元旦小品剧本范文

导语：如何才能写好一篇元旦小品剧本，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文，供你借鉴。

篇1

人物：1甲（男）2乙（男）3售货员（男）4观众（男）

甲：昨天老婆给了我250块钱，让我买一双皮鞋穿，鞋还没买呢，中午和朋友喝酒花了230，剩下20元，买皮鞋似乎有点困难。

（甲走到一观众前）

甲：同志，你这双鞋不错，花多少钱买的？

观众：200

甲：太贵了，你说这工资开的不多，物价涨的不少，目前国内油价不菲，我这老哥（指乙）开个私家车，就盼着油价啥时能和国际接轨，这不非要报名参加伊拉克三日游，说是顺便给车加点油。这样吧，我给你20块钱，你把鞋卖给我吧？

观众：不卖

甲：闲少?

观众：不是闲少，卖了我穿啥？

甲：哼！你卖我也不买，你信不信我花20块钱能买来和你脚底下穿的一模一样的鞋？

观众：我不信。

甲：不信?不信咱俩打个赌。

观众：怎么赌？

甲：我赢了你给我230。

观众：那你要是输了呢？

甲:输了把钱还给你。

观众：哼！

甲：你这鞋啥牌子的？

观众：双轨。

甲：犯错误啦？

观众：没有。

甲：没有，咋呢?

观众：轨，轨道，两只脚嘛。

甲：这么个双轨啊，嘴皮子利索点，跟含个红心鸭蛋似的。走，找找哪有鞋店。(甲召唤乙)

乙：（念广告牌）本酒店谢绝自带酒水，违者收开瓶费。大哥，这不是。

甲：自从这件事出现后，我住的小区有个公厕，看公厕那老太太在厕所门口也立了一块牌子。

乙:上面咋写的？

甲：本厕所谢绝自带手纸，违者收揩腚费。闹得满大街都是小便的。

甲：（望着门口的牌匾念）走自己的路，让“鞋”说话。

乙：这是鞋店，那不画着两只龟吗。

甲：啥眼神，那是鞋。你在外面等着，我进去看看。在我买鞋之前先和大伙说两句：大家跟我互动一下，我能不能花20块钱买下双轨牌鞋，大家可以发短信参与。

乙：移动，联通，小灵通，对讲机。

甲：对讲机就不用了，那玩意骗不来钱。

甲低身从鞋里抽出鞋垫后推门进鞋店

售货员：呦，大哥，您来买鞋？您看看，我这鞋品种多，实行三包。

甲：包试穿吗？

售货员：怎么试穿法？

甲：就是我试穿一年，满意了再给你钱。

售货员：那不成，鞋不像车，过后您不要了，我没法卖啦。您选选，看相中哪双啦？

甲：有双轨牌的吗？

售货员：有，您穿多大号的？

甲：是这样，我是给老父亲买的，我把他的鞋垫带来了，你看看这大小，该买多大号鞋？

售货员：40的，没错。哎哟，您看看这鞋垫都脏成啥样了，只要您买鞋，我们赠送鞋垫。

甲：你们老板疯了？

售货员：没有哇，我就是老板。

甲：没疯？那买一双鞋，这个店给我啦？

售货员：什么呀？鞋垫！送您一副新鞋垫。

甲：吓我一跳。

售货员:那有垃圾筒，快把那个扔了吧！

甲：俩筒，分左右撇？

售货员：不分，您随便扔。

甲：我可得问清楚喽，前几天，在我们小区看厕所那个老太太顺便在厕所旁边卖大碴子粥。

售货员：你瞅瞅这地方。

甲:她把盛粥的大铁桶摆在了垃圾筒旁边，我也没注意，一筐垃圾倒粥里了，老太太说我倒错了，我说啥时分的类呀？

售货员：这双鞋就是40号的。

甲：多少钱？

售货员：200

甲：春运都不涨价啦，便宜点。

售货员：您一年坐几回火车？这鞋可天天穿，不能便宜啦，我们鞋店是明码实价，一分钱谎都没有。

甲：跟你商量一下，我们是来亲戚家窜门的，不是当地的，要赶3点半的火车回家，我父亲就在前边的火车站呢，这样，我先把钱给你，我拿着鞋去让老爷子试一下，如果穿着合适我就买啦。

售货员：行！

甲掏出100块钱递过去

售货员：这鞋200，呵，200。

甲：（翻遍身上所有的口袋）我就带这100块钱，刚来没打算买这么贵的，这样你看好不好，这鞋不200嘛?100块钱先给你，我先拿一只鞋去让老爷子试，现在3点，时间还来得及，老爷子要是相中了，我拿着钱来取另一只。

售货员：噢，行吧。

甲：不过咱得先讲好，如果这鞋老爷子没相中，我一会回来你可不能不给退。

售货员：那没问题，本鞋店讲的就是一个信誉，只要保持原样，7天内包退包换。

甲：那先这样。

甲从鞋店出来，乙迎上

乙：大哥！买来了，咋就一只呢？

甲：嘘，上别处走走，半个小时后再来。

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售货员：（望着墙上的表）唉？这都过了3点半了，这人怎么没来啊?火车开了，时间来不及，这鞋他不要了？坏了！坏了！那、那剩一只鞋我卖给谁去呀？

甲：（俯在乙耳边做小声嘀咕状）上

乙推门走进鞋店

售货员：来了，您买鞋？

乙：对，看看鞋。

售货员：是您穿还是给人捎啊？

乙：咳！别提啦，一提我就上火。

售货员:怎么呢?

乙：上个月我媳妇给她爸买了一双40号的双轨牌皮鞋，你不知道，老爷子是汗脚，年纪大了，眼神又不好使，这不昨天把鞋放炉子上心思烤烤，那炉盖子通红通红的，一只鞋底没啦。

售货员：真的？

乙：那可不真的。

售货员：你刚才说什么牌子？多大号？

乙：双轨牌，40号啊。怎么啦？

售货员:哎呀！你再说说是哪只脚上的鞋底烤没了?

乙：让我想想，右脚，没错是右脚。

售货员：今天算你来着了。你看，这就是一只右撇40号的双轨牌皮鞋。（自言自语：你想单买左撇我还不卖呢）

乙：太巧了，这一只多少钱？

售货员：100

乙：别逗了，一只鞋100，不要。

售货员：一双200，一只可不就100嘛。

乙:100块钱买一双也够啦。

售货员：那是杂牌子，这样，你能出多少钱？我听听。

乙：10块，多一分也不买。

售货员：（自言自语：卖一块是一块）拿去！

乙手拿鞋走出鞋店

售货员：您慢走，下次再来。

甲气喘吁吁跑进鞋店

售货员：啊（目瞪口呆）！你不3点半的火车吗？

甲：火车晚点20分钟，是这样，我父亲穿这鞋不合脚，你给我退了吧。

售货员：这、这、您怎么不早几分钟来啊？

甲：什么？整事是不？你可刚说完，7天之内包退包换。我这火车可要到点啦，要不咱找个地方说说理去，误了火车这损失可得由你承担。

售货员：行，算我倒霉，100块钱找您。

甲手拿100块钱走出鞋店

售货员：开店、开店、什么事都能遇见。(在纸上写40号左撇10元处理)

装扮成残疾人的乙上

乙：买鞋论双，可象我这样的独脚人家里没穿过的单只鞋已攒了一大帮，别笑我演得像，为了朋友就是赴汤蹈火也得装。

售货员：哎！慢点、慢点。

乙：你这卖单只的鞋？

售货员：对、对，仅此一天，照顾像您这样的特殊人群。

乙：真是来的早不如来的巧，来的巧不如我这一只脚，40号的，还是左撇鞋，正适合我呀。

售货员：太好了。

乙：就是骗你。

售货员:什么？

乙：我说就是便宜，便宜。

售货员：噢，您拿好喽，慢走。

乙走出鞋店，甲迎上

乙：大哥！ok啦。

甲：走找和咱打赌那人去。

乙：哥，不对，怎么换上警服了?

篇2

新郎说:老婆,今天的天气真好.

新娘说:天气好不好不重要,重要的是老公跟我在一起.

乞丐出现说:两位好.请施舍几个钱吧?

新娘说:你这个乞丐,真不识相!我们正聊得起劲,就跑出来打乱.

乞丐说:小姐,你快快给钱,我马上消失.

新娘说:老公,拿5毛钱出来,让他快走!

乞丐说:什么,5毛钱!还不够我去麦当劳买个汉堡包.最低消费每人10块!

新娘和新郎同时说:什么!最低消费10块!

乞丐说:两位,快快给钱吧,给钱后我马上消失,你们就可以继续(模仿新郎)”今天的天气真好”.

新郎说:算了,不要跟他一般计较.给钱之后,你可不能再来烦我们?

乞丐说:当然不会.快点吧.一人十块,总共三十块.快给.

新郎说:一,二,不是,你弄错了,每人十块,我们两个人,应该是二十块.

乞丐说:你长得这么丑,多加十块!

新郎说:什么!你说我长得丑!我长得丑!老婆,他说我长得丑!我…….不是啊,我丑不丑关钱什么事?

乞丐说:一见你的样子,我就想作呕,胃病发作,这十块钱是用来买止痛药的.

新娘说:给他吧,让他快走!这种人有什么好说的.

新郎说:我只听过人善被人欺,却想不到还有:人丑被人欺.

新郎把钱给了乞丐.

乞丐说:多谢了.BYEBYE.

新郎说:老婆,我去买瓶饮料给你喝.

新郎四周看了看说:不知道哪里有卖?

乞丐说:想买水是吧.从这里一直走,在第二路口向右转,大约一百米处有个小商店.

新郎说:谢谢,我知道了,谢谢.

乞丐说:不用谢.咨询费20块.

新郎与新娘说:什么!20块!

乞丐说:没错.我表弟是做律师的,他一分钟就收人家200块.我的咨询费才20.已经给你打折了.

新郎说:我……算了,今天我认了.

新郎把钱给他.

新郎和新娘在一起.

新郎说:老婆,时间过得好快.跟你在一起时间过得特别快.

新娘说:老公,跟你在一起真开心.

乞丐又出现,说:两位,给点钱吧.

新郎和新娘说:什么!

新娘说:我们今天已经给过一次了.

乞丐说:我是讲道理的.在这里,每次施舍,一人十块,有效期4个小时.现在刚好过了4个小时,我来收第二次.

新郎和新娘说:什么!有效期?

乞丐说:当然需要一个有效期.难道你今天给了我一次钱,一辈子有效?十年八年之后,我也不能再向你们讨钱吗?

新娘说:你简直就是强盗!

