元旦相声剧本

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张：各位观众亲爱的朋友们，你们好！眼看这猪的2007````啊，呸，呸—这2007的猪年就要到了，祝大家在2007的猪年里，猪年快乐，猪运亨通，年年有猪```````啊！！！你问我搭档呐，他得晚点来，在那帅水桥下的猪圈里出了点事。但一会儿他来了，千万别问，问他他也不承认。不信您问：牛哥，怎么才来呀？他肯定会说：哎呀，烦死了，他们非请我吃饭要和我聊聊。就这么个人死要面子！

牛：（上场）哎呀，抱歉抱歉``````来晚了，各位观众朋友们，晚上好！

张：哎呀，牛哥，你冬眠了啊，怎么才来？

牛：哎呀，烦死了，他们非请我吃饭要和我聊聊

张：在哪吃的呀？

牛：光顾聊了谁知道在哪吃的呀？公务员之家版权所有

张：跟谁聊得啊？

牛：光顾聊了谁知道跟谁聊得？

张：聊得什么啊？

牛：光顾聊了谁知道聊得什么啊？

张：哎呦，恐怕是在猪圈里和猪聊的吧？！

牛：（疑惑）呦，都知道了呀。（恼火）哎，我说这是谁捅的呀？啊？？？！！

张：谁捅的？我登哥捅的！

牛：你—登哥？？？你登哥是哪条呀？（注意语气的轻重和快慢）

张：他呀，小人物，平时也就劫劫客机，炸炸大楼什么的，姓本，名拉登。

牛：噢，原来是那死老头子坏的事呀！

张：哎，牛哥，你倒是去人家猪圈干吗的呀？

牛：去干吗？去救你女朋友！

张：我女朋友？我早上跟小翠一起吃的早饭，中午和小丽一起喝茶，傍晚带小红散步，晚上````哎，你说的是哪一个啊？

牛：那个叫猪肉香的！

张：猪肉香？什么猪肉香？猪肉没有狗肉香！

牛：不认识？

张：不认识！

牛：你第十个女朋友是谁啊？

张：嗷呦呦`````你瞧你那点出息，我现在都已经向三位数突破了，那第十个哪还记得啊？

（牛表现生气，无奈）

张：哎，她怎么了呀？

牛：被人当成猪给逮啦？

张：啊！她长的再丑也不至于和猪都区别不开吧？

牛：别提多难啦，她那迷人的双眸，性感的鼻梁，丰满的臀部，两只手一趴！哇噻，她和那母猪简直就是娘俩！

张：啊，看来她长成那个样也挺难为你的，那这最后怎么分开的啊？

牛：她都长成那个样了竟还模仿徐怀玉唱歌！

张：唱歌？唱什么？

牛：我是小猪，可爱的小猪``````

张：（背着牛说：这人要丑啊唱歌也难听）好了，漏泻了！唉，你说她也是的，再怎么向往前世的生活也不能再回去做猪啊！

牛：咦，非也，非也，今日的猪可不是当年的猪啦！

张：什么意思？

牛：她和猪难区别并非是她像猪，而是猪像她！

张：猪妖啊！

牛：别瞎扯，哪有什么猪妖，要有也只你一个！

张：那`````那猪怎么会像人呀？

牛：你这脑子咋就比猪还笨呢，它去韩国整整容不就得了呗！

张：你家给猪整容啊？

牛：不是我家，是“八戒国际整容中心”

张：八戒国际整容中心？这店是那猪的祖宗猪八戒开的？

牛：恩哼，没错！说起他开的这个店呀那故事可就多啦！

张：你给大伙说说！

牛：很久很久以前，在那亮（lang）白亮（lang）白的月亮上，住着一位非常（cang）非常(cang)漂亮（lang）的小女（lv）孩，她的名字就叫嫦娥（wo），在月亮的那（la）头还住着一位可爱的小男（lan）孩，他的乳名就叫天蓬[括弧，俗名猪八戒]``````

