有时我也想放弃范文

时间:2023-03-15 03:44:59

导语:如何才能写好一篇有时我也想放弃,这就需要搜集整理更多的资料和文献,欢迎阅读由公务员之家整理的十篇范文,供你借鉴。

篇1

一直以来,我觉得自己走的总是第二条路,不曾记得跌倒过多少次,但是,为了信中的那个理想,我总是在泪水之后又毅然决然的爬起来,尽管爬起来后我很有可能再次跌倒,但是我却在一直努力。但是有时候,在失意时,我也曾想过放弃。

失意时,那种撕心裂肺的痛是难以忍受的,同学的冷言冷语是伤心欲绝的,老师的眼神是惭愧不已的,家长的失望更是无法面对的。头上顶着如磐石般的压力,心里受着如刀绞般的痛苦,有事,我真的害怕自己会站不起来,有事,我真的也想放弃

放弃自己的理想,放弃上进的心,放弃对自己的期望,放弃对自己的高标准,放弃心中的一切压力,解开心中的束缚,让自己有什么事都积极向上变得沉默堕落,有争强好胜变得自甘平庸,又不服输变得得过且过,由自信阳光变得自卑阴暗……

也许放弃了,我就不会再为超过压在自己头上的那个人而努力;也许放弃了,我就不会再为成为人上人而烦恼;也许放弃了,我就不会再为分数而奋斗。放弃了,我就不会再有压力;放弃了,我就不会再有痛苦,因为放弃了就表示对自己失去了期望,就可以为混日子而过一天。

但是,想归想,我能放弃吗?放弃了,我的未来会怎样?放弃了,我的日子会好过吗?想到这些,我便会大喊一声:“坚持!”因为,唯有坚持,我的生命才有意义,唯有坚持,我的生活才有动力;唯有坚持,我的未来才会光明。

人生的路还有很长很长,我跌到了总会爬起来,纵然是在狂风骤雨中,但是,有时,我仍然想要放弃。

夜色渐浓,一切都在沉寂,无尽的黑色只给我带来了无尽的压力。15岁,正是一个应该快快乐乐无忧无虑的少年时期,然而他却早早地背负过重的担子,慢慢被压垮。

看着自己身前那堆积如山的作业,我颤抖了,但我却不得不缓缓的向上爬行,我就像一只墙角的蜗牛,怎么也爬不到头。然而我能做什么呢?只有慢慢地向上,一直向上,我想放弃,但我不能,为了目标,我不能。

盯着成绩单我早已麻木,对考试麻木的我早已被那无形的大山压得喘不过气来,我呆呆地望着那远方的梦,轻轻地叹一口气,再次向前移动,快要被压垮的我真得很想放弃,可一想到家长老师的那一双双满怀期待的眼睛,我又坚决地摇了摇头,缓缓的向我的梦移去,我咬紧牙关,告诉自己我不能放弃。

篇2

会开幕后第二天上午,“请参加六年级女子400米的运动员马上到跳高处检录。”作为咱班400米的主力,我飞奔至跳高处。

“六年级的运动员请准备。”裁判说。“到我了。”我忐忑不安的想。看看左边,是四班大将李鑫??;看看右边,是二班高手马冰冰。我不由得直冒冷汗。

“各就各位!预备!砰!”我像支离弦的箭一样,飞奔出去,与李鑫??、马冰冰两人甩开了大部队,冲向前去。

“呼!呼!呼……”我喘着气,紧跟在马冰冰后边。可是领跑的李鑫??,却与我俩拉开了距离。

到了最后一百米了,可马冰冰和李鑫??还是在我前边。“啊!”我一声咆哮,发疯似地超过了何久韦。可马冰冰毕竟也不是吃素的,他又立刻反超了我。就这样,咱们超来越去,僵持到了最后20米。

