写给亲人的一封信范文

导语：如何才能写好一篇写给亲人的一封信，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文，供你借鉴。

篇1

写给远方亲人的一封信亲爱的爷爷：

您好！

翻开记忆的画册，爸爸经常告诉我爷爷希望我能成为我们这一家族争光：非常关心我的学习。”我还记得每次回来看您时，就给我买鸡腿吃。

今年，我上四年级，还有20天就考试了，我的心情非常紧张，生怕自己考砸了，让父母失望。因此，我很努力地复习四年级学的知识，上课不敢走神，认真听课，大脑时刻保持着正常运转，神经紧绷。结果，没过多久，我就支持不住了， 自己也开始失去信心。邻居的哥哥告诉我，他以前复习时，发现其时还有很多知识点没有掌握，他就给自己制定了一个科学的复习日程时间安排表，把每件事都做的井井有条，因此劳逸结合。不知您是否认同这种做法，如果您有更加有效的复习方法，记得回信告诉我哦！

远在北方爷爷，您是否还在操心我的学习呢？不管说千言万语，您都放不下牵挂我的心。祝您：身体健康您牵挂的孙子：源源2016年3月3日

篇2

您好！

今天老师布置的作文题目是写给远方亲人的一封信，我第一个想到的人就是您。自从那一年起，我就再也没有见过您了，每每想念您的时候，只能对着您那慈祥的照片去怀念，说到远方我和您之间的距离不只是一个区域到另一个区域的距离，而是一个天与一个地的差距，虽然我们的距离遥远，但是我相信我俩之间心的距离是可以相融合的。

您在世界的另一个尽头过得还好吗？在哪里您感到孤单吗？您的身体是否健康呢？……三年了，我有一大堆的话想和您说。我知道人是不可能死而复生的，当我知道您根本就没有离开过我，至少我心里住着个慈祥的您。

我还记得那一年，单纯的我，最接受不了您的离去。那一天我一直忍着不让眼泪流出，因为我知道您在的话若看到我们涕泗横流也会很难过吧！但是不争气的泪水还是流了出来，流湿了我的脸颊，流动了我的心璇。您知道吗，您走之后，我为了不让自己难过就想成您去了另一个美丽的世界去度假。十分想您的时候，我就把天上最亮的星星当做您，说您在另一个世界注视我们，您总有一天会回来的。

我还记得，我还永远的记得。您背我去幼儿园时，那弯了的背。在您背上听的那些革命的故事，您把我放在幼儿园临走时那句句叮嘱，下雨时您为了不让我淋湿把我抱在怀里那温暖的胸怀，还有您临走是哪挣扎的双眼，您……这些我都还记得，它们已在我心里烙上了深深的痕迹永远永远都不会腐烂。

篇3

   小学生写给灾区小朋友的一封信

   灾区的小朋友们：

   我是xx省xx市胜利实验小学的学生，前几天听说你们的故乡——四川发生了一场极为罕见，百年不遇的7.8级大地震，倒塌了许多的楼房，你们中的许多人被压在下面，死去了，只有少数幸运的活了下来，可是活下来了身体上都有一些伤痕，不是骨折，就是脑部受伤，我看了一些相关的图片，不禁泪流满面，你们实在是太可怜了，你们的父母为了救你们被重重的石块压在了下面，你们从原本备受父母关爱的掌上明珠变成了流落街头的无家可归的孤儿，但是你们中间还有许多的英雄，当救援人员来到你身边时你们先想到的并不是自己先出去，而是想到被埋在废墟下的小伙伴们，有的甚至为了救别人而牺牲了自己宝贵的生命，这时一种多么无私的奉献精神呀，值得我们的学习。从你们的身上，我们明白了生命是多么的宝贵，多么的脆弱，我们应该珍惜自己的生命，人的生命只有一次，我们应该好好保护他。

   就是这场百年不遇的大地震是你们失去了美丽的家园，失去了一直深深爱着你们的父母，失去了要好的朋友，还失去了你们热爱的校园，我为你们感到悲愤，可是这有什么办法呢？天灾人祸，谁也改变不了，你们不要太过伤心了，我们这里的人们已经给你们捐款了，用不了多久，你们的家园就会重建起来，比现在的更美丽，更高大，可是我知道这并不是最重要的，最重要的是为了救你们而死去的父母，失去了父母的唠叨和关爱我们怎样生活？因此我们应该尊敬父母，不和父母顶嘴，每天跟父母说一句您辛苦了，懂得知恩图报。

   最后，祝你们早日获得美丽，洁净的家园，伤痛早日离你们而去。

   小学生写给灾区小朋友的一封信

   灾区的小朋友们：

   你们好！我和你们一样，是个有父母的关爱正在健康成长的男孩。我虽然没有遭遇那场地动山摇，但我从你们充满恐惧的眼神中深深体会到了你们的悲伤与无奈。我多么想马上变成一切生活用品和几栋住宅给你们，让你们恢复以前的幸福生活。

   现在，当我从电视上看到你们在帐篷里像快乐的一只小小鸟时，我知道，你们的心已像天空那样开阔了；微笑地看着志愿者叔叔阿姨时，我知道，你们把叔叔阿姨当成了自己的父母；当我看到你们在国家为你们临时建起的“房间”里甜甜的进入梦乡时，我知道，你们把祖国当成了自己的家。在这个大家庭的怀抱里，你们不再惊恐，不在颤抖......

   “灾害无情，人有情，”亲爱的伙伴们，我相信，这血脉相连的“情”不会让幸福快乐的童年一去不复返，来自四面八方的“情”将会为你们重筑起美好的家园！

   祝你们身体健康！学习快乐！

   小学生写给灾区小朋友的一封信

   亲爱的灾区小朋友们:

   你们好!

   地震已过去几个月了,现在天气炎热,你们生活得好吗?在这些日子里,我天天祈祷着你们能平安无事,祈祷再也不要发生余震了!

   5.12高达8级的大地震将你们原本美丽富饶的四川顷刻间变成了残垣断壁,看着你们的家园被毁,亲人离去,我也万分悲痛。

   你们在废墟中表现得那么坚强,那么勇敢,我被你们那顽强的意志、坚定的信念、于死亡作斗争的精神所感动！你们在爬出废墟后，没有马上离开，带着伤痛第一时间加入自救，用你们幼稚的双手扒开废墟，救出了一个个埋在废墟里的孩子，你们是当代的小英雄，是我们学习的榜样！面对灾难你们展现出了中国人民坚韧不拔、顽强不屈！你们的行为震撼了中国，震撼了世界！

   每一次看到你们脸上那样忧郁、绝望、痛苦的表情时，我又是那么的难过，地震时的画面就会浮现在我的眼前，我心如刀绞，泪水支不住地往下流。虽然我们远隔千里，但是我们的心早已连在一起，看到你们痛苦，我们的心会更痛。