张：（张突然接着他说，牛很疑惑）一直以来，那个小南孩都深深的爱着那个小女孩，但那个小女孩却因为他长的丑而始终没接受他的爱，那个小男孩很伤心一怒之下就从月亮上跳了下来。啊，biangji，来到了韩国，那男孩从此也变成了一头猪。幼稚，这大家都听n+1遍了！

牛：嗨，但就它这一跳猪的命运从此就改变了！

张：它找到女朋友啦？

牛：鼻子这么长，和它接个吻都有困难，谁会喜欢它呀？！女朋友还是没找到，但却当上老板了！

张：也就是那家给猪整容店里的老板？

牛：完全正确！

张：它想干吗？

牛：它要整遍天下所有猪，让他们猪氏家族的公猪个个都帅过刘德华，母猪个个都靓过刘亦菲！

张：乖乖，隆地隆！怪不得韩国帅哥美女多呀！

牛：其实很多都是猪变的！

张：我的妈呀，那多可怕啊，搞不好就搞成人猪恋啦！

牛：那有什么？这样可以有效的缩减光棍人群！现在不仅是韩国，日本，美国，英国，意大利，俄罗斯，还有中国都已经开始研究开发这种技术啦！

张：中国也研究猪变人技术？

牛：你不会还不知道吧？！那胡主席早就下达圣旨了，要在全国范围内开展一次“整猪”运动

张：全国的猪都要整容？

牛：那也不是，现在都是什么社会了，不论干什么事总得讲点人道主义吧，国家为保护未成年猪，所以只整年满18周岁的猪！

张：哼，能活18年的猪它都是妖精。你说这老胡，那些国家搞就搞呗，我们也跟着凑什么热闹？

牛：咦——还亏你是大学生呢，目光咋比老鼠还短浅呢？你呀，应该尽量往远处看公务员之家版权所有

张：该怎么做？

牛：好，我教你，先闭上眼睛，放松，掂起脚跟，重心前移，慢慢睁开眼（张照做，牛在一边期待张的反应）

张：哇——

牛：（很高兴）你想明白了？

张：灯泡那边好黑呦！

牛：下去吧你，你真是笨的让猪都佩服！

张：那你到说说我们“整猪”干啥呀？

牛：你想这2007年是什么年呀？

张：猪年呀！

牛：是呀，这猪年里猪可是我们的招财神啊！

张：那是，那是，所以我们一定不能亏待了它们！

牛：但这所谓“爱美之心，物皆有之”，特别像猪八戒那样的色猪，要是不整帅点哪能追到嫦娥啊？

张：恩，有道理，应该先整整容！

牛：暧——（高兴的赞同）

张：但这猪的坏毛病还是太多啊？

牛：那些都好解决！

张：它太笨！

牛：那肯定是严重缺乏脑营养，要多吃dha，连洗澡水里都给它加点

张：太脏！

牛：我让住八星级宾馆，再给它找俩保姆，房子装潢又好，包它脏不了！

张：太懒！

牛：我勾引它！

张：（反应很大，紧接）勾引？？？！！！

牛：啊！不，不，不——我引诱它！

张：（反应同样很大，紧接）引诱？？！！

牛：啊，不，不——我激励它，激励它，激励它让它热爱劳动！

张：怎么激励？

牛：我给它盖两座世贸大厦！

张：那能有什么用啊？

牛：一座留给它做公寓，另一座留着给它当玩具拆了玩！

张：啊！---这代价可不小啊？

牛：没什么，培养一头这样的好猪出来不怕以后没钱赚！

张：恩，有点道理，还是牛哥你看的远呀，养的猪都这么有头脑！

牛：那是当然，据小道消息透漏，嫦娥都决心以后不再养兔子了！

张：那养什么？

牛：改养玉猪啊！

（鞠躬，下场）