此时的我,汗流浃背,气喘吁吁,体力完全消耗光了。可马冰冰的呼吸却十分均匀。“哗!”马冰冰好似一阵风,轻而易举的超越了我,可我却毫无还手之力。

“放弃吧,你跑不过他的,第三也不错……”在我心中深处,有一个不怀好意的声音对我说道。“对呀,马冰冰可是竞洲出名的跑步健将呀,跑不过他理所到然,放弃吧,明年再努力吧。”我自冥自想道。“千万别放弃!你只要再用一点儿力,再加把儿劲,就能超过马冰冰的呀!加油,别辜负大家对你的期望!”突然,我心中又响起另一个声音。我恍然大悟,“韩晶晶,不能放弃!冲啊!”我体内瞬间爆发出一股前所未有的力量,在最后一米时超越了何久韦,夺得了第二,集团第三……

篇3

有时,我也想放弃

很多时候,我一直认为自己很坚强,跌倒了,我不哭,我可以舔舔伤口坚强地爬起来。可是,人是一种有感情的动物,当毅力没有那么强时,我的心便会深深地失落。

所以,有时,我也想放弃。

在几次小考当中,我的成绩一次一次地不如人意,面对老师、父母的殷殷期望,我无法再以那颗曾那么平和的心面对了。在这个不知所措的人生十字路口,我想过放弃。

但是,真的可以放弃吗?

放弃,就意味着我这十几年来,所作出的努力都付诸东流。

放弃,就意味着父母心中对我的希望,在一夕之间荡然无存。

真的可以放弃吗?

我静静走在无人的小巷中,脚慢慢地踩出一颗小石子,我喜欢在一个无人的地方,悄悄地,让泪水流出来。其实,我知道,流出的,不仅仅是泪,还有我的心情。就在此时,我看到一张完整的蜘蛛网挂在墙角边,在夕阳的光辉照耀下,金灿灿的一片。我想起当年的拿破仑将军,就是这样看那个小生灵一次次坚持不懈地结网后,才信心大增,最后赢得战争的胜利吧?

于是,我用树枝轻轻挑破蜘蛛的网,一缕缕的蛛丝在风中轻轻摇曳,蜘蛛顿时慌恐起来,它慢慢爬到网被挑破的地方,吐出了一根根丝沿垂下,将它的细丝牵引到墙角,一根一根,以它那镇定自若的心态结网,从容镇定,悠悠闲闲。

蜘蛛网好像是我的人生,跌倒或遇到挫折时,恰似网被风吹破了,蜘蛛能那么悠闲、从容、镇定地面对挫折、不幸,为什么我就不能呢?蜘蛛面对它被挑破的网,丝毫没有放弃意思,我难道就这样轻易放弃吗?

眼泪朦胧中,我才发现,人生本来就是一个追梦的过程,抛下扰心的烦恼,把许多过去的不如意踩在脚下,选择了瞬间的清醒,就是选择了瞬间的成长。

人要跌倒多少次,要染上多少风沙才能成长?

云卷云舒,花开花落。失败,又算什么?

放弃这个词,反反复复地出现在我的生命里,而事实上每一次我都坚强地挺过来了。累了,痛了,失败了,就对着天空用力地嘶喊:永不放弃。喊到让自己心静澄明,喊到让自己哭出来为止。

篇4

年轻的心,经不起爱情的摧残,经不起人事的磨练。少女的豆蔻梦要在黎明前忘记。少女的浅笑要在黑夜离开前舍弃。忘记是解脱。我,其实是一个在成长的女孩,

我也想拥有啊!但是,年轻的我又怎么能一人主宰世界呢?可恨,少女情怀要溶解,消失。要一切都化为乌有是多么的难!

我要孤立!因为我相信两耳不闻窗外事,会让我重生,会得到友情与豆蔻梦所不能给我的荣誉与快乐。

六年班,我很认真地读书。但是,放弃一切,让我得到的不是心中所想的。

你知道吗?以为放弃一切,就可以获得更多更多的快乐,有时是不可行的。得到的有可能是哀伤。

当朋友都离我而去时,我是真正的孤立了!失去一切,得到是黑暗角落里的热泪。人生就是这样曲折离奇,这样喜欢玩弄人啊!

悟到这个道理时,是否太迟。现在我也觉得自己蛮可怜的。我是那么的无知。

直到上中学,认识了很多奇趣的人和事后,他们告诉我,一切可以重来啊。严谨的学习中,不乏少少的爱情滋润和友情支持,理想才能飞得更远!