   虽然你们现在只能住帐篷，吃简单的饭菜，没有一个安定的家，但是请你们不要伤心难过，因为你们背后有一个强大的祖国，有支持你们的十三亿同胞，有伸出援助之手的外国友人，大家都会帮助你们度过难关的。总理温爷爷在指导救灾工作视察途中，曾含着泪对你们说：“地震让你们失去了亲人，今后政府会帮助你们，管你们上学，吃饭，你们别哭。”多么感人的一幕。你们是这场残酷天灾中的幸运儿，你们好振作精神，忘记伤痛，走出地震的阴影。

   天灾无情，人间有爱，有强大的祖国作后盾，相信不久的将来，你们会和我们一样快乐地生活：在宽敞明亮的教室里学习；在温暖的房间里看书；在舒适的床上睡觉……身边有人关心，有人疼爱！

篇4

电话:010-59789364

地址:北京市朝阳区大山子798艺术区中二街

“亲爱的宝贝,虽然你现在还在妈妈肚子里,但是你的到来使爸爸妈妈非常非常非常的幸福!我们希望你在妈妈肚子里的时候一定要吃得饱睡得好,明年的这个时候,让爸爸妈妈把你的小脸亲个够!爱你的爸爸妈妈”

这是一对年轻夫妇写给他们未降生的宝宝的信,这封信将于2010年7月8日被准时投递到小家伙的手中。

2009年年初,“由正慢递邮局”正式挂牌营业。与普通邮局的喧嚣忙碌大相径庭,这里巨大的白色柜台、温暖的鹅黄色灯光以及轻柔悠扬的音乐,让一切都温馨而随意。柜台前,放有各种有爱的明信片:有的印着鲜明的熊猫慢递LOGO,也有憨憨的熊猫邮递员,亦或手绘、拼图明信片,还有“合格老公”“模范老婆”证书、小时候的考试卷、或印着“好好吃饭,天天睡觉”等口号……这些颇具想象的明星片都是“熊猫慢递”的部设计师原创绘制,其他地方可买不到。

当然若仍没有你中意的,也可以自己绘制,他们只负责代寄。你只需要用“熊猫慢递”的红色印章在信封上盖下一组日期格。每天傍晚7点,“熊猫慢递”的投递员都会骑着自行车,将今天要发送的信件送到附近的邮局。

我很好奇,慢递的信件要怎么存放?

为了不被遗漏,慢递制定了一套非常科学的管理系统。而需要长年保存的信件,就保存到银行的保险箱里。信件收费的标准也不贵:当天寄出的信件,按照邮局正常的资费收取;若是指定日后寄出,2010年以内的收取10元。如今,熊猫慢递需要保存最久的是一封到2069年的“钻石婚约定”,按照熊猫慢递一年加一块钱的收费标准,寄存费就是69元。”

篇5

在2008年的5月12日，那本是一个平静的日子，但却因为在四川发生了里氏8.0级大地震，引起的不同寻常的意义。

相信你们作为四川的孩子，本应在教室学习着新课文，和同学们一起快乐的玩耍，在阳光的沐浴下享受着新鲜的空气。但你们却在那颗心灵中经历着斗争，需要面对着失去亲人的痛苦，需要在废墟下与死神做战争，需要在时间的流逝中坚强。我知道我们远远比你们幸福，没有大灾害，只需在教室里认真学知识，但我们的心也常常牵挂着你们，在新闻发出四川发生大地震后，教室里没有了以往的安静，大家都在讨论着

“听说四川发生大地震了，8级啊”

“可不是嘛，好多房子都倒了”

“也不知道那儿的人现在安不安全”

“如过我再大一点的话，一定能跟着救援部队一起去救他们！”

......

好多天过去了，为了给灾区人民重建家园，世界各地都慷慨解囊，捐助你们，我们学校也一样，当老师宣布这个消息时，同学们都心潮澎湃，把着一件事牢牢记住。第二天，同学们都拿来了自己的钱，有10元、20元、50元、100元、200元.......，这仅仅只是一点捐助吗？不，它也代表着我们同学的一份爱心。

篇6

一个多月来，陈晴一直生活在矛盾和挣扎中。女儿小曼写给爸爸、也就是陈晴前夫的信，让陈晴感觉坐卧难安。她甚至能背下信里的句子：“爸爸，17年来，我从未向您撒过娇。现在，我好想像其他孩子一样抱抱你，爸爸，我爱你。”

陈晴想找女儿谈谈，但又不知该如何开口，她实在理解不了，女儿跟自己一起生活了16年，只在上高中后住到了爷爷奶奶家，还很少和爸爸见面，女儿为什么会突然给爸爸写那样一封信？疑惑之余，她甚至觉得女儿背叛了自己……

妈妈的口述：

是小曼的奶奶、也就是我以前的婆婆给我打电话，我才知道小曼给爸爸写了这样一封信。爷爷奶奶在电话里哭得一塌糊涂，据说小曼的爸爸看了女儿的信，竟然也放声大哭，我听了心里酸酸的。

我和小曼的爸爸在小曼3岁的时候离了婚，原因是他一直在外地工作，我生了孩子以后，非常渴望他能在身边照顾我，照顾家庭。但他一直没能调回来，我一个人带着孩子和公婆生活在一起，加上工作压力太大，患上了轻微的忧郁症。我觉得这样过日子没有什么指望，就向他提出离婚，带着孩子搬回娘家。这些年，我也没有再婚，小曼一直跟我和姥姥姥爷生活在一起。

小曼是一个温顺懂事的孩子，这些年，她在我面前从来不提爸爸，别人提起她总是微微一笑，也不说话。爸爸每年回来看她一趟，有时想带她出去玩玩，她会先征求我的意见。说心里话，我和前夫并没有什么感情上的恩怨和过节，我也不想阻止他和孩子的正常相处。但是，每当她被爸爸带走的时候，我的心里还是很失落，在我心里，一直觉得这个女儿是属于我自己的。每次小曼回来以后，我就忍不住想问她和爸爸在一起的情景，小曼总是说，爸爸对她挺好的，但两个人在一起就是没话说，场面有些尴尬。听到这些，我心里稍稍有些安慰……不过，让我隐隐有点担心的是，小曼的中学老师告诉我说，小曼在学校里也不怎么爱说话，没有什么要好的朋友，在集体中显得有一点沉默和孤独。

小曼上高中那年，我父母相继生病，我又要上班，生活成了一团乱麻。小曼的爸爸知道了我的情况，为了减轻我的负担，就与我商量，让小曼住到爷爷奶奶家。开始我没有答应，但后来发现，我的精神状态的确已经没法好好照顾小曼，为了让小曼有一个好的生活和学习环境，我决定接受她爸爸的建议，把小曼送到爷爷奶奶家。但我心里失落了很久，我害怕这样会失去女儿。幸好小曼比较懂事，她可能感觉到我的情绪，所以，她每天都会给我打电话，这样我的心里才会踏实。但没有想到的是，她才在奶奶家住了大半年，就给爸爸写那样一封信，让我如何也接受不了……