乞丐说:错.就算是盗,也是侠盗.

新郎说:哎,30块是吧?

乞丐说:错了,60块.

新郎和和新娘说:什么!60块!

乞丐说:我每天下午5点准时下班,现在是5点半,属于加夜班.附近工厂员工的夜班工资为白天的两倍.我也是参考其它行业的作法,适当增加的.我不会乱来.

新娘说:老公,这次打死也不给他!

新郎说:对,看你能怎样?

乞丐说:不给是吧？

乞丐大声念起来:夫妻本是同木鸟,大难临头各自飞!春色满园关不住,一支红杏出墙来!同床异梦啊!破镜难圆啊!自古多情女子负心汉!当今流行负心女子痴心汉!......

新郎说:停停….我怕了你.我给.

给钱之后.新娘说:老公,我们好惨,呜呜…..

新郎说:老婆,别哭,来,我拿点纸巾给你.

新郎摸了一下,没找到,说:走,我们去买包纸巾.

乞丐说:要买纸巾是吧,从这里走下去,在…..

新郎说:停!你不要说.我没有问你.老婆,我们走.

新郎拉着新娘走出几步,转身对着乞丐说:不要说出来.你冷静点.千万不要说出来.

乞丐说:从这里走下去,在第二个…….

新郎拉着新娘跑,喊着说:啦啦…….我什么也没听到.

新郎和新娘从银行里走出来.正好遇到乞丐.

乞丐说:咦,嗨.你们好啊.好久不见.

新郎和新娘大惊:又是你!

新郎说:你怎么冤魂不散,老缠着我们?

新娘说:老公,这次不要理他!他敢讨钱.马上报警抓他!

新郎说:没错!

乞丐说:你们别误会.

他拍了拍身上鼓鼓的袋子,说:我是来存款的.

新郎和新娘说:啊!

乞丐说:这都要多谢你们这一类出手大方的人.我现在已经赚到了足够的钱,洗手不干.准备搞点小生意.

新郎说:什么,做生意?

乞丐说:是啊.嘿嘿.对了,明天我结婚.在”乞丐酒楼”摆酒席.大家相识一场,去喝杯喜酒吧.我请你们去.

新郎跟新娘对望一眼,新郎说:请我们喝喜酒,这个主意听起来有点不错.

篇3

作者祥子

[某卫生院一门诊室挂着百病门诊室的牌子。门里一老大夫（赵本山饰）在看病，一老护士（宋丹丹饰）戴着口罩在喊号。门外一个患者（范伟饰）在等着被喊号。这时中央电视台《实话实说》节目主持人崔永元来到门诊室外，他看见门诊室的牌子停了下来。

崔永元百病门诊……就是这儿。是个能治各种病症的大夫，要不然不敢挂这样的牌子。

患者大夫，你好好给我听听。我这里是咋回事，老堵的慌。

大夫（跟患者）听啥，用不着听。你去透个视，再做个CT。回来我再给你看看。

患者……透视多多钱呢？

大夫二百五。CT八百八。

患者（站起，惊得又坐下）啊？

大夫怎么又坐下了？去呀！

患者（站起）啊……啊，可够贵的。

护士（想跟患者说什么，见已经走了，转对大夫）他没啥病，你让他透视干啥？

大夫不透视，我咋给大孙子买手提电脑？不CT一下，我咋给二孙子挣出手机钱。（喊）下一个！

护士（冲外喊）3号进来！

[门外患者进屋。崔永元在门外向门诊屋里探头张望。

护士（冲患者）坐下。

[患者坐下。

大夫你咋啦？哪儿不舒服？

患者牙疼。

大夫牙疼不算病，疼起来不要命。张嘴，我看看……没啥呀！牙口挺好的！

患者那咋疼呢？

大夫你牙口好，不等于没有病。有两颗磨牙被虫子嗑啦！

患者啊？严重吗？

大夫不严重你来这儿干啥？

患者啊？也是。大夫，嗑啥样？

大夫两边象有个洞……

患者洞？有多大个洞？

大夫挺大的，啊，看不清楚。你先去透视，再做CT。

护士他牙疼你开点药就行啦！

患者是啊，我就开点止痛药。

大夫（跟护士）你懂啥！不透视能看出虫子在哪儿吗？不做CT能查出他身上的其它病吗？我怀疑他还有其它病。（对患者）去吧！回来！你最好做B超。

患者啊？

护士你让人做啥B超，人家也不是孕妇！

患者就是。我是男的。是不是搞错了。

大夫错什么！做B超看的清楚。连公母都看出来了。我是说你牙里的虫子！

[患者疑疑惑惑地走了。崔永元进屋。

护士（跟大夫）我说你悠着点儿！

大夫悠什么？喊呐！

护士（转身冲外喊）下一个！（见崔永元已经站在门口了）这咋都进来了？咋这么面熟啊？老头子，他咋这像崔永元呐！

大夫可不是咋的！

崔永元这不是大叔吗！我就是崔永元呐！

大夫和护士啊？你真的是小崔？

[护士拿下口罩。

崔永元大妈，你怎么也在这儿？

护士我给你大叔当助手呐！快坐！

崔永元（坐下问）大叔、大妈，你们怎么当上大夫了？

大夫这事儿你还不知道呢？都当一个多月啦！

护士我让你告诉小崔，你偏不让告诉。

崔永元为什么？我没得罪大叔啊！

护士他是说干大扯了，再告诉你。好让你来个惊喜！

崔永元可别让我惊喜了。大叔，这大夫都当了一个多月了。

大夫确切说是五十天了。

崔永元（打量诊室）这变化够大的。记得上次我采访你们二位是六年前的事儿，那是在———

护士是在中央台，是你把我们请去的。一晃都六年多了，想死我啦！

崔永元我也想你们呐，我不明白，你们怎么就干上了大夫。看大妈，象是护士。

护士你还挺有眼力。

大夫（跟护士说）去把牌子翻过去，就说今天点货不出诊。我要跟小崔好好亲热亲热，就是唠唠。

崔永元吓我一跳。

[护士出去把百病门诊牌子翻过去又回来了。

崔永元我看见门上挂的是百病门诊牌子，大叔，你老还能治百病，上次你怎么没跟我透露呢。

护士他哪会治百病，他那是唬人呢！

大夫你瞎说啥！当着小崔的面尽瞎说！我不会治，人家卫生院能聘我？能让把百病门诊的牌子挂出去？我不是吹，这百病门诊在全国也是独一份。谁敢挂？

崔永元是没人敢挂。

大夫这是改革的成果！

崔永元还是改革的成果。这家卫生院就是这么改革的。大叔、大妈，我想问问，你们是怎么当上卫生院的大夫和护士的？

大夫（指护士）你让他说！

护士是卫生院搞改革，公开向社会招标。

崔永元啊，是招聘大夫和护士。

护士是承包卫生院各科室门诊。消息传到了我们那儿，我跟你大叔一合计就来了。

崔永元招聘的是大夫和护士，怎么你们就被聘用了？

大夫好大夫谁来乡卫生院呢，剩下的都是二百五大夫，不把活人扎古死就不错了。所以只好公开招聘了。

崔永元那你们就被聘了？我还是不明白，怎么也得是大夫出身，护士专业毕业吧？你们有证吗？

大夫证？啥证？

崔永元就是允许行医的证明，证件什么的。

大夫我有证。

护士他是有个证。

崔永元啊？啊，要是有证就可以参加应聘了。

护士他的证是兽医证。

崔永元啊？是兽医证？

大夫有兽医证就不错了。在我们这儿，没证的照样上岗。

崔永元他们这儿怪敢干的。当时竞争一定很激烈，大叔大妈，你们是怎么被聘用的？

护士招聘时我也去了。那阵势——哎呀妈呀！都红眼啦！那人来的！就跟白乘神舟10号上天旅游似的。

崔永元大妈，神舟10号还没造出来呢。

护士上回采访，你不要我畅想明天吗？春节节目一播，我们这疙瘩的人都好畅想起来了。神舟5号和6号上天成功，就传开了，说什么我们国家要在月球上建个月亮城，说神7把一只兔子先送上月球，神8咱们的宇航员登月，神9去月亮上建城，到了神10就载老百姓去月亮城游玩了。

崔永元他们也真敢畅想的。大妈，那你跟我说说当时招聘会的情况。

大夫情况就是卫生院向外提出承包各科室。象卖牲口似的，底价是五万。

崔永元啊，这我懂，承包一个科室要交卫生院五万块钱。

大夫五万是最少的。象妇产科、外科得交10万。

崔永元为什么相差这么多？

大夫妇产科和外科看病的人多。农村生孩子多，干活磕了碰了的人多，所以这两科的收入就多。底价要的也多。

崔永元是这样。多收点也算可以理解。

大夫所以一开始大家就都奔这两科使上劲了。提方案的提方案，谈设想的谈设想。我一看，要坏事儿。看这架势来者不善呐！不拿出绝活怕争不过人家呀！

崔永元看来大叔是有备而来。你的绝活是什么？

护士他哪儿来的绝活！要我看他就是临场发挥！敢照就是了。

大夫啥临场发挥！你说吧！我不说啦！

崔永元还是大叔说说你的绝活。我想没点比他们高明的东西，大叔恐怕也难被应聘。

大夫就是！我看他们都在单科室上说个没完，说自己要是承包了某某科室一年保证上缴多少多少利润。到我发言的时候我说了，我说分科用不着，多麻烦！不就是看病吗！我要是被聘了，我就成立一个科，叫百病门诊科，省了多少护士！改革嘛！要那么多人干啥！

崔永元有这么改革的吗！多新鲜！

大夫我就是要干前人不敢干的事儿，做别人不敢想的事儿。现在是商品社会，医院也是。啥都得精打细算，降低成本。机构那么臃肿，不彻底改变，想赚逑钱呢！嘿，我一发言，当时就把他们全震住啦。

崔永元就这么，大叔被聘用了。

大夫也没那么容易。你想谁不知道当大夫能赚大钱呐！不是说：要发财去学医，一年挣回个大飞机，还是空客吗。

崔永元我倒是头一回听说。一年就挣回个飞机，别说是空客了，就是直升机，都打破脑袋当医生了。这太夸张了。

大夫啥夸张！哈尔滨一家医院，不是治一个病人就挣了五百多万吗！

护士都把人治死啦！说它干啥！

大夫要是不死，不就把钱赚着啦！所以，我还要在气势上压倒他们，非把门诊包下来不可。

护士啥气势，要我看就是谁敢喊标，谁就被招聘！

大夫瞎喊能行吗！这里面有学问！

崔永元啊，喊标还有学问。

大夫学问大啦！你比方说，他们举八万、九万，我举十万。

崔永元为什么要举十万？

大夫这你就不知道了。十万是一个坎儿。一般没人往下举了。我封顶了。

崔永元要是有人继续举牌呢？

大夫他举他的，他喊十一万、十二万，一点点往上加。瞎老歪举了个十五万。我当时就举了个二十万！我给他来个封顶！小样，你敢跟我争！

崔永元等等，这瞎老歪是怎么回事？

护士瞎老歪是我们二社的，哎呀妈呀笑死我啦！你说他会个啥！一只眼睛得了青光眼瞎了。另一只眼睛还斜歪着，看人这么看，能看着自己的耳朵！你说他也要竞聘！还提出承包眼科，笑死我了。