篇5

正如大家所说:在追的过程中的那些日子是最美好的,淡淡的兴奋,淡淡的迷茫,淡淡的悲伤,以及加上一丝急切与紧张,那时的我小心翼翼,虽然过程之中有点小摩擦但都不影响,我虽然很着急想知道你心中所想,但你回答都是模糊的,让我觉得好无奈啊!(苦笑!)在渐渐的挑明关系之后有点无法面对你,都渐渐的学会了习惯,每晚发短信发到很晚让我感到了疲惫,你说我不懂你,呵呵,其实

你也是不知道我心中所想,就好像我们不是同一个世界的人,仰望着不同的天空,做着不同的的梦,就像最美丽的危险说:你在我眼中真的很特别,但你不能出现在我的梦里面,可悲啊!刚开始的我很固执的认定了,不过在经历这件事之后我渐渐知道你为之间的距离,做朋友比做情侣更好,呵呵,正如我自己所说不同的人有着不同的世界,永远不会交接!坐在你的后面是痛苦的,有时候真的很厌恶你,不过想想那只不过是我的小脾气罢了,也有时候真的不想理你,但又会忍不住,想想那时候的自己意志力很弱啊!都说小农要硬要硬,怎么我就不能硬下来呢!唉唉唉,那时的自己真的是被你吃得死死的,不过现在想回来,我惟留下了淡淡的苦笑,嗯!你说时间能证明一切说得真是不错,因为现在的我真的想通了,何必苦苦束缚自己,看开对我来说是很好的选择了。

不再和你发短信之后散播在我眼前的迷雾渐渐的清晰起来,回想起我们嬉闹的时光真的是很美好,我也曾说我会等你,我也曾说我会一直等下去,等你接受我的那天,不过现在的我失约了,很没用是吧!不是我不想等你了,也不是我不想坚持了,这样说会有一点逃避的感觉,不过随便你们怎么说了,我就是死猪不怕开水烫了,嘿嘿,大家等着我,从前的我回来了。

仰望着不同的天空,不同的色彩,梁继璋曾说过:没有人是不可替代,没有东西是必须拥有的。看透了这一点,将来你身边的人不再要你,或许失去了你最爱的一切时,也应该明白,这并不是什么大不了的事。世界上并没有最爱这回事,爱情只是一种瞬时的感觉,而这感觉绝对会随时日,心情而改变。如果你的所谓最爱离开你,请耐心地等候一下,让时日慢慢冲洗,让心灵慢慢沉淀,你的苦就会慢慢淡化。不要过分憧憬爱情的美,不要过分夸大失恋的悲。

爱是什么东西,有时轻松有时沉重。爱无谓种类,只谓深浅,在爱情里最爱并没有什么了不起,它也许不是最难拔掉的那根刺,在亲情里,最难拔掉的那根刺就是你最难割舍的人无条件让它索取,于是它就变成了伟大,其实,没有那么多壮烈的伟大,有的只是一颗想你变更好的心。

写了这么多只想说:当初的我不曾后悔过,也感谢你拖得这么久让我想明白,也谢谢婶,馨,以及大家对我的支持,嘿嘿,就这样吧!既然放手了何必留恋呢!现在的我可以对以前有着幼稚背影以及思想的曾经说:哈哈哈,MI,长大啦!再说一句吧!:我们依然还是朋友,这不曾改变过!哈,走了,扫掉悲伤,开始新的自己!

我不曾忘记,不曾后悔,

篇6

嵌着红色瓦片的屋顶上歇着的白鸽,远远地看见了云。

“你这是要去哪里?”

“哪儿也不去,我也不知道去哪里。”浮云慢吞吞地等风把它送到白鸽边上。

白鸽奇怪地看看它,说:“你不会觉得这样的生活无聊吗?”