女儿的口述：

我没有想到，这封信在家里引起这样的轩然大波。写这封信是因为班里组织了一个“把爱说出口”的活动，让我们把平日里想对亲人说的话说出来。本来我很少对别人说起家里的事情，但我突然非常想给爸爸写封信。

从我记事起，爸爸妈妈就分开了。这些年，爸爸每年都回来看我，在我心里，我也喜欢爸爸，但见到他，我总是不知道该说什么才好。爸爸也是，我能感觉到他心里对我的爱，但是他好像也很害羞的样子，只是通过不断地给我买东西、带我出去玩来表达他的心意。有时候我们俩单独在一起的时候，会很久很久都不知道该说什么，有时候目光碰上了，我们都会非常不自然、却又仿佛很有默契一样躲开。

住到奶奶家后，从爷爷奶奶的口中，以及自己亲眼看到的，我渐渐地对爸爸有了一些更多的了解。我知道爸爸是一个洁身自好的人，生活很认真。这些年来，他一个人在外地工作非常辛苦，并且，这么多年来他一直一个人生活，他总觉得亏欠爷爷奶奶、以及我很多。有一次，我无意中发现了爸爸多年前的日记。在日记里，他记录了我刚出生时他的激动与狂喜的心情，以及和妈妈分手后他对我的思念。我知道爸爸是真的爱我的，那天晚上，我把头埋在被窝里整整哭了一夜。从那时起，我就非常想给爸爸写封信，告诉他我也爱他。

专家点评

(李京，注册心理咨询师)

青春期也叫做“心理断乳期”，而小曼，却是在这个“断乳期”需要“喝奶”、进行“补乳”的孩子。

17岁的小曼重新回到爸爸身边，写了这样一封给父亲的信，是因为她小时候父爱严重缺失，现在，她迫切需要建立和父亲的依恋。

正常情况，孩子在3岁前就该建立起和父母的亲情依恋。但小曼从记事起，爸爸妈妈就分开了，由于父母离异，造成父爱的被动缺席，没有适时构建和父亲的依恋。

小曼内心里，一直渴望着父爱。证实了妈妈对自己的爱，还要证实爸爸的爱。父母离异后爸爸来看她，她会征询妈妈的意见，另一方面，和父亲的接触、相处，是她不能拒绝的；由于顾及妈妈的感受，懂事的她要严重压抑着自己的渴望，不能表现得和父亲过于亲昵，以免妈妈受刺激。这样与父亲的亲密关系被隔离，一直很生疏，缺少充分、足够的交流。

每个人一生中都应该顺利完成亲情依恋，从中得到一种力量，在将来有分离这种依恋的力量，形成一种安全型人格――信任自己同时也信任他人，感情上会容易与他人亲近，不会对亲密关系有太多顾虑，这正是小曼欠缺的。母亲的担心不无道理，小曼在学校也显得沉默和孤独，是情感饥渴的表现。在家里缺乏必要的情感关爱和交流，在学校里不能进行正常的人际交往，缺乏友谊，情感交流会严重受阻。而越是得不到就越渴望，想接近别人又怕受到拒绝，处于渴望与拒绝的矛盾和恐惧中，久而久之，会形成孤僻冷漠的性格，小曼已经出现了类似迹象。

早期没有建立好和父亲的亲情依恋，小曼在内心、潜意识中一定在寻求着补偿。16年后有一个再现、一个契机，小曼有一个重温家庭温暖、获得父爱的心理过程。

小曼的父亲是沉默的。他对女儿表达爱的方式是无声的，这影响到了小曼:父亲的认真生活、独立性以及责任感，同样会在小曼心里形成投射;小曼对父亲的认识，会在相当大程度上影响到她对男性的看法和态度，形成心中对异性的印记；而与父亲关系的梳理和重建，是建构起她将来与异性相处的一座桥梁。

青春期是一个身心巨变的高峰期，也是着眼于将来、转型的关键时期；在这个时候完成之前不完满的亲情依恋，对小曼将来的发展大有益处。

篇7

近几年，创意在国内正逐渐发展成为一门产业，像上海、深圳、北京等大城市更是在积极推动创意产业的发展，建立一批具有开创意义的创意产业基地。在这个创意盛行的时代，谁更有创意，谁就更有创富机会。

在北京著名的798艺术区D区，有一家名为“熊猫慢递”的创意小店，店里的特色业务是可以在这里给未来的某个人写封信，然后指定信件发出的时间，可以是几个月后，也可以是几年后，甚至可以是几十年后由“熊猫慢递”帮你递出去。这一新颖的创意受到很多人喜欢，多的时候，店里每天能收到100封信件。生意火爆，几名“80后”店主正在酝酿开设新店，把生意做大。

新颖创意　给未来写信

熊猫慢递艺术邮局设在北京798艺术区D区一条两边有着高大白杨树的街道上，这是一条你愿意放慢脚步细细体味一些东西和感觉的街道。

店前的青砖墙面挂着一块绿色牌子，上面书写着：邮政慢递。店门前的电线杆子也被利用起来，下面是一只可爱的熊猫形象，上面则高高挂着一个印有同样熊猫形象的圆形灯箱，很是吸引人们的视线。

在店门前的空地上，放置着一块白板，上面手书介绍熊猫慢递业务的内容，吸引着你走进这家名为“邮政慢递”的店去看一看。

记者走进店里看到，店中放置着一个约一人高的绿色大邮筒，当然，上面还有一只可爱的熊猫。邮筒旁边摆放着各色贺卡，同时有白板提示：熊猫慢递的几个步骤。

店的左面是题为：“记忆，我们的现在与未来”的展览空间。店中间则是一排桌椅，桌子上有怀旧风格的厚厚本子，来店里的游客可以在这里坐下来歇息。店的右侧主要放置着各种各样的明信片和贺卡，同时在靠窗的位置还开辟了一块盖艺术邮戳的空间，桔色的灯光透射出一种怀旧的氛围。

给未来的某个人写封信，是“熊猫慢递”店的主要业务，这里提供和普通邮局相同的信件投递服务，唯一的区别是，投递的时间由寄信人自己决定，可以是几个月后、一年几年后，也可以是十年后、甚至几十年以后。

具体来讲，慢递的流程是这样的：挑选明信片，前台付款，写好祝福话语，然后就是交给前台投递。

店的创办人之一赵悦介绍，店里这项业务很红火，多的时候每天能收到100封信件。每封信当然是保密的，如果不是寄信人自己说起，工作人员也无从知晓信的内容。但从信封上注明的信息来看，大部分人选择给未来1-2年的家人、好友或自己写信。

赵悦介绍，截至到目前，最长的一封信已经预约到2059年了。通过和寄信人聊天，她了解到，这是一对新人，他们2009年结的婚，要把这封信存到他们金婚的时候。此外，预约时间比较长的一封信就是存到2046年，是一个小伙子写给父亲的信。

