年夜饭小品

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时间：除夕之夜

场景布置：父、母、子三人围着一张桌子吃年夜饭，桌上摆满了丰盛的饭菜，还有酒瓶酒杯。

子：还是农家菜好吃，这些在城里都吃不到，后山上还能打到野味吗？

父：不行了，以前你说我什么保护动物没吃过，现在都被打光了，后山上只要有一只鸡叫，全村老少都出动了。

母：队长有什么事也不要挨家挨户地通知了，只要在后山上学鸡叫，全村都到了。

父：说到吃，还有个菜没端上来吧。

母：对，我去端去。

父：儿子啊，我牙口不好了，前几天啃鸡头硌掉一个牙，花了五十块钱才补上，疼得我两天晚上没睡好，不是牙疼，是心疼，心庝五十块钱。

（母端上来狗头）

母：今天专门买了个狗头，再啃掉牙也不怕了，反正狗头上有狗牙，再掉牙就直接补上了。

父：其实我身体挺好的，我腰杆也好，哪都好。

母：他好，我也好。

父：儿子，你也该搞对象了吧，那句话怎么说的来则，寂寞了不谈恋爱，就怎么则？

子：不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态。

父：对，就是变态。儿子呀，你以后要找个外国媳妇，那多跩啊！

母：对，找不到外国的也要找个少数民族的。

父以后你要“导游结婚”。

子：那叫“旅游结婚”。

父：都一个意思。有些话说了某些人可能会不高兴。

母：你嘴里要是有颗象牙就吐出来吧。

父：你明知道狗嘴里吐不出象牙嘛。儿子啊，找媳妇可千万别找你妈这样型号的，没文化，简直一个泼妇。

母：你有文化？就听你那名，姓魏，叫魏什么不好，偏叫魏犬，犬就是狗呗，

子对啊，爸，爷爷怎么给你起这个名字？

母：你爷爷一天晚上梦见一条大黄狗蹲在门口，第二天就生了你爸，你爸排行老三，小名叫狗三，大名叫魏犬。到生你的前一天晚上吧，他偏又梦见一头驴，第二天生了你，非要叫魏驴，我死活不肯，才叫魏马户，马大哈的马，户口的户，合起来还是驴呀。

