为何拒绝我的打扰

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A

高中的生活，就像一滩洁白的阳光,看着美丽,实则枯燥无味.

我也不知道是从什么时候开始注意那个叫罗震的男孩的。每次经过球场,都会看见他在打

篮球,有时是和同学在一起,有时一个人.他的样子酷毙了,很像木村拓哉,跑步的姿势,投球的

动作,无一不令我扼腕惊叹.

罗震大我一个年级,是高三(2)的学生,除此之外,我对他一无所知.可这有什么呢,他依然

像块强力吸石,深深地吸引着我.一直以来,我都自诩为纯情女孩,竟然会暗暗倾慕一个陌生男

孩,我觉得自己很无耻,可这并不能阻止我在经过球场时把所有的目光投向罗震,以至于好几次差

点撞着了人而招来怨怒的责骂.

终于,我为自己创造了一个接触罗震的机会.那天,我在经过球场距离他很近的地方时,不

失时机地摔倒了.不出所料,罗震立即停止了打球,跑过来扶起我,关切地问:“摔着哪儿没有?

”

没想到,我拙劣的表演,博得了他百分之百的同情.感动之余,我不禁暗自好笑."没有。"我

低声说,一副要哭的样子.

"要不要去医务室?"罗震继续问.

"不用了,真的没事.谢谢!"最后两个字一出口,我就为自己的笨感到万分懊恼,这样一说,

我还有什么留下来的理由呢?

日子,一天又一天,每一天都是不紧不慢的24小时,我依然暗恋着罗震,由于女孩子的矜持

.我没有再去打扰他.每天,我都会将入睡前的一段时间专门用来想罗震,细细地回味跟他亲密

接触那一瞬间的点点滴滴,那是我一天中唯一的慰籍.

B

突然有一天,罗震从我的视野里消失了,他考上了北京城一所著名的大学.没有了罗震,我

仍然会在经过球场时将目光投过去,然后在一种黯然的失落中离开.

一年后,我如愿以偿地考入了罗震就读的大学.我很快就打听到了罗震所在的学院.那个阳

光明媚的下午,我坐在正对信息学院大门的椅子上,捧着一本崭新的<<生命中不能承受之轻>>

,书中说了些什么我不知道,大门口晃来晃去的行人却将我的双眼弄得非常疲劳.

然而,我没有见到罗震.

一学期的时光恍然弹指间,我像个乖乖女坐在教室里听课,在阳光灿烂的秋千上荡来荡去

,一个人猫在电脑前打CS.一直没有见着罗震,我的生活中总像缺少点什么,常常莫名其妙的烦

.

期末拿了奖学金,请了一帮同学前呼后拥地进了火锅店,闹哄哄点了许多菜,还有啤酒.终

于人散曲终,同学们都去了各种喜庆的地方,度过小别前疯狂的瞬间。

我没有去,一个人极落寞地回宿舍.北京的冬天有种深入骨髓的阴冷,把人吹得很是单薄.

酒精在胃里翻腾,我像个幽灵在寒风中晃荡,偌大的校园仿佛只有我一个人存在.

怎么就去了信息学院大门口呢?我不知道.直到有人推搡我,将我弄醒."是不是男朋友离开

你了?哎,爱一个人可真不容易,我看你哭得那样伤心,千万别想不开!"一个白发苍苍的老人,很

慈祥,看样子是守门的.

我哭过吗?我一脸惊愕,伸手在脸上一抹,湿湿的,分明是泪水.难怪老人当我失恋的伤心女

孩了!我有些好笑,一个从未恋爱过的人,何来失恋?

可是,谁又能说我不是失恋呢?

C

三个月后,我终于见到了罗震，在学校举办的环保摄影展上.他穿着灰色的风衣,石墨蓝牛

仔裤,系着斑马纹领带,比起球场上那个穿背心短裤的少年,更加成熟帅气了，也更加令女孩子

心仪。一个文静女孩亲热地挽着他的手臂,他们的关系不言而喻.