对于所有需要寄存的信件，店里按照投递日期被暂时存放在若干个标明月份的红色木箱里。每天，“熊猫慢递”的投递员都会骑着自行车，将要发送的信件送到附近的邮局。

为了保证寄存信件能及时准确投递出，店里还专门建立了顾客的数据库，包括投递人的地址、联系方式、电邮等。同时，工作人员还要求寄信人同时填写投递失败后的寄还地址。此外，还有些顾客并不希望把信寄出，说是到时候自己来取，估计这封信可能就是他的一份心情日记，到时候再来回味一下。

而对于那些寄存期很长的信件，他们都保存在保险柜里。赵悦说，“很多客人都会有这样的疑虑，怕时间越久，风险越大。其实大家可以放心，我们会认真对待每一封信件，顾客给我们这份信任，我们就要守护这份信任，将来即使店不在了，我们也要履行承诺。”

现在，他们正在跟银行洽谈，准备以后把长期存放的信放到银行的保险箱里。“一方面更安全，另一方面也让客人拥有一份尊贵的感觉。”

据了解，从2009年年初“熊猫慢递”试营业到目前为止，差不多有1万多封信件在这里被委托邮寄。

对于慢递的收费，店内张贴了明确的标准：2009年内的信件是9元钱，2010年的10元，2046年的46元，也就是说，在2009年取费基础上往后每年增加一元钱。“当时这样定价是为了好玩，没有特别考虑盈利的问题。”赵悦说，不过，随着服务的增加，现在他们可能马上要调整价格体系了。

配合着慢递业务，这里主要的商品是出售明信片。在店的各个位置，不论是店两边的架子上。还是柜台旁边，视线所及之处，皆有各种明信片。摆在架子上一排排的明信片，初看与平日经常看到的没什么区别，定睛细看之后，一定会有笑容绽放在你的脸上，笑意来自这些明信片上所印的风趣的内容。比如：“广播体操现在开始，好好吃饭、天天睡觉”，“21世纪就需要你这样的人才”等有趣字句，有的印着小时候考试的卷子，有的则标着好儿童证书，好老婆证书等等。

记者了解到，店里的贺卡种类很丰富，像上面的明信片属于文化系列，很有趣味。除此外，还有DIY明信片，空白的牛皮纸明信片上，你可以随意写写画画，自己创作内容；手绘明信片，多是印着慢递邮局的Logo；拼图明信片，写好文字后，将拼图们拆开装入信封，收信的人要一块块拼起来才能完整读到信的内容。

据介绍，上面这些种类的明信片基本上是熊猫慢递店里自行设计出来的。此外，店里还引进了一些贺卡，像立体贺卡、名画系列贺卡等等，给顾客充分的多样的选择空间。

记者看到，这里贺卡的具体价位是这样的：DIY空白贺卡5元，纯手绘贺卡30元，进口立体贺卡20元，拼图贺卡20元。

“我们的消费定位是中端消费。店的环境空间给人的是放松的感觉，很可亲，我们希望商品价格也很可亲。”而对于“熊猫慢递”店的主力消费群体，赵悦介绍，二三十岁的年轻人为主，多是学生、白领。

展览、培训多业态经营

除了慢递和明信片主业外，店里还同时经营着展览、培训、“熊猫慢递”延伸生活用品等业务。

在店的左侧，现在正在进行的一个展览名为“记忆，我们的现在和未来”。展览按一个人的成长阶段分为小学、中学、大学以及走向社会几个部分。展览的特色就是丰富性和趣味性。比如小学阶段，橱窗里面挂着眼熟的校服，还有课程表，成绩单，方格作业本等等，小时候玩耍的玩具，诸如沙包、跳绳。

据介绍，展览得到“70后”、“80后”的广泛认同，许多人自己看完后又带朋友来，说这些展示真是太有意思了，我们小时候就是那么玩的。

“这样，展览本身就成为吸引人的一个亮点，寻找一种情感的沟通和认同。而这些都是属于记忆的部分，未来会是怎么样的呢?不可知，那么，写一封信给你的未来吧。

这样，顾客就有了消费的欲望和情感，展览也就和我们的主业相关联起来，而且店里一些明信片的内容就来自于展览。”

赵悦介绍，现在的展览不只是一种情感营销，还会起到一种抛砖引玉的作用，以后这里会经营起来，承办平民化的个人艺术展览，同时开发这个展览的衍生商品。

店中间有一排桌椅，这方空间顾客来了可以坐着歇脚，桌子上的怀旧本子可以免费供客人留言。

“这方空间我们也充分利用起来，现在每周二的晚上就有一个美术培训班在这里上课。这里不仅可以搞培训，还可以举办活动。而游客的留言本呢，留言的好多人都特有才，以后也会考虑做成专刊。”

在店的右侧一块空间，还摆放着高高的货架，架子上是各种创意、趣味十足的生活小用品以及熊猫慢递的延伸品，像熊猫玩偶等。

“开店的时候就设想这里业态一定要丰富些，一方面让店的抗风险能力强些，另一方面，也把这个店当作展示我们创意能力的一个窗口。”

偶然事件激发开店灵感

说起开店的创意，赵悦说就是一件偶然的事情过后和朋友的一次闲聊激发的：一个朋友去云南丽江旅行，从当地一个很小的邮电所给北京的朋友们发明信片，结果朋友们一个月以后才收到。速度是太慢了，不过这个朋友也借机和她们重新回味了一遍当时旅行的乐趣。

“就这个话题聊天的时候，大家都觉着生活节奏需要慢下来，要慢慢生活，去细细体味一些东西。”赵悦和与她一起开店的几个伙伴基本都是“80后”。对现代大城市生活的快节奏，她们深有感触：快节奏忙碌的生活让人有时候甚至把周围亲朋好友的生日都忘了。几个人因此有了开店的想法。

当然，想法归想法，真正开店还需要冷静的分析和理性的判断。恰好，在开店之前，赵悦和几个搭档一直在做的工作就是文化创意产业咨询。做了许多文化创意类的项目策划。“给别人出过许多创意，有的创意能被采用，没被采用的觉着很可惜，积聚起来，索性自己做吧。”

赵悦介绍，当初对店的定位就是把这里做成一个心灵的空间，让人们能够静下来，思考、体味一些东西，起到一个沟通的作用。

选址798文化创意产业区

对于熊猫慢递店所处的798艺术区，不只是在中国，在世界上已经具有一定的知名度。早在2003年，这里就被美国《时代周刊》评为全球最有文化标志性的22个城市艺术中心之一。而2006年，798艺术区被北京市政府列为首批文化创意产业集聚区之一。

798艺术区，位于北京城东北角，北京北四环之外、机场路东南侧的大山子地区，因此也叫大山子艺术区。这里原来是包括798厂在内的一些大型国有企业厂区，直至今天，工厂的痕迹依稀可见：斑驳的红砖瓦墙，错落有致的工业厂房，纵横交错的管道，墙壁上各个时代的标语，等等。大概从2001年开始，来自北京周边和北京以外的艺术家开始集聚798厂，他们充分利用原有厂房的风格，稍作装修和修饰，一变而成为富有特色的艺术展示和创作空间。