大夫他要是能看清人眼睛是两只，我能看出四只来！

崔永元你当时喊出二十万，就没有人接着往下喊的？比方二十一万、二十一万五！

大夫没有。

崔永元没有？

大夫小崔你还不信我？真的没有。我四下瞅了瞅，一个个蔫头耷脑的，再没有往起举的。当时院长小锤一敲：成交！就这么我成了卫生院的坐台大夫！当然，我又聘了你大妈——我老伴儿。肥水不流外人田嘛！让她

当护士，喊个号。

崔永元（冲观众）大妈和大叔就这么来了一次人生的转换，由两个普通的农民，一夜间成了大夫和护士。穿上了白大褂，当了白衣天神。（问）啊，大妈过去干过护士？

大夫她干过什么！

护士谁说我没干过！忘了，咱俩搞对象那会儿，我放羊，你每次来给羊打针，不都是我帮你吗！

崔永元啊，大叔那时就是兽医了。

大夫那时我在大队卫生所。

崔永元啊，我知道，是赤脚医生。

大夫对对，就那意思。

护士他哪儿是赤脚医生！他还混不到赤脚医生，他只是在卫生所烧水干杂活！

大夫那也比你强！你只是放养！

护士我放养还有羊毛织手套，你那时有啥！人家赤脚医生忙不过来，挨屯子给猪啊羊啊，还有人打预防针，才叫你去！

崔永元等等，等等，这打预防针，怎么连人带猪一起打呀！

大夫那时人手不是不够使吗。赤脚医生人也扎古，兽医的活儿也干。人手忙不过来，就带上我去出诊。一来我也敢下手，二去，我也就偷着学会了。没啥难的！你象劁猪骟羊，结扎小手术，我都做过。后来，我还混了个兽医证，想弄个大夫证，人家没给。

崔永元原来是这样。那大叔你承包这门诊，有人来看病吗？

大夫有人来看病吗？你问她！我要是不挂免战牌，咱两就没法谈下去了。

护士那是啊！这看病的还真不少。

崔永元大叔，你说心里话，你真会给人家看病开药？

大夫小崔，你是让我说实话？

崔永元当然是实话实说了。

大夫那我就说实话。

崔永元你说，你会使听诊器？

大夫用它干啥！我用不着。

护士他也不会用！只是个摆设，做样子的。你看他穿这身白大褂，坐这儿象那么回事，其实————

大夫你别插言！瞎说啥！当大夫的哪个胸前不挂这玩意儿！你看哪个拿这玩意儿给病人听了？得血病，有验血的；得尿病，有验尿的。查内脏，去透视、拍片子，做磁共震。谁还用这玩意儿，落后不！

护士啥落后？我看不是二百五，就是象你似的，不会使用！要不就是成心小病往重了给扎古！

大夫说啥呢！当着小崔面咋瞎说！

护士我瞎说？我要是不来这圪哒，我还不知道！小崔，真黑呀！过去胃不舒服，吃点胃舒平就行了，又经济又治病。现在医院上哪儿找胃舒平去！进的全是贵药。一片就好几块！是啥好药啊！不就是面启子小苏达，起个外国名儿，重新包下装吗！黑死啦！

大夫说啥呢？别说啦！

护士不是实话实说吗！小崔又不是外人。

大夫小崔不是外人，那咱们不是外人吗！啊，咱们跟小崔都不是外人。我说是咱们不是在承包吗。咱们说多说少，小崔听也就听了。这要是叫外人听去了，不是惹事儿吗！

护士小崔，我们跟你说啥，你可别往外说啊！

崔永元好，我不说。我只是好奇。这次来，有人举报说，你们卫生院聘了个外行给人看病，说这人只会给猪啊鸡呀凑合着打打针，现在竟然在医院里坐堂门诊，还说能包治百病，来者不拒。

大夫这说的不是我吗？

护士啊？都举报到中央台了！老头子，我说惹事了吗！你那两下子，在屯子帮人打个预防针还行，哪能来这儿坐台开门诊，胡弄人！

大夫谁说我胡弄人啦！你看，我这个月瞧了多少病！

护士你瞧多少我还不知道！一天五个，五十天，整好二百五！

崔永元真不少。

护士可你是咋给人家看的，来一个说头疼感冒了，你让人家去透视、做CT。来一个说胃不舒服的，你让人家透视、做CT。就是刚才，来了一个看牙的，你也让人家透视，还改做B超啦！你也真脸大，我都替你害臊！要不是有这口罩遮着，人家准以为我得禽流感了。