“为什么无聊?”云反问白鸽。

白鸽侧着头,说:“我啊,一直在旅行,我猜大概是往南边飞,希望我没有迷路。我走得太匆忙了,也没有什么规划。”

云有点不解,不太明白鸽子的发言与刚才的对话有什么关联,但没吭声。

“我的意思是,我有一个梦,我想找一片天空。”白鸽的语气里带点骄傲。

浮云点点头,还是不说话,沉默中带了些许不屑的意味。

白鸽叹口气,继续说:“你也许听不懂吧。对云来说,哪片天空都差不多蓝、差不多高、差不多远,但是我觉得不一样。我想找一片我要的天空。”

云平静地说:“天空就是一样的。我是不知道我应该飘到天空的何处,但是在我看来,哪里的天都没有区别,正如你所说,都是差不多的样子。”

“正因为你这样想,你才没有梦。”白鸽摇头,“所以你的生活是这么无聊。”

“无聊吗?”白云自言自语,像是在问白鸽,又像在问自己。

鸽子仰起头轻快地说:“好吧,反正我早就被质疑过无数次了。有的时候,我也怀疑自己,也许我根本找不到我的梦。这个世界这么大,我得飞到什么时候才算结束呢?但是我听不进去,我连自己的话都听不进去。”

“固执。”云冷漠地说。

“嗨,我明白!我只是试一试。”白鸽跟着云一起飞,“寻找的过程中我也想了很多。一开始我是踌躇满志的,有过相信也有过好奇。后来我才领略到黑夜的漫长,在寻觅的路上,才知道什么叫累、什么叫怕。有时候也想放弃,可是我已经出发了,抵达不了终点也回不了起点,所以我还在找。”

浮云似乎也有点触动,回忆着说:“我也爱这片天空。虽然我一直飘在空中,但我看不清我的未来,我不敢面对未来,我不知道我能怎么前进。所以我还这么飘着,我不知道该去哪里,可至少你还有个梦。你有点傻,不过你比我勇敢。”

一直面带笑容的白鸽忽然哭了,草草擦了泪水,又对云说:“其实我也不勇敢,我只有这个梦了。”

“但现在我觉得我比你无聊了。”

“梦想,谁都会有的,你只是一时没想到罢了。”

“我怕我一辈子都想不到。”

“不会的。”

“你说,我会有梦吗?”

没有回复。

再回头望去,追逐梦的白鸽,已经消失在广阔的天际。

……

篇7

“感恩的心,感谢有你,伴我一生,让我有勇气做我自己,感恩的心,感谢命运,花开花落,我一样珍惜…”

安静的坐在窗前,听着屋檐下雨的雨水滴滴答答,时急时缓,敲出浓浓的韵味。凉风袭来,不禁的打了一个寒颤,猛间然窗外飘来这首歌《感恩的心》,顺着思绪,我想了许多许多,父母的叮咛,老师的教诲,朋友的问候,再者陌生人在路上的一个温馨的微笑,一朵小花的迷人的芬芳,一片白云在天空的飘逸,无不不让我感动着。

落叶在空中盘旋,谱写了一曲感恩的乐章,那是大树对滋养它的大地的感恩,白云在蔚蓝的天空中飘荡,绘画着那幅感人的画面,因为有了这个多彩的社会,才有了我今天坐在微机室中,用键盘敲下我求学之路…

中国逐渐的走向了富裕,可是在我们的身边始终存在着许许多多需要伸出援助之手的人。街上依然可以看到因为贫困潦倒而流落街头的乞丐,繁华的都市里依然可以看到因为没有工作而四处奔波,山村里依然可以看到因为贫穷而无法上学,却又多么的渴望着上学的孩子.......

看着父母头上渐渐多出来的白发,不在挺拔的身影,心里很不是滋味,手中的学费缴费单,已经给抓出一道道汗痕,可是久久不愿意递给那对辛苦一辈子的父母,唉…一声叹息,我心开始揪疼,眼中的泪水,不停在眼眶中打转,可是我倔强的不让它落下。我也想着,如果能早点挣钱帮上他们的忙了就好了,在村子里,许多孩子放弃学业,外出打工了,但是,我必须将目光放得更远,只有上学才有更好前途,而且,上大学一直我的梦想,如果放弃了高中的学业,那么就意味着放弃上大学的机会…

可是,我无法忘记那次父亲为我的学费四处奔波,母亲用她的瘦小的个子,去驾驭牛去犁田,也明白,这个负债累累的家庭已经无法再为我学费再支出,而且我也不能因为自己的前途,去自私要求我的双亲为我付出更多。