现在，798艺术区汇集了画廊、设计室、艺术展示空间、艺术家工作室、时尚店铺、餐饮酒吧等众多的文化艺术元素。这里经常举办重要的国际艺术展览、艺术活动和时尚活动，吸引了众多世界政界要人、影视明星、社会名流到798参观。去年的北京奥运会期间，798艺术区一位街区工作人员说：我一天就能碰见三位总统。

而且，随着名气的扩大，这里还成为北京的一个旅游景点，许多国际旅行社甚至直接把大巴开到这里。

篇8

拨通声讯电话查分的时候，心情难以言喻。亲人、邻居、父母的朋友等等所组成的巨大墙体压将过来，只余一点点空隙供我喘息，这一点点空隙是继续生存下去的希望。所有人都充满期待的站在教育制度的废墟旁注视着我，但没有人拨开废墟拯救我，只能等待，等待声讯那端一个陌生人说出的几个数字，这是唯一的希望，最后的希望。

我的分数过了普本分数线。这些巨大的墙体轰然四散，我看到了笑容。

这是一场埋葬所有青春的戏。用十几年时间去收获3位数字，然后再用几年时间去获得继续活下去的一本毕业证书。而后带着整整16年习得的生存准则去和现实博弈。如果人生如戏，我们只能用青春换来戏份，去讨现实的好。将自己浓妆艳抹一番，或花脸，或白脸，或花旦，换取现实稀稀落落的掌声。余下的另一个选择，只能像苏旭一样，用自己的生命在废墟之中上演最后一出永远不会被规则叫好的悲剧。

苏旭的死讯，让我感到沮丧和绝望。

当我匆匆赶到殡仪馆的时候，苏旭静静地躺在棺椁之中，面容安详，如同沉沉的睡去。那些铺满他身边的花朵依旧娇艳，可他却再也不会醒来。曾经那些生活中的点点滴滴，在这一刻都变成了酸楚；那些一起经历的岁月，在这一刻突然变得弥足珍贵。有很多很多的话来不及说，很多很多的梦想就这样戛然而止。站在苏旭的面前，我感到彷徨无助，面对死亡，我什么都做不了。

苏旭的父母撕心裂肺的哭着，这一刻的悔恨已经毫无意义。

在一段时间里，面对苏旭父母，我感到一种无名的悲愤，是的，我恨苏旭的父母。恨他的父母用强制的爱夺去了苏旭的生命。但此后不久，这种悲愤变成了无奈的怜悯。因为，在这个世界上只有父母的爱是不求任何回报的。

苏旭，我最好的朋友，就这样悄然无息的走了。

一周以后，苏小墨把一封信交给我。这封信是苏旭自杀前写的，收件人上写的是我的名字。接到这封信的时候，我呆立了很久。我没有勇气撕开它，更不想知道这封信的内容。因为这里所写的每个字都将在今后很长的时间里刻在我的脑海里，如同梦魇般撕扯着我。

送走苏小墨，我拿着信回到卧室。黄色的信封正面书写着收件人、地址、邮编，右上角贴着锯齿状面值50分的生肖邮票，是一只和苏旭属相相同的兔，背面的右下角是生产单位的一些信息。苏旭熟悉的字迹历历在目，可是他却并入黄土，长眠于荒野。再过几年，也许不需要几年，或许到了明年的这一季，那个小小的冢就会被野草掩埋，无处找寻。许多年以后是否还会有人记得那里埋着一个追寻了十八年自由的灵魂。反复的翻看信封很久之后，我鼓足勇气撕掉黏贴口，展了开来。

哥们：

我没有写过信，一封都没有。但今天我想写。呵呵！告诉你啊，我在提笔之前根本没想过写给谁，呵呵，好笑吗？我认为蛮好笑的。你甭生气，因为你丫说过，咱们是哥们。

呵呵！没见过我说脏话吧。恩，你是第一个。我对你用了丫这个词。请原谅我吧。还是算了，愿不原谅也都没有关系了，你没机会说我没心没肺啦。

我查了高考分数，普本！很不错是吗？哈哈！和你一样，普本！哈哈！知道我爸怎么说吗？他只说了2个字——废物！知道吗？我妈也说我废物。不知道你会不会说？我想你不会的。不会！我确定！因为考上普本是你的梦想，总比民本和专科强，是吗？

旅程，说真话，我很羡慕你。羡慕你的自由，羡慕你可以随心所欲的活着。你的爸妈从不给你压力。你说过的，你爸妈说念到哪儿就供你到哪儿，对吧！这是你说过的。我要是出生在你的家里就好了。我也可以和你一样，小时候捉蜻蜓啦，下河抓鱼了，摔泥巴，然后去小河洗澡。长大些和朋友们出去爬山啦，写情书啦，偷偷吸烟，打电动，还有唱歌。对了提起唱歌我很想对你说，你的吉他弹的超烂，我一直不好意思说，怕伤你的自尊心。我估计可儿就是被你弹吉他吓跑的，不然她有可能和你早恋。呵呵！

你的一切一切都让我羡慕到嫉妒。

你说人有来生吗？上帝是否真的存在？如果存在为什么我的祷告毫无用处？我知道你会说，上帝和诸神只是心中的想象，是属于心灵的。我们铭信的不是某个单独的个体某个人，而是一种模糊的概念，这种概念就是善良和仁爱。你还说过，如果上帝真的仁爱，就不会有诺亚方舟。关于你的歪理我在伏尔泰的《哲学词典》里看到很多，只是在你滔滔不绝的时候，我选择沉默。这样就不会打断你的兴致，也就不会因此失去你这个唯一的朋友。如果真如你说的人没有来生也没有天堂的话，那我这十八年活着的意义是什么？你说，活着的意义是什么？！生命中的这几十年我们能得到什么，或者说，不论能得到什么，最后我们都要走向死亡。正如你说的，生命起始的那一刻已经写好了结局，我们应该在起点与结局之间的时光里体会这个世界带给我们的悲喜。这样想来，悲也如同喜悦一样了，是吗？我是这样认为的，一直都是。

可我没有未来！

结束了，一切都结束了。我终于能获得自由了，尽管是以死亡为代价。至少我不需要按照别人的想法活着。是思想，思想。想法和思想从字义层面上是不同的。是的，是思想。我不需要按照别人的思想活着。这是我的决定，我终于自己做了一次抉择了。哈哈，我不能选择自己怎么活着，但可以选择怎么死去。这很滑稽吧？

你会笑我吗？笑我的怯懦，说我是个懦夫。会吗？如果我活着你也许会，但如我死了，你应该不会。你应该会哭吧？会哭多久？我还没见你哭过呢。可惜，你哭的话我也看不到。但我或许能听到。书上说，人死之后，在某段时间里还能听到身旁的声音。我想我能听到。