崔永元看牙用B超，还真没听说过。

护士看了不少，可把人家吓走不老少。

崔永元怎么吓走了？

大夫你别听她瞎说！没啥大病能不走吗！

护士没大病，就让人家花那么多钱。有个孕妇，才怀上五个月，有点着凉说肚子痛。他非让人家做透视、上B超，又是验血验尿，做这做那，这把人家折腾的！结果咋样——

崔永元人家病好了。

护士好啥呀！人家差一点儿没流产喽！

崔永元我以为这么折腾把病给治好了。谁知这么个结果。那后来呢？

护士后来——差点没让他包孩子！你让他自个儿说！

大夫没那么蝎虎。多亏了我让她做透视B超，要不她哪知道怀的是男孩儿还是女孩儿。

护士多亏看出是个女孩儿，流产就流产了，人家不追究了。要是男孩儿，非打官司不结！

崔永元这么严重？都要经官了。

大夫没那么严重。后来一听说是个女孩儿，主动要我给处理了。

崔永元处理了，怎么处理？

护士小崔，处理啦你都不知道？

崔永元不知道。怎么回事？

护士处理了就是人工流产。

崔永元人工流产我知道。啊，那孕妇不想要女孩儿。这不是重男轻女吗。

护士谁说不是！

崔永元那大叔你给处理了？就是做了人工流产的手术？

护士可不是咋的！他啥不敢做！

大夫这有什么，在我们农村生个孩子不算啥事儿。不想生了，要结扎，就跟劁猪，过。没啥两样。

崔永元大叔，弄不好是会出医疗事故的。

大夫目前还没发生。你不知道，我为啥让患者去透视、做CT？要是卫生院有磁共震，我肯定一起上。做完了不得下单子吗？

崔永元是得下单子。

大夫管透视的发现了什么，是不是得写上。

崔永元那是得写上。那是他的责任。

大夫这就对了！他有责任，我没责任了。

崔永元原来是这样。

护士不这样，他哪看明白！连听诊器都不会用！

崔永元那开药怎么办？总得给人家开药吧？

护士开药？哈哈哈……笑死我啦！就老三样！

崔永元什么老三样？

护士就是头疼给开康泰克。

崔永元大叔行啊，还知道头疼开康泰克。

护士电视上不是播了吗！胃疼开三九胃泰。血脂高，开降脂灵。现在又换开新三样了。

崔永元啊，还有新三样。

大夫让她说我还不进步了，老开一样的！

护士有一天来了个药托，说是一家药厂的，来推销他们厂生产的药。

崔永元是医药代表。

护士对对，是叫什么代表。他让你大叔照他留下的单子给患者开药，下药方。

崔永元给不给好处啊？

护士不给好处他能听他的吗？给回扣，不少呢。

大夫人家那药也不错。不然院长和药房也不能进。

护士还不是都得好处了。

崔永元大叔，你可不能随便下药方。

大夫你放心，我不乱开药。不行，我就给患者针灸。

崔永元啊，大叔还会针灸。

大夫那有什么，不就是往身上扎吗。扎不好可也扎不坏。

崔永元针灸可有说道！不能随便扎的。

大夫扎不坏。到现在还没有扎坏的。

崔永元要扎坏了就晚了。

大夫扎不坏。不信你看我给你扎一下。

崔永元（紧张地）啊，我没病！你别给我扎！

护士就是，人家小崔没病你给扎啥！

大夫谁说小崔没病？电视、报纸上不说他身体不好、常犯病吗！听说是抑郁症。是不是精神病啊！

崔永元我可没有精神病啊！

大夫没有？

崔永元没有。我要是有精神病，电视台早把我开出去了。

大夫那——反正我听说是精神方面的……

崔永元我就是睡不着觉，有失眠症。

大夫睡不着觉？那还不是病！来，我给你扎几针。保准你好病！不想睡你都得睡！（把针灸针胡乱往脏手上抹了抹）

崔永元别……别，我晕针！

大夫晕针？那我先给你演习一下，你就不怕了！（往自己的合谷上扎了一针）[崔永元吓得昏了过去。

护士（惊喊）小崔！崔永元！你咋啦？咋啦？你醒醒！醒醒！

大夫快掐他人中！

护士人中在哪儿啊！

大夫躲开！咋这么笨呢！人中在哪儿都不知道！

护士你往哪儿掐呢！

大夫这不是人中吗？

护士这不是下巴颏儿吗！

大夫可不是咋的！人中在——我也不知道啊！快把书拿来！

护士看啥书啊！那不有图吗！

大夫可不是咋的！我把它给忘了！（看墙上的人体穴位图）

崔永元别找了，人中在这儿！

护士（高兴地）啊——你醒啦！哎呀！吓死我啦！

崔永元还是我自个儿掐的人中！要不真被他吓过去了。

大夫你怎么就昏过去了？你还说没病，来，我给你扎一针！

崔永元行啦，大叔，你可饶了我吧！我刚才就是因为你扎针，生把我吓过去的！

大夫你胆子也太小了。

崔永元我胆子小，可大叔你胆子可够大的。你也不消毒，用脏手就这么一抹就给人扎，没病你都给扎出病来了！

护士他就是这么给人家扎古病的！

崔永元大妈，你做护士的也有责任！

护士我有什么责任？

崔永元他不用合格的针治病，你应该阻止。

护士我哪知道这些。当年他给羊扎针，就这么一扎就完事儿了。那羊也皮实，一只也没死。我就以为给人扎也这样呢！

崔永元给羊扎也要消毒。好啦，一切我都明白了。大叔、大妈，说说你们今后的打算吧！

大夫、护士我们今后打算？

大夫啊，你是说跟上回似的——问我们的明天？

崔永元也可以这么说。

护士昨天的事儿，你都知道了。

大夫今天的事儿他也都看见了。我跟小崔说说明天的打算吧！现在，我不是承包门诊了吗？我打算在这个基础上扩大门诊。奋斗个一年半载，把卫生院承包下来！

护士老头子，你想承包卫生院我咋不知道呢！

大夫这么大事儿，我能跟你说吗！你个破嘴跟风匣似的，吹得

满世界都知道，竞争者一多，指标底价一个劲儿看涨，我还承包啥了。你也不是不知道，咱们的院长是个见钱不要命的主儿！

护士可也是。

崔永元大叔，我看你们的想法有问题。

大夫有啥问题？我是奔小康完了奔大康。我计划不久的将来，把我家的小二楼翻修一下，盖个五层的大楼，再买台宝马。

护士那我得抓紧培养几个护士，好接我的班。

崔永元瞧他们二老，一谈起明天就敢畅想！我说大叔大妈，你们还是把承包的门诊退了吧。

大夫、护士退了？为什么？

崔永元我也不瞒你们，我这次来，就是为了你们卫生院违规招聘非医务人员行医来调查的。

大夫、护士啊？

崔永元好在现在还没发生医疗事故。

护士啊呀，那我们赶紧退喽！这咋说！中央台都惊动了！丢死人啦！

大夫退啥？退、退、我们交卫生院长二十万抵押金谁给呀！我们不赔了吗！这咋说！

崔永元大叔大妈，你们不用着急，我来时已经跟卫生院院长接触了，他表示要把押金全部退还给你们。

大夫啊，那，那我就没的说了。其实，你不来，我也想退了，我给人瞎扎古不等早晚就得出事儿。再说挣人家黑心钱，我觉也睡不踏实啊。哪象昨天过的日子。就连做梦都是恶梦。连梦中情人儿都在梦里消失了。

护士我也是。赵忠详，我想都不敢想。整天想的是三九胃泰！老头子，我们听小崔的，赶紧退了这门诊，不承包啦！

崔永元不承包了不后悔吗？大叔大妈？

大夫后悔啥，我们还得感谢你呐！

崔永元要感谢，就感谢你们的好老乡们，是他们挽救了你们。

大夫是。我感谢乡亲们！祝你们春节快乐！心想事成！

崔永元那大叔、大妈，我就走了。

大夫别走，我还有事儿。

崔永元啥事儿，你说大叔。

大夫上次去北京，我让你报的车费。这次，你的车票，由我来报啦！

崔永元不用，我的旅差费由电视台负责。

大夫（不甘心地跟护士说）我们退了？不承包了？

护士我们听小崔的，不承包了。

崔永元不承包就对了。

大夫不承包了，那抵押金二十万，你给我吧！

崔永元我哪有钱。你找卫生院的院长去呀！

大夫院长？只能找院长了。要是他不给退呢！

崔永元你放心，不退他这院长别想当了。我想也快双轨了。

大夫那，（拿下听诊器）这破玩意儿也用不着了。

护士早该拿下来了。挂脖子上也是个摆设！会是咋的！

大夫就是正经大夫，他也不会用！这听诊器是我花二块钱从捡破烂手里买的！

崔永元嘿！他什么都说了。

大夫真是一身轻啊！这破玩意儿！挂在身上，你以为是提高我的档次啦？其实每天我都象挂个炸药包！

护士我看像锁链子！

崔永元大叔、大妈，你们今天有这么高的认识，我总算没白来。

大夫白来什么，走，去我家看看。好不容易来的，咱爷俩咋也得喝两盅啊！

崔永元好啊！来一趟不容易，我正想去大叔家看看。

护士看啥呀，这就是我们的家。

崔永元啊？不是……

大夫我家的小二楼不是承包时抵押给卫生院了吗。现在院长小舅子住着呢。我这儿即是门诊又是家呀。唉，小崔，你早来呀！

护士怪谁？啥也别说了。还要给人家个惊喜呢！

崔永元大叔、大妈，你们觉悟了，我就高兴。我就惊喜！走吧，跟我去找院长办手续去吧。

大夫好，好！

护士哎，哎！

[三人下。患者上。

篇4

主要人物：

志强——公司职工于倩——志强之妻于倩妈——志强岳母

志强——志强楼下邻居于倩——志强之妻张小英——职业骗子

1．楼下/日/外

空旷的大街上立着几座新落成的大楼，几乎看不见什么人，只有新楼对面唯一的平房里三三两两的老年人围在一起说说笑笑。

一个约三十岁的女子正站在一座楼下，她戴着墨镜，昂着头向上看，嘴角挂着一丝不为人觉察的微笑。她径直走上楼去。

2．楼道/日/外

女子走到505号门前，停下，摘下墨镜扔进皮包里，抿抿嘴巴，拢拢头发，抬起胳膊，按住门铃。

门里传来一老人的声音声音：谁呀？来了。

于倩妈打开里门，隔着防盗门向门外看，见是一陌生女子，眼神里充满了疑惑。

于倩妈：你是？

女子：大妈，我是楼下面的。

于倩妈：噢，原来是楼下邻居呀，你有啥事吗？

女子：我钥匙不见了，可偏偏我老公去县城旅游去了，电话又一直打不通，我这有点事马上就要走，能不能在你屋借只笔给他留张条？

于倩妈打量了一会女子：有啥不行的，进来，我给你拿！

女子：大妈，不用了，我就在外面等着，进去怕打扰大哥大姐。

于倩妈：不碍事的，他们都上班去了，就我一个人在屋。你进来吧。

女子：那好吧。

于倩妈打开门，两人走进去。

3．志强家/日/内

于倩妈：来，你坐，我给你去找笔跟纸。

于倩妈进入卧室。

女子进屋站在门口，四处张望着。

于倩妈从卧室出来，手里拿了只笔和几张纸。

于倩妈：女子，你咋不坐呢？大妈这就给你倒杯水去。

女子连忙阻止：大妈，不忙了，我来已经够麻烦你的了，我用完笔就走！

于倩妈：哎，咱邻里邻居住着，啥麻烦不麻烦的，往后呀，有啥事尽管来！

于倩妈把纸和笔交给女子。

女子接过笔和纸：大妈，真是太谢谢了。

于倩妈：这有桌子，你趴这写吧？

女子看了看门：大妈，不用了，有个门我已经很知足了。

女子拿着纸铺在门上开始写字。

由于大门的不平整，写的字歪歪扭扭。

于倩妈：女子，趴到那咋能把字写好呢？这桌子平平的，你过来写吧？

女子：大妈，没事，我一会就写完了。

这时，女子的手机响了起来。

女子接听：喂，哦，我是，我这还没回呢，门先进不去，那咋办呀？要不你们先做，我明天再给你送去！哦，不行啊，哎！那我马上过去，过去再说！

女子挂断电话，长长地叹了一声。

女子：哎！这可咋办呀？早不出事晚不出事，这时候可出这事。真是倒霉！

于倩妈站在身后看着女子。

女子写完字，把手里的笔和剩下的纸交给于倩妈。

女子：大妈，给你，我写完了。麻烦你了。我走了。

于倩妈：行。你搁这就行。你这就走了？

于倩妈顺手把纸和笔放在桌子上。

女子把写好的纸条对折了几下，又长长地叹了一声。

于倩妈：女子，出啥事了？我看你心神不宁的。

女子：哎！

女子眼圈里饱含泪水。

于倩妈着急地：女子，你有啥话就跟大妈说，是不是谁欺负你了？

女子：大妈，谁都没欺负我，只是……只是我一看见大妈你我就想起我妈了。

于倩妈：你妈她咋了？

女子：今天早上我妈给我打电话说她胃疼，我就带她去了医院……

于倩妈：女子，你别难过，这人老了难免有个头疼脑热的。

女子：人家医生一检查说我妈是胃出血，马上要动手术，我出门走的急也没多带钱，这不是赶紧就跑回来取钱，可偏偏让我把钥匙丢了……

于倩妈：这动手术可不能耽搁了，这事可大可小，弄不好要出人命的。

女子：说的是呀，医院那边正等钱一到就能动手术了，可我老公也不知道人还在哪呢，就是寻不见人，我妈还在医院的走廊里呆着呢！我爸死得早，我妈一个人把我养大不容易，我这个做女儿的真是没用，让她受这个罪……

