离别

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出租车在夜幕和霓虹灯交织的街上向前滑过去.我静静地看窗外那些陈旧的楼房和特有的老式凉台,像深邃的梦境.现在新建的公寓越来越多,覆盖着这些令我遐想的旧楼.就像我蕴着梦的泡泡,正在一个个爆掉.夜景有它独有的想象力,可伸可缩,眩惑美丽,却有一种缠绕着的凄迷.

皓篮在我的旁边,沉默无声.斑斓的光束投射在他的脸上,又滑开.闪烁,熄灭.皓篮真的有一张让女孩子动心的脸,尤其在遍布霓虹的夜色里.

也许我不该想这个,因为我们快分离了.出租车在送我们回家,也告示着这一天的结束---我们的结束.我们有过快乐的一天,只是,太短暂了.

我不再顾盼夜景,而是凝视皓篮.于是,他轻轻地握住了我的手.我的手冰凉,他的手很温暖.

"我们坐公共汽车好吗?"我很低的声音.

他的笑柔和亲切.出租车靠边停了.

"走,我们坐公共汽车去."他说,然后问:"为什么?"

"出租车太快,这一天,快要结束了."

"我知道,我也知道."他说.我看见皓篮眼睛里脆弱的颜色比夜色还要深,比霓虹灯还要寂寞.不知道我的眼睛怎样?

我感觉心脏酸痛,真的.

这是我现在常犯的毛病.

"你也害怕这一天结束吗?绮湮?"

"嗯."

"那么,我们走路吧,这一天会更晚结束."

我笑,他也笑.有两个可怜的傻瓜在自欺欺人.我想.心脏又酸痛了.

我会很想念这一天,还有这个晚上,这个临别前凄迷的晚上.

我喜欢皓篮,他更喜欢我.我们该是情侣,但是我们不是.

16岁的时候,我们在虹口公园认识.皓篮对当时又傻又丑的我一见钟情.我眩晕而吃惊.

17岁的时候,我喜欢上班里一个落魄贫穷的男孩,一种我从未见过的典型,很吸引我.皓篮很难过,却没有离开我,充当着我的精神支柱,和我一起渡过成长中最刻骨铭心的岁月.(为此,我写了一本"曾经来过",自己的故事,写的不如我想像得那么成功.)同年,皓篮被母亲强迫去了法国.

18岁的时候,我渐渐地长大.没有皓篮在身边的日子,我独自历经着对生活的各种困惑.我终于变的抑郁.虽然,大家都说我是一个多么开朗可爱让人喜欢的女孩子.我不是故意伪装活力,却是这么反复无常地极端化.我有了男朋友,很宠爱我,我学会依赖人,很慵惰.我告诉了皓篮,他仍然喜欢我,很深很深.

19岁的时候,我极度地消极悲观.很厉害地荒废时间,养成日夜严重颠倒的毛病.我最好的朋友起青要出国了.对于生命中的分别,我已会默默承受,一个人掉泪.皓篮回来了,这次是一个长假.

皓篮的感情像团激烈的火,深刻耀目.我却把它弄成了蓝色,最忧郁的那种蓝色.

我喜欢皓篮,却不能和他在一起.我自卑,我惶恐,我混沌.我折磨彼此.

我和皓篮像耳朵,同时存在着,缺一不可.却永远不可能在一起.我们很相象,却注定悲哀.

苏慧伦有一首歌<<我们都是好人>>,里面有两句歌词给了我太深的印象,我给皓篮写告别信的时候,这两句话我用了蓝色的水彩笔:我想我们都是好人,可惜只有做朋友的缘分.

皓篮的妈妈这辈子最恨的人就是我,我毁了从前那个优秀快乐的皓篮.我曾梦见皓篮的妈妈用手掐住我的脖子.

我曾下决心让彼此失望,我大幅度交际.皓篮回国放假的时候说:"绮湮,我总觉得那个城市少了什么."我在心里痛哭.

"康誊对我很好,我的脾气越来越坏.他是我的男朋友."皓篮第二次回来的时候,我告诉他这些.他微笑.我却能感觉到一种崩溃的痛心,皓篮的.

有好几个女孩子暗恋皓篮,法国的,还有和我一样的中国女孩.他给其中一个法国女孩取了个中文名字:四眼绮湮.四眼是我以前戴玻璃镜片时他叫我的特称.听皓篮的妹妹说,那个法国女孩有短短的头发,戴着很大镜框的玻璃眼镜,还有一对小梨涡.皓篮曾在4月27日的时候送给她很大一束漂亮的粉红玫瑰.