他们说笑着,迎面走来.我一眼就认出了他,目不转睛地盯着,在与我擦身而过的时候，他

的手很随意地圈在了女孩的腰上.

我突然觉得很受伤,有种想流泪的感觉,他对我毫无印象,他居然对我毫无印象啊!？

再次遇到罗震,是在一间名叫老树的咖啡屋.我要了卡布齐诺和一份牛排套餐,坐在他旁边

的桌子,心有不甘地看着女孩在他面前撒娇.终于,我起身走了过去.

"我是重庆的."我小心翼翼地说.

"你是重庆的!你也是重庆的吗?"罗震又惊又喜,急忙起来给我让座.

"我认得你,你以前经常在县中的球场打球."

"你也是县中毕业的?"

那天,我和罗震热烈地谈论着我们美丽的县城中学,看着女孩在一边很无聊地折一根塑料

吸管的样子,我感到前所未有的开心.我就是要她看着我和罗震愉快地交谈,我就是要她很伤心

很痛苦,然后知趣地离开罗震.

我和罗震开始了频繁的交往,我总是变着花样约他出来,难得遇到老乡聚一聚呀,想过计

算机二年级他这个老乡总得帮一把呀.可我很快就发现,他很爱那个叫芬的女孩子,每次他都把

她带在身边,弄得我不知道该对他说什么好.

失望之余,我不禁又恨又妒,恨罗震一点看不透我的心思,嫉妒自己暗恋了罗震3年,居然比

不过容貌一般的芬,论长相论身材,她都差我很远.

我有些懊恼,很长一段时间,我没有约罗震,我受不了他对芬的好.我试着忘掉他,可是,许

多东西你努力想忘掉却无法做到,不想忘掉的很快就消逝得踪迹全无.我对罗震的爱恋就是这

样.

D

一个百无聊赖的晚上,我去了ROSE迪厅,票价足够我等小女子半个月的生活费,我还是咬牙

走了进去.音乐疯狂地撞击着铜质地板,也疯狂着醉生梦死的年轻人,他们夸张地扭动着,歇斯

底里地尖叫着.第一次来这种地方,我有些手足无措,迷离的灯光几乎使我怀疑是不是进了一个无

忧的世界.

我要了一杯红酒,找了一个安静一些的位置，慢慢地喝着.他为什么要无视我的存在呢?无

可就药地,我又想起了罗震.

他在做什么?是和芬在一起吗?一想到芬,我心里就很不舒服,恨不得将全世界所有丑陋的

语言全部叠加在她的身上,把她压个稀巴烂才好.可这有什么呢,并不能改变罗震喜欢她呀!

我一杯接一杯地喝着红酒,喝着喝着,眼泪就止不住流了下来.我不是一个喜欢流泪的女孩

,为了爱情,我流泪了.有人站在我面前,低声说:"一起跳舞吧!"我犹豫着点了点头,因为我必须

想办法忘掉那个不属于我的男孩.

在舞池摩肩接踵的人群里，我良好的悟性得到了很好的发挥,他跳的各种姿势我一学就会

.很快地，我就融入了快节奏的音乐中,疯狂地摇头,扭臀,摆腰."我注意你很久了."他说.难怪

我坐在那样的角落,他也会邀请我.我没有说话,甚至没有看他一眼,一个萍水相逢的男人,我无

话可说.

"知道我为什么要邀请你跳舞吗?"

"为什么?‘我干巴巴地问.

"你流泪的样子很美,真的!"他一脸诚意,没有丝毫戏谑.

这种另类的赞美令我始料不及,我愣了一下,随即笑了.散场后,他坚持要送我,这样一个善

解人意的男人,我又处在那样一种失落的心境,所以我没有拒绝.

走在很有些寒意的大街上,昏黄的路灯将我们的身影拉长了又缩短,再拉长,再缩短."你不

该一个人到这种地方来?"他说.

"你不是也一个人来吗?"我歪着头看他,很调皮的样子.

