元旦小品剧本:《嫁大款》

导语：元旦小品剧本:《嫁大款》一文来源于网友上传，不代表本站观点，若需要原创文章可咨询客服老师，欢迎参考。

嫁大款

作者：枯草叶儿

人物设定：三人；女甲，女乙，男。《女甲由男演员反串打扮夸张更好》

，

道具：一长条椅，一装有化妆品的女包，一装有旧衣服的男包。

地点：公园。

开场，女甲上。

女甲：眼瞅着别人赚钱多，是下海的住楼，经商的买车，走穴的演员更别说，挣的钱能把保险柜给撑破。

可是我呢？是瞪眼干瞅着-——没辙！要说我这个人吧，那是忒--好哇，我是一不馋，二不懒。充其量就是

好吃好喝好呆着。你说就我这么优秀的一个人，咋就没钱花呢？看来呀，我是时运不济，红颜命薄啊，唉--

乙女上。

乙女：菲菲，菲菲————

甲女：什么事啊？二婶。我这正烦着呢！

乙女：没啥事，我就是想问问你，最近忙啥呢？

甲女：咳，我能忙啥？你说眼瞅着别人腰包造得溜圆。钱袋涨得贼鼓，我净剩下着急了。您可不知道我

急到啥份上——

乙女：啥份上？

甲女：就我们门口有一银行，我一天能跑80多趟，给你这么说吧。我瞅银行那大门都想美钞。就盼着哪天

那运超车忘了关门“咣铛”掉下一麻袋钱来。我就那什么——“糠”了。

乙女：那结果呢？

甲女：咳，别提了，我一口气跑了六个月了，别说钞票了，就连个钢蹦我也没见着。你说那运钞的警察也

死心眼。看钞票比看特务都紧，好家伙，还荷枪实弹的。你说那百元的票子仍给我那么一摞两摞的我不就面

团起蜂窝——发起来了吗？

乙女：是啊，你倒是发了，人警察可就该不发了。你呀老这样不行，得想个办法好好过日子。那才是正经。

甲女：我呀，早想好了，通过这么多天来的细心观察，精心研究。我是吸收了天地之灵气，日月之精华，我

得出一结论——

乙女：什么结论？

甲女：那就是，要想过上好日子，快速走上发家致富的道路，得有一绝招：嫁一大款，一大大的款。哪怕

他老得和我爷爷同岁。丑得和猪八戒齐名，只要有钱就行。为了我美好的明天，我是头可断，血可流。不嫁

大宽誓不休。

乙女：《面向观众》她还真够执着的。

甲女：到那时侯，我是吃喝不怕，出门不愁，住房宽敞，衣着讲究，每天的工作只有一件——数钱玩儿。

我是上边，下边，左边，右边任哪个兜里都装上钱，我用一百元的票子糊天棚，五十元的扑地板。

二十元的镶墙壁，十元的擦匹鞋，至于五元以下的吗--啧-——，面值太小，干脆，直接进垃圾箱算啦。

乙女：你可真够能白话的。不过还别说，今天还真让你这只黄鼠狼碰上一瞎鸡。我今天找你来，就是给你

介绍这么一个对象。

甲女：真的？这可真是车到山前必有路，老天爷饿不死瞎家雀。

乙女：告诉你吧，人家那钱多的都没法数，好家伙，那是车拉船载的，这么说吧。人家点钱，都不论“块

”论“吨”。

甲女：乖乖，这么有钱，那追他的姑娘一定不少吧？

乙女：可不，每天追他的姑娘多的就给那苍蝇似的。要不是我盯得紧，早让人抢跑了，看来这有钱和没钱

的区别就是人和苍蝇的区别，没钱的时候你是围着别人转的苍蝇，有钱的时候，，别人是围着你转的

苍蝇。

甲女：冲这，我也要嫁给他。

乙女：那好，一会儿你好好表现，这小伙子条件可高，可别把事情弄砸了。

甲女：您就放心吧，就凭咱这三围，这身段，只要是我想钓的鱼，那就没一个不咬钩的。

乙女：行，我和他约好了，他一会儿就到，我还有点事儿，就不在这等他了，那边公园有把椅子。你就自

己在这呆会儿，我先走了。

甲女：好吧，二婶慢走。《坐长椅上开始化妆》

男上。《衣着整洁挎一旧包》

男：人人想把钱来赚，大处省来小处算，可钱到手怎么样？一个字，“厌”，你要说钱这东西吧，是好玩

意儿，没有的时候吧，就连搞对象，往人姑娘面前一站，人首先送你两条白眼鱼，紧接着就来那么一

句“呦，好肥硕的一只绿头苍蝇耶，〈用女声〉讨厌《语气加重》、人说我是臭虫的身子，蚂蚁的腿

，蟑螂的脖子，蚊子的嘴。组合在一起吧，就成了历史名人——娄阿鼠了。大家说我长的有那么悲壮吗

？可自打有了钱以后吧，这待遇马上就变了。由白眼鱼该送秋天的菠菜了。说我是方方正正一张脸，唇

红齿白浓眉大眼，玉树临风气度不减，大姑娘追来小媳妇撵。我算看透了，这些人没一个是从冲我本人

的。全是改革开放正实践，大踏步的望前《钱》看。今天，又有人给我介绍了一个对象。我呀，先