就在我决定去放弃我的梦时,国家助学金犹如一颗启明星,照亮了我眼前的路,使我重新点燃了对生活的激情,我怀着无以言表的心情再次迈入了那个记载我的梦的学校,进学校那天起,我无时都在感受到学校和社会对贫困生的关怀和支持…

2011年,我获得了国家提供给贫困生的助学金,拿到那份助学金,我落泪了,我不用再放弃我的梦了,父母也不用再为我的学费不休眠的干活了,我顺利的完成了高二上个学时的学业,也可以安安心心的在我心爱的课堂上去领略知识的渊博,同时有时去学校的藏书丰富的图书馆里获得更多知识。

篇8

挤挤挨挨的喧嚣,一匹孤独的狼,紧锁的密闭的铁栅,坚硬非常,它固执地转着??一圈一圈

题记

我是一只狼,一只高傲的狼。早自以为习惯了那血腥的“撕杀”。然后骄傲地爬上那山顶,自诩为王。却不觉发现身后那几道熟悉的可怕的绿光……

作为一只狼,我是幸运的,“轻而易举”的胜利和称王;而作为一只狼王我又是悲哀的。同伴们都邮觊觎着我的王位,又有几许明白我的忧伤??

从小的优异战绩,使我过早地离开了狼导师和妈妈。而这也使我失去了被鼓励和埋在妈妈怀里的资格。风雨的洗礼,使我的毛发变得坚硬非常。而我,不喜欢这样。

狼王的资格是在那高高的山顶上呐喊。我喜欢那响彻云霄的声音,也喜欢看着头顶那片悠适的云……但是,如此高的山,必然很冷,不是吗?风呼啸过我的耳边,尖叫着,仿佛要撕碎我一般。而我,一样很讨厌!

作为狼王,我的职责就是高傲地走过每一只狼的身边。作为王,我只能笑着,胜利着。在旁人后来,我是王,怎屑于与他们做朋友?而我看来,我却是个“低下”的王,无人作伴,也不知会否孤独终老?在我这孤傲的生命里,只剩下那被切割被碾碎的黎明。

一只狼,一?{残阳,长大的影子,孤独像重重的云压得喘不过气来。

而我不能倒下。我看得到身后那几道炽热的绿光,还有那远方更高峰顶的狼王!我若倒下,就只能接受被同伴屠杀的命运,永远看不到远方;我不甘,所以我选择了远方,选择了奔跑,选择了囚牢,那个能将感情、悲伤统统锁住的囚牢……

可是,长长的旅途,永不停歇的奔跑,是那么的累!

突然,我停了下来,想起了那曾经走失的呼唤??呼唤中我曾经哭过,泪水像荒原的风沙在我的伤口中幽居多少年。

一时间,我好想将世间的路一次走完,倒退将每一滴泪都坦荡地交给季节的风??

一切都冲破了那枷锁,突然好想停下来大哭一场!但我又听见了同伴们的喘息声和黑暗间那些点点绿光,所以我放弃,又一次选择了前方。

篇9

庭院深深深几许

杨柳堆烟

帘幕无重数

玉勒雕鞍游冶处

楼高不见章台路

雨横风狂三月暮

门掩黄昏

无计留春住

泪眼问花花不语

乱红飞过秋千去

2004.9月

女孩去上班了.离家有5公里.也是两班倒作业.晚上有时间.就骑着车子去接或送女孩上下班.习惯了有风的夜晚.女孩将头伸在我衣服里的感觉.

我是三班的.冬天的晚上.有时没时间送她.女孩要5点半起床.赶6点10分的最后一班车.到公司其实只需要20分钟.女孩站在风中等上班的时间.

那是一个2005年元旦的前一天晚上.很冷.风很大.接女孩回来时.车子坏了.女孩和我一路跑着回来.整整用了一个小时.

到家.才发现女孩的手和脸都冻的通红.紧紧的将女孩揽在怀中.我欠女孩的太多了.

我也想过搬到女孩公司附近.女孩不放心我上中班回来的路上.在那边给女孩租的房子.女孩也只是住了几次.那年.我们花光了所有的积蓄.女孩没有寄一分钱回家.