于倩妈：女子，你别急，是这，那你给你妈看病的钱到底还差多少？

女子：不多，也就差五百，我家里又没有别的亲戚住在这儿，一时间这五百就能把人愁死！

于倩妈：嗨，不就是五百块钱吗?我给你拿去！

女子：不用了，不用了，大妈，你的钱我咋能要呢？

于倩妈：救人要紧，啥都没人命重要！你等着，我这就给你拿去！

于倩妈走进卧室，出来时手里握着五张一百元，递到张小英手上

于倩妈：女子，给，先拿去看病要紧！

女子接过钱：大妈，我真不知道咋感谢你呀，是这，我给你打张借条！等一会我老公一回来，我就给你还！

于倩妈：写啥借条呢？邻居住着，谁还能没个难处！

女子：这不行，再咋也得给你留张借条！

女子说着拿起桌子上的纸和笔龙飞凤舞地写了一张借条。

女子把写好的借条交给于倩妈。

女子：大妈，这是借条，你收好，明天我就来还你钱！

于倩妈拿着借条仔细地看了看。

于倩妈：你小张小英？

张小英：嗯，对了，要不我再给你留个电话号码，我这几天要是呆在医院里没回来，你打电话找我老公要。

于倩妈：哎呀，不用了，不用了，这就行了！

这时，张小英的手机又一次响起。

张小英一看电话号码：哎，你看看，又是医院的，肯定是催着交钱呢。

于倩妈：你赶紧走吧，你妈还在医院等着你去呢，不要耽搁了。

张小英：真的不知道咋感谢你呢，今天要不是你，我妈这命可就……

于倩妈：别再难过了，赶紧去医院吧。

张小英：那大妈，我就不坐了，我走了。

于倩妈：走吧，我给你开门。

张小英走出志强家。

于倩妈：你慢些走，不要着急，往后再有啥事尽管来，大妈欢迎你！

张小英：嗯！

于倩妈目送着张小英下楼。

于倩妈关上门。

于倩妈叹了口气：人呀，有啥都不能有病，你看看把闺女难为的！

4．志强家/夜/内

于倩开门进入，志强脖子上挂着围裙，从厨房走出，接过于倩手中的皮包。

于倩边换鞋边脱下外套。

于倩：咦？今天太阳从西边出来了！我妈呢？

志强：妈在里屋歇着呢。看你说的，我就不能做顿饭慰劳慰劳老婆？

于倩：你呀，就会耍个嘴。吃啥饭呢？

志强：今天弄的都是你爱吃的，你洗洗咱就可以吃饭了，你洗完把妈叫一下。

于倩：嗯。

志强转身要回到厨房，又想起了什么。

志强：对了，刚才物业来人要收水费，我从抽屉拿了钱给了，水费条子就在抽屉了里。

于倩：哦。

于倩说着走向卧室。

过了一会，卧室里传出于倩喊声。

于倩：张志强！你给我进来！

志强从厨房里探出头：啥事呀？这么大呼小叫的。

于倩：张志强，你赶紧给我滚进来！

志强往卧室走去。

于倩打开抽屉手里拿着一张收据条生气地坐在床上：我问你，你到底交了多钱的水费？

志强：我还以为啥事呢？这么急死忙活的叫我过来，条子不是在抽屉里，你不会自己看嘛。你这人，不管啥事只会喊叫！

于倩把条子甩给志强：你自己看！

志强拿着条子：这条子上不是写得明明白白的吗？不就是几十块钱么，有啥可看的，咱每个月不是都这么多？

于倩：几十块？那我抽屉里咋少了五百块钱？你把钱都弄啥去了？

志强：五百块？我没看见，我没动！

于倩：你没动，这屋就咱三个人？难道还是我妈动了？老实跟我说，到底把那钱弄啥去了？志强：我就是没见，你不要冤枉好人。

于倩：你还是好人？你以前还不是背着我，拿了屋里的钱出去跟你那帮子狐朋狗友，去喝酒了。

志强：以前是以前，反正这回这钱我没拿！你仔细再想想，你到底是不是把钱放到抽屉了？

于倩：我省吃俭用还不是为了这个家，你一出手五百就没了，这日子是过不下去了。

于倩哭天抹泪地坐在床上。

这时，于倩妈走进两人的卧室。

于倩妈：倩倩，你咋又跟志强乱喊叫了？有啥事就不能好好说嘛。

于倩：妈，这日子我真是过不下去了，这我再仔细也经不住他三百五百的这么往外送。

志强：我说我没拿就是没拿，我要是拿了叫我出门被车撞死。你自己整天糊里糊涂的，谁知道你放到哪了，这会还赖我。

于倩妈：啥死不死的，又瞎说。志强，给妈说，到底咋回事？

志强：谁知道咋回事，你问她吧。

于倩：我昨天刚发了五百块奖金在这抽屉里，今天就不见了，不是他拿的还能飞了。

于倩妈：我还以为多大点事呢，这事你还真的是冤枉志强了，这钱是我拿的。

于倩：妈，咋是你？你拿那多钱弄啥呀？

于倩妈：咋？还嫌妈把你的钱用了？

于倩：妈，我不是这个意思，我是问你你要那些钱弄啥呢？

于倩妈：你楼下的邻居说是她妈生病要动手术，她屋男人又没办法联系上，还差五百块钱，我就借给她了！

于倩：妈，你咋这么糊涂呢，你咋能把钱借给一个外人呢？

于倩妈：倩倩，这就是你的不对了，这远亲不如近邻，大家一个地方住着就是缘分，整天抬头不见低头见，能帮的就该帮，再说了，谁家还没个难处，就像上次你爸崴了脚，家里的地全都是邻居们帮忙弄的，指望你们行吗？

于倩：这能一样吗？又不是我想这样，现在不都是各扫门前雪吗？谁还顾得了谁，哎，和你们说了也不懂。

于倩妈：我不懂，我啥都不懂，你懂，你懂咋就连这最起码的人情事故都不懂？要是你嫌我用了你的钱，明天我就打电话让你哥把钱寄来，这钱我还给你！

于倩妈说着就往客厅里去打电话。

于倩赶紧拉住母亲的胳膊：妈，我就是那一说，这钱你用了就用了，我还能跟你计较么？

于倩妈：你呀，老是把谁都想得跟坏人一样，这世上还是好人多，那有那么多坏人呢。刚好，明天让志强把我从农村带来的那些菜给楼下面提上一袋，也让他们尝尝鲜。

于倩：你这是干啥呢？这些东西超市里都有，比您这新鲜多了，再说了我们这刚搬来的没多长时间，谁也不认识谁，你给人家送东西，人家还以为你有啥目的呢！

于倩妈眼睛盯着女儿：啥？你们那都是啥大棚里种出来的，没营养。还有，这邻里之间，你越是不走动，到头来谁都不认识，这人就是越走才越近，这都整天防着掖着，过日子不是很累吗？

于倩：行，让志强送去。

于倩妈：行了，出去吃饭吧，别跟志强再喊叫了。都是我把你惯坏了。

于倩：哦。

晚一些时候

5．志强家/晚/内

志强坐在沙发上看电视。

于倩从卧室里出来，看了看母亲的卧室。

志强：妈都睡了，你今天真的是把妈气着了。

于倩：你明天去下面把钱要回来，

志强：人家不是说了过些天就还给咱么，为了五百块钱，要我找上门去讨债，好像缺了五百块就不能活似的，要去你去，我可丢不起那人。

于倩：你说你去不去吧？

志强看着妻子：好么，好么，我去，我去！

6．楼道/外/午

志强犹豫着，抬起胳膊，家里的门突然打开，于倩站在志强身后，指了指门铃，，志强硬着头皮，按响门铃。

于倩马上转身上楼。

志强下意识的往楼上看看，皱皱眉头，又重新按住门铃。

门里传来一声不耐烦的声音：谁呀？

林华伸出来头，看见门口的志强，愣愣，看是陌生人，准备关门。

志强愣了愣：大哥你回来了？先别关门，我住你楼上的，那什么，我妈吧让我……那什么

志强手放在门上，晃晃手中的蔬菜

林华不相信地看着志强：楼上的？咱们好像不认识，有啥事吗？

志强小声嘀咕：这么快就过河拆桥了？（勉强笑着）没事，没事，我妈刚从老家来，还了点新鲜蔬菜，让我送给邻居们尝尝鲜。

林华挤出一丝笑：不用了，我们家都有，你还是给别人送去吧。

林华再次准备关门

志强：（着急）别啊，大哥，这是我岳母特意让我给你送的，这要是您不要，我回去没法交代啊。

林华：那你跟我进来吧。

林华即不情愿的打开门，志强跟着进去。

7．林华家/午/内

林华粗声粗气：坐！

志强边关门边问：老太太手术做得还好吧？我这太忙，也没顾上去医院看看。

林华纳闷地：谁手术了？

志强疑问：你岳母啊？哦，你刚回来，可能家里的事你不知道。

林华紧张：我岳母？她咋了？

志强正待解释，林华家的电话响起，林华接起电话。

林华：啥？（看看志强），你别急，好好，我马上到。

林华匆忙扣上电话，跑进里屋，又跑出来抓起沙发上的外套，准备外出。志强愣在一边。林华急切：我有急事得出去一趟，那什么，要不你……

志强：没关系，我这也出来老半天了，该回去了，志强把蔬菜放在地上，跟着林华向外走去。

林华打开门，志强边走边说。

志强：种事情可急不得，到了那个年纪谁还没个小病，养养就会好了，有什么需要帮忙的尽管言一声，咱们住的这么近，可千万别客气。

8．楼道/夜/外

林华志强手忙脚乱锁好门，不再搭理志强，匆匆跑下楼去。

志强愣在原地，于倩从身后用力推了一把出神的志强，志强一惊。

于倩揪住志强的耳朵，志强喊着“轻点轻点”，两人拉扯着进屋。

9。志强家/夜/内

于倩妈坐在电视机前，看见志强又被揪着耳朵，脸上露出一丝不悦。

于倩妈不满：有啥话不能好好说吗？动不动就揪耳朵，你看都揪成啥样子？

于倩放开手，气乎乎的坐到沙发上。

志强揉揉耳朵，也在旁边坐下来。于倩把头偏向一边。

于倩气愤：这能怪我吗？让他干点事简直比登天还难。

志强揉了揉耳朵小声：我又咋了我？

于倩突地站起身：咋了？那你说说我让你要的钱，要回来没有？

志强委屈地：人家才刚回来，好像还不知道家里的事呢？这一知道了，急得跟啥似的，我咋好意思提钱的事？

于倩：行，你倒是会做好人，还说啥需要尽管言语，人家再来借钱，你借还是不借？

于倩妈：哎呀，倩倩，你咋这么不懂事呢，咱昨天才借给人家的钱你今天就去要去了，让人家咋说咱呢。你现在又不是缺那五百块钱，过些天再去要也不迟。

于倩妈：哎，我真的是跟你没话说了。

于倩走进卧室，志强和于倩妈相视而望。

10．楼道/夜/外

林华疲惫的走上楼来，身后跟着一个林华妻。

林华发牢骚：你也真是的，为了一只猫，值得让我跑一趟，我这人都顾不过来，还得替你妈看着那猫。

林华妻笑笑：都说了一路了，不嫌累啊，我妈说只有你知道那猫的喜好，我只是打电话来问问，又没说让你过去，这回你倒是很积极嘛！再说我妈一看你去了就高兴，你就当多陪陪她嘛！

林华：你不说我都忘了，住咱家对面那个男的非得说你妈生病住院了，把我吓得不轻，你早不打电话晚不打，偏偏这个时候打，想吓死我啊？

林华妻打开包，掏出钥匙，听了林华的话，一愣。

林华妻：你见到咱对面那家的男人了？

林华回过头，看看妻子：是啊，咋了？说是送些啥蔬菜，我着急着走，没和他说几句话。你问他干啥？你俩认识啊？

林华妻若有所思：不认识，大概是来还钱的。

林华停住盯着妻子：啥钱？我咋不知道？

林华妻边走边推林华：走啊，停下干啥？我昨晚上夜班早上不是在屋么，楼上面的那家的女的来找我，说是她妈病了，还差点住院费，我就给了她呗，这事也就忘和你说了。

林华大叫：啥？你傻啊，人家找你借你就给啊，我看你这种人呢，等到别人把你卖了你还在那里帮人家数钱呢？

林华妻嗔怪：说啥呢？谁家都有难的时候，说不定那天咱也需要人家的帮助呢？

林华接过妻子手里的钥匙，打开门：等着吧你，现在这个社会都是个人管个人，人一旦有了难处，再亲的人都离得你远远的，更别说这些平日里没什么来往的人了，没办法，谁让我娶了个傻老婆呢？不过你到底借给人家多少？