呵呵，没什么要说的了。没了。都结束了。

我对这个世界还是留恋的，至少有你这个朋友啊。还有我的妹妹小墨。不知道她会伤心成什么样子。如果可能帮我照顾她。答应我，把小墨当成你的亲妹妹，像我一样照顾她。我不管你愿不愿意。我说的是如果有可能，有可能你知道的，未来的事谁也说不清楚。拜托了！

你是我唯一的朋友。

可我却不是你唯一的朋友。

这一点你不能否认。

苏旭

篇9

心落何处（十三）

作者：纪肖良

作者致读者：

我在1月6号收到了弟弟写给我的信，他把信寄到我家中，我看了大吃一惊，显然是他写给我的遗书。它是这样写的：

亲爱的哥哥：

当你读到这封信的时候，我已经不在人世了，我已毫无力量活下去了，当我说这句话时，我是多么难受啊！我知道我的死会给我们家庭蒙受多大的悲哀呀！一想到你们，我写字的手不停的发抖，泪水硬住了我的咽喉，不断地从眼眶里涌出来落在纸上，几处的字迹都模糊了，我感到无言的凄苦，你们的爱是我一生中最大的财富。是我一生最大的幸福呀！我渴求你们的原谅，上帝会惩罚我的罪过的。

当一个人说永远也见不到你的时候，永远都不能再见到这个世界时，过去的事就会象胶卷掠过它的放映镜头一样，每一细节、每一幕都在他的脑海中浮现出来。哥哥，你还记得小时候你和姐姐带我出来，摘栗子的情景吗？那天，我站在树下看你们爬在树上摘栗子，你们把采摘下来的栗子全部给我，而且还怕这些给我吃不干净，特地跑到山下勺来山水把栗子一个一个地洗掉给我吃。直到今天你们还是象以前一样的对我，一直都把最好的留给我。家里的活也都是你们抢着干。

现在我头脑里很混乱，有一个想法，紧紧占据着我的头脑：“我要去死。”请你保持镇定，我求你了，一定要保持镇定。

你还记得有一次我们坐在阳台上眺望远处的山峰，谈论着美好的生活，当我看着掩映在树林之中的坟茔时。我想到了一个人的死去是多么可悲的事，我对你说一个自杀身亡的人是多么愚蠢呀？当时你反驳我，并说我有些事不懂，一个承受不了生命的负担时就不得不选择这么做……

而如今却我作出了这个决定，我必须这样做！我相信你是理解我的，人世间的一切无不如过眼烟云，生死也只不过如此，我请求你不要为我过分伤心。

代我向父母请罪。请你对父亲说，我求他原谅我带给他的一切不快，我曾竭力想做到他所希望与我的，直到今天我还是没做到，我辜负了他对我的期望，这是我的命运，我本来就不应该来到这个世上。

一想到母亲，我感到无比内疚，我本当给她带来快乐，却让她为我悲痛，我真的罪无可赦。

你知道吗？每当我们生病时，她都在祈祷上帝把我们的病移到她自己的身上，让她独自承担不幸。

而我是这样的自私，这样的不孝……

哥哥，我求你好好照顾父母，为我的死编了恰当的理由安慰他们——我太自私了，从小到大都是我在要求你们做，我自己却从来没替你们做过什么。我会在永恒的上帝面前祈求他保佑你们的。

再见吧！我最亲爱的人，我向你们告别了！原谅我吧！愿你们一切顺利！永别了！我的亲人……

我弟弟当年活泼乱跳，如今经常糊思乱想，独自一人傻傻愣愣的，我心里很害怕，我知道这样下来总会出事的，想不到悲剧真的发生了，他也很久没来我这里，12月26日那天晚上过来了一下，正巧我值班不在，我妻子对我说：“那天我看见他神色很差，我问他是不是生病了，要不要到外面去看看。他说没事，然后语无伦次地跟我说了些稀里糊涂的话，并说感谢我们对他这么好，他一辈子都报答不了，永生永世都难以相报。他边说边流泪，还要我们好好照顾父母。说完后就去房间睡了，我觉得事情很蹊跷，可我想还根本想不到这跟自杀有关，只是觉得他受了什么很大的打击。看他睡得这么死也不好再去问他了。夜里的时候，他过来敲我房间的门，我起床后开了门，他说他自己很久没回家了，向我问起家里人是不是都好，并要我转告他对他们的思念，最近要考试了很忙，没时间看望他们。他今生都会记住我们。说完后就回去睡觉了。我听了很不对劲，就打你手机了，你手机关着，医院里的电话又打不通，后来想明天再告诉你。第二天早上他很早起来了，他跟我说昨天脑了有点乱，现在好多了，早上要回去复习迎考了，以后都不过来了。我说考试到了就更应该要过来，我们会好照顾到。没等我说完他就走了。这段时间我单位里工作很忙，竟把这事疏忽了，也没有来得及把这事告诉你。”

我责备了我的妻子后就赶到弟弟的学校了，走到他班级，他的同学说他有一个星期没有见到了，有几个老师还问我他是不是不读了。我问他们有没有去过他寝室找过他，他们说没有，现在考试要到了，谁也顾不了谁。

教室出来时，我已感到我弟肯定出事了，我在去寝室的路上泪水已纵情流出来，我怪自己这段时间竟然这样马虎。我去了弟的寝室，他住五楼，里面门锁着，我下去找老佰要钥匙，他是我朋友的老爸，我们认识的，他也知道我弟住在那里，所以爽快地给了我钥匙，他还说这段时期学生都去实习了，这幢楼空荡荡的，他也很久没有管理寝室卫生了。

我拿了钥匙去开门，门就是开不进去，我知道里面反锁着，我一急之下用脚揣了进去，我被里面的情景惊呆了，他静静地躺在那里，我朝他床边跪了下来，他的头仰躺在枕头上，嘴巴张开，眼睛一动不动地盯住一点，全身僵直。他的面相惨不忍睹，他肯定死了好几天了。他的床边还有一本日记，放着一个药瓶，是一种安眠药。

我在死去的弟弟身边坐了很久，一动也不动，我心里还无法相信他永远离开了我。这突如其来的事使我思想毫无准备，一时难以形成由他遗书上所写的死亡的概念。我惊异万分，呆呆地望着这个失去生命的躯体。我感到一阵剧烈悲痛，抱着他的尸体痛哭一场。

过了很长时间我才清醒一点，我打电话给我妹妹，叫她过来一下，说弟出事了，她刚开始说我在开玩笑，根本就不相信。当她和我妹夫开车开到这里，我妹妹也扑倒在他床上泪流满面亲吻着弟弟的手，还不断地喊着：“弟弟，快醒过来呀！快醒过来呀！”妹夫一直坐在他床上，傻傻地看着，就是不敢相信这事情是真的。我们的哭声越来越大，我突然想到了，我弟死在这里学校里可能还没人知道，为了不惹出麻烦，我们决定向学校里隐瞒这事情，先暂时把弟弟的尸体搬到我家里。