4月27日是我的生日.不过,在我生日的时候,我从来没有收到过皓篮所送的任何花朵.他只是在去法国的第一个礼拜后,送了一束勿忘我,是一个礼拜前预定好的.紫色的勿忘我单送显得很寂寞,有点让人感伤.我尽一切力量想留住这束花,这是皓篮唯一一次送我的花,尽管他很喜欢我.然而,这束勿忘我枯萎得比任何时候都要快.我哭过的.

我和皓篮还是很深地想念着彼此.他的越洋电话不多,却很长,很长.直到后来,我告诉他我认识了康誊.他只在我生日的时候和新年里问候我一声.电话的时间很迅速,却伤害大家更深.

皓篮是个冲动的男孩子,这是他唯一致命的缺点.我也有这个缺点.我说过我们相象.

我们有过不理智的时候.由于冲动,我们冷战,甚至吵架.只吵过一次,却很激烈.最后大家都哭了.皓篮抱住我的时候,我真不想放手,可是我听见自己绝望的提醒.

我们也有过理智的时候,都想让对方好受,自己承担痛苦.于是逃避.还有变的客气生疏,少了从前的自然亲密,试图把曾有的回忆埋掉.然而,平静过后,却会更汹涌地起伏.

伤口越来越大,很痛.会结疤.我怕留下烙印,我很怕很怕.我把疤剥掉,流血吧,宁愿体会刺骨的疼痛,我不要缠绕着的淡痕.

我不能对不起康誊,我也不想对不起.皓篮,恨死我吧,只能对不起你.我们必须永别.我们必须一起失恋.失恋了,你才会再恋.我对他说.说话的时候,表情和心里都是复杂的,绝望的.

我不会恨你,恨不起来,我也不知道为什么,呵呵.我不想再恋,不要不相信,也不要劝我,我的大脑属牛.呵呵.他的表情比我简单,微笑着的.但是我同意,我们只有永别,绮湮.

皓篮抱住我的时候,我闻到了离别的味道.

我们打算过最后一天,开心一点的,然后再永别.所以,有了这一天.

现在,这一天就快要结束了.我想坐公车,他想走路,我们在延长时间,但是不会反悔.这一天无论如何都要结束的,一定.

"我没有和谁在晚上走路说话过,都是坐车的.夜晚气氛那么好.真可惜."

"我是第一个么?"

"嗯."可是不会再有第二次机会,我的心脏难受.

"绮湮,你冷吗?"

"不冷.你呢?"我身上不冷,心里很冷.

"我觉得心里面挺冷的,屏不住."他说.

不能哭,绮湮.我听见自己对自己说.

今天一天很幸福.透支了未来的快乐,所有的.

最后一次总是那么绚丽而悲怆.

时间好快.

路总是有尽头的,就像再好的宴会也总是要散的.

终于到了巷口.

新村里不比大街上,路灯更昏,夜色更沉,离别更浓.

我的心沉了下去.我不由想到香香公主看到太阳下山时对陈家洛所说"大哥,太阳下山了,太阳下山了."的那种难过.还有她靠着陈家洛回去时的沉默寡言..她不再回首一天中曾有的无比甜蜜.可能,我现在,正是这种心情.

转进巷子的时候,我们就都没有话了.

到了我住的楼口,我们停住.

我看着皓篮,他也看着我.

夜晚竟然还会那么郁热.

别了,皓篮.别了,皓篮!你失去我的时候,我也永远失去你了.

"我爱你,绮湮."他说,声音很闷.

我终于还是流泪了,无声的.格外咸涩的眼泪,就像人生.

"我也爱你,真的."

皓篮很亲切地微笑,俊秀的脸很漂亮.

"那么,我走了,好吗?绮湮."

"嗯."

"自己保重,自己当心."

"你也是."

我转过了头,皓篮一定也是.

别了,皓篮.我在心里说.

忽然,一只手拉住我,把我的身体反转了过来.

"我爱你,绮湮,我很爱很爱你!"

皓篮吻我.

很强烈汹涌,很缠绵悱恻,很炙烈痛楚.

我的泪水疯狂.

我的心脏更尖锐地酸痛,像巨大的电流触击.

皓篮也在流泪水.

然后,他转身走了.

没有再回头.