他审视着我,良久，突然笑了:"你真是个特别的女孩."我也笑："是吗?真是这样的吗?"分

手的时候,我们交换了名字:陈栋!蓝晓叶!一个人回到宿舍,我想,是应该彻底忘掉罗震的时候

了.

E

陈栋在一家网络公司担任FLASH制作员,每天都会接到他的电话,他说他知道一家很不错的

羊肉汤锅要我下午6点在校门口等他,他说他在王府井大街见到一款很流行的衣服决定给我买

下了.他说天气凉了注意身体.他温柔而深切的关怀,就像那天晚上邂逅一样,令我感动.

陈栋就这样进入了我的生活,很长一段时间,我都像一只快乐的叮叮猫,走到那里都能听见

我在哼《浪漫樱花》.罗震终于像一道美丽的弧线,落在了我的视线之外.

终于毕业了.我在一家合资企业找到了经理助理的工作.在学校最豪华的餐厅,陈栋为我开

了一个PARTY,以示庆祝.那天,我穿了一套黑色长裙,在大厅里,像一只高雅的蝴蝶飘来飘去,我

成了PARTY上唯一的亮点.挽着陈栋不停的敬酒,我感到很满足.

散场后经过底楼时,我的心突然有了种深深的刺痛.在一个很不起眼的位置,罗震阴郁着脸

,一个人一杯接一杯地喝酒.他是怎么了?芬呢?到那时我才发觉,无论时事如何变换,我都无法

舍弃那个我曾经暗恋了几年的男孩.

"你先走吧,我想去找一下龙教授."我居然可以脸不红新不跳地对陈栋撒谎.我觉得很对不

起陈栋,可又无法不这样做.

我走过去,幽怨地看着神情落寞的罗震,好一阵,直到我开口说话,他才发现我的存在,就像

很久以前他一直忽视我的存在一样.

"你好!‘我朝他笑了笑.

"小叶,怎么是你?"他眼里划过一丝欣喜,随即又暗淡下去."要红酒还是要咖啡?"他点了支

烟,很随意地打量我.他怎么成这样了?我心里涩涩的,坐在了他旁边的椅子上,熏人的酒气让人

很不舒服.

"芬呢?她怎么没跟你在一起?"服务生很快送来了咖啡,我双手捧着杯子放到唇边,却没有

喝,双眼在他的脸上扫视着.

罗震的脸痛苦地痉挛着,沉默良久,低低地说:"你不知道吗.她早就离开我了?"说完,又端

起了酒杯.

"你不能再喝了!"我一把抓住了他的手腕.快要哭出来.

"你为什么要对我这样好?"他奇怪地看着我,端着的酒杯缓缓放下了.

我像一只温顺的小猫,安静地伏在了他胸前.罗震愣了好一会儿,紧紧地搂住了我.宁静的

灯光中,他吻住了我的唇,也吻住了我期待已久的爱人之心.

F

我是在陈栋非常错愕的目光中离去的,他不明白,我为什么会在突然之间提出分手.走出了

好远,还能听见陈栋痛苦的叫声,我没有回头,我害怕看见他伤感的样子,也害怕他看见我的眼

泪.

敲开罗震的门,他有些吃惊.他把我让到沙发上,开始给我削苹果。屋子很静,能听见彼此

的呼吸.

"你不该来找我."他突然说.

"我已经和陈栋分手了."我巴巴地看着他.

"我爱芬,除了她,我谁也不爱."

"可她已经离开你了."我有些激动，"你不爱我,我爱你也不行吗?"

罗震紧盯着我看了好一会儿,一字一顿地说:"不行!爱是不能替代的,我不想让别的女人占

据她在我心中的位置."罗震走了,那个快要削完的苹果在茶几上晃了几晃,静止下来.我呆呆地

看着早已空落的门,心灵的撕痛正在一点点向全身蔓延.终于,我嚎啕大哭起来,在那间没有爱

情温暖的死一样沉寂的屋子里,那样的伤心和无助.

那个下午,2003年初秋,我的爱情迷失了方向.我不明白,爱一个人,祈盼得到他温柔的爱

,这有什么错呢?