林华说着打开门，走进去。

林华妻跟进：人家又没多借，就借了五百，再说了人家也没说不还？人家还留了借条呢。

林华回身关门：留借条又能咋？这人心隔肚皮，还你？我看你就当把五百块给你妈那猫买了粮食吧！

林华打开门走出，手里提着那一方便袋的蔬菜，走到楼道的垃圾桶里，捂住鼻子。使劲扔进去，用力拍拍手，离开。

林华把手放在鼻子前闻闻，自言自语：这都啥东西啊？也不知道打药没有？回去得用消毒液多洗几遍。

林华往楼上看了看：不行，不能便宜了那小子，还是得找机会把钱要回来。

林华坚决的点点头，边回头边开门走进，楼道里传来关门声，感应灯熄灭。楼里一片漆黑。

11．林华家/夜/内

门铃响起，林华很高兴的让进志强。

林华：来，坐。

林华递过一盒烟：抽烟！

志强摆摆手，笑着：我不吸烟。那什么，上次你走得太匆忙，没来得及问，不知道你丈母娘好点没有？

林华手里的烟闪着，眯着一只眼：噢，还是那样，人老了，就容易记不住事，你丈母娘的身体还好吧？

志强被烟呛住，咳起来：噢，我妈啊除了有点胃病，身体倒还行。

志强讪讪的答应一声，两个人陷入沉默。

林华，志强：（同时）那什么？呵呵（停住）你先说。

志强正待开口，门铃声重新响起，于倩走进来。志强起身。

志强：你怎么来了？

于倩沉着脸，走到他身边，用力掐他一把，志强疼的洌着嘴巴。

林华一边关门一边低喃：就为这么点事，还用这么兴师动众的，一个人来不就行了。

林华：是弟妹呀，来，进来，快，坐！

于倩：不是，大哥您别误会，我们不是为了钱，我们就是来串串门，大家认识认识。

林华疑惑地看着他们：噢，没关系，不急不急，都是邻居嘛，等有了再给。我们家也不差那百三五百的。

于倩：你这话啥意思？

于倩生气的站起身。

志强从旁边拉拉她的衣角她重新坐下来。

林华：没别的意思，不就是五百块钱吗？不给我们也不会找你们要，谁家还缺那点钱，用不着找借口拖着不还，这样吧，你们也不用不好意思，不是给了一袋子蔬菜吗就抵了吧，以后啊，你走你的道，我过我的桥，大家就当没这回事。

于倩疑惑的看着志强：这到底是咋回事？他这话怎么听起来像是咱借了他的钱？

志强：我也不知道啊。大哥，这钱的事情你老婆可能没给你说清楚……

林华：不耐烦地摆了摆手：我清楚的很，我说了五百块钱我们不要了，你们请便吧！

于倩甩开志强的手，大声喊道：不行，咱今个得把话说清楚了，到底是谁借谁的钱？说明白点。

林华走到门前，打开门：我从来不和女人吵架，请你们离开我家，不然我报警了。

志强拖着于倩走出，于倩拉住大门不肯松手，楼道里响起一片吵闹声。

12。楼道/夜/外

三个人在那里拉拉扯扯，林华妻疲惫的迈着脚步，不时拿手捶捶后背。

吵闹声传来，林华妻抬起头，一愣。快步跑上。

林华妻喊道：林华，大晚上的你在干啥呢？让邻居听见多不好！

三人停住吵闹，看着林华妻。

林华盯着妻子：老婆，你说说是不是她找你借的钱？现在倒反过来说是我们借的他们的，我早给你说了这年头好人不好做，现在好了，被倒打一耙不说，还落了个借钱不还的臭名，这以后谁还敢做好人啊。

于倩骂志强：你看看，我说了多少次，这里就是骗子多，还不信，找到人家家门都能不承认，有那钱还不如喂喂那大街上的流浪狗呢。它还知道吃了你的东西朝你摇摇尾巴呢，把钱借给这样的人还不如给狗呢？

林华冲上去，要打，被志强拉住；说啥呢？居然还敢骂人，一点素质都没有，你这种人根本就称不上是人。

林华妻：不要吵了。吵啥吵呢？有啥话不能好好说？

林华：老婆，你这回总该看清楚了吧，这种没素质的人咋可能给咱把钱还了呢？

于倩：明明是你借我的钱，还说我们没素质，借人钱还有理了？

林华妻看着于倩：你是楼上的？我咋没见过你。

林华：老婆，你仔细看看，到底是不是她？

林华妻：绝对不是她，老公你又错怪人了。

林华：难道是咱楼上的别人？

楼道里寂静下来，两家各回各家。

感应灯熄灭，楼道里又是一片漆黑。

13。志强家/夜/内

于倩妈一个人坐在沙发上，拿着广播听着秦腔，于倩妈的眼睛半闭着，手放在腿上打着拍子，不时还哼唱两句。

于倩扶着志强从门口进来。

于倩妈把广播声音关小。

于倩妈：咋了？咋成这样了？赶紧让人坐下，倩倩，你去拿点紫药水来。

于倩妈扶着志强坐下。

于倩：还不是为了那五百块钱弄的？

于倩妈：不就是五百块钱嘛，咋还动起手了？你看把人弄成这样子了。

于倩：妈，你这回是见识了吧，这好人难做，你还不信。

于倩拿来紫药水给志强擦着脸上的淤伤，于倩一旁发着牢骚。

于倩嘴里还咒骂着：你看看，把人都打成啥了？五百块钱没要回来，人却伤成这样了？

于倩狠狠地按了一下志强的脸。志强：哎呀！疼！

于倩：这会知道疼了，我看还是疼的少！

志强：这事它能怪我吗？

于倩：不怪你怪谁？

这时，门铃再次响起。

于倩妈跑去打开门。

林华：大妈，我是楼下面的。

于倩妈：哦，你们进来吧。

林华和林华妻从外面进来。

于倩看到两人撇了撇嘴：你俩来弄啥？还嫌我人伤的不重吗？我们这里不欢迎你俩，再不走我就报警了。

林华拿着借条：你们不要得理不让人，我们刚才都问了，你这一层也就住了你一家，你别不承认，这借条可是你写的吧？

于倩：啥借条？

于倩拿着借条瞅了一眼笑了起来：哈！你还说我借你钱了，连我的名字你都没弄清楚你就敢冤枉人，我叫于倩，你这借条上的人可是张小英。对了，说起借条我也想起了，妈，这楼下面的女的得是借咱钱了。

于倩妈仔细地打量了林华妻一会：不是她呀，那女娃比她年轻点，叫，叫啥张小英。

林华看了看借条：张小英？你也是让张小英把钱借了？

这时，广播里播出一条新闻：

主持人语：现在插播一条新闻，广大的观众朋友请注意，进来因为新搬迁人口增多，一个自称张小英的女子多次冒充各用户邻居行骗成功，希望大家提高警惕，防止再次被骗。目前张小英已被依法拘留。

四个人互相看了看似乎也明白了什么。

于倩妈：哎！我看哪这事要怪也只能怪你们自己，邻里，邻里，多走动那才叫邻里，像你们这样高楼大厦住着，可人与人之间却连最起码的沟通都少得可怜，楼上楼下的人都不认识，一天守着这四面墙，还真不如我们那破屋烂瓦？

篇5

作者谷传民

演员：

岳经理（简称岳）

烟头

烟巴

开场：舞台上一道具办公室，门牌上写有“戒烟程序研究工作室”字样。办公桌上放一电脑，岳经理坐在办公桌前正接电话。

岳：喂，哪里？噢，想戒烟是吧？没问题，这里是“戒烟程序研究工作室”，保证戒烟成功！价格嘛，每人一百五十块喽，噢，你们两个人是吧？噢，人多当然优惠了，好，等会见！

岳（起身离座，面向观众）：你说吧，现在大伙越来越认识到吸烟的危害了，那家伙，可不是开玩笑，真能吸死人哩！比如说，这个肺癌，大家不陌生吧？恶性肿瘤、心脏病什么的，怎么得的？就是吸他妈的烟得的！这不，前院的刚吸死俩，要不说，我马上成立了一个“戒烟程序研究工作室”，并组织有关医疗、心理专家，研究配方，然后由我亲自设计了一套戒烟程序。

“月经姨，月经姨——”随着一阵喊声，烟头和烟巴上场。烟头戴了一个大口罩。

岳（侧耳听）：什么？月经姨？谁月经了？还有个姨！

烟头、烟巴（走过来）：岳经姨好！

岳：什么月经姨？我是岳经理！什么啊，乱七八糟的！

烟头：（上前介绍）俺叫烟头。

烟巴：俺叫烟巴。俺兄弟俩，就因为吸烟，把老婆都气跑了，都好几天了，所以过来……戒烟不是？你看俺是从农村来的，是不是给优惠点。

烟头：是是是……在家靠父母，出门靠朋友嘛！

岳：好吧，每人一百五，两个人三百，这样吧，让你们五十块，你俩共交二百五吧！

烟头、烟巴（相互看了看，同说）：二百五？

岳（问烟头）：你戴个大口罩干吗啊？热烘烘的。患“非典”了？

烟巴：不，不是！嗨！还不是前几天闹的！那天晚上我们在表弟家喝喜酒，地上有个“中华牌”烟头和一个没炸响的鞭炮，混在一块了……

烟巴（看了看烟头）：不讲了！丢人！

岳：讲！怕什么哩？我这不是给你们戒烟么，总得对症下药不是？

烟巴：那……那我就讲。那不是一个烟头吗？一个鞭炮吗？它们不是混在一块了吗？那天烟头也喝点小酒，你猜他说什么玩意儿？——他说，的，认丢一座楼，不丢一个小烟头！说着，烟头就弯腰去拣那个烟头，谁知那个鞭炮“咣”的一声巨响……