2005.3女孩离职.来到了城北一家公司.回去的时间少了.我很想她.她不懂的怎样去照顾好自己.

我决定也在这边找工作.在她公司的附近.

我几乎和别人调了我所有的白班.用来找工作.面试.

一次次的挫折.一次次的失望没有让我放弃.在昆山这个地方.女孩是我的唯一.我的精神支柱.

6月.我来到现在的这家公司.离女孩只有咫尺之遥.工资不是很理想.我还是留了下来.

时间的流逝.冲淡了很多东西.

我的到来并没有给女孩带来意外的惊喜.

虽然很近.女孩很少过来.一个星期.有时两个星期见到一面.

我常常一个人静静的躺在床上猜想着......我了解女孩.不敢承认我的猜测.有很多的失落.也有很多的疑问.我压在了心底.爱她.就要给她自由.我也知道她工作很累.这一切我都没告诉没问过女孩.

中秋.是礼拜天.也是我的生日.

女孩把这一天留给了她的一个同事.说今天也是那个女孩的生日.

我感觉到了.我们之间已经很远了.远的叫我无力的挽回.远的在一起是有种貌合神离的心伤.

我期待着10.1的来临.能好好的聚聚.

10.1那天早上.女孩过来告诉我.她要和同事去逛街.

篇10

我,的确是一个再简单不过的女孩子。爱笑,也会哭,更有着不少女孩子的通病,喜欢拖延,却又有一颗渴望美好的脆弱敏感的心,想获得比别人更好的东西,可有时候骨子里的懒散又让我无法打起起精神去努力去做,偶尔矫情但不做作,时哭时闹时笑,情绪来的莫名其妙,喜欢天马行空。

很多事情,我也正是那样的,不拖到最后一秒钟就是不肯放弃。是了,就像寒假最后一天,几乎百分之九十的学生都在拼命写作业,那便是一样的道理了。有时候,我讨厌我这拖泥带水的性格,我更崇尚的一种性格,便是做什么事情都是直截了当的,没有拖泥带水,干脆利落,笑起来爽朗又干净的人, 是我最想要结交的朋友,我的确交了一个这样的好朋友,可是我自己也想要做个那样的人呀。我那个好朋友笑着和我说,做自己就很好了。可我还是喜欢她那样的性格呀,她说我努力起来很拼命,颇有拼命十三郎的感觉,可懒散起来也让她自愧不如。是了,我朋友也总说,从来看到没有看到一个做事情都那么极致的人,连性格都是极致的不同,南辕北辙。我也不太懂,可能我就是属于那样的人吧,做事看心情。心情好了会格外努力,可如果心情不好,一个周末都可能躺在床上睡大觉哩。

可是我还是喜欢那种自己努力的性格,每天都活的特别精彩,我喜欢也羡慕那样的人。可羡慕又有什么用呢?时间过得真的好快,一眨眼我又没有好好珍惜时间,时间从我指缝间流过。辜负了那么多可以去 努力的时光,真的心里挺闷得,特别人吧,都会有一个这样的心理,总不希望别人过得比你好多了。看到别人都在努力,可我一个人却在辜负时光,说不心疼自己的时光那是假的。有很多时候,我都在恳求让时光慢一点再慢一点,能不能等等我。可是怎么可能呢, 时光永远是最公平公正的东西,你付出的一点一滴的努力它也都会记得,无形的替你记录好,总有一天会再还给你,害怕自己的付出得不到回报?那是不可能的事情了,我的心情能决定是否努力,可时间却不会管我的心情好不好啊。你不在努力的时候,别人却从未停下奔跑的脚步,等别人早已经超过你的时候,我才醒悟过来还有什么用呢?最喜欢一颗心猛烈的跳动着,这样才能让我感觉到,现在的我在活着,在好好的活着和努力,这样我的心才能得到片刻的安稳。那些曾经不努力的时光都是对时光的辜负啊……

时光,你慢一点再慢一点好不好?是了,多希望时光的齿轮能转动的慢一些,我才能好好弥补我曾经损失掉的时光,才能继续好好的奋斗,把曾经没有努力的再补回来。我相信,时光不会等我,可我的努力总会超越时光……