和你父母是一家人。于是，过年回谁家，就变成了：是我和我父母重要，还是你和你父母重要。

无形中，这成了两个家庭之间的竞争、较量。

这样的夫妻，谈何亲密？他们不仅难以和睦，甚至是对立分裂的，当矛盾激化之后，原本应该是一体的夫妻，会变成你死我活的状态。最终就算不走向离婚，情感重创也是必然的。

作为夫妻，必须明白，“我们”的关系，重于任何关系。可惜，很多夫妻，却将“我们”，理解为“我和我的父母”，而不是“我和我的另一半”。

妈妈都紧抓儿子不放，导致婆媳矛盾代代相传

重亲情而轻亲密，会导致一系列严重的家庭问题。

最典型的，是婆媳矛盾。

一个女人如果生了儿子，因为过分看重亲子关系，而轻视夫妻间的亲密，会将儿子当成最爱，将自己与其捆绑在一起，寄托大部分情感。当儿子长大成家后，她会紧抓儿子不放，将儿媳当成争夺儿子的第三者。

她因为恐惧，而敌视儿媳，在生活中处处刁难。而这个儿子，也会因与妈妈过分亲密，当老婆与其发生矛盾时，站在妈妈这边。长此以往，这个儿媳会对婆婆、丈夫充满怨气，将情感寄托在孩子身上。当孩子长大，这个妈妈又会重复婆婆那套，将这样的家庭问题代代相传下去。

如若被婆婆干涉的夫妻没有孩子，则很可能会离婚。

妻子将丈夫当成外人，什么都往娘家搬

传统的中国家庭，都有这样的问题：将亲子关系当核心，将夫妻关系当配角。

在丈夫这边，可能形成婆媳矛盾，而在妻子这边，就可能形成“冷落和防御丈夫、将丈夫当成外人”。

我有个亲戚，结婚十几年，老婆对他始终不亲。他在国外辛苦打工好几年，挣了一百多万元，回国后发现家里连两万元都拿不出――老婆将这个小家庭的钱，全贴到她父母和哥哥身上了。他气得不知说什么好，老婆还理直气壮：“我拿钱孝顺我爸妈没有错，我哥哥需要钱，我也不能不管。”

他们还有个10岁的儿子，但因他长年在国外，与其缺乏情感交流，儿子与他不亲，还常常挑战他的权威；又因老婆对儿子十分溺爱，导致儿子性格古怪，非常顽劣。在妻子那儿不被重视，在儿子这里也不能建立亲密，他非常受挫。

这样的婚姻境遇，令他痛苦不堪。在一次痛哭流涕后，他下定决心要离婚。“在这段婚姻中，我就像个外人。”他说。

结了婚，还各住各家，各找各妈

我还有一个同学的朋友，一怀孕就回了娘家，生下孩子之后，干脆住在娘家不走了。她始终觉得，自己和父母、孩子，才是一家人，而丈夫是个可有可无的外人。

那个丈夫呢，每个星期去丈母娘家，看看孩子就回到两人的“空巢”，或者也干脆回父母家。这个妻子没有意识到自己的问题，反而长期抱怨丈夫，认为其不关心自己和孩子。那个丈夫呢，也非常郁闷，觉得妻子根本不重视自己，只看重父母跟孩子。

夫妻俩就这样生活了好几年，成了“形式夫妻”。原本，他们是自由恋爱，情感较为亲密，但自从不住在一起后，两人越来越疏远，相互埋怨、指责，话题除了孩子再无其他。

我还遇到过一个奇葩的案例：一对夫妻结婚了，但两个人都不想与自己的父母分开，也没有独立生活的能力，不会自己洗衣、做饭。两个人每天下班后还是与婚前一样，各回各家，各找各妈。在父母家吃了晚饭，装好第二天中午要吃的便当，看电视、玩电脑到晚上十点钟之后，才各自开车回到小夫妻自己的家。

这对夫妻，以及双方的父母，都觉得这样的状态是没有问题的。因为孩子害怕离开父母，父母也害怕离开孩子，彼此依赖共生。

什么事儿都跟父母商量，忽视另一半的意见

在咨询中，我遇到过一些女性，与男友或丈夫吵架了，会把吵架的经过事无巨细地告诉父母，希望父母为自己主持公道。结果，父母插手两人的关系后，不能理智地看待和处理问题，而是将男方大骂一顿。

这样的事情发生几次之后，问题叠加问题，负面情绪不断积累，年轻人的亲密关系最终会遭到破坏。

还有一些夫妻，遇到问题，不问另一半的意见，反而跟父母商量。

一个读者说，她老公没和她商量，就擅自和公婆商量好后，投资买了一套房，令她生气加愤怒。买房的钱一部分是小两口的积蓄，一部分是公婆的投资，还有一部分是找男方的亲戚借的，但所有的钱都只够首付，房贷还需小两口还。

这个老婆说，她老公之前提过投资买房的事儿，但她没有同意：一方面是住的房子、买的车子都还在还贷；另一方面是当时的房价虽然较之前是低谷，但她并不看好房地产未来的发展。可没想到，因为公婆很支持，她老公就直接忽略掉了她的意见。

这个妻子，感受到的，是丈夫对自己极大的不尊重。

与父母亲密，会导致对另一半有防御心理

以上所有案例，都说明中国家庭重亲情而轻视夫妻关系。可以说，这算是一大“中国特色”，因为西方很少有这样的问题。

在西方家庭，他们的家庭价值观多来源于《圣经》，其认为世界上最亲密的关系是夫妻关系。《圣经・创世纪》中有一句话说：因此，人要离开父母，与伴侣连合，二人成为一体。

这里的离开父母，不是单指身体上的远离，或是物理距离上的远离，而是割断心理上、情感上的“脐带”，但我们中国人很难做到。我们认为，天底下最亲密的关系，不是夫妻关系，而是亲子关系。也就是所谓的“血浓于水”“父母至上”“老婆可以再找，老妈只有一个”等观念。

可现实是，孩子不独立，父母不放手，该离开的不离开，该结合的不结合，夫妻就无法产生亲密，家庭悲剧就会不断上演。因为，结了婚，却认为父母最重要，无形中会对另一半产生防御机制，有随时准备撤离的心理，什么好处都往自己这边捞，不为小家着想，生怕分手之后吃亏。

每一个进入婚姻的男女都应该明白，你是先属于自己的小家庭，再属于你与父母组成的那个大家庭。夫妻关系重于亲子关系，这不是自私，不是不孝，而是爱的传承。