我们花了很多时间清理他的寝室。他的寝室肮脏不堪，地上到处是纸灰，还有些被烧掉的照片，很显然是弟弟在临死之前烧掉了很多纸和照片。他在那段时期也可能喝了很多酒，因为地上有几个啤酒易拉罐。

我在地上捡起了许多废纸团和桌上所有他写的东西，再拿走了他床上的日记和垫在床底下所有的东西。妹妹和妹夫则打扫了寝室，并提了几桶水冲洗了地面，她还用水把我弟弟身体擦了干净。我背着弟弟往下走，他们俩紧跟其后，在关门时，我妹妹还在寝室里洒了一瓶香水。我们把他尸体放在车里，幸好在背下来的过程中没碰到任何人，也没碰到老伯。我把钥匙放在了老伯的房间后就开车离开了。离开学校时一切都显得无声无息，似乎根本就没发生过任何事。

回到家后，我把他的尸体在家里安顿好后就叫妹夫开车回去把我爸接过来，一再告诫他千万不能让母亲知道，她一时会承受不了的。

我爸看到我弟的尸体时顿时昏倒在地，好久才醒过来，我说他是自杀的，他又抱着自己的头痛哭，悲痛欲绝地用拳头捶打自己的胸膛，我平生第一次看到爸的眼泪。我在房间里守灵守到天亮，周围一片沉寂，这是由悲哀的泪水和死亡的忠诫混合而成的苦涩的寂静。我点上灯，让它单独照在弟弟的遗体，当朦胧的曙光变成纯净的朝霞时，弟就在明朗的晨光中呈现鲜明的形象，我一边叫他名字，一边又提心吊胆地去摸他的手时，急忙把自己缩回来，因为他的那只手冷冰冰的，如同一块冰冷的粘土一样。

由于尸体存放很久了，早上我们就把他的尸体送到殡仪馆。我知道不可能瞒过母亲，要不要马上告诉她，怎样编个合理的理由，她知道怎样去抚慰她，这些问题让我们费尽心思。

经得家人同意，我们不向学校提到此事，也不向任何亲戚说起他是自杀身亡的，那天我在自己医院开了张他得大病的证明来学校给他办理退学手续。

我来到教室里，找到了莉娜，我问她：“我弟自杀了，知道吗？”她大吃一惊，慌里慌张地说：“他几乎有一个星期没有来上课了，我很替他担心，现在正是期末复习阶段，他不想听怎么通得过考试，我还想找他谈谈，问了很多人不知道他的去向，打他传呼又不通，我猜他是不是去哪里旅游了，但又觉得不可能，现在很快要考试，怎么可能在这时候出去。有时我也想过他会想不开，我就再也不敢往下想。想不到他真的这样，我非常难过，失去了这么一个好同学，……”我接下去说：“他肯定给你写过信。最后一封信是什么时候？”她说道：“他是给我写过很多，只是近段时间没有再写给我了。他都是亲手交给我的。”我忽然想到我弟会把信寄给她，叫她跟我一起去她班的信箱拿信，在那里果然找到了他写给莉娜的信，信放了好几天了，最近没人来取信。我把这封信安插这里：

莉娜：

你曾对我说过，不要再给你写信了，免得你男友看到跟你闹别扭。但我向你保证——这是最后一封信了。

我希望在我生命里的痕迹在被你永远抹掉时，你再看到这些信时，不要忘记曾有一个爱你如此深的人在你的一旁无声无息地注视过你。我不想打扰你的生活，不想搅乱你内心平静的水流。我不想把我悲哀的眼泪穿成珠链，捏在你的脖颈上，让它成为你一生的累赘，我也不想把它当祭品献给你，祈求你用恩慈来酬谢我，我只想你能记得我……我不知如何把自己的心情向您表述，愿你的天空万里无云，愿你那动人的笑容欢快明朗，无忧无虑，我为你祝福。我从心灵深处祈求你的原谅，原谅我这几年来给你带来的不安。是我的爱不像曙光那样清晰，是我欣喜若狂地扬起尘埃，玷污了你的长裙，我已感到痛心疾首。

说到这里，我已经泪流满面了，……这并不是我的错呀！我现在的心灵是多么暗淡呀！我心头积累千言万语向你倾诉，写下来的竟这么少……应该结束这些了！你知道我每次见到你时欢乐的情景吗？每次与你相遇时我都快乐得象个孩子，虽然我们在一起的时光犹如流星掠过星空那样的短暂，在我心中照亮的确是永远的。我每在入睡之前，我都祈求上帝能让我跟你在一起。现在我只祈求我死后能聚合在上帝为我安排的永恒幸福之中，只有在上帝那里才可以得到我的爱。——然而我的灵魂再也升不到天堂了……

我会慢慢死去，让你毫无所知，这样我才能安然长逝，我的爱再不会成为你的负担，你那欢笑光辉的生活绝不会受到任何影响，我的死不会给你带来损坏，这就是我的安慰。我不想说要结束自己的生命，好让你清静让我们都得解脱。如果我的死会使你痛苦，我将死不瞑目。

请原谅我的固执，我知道我在沮丧的时候在你面前做出过许多可怕的举动，想起那天遇到你时说的不起作用的安慰话，我竭尽全力忍住泪水。当你看作路上纷飞的落叶，想想我二年中在泪水中凋谢了，在痛若中枯竭了。我忍不住地向你吐露一切，只有这一切我才能向你倾谈。

我不想用话语使你感到压抑，我愈写心情愈难过，我知道，即使我死亡，原有的一切都依旧如故。我看到一切都那样毫无生气，即使是你对我的微笑，当初我唯一的渴望就是跟你在一起，我的脑海只充满了你，现在再也不去想了。

我再也见不到你了，我慢慢离开这世界，离开同学和汽车的声音。——我象从漫长旅途回来一样，又开始一次新的呼吸了。我说不出的感觉，我写的时候，看到了你读这封信时的一举一动，你也离我近了。我断断续续写了好多次，尽管这样我对你所说的连千分之一都没有写出。我一动不动地坐在这里，止不住疼痛。我无法控制自己的感情，我伏在桌上痛哭流递，这样会缓和一下我与世界永别的辛酸。这是我咎由自取……我想再去教室看你几眼，可我实在没有力气，也没有勇气再去教室见你，我受不了，再也不能等待了。只有上帝知道我的爱。

我竟言不尽意，我已无力用这支笔去捕捉恰当词语……

我知道你可能从没有喜欢过我，我咬紧牙关承受这一切不可抗拒的命运。我不是在做梦，不是在妄想，我感到越来越接近坟墓。仿佛一切又活生生地浮现出来……两个人绳子捆牢我的棺材，然后慢慢地放进墓穴里，钉得不牢的棺材板上发出吱吱嘎嘎的响声，砰地一声，棺材触到了底部，一片泥土覆盖下一切的闷重的沉寂，一锹土一锹土的闷浊的声音和亲人们哭泣的声音……他们用一块石块把墓门封了起来，声音嗡嗡地响了一会儿然后逐渐地消失在树枝、草丛之间，新的面孔慢慢消失在墓穴的黑暗之中。