烟巴（看看烟头）：还不是给炮仗给崩的？

烟头（摸摸嘴）：还给崩嘴上了！

岳（笑）：烟头对烟头，还真对准了。好，今天戒烟一定成功，有没有信心？

烟头、烟巴（齐声）：有！

岳（指向电脑）：我设计了一套戒烟程序，存在电脑里，根据这套程序，你们听我的指令，下面开始！

岳（依然坐在电脑前，对着烟头、烟巴喊）：你们排好了！

烟头、烟巴一字排开。

岳：稍息！向前两步走！

岳：现在启动第一套程序。问，你们什么时候最想吸烟？

烟头、烟巴：蹲在厕所里大便的时候。

岳：问，为什么在厕所大便的时候最想吸烟？

烟头、烟巴：因为怕臭！

岳：好！继续提问，你们什么时候最不想吸烟？

烟头、烟巴：当走在粪车子后面的时候，最不想吸烟。

岳：问，你们为什么走在粪车子后面的时候最不想吸烟？

烟头、烟巴（相互看看，笑笑）：这个还用问吗？你想啊，在粪车子后面吸烟，一吸臭味不就全跑进嘴里去了吗？

岳（朝向烟头）：你的嘴被炮仗打烂的时候，你想不想吸烟？

烟头：吸啥眼来，嘴都打烂了，都肿了老高，吸啥烟来？

岳（笑笑）：那你当时在想什么？

烟头：当时……当时……怪不好意思的……

岳：没事，说！大老爷们怕啥哩？

烟头（摸摸脑袋）：当时吧，我就想，这嘴巴打烂了，晚上咋亲老婆哩？

烟巴（拽拽烟头衣角）说这玩意干啥？！

烟头：实话实说嘛！

岳（面向观众）：纯一个大色狼！

烟头（扭扭捏捏）：我爱她嘛！

岳：好，我问你们，如果我现在给你烟，你们还想吸吗？

烟头、烟巴（齐声）：想吸——

岳（向烟头）：嘴巴都打烂了，还吸！那好，我们下面进行第二道程序。

岳（摁了一下鼠标，从办公桌的抽屉里拿出两个小红纸包，走近烟头和烟巴）：没个人一个红包，每个包里一支烟。

岳（然后面向观众）：唉，你说这戒烟吧，也不是太急的事，先让他们吸一支，尝尝再说，慢慢来嘛！有时啊，这戒烟比生孩子都难！

烟头（相互看了看，不解地）：这是啥玩意？

烟巴：不就是烟吗？打开看看呗！你别说，我又来烟瘾了！

烟头：那就打开看看，反正不是耗子药。

烟头、烟巴打开了纸包，闻了闻，像是闻到一股什么异味似的，皱了皱眉，然后，又像是上了烟瘾似的，想吸烟样子。

岳忙走回办公桌前，背着烟头、烟巴捂了鼻子，偷笑了笑，然后转过身来。

岳：现在程序提示，你们开始吸烟。

烟头、烟巴（慌忙叨起烟，打了火机点上，吸了两口，忽然地大声说）：妈呀！这是啥烟？

烟头：咋能么臭呢？臭烘烘的，臭死人！我想吐！

烟巴（表情难看地，朝着岳经理）：能么臭啊！这是啥牌子的烟？美国进口的么？

岳：什么臭啊臭的？烟不想戒了不是？我告诉你，这是我们“戒烟程序研究工作室”，刚

刚组织的一大批专家研究的新配方，吸！给我狠狠地吸！

烟头、烟巴，难为情地吸，可越吸越吸不下去了。不大会儿，两人就受不了啦。

烟头：月经姨，我说月经姨……

岳：你是咋回事？喊习惯了不是？

烟头：岳经理，这是啥烟啊？怎么越吸越臭呢？

烟巴：是啊，这到底是啥牌子的？

岳：哈哈，想知道不？

烟头、烟巴：想知道啊。

岳：要有心理准备。我先告诉你们一下这烟的产地吧。

烟头、烟巴都伸长了脖子听。

岳：它的厂名是臭难闻卷烟厂，它的生产车间是TOILET

烟头、烟巴：什么TOI……LET？

岳：厕所——哈哈哈……

烟头、烟巴(齐声地)：啊？我的妈呀！

接着，烟头、烟巴哇哇地呕吐起来……

岳：下面进行第三道程序，请问二位吸什么牌子的烟？我们“戒烟程序研究所”将免费提供服务。

烟头、烟巴（乱摇头）什么牌子啊！问题是太臭了！

岳：那是厕所里的大粪，能不臭嘛！其实啊，烟草里的毒素，何止是臭啊！你知道吗？一支烟里，竟有6800多种毒素，他是叫你死人啊！

烟头、烟巴（惊讶地）：妈呀，这么厉害？！

岳：程序再一次提示，你们二位选择什么牌子的烟吸，请你们报上来。

烟头、烟巴：岳经理啊，什么牌子的也不吸了。

岳：真的？你们回家还吸吗？

烟头、烟巴：还吸啥哩？今天把我们的肠子都吸臭了！

烟头：一提吸烟，我就想吐。

烟巴：可不是，我现在一想到烟都晕。

岳：哈哈，戒烟成功！下面颁发“戒烟成功者红领巾”！

这时，音乐突然响起，从幕后走出两个戴着黑色面具，披着黑衣，手里各拿一条红领巾的假面人缓缓走来。

岳：我宣布，烟头烟巴戒烟成功，下面授予二位红领巾仪式开始！

烟头、烟巴一字排开，两假面人走近烟头、烟巴。

岳：仪式完毕，请礼仪小姐下台。下面进行第四道程序，由烟头、烟巴致感谢词。

可是，那两位假面人像是没听见岳经理话似的，呆呆地站在那里，忽然各自搂住烟头、烟巴哭了起来。

岳（焦急地处理着电脑）：坏了，今天电脑程序怕是失灵了。

这时，两个假面人摘掉了面具。

烟头、烟巴（大惊，蹦了起来）：妈呀！妈呀，咋是老婆？你们咋在这儿啊？

两假面人：还不是因为你们这死鬼吸烟，气出来的吗？正好遇上“戒烟程序研究工作室”招聘，我们就过来了，也好学点戒烟的法子，救救你们这烟鬼不是？

烟头、烟巴（听了，悔恨交加）：我的好老婆啊！……

烟头、烟巴说着，便给两假面人跪下，磕了个头。

岳（看到这场面，惊讶地）：啊——原来是这样！好好好，既然这样，那我们就进行最后一道程序，合影留念。

岳从办公桌里拿出照相机，对烟头、烟巴及其老婆拍了照。

烟头、烟巴（各搂着自己的老婆）：谢谢月经姨！

烟头、烟巴说完，各带老婆了。

岳（焦急地）：哎，别走啊，那二百五戒烟费呢？

篇6

[人物：甲收破烂的。]

[乙和外国人都是卖破烂的。]

[男，男。女，女。]

（备注：按照出场的先后顺序，乙和男还有外国人都可由一个人扮演）

{背景，甲一上台推着一辆手推车，车上有一个做小买卖用的录音喇叭，喇叭里叫喊声：破烂换钱。。。。。.甲手里还拿着本书一边推着破烂车，一边看书。）

乙：收破烂的！（甲看书没听见，乙又喊了一声）收破烂的！

甲：叫我呀？

乙：看啥呢！叫你好几声才听见！啥书叫你这么入迷呀？

甲：哦，没看啥，你有破烂要卖呀？

乙：别打杈，小样！都收破烂了，闲心还挺大！这书是《金萍梅》还是《潘金莲》呀？（说着一把夺过书一看读道）英语自学丛书。学这干啥呀！准备上外国收破烂去呀？

甲：说啥呢！咋谁都跟我这么说话呢，外国好哇，我是中国人！上外国收啥破烂去呀！祖国须要我，我也须要祖国。能为祖国人民服务是我毕生的愿望与追求！（乙表现要吐，拍着自己的胸）（甲对观众说道）就我这翻话都整吐好几个了。

甲：（甲对乙说）咋的了，你有了，咋不显怀呢！

乙：哎呀，你差点给我整吐喽！

甲：现在这人都咋的了！过去多少爱国人士，为了国家的解放付出生命。就你这样的，假如果那天家有点事，没上班。要让你去炸碉堡我看你非得在桥下抽疯不可！

乙：行了，行了！人家那爱国，都是大学问，大富豪的事。跟你这个收破烂的有啥关系！

甲：收破烂咋的了，你咋看不起我呢，现在中国富强了，外国人呼呼往中国跑。打个比方，有个外国人有破烂要卖，我这么跟他一讲外语，外国人这么一看，哦！“大大的”中国人真了不起！收破烂的都懂英语！！！那是多大的影响力呀。我现在一方面是在劳动第一线做着贡献而且是默默地！另一方面还在不断地用科学文化武装自己！Iloveourcountry！

乙：呀，呀，啥声啊！

甲：完了。。。。。。完了！我这英语呀是学到一定的水平了，已经失控了！说着话不自觉的就溜出来！我英语说的这么好以后可让我咋整啊！天哪！

乙：行了，我问你：破烂你还要不要了吧？

甲：哎呀！整过火了，忘了自己那神圣地职业了。啥破烂呀？拿来观看！

乙：醋瓶子多少钱一个？

甲：瓶嘴有扣的五分，没有扣的一毛！

乙：这十个有扣，那十个没有扣。

甲：一共一元五角，给你（乙接过钱）

乙：天哪！你这种人咋还能活在世上呢！（乙刚要走甲对乙说道）

甲：goodbay！

乙：白啥呀，我告诉你要是给我整吐喽我让你看病！（甲推起破烂车，按响了喇叭：破烂换钱！往前走一会，看到一个双靠背的凳子，靠凳子后面坐着一对男女。他们背对着观众，甲面对观众坐了下来）

甲：（对观众说道）这古人曰：礼拜一买卖稀，说的真对呀，出来快半天了也没收到啥玩意，在这歇会，背点单词！（背对观众的男女在交谈）

男：咱们这么约会，你丈夫有察觉没有哇？

女：那能让他知道吗，我家那位傻子一样。一天就知道挣钱，还挣不了多少。（女对男说）大哥你也要小心哪！可别让你老婆知道了！

男：放心吧，我老婆心眼直。没我心眼多！我要是把她卖了她都得帮我数钱！哈哈。。。。。。。。。。（甲一听用手捂住耳朵看书）

女：你可真行大哥！你心眼这么多啥学历呀？

男：我，大专，王八专业毕业生。。。。。。

女：我知道了，你说的网吧是计算器专业吧！

男：对！就是北京大专计算器专业毕业的。你呢？

女：我比你底点，是中专毕业。是学的！

男：？

女：对呀，就是车上面的表，一块又一块的！

男：哦，那叫仪表。

女：对，就是仪表。大哥：我是文化人，我家里那位没啥文化。我们根本不是一个档次！

男：我不也是吗，咱俩都有文化能谈得来，以后整好了咱俩还能干点大事！

甲：（甲插话道）整个野种啥的！

男：（回头）你说谁呢！

甲：我没说你，我背单词呢，我刚才是说：（读汉语拼音发音）ZGYZSD。英语里是放屁的意思。（男的一听回过身，继续和那女的谈起话来）我差点忘了，出来的时候我老婆说，晚回去让我给她发个信息。