化化装妆，侦察侦察，看看今天这个怎么样。《从包里那出旧衣服化妆》哎，看那边坐个姑娘，瞧

时间，看地点，，再瞅这意思，八成是给我介绍的那个对象，我呀，过去看看，小姐，请问这里有人

吗？

甲女：没有。

男；我坐这可以吗？

甲女：爱坐坐呗。

男：请问小姐是在等人吗？

甲女：。。。。。。

男：请问小姐贵姓啊？

甲女：我说你这个人怎么回事，你是在调查伊拉克难民啊，还是帮助美军搜查恐怖分子啊？告诉你，

我性赵钱孙李，周吴郑王，你管得着吗？

男：《自语》呦，这么大火气，大概早起吃的暴炒原子弹。/小姐，你误会了，我是想问一问，你是不

是我要找的人。

甲女：啊呸，我啐你一脸杏仁露。买不起镜子，拖下鞋底子照照，，就阁下这副尊容，让大家瞧瞧。

脑袋小的像土豆。眼睛瞪的像鸭蛋，鼻子上面按头蒜，长的简直让人没法看。挺宽的肩膀顶棵葱

，你还楞充泰山顶上一青松。会是我要找的人？你呀，该干啥干啥去啊。

男：你这姑娘说话可够损的，骂人都不打草稿，那俗话说的好“人不可貌相，海水不可瓢崴。”

你总不能因为我长的这么高大，这么英俊，这么有魅力，就不信我的话吧？

甲女：你的这些话呀，还是留着死后给鬼说去吧，他们兴许会听。告诉你，我要等的人，那可是世

界首富——

男：恩？

甲女：比尔.盖茨。比尔.盖茨听说过吗？

男：没有，我对瓷器没有研究。

甲女：瞧你那样也没听过。我等的可是比尔.盖茨四姨妈五妹子六表弟的干子......

男：瞧这劲费的。

甲女：人家出门，那时西服忒挺，皮鞋忒亮。头发忒酷，模样忒帅。那家伙，光零花钱就带个仨亿

五亿的。谁像你呀，乱糟糟的头发，漆黑的脸，苍蝇追来臭虫撵，仍到垃圾堆里都每人捡。

你呀，趁我的脾气还没上来之前赶紧从我眼前消失。

男：我说你这姑娘咋这么小看人呢？

甲女：蚴，小看你怎么啦？我倒是想大看你，请问你是长了姚明的身高哇，还是长了穆铁柱的个头

哇？就阁下这海拔高度，我大看得了吗？

男：〈对观众〉大家看见没有。典型的重症狂犬病患者。怎么得谁咬谁呀。我呀，逗逗她。〈掏东

西〉给，悄悄，这是我的身份证和名片。

甲女：〈接过念〉宇宙贸易公司总裁，环球交易公司董事长，蓝天无限公司董事长兼总裁。大地有

限公司总裁兼董事长千百万。〈自语：这可是真的金元宝。换笑脸〉钱大哥呀，你看，我

刚才说的那些话，你可千万别往心里去，那俗话说的好“人有失嘴，马有失蹄，关公还有走

麦城的时候。”您大人不见小人怪，宰相肚里种白菜。可千万别跟我一般见识。其实吧，您

长的挺威风的，那是超过刘德华，赛过谢霆峰，不让周杰伦气死......

男：行了行了，别夸了，再夸也是仍垃圾箱里没人要的主儿。

甲女：〈上前拽住男的一只胳膊，作亲昵状〉哪儿的事啊？别人不要，我还要呢！

男：〈拿开女的胳膊〉可我还有一个孩子呢。

甲女〈自语：倒实在，不就是贫困山区资助的那孩子吗。这事连外星人都知道了〉是吗？我最喜欢孩

子了。别说有孩子，就是有老虎我都不怕。

男：可是，我不光有孩子，还有60岁的老妈。80岁的奶奶，100岁的太奶，120岁的祖太奶......

甲女：〈自语：够能胡邹的。〉呦，你们家人的生命力可够旺盛的。不过，我不嫌弃。我会替你照

顾他们的。

男：可关键是我整天忙生意不在家。留下你一个人，，我怎么忍心啊？

甲女：哎呀，这有什么呀。男人吗。最重要的是有事业心。只要你在外面多赚钱就行了。到时候，一

切家务我都包了。

男：你可真是一位有爱心的好姑娘，

甲女：自语：那是，我爱钱的心比爱我姥姥的心都重。

男：既然你对我这么好，我就对你实

话实说吧，前两天，我们公司破产了，我现在是一无所有。那要

帐的把门框都挤破8副了。不瞒你说，，我连下顿饭还没着落呢。

甲女：什么？你再说一遍，早就看你不像什么好饼，原来你在骗我，没钱你跑来相的哪门子亲？

男：怎么，你生气啦？你刚才不是还说帮我看孩子，照顾老人，包干家务活的吗？

甲女：包你个大头鬼，你以为本小姐是你们家佣人啊？你呀，还是赶紧找地儿蒙你的下顿饭去吧。

男：那你不和我好了？

甲女：猪才和你好呢。我呀，.这就去找比尔.盖茨，嫁他表弟。我就不信，80岁以前我嫁不上一大

款，哼！〈下台〉

男：大家瞧见没有，这人，整个一钱串子，您说，我能娶这样人当老婆吗。真是的，什么事呀。〈下

台〉完！