莉娜，我甚至在坟墓那边看到了我另一个生命的延续……也许死也只是一个物理现象，生到死就是从一个状态变化到另一个状态……

死亡！——你可能会觉得不可思议。是啊！现在我还不是在这里给你写信，可是明天就要离别了……

莉娜，我要先走了，去见我们的上帝，他会宽恕我的，我会向他诉说一切的。

请你原谅我，就算一个临终的人对你最后的祈求了……愿你一生幸福、平安……永别了！我最爱的人。

莉娜读了信后，泪如雨下，呆呆地站在了那里，我站在她旁边，悄悄说到：“我希望你不要说出这件事，我们向外人说我弟退学了。你得向我发誓永远不要向别人提起此事。”办完退学手续后，我向他班的同学宣布我的弟弟退学，由于特殊原因不能向同学们告别，他们听了以后非常震惊，他们把我团团围住，问我到底发生了什么事。

办完离校手续后，我去了寝室一趟，老伯打开寝室后，他马上感到里面的气味很难闻，我赶紧收拾好弟弟的被子之类，又整理好他的箱子匆匆的回去了。弟弟在这所学校里生活了三年，我真想不到他的结局会是这样的，他走的是那样安祥，那样悄然无声……

篇10

47年失去联系，如今亲人相见满肚的话语却不知从何说起，只有相思的泪水长流

1989年10月20日，长春市朝阳区惠民路205号，传出了爆炸性新闻，老谢家来客人了，七八个人，都是台湾来的。这在当时是台湾岛内来大陆探亲最多人数的团体了。每当讲到这些时，谢老的脸上都露出激动的笑容。谢老告诉记者，父亲谢文炫、母亲张瑞英都出生在台湾，1918年，10岁的父亲从台湾丰原来到沈阳，后辗转来到长春，1928年母亲从台湾花莲来到长春与父亲完婚。1942年，母亲带着7岁的大姐谢秀娘、5岁的二姐谢群回台湾探亲（此时腹中还孕有三姐谢军）。从此之后的49年里，父母再没回过家乡，也与家乡的亲人彻底失去了联系。

1981年，为了能够跟台湾的亲人取得联系，吉林省台盟、组织老台胞撰写家书，经过有关部门，在厦门通过空飘、海漂，企盼能把它送到自1949年开始断了音讯的台湾亲人手里，但都石沉大海，杳无音信。那个年代，两岸的亲人隔海泪汪汪，悲哉！惨哉！记得当时父亲谢文炫很认真，每次都嘱咐小儿子谢玉坪千万不要写错地址，而那地址是1942年前记忆的地址，这种无奈的联系方法，是他心灵唯一的期待。在二姐谢群搬家清理杂物时，偶然发现了父亲在1982年从报纸上抄写的廖承志写给蒋经国的信，逐字仔细研究，重点处还画了圈圈杠杠，手稿原文，至今我们保存完好，成为父亲留给我们的珍贵纪念物。从他画的圈圈杠杠中我们看到他想到了什么，他是看到了希望，看到了台湾和大陆的未来。

1988年，长春台胞刘福顺回到台湾届，找到了谢玉书的家人。谢玉书的表哥张凡舟才得知自己家的联系地址。表哥便立刻给母亲（他的亲姑姑）写来了第一封信。一年后便有了1989年10月20日那天的场面。

1年说长不长，但就差这短短的365天，父母各自与亲人阴阳相隔，今世不见

有人说世上的悲剧千万种，但最痛苦的莫过于亲人生前不能相见。

1987年，台湾当局宣布单方开放台湾居民到大陆探亲的方案，但必需绕经香港来大陆，而大陆台胞还不可去台湾。当时谢玉书在台湾的舅舅，为急于寻找失联多年的妹妹（谢玉书母亲），立刻报名参加第一批探亲团到了北京，在茫茫人海中四处寻找。因为舅舅是听解放前回台湾的朋友传说。寻亲的结果是可想而知的，舅舅失望而归，回台之后不久便一病不起。临终前，舅舅嘱托自己的12个儿女，要他们一定替他找到在大陆的姑姑。儿女们含泪答应父亲的要求。

一年后，表哥张凡舟才从刘福顺处得到姑姑的地址，于是带着舅舅的遗愿见到了母亲。母亲和舅舅，仅差一年没能见上一面。当时谢玉书的父亲也写信让表哥捎给他在台湾的妹妹（谢玉书的姑姑）谢久子。

表哥的到来，使父亲谢文炫兴奋得几夜不眠。故乡的山，他在那里抓过蝴蝶，摘过香蕉；故乡的水，他在那里洗过澡，摸过鱼虾。这一切的一切，在他眼前浮现。他太想回去看一眼了，分别44年的妹妹谢久子（1945年后从大陆回到台湾），如今什么模样了？听表哥张凡舟说，父亲6个兄妹中唯一活着的仅剩下他们俩了。而今父亲已是81岁了，已经卧床不能走了，父亲深知自己是回不了台湾的，只盼望姑姑能来看看。

1991年，姑姑谢久子终于来看他了，但遗憾的是父亲带着眷恋已于1990年去世了。就这样，父亲和姑姑，也只差一年没能见上面。

49年后，为了了却回家的心愿，82岁高龄的母亲孤身一人远赴台湾

1991年，母亲终于回到阔别已久、魂牵梦萦的台湾。带着父亲的遗愿，也带着全家20多口人对家乡亲人的祝愿。

表哥张凡舟回到台湾后，查到母亲在台湾还有户籍，根据台湾当时的规定很快便得到了入境签证。已是82岁高龄的母亲（在当时也是签证的最高年龄了）孤身去了台湾。在那个年代，台湾的政策是不许其他人陪伴，谢玉书只好送母亲到深圳罗湖口岸，台湾的表姐特意到香港口岸迎接。82岁的老人啊，一步步向前挪，蹒跚地独自走向回家的路！两岸的亲人就这样呆呆地在两边看着她。

母亲回台第一件事，就是到祖坟地去祭祖。那里葬有谢玉书的外祖父和外祖母，3个舅父舅母，当时表妹对母亲说，如果想要落叶归根，这里有她的位置。母亲说，自己在大陆生活了60多年，早已把大陆当成自己的家乡了，要把自己生命的最终归宿地定位在大陆。

2000年，94岁的母亲在长春去世，家人把母亲葬在长春双阳区，至今两位老人的灵魂徘徊在长春福山寿明园公墓。

葬我于大陆兮，望我台湾。台湾不可归兮，魂飞丰原。海峡两岸一家人兮，尽快团圆。这是母亲的心愿。

多年后，随着一代台胞的故去，二三代台胞会将割舍不断的亲情传递下去，血永远浓于水