女：那就快发吧，免得你老婆起疑心。

男：（拿出手机发信息道）我——在——b——办。。。。。。咋打来的？

女：你要打啥字吧？我告诉你。

男：办事的办字？

女：拼音是ban办。

男：我知道咋拼，你看这两个哪个是b哪个是d呀？

女：这个是b呗，那个是d。

男：你说的不对，b脑瓜冲哪、d脑瓜冲哪！

女：我说的肯定对，b脑瓜冲这边！

男：我还是问问他吧（男的回过身来问甲道）喂！哥们，问你点事。

甲：问吧！

男：b脑瓜冲哪，d脑瓜冲哪？

甲：（甲回答道）啥脑瓜子都冲上，冲别地方那叫歪脖子！

男：（男的回过身对女的说）白费！他也不会，这人没啥文化，还说什么啥脑瓜子都冲上，要是脑瓜冲上那是棒棒糖！算了，先不发了。一会再说吧。（甲的手机响了）

甲：来电话了（接起电话回答道）对！是我。

女：（女问男的道）大哥，你说咱俩这样来往别人怎么想？

甲：破鞋！（男的站起来回头刚要说话，甲又对电话说道）破鞋我不要，那玩意卖不出去，太贱哪！（男一看是打电话就坐下了）

男：（回答女的说道）只要咱俩高兴管别人怎么说，这个时代无所谓。

女：（女又对男的说道）大哥：你说你对我一见钟情，你爱我哪呀？

甲：不要脸哪！（男的又回头看看，甲接着对电话说道）我不收破鞋你硬让我收真不要脸！

男：（男的对甲说道）你整个破电话老跟我打啥杈呀！

甲：（甲把电话挂了说道）对不起了破鞋！

男：你说什么！

甲：哎呀，我又说错了，这都是那个破鞋给我气的，又不是说你，你又不是破鞋！

男：行了！别说了，我懒的理你。看你混的破衣烂衫的！（女的拽了男的一把，那男的坐了下来）

女：（女的又问男的道）大哥：你老婆是干啥工作地呀？

男：我老婆是扫大街的。

女：哦！

男：你还从来没说过你老公是干啥的呢？

女：我不告诉过你吗，我老公是收破烂的！（甲当时从凳子上摔在地上）

甲：天哪！难到是她。（甲回身一把抓住那女的大喊）老婆！（一看原来不是甲的老婆，赶紧道歉）对不起，认错人了。。。。。。。（那男的一把抓住甲）

男：我看你是故意和我过不去对不对！信不信我揍你！（那女的说算了，我们到别的地方吧）你给我滚远点！别让我再看见你！什么玩意！

甲：（甲自言自语道）真倒霉！破烂没收多少，还让个搞破鞋的给我骂了一顿！我今天不收了，回家！（甲拉起破烂车刚要走迎面走来一个外国人）

外国人：（用不太流利的汉语说道）你——是——收——破——烂——的——吗？

甲：（表现很兴奋）妈呀，大买卖来了，（忙点头回答）YesYes……！

外国人：我——有——大——量——的——破——烂——要——卖！

甲：好！

外国人：但——是——我——不——收——美——圆——只——收——人——民——币！

甲：那——为——什——么？

外国人：因——为——人——民——币——升——值——快！

篇7

随着台下观众热烈的掌声，我们面带笑容地走上舞台，开始了我们的表演。那一刻，是激动人心的，表演里倾注着我们的心血，蕴涵着我们几个月来无数的汗水与坎坷。此时，那奋斗的一幕幕情景又浮现在我的眼前……

那是一个星期二的中午，老师告诉我们学校要举行元旦文艺汇演。当天晚上，我就和其他同学自编自创，连夜赶出了一个英语小品剧本，并安排好了演员名单。

第二天，我们把剧本交给英语老师修改，中午便召集了各个“演员”进行排练。不表演的同学也都献出自己的一份力，为我们做表演的道具。

篇8

人物：

老头 60多岁（乡下人） 简称：老头

店家：妇女 40岁左右（家电店老板） 店家

姑娘：青年 20多岁 （家电店老板） 姑娘

道具 ：

(台上两边相对各设一组货柜，代表两家家电店铺）

时间：（元旦上午）

老头：今天是元旦上午，恰好是晴天无雨，我家大儿结婚，忙得我脚打屁股！还差个电视没买，急得我六神无主。街上好闹哄哟，只听到呜呜呜，要不是我耳朵背，肯定受不住。（进店）啊嗬，电器是放了一屋，就是没有人和我打招呼。喂，买东西哟，买东西哟！

姑娘：啊，大伯，我在这里。

老头：你这个大姐，和我捉迷藏呀。

姑娘：我在柜台底下找个东西。大伯，想买点什么呀？

老头：你说什么哇？

姑娘：我说，你想买什么东西？

老头：你这个姑娘，人长得象模象样，可惜说话细声细嗓。不用问，到你这家电店里，不买电视，就买冰箱，又要货物好，又要价相当。

姑娘：好好好，你看看，这个电视怎么样？图象清晰，色彩鲜艳，设计合理，节能省电。屏幕不大不小，价格不贵不贱。

老头：我在对门看中的也是这一款电视，你这价格。。。。。。

姑娘：不贵不贵。2550块钱。

老头：多少钱呀？

姑娘：2550块钱。

老头：咦，还比对面店里多要五十块钱！真是走三家不如坐一家啊。姑娘，我俩生意做不成，做不成！

。。。。。。。。。。。。。。。。。

店家：小红，你过来过来。我丢了生意不做，帮你追人，我还说是聋老头少给了钱，哪晓得你还是退钱给他。你。。。。。。。你呀，钱未必还咬手呀！

姑娘：做生意诚信为本。我店里生意红火，靠的就是‘诚信’这两个字。大伯，这是一百块钱，你收好。

老头：姑娘，真想不到你是来退钱的！你。。。。。。你叫我说什么好啊！今年收成好，乡不人手头宽敞，，好多人要买家用电器。没说的，我回去统统带到你店里来！

姑娘：那就多谢多谢呀。

店家：大伯，一回生，二回熟，三回是朋友，你也帮我带几个买主嘛。

老头：帮你带客呀。

店家：你帮我带客，我也不亏待你，给你回扣嘛。

老头：嘿嘿，都说嘛人向利边行，我也想得你那个回扣，只是呀，我怕打哟。

店家：拿点回扣，我又不说，哪个晓得嘛。谁会打你呀？

篇9

这次我拿到的剧本是《西游笑传》，我组织了人员，经过调整后，我们开始排练。排练时有很多的NG镜头，都爆笑，我和他们说应该把排练花絮给拍下来，绝对比表演时还搞笑。

经过一个星期的刻苦排练，31号终于到了。我爸还被邀参加本次活动，这可给我带来了不小的压力。

下午1点，观众陆续进场，我爸带着我妈也进来了，就坐在我面前，正对舞台。我事先和他说好，在我表演的时候让他走开一会儿，免得我太紧张，没想到，他不但没有走，还把我妈给带来了。（没想法了）

1点15分，活动正式开始，四位主持人各自讲一段话后，节目开始了。我们本来是上半场的第五个，可根据我的经验，我觉得还是在下半场比较容易留给观众较深的印象，而且我们故意和我们最大的对手——林昱星他们隔开一个。这样，我们变成下半场的第十一个了。

中途有个接歌的游戏，就是一方唱一句，另一方唱的词中必须有刚才那句的末尾那个字。我也被叫到台上去唱。四班反应慢，想了半天才唱出一句，导致这个环节出现冷场。而且他们唱的时候也不动脑子，有一次我们唱的就是他们的下一句，真是便宜了我们。

篇10

杨兴华

甲：今天我给大家说段相声，我……

乙：我来自偶然。

甲：是够偶然的。

乙：像一颗尘土。

甲：（上下打量乙）没看出哪部位有土啊？

乙：有谁看出我的脆弱。

甲：就这体格还脆弱？都快成大猩猩了。

乙：我来自，我说你这人捣什么乱呢你？

甲：我捣乱？

乙：不就是你捣乱吗？人家这排练好好的，你老是打扰人家。

甲：啊，看来还是我的不对了。那您这是……

乙：这不是元旦晚会嘛，我想唱首歌来表达我内心的感情。

甲：是啊？那您是从哪儿来的？

乙：我是……，你猜？

甲：那我上哪儿猜出来呀。

乙：我来自地球。

甲：嗨，这不废话吗？要来自太空那是外星人。别卖关子了，快说！

乙：我来自******银行。

甲：您来自哪儿？

乙：我来自******银行啊。

甲：哎呀，我可找到你了！（上前要拥抱乙）

乙：哎，等等，停，停！

甲保持拥抱的姿势。

乙：你什么情况？

甲：我要感谢你呀。

乙：感谢也用不着这姿势啊？好家伙，知道的是拥抱。

甲：那不知道的呢？

乙：不知道的还以为摔跤呢。

甲：嗨。我真是要感谢你呀。

乙：感谢我？

甲：是啊，哦，不，不，我是要感谢你们银行。

乙：你这是唱得哪一出啊？

甲：哎呀，你是不知道啊，一提起你们银行啊，我这心呐。

乙：啊。

甲：就“嗖”的一下。

乙：您这是变魔术还是放礼花呐。

甲：我的心就咕嘟咕嘟……

乙：你要学老母鸡下蛋是怎么的？

甲：我下什么蛋我，我是说我一提起你们银行我就激动。

乙：那是为什么呀？

甲：这么跟你说吧，原来吧，我没有钱，后来吧，我到你们银行去，最后吧，从你们银行出来我就有钱了。

乙：听你这话怎么这么别扭呢？你是到我们银行贷款去了吧？

甲：对呀，对呀，一想起来，我真想大哭一场。

乙：怎么了这是？

甲：赚钱不容易呀！

乙：那当然，干什么都不容易。

甲：人们都说，每一个成功男人的背后……

乙：都有一个女人。

甲：不，每一个成功男人的背后都有一个银行。

乙：是啊？我还真是头一回听说。

甲：我问你，这个世界上什么最难？

乙：那可多了。国足出线，洗脚水发电，整容整成方便面，让奥巴马和本**跳二人转。

甲：你这些都不难，这个世界上最难的事情就是赚钱。最最难的事情……

乙：是什么呀？

甲：是贷款。

乙：贷款有什么难的？

甲：为了贷款，我是磨破了嘴皮，陪尽了笑脸，又是送礼，又是吃饭，当时答应都挺好，可就是一直不兑现。

乙：嗨，只要你的手续齐全，我们银行就能贷款。

甲：后来我可不就是在你们那里办的嘛。没送礼，没吃饭，拿出红包人家连看都不看。