父：你爸也不咋地，你家姓袁，你哥还不叫袁猴吗？还不如叫黑猩猩呢。

母：那，那怎么了，可我的名字好听呀。

父：是好听，叫袁明园（圆明园），还慈禧太后呢。

母：你看人家魏老六的儿子在日本定居了，娶了个日本媳妇，叫松下裤带子，生了个儿子，也起了个日本名，还姓魏，叫魏婚先有子（未婚先有子）。

父：儿子，你儿子的名字爸也给起好了，现在不是什么都流行随大潮流，随遇而安嘛，就叫魏随（未遂）。

母：什么我就听说过强奸未遂，这还没出生就成流氓了。

父：对，我怎么没想到啊。

母：用膝盖想都能想到。

父：那就叫魏不遂。

子：你们说这些都太远了吧。

父：不远，我和你妈现在省吃俭用，多攒几个钱儿，等你将来计划生育用。

子：还没结婚怎么又计划生育了？

母：将来你要多生几个孩子，不要罚钱吗？我和你爸就等着抱孙子了。多生孩子早致富嘛。

父：没事，你只管生，多生，爸支持你，有什么不懂的只管来问我，爸什么都懂。要不是你妈生了你之后不能再生了，我多鼓捣出来四五个没问题。

子：爸，你喝多了吧。

母：老东西，喝点酒不知道说什么好。对了，儿子，听说外国随便生，那你就到外国留学，到外国生去。家里还有两头猪，卖了给你当学费。

父：没文化，啥都不懂，在外国留学消费多高啊，要是两头猪就够，那我不早去了？怎么则也要再加两头羊吧。

子：你们真会开玩笑，到外国生去，再说出国也没有你们说的那么容易啊，光一个护照就很难办。

母：什么是护照？那也要不少钱吧？

父：那不废话嘛，护照肯定比胸罩值钱。

母：你反正别学舅舅家的表哥，在城里娶了媳妇，生了孩子不让你舅妈养，全让他丈母娘带着，嫌你舅妈农村人脏。

父：你娘家还有好人怎么则？

母：我娘家怎么没好人了？

父：就说你这个嫂子吧，当年你哥欠了一屁股债跑了，四年没回家，最后回来一看小孩两岁了。不知道的还以为多大能耐呢。

母：守着孩子你说这些，还说我没文化，我嫁给你可亏大了。

父：你整天叫亏，亏也没用，人家说生米做成熟公务员之家版权所有饭，那咱的米饭都做焦了吧。

母：我要是带个周润发那样的回娘家多跩，可就你这样的，一米五七还整天吹着自己一米五八。

父：周润发？你还不如周伯通呢。儿子，你以前没见过，我小时候长得特别快，五岁的时候就这么高了。长个就象跑马拉松长跑一样，刚一上来跑得快，肯定要岔气，后来就跑不动了，我就是长岔气了。

子：有点道理。

父：别看你爸个矮，可是袖珍男子汉，艺高胆大，行万军之中如入无人之境，是不可多得的旷世英才。你去问问，我打架怕过谁，就像你妈这样个头的，我一拳放倒。

母：当时是谁让我打得三个月没下床？

子：有这回事吗？我怎么不知道？

父：别提了。

母：你不记的，你才两岁多。那时候老鼠多，你爸从城里买来粘鼠板，就是带胶的那种板子，老鼠爬上去就粘住了。

子：后来呢？

父：你妈懒，不铺床，不叠被，每天晚上星星还是那个星星，被窝还是那个被窝。你妈那天晚上钻到被窝里觉得有点不对劲，谁知道粘鼠板被老鼠拉到被窝里去了把你妈给粘上了，老鼠还在上面呢。

母：你就在那看着，也不帮我，你是知道我最怕老鼠的。

父：当时儿子不是坐在我怀里正在看电视嘛，我那是坐怀不乱真君子。

子：那后来为什么打架？

父：她被老鼠咬了一口，又不是我咬的，就拿我出气。我上去一把抓住她的手，让她动不了。

子：那你怎么还三个月没下床？

父：我两只手抓住她一只手动不了，你看不到她还有一只手和两条腿了嘛。

子：从那以后就没再打过了吧？

父：拳脚小功夫，容人大丈夫。从那以后我们俩意见统一的时候就听我的，意见不统一的时候就听你妈的，再没发生过武装冲突。

母：个不大还挺能忽悠。

子：妈，那你当初是怎么让爸给忽悠上的？

父：我当时到你妈那庄去卖豆腐，见你妈长得个高，还挺漂亮，我就在她家屋外给她唱情歌。

母：还唱情歌，我还以为谁家的驴跑了呢，出来一看原公务员之家版权所有来是卖豆腐的。

父：然后你妈就扔给我一朵花。

母：好像是把你的头砸破了吧？

子：一朵花怎么会砸破头啊？

父：你妈心太急，吃奶也要等着解开怀吧，还没把花从花盆里拔出来就扔给我了。

母：连猪都知道我是故意的。

子：爸，你唱的一定是《康定情歌》吧。

母：还《康定情歌》呢，他唱的是《霸王别姬》。还头动尾巴摇的。

子：爸，你一定要唱给我听听。

母：别！大过年的别把村头的老叫驴引来了。

（父做楚霸王姿势）父：啊、、、、、、

（母拿起酒瓶做要砸状）母：这个不行，还能卖两毛钱呢，我还是到院子里找个又硬又不值钱的东西吧。

（母下台）

父：儿子，二十多年前的悲剧不能重演，我还是到床上躺着去吧。能屈能伸大丈夫嘛。

（子搀着父下台）